< Почему некоторым людям трудно просить о помощи - Психолог

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Содержание

Почему так трудно просить или отказывать? | Милосердие.ru

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Фото с сайта ehow.com.br

Когда один человек идет к другому человеку с просьбой, речь может идти как о мелочи, так и о чем-то очень важном, но в миг, когда просьба озвучена, сталкиваются желания и интересы разных людей.

И, если один попросил, а другой и рад помочь, то тут и говорить не о чем, но порой мы уверены в положительном ответе, но получаем неожиданный отказ, а иногда и сами не можем, или даже просто не хотим помочь. И тогда  появляется:

«Я думал, он мне друг», «Я не хочу ему помогать, но как отказать, что придумать?», «Это было так унизительно», «Неужели ему трудно?», «Он обидится и мы не будем общаться», «Я помогу, но впредь стану избегать его просьб», и, наконец, — «Больше никогда ни о чем не попрошу!».

Множество невысказанных упреков и сожалений проносится в головах людей в этот момент.

Мы злимся друг на друга, на себя, а наши дружеские, семейные, рабочие отношения могут охладеть или разрушиться из-за того, что кто-то сказал «нет» или просил слишком настойчиво.

С тем, как избежать этого, нам поможет разобраться психолог Анна Варга (департамент психологии факультета социальных наук НИУ-ВШЭ). Сразу оговоримся: в этой беседе мы не касаемся этической стороны дела, мы лишь попробуем понять, почему просить и отказывать бывает так болезненно и можно ли сделать безопасным этот диалог.

Анна Варга, психолог. Фото с сайта bg.ru

Почему просить так трудно?

Нередко люди боятся просить, потому что боятся отказа. Что страшного в отказе? Фактического ущерба никакого: ничего не «убыло», потому что еще не «прибыло». Однако это не совсем так: просящий имел надежду, а потом с ней расстался и испытывает разочарование.

Степень огорчения при отказе зависит от того, насколько просящий связывает свою самооценку с отношениями.

Если попросил и получил, значит, ко мне относятся хорошо, я – молодец. Если попросил и не получил, значит, ко мне относятся плохо, я плохой (или отказавший — плохой, или вообще все люди вокруг плохие).

Ровно по этой же причине люди не любят отказывать. Они понимают, что отказом могут расстроить просящего. Еще они понимают, что просящий может разозлиться, и начинают бояться.

Неадекватных социальных страхов множество. Начиная с банального — затаит обиду и отомстит, до изысканного «мысли материальны. Будет думать обо мне плохо и я могу заболеть».

Есть еще более странные идеи: «Я не могу отказывать, потому что не могу расстраивать людей». Почему не могу расстраивать? Что будет-то с человеком, который получил отказ? Если начинать «докручивать» до предельных смыслов, то выходишь на идею некого могущества.

«Мой отказ такой непоправимый ущерб может нанести человеку, так его огорчить, что он от этого разрушится. И значит я, человек, который сказал «нет», опасно и плохо влияю. Прямо злокачественно влияю». Такое злое могущество во мне.

Мысль в основе приятная — мы все в каком-то смысле стремимся к могуществу.

В формате «просьба-отказ» подтекст лучше игнорировать

Но давайте рассмотрим ситуацию «просьба-отказ» с точки зрения теории коммуникации.

В любом акте коммуникации есть прямой смысл, или текст, и есть несколько подтекстов.

Есть коммуникации максимально смысловые – например, письменный текст. И то люди могут приписывать подтекст даже короткой записке. Анекдот в тему: «Два алкоголика поутру идут к пивному ларьку похмелиться.

Ларек закрыт и висит записка : “Пива нет”. Очень они расстроились.

Один другому говорит: «Вот Валька! Не может просто написать «Пива нет», нет же, ей обязательно надо написать «Пива нет!!!!» (произносится с издевательской интонацией)».

Если люди разговаривают, подтекста очень много. Чем более эмоционален их разговор, тем меньше там собственно текста и больше подтекста.

Поскольку ситуация «просьба-отказ» нагружена эмоциями, то там подтекста реального и мнимого очень много.

А где подтекст — там правды нет.

Это сумеречная зона разговора, где каждый вкладывает в понимание подтекста что-то свое — страхи, ожидания, подозрения.

В столь эмоционально трудной ситуации, как эта, лучше намеренно концентрироваться на смысле, и по возможности, игнорировать то понимание подтекста, которое приходит в голову.

Оно всегда субъективное и одностороннее. Чем более ясным, прямым и искренним будет этот диалог, тем лучше.

Как формулировать просьбу?

Просите открыто и прямо. Не нужно хитрых ходов, полутонов, намеков и манипуляций. И изначально подумайте о том, что отказ вероятен. Вы ведь просите, а не приказываете. Раз вы просите, другой человек вам ничего не должен. Он свободен в своем решении: выполнить просьбу или отказать.

Как отказать и не обидеть?

Просто отказать.

