Ранимый человек психология

Ранимость человека

Ранимый человек психология

В современном мире существует много разношёрстых факторов влияния на человека. Одним из наиболее распространённых человеческих качеств и в то же время психологически травматических является ранимость. 

Безусловно, нельзя не обратить внимание и не расстроиться, когда слышишь крик начальника, поучения коллег, клевету от незнакомцев прямо с утра в свой адрес. Следующим этапом этой цепочки идёт прокручивание в голове ситуации и невысказанных ответов. «Вот поступить следовало же вот так!», «А если я…», «Все абсолютно иначе вышло бы!» и так до бесконечности. 

Основным желанием властных людей является стремление к управлению другими «объектами». Но что же предпринять, если вы не рождены рабом, имеете собственное мнение и способны на большее, но ранимость и страх мешают показать себя с лучшей стороны и дать отпор такому человеку? 

Стоит обратить внимание на то, что ранимость – это нанесение человеком вреда самому себе и лишняя трата энергии. Многих интересуют вопросы: «Как обрести «панцирь»?», «Как стать толстокожим и спокойно реагировать на неприятности?». 

Известно, что иногда ранимость – это следствие проблем из детства, которые, с точки зрения психологов, очень сильно влияют на последующую жизнь.

Выражение «Ранимость – удел слабых!» не имеет логического фундамента, но многие воспринимают это высказывание как данность и «само собой разумеющееся». Рассмотрим альтернативный взгляд на ситуацию.

Для яркого переживания той или иной сложившейся ситуации необходим достаточный заряд энергией, благодаря которому можно будет реагировать определённым образом. Только тот человек, который имеет высочайшую выносливость нервной системы, может позволить себе такие затраты, как переживание.

Эти факты подтверждают несостоятельность выражения, представленного в начале абзаца, и доказывают неправоту автора, придумавшего запугивающий слоган. 

Людям, считающим себя ранимыми, необходимо запомнить, что раз реакция на раздражитель у них так мощна, значит есть порох в пороховницах! Позитивное мышление помогает не только увидеть всю красоту и уникальность мира, но и позволяет обрести уверенность в себе. Вот почему настоятельно рекомендуют избегать помыслов подобных: «Я ничего не смогу», «Тут промолчу, а потом все как выскажу!», «Ранимость – это слабость, значит я очень слаб».

К сожалению, индивиды со слабым характером считаются в обществе железными, непробиваемыми, потому что резервов их внутренней энергии достаточно исключительно на то, чтобы поддерживать существование и исполнять жизненно важные процессы: на остальное попросту не хватает сил.

Ну, ладно. Вместо того, чтобы делать свою жизнь мрачной и монотонной, займитесь конструктивной работой над собой, которая не так и сложна.

1. Избегать

Если вы уверенны в том, что на важном мероприятии или на семейных посиделках состоится встреча с тем человеком, который то и дело задевает колкими фразами, проще будет избежать данной встречи: позвоните организатору и объясните почему ваш приход не состоится, извинитесь, пообещайте в следующий раз заглянуть обязательно. Тот человек не придёт на следующий раз — и вам спокойнее, и атмосферу никто не испортит.

Распространённый вариант – кучка подростков в тёмном переулке. Избегать встречи с ними – это не позорно. Перейти на противоположную сторону дороги или улицы будет гораздо мудрее, чем читать нотации о том, что их жизнь неверна в корне. Кроме агрессии вы ничего взамен не получите.

«Транспортные ссоры» – это очередной пункт, которого рекомендуется избегать. В ситуации, когда вас задели, ограничиться следует одним противником, если же на другую сторону подключается хотя бы 1 человек, следует немедленно прекратить перепалку, так как при продолжении вы будете виновны во всех земных грехах и том, что урожай в этом году мизерный.

2. «Выпускать пар»

Ранимость плюс вечное «перетерплю» очень пагубно сказываются на организме. Каждый знает, что каким бы божественным ни было терпение, рано или поздно и ему приходит конец и тогда ярость безумно разрушительна.

