< Ритуальное общение - Психолог

Ритуальное общение

Ритуальное общение и наши истинные качества

Ритуальное общение

Многие отношения начинаются очень похоже – с романтических встреч, походов в кино, цветов и комплиментов. Вначале практически каждый мужчина старается казаться идеалом, показывая себя с наилучшей стороны.

Но в дальнейшем ситуация обычно меняется, и это становится причиной разочарований.

Девушка может влюбиться, пойти на серьезные шаги: переехать к молодому человеку, выйти за него замуж, а только потом узнать истинные качества своего избранника. Почему так происходит?

Ритуально-развлекательный этап

Большинство мужчин и женщин в своих отношениях проходят определенные стадии. Это влюбленность, притирка и любовь. И первый этап – влюбленность, обычно совпадает с периодом, который еще называют «конфетно-букетным». Хотя я назвал бы его «ритуально-развлекательным».

Потому что он действительно почти полностью ритуальный – и может выглядеть примерно одинаково, вне зависимости от силы и искренности чувств партнеров. Пары чаще всего действуют по определенному сценарию, соблюдая общепринятые «правила игры».

Сразу хочу сказать, что ничего плохого в этом нет. И мало кто из мужчин осознанно обманывает женщину, с которой начинает встречаться. Это происходит само собой. J И надо заметить, процесс это обоюдный.

О ритуалах в целом

В нашей жизни вообще много ритуалов, и в целом люди стараются их соблюдать, потому что это удобно. К примеру, мужчины при встрече жмут друг другу руки, приятельницы обнимаются и целуются.

Все люди время от времени спрашивают друг у друга, как дела – и не ожидают развернутого ответа, ведь это не вопрос, а часть традиционной формулировки.

И нормальный ответ на него – «Спасибо, хорошо» или «Потихоньку», а не подробный рассказ о том, что происходит в жизни.

Шаблонные формы поведения имеют важные функции: сглаживают неровности между людьми, дают им ощущение защищенности.

Такое формализованное общение позволяет чувствовать себя увереннее, получать одобрение, нужные социальные знаки внимания. Так что ритуалы совершенно нормальны, даже нужны.

Другое дело, даже их первоклассное выполнение не особо много говорит о человеке лично, кроме того, что он хорошо воспитан или понимает смысл и выгоду соблюдения правил для себя.

Нюансы ритуально-развлекательного этапа

«Конфетно-букетный» этап общения также выполняет свою задачу. Он облегчает сближение людей, предлагая им социально-приемлемые формы выражения симпатии, с готовыми вариантами реакций. Это в некотором роде способ обезопасить себя и партнера от неловкости и напряжения, чтобы развитие отношений мужчины и женщины происходило более гладко.

Но есть у этого периода и нюансы.

Первый из них связан как раз с шаблонностью ситуации. Проблема в том, что ритуалы, при всех их достоинствах, дают мало представления о реальных чувствах людей. Следование традициям мало говорит о человеке, с которым вы общаетесь.

Он может делать вам комплименты, дарить цветы и водить в ресторан, «от чистого сердца», потому что хочет сделать вам приятное, или просто потому, что так принято.

Или потому что знает: вы этого ждете, и он сможет манипулировать вами в своих целях, если будет соответствовать вашим ожиданиям.

Второй нюанс – вполне естественное желание каждого выглядеть хорошо в глазах потенциального партнера. Это относится и к мужчинам, и к женщинам, но доставляет немало неудобств и тем, и другим.

Мы часто так стремимся казаться лучше, что невольно прячем свою истинную суть. И впоследствии для партнера наши реальные особенности становятся сюрпризом.

Правда, не всегда неприятным: представление о достоинствах и недостатках у всех разное.

Как понять, кто перед нами?

Самый лучший способ понять, каков на самом деле человек, который оказался рядом с вами – перейти к более глубоким формам взаимодействия. Я сейчас не говорю о совместном проживании, хотя это действительно более глубокое общение, чем встречи в кафе. Но бросаться в него с головой я бы не советовал.

Подойдет любая совместная не развлекательная деятельность. То есть дела, требующие хотя бы минимального напряжения. Организуйте такую деятельность и посмотрите, как ведет себя человек, какие черты характера проявляет, особенно, когда что-то идет не по плану или не получается.

