Разрыв отношений: кто больше переживает?

Содержание

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

Разрыв отношений: кто <nobr>больше переживает?</nobr><br />” width=”300″ height=”200″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Кристиан Джаррет BBC Future</p><p> Правообладатель иллюстрации Getty Images</p><p>Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то – очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.</p><p>В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.</p><p>Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: “Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл”.</p><p>А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.</p><p>Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений – то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?</p><p>В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.</p> <span class=У женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту
Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности – одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. “Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека”, – утверждают они.

Разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе – Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний – то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении “четкости самовосприятия”, определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: “В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь”. После развода ответы были менее уверенными.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: “Ваш тип личности – это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться”.

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы – сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии – черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций – склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Источник: //www.bbc.com/russian/vert-fut-38468429

Психолоия: Как пережить разрыв отношений – Уходя, уходи красиво

Разрыв отношений: кто <nobr>больше переживает?</nobr><br />” width=”300″ height=”158″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Если вы кого-нибудь по-настоящему любили, то знаете, что расставание — это маленькая смерть…</p><p>Некогда любящие друг друга люди разрывают отношения по разным причинам, но всегда нужно расставаться красиво, особенно если это происходит по инициативе одного человека.</p><p> Что значит «красиво»? Без лишней боли, терзаний, мучительной недосказанности, унижения и предательства по отношению к бывшему партнёру.</p><p> Почему это так важно? Ну хотя бы потому, чтобы избежать эффекта бумеранга (а он существует!) и чтобы кто-то когда-то не бросил вас (а это, к сожалению, случается со всеми) некрасиво, погрузив в пучину не только боли, но и ненависти.</p><p>Позвольте поделиться с вами практическим опытом и советами психологов, которые помогут вам уйти красиво…</p><h3><span class=Подготовка к уходу

В любых отношениях неизбежно возникают проблемы. Иногда они преодолимы, иногда нет.

При этом сколько бы вы ни называли причин, которые, по вашему мнению, привели к разрыву, какими бы словами бесконечно ни описывали их, свои чувства, состояние и мотивы, на самом деле все причины расставания между мужчиной и женщиной, по большому счету (естественно, с некоторыми вариациями), сводятся к двум пунктам.

Вы разлюбили человека

Любовь может просто пройти, постепенно угаснуть, потерять свою значимость и глубину.

Разлюбить можно из-за каких-то неприемлемых лично для вас черт характера партнёра, его бытовых привычек, поступков, эмоциональной или сексуальной несовместимости, обиды или предательства, которого вы не в состоянии простить, необходимости в большей свободе и т. д. и т. п.

Это прискорбно, но в жизни ещё и не такое случается. Если вы чётко осознаете, что больше не любите человека, который находится рядом с вами, нет смысла продолжать такие отношения.

В ваших отношениях появился «третий угол»

Если мысли о другом человеке, новой любви, новых отношениях не идут из вашей головы, не обманывайте ни себя, ни партнёра, не делайте несчастными ни его, ни себя, ни того третьего. Если перспектива новых отношений выглядит гораздо привлекательнее, чем прежние, решайтесь на уход.

В общем, если вы поняли, что ваши проблемы в отношениях с партнёром непреодолимы, а сами отношения стали обузой, причиняют боль или больше не окрыляют, а вы просто не можете жить без крыльев, не мотайте партнёру нервы своим поведением, не тяните бедного кота за хвост — готовьтесь к расставанию.

Только ещё раз все очень хорошо взвесьте. Цена ошибки может быть слишком высокой. Прежде чем решиться на такой шаг, убедитесь, что вы действительно этого хотите и готовы уйти.

Правила красивого ухода — как пережить разрыв отношений

Безусловно, разрыв отношений — очень эмоционально сложный и болезненный момент. К сожалению, невозможно кому-то разбить сердце нежно. И к этому тоже нужно приготовиться. Как инициатор разрыва отношений по психологии вы несёте ответственность за боль, которую причиняете некогда любимому человеку. Поэтому сделайте все, чтобы разорвать отношения максимально гуманно.

