Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Что такое токсичные отношения — Признаки и психология

Люди, которые попадают в токсичные отношения, как правило, не могут их закончить.

Они оправдывают свое поведение или поведение партнера и при этом расстраиваются из-за того, что их союз едва может соответствовать требованиям гармонично развивающихся отношений.

Это противоречие создает предпосылки для путаницы и неуверенности в себе, которые заставляют человека зацикливаться на нездоровых взаимоотношениях.

Первым шагом в преодолении ситуации является искреннее признание того факта, что вы действительно находитесь рядом с токсичным человеком.

Вот четыре признака, выделяемых в психологии, описывающих отношения, в которых с большой вероятности есть токсичные черты.

Признаки

1. Имеются кратковременные периоды благополучия, но они очень короткие.

Токсическая любовь похожа на американское горки: короткие периоды с волнением и интригой, которые в итоге сменяются длинной полосой неуверенности и беспокойства. Если вы находитесь в таких отношениях, то живете в ожидании «пиков», но большую часть времени испытываете негативные эмоции.

Вы до последнего сохраняете надежду, что все эти трудные моменты скоро закончатся и вот-вот наступит время, когда все снова будет хорошо. Непредсказуемость и интенсивность эмоций удерживает человека от расставания, как неудачного игрока, который всегда надеется, что следующая карта заставит фортуну повернуться в его сторону.

Признание того, что вы находитесь в подобной ситуации, поможет уйти от этих безумных эмоциональных перепадов и разобраться с путаницей в голове.

2. Когда вы расстаетесь даже на короткое время, то ощущаете сильное беспокойство.

Он, в свою очередь, никогда не дает вам никаких конкретных обещаний или не выполняет то, в чем клятвенно заверял по поводу взаимоотношений внутри вашей пары. Вы остаетесь закомплексованным, думая, что дело в вашей внешности, характере или в поступках.

Вы сомневаетесь в своем статусе и становитесь ревнивыми к другим людям, с которыми вторая половинка может взаимодействовать.

Важно признать, что вы никогда не ощутите четкой уверенности в завтрашнем дне, если не перестанете оправдывать наплевательское отношение партнера к вам и не посмотрите на него трезвым взглядом.

3. Когда вы говорите о том, что искренне беспокоит, партнер переворачивает все с ног на голову, обвиняя вас в случившемся.

Время от времени вы заводите разговор о своих переживаниях, рассказываете, что чувствуете себя неуверенно и тревожно. Вам хочется узнать, действительно ли вторая половинка ценит отношения, в которых вы состоите.

Но независимо от того, что, как или когда это будет сказано- все будет переведено в русло обсуждения вашего неправильно поведения.

К концу разговора получится, что вы являетесь плохим человеком, который заставил партнера плохо обращаться с вами.

4. Вы живете только другим человеком.

Вы думаете о нем/ней, когда видите или размышляете как можете стать более привлекательным, что можете сказать или носить, чтобы он любил вас. Вы также проводите много времени, беспокоясь о состоянии партнера, или же пребываете в неприятном состоянии неуверенности в себе, из-за того, что не знаете, являются ли такие отношения здоровыми.

Если вы в данный момент не с этим человеком, то ощущаете полное одиночество. Ведь вы ограничили круг близких людей, и теперь нечем заполнить внутреннюю пустоту.

Вы изменили всю свою жизнь, чтобы не позволить друзьям или семье узнать о вашем токсическом союзе. В такие моменты появляется страх, что близкие скажут, видя ситуацию со стороны, о прекращении общения с таким человеком.

По этой причине, вами было принято решение избегать связей с окружающими людьми.

Вам стоит признать, что отношения в таком русле угнетают личность и разрушают все связи с важными для вас людьми, погружая в одиночество.

Тест на токсичность

Такая связь может принимать различные формы: супруг, друг, родитель, ребенок или сослуживец, вот только некоторые из вариантов. Обычные взаимоотношения тоже все время не бывают только радостными и бесконфликтным. Но как точно узнать, находитесь ли вы в зоне риска? Честно ответьте на следующие вопросы:

1. Когда вы с человеком, вам легко или напряженно? Как часто ощущаете себя неудовлетворенным и выжатым как лимон?
2. После того как вы проводите время с ним или с ней, как вы обычно чувствуете себя — лучше или хуже?
3. Вам безопасно физически и эмоционально с этим человеком или нет?
4. У вас равное распределение «давать и брать», или он или она всегда только «берет»?
5. Вы чаще ощущаете безопасность и радость или печаль и тоску?
6. Он или она счастлива с тем, кто вы есть, или вы должны измениться, чтобы сделать его или ее счастливой?

Определение и результат

Теперь сравните свои ответы с характеристикой здоровых и токсичных отношений.