Люди в целом очень хорошо раскрываются там, где есть хоть какая-то рутина, то есть в делах, растянутых во времени: подойдет дальняя поездка, рабочий проект, учеба. Хотя про поездку тоже нужно подумать, готовы ли вы рискнуть и отправиться с тем, кого пока не очень хорошо знаете, куда-то далеко.

Ищите вариант, в котором можно будет без риска увидеть истинное лицо вашего избранника. Попросите его помочь вам с переездом, начните ходить в одну спортивную секцию, предложите вместе учить язык – словом, придумайте то, что подходит в вашей ситуации. И довольно быстро увидите молодого человека без масок.

Как вести себя самим

Кроме того, я бы рекомендовал подумать и о самих себе. Подобно всем людям, вы наверняка хотите выглядеть как можно лучше в глазах возможного партнера. Я очень советую попробовать вести себя максимально естественно и спонтанно. Я не предлагаю непременно нарушать общепринятые формы поведения. Но даже в их рамках можно вести себя по-разному и проявлять себя.

Не стоит, к примеру, пытаться выглядеть спокойной и солидной женщиной, если на самом деле вы – «пацанка», непосредственная и веселая. Даже если вы полагаете, что ваш избранник предпочитает серьезных девушек.

Во-первых, вы можете ошибиться, оценивая его вкусы, а во-вторых, даже если он в самом деле хотел бы встречаться с «настоящей леди» и вы успешно ее изобразите – рано или поздно ваша подлинная сущность прорвется. И он будет разочарован и удивлен. Это усложнит отношения, поставит их под удар.

А ведь подумайте – где-то рядом может быть человек, который хотел бы найти именно вас – такую взбалмошную, какая вы есть. Но своей маской «серьезной дамы» вы отпугнули его.

Такое происходит сплошь и рядом. Мы притворяемся, пытаясь казаться другими, чем мы есть, не замечая, как мимо проходят люди, которым не хватает кого-то именно с нашими качествами. И так теряется весь смысл отношений между мужчиной и женщиной, из них уходят искренность, спонтанность, живость.

Любой, даже самый специфический и нестандартный человек может найти того, кому его специфика и нестандартность придутся по душе. И не нужно будет изображать из себя «настоящую женщину», какой бы вы ее себе не вообразили.

Вадим Куркин

Источник: //vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/ritualnoe-obshchenie-i-nashi-istinnye-kachestva/

Стили общения, или почему случайный попутчик ближе лучшего друга

Ритуальное общение

Стиль общения существенно детерминирует поведение человека при его взаимодействии с другими людьми. Конкретный выбор стиля общения определяется многими факторами: личностными особенностями человека, его мировоззрением и положением в обществе, характеристиками этого общества и многим другим.

Сколько стилей общения существует? На этот вопрос трудно ответить. Однако если исходить из того, что стиль общения — это просто большая готовность человека к той или иной ситуации, то можно говорить о трех основных стилях. Их условно можно назвать ритуальным, манипулятивным и гуманистическим.

Ритуальный стиль порождается меж-групповыми ситуациями, манипулятивный — деловыми, а гуманистический — межличностными.

Стиль общения — это скорее предрасположенность к определенному общению, направленность, готовность к нему, которая проявляется в том, как человек склонен подходить к большинству ситуаций.

Однако стиль не полностью определяет общение человека, он может общаться и в чужом стиле.

Например, если человеку свойственен в основном манипулятивный стиль, это не значит, что его общение с ближайшим другом тоже будет деловым.

Ритуальное общение

Здесь главной задачей партнеров является поддержание связи с социумом, подкрепление представления о себе как о члене общества. При этом важно, что партнер в таком общении является как бы необходимым атрибутом выполнения ритуала.

В реальной жизни существует огромное количество ритуалов, подчас очень разных ситуаций, в которых каждый участвует как некоторая “маска” с заранее заданными свойствами. Эти ритуалы требуют от участников только одного — знания правил игры.

В подобном стиле осуществляются многие контакты, которые со стороны, да иногда и изнутри, кажутся бессмысленными, бессодержательными, так как они на первый взгляд совершенно неинформативны, не имеют и не могут иметь никакого результата.