В связи с этим никогда не исчезайте из жизни партнёра, не объяснившись, не избегайте его, надеясь, что он сам обо всём догадается (не догадается!), не сообщайте о расставании по телефону, в письме, через друзей или родственников.

Не затягивайте объяснение, причиняя партнёру боль своим поведением, не устраивайте скандалов и показательных сцен на тему «Ты меня не понимаешь!», втайне надеясь, что он не выдержит и первым разорвёт отношения.

Такое поведение недостойно взрослого человека, и ваш партнёр точно такого не заслуживает хотя бы в память обо всём хорошем, что между вами было (а оно было!). Ну, и, конечно, никогда не заводите новых отношений, не разорвав старых. Потому что это мерзко. Сами потом себя ненавидеть будете.

Итак, если вы точно решили уходить, старайтесь придерживаться правил красивого ухода.

Не тяните время

От момента принятия окончательного решения об уходе до самого разрыва не должно проходить много времени. Решили уходить — уходите! Не лгите партнёру и не отнимайте у него время, которое он может потратить на поиски новой любви.

Не начинайте разговор о разрыве неожиданно для партнёра

Предупредите его о том, что хотите поговорить о ваших отношениях. Однако очень важно, чтобы с момента предупреждения до самого разговора прошло немного времени, идеально — в тот же день, иначе партнёр с ума будет сходить, мучаясь в догадках.

Назначьте разговор о расставании на пятницу, перед выходными. Психологи считают, что это поможет облегчить страдания партнёра, так как у человека будет несколько дней на восстановление после вашего ухода без необходимости встречаться с другими людьми и ходить на работу.

Никогда не разрывайте отношения на людях

И не имеет значения, кто эти люди, незнакомые прохожие или самые близкие друзья. Это очень жестоко и унизительно, причём как для партнёра, так и для вас. Поверьте, никто из окружающих, ставших невольными свидетелями вашего расставания, не подумает о вас хорошо. Мягко говоря.

Будьте максимально деликатны

Какой бы ни была причина разрыва, вы – его инициатор, значит, именно вы собираетесь причинить боль бывшему партнёру. Проявите такт, не грубите, не вспоминайте прошлых обид, ни в коем случае долго не расписывайте причины, побудившие вас уйти.

Пощадите чувства человека, который, возможно, вас сильно любит.

Говорите серьёзно и спокойно, без слёз и употребления нежных слов, иначе партнёр может засомневаться в твёрдости вашего решения, будет пытаться доказать вам это, чем надолго затянет ваши обоюдные муки.

Будьте честными

Объявляя о разрыве, не придумывайте глобальных, по вашему мнению, причин и никогда не лгите.

Истина все равно рано или поздно всплывёт, и когда это случится, вы лишитесь уважения, причём, наверное, не только в глазах бывшего партнёра.

Если разлюбили, так и скажите, но, не вдаваясь в неприятные для партнёра подробности, полюбили другого человека — говорите правду. Честность — главное правило красивого разрыва отношений.

Чётко озвучьте свои намерения

Не виляйте хвостом, не оставляйте партнёру ложной надежды на возможность возобновления отношений, пытаясь «смягчить удар». Наложите табу на фразы: «Мне надо время, чтобы разобраться в себе», «Давай отдохнём друг от друга», «Мы можем остаться хорошими друзьями». Будет только хуже и больнее для партнёра, который будет надеяться, ждать, тратить силы, нервы и энергию, пытаясь вернуть вас.

Не затягивайте разговор

Для того чтобы уйти красиво, не нужно разговаривать всю ночь напролёт — так вы никогда не расстанетесь. Более того, обстоятельный разговор может перерасти в ссору и большой скандал. Скажите, что хотели сказать, честно ответьте на вопросы партнера, чётко дайте понять, что это конец, извинитесь и уходите. Поверьте, это лучшая стратегия.