Что такое здоровые взаимоотношения? Они характеризуются: состраданием, безопасностью, свободой мышления, вниманием друг к другу, взаимной любовью и заботой, позитивным обсуждением разногласий, уважением друг к другу, особенно когда есть различия во мнениях.

Источник: //obizmenah.ru/fakty/chto-takoe-toksichnye-otnosheniya-priznaki-i-psihologiya.html

Токсичные отношения: как распознать и уцелеть?

Когда говорят о домашнем насилии, обычно имеют в виду насилие физическое. Но существует и другое – моральное. Отношения, которые при этом формируются, иначе как токсичными не назовешь.

Как их распознать и как при этом уцелеть?

Красивое начало отношений, тысячи обещаний, подарки, мечты о будущем… Он беспрестанно твердит, какая вы потрясающая, сногсшибательная, не забывая упомянуть, какой он порядочный, честный, ответственный – прямо «рыцарь на белом коне».

Но проходит время, и вы видите, что от рыцаря не осталось и следа, обещания – это всего лишь обещания, а вы, как сказочная Алиса, оказались в каком-то перевернутом мире, где все не так, как представлялось.

Кажется, что вас будто поместили в ядовитый раствор, который отравляет, не дает дышать. Нет ни радости, ни счастья, восторженное состояние сменилось разочарованием и депрессией.

Моральное насилие разрушает нас не меньше, чем физическое. Мне как психологу-консультанту часто приходится встречаться с его жертвами. Как правило, это женщины – разочарованные, опустошенные, дезориентированные. Если «насильник» – умелый манипулятор, он очень быстро способен подавить жертву с помощью специальных приемов. Вот некоторые из них.

1. Исказить привычную картину мира

У каждого из нас свои устоявшиеся представления о том, что хорошо, а что плохо, что нормально, что ненормально, что прилично, что неприлично. И когда вдруг то, что всегда считалось плохим, неправильным, становится нормой, возникает когнитивный диссонанс: вы видите одно, а вас убеждают, что на самом деле все по-другому.

Например, партнер говорит: «Я буду к ужину, к семи часам». Вы готовите ужин и ждете его. Время семь – его нет, восемь – нет. Вы волнуетесь: наверное, что-то случилось – ни звонка, ни эсэмэски. Вы звоните и слышите в ответ: «Дорогая, я на переговорах».

А потом в соцсетях появляется фото, где он сидит в ресторане с друзьями и своей бывшей девушкой. В ответ на ваш упрек вы слышите: «А что здесь такого? Мы встретились в общей компании, обсуждали деловые вопросы.

Что у тебя за взгляды такие?» Этим приемом все переворачивается с ног на голову, и вы уже ни в чем не уверены.

2. Переложить вину

Манипулятор собственные промахи и недостатки списывает на жертву, а жертва, как человек совестливый и ответственный, наоборот, проецирует на него свои позитивные качества.

Партнер вас постоянно стыдит: именно вы виноваты во всем, что происходит, ведь именно вы чего-то не сделали или, наоборот, что-то не то сделали или не то сказали. Он может ничего не говорить вслух, но вы все равно живете с чувством вины: «Ведь было же хорошо, а теперь все плохо. Значит, я виновата».

Вы уже не знаете, что и как вам делать, как лучше, как хуже. Вас постоянно выводят из себя, а потом обвиняют в сверхчувствительности, в том, что вы истерите без повода.

Вы пытаетесь сказать, что вам что-то не нравится, а в ответ тут же слышите: «Ты вечно всем недовольна, все время устраиваешь скандалы».

И вы уже забываете о чувстве собственного достоинства, всеми силами пытаетесь «соответствовать».

3. Обесценить и лишить поддержки

Если в начале отношений вы слышите «Ты у меня самая-самая…», то потом партнер откровенно обесценивает все и вся – и вас, и вашу прежнюю жизнь, ваши дела, работу, увлечения.

Цель манипулятора – создать вакуум, который заполняется тем, что нужно ему. А вы должны следовать «указанным курсом», делать то, что он считает важным, ехать туда, куда он, и т. д.

А напоминать о том, что у вас есть свои интересы, даже как-то неловко. Если вы говорите: «У меня тоже работа», вас высмеивают: «И это ты называешь работой? Сиди дома, больше пользы будет».

Вы не можете говорить о своей жизни, просить о чем-то – вы уже просто «не принимаетесь в расчет».

Чаще всего на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, привыкшие доверять окружающим.

Чтобы усилить свое влияние, вывести из равновесия, сделать больно, манипулятор старается изолировать жертву. Вас вырывают из привычного круга, лишают связей с друзьями, родными, близкими, со всеми, кто вам дорог. Иначе говоря, лишают опоры, на которой вы всю жизнь стояли.

