Рожать для себя — это эгоизм?

Ребенок для себя

Рожать для себя — это эгоизм?

— Пожалуй, пора уже рожать.

— А есть от кого?

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Сложилась целая идеология разочарованных женщин.

Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье.

И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти.

Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» грешат против логики. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания.

Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь.

Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне.

Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте.

И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так».

Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу».

А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Родив «для себя», есть риск вырастить эгоиста и невротика. Ведь ребенок привыкает, что мать ни с кем не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. А если детей в семье двое и больше, то есть и другая трудность: ребенок формирует определенное отношение к женщине, и в основном — потребительское. Ведь дети не видят, не чувствуют, как о маме заботится кто-то еще. И этот кто-то — мужчина.

В итоге женщина для растущего мальчика нередко предстает тем, кто должен решать его проблемы. И он пополняет ряды тех, кто относится к женщинам как к обслуге — «подай, прими, постирай, ты должна» и т.д.

А для девочки, которая неизбежно идентифицируется с матерью, все еще сложнее: она не знала, какие мужчины бывают, не знала, как это — жить с ними и в их присутствии, к тому же, подспудно улавливала страх матери перед ними. Итог — жизнь с этим подспудным страхом, ощущение себя хуже других, выбор жесткого мужчины, которого она будет пытаться задобрить и «правильно обслужить», итог — насилие или унижение, и разочарование как следствие.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Сопровождает ли отец ребенка всю жизнь — не самое важное. Он мог, умереть, уйти, они могли просто разойтись полюбовно — не суть. Важно, чтобы ребенок был зачат в атмосфере любви, отношений, привязанности, настоящей близости двух людей, а это может случиться лишь тогда, когда имеет место хотя бы установка на семью, хотя бы попытка ее создать.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/child-for-herself/

Родить за 35 — это эгоизм?

Рожать для себя — это эгоизм?

В советское время женщина, рожающая после 25 лет, получала в награду ярлык «старородящая».

Несмотря на это, в моем окружении имелось много ровесников, родителям которых на момент их рождения исполнились все 30. Никакой разницы между ними и своими, более молодыми родителями я не замечала.

Разве что в детстве мама вызывала во мне гордость за свой моложавый вид, повышенную активность и высокие цокающие каблуки.

В поздних родах, несомненно, есть свои преимущества

Как правило, у возрастных пап и мам дети запланированные и желанные. А сами родители –  уже сформировавшиеся личности, способные нести ответственность за свои поступки и показывать правильную модель семьи.

Но о чем говорят дети поздних родителей? Всего ли им хватило в детстве и как сложились их семейные отношения в будущем? Ребенок.BY пообщался с теми, у кого разница с родителями более 35 лет.

«Все мои друзья знали, что у меня старые мама и папа. В детстве меня это смущало»

Александр, 34 года, родился у 36-летней мамы и 40-летнего отца 

Я второй ребенок в семье, сестре было 15 лет. В 16 лет она уехала учиться, и я стал единственным, на ком была сосредоточена вся родительская опека. Гиперопека, скорее, со стороны матери и излишняя строгость со стороны отца.

Родители – простые рабочие люди, не заморачивались на собственном внешнем виде. Поэтому все мои друзья знали, что у меня старые мама и папа. В детстве меня это смущало. Да, я стыдился. Но это все детские глупости, которые быстро прошли.

Сейчас у нас обычные отношения. Живем отдельно и далеко друг от друга. Я звоню каждый день. Родители уже плохо себя чувствуют и много болеют. Возможно, когда-то мне и хотелось пожаловаться и рассказать о своих трудностях, но было не принято.

Сейчас я стараюсь их не огорчать, и все наши разговоры сводятся к положительным новостям о моей работе и семье. Ничего, что может заставить их переживать, я никогда не рассказываю.

О том, что поменял работу, они узнали через месяцев 6. Их взгляды на жизнь сильно разнятся с моими. Родители призывают беречь синицу, пускай даже и малую, они против любых рисков и перемен. Связываю это с их возрастом.

Но о том, что у меня могли быть какие-то другие мама и папа, я никогда не задумывался. Какие есть – они мои. У нас нормальные отношения и единственное, что сейчас меня беспокоит – это состояние их здоровья.

С внуками им уже трудно. Я с семьей приезжаю на несколько дней, дети создают шум и беспорядок, требуют повышенного внимания. Видно, что отца с мамой это утомляет. Им уже хочется тишины и своего размеренного образа жизни.