Например, день рождения. Все присутствующие знают друг друга лет двадцать, собираются вместе 3-4 раза в год, сидят по несколько часов и говорят об одном и том же.

И мало того, что темы разговоров, в сущности, не меняются, кроме того, каждый наверняка может предсказать точку зрения любого по любому вопросу. Казалось бы, это абсолютно бессмысленная трата времени, которая должна вызывать только раздражение.

Случается и такое, но гораздо чаще мы получаем от такого рода встреч удовольствие. Зачем нам это нужно?

Описанная ситуация — типичный случай ритуального общения, при котором главным является подкрепление связи со своей группой, подкрепление своих установок, ценностей, мнений, повышение самооценки и самоуважения.

В ритуальном общении партнер — лишь необходимый атрибут, а его индивидуальные особенности несущественны. Это верно и тогда, когда мы хорошо знаем человека, и тогда, когда видим в первый раз.

Важно только одно — его компетентность относительно конкретного ритуала.

Вспомним широко известное выражение, что зануда — это человек, который в ответ на вопрос: “Как живешь?” начинает подробно рассказывать, как он живет.

Иными словами, мы понимаем или воспринимаем человека как зануду только тогда, когда он выходит за рамки ритуала.

Если же он не выходит за них (например, на сакраментальный вопрос отвечает “нормально” ), то мы о нем не можем сказать ничего конкретного, да это нам и не нужно.

В ритуальном общении для нас существенно следование роли — социальной, профессиональной или межличностной.

Скажем, на вопрос: “Как живешь?” надо отвечать что-то вроде: “нормально”, “прекрасно”, “отлично” и т. д., а вот ответ: “отвратительно”, предполагающий в дальнейшем вопрос: “А что так ?” и последующую беседу на эту тему, — это уже выход из ритуала приветствия и переход к другому общению. Человек, отвечающий, что он живет отвратительно, уже выходит за рамки своей ритуальной роли.

Для ритуального общения очень важно, с одной стороны, правильно распознать ситуацию общения и представить себе, как в ней себя вести — с другой.

Например, кто-то уходит из гостей. Он уже одет, стоит в дверях, но все не уходит, что-то говорит, говорит — десять минут, полчаса. Человек не распознает ситуацию, в которой должен происходить ритуал прощания, а продолжает существовать в ситуации “застольной беседы”. Гость не выполняет ролевые ожидания, и его начинают воспринимать как надоедливого, назойливого человека.

Во многих случаях мы с удовольствием принимаем участие в ритуальном общении, в еще большем количестве ситуаций мы участвуем в нем автоматически, выполняя требования ситуации, практически не осознавая, что мы делаем.

Мы много раз здороваемся со знакомыми и незнакомыми людьми в одной организации, на лестничной площадке, на улице, спрашиваем у них “Как дела?”, узнаем, что нормально, говорим о погоде, ругаем общественный транспорт, который “плохо ходит”, смеемся.

И такое общение человеку тоже необходимо — представьте себе, какова была бы ваша реакция, если вдруг все перестали бы с вами здороваться.

Понятно, что реакция была бы далеко не оптимистическая, так как лишение человека этого ритуала прямо свидетельствует о социальной изоляции и воспринимается им в качестве таковой.

Отсюда следует, насколько большое значение человек придает ритуальному общению. Но ритуальное общение редко преобладает в жизни. Оно бывает лишь прологом к другому общению — манипулятивному.

Манипулятивное общение

Это общение, при котором к партнеру относятся как к средству достижения внешних по отношению к нему целей. Что важно продемонстрировать собеседнику в манипулятивном общении? Только то, что поможет достижению цели.

В манипулятивном общении мы “подсовываем” партнеру стереотип, который мы считаем наиболее выгодным в данный момент. И даже если у обоих партнеров имеются свои цели по изменению точки зрения собеседника, победит тот, кто окажется более искусным манипулятором, т. е.

тот, кто лучше знает партнера, лучше понимает цели, лучше владеет техникой общения.

Не следует делать вывод, что манипуляция — это негативное явление. Огромное количество профессиональных задач предполагает именно манипулятивное общение.

По сути любое обучение (субъекту необходимо дать новые знания о мире), убеждение, управление всегда включают в себя манипулятивное общение.

Именно поэтому эффективность этих процессов во многом зависит от степени владения законами и техникой манипулятивного общения.