Вежливо и однозначно, не давая человеку надежду, не создавая иллюзий.

Если хочется, можно объяснить, почему отказываешь. Но можно и не объяснять.

Главное, — самому знать, почему отказываешь. Твоя внутренняя правда важнее того, как твой отказ воспринимают другие.

Способность сказать «нет» не требует каких-то космических компетенций. Обычное человеческое умение.

Как научиться просить, «не переступая через себя»?

Подумайте, что вам мешает просто взять и попросить. Страх, что в результате отказа будете плохо себя чувствовать? Обрушится самооценка? Давайте трезво подумаем – если нужда реальная, то не лучше ли дать себе шанс получить искомое, чем метаться в дебрях подтекстов, в собственных фантазиях?

Строить свою самооценку, основываясь на отношениях с людьми – очень плохая стратегия. Она свойственна ребенку.

Это ребенок относится к себе так, как к нему относятся окружающие. Взрослый человек относится к себе в соответствии со своими, свободно им выбранными представлениями о правильном и неправильном, о добре и зле, на основе реальных, предметных достижений: «я неплохой, потому что хороший профессионал, могу себя уважать за то-то и за то-то».

Как принимать отказ и не чувствовать себя «униженным»?

Отказ в просьбе — это просто отказ в просьбе.

Не глобализируйте его, не выходите за рамки очень конкретной, локальной ситуации.

Конечно, лучше исходить из презумпции, что человек всегда поможет, если может. Если он отказывает, значит, в самом деле не может. Ну а если не захотел, вы сами ни в чем не провинились: спрос – не грех. И буровать себе мозг в таком случае не нужно. Получили отказ — улыбнитесь, проститесь вежливо, и идите просить других людей. Если отказал один, это не значит, что откажут все.

Как благодарить за помощь?

Благодарите так, как вы хотели бы, чтобы благодарили вас. Кантовский императив (относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе) здесь очень помогает.

Как, выполняя просьбы, не дать сесть себе на шею?

Не давать сесть себе на шею – это значит:

помогать, когда ты можешь, когда это в твоих силах реально, а не фантазийно. Для этого надо уметь взвешивать свои возможности.

И тут мы возвращаемся к вопросу о том, как отказывать. Без подтекстов. Если это делать сразу, исходя из своих возможностей и видения ситуации, то просящий просто не успеет начать злоупотреблять вашим расположением. Лучше или хуже вы от этого не станете, вы же не строите свою самооценку на отношениях с другими людьми.

Источник: //www.miloserdie.ru/article/pochemu-tak-trudno-prosit-ili-otkazyvat/

Учимся просить о помощи близких людей

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Казалось бы, так просто и естественно попросить о помощи другого человека, тем более близкого: заварить чай, донести тяжелую сумку, подвезти, сделать массаж… Ведь именно взаимопомощью и заботой друг о друге можно охарактеризовать и дружбу, и семейные отношения, да и просто проявления человечности.

Однако часто для женщины обыденная просьба превращается в целый поступок.

И вроде бы целесообразность помощи не подвергается сомнению, и понятно, что, попросив, всем станет легче, но как трудно бывает произнести эти несколько слов: «Пожалуйста, помоги мне…» Почему же порой так сложно попросить о чем-либо другого человека?

Что мешает попросить о помощи?

Причин для блокирования собственных желаний может быть множество: от сложившихся жизненных взглядов и принципов до боязни повторения неудачного опыта. Иногда в основе этих сложностей лежит целый комплекс внутренних психологических проблем:

Страхи (боязнь неприятных эмоций при получении отказа, страх «потерять лицо», стать зависимой, оказаться в долгу и т.д.).

Многие женщины не могут попросить о помощи из-за того, что боятся услышать в ответ «нет» и испытать стыд, разочарование, обиду и др.

Все эти страхи по большей части не имеют под собой объективного обоснования, однако являются мощной преградой к возможности получить помощь и сделать свою жизнь приятнее.

Неуверенность в себе (в своей ценности и заслуженности помощи, в значимости собственной личности). Постоянные сомнения и вопросы («А заслуживаю ли я помощи?», «Зачем же я буду беспокоить, и сама как-нибудь справлюсь», «Да я уж привыкла…») просто не позволяют женщине воспользоваться чьей-то помощью, но подталкивают ее к позиции вечной «жертвы».

Образ себя (например, гордость и самолюбие).

Часто успешные, самостоятельные будущие мамы, которые привыкли воспринимать себя как сильную личность, ценящие свою гордость, во время ожидания малыша испытывают настоящий внутренний конфликт, поскольку сталкиваются с внешними ситуациями, ломающими привычный образ собственного «Я».

Если раньше женщина считала ниже своего достоинства просить о помощи и справлялась сама, то плохое самочувствие при токсикозе, к примеру, может нарушить обычное положение дел, но гордость и упрямство будут мешать решению проблемы обыкновенной просьбой.