«Дети удивляются, что их бабушка и прабабушка одного возраста»

Наталья, 30 лет, родилась у 35-летней мамы и 42-летнего отца

Мама родила меня через 14 лет после первых родов. Подробностей родов я не знаю, только то, что они были быстрыми и с последствиями. Мама ездила ко мне новорожденной в реанимацию через весь город, кормила грудью до 1,5 лет и даже оставила работу, чтобы меня воспитывать.

Старой я ее никогда не воспринимала. И такого отношения со стороны окружающих не помню, наоборот, все удивлялись, что у меня такая взрослая мама, а я даже гордилась родителями.

Правда, несмотря на это, наши отношения нельзя назвать особо теплыми. Мы никогда не были подружками. Мне не хотелось поделиться секретом с мамой. До моих 16 лет эту роль выполняла старшая сестра, а после – лучшие подруги.

Папу я в детстве обожала. Он особо не вникал в мое воспитание и все всегда разрешал. Его карьера шла в гору, опыт 14-тилетней давности был забыт напрочь. Этакий добрый полицейский в противовес маме. Самое яркое впечатление детства – магнитофон на новый год от папы. Столько счастья было!

Только выйдя замуж и став мамой, я куда более критично посмотрела на роль отца – глазами мамы.

В общем, особых неудобств с возрастными родителями я не почувствовала. Я люблю, меня любят.

Дети, конечно, удивляются и недоумевают, как так получилось, что их бабушка и прабабушка одного возраста, но это повод не для грусти, а для красивой фамильной истории.

«Мои мама и папа – для меня гордость»

Ольга, 36 лет, родилась у 32-летней мамы и 48-летнего отца 

У папы я была третьим ребенком, а мама второй женой. Моим братьям на момент моего рождения было 17 лет. В силу своего возраста и сложившихся жизненных обстоятельств, родители ценили друг друга и воспитывали меня в любви и мире.

Я не помню конфликтов и раздоров между ними. Папа относился к маме с большой нежностью и любовью.

На момент, когда я училась в школе, у нас была очень обеспеченная семья. В отличие от молодых родителей одноклассников, мой отец занимал высокую должность, мы жили в своей квартире, ездили на море каждый год, я хорошо одевалась.

Я помню, что отцу было тяжело за мной угнаться. В школе мы ходили в походы с классом, ездили на разные экскурсии. Сопровождали нас всегда несколько пап, которые организовывали подвижные игры, учили ловить рыбу и тащили на себе наши рюкзаки. Они были молоды. И в такие моменты я хотела, чтобы мой отец тоже был рядом.

Но папе было не до такой повышенной активности. Когда я училась в школе, у него уже были проблемы со здоровьем.

С братьями теплых отношений не сложилось. Они часто бывали у нас дома, но ко мне не проявляли интереса. А я воспринимала их взрослыми дядями. Сейчас мы поддерживаем общение только ради приличия.

Мама была всегда красивой и ухоженной. Такой и осталась. Сейчас она работает преподавателем, осваивает компьютер. И, в общем, полна сил.

Самая большая боль, связанная с возрастом моих родителей – это смерть папы в мои 23 года. Ему был 71 год.

В рождении детей в таком возрасте есть определенный эгоизм. Хочется, чтобы родители были рядом дольше, а не уходили в расцвет твоей молодости, даже не увидев внуков.

Делитесь этой важной информацией с друзьями в социальных сетях!

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ

Источник: https://secrets-of-women.ru/rodit-za-35-eto-egoizm/

Причины и обоснования решения родить “для себя” | Фактор Роста

Рожать для себя — это эгоизм?

Общеизвестно, что большинство психологических проблем во взрослой жизни – родом из детства. И проблема в том, что в нашем обществе дети не считаются приоритетной ценностью.

Они, конечно, “цветы жизни”, в них смысл, но в журналах, диалогах с психологом, на форумах в числе «топовых» другие проблемы :

  • как удачно выйти замуж и вообще выйти замуж;
  • как построить отношения и сохранить их;
  • как избавиться от чувства вины, вызвать влечение, все, что угодно.

Но не дети. Но именно обстоятельства даже не рождения, а зачатия ребенка и являются той базой мощных проблем, которые могут преследовать человека всю дальнейшую жизнь. Своего рода – «бомба замедленного действия».

По сути, для рождения ребенка есть только одна веская причина – желание родить. И одна дополнительная – психологическая и материальная готовность к новой ответственности.

Причины и следствия решения родить ребенка для себя

Женщина рожает для себя, для мужчины (чтобы угодить ему, удержать), для общественного мнения, для чего угодно, но только не для того, чтобы именно этот малыш был рожден и был счастлив.

Есть люди, достаточно честные в принятии своего родительства (вернее – собственной невозможности стать родителем ни при каких условиях) – чайлдфри. По крайней мере, они могут четко обосновать свою позицию, и, не принимая эгоистичного или навязанного стереотипами решения родить для себя, просто сознательно закрывают для себя эту часть жизни и отношений.