Чтобы не «натворить делов», раз в неделю или после каждой серьёзной встряски нужно дать волю гневу.

Предельные физические нагрузки, холодный душ, избиение подушки – все это поможет выпустить пар и получить умиротворение.

3. Сочувствие – ещё один приём

Для его осуществления необходимо поразмыслить не над сказанными вещами оппонента, а над его ситуацией в жизни. Вероятно, не все так радужно у человека в семье, на работе, со здоровьем проблемы, а он, как и принято — терпит, вследствие чего и срывается на всех по мелочам.

4. Юмор

Чувство юмора помогает даже в безвыходных, казалось бы, ситуациях. Если вы счастливый обладатель вычурной фантазии – это будет вашим любимым методом.

Для воплощения в жизнь следует представить обидчика в своеобразном костюме, будь то «платьице» вашей бабушки или оригинальное гавайское одеяние – зависит от фантазии.

А когда человек ругается, можно представить, что в этот момент он грызет морковку.

Заключение

Источник: https://zdips.ru/psikhologiya/sovety-psikhologa/955-ranimost-cheloveka.html

Ранимый человек – это кто?

Ранимый человек психология

Каждый человек обладает уникальным набором личных качеств. Именно по этой причине все люди индивидуальны. Важно отметить, что не все качества личности одинаково полезны.

С некоторыми из них можно бороться годами, словно с плохими привычками. Но не всегда индивидуум способен здраво проанализировать все свои черты личности, и некоторые для него могут быть просто незаметны.

В данной статье поговорим о ранимости и узнаем, как она влияет на жизнь человека.

Ранимый или просто обидчивый?

Ранимый человек – это личность, которая очень остро реагирует на различные замечания и упреки в свою сторону. Их ранит, причиняет им душевную боль практически всё, что им не нравится или они не хотят слышать по каким-либо причинам.

Довольно часто люди считают, что обидчивый и ранимый человек – это одно и то же. Однако на деле оказывается, что это совершенно разные понятия. Так, обидчивый человек склонен обижаться на разные мелочи и носить в себе это чувство долгие годы.

Ранимый человек старается оградить себя от лишних травм. Он не держит обиды на других, а скорее глубоко переживает услышанное или увиденное. Такие люди склонны к самоанализу. Они могут подолгу «копаться в себе», выискивать недостатки и анализировать их.

Так, если обидчивый человек выражает своё недовольство и агрессию в сторону обидчика, то ранимый старается оградить себя от любого рода неприятных случаев.

Существует две группы свойств, образующих структуру личности: врождённые и приобретенные качества. Первые – с которыми человек уже появляется на свет, а вторые – накапливаются в продолжение жизни. Но некоторые качества личности могут быть одновременно врождёнными и приобретенными. Как это происходит?

Как правило, ранимость проявляется в детском возрасте особенно заметно. Дети очень остро реагируют на различные рода замечания и укоры. Редко можно встретить ребенка, который без внутренних переживаний воспринимает претензии в свою сторону.

Конечно же, очень важно объяснять малышу, что то, что его ругают, абсолютно не обозначает, что его не любят. Также нельзя ему говорить, что он плохой, вместо этого стоит указать на то, что он делает плохие поступки, но сам по себе малыш очень хороший.

Ребенок должен чувствовать, что родители в любом случае его любят. В такой атмосфере ранимость ребенка в скором времени пройдет, и он вырастет сильной личностью. Малыш, который недополучил любви от родителей, чаще всего вырастает ранимым человеком.

Это отображается на его общении с окружающими людьми и на отношениях с близкими.

Так и получается, что детская ранимость, которая должна со временем пройти, никуда не девается и преследует человека уже во взрослой жизни. Хотя на самом деле ситуация с родителями – это только один из многих факторов, влияющих на формирование личности.

Отношения с друзьями, с учителями и с другими людьми также накладывает свой отпечаток на характер. Ранимому чувствительному человеку очень сложно совладать со своими эмоциями, и часто он обвиняет себя во всем, что с ним происходит.