Гиперконтроль и перфекционизм. Некоторые будущие и особенно молодые мамы отказываются от помощи и не могут ее попросить потому, что хотят, чтобы все было сделано определенным образом.

Они не могут довериться кому бы то ни было, чтобы передать свои обязанности, не могут расслабиться и просто принять помощь.

Им важно, чтобы все было идеально, по плану, а помощник наверняка не сможет соответствовать этим требованиям.

Жесткие принципы и убеждения («В нашей семье не принято просить о помощи», «Я всего всегда добиваюсь сама»).

Стереотипы, частично перенятые из родительской семьи, частично сформированные жизненным опытом, нередко становятся препятствием для счастливой и полноценной жизни в новых обстоятельствах.

Через эти понятия сложно переступить, поскольку они являются частью психики, и их нарушение воспринимается как неправильные действия.  

Завуалированные «просьбы» о помощи

Действительно, просить бывает очень некомфортно, в голове сразу рождаются крайне неприятные сцены того, как может проходить этот процесс, представляются последствия… Однако неудовлетворенная потребность в помощи дает о себе знать целым спектром негативных эмоций, которые подталкивают женщину к решению вопроса, но уже окольным путем. Что же приходится делать будущей маме, чтобы не выражать просьбу напрямую?

  • Обижаться и расстраиваться. Женщина не может себе позволить попросить о помощи, но остро ощущает необходимость. И она намекает, подсказывает, предполагая, что близкий человек обязан и сам догадаться (особенно если это муж). А если ничего не выходит, возникает сильнейшая обида или глубокая грусть (такие, что и просить уже не нужно, объект просьбы сам будет стараться выяснить, в чем дело). Такие чувства разрушают внутренний мир будущей мамы, провоцируют возникновение депрессии и просто омрачают период беременности.
  • Злиться и обвинять. Как часто с детства слышится фраза: «Просить – это унизительно!» Поэтому просьба о помощи превращается в требование, причем с упреками, с агрессией, поскольку женщина заранее настроена на негатив. Повод для злости и обвинений всегда найдется, а виноватого и просить не нужно – от него необходимо требовать. Естественно, такой подход вносит разлад в отношения, но не приносит желаемого результата.
  • Болеть. Блокируя потребность в собственном отдыхе, запрещая себе высказать просьбу, будущая мама может существенно себе навредить. Ведь подсознание все равно будет стремиться вырваться наружу, даже в соматических проявлениях. Женщина может буквально падать от усталости и даже заболеть, поскольку ослабленное состояние приносит психологическую выгоду – у нее появляется официальный повод получить необходимую помощь без просьб. Вот только стоит ли рисковать своим здоровьем, особенно в такой ответственный период, как беременность?

Учимся просить о помощи и благодарить

Умение искренне просить о помощи позволяет женщине стать слабой, женственной, что особенно актуально во время беременности, и в то же время дает возможность близким проявить свою заботу и любовь, ощутить свою значимость для вас. В итоге все оказываются в выигрыше, важно только помнить несколько основных моментов, помогающих адекватно выразить просьбу.

Признаться себе, что подмога вам нужна. Часто будущая или молодая мама загружена работой, бытовыми хлопотами, собственным состоянием и просто не задумывается о том, что желательно «сбавить обороты» для своей же безопасности.

Понять, в чем нужна помощь. Подумайте о том, что вас не устраивает, что вам стало сложно делать самой.

Иногда получается, что женщина мечтает облегчить себе жизнь, жалуется, что у нее нет помощников, но при анализе ситуации выходит, что помощь ей только в тягость, так как она не может найти ту сферу, в которой могла бы довериться другому человеку, не контролировать, а просто передать ответственность и принять готовый результат. Другими словами, прежде чем попросить о помощи, вам следует составить для себя список дел (реалистичный, но максимально полный), в которых вы хотели бы получить помощь. Допустим, водить старшего ребенка в детский сад и забирать его оттуда, закупать недельный запас продуктов, подстраховывать на работе в части трудовых обязанностей во время вашего отсутствия: отвечать на звонки, сделать запись совещания и др.

Уточнить состав «спасательной бригады». Будет не лишне заранее представить себе потенциальных помощников.

Кто из вашего окружения может прийти на выручку? В первую очередь это, конечно, семья и близкие люди: муж, мама, свекровь, подруга… Но иногда близких нет рядом, или они не могут помочь, тогда стоит расширить круг.

Возможно, у вас есть доброжелательные соседи, коллега, с которой вы в хороших отношениях и т.д. 

Продумать разделение обязанностей. Степень близости отношений между вами и кандидатом в помощники играет важную роль в том, какую помощь он может оказать.

Конечно, родственников можно просить о существенном: убраться, сходить в магазин, приготовить обед, установить программу на компьютер… Здесь важно учитывать не только ваши пожелания, но и предпочтения потенциальных помощников.

Если вашему мужу, к примеру, нравится готовить, но он не любит мыть полы, лучше попросить его взять на себя приготовление еды или закупку продуктов. Что касается посторонних, не стоит злоупотреблять их добросердечностью.