Я рожу, если…

Теперь о тех, кто на вопрос, рожать ли для себя, дает утвердительный ответ. Но – с оговорками. Да, дети это хорошо, и иметь их стоит. Но исключительно в браке, причем обеспеченном.

И – при возможности предупредить и нивелировать все риски, касающиеся вынашивания и рождения (лучшие клиники, лучшие врачи и т. п.). В этом случае женщина не будет стремиться всеми силами родить ребенка для себя, она ориентирована скорее на собственные проблемы и желания.

Ребенок тут скорее приятное дополнение, «если все сложится». Страх ответственности – вот обоснование такого поведения.

Во имя семьи

Также страхом ответственности и нежеланием взрослеть и принимать решения (общественные, деловые, профессиональные) обосновывается другой вариант развития событий.

Когда решив родить для себя или для семьи, женщина таким образом избегает необходимости работать и реализовывать себя в чем-то другом. Такое материнство будет преподнесено как подвиг «во имя семьи». Муж и дети будут обязаны ценить и относиться с уважением, даже благоговением к супруге и матери.

Весь мир таких матерей сосредоточен вокруг такой семьи, но для детей это может быть слишком высоким грузом ответственности.

Если расслабиться и постараться ежедневно получать радость в материнстве, а не требовать подтверждения собственной значимости в семье, то психологический фон начнет постепенно выравниваться. Дети и родители будут менее напряжены и более счастливы, взаимопонимание восстановится.

Время и здоровье, возраст

Еще одно обоснование идеи родить для себя – ход биологических часов. Гинеколог напоминает, что время неумолимо работает против женщины, и его осталось не так много. Год-два, и начнется неизбежное старение организма, риски патологий, сложности, которые подстерегают женщин, решивших родить в зрелом возрасте.

И некоторые сдаются: женщина рожает для себя, обосновывая свой выбор страхом за здоровье будущего ребенка и за саму возможность его иметь.

Этот риск вполне обоснован, но помимо физиологических причин, важно оценить и психологическую готовность, возможность и желание растить независимую, свободную и счастливую личность. Вкладывать душу и силы в воспитание.

Стремление реализоваться в материнстве, учиться новому, принимать неудачи, без которых не обойтись ни в каком деле.

Одиночество

Это серьезный страх любого человека – остаться одному. Один из самых грозных, толкающих людей на наиболее отчаянные шаги. Но в этом случае родить ребенка для себя, из эгоистических побуждений, не всегда мудро.

Дать новую жизнь лучше в том момент своей, когда достигнута максимальная гармония, и страхи преодолены или проработаны.

Если это «осознанный эгоизм», с полным пониманием, что ребенок ничего не должен, и, рожденный из лучших побуждений, он может пойти своим путем, то вопрос рожать ли для себя, можно считать решенным. Не уповая, не требуя в будущем пресловутого «стакана воды».

Если же, решив родить для себя, вы полностью погрузитесь в ребенка, это чревато серьезными психологическими проблемами и у вас и в будущем – у вашего чада, находящегося “в плену материнской любви”.

Несчастные отношения как обоснование идеи родить для себя

Мужчина может быть женат. Или не женат принципиально. А женщина – безнадежно влюбленной в него. Некоторые при таком раскладе стремятся родить ребенка для себя «на память» о чувствах, человеке. Либо же с целью “удержать” бывшего партнера, привязать его к себе.

Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной

Такой вариант крайне опасен. Любовь непредсказуема, она может пройти и даже переродиться в ненависть. И тогда каждая черта лица, характера, напоминающая бывший объект страсти и чувств, будет вызывать раздражение и иные негативные эмоции.

Но ребенок не виноват.

Осознав это, глубоко прочувствовав, женщина может избавиться от тяготеющих отрицательных эмоций прошлого, и начать жить с чистого лица, даря счастье себе, ребенку и другим людям, для которых будет открыто ее сердце и мысли.

Рожать ли для себя: вывод

Источник: https://piter-trening.ru/rodit-dlya-sebya/

Эгоизм материнства: почему не стоит «рожать для себя»

Рожать для себя — это эгоизм?

Тебе уже больше 30-ти лет, ты состоялась в карьерном и профессиональном плане, но вот личная жизнь не задалась. Мужчины были, да все не те.

Скоро твои детородные функции начнут угасать, и потому тебе в голову приходит мысль: а, может, родить ребенка без мужчины? Но какие подводные камни у такого решения? Какими на самом деле мотивами руководствуются такие женщины в своем решении родить ребенка через ЭКО без мужчины?