Мудрые родители должны научить ребенка, что открытость и искренность – это замечательные качества, но не следует открывать свою душу всем подряд.

Ранимый человек – это тот, которому очень легко причинить душевную боль. Он очень сильно обращает внимание на то, что говорят о нем окружающие люди. Постоянный самоанализ приводит к тому, что самооценка такого человека еще больше понижается. Специалисты в области психологии считают, что ранимость – это еще один способ самозащиты. Так и есть, в особенности если это приобретенное качество.

Острые формы ранимости легко перерастают в депрессивные состояния. Конечно же, лучший способ изучить свои личностные качества – обратиться к хорошему психологу, но не всегда есть возможность это сделать. Тогда просто необходимо тщательно проанализировать своё поведение и постараться избавиться от качеств, которые на ваш взгляд кажутся негативными. Рассмотрим, как же это сделать.

В чем секрет ранимости

Легко ранимый человек, как правило, очень добрый, открытый, честный. Он очень хорошо относится ко всем окружающим и ждет от них ответной реакции. Он пытается быть всё более добрым, но в ответ часто получает оскорбления или насмешки. Ранимый человек должен понять, что его душа – это храм, входить туда могут только избранные.

Это должны быть такие же добрые и открытые люди, как и он сам. К сожалению, не обладая экстрасенсорными способностями, сложно понять, какой человек стоит перед вами: добрый и честный или же лживый и грубый. Люди так умело «носят маски» и скрывают свою суть, что определить, кто есть кто, сложно. По этой причине нужно стараться не открываться людям всей душой.

Можно с ними общаться, но, как говорится, «держать их на расстоянии».

Методы снижения эмоциональной чувствительности

Почему ранимый человек так сильно страдает? Конечно, потому, что он слишком чувствителен к словам и действиям других людей по отношению к нему. Исправить это можно. Для начала нужно написать для себя все свои положительные качества и хорошо их запомнить. Следует подумать о том, что когда кто-то говорит о вас что-то плохое, то это не должно вас касаться.

Это лишь мнение чужого человека, а каждый имеет на него полное право. Старайтесь обходить стороной людей, с которыми у вас возникают постоянные конфликты. Получать «ранения» от человека и продолжать с ним постоянно общаться – это больше похоже на мазохизм.

Для того чтобы снизить эмоциональную чувствительность, нужно поднимать собственную самооценку и не обращать внимания на поступки и слова посторонних людей.

Притча для ранимых людей

Существует одна притча, которая может многое рассказать о таких людях. Суть её состоит в том, что одна добрая и отзывчивая девушка приходит к старцу и спрашивает его о том, почему над ней все насмехаются и враждуют с ней.

Выслушав красавицу, старец даёт ей очень нелепый на первый взгляд совет. Он предлагает ей пройтись по городу абсолютно нагой. Конечно же, девушка отказывается от такого странного предложения.

Но старец объясняет ей, что точно так же, как она стесняется обнаженного тела, она должна поступать со своей душой. Нельзя открываться всем подряд.

Злые и порочные люди не могут смириться с тем, что девушка настолько чиста и добра, а поэтому обижают и ранят её неприятными словами. Мудрец посоветовал красавице не пускать в свою жизнь всех подряд и уходить от лживых и грубых людей.

Подводя итог, можно сказать, что ранимые люди очень добры и открыты. Справиться с эмоциональной чувствительностью сложно, но возможно. Для этого следует меньше обращать внимание на окружающих людей и не открывать им своё сердце раньше времени.

Источник: https://FB.ru/article/355880/ranimyiy-chelovek---eto-kto

Впечатлительный человек в психологии

Ранимый человек психология

Всем привет! Впечатлительный человек обычно слишком живо воспринимает происходящее вокруг, эмоционально реагируя на те события, которые в основном у других людей не вызывают ярких реакций.