Готовьтесь к худшему

Ваше признание и объявление об уходе партнёр может воспринять слишком бурно — слезами, криком, оскорблениями, мольбами и даже кулаками.

При первых признаках неадекватно бурной реакции на ваши слова извинитесь, скажите, что при необходимости вы можете поговорить в другой раз, когда партнёр успокоится, и немедля уходите.

Ни в коем случае не повышайте голос и не оскорбляйте человека в ответ. Просто уходите. Так, будет лучше для всех.

Не вините себя

Как бы болезненно ни отреагировал на ваши слова партнёр, не «съедайте» себя за это. Не мучайтесь. Вы не виноваты, что чувства прошли, а вам хочется жить дальше, чтобы встретить свою настоящую любовь. Вы не чудовище. Просто такова жизнь.

Прислушайтесь к этим советам. Уходя, уходите красиво. Только так вы получите настоящую свободу и шанс на новые счастливые отношения. Только так вас не будет терзать чувство вины и вам не будет стыдно за своё поведение.

Источник: //2womans.ru/otnosheniya/lyubov/razryv-otnoshenii%CC%86-uxodya-uxodite-krasivo/

Как пережить разрыв отношений?

Разрыв отношений: кто <nobr>больше переживает?</nobr><br />” width=”300″ height=”193″ class=”alignleft size-medium” /><br /> <i>Даже если ты потеряла любовь всей жизни, жизнь была честна с тобой. Нечестно, когда ты навеки закрываешь на замок собственное сердце.</p><p></i>Доктор Джофф Варбертон</p><p>К огромному сожалению, сейчас отношения не так сильно ценятся, как в былые времена.</p><p> Люди встречаются, влюбляются, а потом расходятся…В какой-то момент наступает недопонимание между партнерами и рушатся облачные замки ожиданий. Понимают, что этот человек совершенно не тот, который им нужен и происходит разрыв отношений.</p><p>Разрыв отношений – всегда самый тяжелый период в нашей жизни. Если расставание произошло по обоюдному согласию, то здесь выходит все проще, но все равно переживают оба участника.</p><p> А вот, если один из партнеров оказался брошенным – дело обстоит серьезнее. Происходит крушение всех планов и устоявшегося уклада жизни. Кажется, что все потеряно. Жизнь потеряла смысл.</p><p> И наступает депрессия, которая может закончиться очень печально.</p><h3><span class=Причины разрыва отношений

Тебе столько раз сделают больно, прежде чем ты найдешь истинную любовь. Поэтому воспринимай каждое разбитое сердце как еще шаг на пути к своей судьбе.
Миссис Руссо

Причин может быть очень много, но я приведу основные:

  • Крушение иллюзий, развенчивание созданного нами идеала. Осознание того, что партнер оказался совершенно не таким, как на первых порах.
  • Материальные сложности. Один партнер зарабатывает больше чем другой, а также разные взгляды на необходимые затраты средств.
  • Рутина. Когда пара живет слишком долго, разрыв отношений может спровоцировать быт, нетерпение, неприятие мелких недостатков своего партнера, которые так явно проявляются каждый день.
  • Разные планы на будущее и различные взгляды на жизненные принципы.

Вопросы:

  1. Происходили ли в твоей жизни расставания с любимыми людьми?
  2. Кто был инициатором расставания?
  3. Какая была причина?

Запиши эту причину, если она не дает тебе покоя и попробуй ее проанализировать.

Стадии после расставания

Психология рассматривает расставание как один из видов утрат. Когда человек переживает разрыв отношений, то он проходит через определенные стадии.

  • Отрицание. Или скорее всего неверие в произошедшее. В мыслях он также продолжает строить планы на будущее. Лелеет надежду и тешит себя, что все обойдется.
  • Гнев. Когда человек осознает, что отношений больше нет, у него начинает проявляться злость. Злость может быть, как и внутри человека, так и выходить наружу. В адрес бывшего партнера звучат слова обвинения в бездействии относительно сохранения отношений.
  • Возобновление. Человек начинает проявлять попытки возобновления отношений. Сильнее переживает разрыв. Пытается вернуть все назад.
  • Депрессия. В определенный момент он понимает, что пытаться смысла уже нет и любимого человека уже не вернуть. И начинает одолевать апатия, отчаяние и грусть.