Я знаю много примеров, когда женщины из-за запретов мужа перестают общаться не только с подругами, но даже с матерью и детьми от первого брака. Жертва моргнуть не успевает, как остается в одиночестве – и делай с ней, что хочешь!

4. Создать любовный треугольник

Чтобы жертва чувствовала себя беззащитной и неуверенной, в токсичные отношения обязательно вводится кто-то третий. И это не обязательно другая женщина, это может быть друг, дети от первого брака, мама, бывшие жены и подруги.

Особенно удобно пользоваться мамой и детьми от прежнего брака: тут не возразишь – святое дело! «Мы и так проводим вместе много времени, дорогая. А дети брошены. Я должен помочь». Партнер уезжает на все воскресенье и возвращается за полночь. Мало того, что вы остаетесь одна на выходные, что ваши общие планы сломаны, вас как будто специально заставляют ревновать.

«Третье лицо» – как нависший над вами дамоклов меч: «Будешь сопротивляться, делать наперекор, мне всегда есть куда уйти».

5. Обещать и не выполнять обещания

Еще один излюбленный прием – обещание «золотых гор», которых вы так и не увидите. Зоркие и наблюдательные, манипуляторы очень точно чувствуют, чего хочет женщина, и обещают ей именно это. Мечтаете выйти замуж, вам скажут: «У нас будет самая красивая свадьба». Хотите жить в загородном доме, услышите: «Мы с тобой будем жить на природе».

Считается, что на эти приманки попадаются в первую очередь те, кто с детства был обделен родительским вниманием и заботой – сироты, дети алкоголиков и т. д. Но моя практика говорит об обратном: чаще всего на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, привыкшие доверять окружающим.

Их любили, никогда не обманывали. И они не понимают, зачем надо пускать пыль в глаза, устраивать «показательные выступления», если человек не собирается делать то, о чем говорит. Когда вы напоминаете об обещании иметь много детей, вам отвечают: «Подожди, надо пожить для себя!» Такой «разворот на 180 градусов» совершенно дезориентирует и ставит крест на ваших надеждах и ожиданиях.

Что делать?

Важно как можно раньше понять, что вы оказались в токсичных отношениях, и принять «экстренные меры» – тогда намного больше шансов уцелеть, сохранить себя как личность.

1. Оценить ситуацию

Если все не так, как мечталось, если вместо счастья – сплошные переживания, стоит задуматься, что происходит и почему.

Попробуйте посмотреть на ситуацию, как я люблю говорить, «глазами наивного марсианина» – со стороны, извне, беспристрастно.

Какой была ваша жизнь и какой стала? Как вы себя ощущали раньше и как теперь? Что вы приобрели и что потеряли? Конечно, снять розовые очки и оценить любимого человека объективно, «с холодной головой» трудно. Но надо постараться.

И возможно, вы увидите, что то, что вы считали случайностью, на самом деле закономерность, стиль поведения, правила, которые вам навязаны.

2. Вернуть свою территорию

Чтобы не потерять себя, ни в коем случае нельзя отказываться ни от чего «своего», иначе вы окончательно «перекроете себе кислород» и эмоционально задохнетесь в созданной вашим партнером токсичной среде.

Надо перестать чувствовать себя жертвой и вспомнить о праве на собственное мнение, собственные решения, о праве вести себя так, как вы считаете нужным. И главное – не испытывать при этом чувства вины. Иначе говоря, надо постараться вернуться в «свою» реальность, где действуют те нормы, к которым вы привыкли.

У вас должна быть своя «территория», где вы чувствуете себя независимой, самодостаточной, свободной и на которую партнер не вправе посягать. Свое дело – будь то работа, воспитание ребенка, спорт – поможет избавиться от одиночества, обрести уверенность, настроиться на позитив.

Необходимо наладить связи с близкими. Наш «ближний круг» – родные, друзья – был и остается «источником силы», нашей эмоциональной «питательной средой».

Нам всегда нужен диалог, нужны люди, которые нас понимают, с которыми можно поделиться, посоветоваться, выговориться.

И тогда манипулятор не сможет постоянно играть на ваших чувствах, управлять вашими эмоциями – власть над вашей жизнью перейдет в ваши руки.

3. Дать обратную связь

Вы, скорее всего, не готовы сразу повернуться и уйти – хочется спасти отношения. Чтобы потом не упрекать себя в том, что вы ничего не предприняли, для начала надо попытаться дать обратную связь – сказать, что вам не нравится, что для вас совершенно недопустимо. При этом вы не обвиняете партнера, а говорите о каких-то конкретных вещах.

Если ничего не меняется и человек продолжает вести себя так же, придется решать: или вы принимаете его таким, какой он есть, и уже ни о чем не мечтаете, или уходите. Конечно, есть такая категория людей, как «профессиональные жертвы», которые готовы на все, лишь бы не быть одной: «А где же я кого найду?» Но для большинства совет один: если отношения токсичны – бегите, спасайтесь!

