Почему мы выбираем не тех мужчин

Содержание

Почему мы выбираем не тех мужчин

Почему мы выбираем не тех мужчин

Молодая, красивая, умная – а в личной жизни не везет. Поневоле можно начать верить в сглаз, венец безбрачия и карму одновременно, виня в происходящем кого угодно, только не себя. Woman.ru расскажет, где спрятаны настоящие причины того, что мы выбираем неподходящих мужчин.

Чаще девушки смиряются со своей участью, считая, что «так на роду написано»

На первый взгляд успешные, положительные во всех отношениях девушки встречают неудачников, алкоголиков, ловеласов, женатых. Самое грустное, что случается это обычно не единожды, навевая мысли о сглазе и венце безбрачия».

Поверив, что «так на роду написано», мы пытаемся бороться с этой напастью с помощью «знахарок-целительниц», «потомственных ведуний», либо смиряемся со своей участью, думая: «Не всем же быть счастливыми». То, что случилось однажды, может быть случайностью. Повторение этого события еще раз – уже повод задуматься.

Ну, а сходный сценарий, наблюдающийся в нескольких случаях – это система. И причину необходимо искать именно в себе. Значит, существует некая закономерность в нашем поведении и мы что-то делаем не так. Часто (однако, не всегда) истоки этого явления родом из детства: непреодоленные страхи, непроработанные психологические травмы и комплексы.

Как правило, такие причины не осознаются, поэтому их трудно отследить. Но как только осознание происходит, с проблемой можно начинать работать. Распространенных страхов не так много, но они способны испортить жизнь любой умнице и красавице:

1

Страх быть отвергнутой

Зачастую он возникает вследствие пережитого ранее негативного опыта. Та печальная история давно в прошлом, но отношения с молодыми людьми не развиваются дальше «дружеской» стадии, либо каждый новый партнер оказывается чем-то не хорош.

Желание иметь семью сдерживает подсознательный страх: «Меня в любой момент могут бросить». И чтобы снова не переживать прежнюю боль, нужно сделать так, чтобы возможный разрыв не стал значимым событием.
Следовательно, нужно либо не слишком сближаться, либо проявить инициативу в расставании, пока этого не сделал партнер. Соответственно, девушка просто не доводит отношения до стадии близости и доверительности – так называемое стремление к «безопасным» отношениям.

Она, сама того не осознавая, поддерживает чисто дружеское общение, подает сигналы, которые «охлаждают» партнера, или находит в каждом ухажере новые и новые недостатки.

2

Низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь одиночества

Такие девушки, как правило, не умеют любить, уважать и ценить себя. Отсюда возникает убеждение в том, что они недостойны любви. Радуясь, что хоть кто-то обратил на них внимание, девушки зачастую поступаются своими интересами, потребностями, и делают все, чтобы угодить.

Бросаются по первому зову выполнять любые желания партнера, стремясь ему угодить, закрывают глаза на измены, и даже сносят побои. При этом девушка как бы «растворяется» в молодом человеке, показывает ему, что для нее подобное отношение приемлемо, что она на все готова, лишь бы ее не бросили.

Но к людям, не умеющим себя любить, ценить и уважать, как правило, окружающие относятся так же. И пока отношение к себе не изменится, подобные сценарии могут повторяться снова.

3

Установки, стереотипы и шаблоны, усвоенные с детства, а также собственные комплексы

«Женщина должна быть замужем», «Останешься в девках – никому не будешь нужна» – подобные установки вызывают стремление выйти замуж как можно скорее. Такое навязчивое желание часто проявляется в поведении и отпугивает мужчин, особенно на первых этапах отношений.

Стремясь во что бы то ни стало найти мужа, девушка, не задумываясь особо, принимает ухаживание того мужчины, который обратил на нее внимание, а не того, кого она желает по жизни видеть рядом с собой.

Из-за того, что выбор не был взвешенным, продуманным, спустя время может возникать чувство неудовлетворенности, раздражения, ощущение, что рядом «не тот человек». Как следствие, возникнет разочарование.

Если женщина себя не любит и не ценит, окружающие относятся к ней соответствующе

Если вы узнали себя и свои страхи в наших описаниях, сделайте следующий шаг: разберитесь сама с собой. Замечательно, если вы можете привлечь к “разбору полетов” психолога.

Спросите себя «Чего я хочу»

Попробуйте задать себе ряд вопросов: «Чего я жду от отношений с мужчиной? Что хочу получить? Что готова отдать? Каким я вижу наше взаимодействие в идеале? С чем могу мириться безболезненно?? Чем не стану поступаться ни в коем случае?»
Нарисуйте для себя портрет возлюбленного. Представьте, что заполняете анкету. Начните с внешних характеристик – рост, возраст, цвет глаз, волос. Укажите образование, место жительства, социальный статус, род занятий, привычки, хобби. Затем переходите к особенностям характера, отношения к миру, другим людям, любимому человеку, детям. Лучше подробно описать это на бумаге – так образ станет более определенным. Конкретное представление о партнере дает нам четкий портрет того, чего мы хотим, а также позволяет прикоснуться к спрятанным в подсознании страхам и комплексам.

Проведите анализ и сравнение повторяющихся случаев

Здесь нелишней будет помощь профессионального психолога, но можно попробовать разобраться и самостоятельно.

Постарайтесь максимально искренне, сохраняя объективность, ответить на следующие вопросы: Как начинались отношения (кто был инициатором знакомства, ваша реакция, ваши чувства при этом)? Как проходили первые встречи? Что вам нравилось, а что нет в этот период? Какие возникали конфликты и когда? Каковы их причины? Какой была ваша реакция (слова, поступки, адекватность оценок), как вел себя партнер? При этом стоит прислушиваться к внутреннему голосу, собственной интуиции, отслеживать возникающие эмоции и чувства. Они подскажут, в каком направлении «копать».