Чтобы получить положительный ответ, просите их о чем-то действительно важном и значимом, и желательно, чтобы ваша просьба была единична и «в легкой доступности» для них. Например, если вам необходимо добраться до женской консультации в плохую погоду, а ваш сосед водит машину и работает неподалеку от больницы, вряд ли он откажет вам в помощи.

Правильно выбрать для просьбы о помощи время и место. Не стоит упоминать о чем-то важном вскользь и на бегу. Чтобы человек мог серьезно отнестись к вашему желанию, он должен иметь время, возможность и настроение его воспринять. Поэтому, если у вас не экстренная ситуация, лучше подготовиться к разговору заранее и подобрать удачный момент.

Четко озвучить собственные желания. Помните, что доверительный разговор вызывает намного больше желания помочь, нежели намеки и загадки. Если вы просто жалуетесь на жизнь, вам могут просто искренне посочувствовать, так и не поняв, что вы ждали помощи.

Кроме того, важно проговаривать свою просьбу максимально конкретно и полно, чтобы не возникало неясных моментов, а иногда будьте готовы повторить просьбу несколько раз.

Вам может показаться, что при таких условиях намного легче все сделать самой, но на самом деле умение мыслить и  говорить четко со временем входит в привычку и заметно поможет вам при воспитании малыша. 

Выражать свою просьбу уверенно и с достоинством. Не забывайте также, что просить не означает требовать или унижаться.

Нужно обойтись без погружения в состояние «жертвы», но и без давления, используя «Я-высказывания»: «Я хотела бы, чтобы ты помогла мне с мытьем окон на этой неделе, врач сказал, что мне уже нельзя этим заниматься», «Мне сегодня очень нужна твоя помощь: пожалуйста, помой машину». Пусть в формулировке вашей просьбы заключаются разные варианты ответа.

Например: «Ты не мог бы меня подвезти в консультацию, если, конечно, у тебя нет других планов на этот день?» Это дает другому человеку возможность маневра, то есть у него не будет ощущения, что его «приперли к стенке» и он должен чем-то жертвовать.

Искренне благодарить. Это необходимо, чтобы люди хотели помогать вам и в дальнейшем. Не стесняйтесь лишний раз подчеркнуть вклад человека в решение ваших проблем, его значимость для вас.

Даже если что-то получилось не так, как вы хотели, вас не все устраивает – это не повод для претензий.

Иногда на маленькие недочеты можно закрыть глаза (например, что вымытая посуда стоит не в том порядке в сушке), а в остальных случаях – подумать, как выразить просьбу еще конкретнее.

Если вам отказали…

Естественно, ответ на ваши просьбы не всегда может быть положительным. Вы должны быть готовы и к отказу. Ведь чем больше надежд, тем больше может быть разочарований и сильнее страх повтора данной ситуации. И все же, как избежать обиды в данном случае?

  • Повторите несколько раз: «Никто мне ничего не должен». Это в самом деле так. У людей могут быть свои намерения, взгляды на ситуацию, которые не совпадают с вашей просьбой. И чем дальше человек в плане родственных связей, тем меньше он обязан заботиться о вас. Подумайте и о своем праве отказать (не в плане мести за текущий отказ, конечно, а вообще как о возможности). Это дает ощущение свободы, ведь быть «всегда хорошим» сложно и не нужно.
  • Всегда держите в уме другой вариант действий. Допустим, вы попросили друга вас подвезти, а он отказался. Помните, что имеются другие способы достичь цели – например, вызвать такси. Есть весьма бюджетные варианты. Либо вам стоит обратиться с данной просьбой к другому человеку, или несколько скорректировать свое пожелание, чтобы потенциальный помощник смог его принять.
  • Не принимайте близко к сердцу. Отказ в помощи вовсе не означает, что человек к вам плохо относится или не ценит вас, у него могут быть свои мотивы и свое восприятие данного вопроса. По другому поводу он вполне легко может откликнуться, поэтому не стоит сразу оскорбляться и расстраиваться. Также отказ в помощи не ставит вас в безвыходную ситуацию, как может показаться в первый момент. Если воспринимать саму помощь как вариант (хороший, но не единственный) решения проблемы, то и отказ станет лишь поводом искать другой вариант. 

Для многих женщин беременность становится своего рода открытием, ключом к познанию своей женской слабости и возможностью стать ближе и роднее с окружающими людьми.

Нередко будущие мамы с удивлением обнаруживают, что мужчина становится более внимательным и самостоятельным, отношения со свекровью улучшаются, да и общение с подругами по-прежнему приятно. Необходимо лишь трезво оценивать свои силы в свете перемен. И иногда просить о помощи.

Порой этому приходится учиться, что дается непросто, но в итоге результат радует: и ваши потребности удовлетворены, и отношения с близкими стали лучше.

«Скорая помощь» при отказе

Постарайтесь не концентрироваться на факте отказа и не поддаваться негативным эмоциям, лучше переключитесь на действия.