И если человек проходит четвертую стадию, набирается новых сил, то для него начинается новый этап в жизни.

Как мужчины переживают разрыв отношений?

Расставание для мужчины – это тоже потеря, которая не проходит бесследно. Но мужчины часто держат свои эмоции в себе и не выплескивают их наружу. Или же находят утешение в алкоголе, заливая раны и обиды.

Начинают ходить в спортзал и выкладываться на всю силу. Не редко начинают ездить на большой скорости из-за большого количества адреналина. Другие же продолжают жить, как и жили, но при этом замыкаются в себе.

Психологи в ходе исследований установили, что мужчины более восприимчивы на происходящее в отношениях и их психика слабее, чем у женщин. Некоторые мужчины после расставания начинают плакать. Именно плакать, так как им тоже больно!

Отдельные виды мужчин сразу же ищут утешение в другой женщине. Тем самым такой способ им помогает сгладить душевное потрясение. Или же наглядно показать свою значимость среди других женщин. Выкладывают новые фотографии с женщинами в социальных сетях. Но для того, чтобы бывшая заметила и позлилась.

Как женщины переживают разрыв отношений?

Крушение надежд, планов и глубокая депрессия – основные переживания расстающейся женщины. Но зачастую женщины тяжелее переносят расставание и обращаются к специалистам чаще, чем мужчины.

Но хорошими специалистами для нее являются подруги, которые всегда приходят на помощь. Даже, когда их не просят. И утешают словами: «Да он козел! Он тебя не достоин! Ты найдешь еще лучше! Ведь ты достойна только лучшего!».

И такая терапия оказывает очень благоприятный эффект.

Есть и тяжелые ситуации, когда у женщины заниженная самооценка. И после расставания она винит только себя. И все ошибки в отношениях присваивает только себе. А самооценка начинает падать еще ниже, вызывая тем самым сильную депрессию.

В разных сообществах социальной сети я сделал анонимный опрос «Как вы переживаете расставание?» с вариантами ответов:

  • Напиваюсь;
  • Пытаюсь вернуть любимого человека;
  • Провожу больше времени с друзьями (подругами);
  • Ищу другую девушку;
  • Ищу другого парня;
  • Ухожу в себя;
  • Нахожу новое хобби;
  • Продолжаю жить, как и раньше;
  • Я в депрессии! Помогите!

Анонимным опрос я сделал потому, что так ответы будут более правдивыми. И в итоге получил две диаграммы:

Голоса мужчин:

Исходя из данных диаграмм, как я и говорил выше, парням больше свойственно сразу напиваться, а девушкам больше проводить время с подругами. Но больше всего меня удивили те пятеро мужчин и две женщины, которые ищут нового партнера своего пола. А вот в попытках вернуть любимого человека инициативна больше у девушек. Но и уходят в себя, в свои мысли, размышления они тоже чаще.

А самое поразительное то, что 267 человек из 856 ПРОДОЛЖАЮТ ЖИТЬ, КАК РАНЬШЕ! Из этого может следовать только два вывода, либо им было все равно на отношения и после расставания ничего существенного не изменилось, либо ПЫТАЮТСЯ жить, как раньше. Они уговаривают себя, что ничего не изменилось и продолжаю жить.

Но на самом деле все это остается внутри и порой всплывает в воспоминаниях, терзая ум.

В любом случае любое расставание в отношениях откладывает отпечаток на судьбу обеих личностей. А новые отношения будут зависеть от успешности завершения предыдущих.