Чтобы изменить линию поведения, стратегию жизни, необходима работа над собой. Учитесь уважать и любить себя, принимать такой, какая есть. Находите в себе преимущества и достоинства, цените свои «плюсы», сильные стороны. Стремитесь к личностному росту.

Зачастую мы не умеем эффективно общаться, конструктивно разрешать конфликты, не соблюдаем необходимые границы психологического пространства. В этом направлении стоит поработать, чтобы не «наступать на одни и те же грабли» в будущем.

Здесь поможет чтение популярной психологической литературы, различные тренинги, консультации психолога.

Елена Рябчикова
Fotobank.ru

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/article/49938/

Почему мы выбираем не тех мужчин?

Почему мы выбираем не тех мужчин

Молодая, красивая, умная – а в личной жизни не везет. Поневоле можно начать верить в сглаз, венец безбрачия и карму одновременно, виня в происходящем кого угодно, только не себя. Woman.ru расскажет, где спрятаны настоящие причины того, что мы выбираем неподходящих мужчин.

Чаще девушки смиряются со своей участью, считая, что «так на роду написано»

На первый взгляд успешные, положительные во всех отношениях девушки встречают неудачников, алкоголиков, ловеласов, женатых. Самое грустное, что случается это обычно не единожды, навевая мысли о сглазе и венце безбрачия».

Поверив, что «так на роду написано», мы пытаемся бороться с этой напастью с помощью «знахарок-целительниц», «потомственных ведуний», либо смиряемся со своей участью, думая: «Не всем же быть счастливыми». То, что случилось однажды, может быть случайностью. Повторение этого события еще раз – уже повод задуматься.

Ну, а сходный сценарий, наблюдающийся в нескольких случаях – это система. И причину необходимо искать именно в себе. Значит, существует некая закономерность в нашем поведении и мы что-то делаем не так. Часто (однако, не всегда) истоки этого явления родом из детства: непреодоленные страхи, непроработанные психологические травмы и комплексы.

Как правило, такие причины не осознаются, поэтому их трудно отследить. Но как только осознание происходит, с проблемой можно начинать работать. Распространенных страхов не так много, но они способны испортить жизнь любой умнице и красавице:

1

Страх быть отвергнутой

Зачастую он возникает вследствие пережитого ранее негативного опыта. Та печальная история давно в прошлом, но отношения с молодыми людьми не развиваются дальше «дружеской» стадии, либо каждый новый партнер оказывается чем-то не хорош.

Желание иметь семью сдерживает подсознательный страх: «Меня в любой момент могут бросить». И чтобы снова не переживать прежнюю боль, нужно сделать так, чтобы возможный разрыв не стал значимым событием.
Следовательно, нужно либо не слишком сближаться, либо проявить инициативу в расставании, пока этого не сделал партнер. Соответственно, девушка просто не доводит отношения до стадии близости и доверительности – так называемое стремление к «безопасным» отношениям.

Она, сама того не осознавая, поддерживает чисто дружеское общение, подает сигналы, которые «охлаждают» партнера, или находит в каждом ухажере новые и новые недостатки.

2

Низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь одиночества

Такие девушки, как правило, не умеют любить, уважать и ценить себя. Отсюда возникает убеждение в том, что они недостойны любви. Радуясь, что хоть кто-то обратил на них внимание, девушки зачастую поступаются своими интересами, потребностями, и делают все, чтобы угодить.

Бросаются по первому зову выполнять любые желания партнера, стремясь ему угодить, закрывают глаза на измены, и даже сносят побои. При этом девушка как бы «растворяется» в молодом человеке, показывает ему, что для нее подобное отношение приемлемо, что она на все готова, лишь бы ее не бросили.

Но к людям, не умеющим себя любить, ценить и уважать, как правило, окружающие относятся так же. И пока отношение к себе не изменится, подобные сценарии могут повторяться снова.

3

Установки, стереотипы и шаблоны, усвоенные с детства, а также собственные комплексы

«Женщина должна быть замужем», «Останешься в девках – никому не будешь нужна» — подобные установки вызывают стремление выйти замуж как можно скорее. Такое навязчивое желание часто проявляется в поведении и отпугивает мужчин, особенно на первых этапах отношений.

Стремясь во что бы то ни стало найти мужа, девушка, не задумываясь особо, принимает ухаживание того мужчины, который обратил на нее внимание, а не того, кого она желает по жизни видеть рядом с собой.

Из-за того, что выбор не был взвешенным, продуманным, спустя время может возникать чувство неудовлетворенности, раздражения, ощущение, что рядом «не тот человек». Как следствие, возникнет разочарование.


Если женщина себя не любит и не ценит, окружающие относятся к ней соответствующе

Если вы узнали себя и свои страхи в наших описаниях, сделайте следующий шаг: разберитесь сама с собой. Замечательно, если вы можете привлечь к «разбору полетов» психолога.

Почему нам попадаются не те мужчины?

Многие женщины считают, что вокруг не осталось нормальных, достойных мужчин. Добрых, отзывчивых, ласковых. Одни грубияны, хамы и охотники за женским телом.Действительно наша планета наполнена разными людьми. Разного цвета кожи, волос, разного темперамента, стиля и уровня жизни. НО….Хочу вас обрадовать, для каждого найдется близкий по духу человек.

Просто иногда Вселенная помогает нам стать чуть лучше, чтобы тот, о ком мы мечтаем, встретив нас, сразу влюбился. Об этом и поговорим в сегодняшнем материале.Часто бывают ситуации, когда нам попадаются не те мужчины, и мы не знаем, как поступить, с чего начать и как восстановить силы после такой встречи, еще хуже, если таких несчастных встреч и грустных отношений было несколько.

Мы, женщины, начинаем обвинять во всем мужчин, мужчины – женщин. Грустим, переживаем, расстраиваемся, что опять не получилось. Я снова одна…Чтобы ситуация еще больше не усугублялась, давайте разбираться вместе, почему нам попадаются не те мужчины, которых бы мы хотели видеть рядом с собой?Говорить об этом можно бесконечно, но так и не найти правильного ответа.