Сохранить себя

Отношения должны нас обогащать, а не обеднять, не разрушать, не делать несчастными.

И если вы поняли, что имеете дело с моральным насилием, с изощренным манипулятором, не стоит пытаться его перевоспитывать – не получится. Не надо тратить на это свою жизнь.

Ваша задача – любой ценой сохранить себя, а не токсичные отношения.

В конце концов, за окном XXI век. Сегодня у женщины помимо брака масса иных возможностей реализовать себя. Так стоит ли от них отказываться?

Источник: //www.psyh.ru/toksichnye-otnosheniya-kak-raspoznat-i-utselet/

«Под маской любви»: признаки токсичных отношений

   ТЕКСТ ПОдготовил: Илья Носырев

   Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам – и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

   Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, – а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов.

   Паразитирование.

Вы чувствуете себе китайским рабочим на фабрике Apple, который трудится день и ночь, а ваш партнер при этом, кажется, вполне доволен жизнью – воплощает в жизнь свои детские мечты, развлекается, строит профессиональную карьеру, не особенно заботясь о материальной стороне работы? Проверьте, с кем живет ваш партнер – с вами или с теми удобствами, которые вы ему создаете: расскажите ему (или ей), что собираетесь уйти со своей высокооплачиваемой работы на более скромную, но такую, где вы сможете раскрыть свои таланты. Или поведайте ему, что уже не сможете делать всю домашнюю работу в одиночку, пока он (или она) изволят отдыхать за компьютером. Реакция партнера будет красноречивее любых слов.

   Высмеивание и постоянные ссоры.

«Он – добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся – только тешатся» – сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым мы живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте! Между тем подобные отношения могут быть токсичными в самом прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

   Невозможность поговорить о проблемах. Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно.

Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях завелась проблема, это знак, что никакой гармонии в вашем союзе нет – пока один наслаждается, другому не по себе.

Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого – невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

   Ненависть к себе и ощущение несчастья. Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений – растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы – неталантливая, тусклая и безнадежная личность.

Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе. Например, исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Этот внутренний голос зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы.

Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, – для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И с удивлением узнали, что он обсуждает отношения. Причем чаще всего даже не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами.

И именно эти токсичные отношения являются важнейшей причиной развития у пациенток анорексии.

   Невозможность думать о совместном будущем. Отличительная особенность хороших отношений – чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть свое общее будущее.

В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое – вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в каких-то теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет.

Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порою даже страшно – это вернейший признак того, что ваши отношения отравляют вам жизнь.

   Манипулирование. Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному – показало исследование, проведенное канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые потихоньку разрушают их личность.

Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.

Это не любовь: скрытые мотивы мужчин-манипуляторов

   ТЕКСТ Подготовила: Зоя Богданова

   Как понять, что человек вступает в отношения не из-за любви, а чтобы решить свои проблемы за ваш счет? Что, если он просто хочет привлечь внимание бывшей, самоутвердиться или упрочить собственное материальное положение? Как распознать подобные манипуляции, объясняет психотерапевт Зоя Богданова.

ПОТРЕБНОСТЬ В СТАТУСЕ

   Мужчина заводит отношения, чтобы стать своим в определенной среде и соответствовать заявленному в ней уровню.

   Основные признаки:

   1. Завышенные требования к своей половине: придирчивость, постоянная критика, упор на идеальный внешний вид, одежду, прическу, макияж и так далее.

   2. Минимум времени на то, чтобы побыть вдвоем: он предпочитает водить вас в публичные места и на различные мероприятия и демонстрировать вас как имиджевый «атрибут».

   3. Отсутствие интереса к вашим проблемам и переживаниям: его больше волнует, чтобы вы не поправились, были ухоженны и в любой ситуации выглядели на все 100 %.

   Обычно такие отношения длятся до тех пор, пока это не создает мужчине лишних неудобств и пока женщина не перестает по каким-либо причинам следовать правилам игры.

ПОТРЕБНОСТЬ В СЕКСЕ

   Никто не отменял физиологию, часто партнеру от отношений нужен исключительно этот пункт.

   Основные признаки:

   1. Все визиты смещены на вечер, он всегда приезжает довольно поздно, после чего закономерно остается на ночь.

   2. Скрытность: мужчина предпочитает проводить время исключительно вдвоем, не приглашает вас в рестораны или кино, не зовет к себе в гости, не знакомит с друзьями, коллегами или родственниками.

   Отношения строятся исключительно на сексе. И это то, что требуется такому мужчине от вас. Он не готов к обязательствам и сбегает при первом же намеке на отношения.