Манипулятивное общение — чрезвычайно распространенный вид общения, который встречается в основном там, где существует совместная деятельность. Важно помнить об одном существенном моменте — отношении человека к манипулятивному общению и обратном воздействии манипулятивного стиля.

Представьте себе, что вы сидите в кабинете руководителя среднего ранга, которому часто звонят по телефону. Стиль разговора все время изменяется. Если статус оппонента выше — один тон, если ниже — другой. Это типичный пример манипулятивного общения, и каждый про себя будет объяснять, что “так и надо, иначе ничего не сделаешь”. Однако многим это неприятно.

И наконец, существует обратное влияние манипулятивного общения на личность, которая его использует.

Существует манипулятивная деформация личности в тех случаях, когда в силу частого профессионального употребления манипулятивного общения, хорошей техники по его использованию и, соответственно, постоянных успехов на этом поприще человек начинает считать манипулятивное общение единственно правильным. В таком случае все общение человека сводится к манипуляции (и тогда, когда это нужно, и когда оно совершенно неоправданно).

Гуманистическое общение

Это в наибольшей степени личностное общение, позволяющее удовлетворить такую человеческую потребность, как потребность в понимании, сочувствии, сопереживании. Ни ритуальное, ни манипулятивное общение не позволяют вполне удовлетворить эту жизненно важную потребность.

Цели гуманистического общения не закреплены, не запланированы изначально.

Его важной особенностью является то, что ожидаемым результатом общения является не поддержание социальных связей, как в ритуальном общении, не изменение точки зрения партнера, как в манипулятивном общении, а совместное изменение представлений обоих партнеров, определяемое глубиной общения.

Ситуации гуманистического общения всем известны — это интимное, исповедальное, психотерапевтическое общение. Оно связано с настроенностью и целями партнеров. Но здесь следует указать на ситуации, когда данное общение и даже его отдельные элементы неуместны.

Например, телефонисты справочных служб раздражаются на тех клиентов, которые, вместо того чтобы быстро задать вопрос, пытаются сначала вступить с ними в доверительное общение: представиться, познакомиться, рассказать о своих проблемах, причинах обращения в справочную службу и т. д.

Гуманистическое общение детерминируется не столько снаружи (целью, условиями, ситуацией, стереотипами), сколько изнутри (индивидуальностью, настроением, отношением к партнеру). Это не означает, что гуманистическое общение не предполагает социальной детерминации.

Очевидно, что человек, как бы он ни общался, все равно остается социальным (т. е. связанным с жизнью и отношениями людей в обществе). Однако в данном общении (больше, чем в других видах) прослеживается зависимость от индивидуальности.

В гуманистическом общении партнер воспринимается целостно, без разделения на нужные и ненужные функции, на важные и неважные в данный момент качества.

Например, мы можем за два часа беседы хорошо узнать случайного попутчика в поезде и быть уверенным, что мы его правильно поняли. При этом мы можем плохо понимать или совсем не понимать, что представляет собой как человек секретарша нашего руководителя, с которой мы “общаемся” чуть ли не ежедневно уже много лет подряд.

Наш попутчик, с которым мы откровенно поговорили, пытаясь понять друг друга и не преследуя больше никаких целей (какие могут быть “дела” с незнакомым человеком), “открылся” нам, мы его “почувствовали”.

А общение с секретаршей всегда носит в той или иной степени манипулятивный характер, следовательно, и воспринимаем мы ее очень ограниченно — только по отношению к тем функциям, которые она должна выполнять в наших делах.

Основным механизмом воздействия в гуманистическом общении является внушение, суггестия — самый эффективный из всех возможных механизмов. Важно помнить, что это обоюдное внушение, так как оба партнера доверяют друг другу, и поэтому результатом является не изменение точки зрения одного из них, а взаимное совместное изменение представлений обоих партнеров.

Источник: //wow-journal.ru/psihologiya/otnosheniya-psihologiya/stili-obshheniya-ili-pochemu-sluchaynyiy-poputchik-blizhe-luchshego-druga.html

Ситуации общения

Ритуальное общение

Интересно, уважаемые читатели, вас никогда не удивляло существование особого понятия — «педагогическое общение»? Не существует же, например, медицинского, юридического (причем отдельного для адвокатов и прокуроров), журналистского общения, а педагогическое почему-то есть.