А все потому, что вопрос изначально был поставлен неправильно. Мы не можем изменить мужчин, которые нам попадаются, но мы можем изменить себя, чтобы нам стали попадаться другие мужчины. Это проверено на себе и на моих клиентках. Поэтому пишу так уверенно.Сейчас я хочу предложить небольшой план действий для женщин, которые привлекают в свою жизнь вот таких неблагополучных мужчин.

И самое первое, о чем хочу вас попросить, прекрасные женщины, — это согласиться с написанным мной и дать себе время осознать, что написано и почему я написала именно так. Возможно, сразу после прочтения ваше эго будет ругать меня и убеждать вас, что вы не виноваты. Мол, ты молодец, а все мужики сво…, но это, как мы выяснили, далеко не так.Итак, начнем.

Меняем позицию жертвы (ОН ВИНОВАТ) на позицию сильного человека (ДЕЛО ВО МНЕ):С чего стоит начать, так это с постановки вопроса. НЕ почему мужчины ПОПАДАЮТСЯ, а почему Я ПРИВЛЕКАЮ не тех мужчин?Чувствуете разницу? Когда мы спрашиваем, почему мужчины попадаются не те, мы перекладываем ответственность с себя на них.

То есть мы как бы здесь ни при чем, мы никак не можем повлиять на ход событий своей жизни. Мы принимаем позицию жертвы обстоятельств, жертвы мужчин. Все мужики сво…, мы королевы.

Но ведь это далеко не так! Вокруг много достойных мужчин, только видим ли мы их?Задавая вопрос с позиции сильного человека, мы берем ответственность на себя и отдаем себе отчет в том, что это Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК! Мужчины здесь ни при чем! Вся ответственность за мою жизнь лежит на мне, и я могу ее изменить.

Когда ты на любую ситуацию будешь смотреть с этой точки зрения, тогда у тебя будет появляться масса возможностей для улучшения себя и своей жизни.

Задавая вопрос: «Почему я привлекла этого мужчину?» или «Почему позволила обращаться с собой так?» и «Что стоит делать, чтобы отношения развивались по другому сценарию?», ты будешь отвечать на них по-другому, ты будешь легко видеть свои ошибки и исправлять их в будущих отношениях.

Поэтому, задавай себе ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, которые находятся в зоне твоей ответственности, ответы на которые помогут тебе стать чуть-чуть лучше.

Каждая ситуация — подарок и сигнал Бога для меня:Каждый человек, каждая ситуация дается нам ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы мы выросли морально, психологически!ЛЮБАЯ ситуация помогает нам стать добрее, сильнее, терпимее, учит любить себя и людей еще больше. А также чистит нашу голову от ненужных мыслей и подсказывает нам, что мы делаем не так.

Стоит помнить о том, что Бог есть, что Бог любит каждого из нас очень сильно, больше чем кто-либо другой. И каждой ситуацией, каждым человеком он старается изо всех сил нам помочь. А так как путь через страдания — самый короткий, их мы и получаем. НО, не замечая знаков свыше, мы получаем повторяющиеся ситуации вновь и вновь. Несчастные отношения снова и снова.

Учитесь благодарить Бога и людей, которые встречаются вам на пути. Возможно именно этот мужчина, который сыграл в вашей жизни эпизодическую роль, помог вам осознать собственную важность, привлекательность, ценность.А если ситуация тяжелая — благодарите вдвойне. Ищите плюсы в любой ситуации. Если посмотреть на ситуацию шире, то можно найти много плюсов. Они есть везде.

А если ты сосредотачиваешься на плюсах, то плюсов в твоей жизни становится еще больше.Учимся относиться к себе ДОСТОЙНО:Окружающие нас люди относятся к нам так, как МЫ относимся к себе.

И если женщина сама себя НЕ уважает, НЕ ценит, НЕ любит, ставит себя на последнее место, ругает себя, а иногда и просто тихо ненавидит… подумайте, как к ней будут относиться другие люди?Мужчины очень легко считывают внутреннее состояние женщины. Это просто чувствуется. Без слов, без движений. Иногда даже на расстоянии можно понять, КАК женщина относится к себе, КАК она позволит к ней относиться.

Так в будущем и мужчина начинает относиться к женщине.Поэтому я рекомендую всем и всегда относиться к себе с достоинством:1. Кушайте только из чистой посуды и за красиво накрытым столом, причем самые вкусные и полезные продукты. Пейте чай из красивых чашек, ешьте суп из ярких пиалок. Любимыми приборами и в любимом месте.2. Одевайтесь только в чистые, выглаженные, приятные вещи.

Вещи, которые подчеркнут достоинства вашей фигуры и скроют недостатки.3. Ложитесь вовремя спать. Цените свое время.4. Не пропускайте водные процедуры и всегда выглядите на все сто.5. Ставьте на первое место себя. И занимайтесь тем, что нравится.6. Помогайте другим только тогда, когда это хочется делать.7. Развивайте себя. Обучайте себя. Стремитесь к лучшему.8. Заботьтесь о себе. Балуйте себя, НО без ненужных капризов. ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ.

Вот это минимум, который поможет каждой женщине стать еще более счастливой и свободной, игривой и радостной, уверенной и достойной самого прекрасного мужчину.

Мы сами себя не понимаем

Наверняка, и вы сталкивались с такой проблемой: представляли себе идеального партнера, а встретив человека будь то парня или девушку, уже с трудом можем понять, действительно ли этот человек относится к нашему идеалу.

Так происходит, потому что наши критерии из разряда: «умный, красивый и хорошо зарабатывает» очень расплывчаты.

А вы задумывались над тем, какие черты должны быть показателем этой самой красоты или какой должна быть заработная плата? Чем конкретнее вы представите себе человека, тем проще вам будет понять: по пути вам с ним или нет.