Эта особенность не является негативной или позитивной чертой характера. Так как всегда и везде есть свои плюсы и минусы. Но если вам она мешает в жизни, усложняя её, то эта статья написана как раз для вас, так как мы рассмотрим способы, что помогут стать более сдержанным и устойчивым.

Виды

Если вас с самого детства легко было рассмешить, расстроить, растрогать – то впечатлительность как бы встроена в структуру вашей личности, являясь чертой характера.

Это означает, что вы умеете сопереживать, приходить в восторг от любо мелочи и расстраиваться по любому пустяку.

Приобретённая

Обычно появляется после каких-либо травматических событий, сильного стресса, серьёзной болезни. Например, человек пережил автомобильную аварию, теперь, боясь за свою жизнь, он может тревожиться в людном месте, чтобы не подхватить простуду.

Сведёт к минимуму общение, пересмотрит свой рацион и даже отношение к религии. Любое неприятное слово в его адрес способно поранить настолько, что он надолго потеряет душевное равновесие.

Рекомендации

Избавиться от неё полностью вы не сможете, хотя бы потому, что просто превратитесь в бесчувственного человека, неспособного переживать целый ряд эмоций. А, как вы понимаете, подобное состояние возникает не вследствие приятных событий. Психика, чтобы защитить личность от серьёзного потрясения, просто «отключает» эмоции.

Человек превращается практически в робота, так как не испытывает чувств, сохраняя способность рационально мыслить. Именно опираясь на неё, живёт дальше, принимает решения, делает выборы. Но радость, безмятежность, нежность, как и боль со злостью ему будут не доступны, пока он не решится поработать над полученной травмой.

Поэтому неважно, хорошо или плохо для вас наличие впечатлительности, если вы будете пытаться её полностью искоренить – понимайте, что это скажется на вашей чувствительности и интуиции.

Ну, а чтобы немного снизить уровень, когда тревога становится чрезмерной и доводит до паники, рекомендую следующие способы:

Тумблер

Представьте, что у вас в теле находится кнопка, нажав на которую, вы отключите чувства, но включите рациональность. Сделайте глубокий вдох, медленный выдох и, отбросив эмоции, начинайте размышлять, искать и находить ответы на вопросы, не из области фантазирования, а вполне научные, реальные.

Например, вы простыли, поднялась температура до 38 градусов. Возник страх, что теперь умрёте? Вместо вполне целесообразного ужаса при таких мыслях, попробуйте вспомнить, была ли раньше у вас высокая температура.

Подумайте, какова вероятность того, что от простуды и правда, можно умереть? Как много реальных случаев вы знаете, только не из новостей, а среди знакомых? Когда эмоции немного улягутся, продумайте план действий. Допустим, отправиться к врачу, попасть в аптеку за лекарствами, предупредить начальника о необходимости оформить больничный и прочее.

Контроль

Если вы знаете свои слабые места, чтобы не попадать в неловкие ситуации, старайтесь избегать моментов, когда вы перестаёте себя контролировать.

Например, чтобы не корить себя за слабохарактерность и не стыдиться слёз, лучше воздержаться от корпоративного посещения драматического театрального выступления. Или просмотра мелодрамы, ужастика на первом свидании.

В общем, сведите до минимума ситуации, в которых наверняка разрыдаетесь, особенно, если это впоследствии не особо хорошо скажется на репутации.

Выпускайте пар

Психология человека такова, что если он будет удерживать внутри себя переживания – они, в конце концов, разрушат его здоровье и лишат жизненной энергии. Только представьте, сколько сил будет уходить вхолостую, чтобы просто сдерживать эмоции. Вместо того чтобы выпустить напряжение и забыть о нём.

Так что, если хочется плакать – поплачьте, если условия, в которых вы находитесь в данный момент, позволяют сделать это. Раздражаетесь? Попробуйте сказать о том, что вас не устраивает, а не накапливать злость, пока она не преобразуется в ярость.

Главное – не копите в себе.

