Психология разговора

Как научиться слышать собеседника

«Секрет влияния на людей не в умении говорить, а в умении быть хорошим слушателем».
Дейл Карнеги

В каждой беседе важно не только слушать, но и слышать то, что хотел сказать человек. Это особенно важно в общении с противоположным полом, так как мужчины и женщины мыслят по-разному.

В этой статье мы расскажем вам, как научиться слышать собеседника:

1. Проанализируйте свои привычки в общении

Чтобы исправить свои ошибки, их нужно увидеть и осознать. Задайте себе ряд вопросов относительно того, как вы ведете беседу. Какие проблемы возникают у вас в общении с людьми? Как часто вы перебиваете собеседника? Всегда ли правильно вы интерпретируете слова собеседника?

2. Давайте собеседнику обратную связь

В общении всегда участвуют двое, попеременно выступая в роли говорящего и слушающего. Для первого всегда понятны собственные рассуждения. А вот для слушателя они могут быть запутаны или ясны не до конца.

Будучи слушателем, вы должны формировать обратную связь, чтобы ваш оппонент понимал, что ему нужно остановиться и разъяснить мысль подробнее. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и проговаривать услышанное вслух, чтобы вас поправили, если вы запутались.

Лучше уточнить что-то во время разговора, чем оказаться впоследствии в неловкой ситуации.

3. Будьте физически внимательным

Говорящий хочет общаться с внимательным и отзывчивым слушателем, который будет поддерживать беседу. Повернитесь к собеседнику и поддерживайте с ним визуальный контакт.

Расстояние между людьми должно быть комфортным для общения, как правило, для общающихся сидя – это 2-3 метра, стоя – 1-2 метра.

4. Сосредоточьтесь на речи собеседника

Само по себе сосредоточение может длиться не более минуты. Для более длительного сосредоточения требуется сознательная концентрация внимания.

Не давайте посторонним мыслям вас отвлечь, следите за ходом мысли говорящего. Сосредоточиться вам поможет физический контакт с собеседником и активное участие в беседе.

Самая большая ошибка – это начать изучать меню телефона. Это не красиво и явно выдаёт ваше безразличие к собеседнику и теме беседы.

5. Слушайте не только слова, но и обращайте внимание на чувства собеседника

Этот совет особенно касается общения с девушками.

Помимо информации, передаваемой в разговоре, большинство людей вкладывают в сообщение так же свои эмоции и чувства. Понимать чувства собеседника очень важно, потому, что через них он делится с вами той информацией, которую не хочет или не может озвучить.

Например, девушка может всегда окрашивать в негативные краски свою реакцию на ваше увлечение экстремальным спортом. Вы можете думать, что она не понимает спорт или не любит его. На самом деле она очень сильно за вас волнуется, настолько, что хотела бы запретить вам рисковать собой.

6. Наблюдайте за невербальными сигналами

Достаточно большая часть общения является невербальной, и вам нужно следить за этой частью очень внимательно.

Вам нужно следить за взглядом, голосом и жестами собеседника.

Обращайте внимание на то, как часто ваш оппонент смотрит на вас и насколько при этом его взгляд пристален. Не уводит ли он взгляд, пытаясь что-то скрыть.

Тон голоса и скорость речи выдают волнение и заинтересованность в конкретные моменты разговора. Поза и жесты скажут вам многое о том, насколько человек вам доверяет и насколько он расслаблен при общении.

7. Доброжелательный настрой

Настрой очень важен. Ваш доброжелательный настрой покажет собеседнику, что вы открыты для общения, и это общение вам приятно и интересно.

Благоприятная обстановка располагает к открытому общению, которое, в свою очередь, становится максимально продуктивным.

А негативный настрой настолько разрушителен, что ваш собеседник обязательно это поймет и включит защитную реакцию.

8. Не отвлекайте собеседника

Постарайтесь не перебивать собеседника. Если вам очень хочется что-то сказать, запомните свою мысль и выскажите ее, когда появится подходящий момент.

Дело здесь в том, что вы можете сбить собеседника с мысли и прервать цепь его рассуждений. Именно поэтому, перебивать человека – это проявление неуважения.

Если вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный вами ход мыслей собеседника.

9. Задавайте наводящие вопросы

Вопросы помогают вам лучше понять суть разговора и говорят вашему собеседнику о вашем интересе к нему и тематике общения.

Однако излишне большое количество вопросов может подавить инициативу говорящего и заставит его занять оборонительную позицию в общении. Ведь ему придётся “отбиваться” от роя ваших вопросов.

10. Не поддавайтесь на эмоциональное давление собеседника

Слушая взволнованного или эмоционально собеседника, сосредоточьтесь только на смысле слов. Отбрасывайте эмоциональную окраску, чтобы ваши собственные чувства не блокировали то, что вам действительно необходимо узнать. Иначе вы рискуете стать жертвой манипуляции.