Мы не понимаем окружающих

Мы спешим построить не просто отношения, а целые брачные союзы, не узнав друг друга. Но как же можно связать свою судьбу с человеком, практически ничего о нем не зная? Оказывается, можно. Многие всерьез считают, что знают своего партнера, когда на самом деле, это не так.

Зачастую партнеры не могут даже примерно предположить (или выдвигают неверные суждения) относительно простых, но очень значимых вопросов: будущего, планов, детей, карьеры, верности и т.д. Получается, люди живут или встречаются, но толком друг друга не понимают.

Они бояться узнать правду, и предпочитают замалчивать важные вопросы. Старайтесь не допускать подобных ошибок.

Мы не можем позволить себе быть счастливыми

Бывает, мы выбираем не того человека сознательно и проживаем с ним жизнь. Но так быть не должно, согласны? Может быть, мы считаем, что быть счастливым — неправильно, поэтому останавливаемся на заведомо неподходящем варианте? Позвольте себе быть счастливым с тем человеком, с которым вы на подсознательном уровне близки. Не нужно отказываться от шанса на собственное счастье!

Мы боимся одиночества

Страх одиночества – одна из самых веских причин, по которой люди делают выбор в пользу не того человека. «А часики-то тикают…» — воркуют нам подружки и родственники, и нас это действительно задевает. Тут уже становится неважным, тот с вами человек или нет, главное, чтобы был. Откажитесь от такого подхода и перестаньте слушать окружающих. Слушайте себя и не бойтесь одиночества.

Мы ищем вторую половинку и устаем от поисков

Порой, поиски любви не оправдывают ожидания человека. Устав от разочарований, он, выбирает того, кто «попался под руку». И здесь уже не идет речь о любви, или хотя бы совместимости.

Мы полагаемся на собственную уникальность

Еще одна из причин, по которой мы выбираем не тех людей – чувство собственной уникальности. Согласитесь, что каждый из нас считает себя особенным. Если, например, подруга Марина развелась с мужем, то мы продолжаем быть уверены, что нам это точно не грозит. Мы-то другие, мы – особенные.

Мы полагаемся на удачу и нерационально относимся к отношениям, партнера мы толком не анализируем. А зачем, если у нас с ним все равно все будет хорошо? Я другой/другая и мой партнер, соответственно, тоже. А по факту наши «розовые» очки уникальности портят нам жизнь.

Поиск второй половинки – захватывающий процесс, требующий терпения, разумных решений и искреннего сердца, которое подскажет нам в нужный момент: «Да, это твоя любовь».

Источник: https://juliette-cafe.ru/vybirayu-ne-teh-muzhchin/

Почему мы выбираем не тех партнеров? Отвечает сексолог | Блог Medical Note о здоровье и цифровой медицине

Почему мы выбираем не тех мужчин

— Есть три основных подхода к построению отношений.

Первый подход. В представлении человека есть некий идеальный партнер. Цель заключается в том, чтобы подстроиться под такого партнера, понять, что он любит. В этом подходе, главное — инструмент, который поможет такого партнера привлечь.

Второй подход. Так же, как и в первом случае, подразумевается некий идеал партнера. Нужно понять, что делать с собой, чтобы привлечь его.

Если в случае первого подхода нужно полностью подстроиться под человека, то второй вариант — это когда человек формирует в себе какие-то качества, корректирует внешность, варианты поведения и т.д.

То есть делает с собой что-то, чтобы привлечь внимание такого идеала.

Оба варианта не позволяют человеку полноценно быть счастливым в отношениях, потому что он постоянно подстраивается под другого. Со временем возникает напряжение, связанное с тем, что ему приходится притворяться, а не быть собой.

Поэтому наиболее эффективный вариант, который мы используем много лет, — это третий подход.

Он заключается в следующем: человек сначала оценивает себя, кто он, какие у него привычки, качества, как он относится к разным аспектам жизни, и что же может мешать ему строить отношения (приобретенные негативные установки, давление родителей, семьи, негативный опыт предыдущих отношений и так далее).

То есть на первом этапе человек анализирует собственную личность.

На втором этапе, понимая какие у него есть личностные особенности, какие привычки, цели и задачи в жизни, человек уже думает, с кем он может быть наиболее эффективно реализован.

Например, у женщины есть ориентация на семью и ребенка, и лучше, если она встретит мужчину, который ориентирован на то же самое, для которого семья будет в ряде приоритетов. Если у партнера преобладает ориентация на достижения, карьеру, то женщина и ребенок могут ему в этом мешать.

Или, например, если женщина любит проводить свободное время в компании, а партнер — домосед, то тоже будет возникать напряжение. Она отдыхает, когда общается, а партнер отдыхает, избегая общения.

Или родительская семья. Если в семье девушки лидер — мужчина, то есть отец, то ей будет проще, если и в семье мужчины глава так же отец. Тогда ее мужчина тоже сможет взять на себя ответственность за женщину и семью. Но, если же в семье мужчины лидер — мама, тогда в их паре могут чаще возникать конфликты.

Так же важно понимать, чем человек занимается, кем работает. Не всем нужны успешные бизнесмены, кому-то намного важнее другие качества. Или кому-то нравится рациональный тип, а кому-то нужен эмоциональный, более чувствительный и нежный партнер.

Сколько бывает личностных особенностей?

— Всего выделяется порядка 15 критериев, по которым человек оценивает себя и будущего партнера.

С нашей точки зрения, пожалуй, самое важное в выборе партнера — это встретить человека, с которым, в целом, будут схожи базовые ценности и установки.

И когда человек понимает, кто ему нужен, ему будет понятно, куда пойти, чтобы встретить такого человека, и как с этим человеком нужно общаться. Мы идем по принципу подбора партнера для конкретного человека, по его собственным качествам и потребностям, а не по принципу подстраивания под других людей.