То есть все другие — люди как люди, общаются себе, а педагоги — какие-то особенные…

А если обойтись без всех этих «отдельных огородов», профессиональных вотчин и прочей выраженной специфики? У педагога, школьного психолога, как и любого другого человека, имеется в распоряжении некоторый набор инструментов общения.

Набор, в общем-то, универсальный, пригодный для использования в любой сфере. Как педагог может им воспользоваться для решения своих и профессиональных и личностных задач?

В отечественной социальной психологии выделяются три принципиально разные ситуации общения:

— ритуал — ритуальное общение; — монолог — два вида общения: императив и манипуляция;

— диалог — гуманистическое общение.

Все они имеют место быть в пространстве школы, и каждая из них обладает своим потенциалом и своими ограничениями.

РИТУАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

Ритуалы родом из далекого прошлого человечества, из тех времен, когда безличное, лучше сказать — обезличенное, взаимодействие имело смысл для людей одного рода-племени и для установления контакта с представителями других родов. Родо-племенные отношения почти бесследно исчезли, а ритуалы в культуре задержались и укрепились. Может быть, в качестве рудимента или анахронизма? Так, наследие темного первобытного прошлого… Не похоже.

Ритуалы составляют значительную часть так называемой воспитанности современного человека. Этикет — это свод ритуалов воспитанного человека. Мы, воспитанные люди, знаем, что нужно здороваться со знакомым человеком, сколько бы раз за день он ни попался нам на глаза. Хотя бы кивнуть, улыбнуться, как-то передать важную ритуальную информацию: я тебя вижу, ты есть.

Многие разговоры — в дальнейшем глубокие, личностные, начинаются с ритуалов. Ритуалами начинаются и заканчиваются уроки, тренинговые занятия. Есть сложные, развернутые формы ритуалов: защита диссертации, поздравление юбиляра, порядок тостов за праздничным столом…

Смысл ритуального общения одновременно и прост, и глубок: человек получает подтверждение своей принадлежности к группе, включенности в групповую ситуацию, базового принятия со стороны референтных людей.

Этот вид общения, при всей своей принципиальной обезличенности, очень важен для человека.

Можно сказать, что он дает нашему «Я» первичное ощущение уверенности, подтвержденности, на фоне которых легче разворачиваться всем остальным более сложным видам взаимодействия с миром и самим собой.

Есть ли место ритуалам в школе? Конечно, обязательно должно быть. Они работают на ощущение безопасности окружающего пространства и на формирование чувства общности.

Ритуалы приветствия и расставания утром и после завершения занятий в классе, с каждым учителем — в начале и в конце урока; приход в класс новых детей; начало и конец учебного года; прием восьми- или девятиклассников в старшую школу; посвящение в гимназисты-лицеисты и прочие «исты»; ритуальные открытки учителям ко дню учителя; ритуальные выступления директора перед изумленной школьной общественностью; ритуальные дни открытых дверей для родителей и т.д. и т.п.

Регулярно воспроизводящиеся ритуалы формируют у детей и взрослых чувство надежности и уверенности. Конечно, здесь важно не переборщить. Основные формы общения в школе, естественно, не ритуальные.

Опасно свести к ритуалу те формы взаимодействия детей и взрослых, которые должны нести ценности, смыслы, иметь какое-то развивающее или воспитывающее значение.

Ритуал не воспитывает, он способствует воспитанию и развитию, выступает настройщиком воспитательной среды.

МОНОЛОГ

Монологическое общение — сочетание на первый взгляд странное: либо монолог, либо общение. Но это только на первый взгляд.

Вся наша повседневная жизнь доказывает, что можно общаться с реальным собеседником, делать паузы в собственных тирадах, позволяя собеседнику высказаться, можно внешне вполне успешно имитировать взаимопонимание, а на самом деле говорить только с самим собой.

Если я вижу в другом отражение своих желаний и намерений, если другой — средство достижения моих целей или чистое поле, на котором я с открытой душой сею разумное, доброе и вечное, я пребываю в монологе. Замечательный русский физиолог, психолог и философ А.А.