Источник: //5sfer.com/21002-kak-perezhit-razryv-otnosheniy.html

Как люди переживают разрыв отношений

Разрыв отношений: кто <nobr>больше переживает?</nobr><br />” width=”300″ height=”218″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Пережить разрыв отношений сложно. Сложно не только осознать и принять тот факт, что Вы уже не вместе с Вашим любимым человеком, но и невыносимо трудно справиться с болью от разрыва отношений.</p><p>Но расставание это процесс. И как у всякого процесса у расставания есть стадии, через которые проходит человек.</p><p>Есть такое распространенное выражение: время лечит. Но лечит не время, а более-менее правильное прохождение через все необходимые стадии проживания расставания.</p><p>В случае нормального проживания всех стадий, человек через какое-то время вновь приходит в себя и возвращается к жизни. Если же происходит фиксация на какой-то стадии или стадия была прожита неправильно, то мучиться можно долго.</p><p>В этой статье я опишу все 6 стадий переживания разрыва отношений, а также дам небольшие упражнения, которые помогут Вам понять, как Вы проживаете (или проживали) разрыв отношений, что в дальнейшем позволит Вам устранить ошибки и сделать свою жизнь более легкой.</p><p></p><p>Сначала приведем все стадии списком, чтобы Вам было легче в них ориентироваться.</p><p>1. Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание.</p><p>2. Стадия выражения чувств: раздраженность, злоба, беспокойство, позор, стыд.</p><p>3. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность, перенапряженность.</p> <span class=4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

5. Стадия признания поражения: поиск новых идей, создание нового плана.

6. Стадия возврата к жизни: самооценка, значимость, безопасность, полномочие.

А теперь более подробно опишем каждую стадию и дадим упражнения для анализа и осознания нашего поведения на каждой из этих стадий.

1. Стадия отрицания.

Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание.

Отрицание это крик души – «нееет»! В этом «нет» раскрывается самая старая и привычная защита психики – отрицание.

Ее смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности.

Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения «этого нет, этого не произошло».

У отрицания есть несколько вариантов:

1. Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме – мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) – полное отрицание разрыва отношений.

2. Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все еще со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

3. Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространенная форма этого вида отрицания расставания – «я не верю, что это произошло со мной»

4. Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причем, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя)

Упражнение:

Подумайте и напишите, в какой форме проходит (проходила) у Вас фаза отрицания переживания разрыва отношений? Запишите свои мысли, которые у Вас возникают (возникали), чувства и ощущения. Как Вы ведете (вели) себя в этой фазе?

2. Стадия выражения чувств.

Стадия выражения чувств характеризуется раздраженностью, злобой, беспокойством, позором, стыдом.

На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причем, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

Упражнение:

Обвиняете (обвиняли) ли Вы ушедшего от Вас человека в произошедшем? Обвиняете (обвиняли) ли Вы себя в том, что Вы расстались?

Ощущаете (ощущали) ли Вы вину или стыд из-за того случившегося? Если – да, то из-за чего: из-за того, что Вы расстались или из-за того, что Вас бросили?

Ощущаете (ощущали) ли Вы гнев на из-за того, что случилось? На кого направлен Ваш гнев – на Вас или на ушедшего? Почему у Вас есть (был) гнев (если он есть или был) – из-за того, что Вы расстались и все Ваши плану на будущее рухнули или из-за того, что Вас бросили?

3. Стадия депрессии после расставания.

Стадия депрессии и отчуждения характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью.

Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживаемых чувств, то есть вытеснение их. Причем, на смену им ничего не приходит.

Депрессия это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно отстранение от своей боли и вызывает депрессию.

Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!
Упражнение:

Подумайте, позволяете (позволяли) ли Вы себе выражать все (абсолютно все) чувства, которые Вы испытывали? Какие чувства Вы вытеснили? Подумайте, когда и зачем Вы решили запретить себе испытывать чувства?

4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

Эту стадию мы поставили на четвертое место, хотя она присутствует на всех первых трех стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах (мыслеворот), внутренним конфликтом (вернуть(ся) или нет).