К сожалению, большинство пар, приходящих на консультации с межличностными проблемами, не придерживаются принципа, что нужно быть собой в отношениях. Многие уже изначально понимали, что в чем-то человек их не устраивает, его внешность, поведение, привычки и так далее. Но была иллюзия, что партнера удастся изменить, перевоспитать.

Да, есть какие-то вещи, которые можно скорректировать, но некоторые заложены, начиная с раннего детства, их изменить практически невозможно. Попытки влиять на партнера приводят к сопротивлению и конфликтам, поэтому часто приходится просто терпеть и копить напряжение.

На мой взгляд, сейчас такое большое количество разводов, в первую очередь из-за того, что люди исходно плохо выбирают партнеров.

Так же часто на прием приходят женщины или мужчины и говорят, что не могут встретить человека, который им нужен. При этом в беседе выясняется, что они плохо понимают, кто им на самом деле нужен и где его можно встретить.

Плюс у многих уже есть негативный опыт предыдущих отношений, и присутствует страх его повторения. В таких случаях мы начинаем разбираться сначала в самом человеке, потом уже определяемся с будущим партнером.

Для лучшего понимания нашего принципа приведу аллегорию с обувью. Если я знаю, что мне нужны кроссовки для занятия спортом в зале, определенного качества, моего размера, то я иду в магазин, где продают такие кроссовки.

Купить хорошую обувь на базаре можно, но это удается редко, в то же время, заходя в модный бутик, не стоит удивляться, что обувь стоит так дорого.

То есть, когда я знаю, что мне надо, каков мой уровень, чем конкретно занимается мой предполагаемый партнер, то мне нужно идти туда, где есть такие люди.

Найти интеллектуала в ночном клубе крайне сложно, точно так же, как и активного, веселого тусовщика — на конференции бухгалтеров, экономистов.

Что же нужно делать?

— Помните, что огромное количество людей независимо от пола, не могут найти себе партнера для жизни, поэтому у вас всегда есть шанс встретить «своего» человека.

Не нужно зря тратить время на ненужные отношения. Время — это самый ценный ресурс!

Поэтому нужно сесть и прописать основные ценности, которые вы для себя считаете важными.

Например:

— проанализируйте свои положительные и отрицательные качества, темперамент, эмоциональность, здоровье;

— расставьте свои жизненные ценности по значимости (здоровье, друзья, семья моя, семья родительская, деньги и т.д.);

— проанализируйте свою родительскую семью (отношения с родителями, кто в семье лидер, с кем вы больше общались и т.д.);

— оцените свое отношение к деньгам, работе, отдыху;

— оцените опыт предыдущих отношений;

— проанализируйте свою сексуальную жизнь (на каком месте, есть ли опыт, потребность в частоте половой жизни, половая конституция, есть ли проблемы и т.д.);

— проанализируйте свои отношения с друзьями (есть ли они, на каком месте, готовы ли отказаться от друзей ради партнера и т.д.);

— проанализируйте свое личностное развитие и напишите свои цели в жизни.

Проанализировав самого себя, вы сможете составить «портрет» потенциального партнера, определить, какие качества в нем для вас принципиально важны, какие желательны, а какие недопустимы. Исходя из этого, вы сможете предположить, где можно такого человека встретить.

Вы спросите: «А как же любовь?». Да, любовь безусловно важна. Но опять же, продолжая аллегорию с обувью: если я иду за конкретной обувью, я сразу иду за тем, что мне нужно, не останавливаясь, не тратя время.

И если, приходя в магазин, я вижу классные кроссовки, которые мне понравились, то я могу еще поискать другие варианты.

Бывает так, что после поисков, примерок понимаешь, что этот понравившийся вариант — это лучшее из того, что ты видел.

То же самое с человеком: первая реакция крайне важна, но, только пообщавшись, ты по-настоящему понимаешь, каково тебе с ним, тот ли это человек, с которым ты готов прожить всю жизнь и родить здоровых и счастливых детей.

Конечно, важно так же научиться быстро определять нужного партнера, это, во-первых, зависит от того, на сколько сам человек понимает, кого он ищет, во-вторых — от навыка общения.

Мы рассказываем, как это эффективнее сделать, чтобы за короткое время узнать человека ближе.

Резюмируя все вышесказанное, я считаю, что самое главное в отношениях — это быть самому настоящим, и найти партнера, который максимально разделяет ваши ценности и жизненные цели. Тогда ваши отношения будут гармоничными, а ваши дети счастливыми.

Источник: https://blog.mednote.life/interviews/psychology/pochemu-my-vybiraem-ne-tekh-partnerov-otvechaet-seksolog

Почему женщины выбирают «не тех» мужчин

Почему мы выбираем не тех мужчин

Каждая женщина мечтает о гармоничных отношениях, в которых будет любовь, понимание и забота.

Но не всегда наши ожидания соответствуют действительности, и женщина с горечью задается вопросом, почему ей попадаются мужчины, неспособные дать ей то, о чем она мечтает. На уровне ума мы можем мечтать о защитнике и близком по духу человек.

А на уровне подсознания отвели для него совсем другую роль. Полезно спросить себя, кто такой мужчина, и для чего он мне нужен. Ведь не зря говорят, если хочешь что-то изменить, начни с себя.

Мужчина-соперник

Ольге 31 год, и она уже 6 лет «тащит на себе» слабого мужчину. Она много работает и зарабатывает больше, чем он. Неосознанно Оля во всем стремится быть лучше своего мужчины.

Она лучше водит машину, увереннее в себе, больше зарабатывает, добивается своих целей и знает чего хочет от жизни.

Она не упускает ни одной возможности обвинить его в том, что у него нет цели заработать больше и что ему удобно, что за него обо всем подумают и все решат.

Они часто ссорятся, и каждый раз Оля кричит, что чувствует себя не женщиной, а ломовой лошадью на которой вспахали не одно поле.

А ее мужчина не понимает, в чем претензии, ведь она сама так захотела.