Самооценка

Работайте над своей самооценкой, так как мнительные личности, которые воспринимают слишком близко «к сердцу» любые события, отличаются тем, что часто сомневаются в себе. Любое замечание в их адрес способно порушить представления о своём характере, умениях и талантах.

Адекватная самооценка придаст уверенности и устойчивости.

Спорт

Если не знаете, как избавиться от лишних эмоций – займитесь спортом. Пробежав хотя бы 5 км или усердно позанимавшись в зале, у вас останется мало сил на то, чтобы сидеть и размышлять о чём-то, что вызывает сильную эмоциональную реакцию.

Займитесь медитацией, так вы научитесь погружаться в расслабленное, спокойное состояние.

А в моменты, когда понимаете, что теряете над собой контроль, воспользуйтесь дыхательными техниками, которые указаны в этой статье. С их помощью вы быстро вернётесь в норму, успокоитесь и переключите внимание.

Работа над собой

Вы знаете, что практически все дети являются впечатлительными? А потому, что у них мало знаний и опыта. Они не понимают, что случится, если, допустим, порежут пальчик. Им больно и масштабы трагедии могут принимать невероятно большие размеры. Вплоть до того, что теперь придётся отрезать руку.

Подобные мысли обычно смешат взрослых, особенно, если при занозе малыш спрашивает, выживет ли теперь.

Поэтому подумайте, что больше всего вас пугает и приводит в ужас. Составьте список и приступайте к изучению материала, который даст вам ответы. Опять-таки, рациональность лучшее средство, так как возвращает к реальности и помогает усмирить ураган чувств.

Развивайтесь и работайте над собой, только так вы будете всё меньше и меньше напоминать маленького ребёнка. Который совсем не понимает, как устроен он сам, или этот мир. Отчего и боится малейших царапин.

Невозможное

Призывать делать то, что в данный момент для него невозможно. Допустим фразы: «Возьми себя в руки», «Да не стоит на это обращать внимание» совсем не помогают успокоиться и перестать переживать. Чувства нахлынули и резко остановить поток, по сути, очень сложно.

Человек может перестать плакать, но это не значит, что он перестал ощущать боль, грусть и прочее. А значит, в данный момент, не освободившись от них, ваш близкий рискует совсем неожиданно «взорваться», когда просто не хватит сил удерживаться и подавлять их.

Поэтому вместо не особо реальных призывов просто обнимите. Не знаете что сказать? Тогда сделайте это молча. Но дайте понять, что вы рядом и сопереживаете.

Вспомните, когда вам плохо, что вас способно поддержать? Вряд ли фразы, которые обесценивают состояние.

Критика

Ваша критика вряд ли будет воспринята адекватно. Так как впечатлительные личности очень ранимы. Поэтому будьте аккуратны в обращении с ними. По крайней мере, не надейтесь, что будете услышаны в случае, если позволите себе резкие высказывания. Пусть даже и правдивые.

Старайтесь подбирать слова, когда появляется необходимость донести, что они делают что-то не так.

И, кстати, вызывать спортивную злость, провоцировать на конкуренцию, чтобы он показал все свои возможности – не вариант. Так как результат окажется не таким, как вы ожидали. Он «закроется» и совсем «выпадет из колеи».

Поэтому, если у вас среди коллег или подчинённых есть столь эмоциональные личности – обеспечьте им более комфортные и спокойные условия для продуктивной работы. Лишенной духа соперничества или дедлайнов.

Темп

Спешка, как и критика – не лучший вариант. Поэтому старайтесь быть более терпимыми к тому, что ваш знакомый или родной человек долго принимает решение, сомневается и не знает, как быть.

Иначе, сорвавшись, вы рискуете ухудшить ситуацию. И затянуть время, которое теперь понадобиться на то, чтобы успокоиться по поводу ссоры с вами.

Завершение

Наполняйте свою жизнь чем-то приятным, замечайте красоту в окружающих вас предметах и людях.