Упражнение:

Подумайте, как у Вас проходит (проходила) эта стадия, на каких стадиях и в каких формах она присутствовала? Как часто у Вас проявляются (проявлялись) эти симптомы?

5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни.

На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.

Упражнение:

Вспомните, сколько времени прошло с момента разрыва отношений, прежде чем Вы приходили к этой стадии?

6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности.

На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить.

Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остается, но зарастает.

Но главное – Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.

Упражнение:

Составьте таблицу всех шести стадий проживания расставания, в которой будут отражены: сколько по времени у Вас длилась каждая из стадий, а также, какие чувства, мысли и ощущения были на каждой из них.

Посмотрите на эту таблицу и подумайте, не возвращаетесь ли Вы иногда на одну из этих стадий? Если – да, значит, что-то еще осталось не прожитое в ней. Определите, что Вы еще не прожили в ней.

Мысленно вернитесь в эту стадию и допроживите все оставшиеся там чувства.

Если Вы не знаете, как это сделать или хотите более глубоко проработать себя и полностью очистить свою психику от болезненных моментов при переживании разрыва отношений, то заходите сюда.

С уважением Иван Гаврилин, специалист по возвращению радости и смысла жизни.

Источник: //subscribe.ru/group/zhenskaya-i-muzhskaya-dolya/2438483/

Разрыв отношений – способы поведения

Разрыв отношений: кто <nobr>больше переживает?</nobr><br />” width=”300″ height=”225″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Разрыв отношений почти всегда связан с негативными, болезненными эмоциями. Тот, кто уходит, нередко переживает не меньше, а то и больше, чем «брошенный» партнер. Но боль от любого расставания рано или поздно притупляется, а затем проходит. Время и новые эмоции помогают в этом.</p><h3><span class=Разрыв отношений — способы поведения

Каждый разрыв отношений переживает свои этапы.

Разрыв отношений — этап первый

Первый этап – это фаза паники. Человек мечется, ему плохо, он пытается достучаться до партнера и доказать, что его решение оборвать отношения – ошибка. Несчастный буквально не способен есть, спать, полноценно общаться, его раздражают близкие и друзья. Он постоянно думает об объекте своей любви, ищет встречи, ждет примирения.

Брошенному на этом этапе очень важно свои негативные переживания выплеснуть в какое-то действие. Это может быть работа, хобби, творчество. Можно пройтись быстрым шагом перед сном. Находиться дома в ожиданиях сейчас очень тяжело.

Мучительно искать ответы на вопросы: «Почему так произошло? Разрыв отношений — что теперь делать?». Обычно разумное решение приходит само, если успокоиться. Часто для этого надо отвлечься на работу или какое-либо действие. Можно снять напряжение в спортзале, на танцах.

Здесь еще важно помнить, что если человек любит, то никуда не денется!

И если хочет вернуться – он вернется. Если не вернется сам, то будет всячески провоцировать того, кого бросил на примирение или инициировать якобы случайные встречи, зайдет что-то забрать или будет искать любой повод для звонка.

Если же человек принял твердое решение о разрыве отношений, то пытаться удержать его – то же самое, что пытаться согреться у нарисованного камина. Это уже не любовь и не отношения, а иллюзия того, что они все еще продолжаются. Ведь для отношений нужны чувства двоих друг к другу. Если глубоко понять и прочувствовать это, то возвращать того, кто возвращаться не желает, резко расхочется.

Хорошо, если тот, кто бросил, объяснит некогда любимому человеку причину разрыва отношений, но таким образом, чтобы не заклеймить бывшего партнера, как недостойного и не оправдавшего ожидания, а оставить лазейку в его сознании, что разрыв отношений произошел взаимно. Понадобится много такта и терпения, но это того стоит.

Ведь всегда лучше расстаться с взаимными нежными (пусть даже печальными) чувствами, нежели с бурей ненависти и проклятий в адрес друг друга.

Идеальными будут фразы: «Просто мы слишком разные», «Я не смогу соответствовать тебе», «Тебе нужен другой человек, который способен понимать и любить тебя больше, чем я». Таких фраз существует превеликое множество.