Не говорите собеседнику фраз в стиле: “Я понимаю ваши чувства”. Как правило, такие высказывания воспринимаются, как попытка убедить, человека, что вы его слушаете. Обратите внимание, это выглядит именно как попытка, и такая попытка вызывает серьёзное недоверие к вам.

P.S

Будьте внимательным слушателем, и ваш собеседник это обязательно оценит, а разговор получится конструктивным.

Источник: //psychology-tips.ru/samorazvitie/kak-nauchitsya-slyshat-sobesednika/

Как разговорить человека? Советы

• 10 Сентября, 2018
• Психология общения
• Алена Ивановна

Практически всегда взаимодействие между людьми происходит в форме вербальных контактов.

Общение – это одна из движущих сил прогресса. Разговоры позволяют людям лучше понимать друг друга, улаживать конфликты, знакомиться, договариваться.

Не все понимают, как разговорить человека. Психология дает ключ к разгадке этого вопроса через понимание внутреннего состояния собеседника.

Почему «не клеится» разговор?

Основная причина неудачной беседы состоит в излишней сосредоточенности одного из участников разговора на себе. Это не позволяет искренне и открыто интересоваться собеседником. Причин такому состоянию может быть несколько.

Страх. Чаще всего это состояние свойственно людям замкнутым, ранимым и чувствительным. Люди такого склада характера могут переживать о незначительных, на первый взгляд, вещах. Их преследует боязнь не понравиться собеседнику как в общении, так и внешне. Они не хотят сказать лишнее или глупое, поэтому стараются избегать разговора.

Сомнения. Проявлением сомнений служат слова-паразиты. Человек впадает в своеобразный ступор и не понимает, как разговаривать с собеседником дальше. Причины обычно скрываются за мыслями о том, что нужно скрыть от собеседника, а что рассказывать можно.

Непонимание. Иногда даже после долгих объяснений остается ощущение, словно собеседник не понимает, о чем речь. У каждого хоть раз в жизни случался такой разговор с «инопланетянином».

Естественно, все люди разные, отличаются увлечения и склад ума. Бывает очень сложно обозначить тему разговора.

Нежелание быть непонятым собеседником в некоторых случаях может вызвать проблемы в общении или отсутствие желания вовсе заводить беседу.

Так как же правильно разговаривать с людьми, не настроенными на общение? Есть несколько способов расположить к себе человека во время беседы.

Проявить заинтересованность

Искреннее желание узнать о собеседнике побольше способно расположить даже самого замкнутого человека к общению. Как это сделать?

• Нужно внимательно слушать речь собеседника.
• Необходимо проявлять ответную реакцию на слова и жесты человека, делать комплименты.
• По возможности стоит задавать вопросы, это докажет собеседнику заинтересованность в общении и поможет поддерживать разговор.

Лучший способ того, как разговорить собеседника – это искренне интересоваться его увлечениями, жизнью, спрашивать его мнение. Все это позволит не только поддерживать знакомство, но и даст дополнительную информацию о человеке.

Естественность общения

Разговаривая с человеком, особенно незнакомым, важно вести себя естественно и непринужденно. Человек, который что-то скрывает или слишком сильно пытается понравиться, не вызывает доверия. Продолжать общение с таким не захочется никому. Спокойный и непринужденный разговор, напротив, способен послужить началом долгих и крепких отношений.

Контроль темы

Перед тем как разговорить человека, нужно подумать о теме разговора. Важно правильно завязать беседу. Английский этикет предписывает начинать светские беседы с погоды. Эта тема может показаться скучной, но она подходит для того, чтобы обратить на себя внимание и начать общение. Важно только не переусердствовать с разговорами о погоде. Перевести тему стоит не позже чем через 5 минут.

Кроме того, важно помнить о темах из стоп-списка:

• болезни, лекарства и подобные темы могут вызывать у некоторых людей дискомфорт;
• не стоит заводить разговоры о политике, это может привести к ссоре из-за разницы в убеждениях;
• слишком интимные темы, такие как любовные отношения или религия, тоже не стоит поднимать;
• стоит воздержаться от вопросов о материальном благополучии, это может поставить собеседника в неприятное положение.

Обеспечить комфорт

Физический и моральный уют очень важны для беседы. Никто не захочет долго болтать на улице зимой. Внешние отвлекающие факторы плохо сказываются на беседе. Можно пригласить собеседника на чашечку кофе. Это поможет как разговорить человека, так и направить его внимание только на разговор.

Моральный комфорт собеседника обеспечивается доброжелательностью и вниманием. Позитивно настроенный человек вызывает доверие.

Правила общения с незнакомцами

Нередки ситуации, в которых приходится вступать в разговор с незнакомыми людьми. Для некоторых он может быть стрессом, но если придерживаться простых правил, скорее всего, собеседник останется доволен новым знакомством. Как научиться разговаривать с людьми, которых видишь впервые?