Ольга очень устала, ей хочется быть слабой девушкой рядом с сильным мужчиной. Она плачет ночами, а утром снова надевает маску сильной женщины.

Оля уже и не помнит, что в начале было все не так. Любимый мужчина дарил подарки, делал мужские поступки и принимал решения.

Но Оля не умела принимать. Она чувствовала себя должником и старалась как можно скорее уравнять вложения в семью. Постепенно она взвалила на себя все обязанности в семье. Мужчине ничего не осталось, кроме как расслабиться и получать удовольствие от диванной жизни.

Проблема Ольги в том, что у нее есть нерешенный внутренний конфликт, где ее сильная часть отрицает слабую, также подавлено большинство женских качеств, которые мешают ей (по ее мнению) добиваться поставленных целей.

Поведение мужчин в таких случаях разделяется. Одни, осознав, что им не нужен конкурент в виде жены, уходят. Другие же смиряются и принимают доминирующую роль женщины в отношениях. Но только женщине смириться с этой ролью сложно. Ведь она мечтает быть слабой принцессой. Только не знает, как это – быть мягкой и женственной и доверять мужчине.

Мужчина-спаситель

Юля много лет мечтает выйти замуж. Возраст перевалил далеко за 30 и статус одинокой женщины давно с ней. Мечта превратилась в навязчивое желание, и ни о чем другом Юля не думает. Она работает продавцом, снимает квартиру и регулярно посещает заведения развлекательного характера, чтобы познакомиться с мужчиной своей мечты.

Юля ведет красивую страничку в инстаграме, где позиционирует себя светской львицей. Шопинг, фото еды и красивых букетов, но это всего лишь картинка. В реальности все не так красиво.

Ей хочется мужчину рядом, который бы относился к ней как к принцессе и решал все ее финансовые проблемы. В глубине души она принимает свою неспособность заработать денег самой и рассматривает мужчину как проводника к той обеспеченной жизни, о которой давно мечтает.

Придя домой после первого свидания, она рисует в своих мечтах план развития событий, где одуревший от любви мужчина осыпает ее дорогими подарками и цветами. Конечно, он будет настаивать на том, чтобы Юля уволилась с работы и переехала к нему. А дальше шикарная свадьба. Но в реальности все опять не так красиво.

После свидания фокус Юлиного внимания целиком и полностью направляется на  мужчину. Она ждет его звонка, перечитывает переписку, анализирует прошлую встречу на предмет своих возможных ошибок.

Чем больше Юля думает, тем больше испытывает негативных чувств. К моменту, когда мужчина созревает на повторную встречу и звонит, Юля уже обиделась и разозлилась.  

На бедного мужчину градом сыплются претензии и обиды, и, руководствуясь вовремя сработавшим чувством самосохранения, он совершает побег.

Юля, пострадав некоторое время и выложив в инстаграм парочку чужих букетов, начинает свой поиск сначала.

Навязчивая идея о замужестве разрушает и без того низкую самооценку Юли. Ведь она постоянно сравнивает себя успешными и замужними дамами из соцсетей. Отсутствие веры в свои силы и желания самореализовываться вынуждает ее искать человека, который поможет выжить в этом “несправедливом мире”.  

Мужчина-женатик

Маша уже много лет встречается с женатым Антоном. Она любит его и не ждет, что он уйдет из семьи. У него двое детей и вечно недовольная жена. Несчастный Антон находит утешение в Машиных объятиях.

Она поддерживает его, переживает и готова в любой момент прийти на помощь. Маша понимает, как тяжело Антону разрываться между домашним очагом и ее скромным жилищем. Если бы не дети, он бы давно ушел к Маше. Но она и сама не может допустить, чтобы двое малышей остались без отца в семье.

Антон иногда дарит подарки и цветы, а Маша считает, что в этот момент Антон совершает геройский подвиг. Смущенно принимая букет, она опустит взгляд и скажет: “Ну зачем ты тратишь деньги?! “

Возраст Маши приближается к сорока, и она очень хочет ребенка. Но не может, потому что у нее ипотека. Она уже смирилась с мыслью, что не выйдет замуж и родит для себя, когда будет финансово готова.  

Антону очень удобно, что от него не требуют внимания и не закатывают скандалов. А Мария даже мысли не допускает о расставании, ведь “Он столько для меня сделал!”

Маша – классическая жертва, и она уже давно забыла, что помимо чужих, есть еще и свои желания. Она часто жалуется на жизнь, но при этом ничего не хочет сделать, чтобы поменять ситуацию. И находит сто причин, по которым изменить свою жизнь невозможно.

В своих отношениях мы всегда проецируем на партнера то, во что верим. Это могут быть детские травмы, неправильные модели семьи, примером которых послужили родители, низкая самооценка и негативные убеждения. Выбор партнера происходит тоже в соответствии с теми убеждениями которые живут в подсознании.

https://www.youtube.com/watch?v=Tpzjt41rBuM

Именно поэтому так важно работать над собой. Выстроить здоровые отношения, в которых партнеры могут развиваться, дополняя  друг друга, можно только проработав детские травмы и убеждения.

Мужчина-партнер

Даша живет с мужем и они воспитывают маленького сынишку. Даша недавно вышла из декретного отпуска и продолжила свою юридическую карьеру. Ей важно самореализовываться и развиваться в жизни.

Муж Даши любит ее и заботится о семье. У Даши все в порядке с самооценкой, и она с радостью принимает подарки от своего мужа.

У них бывали и сложные периоды, но Даша мудрая и уверенная в себе девушка и чувствует момент, где стоит настоять на своем, а где нужен компромисс. Было время, когда он зарабатывал немного, но Даша верила в него, и ее поддержка помогла ему прочно встать на ноги. Она доверяет своему мужчине, проявляя женскую мягкость, позволяя супругу проявлять мужские качества.