Суть в том, что если цель действительно – безболезненно и легко оставить человека, не раня при этом его самолюбие (а только так и можно уйти без обид) и не оставляя ему надежд, то все прощальные слова и фразы не должны содержать никаких обвинений в адрес партнера и формулировок, вроде: «Вот если бы ты…тогда было бы все хорошо». Последний вариант говорят, когда хотят человека исправить, повлиять на него и вернуться.

Разрыв отношений — этап второй

Вторым этапом является фаза надежды, которая смягчает удар и позволяет психике немного отдохнуть от негативных переживаний. На этом этапе человек просто не верит в происходящее. Ему кажется, что партнер вот-вот одумается и вернется. Это тот период, когда люди спят и едят с телефоном, бесконечно проверяют почту, выглядывают в окно, в надежде увидеть под ним своего любимого человека.

Фаза эта может длиться долго – от нескольких недель до нескольких месяцев.

Человек тратит уйму времени впустую, лежа на диване и глядя в потолок, постоянно ведет мысленный диалог с бывшим партнером, в котором спорит с ним, обвиняет, умоляет.

Кто-то на этом этапе звонит и ищет встречи с объектом страсти, кто-то, напротив, «страдает молча», но чувства при этом у всех схожи. Это чувство надежды.

Здесь тому, кого бросили, надо пустить все на самотек – хочется надеяться и верить – значит, надо верить и надеяться, что разрыв отношений дело временное.

Но при этом нельзя замыкаться в себе, необходимо выходить «в свет», общаться с людьми, в том числе с противоположным полом.

В конце концов, пусть бывший партнер узнает через знакомых, что не так уж плохо без него, жизнь продолжается. А это, как минимум, вызывает уважение.

Нытики и слабовольные мало, кому интересны. Это тот этап, когда надо проявить силу своей личности, харизму.

Быть еще более активным, общительным, использовать весь свой шарм и обаяние в общении с окружающими. Как минимум, это здорово поднимет самооценку и отвлечет от дурных мыслей.

Как максимум, бывший партнер, будет уязвлен, что без него мир вращается как прежде, начнет сожалеть о своем решении расстаться.

Если чувства еще живы, то именно такое поведение «брошенного» будет способствовать тому, что к нему захотят вернуться.

Тот, кто бросил, на этом этапе должен быть непреклонен – или исчезнуть совсем, или дружелюбно, но прохладно повторять то, что он уже сказал много раз. ошибка — это все попытки дружбы на этом этапе. Разумеется, если на этом этапе он не пришел к выводу, что разрыв отношений- это его ошибка и он поспешил с расставанием, и мечтает возобновить отношения.

Если примирения так и не произошло, у человека, оставленного наедине со своей безответной любовью, наступает фаза капитуляции.

Разрыв отношений — этап третий

Он осознает, что это действительно произошло — любимый ушел навсегда и возвращаться не собирается. У несчастного появляется заниженная самооценка, жалость к себе, угнетенное состояние духа, депрессия.

Именно на этом этапе в самых тяжелых случаях происходят попытки самоубийств, странные выходки. Преступления, совершенные из-за несчастной любви, также случаются именно тогда, когда брошенный переживает эту фазу.

Здесь пораженному стрелой Амура можно рождать из своего горя прекрасные творческие произведения. Ведь все самое прекрасное в мире – стихи, музыка, картины, — как ни странно, созданы под впечатлением любви. И что еще удивительнее – любви несчастной, оборвавшейся внезапно. Выплеснуть свою боль в творчество – весьма эффективное и конструктивное решение. Можно куда-то уехать.

Важно осознать на этом этапе, что боль причиняют мысли. Мысли, которые люди создают сами. Ощущение счастья – это то, что мы сами способны создать внутри себя. Если любимый пренебрег своей второй половиной, то зачем он нужен? Разве это настоящая любовь? Нет, поэтому и произошел разрыв отношений.