К примеру, если ваш муж отказался помогать вам с уборкой во время беременности, можно попробовать поставить вопрос иначе и попросить его помочь найти решение этой проблемы, так как вы на данный момент тоже не можете выполнять эту обязанность.

Возможно, вы придете к выводу, что вам удобнее обращаться время от времени в клининговую компанию, или муж займется приобретением удобной техники, которая поможет вам справляться самой. Главное, при любом ответе кандидатов в помощники не забудьте поблагодарить их за уделенное вам время и не стесняйтесь сами помогать им при любой возможности.

Источник фото: Shutterstock

Источник: //www.9months.ru/psihologia/5916/uchimsya-prosit-o-pomoschi-blizkih-lyudey

Почему так тяжело просить о помощи и как это правильно сделать?

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Большинство людей думают, что просить о помощи – это проявление слабости. Они предпочитают делать что-то самостоятельно, даже если у них нет опыта или необходимой информации о том, как сделать это правильно.

Такое поведение может начать проявляться в детстве. Будучи уже взрослым, вы можете продолжать вести себя точно так же. Если вы отказываетесь просить о помощи в школе, на работе, дома или в любых других ситуациях в жизни, это не означает, что вы ничего не можете сделать самостоятельно. Оказывается, все наоборот.

Просить о помощи – это то, что успешные люди, лидеры и те, кто живут хорошей жизнью, научились делать с самого детства. Это на самом деле признак силы.

Зачем нужна помощь?

Когда вы не просите о помощи, то не предоставляете другим возможности вносить свой вклад любым способом, то есть не позволяете людям проявлять заботу и доброту.

Вы также живете в этой иллюзии независимости и на самом деле упускаете возможность сделать что-либо правильно.

Человек отказывается попросить ручку, когда не может найти свою, а ему нужно заполнить документ, или спросить дорогу в новом городе.

Прося о помощи, вы можете позволить вашей матери дать вам советы о том, как позаботиться о новорожденном, дать возможность финансовому эксперту научить вас хорошо распоряжаться своими деньгами и так далее.

Когда вы не просите о помощи, то пытаетесь контролировать все самостоятельно. Но сама жизнь находит способ, как дать понять вам, что не все можно контролировать и решать самостоятельно. Важно принять это, чтобы двигаться дальше.

Просить о помощи – это отличная возможность. Как только вы начнете это делать, то поймете, насколько важно работать в команде. Даже если это парикмахер, мнению которого вы доверяете, или гуру самопомощи, рассказывающий вам, какой первый шаг нужно сделать, чтобы изменить свои привычки.

Естественно, что вам нужна помощь, и ваша задача – позволить другим вам помочь

Это хороший способ поработать над своим эго. Кроме того, вы отпускаете контроль и получаете большие ожидания в тот момент, когда принимаете факт, что вам нужна помощь, и просите об этом.

И последнее, но не менее важное. Просьба о помощи может привести к тому, что вы можете быть приятно удивлены.

Если вы думаете переехать в лучшее место или хотите найти новую работу, например, вопросы, заданные буквально первому встречному, могут превратиться в нечто великое. Вы никогда не знаете, где прячется следующая возможность.

И будете тем, кто отыщет ее и сделает все возможное. Но она не появится, если вы не будете спрашивать и просить о помощи.

Одна из причин, по которой люди считают, что просить о помощи сложно, заключается в том, что они боятся последствий, например, что им, возможно, потребуется сделать для других то же самое в будущем. Однако это потому, что вы не знаете, как это сделать правильно.

Вот несколько советов, которые помогут вам лучше это сделать.

Начните с малого

Вероятно, ваше эго не позволит вам сразу просить о помощи, даже если вы в этом очень сильно нуждаетесь. Итак, начните с простых вещей, таких как:

  • спросите совет у друга;
  • поинтересуйтесь у сотрудника в магазине, когда что-то неясно о продукте или вы не можете найти то, что вам нужно;
  • при совершении покупок спросите продавца, что он думает.

Когда вы собираетесь забронировать отпуск, хотите оформить абонемент в спортзале или ищете новый фильм для просмотра, попросите коллег дать рекомендации и постарайтесь выслушать их.

Помните о том, что это хорошо для другого человека

Попросите о помощи, пусть кто-то сделает все возможное для вас, и убедитесь, что вы сделаете день этого человека лучше. Помощь другим даже упоминается как секрет счастья.

Будьте прямыми

Самый простой способ – прямо спросить, что вам нужно. Действительно, а какой смысл вуалировать просьбы или заходить издалека?

Будьте готовы к отказу

Да, не все могут или готовы вам помочь. И это нормально. Научиться принимать отказ – еще один отличный навык, которому стоит научиться в жизни.

Ищите новые перспективы

Посмотрите на это как на возможность расширить свои горизонты. То, чем другие поделятся с вами или сделают для вас, полностью изменит ваше представление о конкретной проблеме. Это может привести к появлению новых идей или способов сделать то, что решит проблему, с которой вы боролись. Просто попросите о помощи.