Возможно, научившись позитивно мыслить, вы достигнете гармонии и баланса, перестав переживать по незначительным пустякам. Тогда вас не будут тревожить мысли о том, как перестать быть собой и научиться хладнокровности.

Рекомендуем также, почитать статью про развитие своего стратегического мышления.

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Источник: https://Qvilon.ru/psihologiya/vpechatlitelnyj-chelovek.html

Повышенная ранимость. Восстановительная терапия

Ранимый человек психология

Повышенная ранимость. Ваши чувства легко задеть, повышенная эмоциональная чувствительность, особая чувствительность, застенчивость и скованность в общении с людьми.

Каковы пути решения и как избавиться от повышенной ранимости чувств. Мы сможем Вам помочь и решить эту проблему. Наши восстановительные методики нервной системы помогут в самых различных ситуациях.

Звоните +7 495 135-44-02

Наиболее частые жалобы при повышенной ранимости

Повышенная ранимость, эмоциональная чувствительность или «сенситивность» — симптом, который по традиции специалисты относят к астеническому синдрому (истощение нервной системы).

В современной Международной Классификации Болезней (М.К.Б. – 10), которая используется практикующими врачами, выделилась отдельная диагностическая рубрика – неврастения.

Раздел F 48.0, в которой феномен повышенной ранимости является одним из основных симптомов.

Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение повышенной ранимости протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Как определить насколько высока у Вас ранимость и Ваши чувства легко задеть? Насколько Вы эмоционально ранимы? Психологи дают простой ответ – оцените сами. Как часто Вы плачете, насколько у Вас «близко слезы». И можно делать предварительное заключение о степени Вашей повышенной ранимости.

Существует такой индивидуальный тип личности, при котором повышенная ранимость, чувствительность, повышенная эмоциональность любых переживаний является постоянной чертой характера, которая наблюдается на протяжении всей жизни.

Такой тип людей в народе называют «сердобольными», они все «пропускают через свое сердце», ко всему относятся непосредственно, серьезно. У таких лиц легко вызвать слезы, заставить переживать о чем – либо.

Это особенность с разной выраженностью отмечается постоянно, но может усиливаться в периоды заболеваний и так же с возрастом.

Если Вы можете отметить, что раньше никогда не отличались такой сентиментальностью, а сейчас почему – то оказалось, что Ваши чувства легко задеть, то нужно искать причины такого изменения.

Корни повышенной ранимости

Приведем некоторые, наиболее распространенные случаи:

  • Если ранимости сопутствует пониженное самочувствие, высокая утомляемость, несдержанность с раздражительностью, вялость и проблемы со сном, то на лицо астенический синдром.
  • Наряду с повышенной эмоциональной чувствительностью отмечается общая заторможенность, сниженное настроение с ощущением апатии, тоски, тревоги, чувство вины, снижение (в некоторых случаях повышение) аппетита – это признаки депрессии.
  • В случае сочетания раздражительности, мстительности, несдержанности (доходящей до агрессивного поведения), тоскливо – злобного настроения с чувством обиды – это дисфории.
  • Если повышенная ранимость сопровождается наплывами навязчивых мыслей, «зацикливанием» или соскальзыванием мыслей, измененным восприятием окружающего или своего тела, нарушением сна – такие симптомы могут говорить о возможном постепенном формировании психоза.

Повышенная ранимость

Отдельно стоит поговорить о «невротической» чувствительности.

Неврозы – обратимые психические расстройства, возникающие вследствие психологического конфликта между «желаемым» и «действительным».

В механизме развития неврозов большую роль играет психическая травма (источник невроза).

И при неврозах феномен того, что Ваши чувства легко задеть, проявляется выборочно, только в те моменты и в тех ситуациях, в которых присутствует источник психической травмы.

Стоит ли обращаться к специалисту за помощью в случае если Вы испытываете повышенную ранимость Ваших чувств?

Вы считаете, что есть значимый повод для переживаний? Однако, если повышенная эмоциональность не мешает обычной деятельности, не ограничивает Вас в общении и в иных сферах жизнедеятельности, то обращаться к специалисту не обязательно.