Если все-таки человек успешно переживет предыдущую фазу, то следом за ней наступит долгожданная фаза смирения.

Разрыв отношений — этап четвертый

В окно светит солнечный лучик, хочется любить, петь, а жизнь уже не видится в черных красках.
На этом этапе надо любить и радоваться. Очень часто, если бывший партнер возвращается именно на этом этапе, брошенному возлюбленному уже совсем не нужно его возвращение. Некогда печальный страдалец за любовь с недоумением, а порой и со смехом, вспоминает, как и по ком он лил горькие слезы.

Из этого вывод: если уж возвращаться, то не затягивая свое возвращение до того момента, когда любимый человек уже смирился и принял ситуацию.

Как правильно разорвать отношения

А как же правильно бросить неподходящего партнера?

Как правильно бросить

Просто сказать: «Извини, наша встреча была ошибкой» — и поминай как звали? Вряд ли это выход, ведь хочется уйти так, чтобы не оставить после себя руины, боль, слезы и проклятий вдогонку. Чтобы бывший был вполне счастлив с кем-то другим потом, а не проклинал всю оставшуюся жизнь, пытаясь вымещать зло на всех своих последующих партнерах (или партнершах).

  • Во-первых, важно не давать повода для ложных надежд. Именно это вынуждает бывших названивать по ночам, ревновать, преследовать, молить о прощении и возобновлении отношений. При этом следует помнить, что давать надежду можно не только словами, действиями, но и взглядом.
  • Во-вторых, в ситуации разрыва отношений неуместно кокетничать, заигрывать, рассказывать о своем новом романе, пытаясь вызвать ревность. Человеку и так больно. Стоит с сочувствием относиться к нему даже в том случае, если в отношениях он был невыносим и действительно виноват в разрыве сам. Не надо надевать свое самое сексуальное платье для того, чтобы уйти навсегда. Это красиво только в кино.

Тактичность и дружелюбие – то, что необходимо, когда приходится произносить фразы, причиняющие противоположной стороне невыносимую боль.

Всегда можно найти слова, чтобы ранить самолюбие другого как можно меньше и сохранить его надежду, что он обретет свое счастье с кем-то другим. Если обозначить человека тотальным неудачником или кем-то, с кем жить невозможно, внушить ему это, а затем уйти от него – это настоящее преступление. А чужое горе бумерангом возвращается к тому, кто его «запустил».

Не надо обрывать моментально все контакты и исчезать. Если только человек не обидел до глубины души своими изменами, подлостью или чем-либо еще. Лучший из вариантов — сохранять баланс – никогда не давать надежду, при этом отвечая на его вопросы спокойно, хладнокровно и дружелюбно.

Ведь иногда и в самом деле полезно разобраться в том, что произошло, найти свои ошибки и промахи, чтобы не повторять их в будущем. Не надо скупиться на слова и выбрасывать человека из своей жизни, как ненужный хлам. Надо проявить уважение и признательность к нему, как минимум, за прожитое вместе время.

Ведь когда-то он был дорог и любим. Хотя бы в память об этом так важно найти несколько добрых слов для него. Совсем не трудно по-человечески поговорить со своим бывшим партнером, не задевая его самолюбие и не оставляя ложных надежд.

В ситуации, когда он не хочет ничего слышать и принимать неизбежное, можно сказать: «Я тебе всё уже сказал(а). Это наш последний разговор. Трубку я больше не возьму. Пойми, это надо тебе. Чтобы ты скорей освободился от меня и жил своей жизнью. Возможно, когда-нибудь мы будем общаться как друзья, но это будет не скоро».

Лучше, если и голос будет соответствующий. Хотя бы с долей сожаления. Обычно это получается естественно, ведь разлюбить окончательно в один миг невозможно. После такого разговора можно не отвечать на звонки.

Разрыв отношений — важно уважать чувства бывшего партнера и чтобы он знал о том, что его чувства уважают и понимают.

Источник: //sosed-domosed.ru/razryv-otnoshenij/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.