Найдите наставника

Вам нравятся результаты с вашими первыми маленькими шагами и вы видите, что это помогает вам двигаться вперед? Тогда даже можете подумать о том, чтобы найти наставника или попытаться предоставлять услуги лайф-коучера самостоятельно.

Преодолейте первоначальный страх

Нет ничего плохого в просьбе о помощи. Другие не должны знать об этом. Вы можете чувствовать себя виноватым, чтобы решиться на такой шаг, или вы можете бояться, что другие назовут вас слабым. Но ничто из этого не имеет значения. Вы хотите найти выход из ситуации или добиться результата, и этого не произойдет, если вы не позволите кому-то другому вмешаться.

Просить о помощи в серьезных вопросах

Порой, когда у вас возникнут проблемы, надо дать возможность консультанту или специалисту выполнить свою работу.

Если вы собираетесь разорвать отношения или даже думаете о разводе, попробуйте пройти курсы семейной терапии.

Если вы начинаете топить горе в алкоголе или переедании, обратитесь к специалисту и углубитесь в проблему, чтобы найти выход, пока не стало слишком поздно.

Если вы хотите предъявить уголовное обвинение, поговорите с адвокатом из хорошей юридической фирмы.

В таких случаях просьба о помощи может спасти жизнь. В менее серьезных ситуациях это облегчит вашу жизнь.

Теперь вы знаете, почему вы должны попросить о помощи и как это сделать правильно.

Источник: //FB.ru/post/goal-setting/2018/3/22/22669

Почему нам трудно просить о помощи

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Очень многие люди сделали это выражение лозунгом своей жизни.

Но почему вы решили, что окружающие должны знать и понимать, чего именно вы хотите? Они что, телепаты? И так ли унизительна просьба, если она дает возможность другому человеку оказать помощь ближнему.


• Порой нам кажется, что просить стыдно.
«Что я попрошайка какой-то, и так ясно, что мне надо. Если люди ко мне внимательны, они и так помогут, а не помогут, я и так обойдусь.

У нас выработалось отрицательное отношение к просителям.

На нашей жалости и сочувствии богатеют псевдо благотворительные организации, собирающие пожертвования на всевозможные  акции взаимопомощи. На самом деле, проверка большинства этих организаций и одиночных просителей соответствующими органами свидетельствуют о том, что они являются мошенниками.

То есть просьба изначально воспринимается нами как мошенничество, как будто мы обманываем кого-то.

• Порой просьба кажется унижением.

Ведь обращаясь к кому-то, мы признаемся в своем бессилии.

Прося о помощи, мы обнажаем перед другим человеком свои проблемы, попадаем в некую зависимость, признаемся в собственном несовершенстве.

Порой человек так накручивает себя, что ему начинает казаться, что он вообще не достоин того, чтобы ему помогали. И он из кожи вон лезет и тщетно пытается заслужить то, о чем можно было бы просто попросить и не мучиться.

• Иногда человек вроде и помогает, но нам и даром не нужна такая помощь, потому что она отнюдь не бескорыстна.

И когда-нибудь обязательно предъявляется счет, припоминаются затраты и выносятся обвинения.Особенно это популярно среди родственников, которые любят облагодетельствовать, а потом припоминать долги.

От такой помощи мы, как правило, стараемся отказаться. Попросту не обращаться к таким людям за помощью.

Просьба о помощи – это не унижение

• Она всего лишь шаг навстречу другим людям. И будто говорит им: «Я такой же, как и вы, но в чем-то слабее вас. Вы имеете возможность помочь мне, вы сильнее, умнее, проворнее и вы можете подарить мне радость. Не просто так.

За это я буду вам искренне благодарен!» Благодарность – это тоже помощь. Некоторым людям она жизненно необходима, так как они чувствуют себя невостребованными и одинокими никому не нужными существами, к которым никто даже за помощью не обращается.


• Просьба – это проявление доверия.

Ведь прося о чем-то мы не всегда можем отплатить человеку той же монетой, а значит, ввергаем его в определенные   затруднения, то есть создаем ему неудобства. Мы можем это сделать только по отношению к тому, кому действительно доверяем, в ком уверены. От кого не получим ответный счет с прейскурантом оказанных им услуг.

Нужно иметь определенную смелость, признаться в своей слабости и довериться тому, кто сильнее и может помочь.

• Просьба – это своеобразная плата за возможность быть полезным.

Это может быть шанс для человека, к которому мы обращаемся, сделать доброе дело. Вот жил он чудак-одиночка и не знал, как бы стать нужным людям, чем быть для них полезным. А тут раз, и вы обратились к нему с просьбой. Да вы просто крылья ему приделали, давая возможность проявить себя на благо другого человека!

Больше всего удовольствия мы получаем тогда, когда делаем приятное другим людям.