ПОТРЕБНОСТЬ В САМОУТВЕРЖДЕНИИ

   Этот типаж испытывает потребность в постоянном подтверждении своей значимости, востребованности и уникальности. Он ищет отношения, которые будут дарить ему чувство превосходства.

   Основные признаки:

   1. Постоянное сравнение: мужчина сравнивает себя с вами. И разумеется, он выигрывает по всем пунктам.

   2. Самовосхваление: партнер не стесняется говорить, что он лучше, умнее, успешнее и красивее. Он стремится нивелировать ваши достоинства и скрупулезно перечисляет все ваши недостатки, даже выдуманные.

   3. Властность и авторитарность: ему доставляет удовольствие унижать женщин, доминировать. Зачастую он требует полного подчинения, болезненно реагирует на малейшую критику в свой адрес. Любит, когда ему демонстрируют покорность, во всем соглашаются. Стремится всегда быть на первых ролях.

   В таких отношениях речь о чувствах партнерши вообще не идет. Ее главное предназначение – смахивать пылинки с пьедестала и оттенять величие, ум и прочие достоинства мужчины.

ПОТРЕБНОСТЬ В ОПЕКЕ

   Зачастую подобный характер отношений прельщает незрелую, инфантильную личность. Построить с таким человеком равноценный союз трудно. Ему требуется не столько сексуальный партнер, сколько человек, который будет выполнять родительские функции – заботиться, ухаживать, наставлять, управлять и контролировать.

   Основные признаки:

   1. Поведение ребенка: полная неспособность брать на себя ответственность, принимать решения и вообще вести себя по-взрослому, независимо от возраста.

   2. Низкая сексуальная активность. Практически не нуждается в интимных отношениях: он воспринимает вас как сублимацию матери и не может относиться к вам как к любимой и желанной сексуальной партнерше.

   Такой мужчина лучше всего чувствует себя с властной, целеустремленной женщиной, готовой взять на себя ведущую роль в отношениях. Во всех других случаях избранница обычно быстро устает от отсутствия стабильности и эмоциональной зрелости, разочаровывается и уходит.

ПОТРЕБНОСТЬ В ДЕНЬГАХ

   Стремление к материальной выгоде – распространенный мотив создания отношений. В этом случае они строятся по принципу «покупатель и продавец»: один из партнеров готов платить, а второй этим пользуется.

   Основные признаки:

   1. Жалобы на неудачи и сложности: мужчина регулярно рассказывает о том, что в его жизни случилась какая-то неприятность и для благополучного исхода требуются деньги или другие материальные ценности. После получения средств может испариться.

   2. Скупость: он никогда не платит за вас, в ресторане или магазине может попросить заплатить за него под предлогом забытого кошелька.

   3. Расчетливость: перед вступлением в отношения всегда обращает внимание на состоятельность партнерши или ее родителей, задает вопросы вроде «Где ты привыкла отдыхать? Какую должность занимаешь? На какой машине ездишь?» и т. п. Иногда прямо сообщает, что рассчитывает на дорогие подарки или полное содержание на определенных условиях.

   Если все происходит в открытую и каждый понимает, на что идет, то жизнь пары может сложиться довольно благополучно. Если нет, то последствия могут быть не очень приятными для обоих.

   Иногда в отношениях мужчина ведет себя нечестно. Поэтому важно разогнать романтический туман и постараться проанализировать его поведение и поступки. Это позволит избежать разочарований и психологических травм.

«Может быть, он тебя не бьет, но…»

   ТЕКСТ Подготовила: Мария Малыгина

   Но это по-прежнему – насилие. Каким бывает эмоциональное насилие и почему мы предпочитаем о нем молчать.

   Когда писательница Захира Келли рассказала о своем опыте эмоционального насилия и предложила другим женщинам написать о нем с хэштегом #MaybeHeDoesntHitYou («Может, он тебя не бьет, но…»), она не знала, какая лавина откликов за этим последует. Тема затронула какой-то нерв. Очень многие женщины не догадывались, что живут, испытывая эмоциональное насилие, которое за это время успело принять далеко не безобидные формы. Что много лет живут в страхе, не рассказывая никому.

   Да, это два самых главных вопроса: почему об этом проще написать в интернете, чем рассказать родным или близкой подруге?

   И второй вопрос – почему об этом вообще трудно догадаться?

   Вот несколько реальных признаний:

ИТАК, МОЖЕТ, ОН ТЕБЯ НЕ БЬЕТ, НО…

   «…Но проходят долгие недели, когда ты чувствуешь себя полным ничтожеством за то, что отрезала волосы «без его разрешения»

   Planet Thickness

   «…Но ты должна спрашивать его разрешения на все и он относится к тебе как к своей собственности».