Они дополняют друг друга, не препятствуя социальному развитию. Даша не пытается изменить мужа под себя, а любит его и принимает таким какой он есть, а он стремится быть лучше для любимой жены.

Мужчина в жизни женщины – это зеркало.

Он будет отражать ее убеждения, иногда даже сам того не осознавая. Ведь если женщина не умеет любить себя, то и в отношениях встретит нелюбовь. Если есть проблемы с самоценностью, то мужчина будет обесценивать.

В своих отношениях мы всегда проецируем на партнера то, во что верим. Это могут быть детские травмы, неправильные модели семьи, примером которых послужили родители, низкая самооценка и негативные убеждения. Выбор партнера происходит тоже в соответствии с теми убеждениями которые живут в подсознании.

https://www.youtube.com/watch?v=Tpzjt41rBuM

Именно поэтому так важно работать над собой. Выстроить здоровые отношения, в которых партнеры могут развиваться, дополняя  друг друга, можно только проработав детские травмы и убеждения.

Чтобы встретить «того» мужчину, нужно осознать, какие убеждения сопровождают вас в жизни. Понять, какие ожидания вы возлагаете на будущие или нынешние отношения. Привести в баланс проявление своих женских и мужских качеств. И тогда вам обязательно встретится тот самый, достойный именно вас мужчина.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Источник: https://organicwoman.ru/ne-tex/

(не)Мой типаж: Почему мы все время выбираем «не тех» парней

Почему мы выбираем не тех мужчин

Всю жизнь «западаете» на брюнетов? Сходите с ума от голубых глаз? Не можете жить без «военных, высоких, здоровенных»? Ничего страшного в этом нет, если только очередной представитель вашего любимого типажа не оказывается энным «не тем» мужчиной с большой буквы «Г». Что тянет нас в сторону определенного типа партнеров? Внешность папы? Качества, которые мы привязываем к определенному типу внешности? Или что-то иное?

Скажи мне, кто твой Бонд, и я скажу, кто ты

Я попросила наших читательниц, коллег и подруг назвать пятерых известных мужчин, которые нравились им в разные периоды жизни. Конечно, это исследование не претендует на научность, я и не ставила себе этой цели. Хотелось посмотреть, насколько распространено «залипание» на определенный типаж и как к этому относятся женщины.

Мне было важно, во-первых, обратить внимание каждой респондентки на присутствие/отсутствие типажа и, во-вторых, услышать, считает ли она пятерку абсолютно разных по масти и характеру парней типажом? Просматривается ли в этом типаже папа? А теперешний партнер? Кто нам нравится? Почему? Какие мы должны сделать из этого выводы?

Так получилось, что в основном в опросе участвовали женщины 25-40 лет, с высшим образованием, украинки. Всего в опросе приняли участие 25 респонденток. Что мы выяснили? При первом же просмотре серий фото очевидными стали сразу три факта:

1. Брюнеты преобладают над блондинами.
2. Высокие и красивые — над «нестандартной» внешностью.
3. Мы очень любим Киану Ривза.

https://www.youtube.com/watch?v=hVeLMSAaGRQ

В общем, что касается внешности, во многих случаях типаж — это то, что нравится подавляющему большинству женщин: высокий красивый брюнет.

Большинство респонденток также сказали, что внешность папы не имеет отношения к любимому типажу (не у всех же у нас отцы — знойные красавцы).

Дальше — интереснее: многие говорили, что у них есть любимый типаж, хотя иногда глядя на фото «избранников» очень трудно было выделить общие черты, зато вот по характеру — да, нравятся мужчины, обладающие определенным набором черт. Лидеры характеров:

1. Брутальный романтик с чувством юмора.
2. Харизматичный бунтарь.
3. Загадочный талант «на своей волне».

Пошел в рост

В 2013 году голландские психологи Герт Стульп,Абрахам Буунк и Томас Поллет изучали вопрос о том, почему высокие мужчины нравятся женщинам намного больше, чем невысокие. Если подумать об эволюции и ее принципах, засевших глубоко в нашей подкорке, то высокий мужчина может казаться сильнее, а значит — защитит от саблезубого тигра и притащит с охоты больше мяса.

Вторая гипотеза голландцев связана с тем, что более низкорослые смотрят на высоких буквально «снизу вверх» — на бессознательном уровне это приводит высоких парней к мысли, что они обладают какими-то лучшими, высшими качествами: а раз они так думают, то и пытаются вести себя соответственно.

Возможно, разница в росте — это как раз про отношения мужчина-женщина, ведь общество постоянно напоминает женщине, что она должна смотреть на мужчину, как на старшего, как на главного, как на мудрого защитника и добытчика, то есть «снизу вверх».

Приступив к исследованию, ученые опросили 650 гетеросексуальных студентов из Германии и Голландии: их попросили указать свой рост, рост партнера и степень удовлетворенности этими параметрами. Оказалось, что женщины намного категоричнее относятся к разнице в росте с партнером.

И если мужчинам до полной сатисфакции было достаточно 3 дюйма разницы между своим ростом и ростом партнерши, то женщин удовлетворяли только целых 8 дюймов разницы. Ученые в итоге решили, что стереотипы делают свое дело: мы думаем, что высокий и крепкий мужчина — это сильный, успешный, надежный мужчина. Хотя, конечно, рост не имеет к этим качествам никакого отношения. Но это если подумать.

Плохие парни

Как разобраться с нашими «брутальными юмористами»? Психологи говорят, что женщины бессознательно ищут психологически сильного партнера и физически здорового, для того, чтобы иметь более здоровое жизнеспособное потомство.

Проблема в том, говорят психологи, что часто именно представители «Темной триады» — это красивые, с сильной волей и физически развитые мужчины. В комплекте с пламенным взором и мускулистой грудью часто идут нарциссизм, макиавеллизм и психопатия, говорит журнал Evolution and Human Behaviour.

Нарциссизм у мужчин особенно связан с социальным успехом, непробиваемой психикой и физическим здоровьем.