Когда просьбами злоупотребляют

Живя в дисгармоничном мире, где дарение и получение разбалансированы, мы очень часто наблюдаем картину перегибов.

• Когда одни слишком много отдают, другие воспринимают это как должное, и не умеют быть благодарными. То есть отдавать в ответ.

• Когда просители, однажды получившие желаемое,  постоянно увеличивают дозу своих прошений.Проще говоря, злоупотребляют.

От таких просителей бежишь,  потому что и отказать им трудно и попасть к ним в зависимость тоже неприятно. Они и меры не чувствуют,еще и претензии предъявляют.

Неблагодарные люди, которым однажды помог от широты души, будут ждать от тебя повторной благотворительности еще и еще раз.

И, если паче чаяния ее не получат, то еще и в суд на тебя могут подать за отсутствие внимания к их проблемам.

• Когда помогают, хотя и не просишь, просто потому, что им показалось, что вам нужна эта помощь…Когда кажется, креститься надо…

Как показывает практика, такие навязчивые помощники часто ошибаются. Да и помогают невпопад и не потому, что так добры, а для того, чтобы получить в ответ какие-то преференции для себя лично.

Иногда нам помогают в надежде, что мы тоже поможем им. Но мы не всегда к этому готовы.

Как догадаться, нужна ли человеку помощь?

И какая именно помощь? Зачем голову ломать? Есть очень простой и доступный способ это узнать – спросить.

Почаще задавайте людям вопросы: «Чем вам помочь? Могу ли я быть вам полезным? Как мне облегчить вашу жизнь? Чем вас порадовать?»

Может быть, поначалу они будут шокированы подобными вопросами. Возможно, станут эксплуатировать вас, нагружая своими нелепыми просьбами. Не бойтесь растратиться в помощи. Но и не позволяйте другому человеку сделать вас своим рабом, исполняющим малейшие желания.

Однажды напомните ему о том, что у вас тоже есть желания и попросите его о чем-то. Может быть, ваша просьба   повергнет его в шок. Но потом он привыкнет к тому, что в ваших отношениях должен быть баланс: просьб и помощи, дарения и получения.

Некоторым людям, чтобы попросить кого-то о помощи, нужен толчок. И ваш вопрос будет для них своеобразным импульсом к действию, доверительным мостиком к вашей личности.

Он поможет ему поверить в то, что вы искренне и бескорыстно хотите ему помочь.

И он обязательно попросит о помощи. То есть станет вам ближе.

Как научиться просить у сильных?

Можно ли вообще этому научиться? И в чем смысл этого умения? Самое главное тут, на мой взгляд, уметь просить так, чтобы не унижать своего достоинства.

Конечно, можно быть великолепным гордецом, который ни к кому не обращается с просьбами, живет сам себе господин и всем абсолютно доволен. Но это почти невозможно. Ведь человеку нужен человек.

Давать, то есть оказывать кому-то помощь – это не потеря, это такая же насущная необходимость, как получение, потому что в результате отдачи, человек приобретает прививку от одиночества.

Он ощущает свою нужность. Недаром говорят, что скорее вам сделает добро тот, кто уже однажды помог, чем тот, кому помогли вы.

Почему? Да потому, что помогая вам, он вложил в вас часть своей души, вы стали ему ближе.

Поэтому не бойтесь просить, может быть, человек
• просто стесняется узнать у вас, нужна ли вам его помощь; • не хочет быть неуместным или навязчивым; • сомневается в том, что нужен вам, что сможет помочь;

• возможно, он не догадывается о ваших нуждах. Думает, что у вас все в порядке.

Так подарите ему минуту наслаждения, попросите его о помощи, чтобы он смог почувствовать себя счастливым от собственной востребованности.

Источник: //www.myjane.ru/articles/text/?id=17827

Источник: //subscribe.ru/group/zhivi-raduyas/13166352/

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Иногда простые вещи кажутся невозможными. Например, некоторые при необходимости попросить другого человека помочь испытывают приступ паники или страха. Психолог Джонис Вебб считает, что для такой реакции есть две причины, и рассматривает их на примерах двух историй из своей практики.

Софи обрадовалась, когда ее перевели на новую должность. У нее появилась возможность применить на практике знания маркетинга, полученные при обучении по программе MBA. Но уже в первую неделю работы она поняла, что не может справиться со всем сама.

От нее постоянно что-то требовали, и она осознала, что ей жизненно необходима помощь и поддержка ее нового непосредственного начальника.

Но вместо того, чтобы объяснить ему ситуацию, продолжала одна бороться с проблемами, которых накапливалось все больше и больше.

Джеймс готовился к переезду. В течение недели каждый день после работы он сортировал свои вещи по коробкам. К концу недели он выбился из сил. День переезда приближался, но он не мог заставить себя попросить кого-то из друзей помочь.

Каждому иногда требуется помощь. Для большинства попросить об этом несложно, а для некоторых — большая проблема. Такие люди стараются не попадать в ситуации, когда требуется просить других. Причина такого страха — болезненное стремление к независимости, из-за которого любая необходимость положиться на другого человека вызывает дискомфорт.