   Keegan Kenzie

   «…Но он сравнивает тебя с другой женщиной, критикует твое тело и постоянно говорит тебе, что ты делаешь для него мало».

   Iman A.

   «…Но он говорит, что ты должна радоваться, что он этого не делает».

   audrey honeydrone

   «…Но он заставляет тебя поверить в то, что ты не годишься для того, чтобы кто-то другой когда-то захотел быть с тобой».

   Just Juanita

   «…Но он позвонит тебе 40 раз, если ты не отвечаешь на его звонок».

   Manduhhh

   «…Но тебе приходится прятать часть тебя самой, чтобы он чувствовал себя комфортно».

   tumblr gender

   «…Но он постоянно говорит тебе, что ты без него – ничто».

   Nengi Willie-Pepple

Почему мы удовлетворяемся крохами?

   Почему все эти девушки – почему мы считаем, что без мужчины мы никто?

   Потому что очень многие из нас думают: «Я несчастна, живя с этим человеком, но не думаю, что смогу жить без него. Я по какой-то причине не могу найти в себе силы, чтобы посмотреть в лицо одиночеству. Мне нужен человек, любой человек, чтобы смягчить шок от столкновения с одиночеством. И не важно, какова цена».

   Конец ознакомительного фрагмента.

Понравился отрывок?

Источник: //readanywhere.ru/kollektiv-avtorov/books/pod-maskoj-lyubvi-priznaki-toksichnyx-otnoshenij/1060534/Trial

30 признаков, что вы находитесь в

Иногда признаки “токсичных” отношений легко определить. К ним относятся откровенная измена, физическое или эмоциональное насилие. Но часто на нездоровую модель брака указывают более тонкие обстоятельства, которые вы предпочитаете до поры до времени не замечать.

Вы всегда ходите на цыпочках

“Токсичные” отношения характерны для пары, в которой один из партнеров привык держать все под контролем и жаждет повиновения. Это не всегда означает физические угрозы или насилие, но вы все время будете бояться сказать лишнее слово, так как не хотите провоцировать гневный эмоциональный ответ избранника.

Невозможность высказать собственное мнение

Доминирующий партнер легко отклоняет ваше мнение, считая его безосновательным и лишенным всяческого смысла. Даже если у вас есть уверенность в собственной правоте и веские аргументы, они будут разрушены, словно морские волны о камень. Когда один человек всегда командует, он берет под контроль даже мелочи.

Вы не цените друг друга

Отношения дают трещину, когда партнеры начинают воспринимать друг друга, как нечто само собой разумеющееся. Ученые считают, что больше шансов на прочность имеют те связи, в которых партнеры привыкли к благодарности.

Поощрение плохого поведения

Черные полосы в жизни не редкость для любого человека. Однако тяготы и невзгоды не означают, что кто-то должен вести себя аморально, стараясь компенсировать порцией острых ощущений нехватку гормона серотонина.

Физическое насилие

Насилие со стороны романтического партнера – это больше, чем просто побои. Он может больно схватить вас за руку, в сердцах толкнуть на диван или швырнуть в вас какой-нибудь предмет. Это не является нормой.

Вы разбили несколько тарелок

Когда вы в сердцах пинаете шкаф, ударяете кулаком по стене или разбиваете очередной фарфоровый сервиз, это свидетельствует о явных проблемах в семье. Вы не можете нормально регулировать свои эмоции, а избранник не желает садиться за стол переговоров.

Столкновение с обманом

Если вы уличили своего избранника в обмане, посмотрите на его мотивы. Одно дело – это ложь во спасение, и другое – тонкая манипулятивная игра.

Дружба в одностороннем порядке

В вашей паре только вы готовы на жертвы и всегда протягиваете руку помощи. Вы прилагаете больше усилий, чтобы организовать совместный досуг и с болью осознаете, что партнер избрал позицию балласта, лежащего на диване.

Ваша жизнь похожа на соревнование

В ловушку конкуренции обычно попадают близкие друзья, которые работают в одной отрасли. Не обошло условие конкурентной борьбы и супругов, которые пытаются переплюнуть друг друга, желая первыми добраться до определенной точки. И если вы счастливы, когда ваш партнер терпит неудачу, это должно насторожить вас.

Попытки вызвать ревность

Когда избранник не уверен в ваших чувствах, он может намеренно пытаться вызвать в вас ревность, флиртуя с другими девушками у вас на глазах. Это может произвести желаемый эффект, но не исправит ситуацию в долгосрочной перспективе.

Когда родственники переходят все границы

Мы не можем выбирать членов наших семей, но можем сгладить острые углы в отношениях с этими людьми. И если поведение кого-то из родственников заставляет вас чувствовать стыд, вину или обиду, это ненормально.