Если встреча с человеком запланирована, то перед этим можно подготовиться и собрать нужную информацию о собеседнике: узнать о его увлечениях, семейном положении и др.

Постараться завязать беседу первым, чтобы не ставить собеседника в неловкое положение молчанием.

Перед тем как завязать общение, стоит подойти к человеку и улыбнуться.

Стараться запоминать имена всех незнакомцев.

Попытаться найти общие темы для разговора: хобби, фильмы, музыка и прочее.

Интересоваться мнением собеседника и постараться рассказать немного общей информации о себе.

Обратить внимание на плюсы внешности человека и сделать комплимент не будет лишним. Только не стоит откровенно врать о достоинствах, которых не существует, это вызовет обратную негативную реакцию участника разговора.

Как узнать нужную информацию? Случается, что неприятный человек обладает необходимой информацией или его участие необходимо для чего-либо. В этом случае остается только одно – искать компромисс и договариваться.

Как разговорить человека и узнать нужную информацию?

Для того чтобы узнать нужную информацию, придется расположить к себе человека. Лучший способ для этого – дружеский разговор и забота.

В сети ранее появлялась история одного полицейского, которому удалось разговорить международного террориста, просто поболтав с ним и предложив ему печенье без сахара.

Так как преступник был диабетиком, то забота полицейского его впечатлила, он начал выдавать нужную информацию.

Нельзя сразу задавать интересующий вопрос, это может вызвать подозрения и нежелание продолжать разговор. Любую беседу следует начать с отстраненной темы: искусство, работа, книги и прочее.

Собеседника нужно изучать, это поможет подобрать к нему ключ и наладить нужные связи. Даже если человек неприятный и выражает противоположные взгляды, всегда найдется какая-то интересная для всех тема. Она и может послужить отправной точкой в беседе.

Нельзя уходить в споры. Это не помогает общению и отвлекает от получения информации.

Источник: //psychbook.ru/419789a-kak-razgovorit-cheloveka-sovetyi

Практическая психология общения в разговоре

Феликс Кирсанов Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет.

Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре.

Любое ваше слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он через свою речь повлиял на слушателей, – на каждого по-своему.

Его воздействие, вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял на аудиторию.

Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет.

Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово между ними – возникает практическая психология общения, – это закон. Мы с вами понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия.

Только понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы.

Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем диалог, а если игнорируем ее – то полностью находимся в ее власти и становимся заложниками обстоятельств разговора.

Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами мы пользуемся неосознанно.

Некоторые правила практической психологии общения

Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать.

Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности – то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее.

Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего собеседника – и внешне, и помыслами, и манерой говорить, – то он склонен отождествлять вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе.

Если же вы значительно отличаетесь от него – у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые, вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно громко восклицаете: “Маладес!”, одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у него от ваших прихлопов энергично трясется голова – то он, скорее всего, увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание) похожей на его речь – если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно – и вы говорите спокойно; он склонен к юмору – и вы пошутите; он любит пофилософствовать – и вы попробуйте. (Если не получается, – ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте естественны).

И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.

Слово “нет” – пощечина собеседнику – гласит еще одно правило практической психологии общения.

Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово – не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово “нет” (в смысле противоречия оппоненту).

Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: “Ну ты голова!”.

Вместо этого мы часто слышим в ответ: “Нет, на самом деле…”, то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать).

Поэтому, наше “нет”, как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, “нет” говорить полезно, а с другой – вредно.

Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы сказать уверенное “Нет!” и именно в этих случаях “нет” наш союзник (некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что “слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством”). В кое- каких книжках целые разделы посвящены тому, как уметь говорить “нет”. Так, Харви Маккей, повествуя о том, “Как уцелеть среди акул” (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили “нет” своим настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно, что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы так бездарно. Как видим, слово “нет” полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.

Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про “нет” стоит забыть.

В данном случае, начать свой ответ со слова “нет” – все равно, что сказать: “Ты что, с дуба рухнул?”.

Здесь слово “нет” – это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор – не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.

Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова “нет”:

• “нет, это понятно…”,
• “нет, я просто хочу сказать…”,
• “нет, посмотрите…”.

Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие (“да”), он все- таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:

• “нет, так и должно быть…”,
• “нет, абсолютно верно…”,
• “нет, я с вами согласна…”

Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв – одно из самых любимых.

Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом “нет”), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.

Пример 1. Происходит такой диалог:

– Покупайте отечественные автомобили и так далее.

– А подержанный “Мерин” или “Бимер” гораздо лучше.

– Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

Источник: //www.nlp.ee/library-75961/sbornikstatei/communikstatji/2431-psiobchenija15htm