Читайте:  Деньги не приносят счастья?

Нередко речь идет о настоящем страхе, доходящем до фобии. Он заставляет человека оставаться в коконе, где он чувствует себя самодостаточным, но не может расти и развиваться.

Как болезненное стремление к независимости мешает реализовать себя?

1. Мешает нам воспользоваться помощью окружающих, которую получают остальные. Так мы автоматически оказываемся в проигрышной позиции.

2. Изолирует нас от других, мы ощущаем себя одинокими.

3. Мешает нам развивать отношения с другими, поскольку полноценные, глубокие отношения между людьми строятся на взаимной поддержке и доверии.

Откуда у них развилось стремление быть независимыми любой ценой, почему они так боятся положиться на других?

Софи 13 лет. Она на цыпочках подходит к спящей матери, боясь, что та рассердится, если ее разбудить. Но у нее нет выбора, она должна разбудить ее, чтобы та подписала разрешение для Софи пойти в поход с классом на следующий день. Софи несколько минут молча смотрит, как мать спит, и, так и не решившись ее потревожить, так же на цыпочках уходит.

Читайте:  Душевная травма — стимул для роста?

Джеймсу 13 лет. Он растет в веселой, активной и любящей семье. С утра до вечера идут бесконечные разговоры о семейных планах, предстоящих футбольных матчах и домашних заданиях.

Родителям Джеймса и его братьям и сестрам не хватает времени на длинные задушевные разговоры, поэтому они не знают, как их вести. А потому не очень осведомлены о собственных эмоциях и подлинных чувствах и мыслях своих близких.

Почему Софи боится разбудить мать? Возможно, мать у нее — алкоголичка, которая напилась и уснула, и при пробуждении ее реакция может быть непредсказуемой.

А может быть, она работает на двух работах, чтобы прокормить семью, а если Софи ее разбудит, она не сможет как следует отдохнуть.

А может быть, болеет или находится в депрессии, и Софи мучает чувство вины за то, что ей приходится о чем-то ее просить.

Послания, которые мы получаем в детстве, оказывают на нас влияние, даже если их никто не высказывал напрямую

Примечательно, что конкретные детали семейных обстоятельств Софи не так важны. В любом случае она извлекает из этой ситуации один и тот же урок: не беспокоить других для удовлетворения своих нужд и потребностей.

Читайте:  Почему мы боимся потерять деньги

Семье Джеймса многие бы позавидовали. Тем не менее его родственники передают ребенку послание, которое звучит примерно так: твои эмоции и потребности плохи. Их нужно прятать и избегать.

Послания, которые мы получаем в детстве, оказывают на нас влияние, даже если их никто не высказывал напрямую.

Софи и Джеймс и не подозревают, что их жизнь контролирует страх, что нормальная, здоровая часть их личности (их эмоциональные потребности) вдруг окажется на виду.

Они боятся попросить о чем-то людей, которые для них важны, думая, что это может их отпугнуть. Боятся почувствовать себя ощутить себя слабыми или назойливыми или показаться такими другим.

4 шага, которые помогут побороть страх, мешающий получать помощь

1. Осознайте свой страх и почувствуйте, как он мешает разрешить другим помогать вам и поддерживать вас.

2. Постарайтесь принять, что собственные нужды и потребности — это совершенно нормально. Вы — человек, а у каждого человека есть потребности. Не забывайте про них, не считайте их незначимыми.

3. Помните, что те, кому вы не безразличны, хотят, чтобы вы могли на них положиться. Они хотят быть рядом и помогать вам, но, скорее всего, их огорчает ваше отторжение, вызванное страхом.

4. Старайтесь специально просить о помощи. Привыкайте полагаться на других.

Об авторе: Джонис Вебб, клинический психолог, психотерапевт.

Источник

Источник: //z7u.ru/pochemy-nekotorym-ludiam-trydno-prosit-o-pomoshi/

«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.

Нет ничего хуже, чем просить о помощи, верно? Я никогда не встречала этого пункта в топ-листах вроде «10 вещей, которых боятся люди». Обычно туда попадают публичные выступления и смерть, но я уверена, что и этот пункт должен быть там.

И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.

Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск.

Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились.

Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.

Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.

Почему нам трудно просить о помощи

Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?

Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.

Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.

На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.

Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?

На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.

Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.

Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Совет первый. Будьте точны

Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.

Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение».

И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно.

И другим тоже.

Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании».

Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу».

Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.

Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег

Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».

Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.

Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?

И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений.

Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку.

И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.

Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение

Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.

Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.

Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.

На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.

Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли

Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь.

Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной.

Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?

Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.

Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.

Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.

Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали.

Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности.

Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Перевод Ирины Абрамидзе

Источник: //www.pravmir.ru/esli-vam-nuzhna-pomoshh-pridetsya-poprosit-pochemu-my-etogo-boimsya-i-stradaem/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.