Ваш супруг застрял в прошлом

Когда один человек не желает принять тот факт, что на календаре уже давно не 2005 год, это может быть реальной проблемой. Женатые мужчины должны меняться и уделять больше времени семье, а не хождению с друзьями по барам.

Между вами встали социальные сети

Вы можете чувствовать, что вашему партнеру больше интересно общение в Сети, а не разговоры с вами. Постоянное отвлечение избранника на социальные медиа сильно раздражает и приводит к серьезным проблемам в отношениях.

Вы постоянно сплетничаете

Люди, которые погрязли в сплетнях, привыкли жаловаться на других людей. И если в вашем окружении есть подруга, которая все про всех знает, совсем скоро вы подвергнетесь ее негативному влиянию.

Когда свидания перестают вдохновлять

Если вы с удивлением обнаружили, что больше не ждете свидания с романтическим партнером, и даже стараетесь отодвинуть встречу на неопределенный срок – настала пора сделать шаг назад и пересмотреть свои приоритеты. Быть может, вы морально истощены от постоянного негатива или вам не нравится, что друг все время делает неправильные вещи.

Ваше тело переходит в режим борьбы или бегства

Подобная реакция может возникать на любого “токсичного” человека из вашего окружения. Как только вы видите его рядом или читаете его сообщение, ваше сердце начинает усиленно стучать, а к голове подступает тяжесть. Доверьтесь подсознательной реакции тела.

Некоторые изменения в поведении

Иногда о “токсичности” в отношениях свидетельствуют не действия вашего партнера, а ваше собственное поведение. Если вы заметили, что внезапно стали параноиком и больше не доверяете своей второй половинке, спросите себя, почему так происходит?

Постоянная критика

Если ваш партнер постоянно придирается к вашим действиям или все время находит изъяны в вашей внешности, вы не будете чувствовать свою ценность. Ядовитый сарказм, глумления, насмешки, обидные слова и другие формы издевательства выдают человека, не способного на построение гармоничных отношений.

Эмоциональный шантаж

Этот критерий больше подходит для выявления босса-тирана. Если ваш начальник использует эмоциональное манипулирование, угрожает вам, смущает в присутствии других коллег, вам лучше заняться поисками другой работы.

Чувство изоляции

Эмоциональный манипулятор нажимает на болевые точки с помощью чувства вины или стыда, и это позволяет ему осуществлять над вами контроль. Вы чувствуете, что не имеете никаких прав, а ваше жилище напоминает тюрьму.

Ваши друзья чем-то обеспокоены

Далеко не каждый человек сможет понять, что погряз в “токсичных” отношениях, особенно если имеет дело с расчетливым манипулятором. Вот почему важно прислушиваться к друзьям и заявлять им о своих проблемах.

Ваши конфликты никогда не решаются

Ссоры могут быть здоровыми, если оба партнера извлекают из них урок и корректируют свое поведение. Однако скандалы ради самих скандалов или ради самого болезненного выпада в адрес избранника никогда не решаются. Они помещают вас в “токсичную” среду.

Вы не говорите о серьезных вещах

Отношения убивают не сами ссоры, а то, что их причиной являются незначительные вещи. Но если вы избегаете затрагивать серьезные темы, вы лишаете себя шанса на улучшение.

Зависть стала вашей второй кожей

В этом чувстве в умеренных дозах нет ничего плохого, и зависть может стимулировать вас к развитию. Берегитесь, если это чувство стало подавлять вас.

Дисбаланс между работой и отношениями

Когда существует дисбаланс между работой и отношениями, люди чувствуют некоторое отчуждение. Правильно расставляйте приоритеты.

Изменения в весе

Как ни странно, но когда одному из партнеров удается сильно похудеть, динамика отношений может измениться не в лучшую сторону. Это может быть связано с ревностью и увеличением количества числа поклонников.

Отсутствие прикосновений

В здоровом браке партнеры стремятся на ежедневной основе целовать друг друга, обнимать и трогать за руку. Тактильный контакт выделяет гормоны радости и способствует улучшению общего благосостояния. Люди, которые находятся в “токсичных” отношениях, вряд ли вспомнят, когда в последний раз прикасались друг к другу.

Отказ от секса

Если вы или ваш партнер регулярно избегает сексуальных контактов, это указывает на то, что ваши отношения идут по нисходящей спирали.

Столкновение личностей

Существуют “ядовитые” люди, но также существуют “ядовитые” взаимодействия. Это случается, когда хорошие люди чувствуют, что не могут находиться рядом друг с другом.

Вы не можете быть собой

Многие из признаков “токсичности” вертятся вокруг невозможности быть собой, находясь рядом с другим человеком. Вы говорите и делаете то, чего от вас ждут, и надеваете маску дружелюбия. Но внутри вы глубоко несчастны.