В литературе, кино, музыке полно «безумных и страстных» красавчиков: от шекспировского Ромео до бунтаря Джеймса Дина. Может, это скорее образ героя нам импонирует, а внешность не при чем? Но ведь мы выбираем сначала по внешности, а потом разбираемся с характером.

Ливерпульские ученые, совместно с коллегами из Польши и Финляндии, усадили 2370 взрослых женщин за компьютеры и стали показывать им сгенерированные программой мужские лица. Показывали по два портрета: один с чертами мачо, другой — без оных.

То есть не было у сгенерированного фоторобота мачо никаких звездных ролей и приводов в райотдел за драку. У него было просто типичное лицо «красивого Плохиша». И этих плохишей, с типичными чертами «триадников» предпочитали обычным парням.

Типичные черты нарциссистов, макиавеллистов и психопатов — это целый спектр «интересной бледности»: от агрессии до депрессии. Лукавство и нечестность — это особенность макиавеллистов, которые считают, что все средства хороши для достижения цели, а вот «мужественность» и «доминантность» — прерогатива нарциссов. Дальше — больше.

Исследование говорит, что женщины в союзе с нарциссом рождают больше детей, чем в среднем и чем те, кому «повезло» заполучить себе макиавеллиста или психопата. Так что, возможно, будущим поколениям женщин придется разбираться с тягой к плохим парням красивой наружности еще долго.

Как бабочки на огонь

Грегори Луис Картер из университета Дархема объясняет, что отличительные черты «триадников» — это огромное эго, чувство превосходства и желание доминировать.

Нарциссизм намного более распространен среди мужчин, чем среди женщин и это характерно для всех культур, по всему миру: им нравится заводить все новые отношения, они редко бывают моногамны, они обожают быть центром Вселенной, обесценивая все, что угрожает их уникальности.

Психопатия характеризуется жесткостью, недостатком эмпатии, антисоциальным поведением, но в коротких связях эти парни тоже чемпионы, это потом уже девушки замечают, что когда у парня морали и совести нет совсем — то их нет и в отношениях с ними, а не только со «враждебным миром». Психопаты умеют прикинуться очаровательными (ненадолго) и пытаются поразить партнершу невероятными трюками в постели.

Макиавлеллизм — это двуличность, неискренность и экстраверсия. Оппортунисты и манипуляторы, они тоже могут показаться интересными на первых свиданиях. И они очень склонны к изменам.

Исследования доктора Картера показали, что «триадники» имеют несравнимо больший сексуальный успех, чем нормальные парни. С другой стороны, Картер говорит, что в первой части его исследования использовались те данные, которые сообщали сами мужчины. Насколько преувеличены рассказы нарциссов, психопатов и макиавеллистов об их геройствах — можно только себе представить.

Тогда Картер с коллегами решили проверить, насколько более привлекательными являются представители «Темной триады» для женщин. Они попросили 128 студенток выбрать мужчину по описанию характера.

На одном листочке был рассказ парня о себе, в котором присутствовали и черты из «Грязной дюжины» (Dirty Dozen) — квинтэссенции «плохого парня», разработанной психологами: жажда внимания, восхищения, услуг и престижа, манипуляция, использование в своих целях, обман, отсутствие угрызений совести, шаткая мораль, недостаток эмпатии и цинизм. На другом листочке было примерно такое же описание, но в нем не было ничего из «Грязной дюжины». Потом девушки оценивали привлекательность мужчины из описания по шестибальной шкале. И более высоко оценивали «триадников». То есть там было четко написано, что он жестокий лгун и негодяй, но они его находили привлекательным.

У Картера и коллег два объяснения: половой отбор — женщины реагируют на те качества, которые считаются «мужскими»: уверенность, склонность к риску, упрямство. Второе объяснение: «триадники» умеют себя «продать». Они используют свои предыдущие успехи на любовном фронте, чтобы преподнести это как достоинство.

Как говаривал Свирид Петрович Голохвастов из комедии «За двумя зайцами»: «Кому же я могу не понравиться?» А так как успех «триадников» — это успех в краткосрочных отношениях, то надо учесть, что студентки, принимавшие участие в исследовании, являются той возрастной группой среди женщин, которая более настроена именно на непродолжительные связи. При этом, возьмем в расчет то, что в контрольном описании мужчины не было ни одного притягательного качества из «Грязной дюжины», а в другом — все. А в реальности так бывает редко, поэтому у нас, женщин, все-таки есть шанс на счастливую личную жизнь.

Невозможность перестать наступать на грабли

Исследования не дают нам ответов на вопрос «Как перестать танцевать на граблях?» Проблема в том, что мы называем «истинно мужскими» те качества, которые, легко превышая градус выраженности, могут быстро сделать нас рядом с таким парнем очень несчастными.

Мы восхищаемся жесткостью, бескомпромиссностью, умением выкрутить нужное себе, «умением жить» — если так называть способ действия в мире, где выживает сильнейший. Мы восхищаемся «победителями», которых не судят, даже когда их «военные преступления» у всех перед глазами. Мы, женщины, поддерживаем эту модель токсичной мужественности.

Я абсолютно не отрицаю: мы не только социальные, мы и биологические существа и мы в достаточной степени запрограммированы на то, чтоб хотеть возле себя «красивых здоровенных». Но эволюция — процесс непрерывный. Пора к основному инстинкту подключать и другие, например, инстинкт самосохранения. Для того чтобы выжить, родить и вырастить детей нам не нужен «большой и свирепый».

Все, кончились саблезубые тигры. Ответственный, зрелый, уравновешенный и веселый мужчина вполне подойдет. Но если его нет, то мы очень даже способны справиться сами. Честное слово, это тоже доказано наукой.

кадр из фильма «Джон Уик»

Источник: https://womo.ua/ne-moy-tipazh-pochemu-myi-vse-vremya-vyibiraem-ne-teh-parney/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.