Ухтомский так характеризовал монологическое общение: человек видит вокруг себя не других людей, а своих двойников. Двойник — это «бесконечное и навязчивое повторение в окружающем мире меня самого, моей собственной проекции, моего собственного надоевшего и абстрактного я».

В состоянии монолога человек разговаривает с самим собой, глядя в окружающих людей как в собственное отражение. Несомненно, педагогическая профессия провоцирует человека на монолог.

Желание объяснить, научить, сформировать, воспитать, передать, укрепить, в общем — перенести в ученика свое собственное содержание, предметное, ценностное, постоянно владеет педагогом. То, что важно самому ребенку, часто бледнеет и меркнет в ярком свете педагогических и социальных задач. Но есть в педагогической практике монолог и монолог. Посмотрим внимательнее на его реальные возможности.

Прежде всего, монолог существует как минимум в двух очень разных формах, что и порождает два различных вида монологического общения — императив и манипуляцию.

ИМПЕРАТИВ

Под императивом понимается авторитарное, директивное воздействие на другого человека. Цель такого воздействия — достижение контроля над поведением или внутренними установками партнера по общению, принуждение к определенным действиям или решениям.

Отличительная особенность императива в том, что цель воздействия — принуждение — не завуалирована, она открыто предъявляется партнеру: «Будешь делать, как я скажу».

А для того чтобы у партнера не возникло соблазна отказаться, используются жесткие формы общения: приказ, указания, предписания, требования, наказания, прямые угрозы, описание катастрофических последствий непослушания и т.д. Есть достаточно много жизненных обстоятельств, в которых императив вполне обоснован и оправдан.

Это экстремальные ситуации, так называемые уставные отношения. Что же можно сказать о школьных ситуациях взаимодействия? Есть ли в них место императиву и какое? Есть, оно невелико по объему, но существенно по значению. Можно говорить о нравственном императиве.

О нем писал Ницше: нравственности предшествует принуждение, позднее она становится обычаем.

Считается, что есть три «заповеди», которые могут прививаться ребенку в форме императива: 1) не делай того, что является угрозой для твоей жизни; 2) не делай того, что является угрозой для жизни другого человека; 3) не наноси вред имуществу, материальным ценностям семьи. А.

Азимов ввел в современную фантастику понятие о трех законах роботехники. Мы, по аналогии, можем говорить о трех законах императива в воспитании. Но не более того! И мы должны считаться с тем, что императив, как правило, влияет только на внешнее поведение человека, не изменяя в нужную нам сторону его установки и ценности.

Соответственно, императивно привитые правила будут соблюдаться ребенком только до тех пор, пока существует взрослый — надзиратель. Кстати, не отсюда ли проблемы части детей, невероятно тяжело и конфликтно переживающих подростковый возраст? Время некритичного подчинения взрослому закончилось, а собственных позиций нет, так как им не позволили образоваться. И подросток, что называется, «срывается с нарезки».
Его свободное вращение будет продолжаться до тех пор, пока не сформируются собственные регуляторы поведения и моральные принципы. Увы, они нас не всегда устраивают, но менять что-либо непросто. Подросток порядком настрадался, вырабатывая их самостоятельно, в антагонизме со взрослыми. Как же теперь от них отказываться?

«Никакое внешнее принуждение не может поддержать человека ни на умственной, ни на нравственной высоте, если он сам не желает держаться на ней», — сказал в своей время Н.Г. Чернышевский.

Если мы хотим, чтобы наши воспитательные интервенции что-то меняли в системе личностных целей и ценностей наших детей, императив нам не помощник.

Только внутренняя переработка требований взрослого, только свободное осмысление предъявляемых норм позволяют человеку сформировать устойчивые убеждения и, что не менее важно, — такие черты личности, как критичность, самостоятельность в поступках и оценке своего и чужого поведения.

Общение, которое дает ребенку возможность занять такую позицию по отношению к предъявляемым ему нормам и требованиям, — это, конечно, не монолог, а диалог. Речь о нем впереди. Но перед этим, в следующей статье, мы познакомимся еще с одним видом монолога — манипуляцией. Самым распространенным в нашей культуре и самым неоднозначным видом общения.

Марина БИТЯНОВА,
кандидат психологических наук

(Продолжение следует)

Источник: //psy.1sept.ru/article.php?ID=200101717

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.