Источник: //FB.ru/post/marriage/2018/2/3/22281

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья.

Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями.

Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы.

Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях».

Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет».

Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы.

Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями.

Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви.

Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри.

Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Источник: //www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-priznakov-togo-chto-eto-vy-prevraschaete-svoi-otnosheniya-v-toksichnye-1708965/

Мама, это яд: как распознать токсичные отношения

Сегодня
читают

• 1 Тренды осени: всего 5 вещей, способных преобразить ваш гардероб в этом сезоне
• 2 Главные мастхэвы этой осени: одежда, обувь, украшения и макияж
• 3 Всего 5 аксессуаров, которые преобразят ваш образ

Очень часто розовые очки мешают нам увидеть тревожные звоночки в отношениях. Токсичными мы называем те, которые в прямом смысле отравляют твою жизнь, делают тебя не счастливой (как следовало), а несчастной, ставят в позицию жертвы.

Партнеру не обязательно использовать физическое насилие, чтобы оказать на тебя давление, а моральное насилие, к сожалению, заметить бывает очень и очень сложно. InStyle решил разобраться в том, как же понять, что находишься в токсичных отношениях. 

Основным их признаком (или абьюзивных от английского слова abuse — «жестокое обращение») является то, что, будучи в отношениях, ты постоянно чувствуешь себя виноватой, ты как будто не принадлежишь сама себе, каждый твой шаг контролирует партнер.

Также часто в таком союзе ты можешь испытывать сильный страх расстроить партнера.

Итак, главное оружие «токсичного» партнера — это заставлять тебя извиняться. Что бы ты ни сделала, какой бы помадой ни накрасила губы, какой бы высоты каблук ни надела, ему все будет не по нраву. В порыве гнева он может обзываться и становиться очень агрессивным (списывая это на то, что очень любит тебя, поэтому и нервничает).  

Часто в токсичных отношениях партнер-абьюзер играет роль жертвы. Например, ты попросила его забрать тебя с работы на машине, он попал в пробку, и виноватой в этом оказалась ты. Ты, скорее всего, не поймешь, как это произошло, но будешь извиняться, чтобы сгладить конфликт. 

Одним из самых популярных способов понизить твою самооценку является сравнение тебя с кем-то. Например, есть знакомая, которая регулярно ходит в фитнес и уже готова к лету, и тебе «стоит брать с нее пример, а не на диване лежать».

Помнишь уже ставшую крылатой фразу «сын маминой подруги», который лучше тебя во всем? В токсичных отношениях партнер вряд ли отметит твои преимущества, а скорее, найдет у тебя массу недостатков, в которые ты, к сожалению, можешь поверить.

Самое интересное, что на публике «токсичные» люди чаще всего очень милые и дружелюбные, они всячески демонстрируют свою привязанность к тебе, ухаживают за тобой. После совместных посиделок с друзьями ты думаешь: «Он такой замечательный, добрый, заботливый», но дома к тебе возвращается привычный тиран. 

Представь, что ты вернулась домой в отличном настроении, получив повышение на работе.

Ты радостно делишься этими новостями с парнем, а он вместо того, чтобы порадоваться вместе с тобой, вспоминает, что «на работе-то ты молодец, а вот дома не убрано, посуду опять не помыла».

Другая ситуация: во время прогулки в парке на тебя загляделся посторонний молодой человек, а твой мужчина так разозлился, что ударил кулаком по дереву и, естественно, поранился.

Так вот, «токсичный» партнер обвинит именно тебя в произошедшем, ведь он разозлился и разбил руку, потому что ТЫ вызвала у него такую реакцию.

Это поведение можно принять за страстную любовь, но на самом деле ревность и обвинения призваны отравить твою жизнь, сделать виноватой в ситуации тебя (смотри выше про позицию жертвы). 

Завершим нашу подборку признаков токсичных отношений самым важным — человек никогда и ни при каких обстоятельствах не извиняется. Даже если не прав. Он опоздал? Так ведь ты написала неправильный адрес, ему пришлось долго искать нужный дом. Он в плохом настроении? Он расстроился из-за того, что вечером ты задержишься на работе, ведь «для тебя работа важнее, чем отношения». 

Конечно, все пары ссорятся, но, если ты заметила эти тревожные признаки в своих отношениях, будь осторожна. Скорее всего, тебя используют для повышения собственной самооценки. Такие отношения лучше прекратить, иначе ты рискуешь остаться под контролем тирана надолго. 

Источник фотографий: Кадр из фильма «Ночной рейс», Unsplash

Instyle

Телефон:+7 (495) 974-22-60

Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147

Отношения

«Я тебя люблю»: 5 способов выразить свою любовь

Источник: //instyle.ru/lifestyle/mama-eto-yad-kak-raspoznat-toksichnye-otnosheniya/