Если повышенная ранимость, это Ваша личностная особенность, которая всегда была с Вами, с детства, то даже если это не вызывает у Вас и Вашего окружения жалоб, имеет смысл провести психотерапевтическую работу для того чтобы научиться управлять своей эмоциональной сферой, ведь повышенная ранимость – хорошая почва для развития неврозов.

Если повышенная эмоциональность сопровождается другими жалобами, приводит к нарушению общения, трудоспособности, снижению способности усваивать новый материал, если Вы или Ваши близкие от этого страдают, то нужна помощь психотерапевта.

В клинике Брейн Клиник специалисты оказывают консультативную и при необходимости терапевтическую помощь обратившимся с жалобами на то, что Ваши чувства легко задеть.

Вы ощущаете повышенную ранимость?

Звоните +7 495 135-44-02

Мы готовы придти на помощь!

Ежедневно и без выходных.

Источник: https://brainklinik.ru/legko-zadet/

Обижаться бесполезно

Ранимый человек психология

Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».

И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.

Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы.

А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика.

Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.

Обидная статья

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился.

В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках.

А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения.

И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся.

А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки.

И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания.

Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову.

В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Инфантильный манипулятор

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться.

Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате.

Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.

Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция.

Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания.

Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.

Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение.

И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни.

Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его.

Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою.

И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе.

По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет.

Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Источник: https://progressman.ru/2012/02/off/

Почему человек становится ранимым

Существует две группы свойств, образующих структуру личности: врождённые и приобретенные качества. Первые – с которыми человек уже появляется на свет, а вторые – накапливаются в продолжение жизни. Но некоторые качества личности могут быть одновременно врождёнными и приобретенными. Как это происходит?

Как правило, ранимость проявляется в детском возрасте особенно заметно. Дети очень остро реагируют на различные рода замечания и укоры. Редко можно встретить ребенка, который без внутренних переживаний воспринимает претензии в свою сторону.

Конечно же, очень важно объяснять малышу, что то, что его ругают, абсолютно не обозначает, что его не любят. Также нельзя ему говорить, что он плохой, вместо этого стоит указать на то, что он делает плохие поступки, но сам по себе малыш очень хороший.

Ребенок должен чувствовать, что родители в любом случае его любят. В такой атмосфере ранимость ребенка в скором времени пройдет, и он вырастет сильной личностью. Малыш, который недополучил любви от родителей, чаще всего вырастает ранимым человеком.

Это отображается на его общении с окружающими людьми и на отношениях с близкими.

Так и получается, что детская ранимость, которая должна со временем пройти, никуда не девается и преследует человека уже во взрослой жизни. Хотя на самом деле ситуация с родителями – это только один из многих факторов, влияющих на формирование личности.

Отношения с друзьями, с учителями и с другими людьми также накладывает свой отпечаток на характер. Ранимому чувствительному человеку очень сложно совладать со своими эмоциями, и часто он обвиняет себя во всем, что с ним происходит.

Мудрые родители должны научить ребенка, что открытость и искренность – это замечательные качества, но не следует открывать свою душу всем подряд.

Как проявляется ранимость?

Ранимый человек – это тот, которому очень легко причинить душевную боль. Он очень сильно обращает внимание на то, что говорят о нем окружающие люди.

Постоянный самоанализ приводит к тому, что самооценка такого человека еще больше понижается. Специалисты в области психологии считают, что ранимость – это еще один способ самозащиты.

Так и есть, в особенности если это приобретенное качество.

Острые формы ранимости легко перерастают в депрессивные состояния. Конечно же, лучший способ изучить свои личностные качества – обратиться к хорошему психологу, но не всегда есть возможность это сделать. Тогда просто необходимо тщательно проанализировать своё поведение и постараться избавиться от качеств, которые на ваш взгляд кажутся негативными. Рассмотрим, как же это сделать.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.