Психотерапевт Анастасия Белан рассказывает о подноготной позднего материнства и желания «родить только для себя».

Возьмем ситуацию: женщине сорок лет, она по каким-то причинам не создала семью с мужчиной. Биологические часы уже не тикают, а бегут. Возникает идея воспользоваться услугами банка спермы.

«Фраза «родить для себя» — триггер, пугающий любого психотерапевта. По статистике всего пять процентов женщин решаются на этот шаг из-за здоровой мотивации к рождению детей, — говорит Анастасия Белан. — Без «если» и «как бы», чтобы просто дать жизнь и все.

Остальное из серии «уже пора, время идет», «чтобы спастись от одиночества» — это все изначально ставит ребенка в некую позицию «ты должен». Отсюда берут начало всевозможные неврозы и депрессии, потому что человек появляется на свет несвободным.

Искажается система воспитания: я не просто люблю и отдаю все, что у меня есть во благо развития ребенка, а я чего-то от него жду и требую».

Чаще всего женщины закрывают поздним ребенком дикий страх одиночества

«Родить для себя» — установка достаточно эгоистичная, немного материальная, потому что обесценивает личность будущего человека. Это же не купить диван или новую кухню. Чаще всего женщины закрывают ребенком дикий страх одиночества. Они боятся, что не найдут мужчину, надеются, что ребенок все компенсирует.

«Может, немного жестко, но я обычно говорю о том, что планета перенаселена, а адекватных людей становится все меньше, — рассуждает эксперт.

— Не рожайте просто для того, чтобы родить, а только если очень хочется и необходимо поделиться теплом. Именно по этой причине продолжайте род.

Если внутри подобного желания нет, то даже в пятьдесят лет не надо идти на этот шаг! Заведите собаку и реализуйте себя в других сферах. Современный мир это позволяет».

Что такое суррогатное материнство: главные тезисы

Только мать

Получается, что женщины, решившие родить с помощью доноров, изначально лишают ребенка отца. Многие могут встать на их защиту, обосновав это тем, что в России много матерей-одиночек, которые прекрасно справляются со своими обязанностями. Но одно дело, когда отец где-то существует, ребенок знает, хотя бы по фото, как он выглядит, а другое — полная анонимность, никакой информации.

«Если генетический материал здоровый, то почему бы и нет, — комментирует Анастасия Белан. — Здесь надо разбираться в другом.

Конечно, ребенку нужны два родителя, чтобы видеть разные роли: мальчику — как быть мужчиной, девочке — какой мужчина должен быть рядом. И если отец адекватный, женщина его любит, то все прекрасно.

Если же это не так, то нет ничего страшного в отсутствии конкретной фигуры в определенный период. Страшнее установка матери по отношению к сильному полу.

Например: если женщина ненавидит мужчин, то она транслирует это ребенку. В результате мальчик начинает ненавидеть свою мужественность и, как вариант, выбирает нетрадиционную сексуальную ориентацию. А девочка не может найти себе пару, потому что как мать на дух не переносит «всех мужиков». Травма продолжается».

Если у женщины нет каких-то бессознательных конфликтов в виде страха, гнева на мужчин, то отца может заменить отчим, дедушка, дядя, хороший тренер или военное училище. Достаточно какой-то системы, которая формирует правила и законы.

«Конечно, ребенку важно видеть, что мать любит еще кого-то, кроме него, — добавляет Анастасия Белан. — Такой тонкий момент: кого она любит, на того он хочет быть похожим. Если она любит только ребенка, то он так ребенком и останется».

Дети, выросшие в семьях из одной матери или матери и бабушки, очень часто остаются инфантильными. Они не знают, на кого из взрослых быть похожими — образца нет.

Рассказывать ли ребенку правду?

Как со временем объяснить отсутствие отца? Придумать яркий рассказ о летчике, космонавте или военном?

«Ребенок однозначно обязан знать историю своего рождения, — утверждает Анастасия. — Он ее бессознательно запомнит. Что при усыновлении, что при донорстве ребенок должен понимать, как он появился.

Каждый человек имеет право на честность. И говорить об этом надо: чем раньше, тем лучше.

Например, в виде игры: есть разные клетки, одна пришла в гости, и мы решили с ней дружить, она осталась у нас, я ее кормила, поила, и появился замечательный ты».

Правда и мифы об ЭКО — так ли безопасен этот способ зачатия?

Реальные истории из практики психотерапевта

«У меня была клиентка, которая хотела родить для себя. Она попала ко мне от репродуктолога, так как эмбрион на ЭКО не приживался, — делится Белан. — В ходе терапии мы выяснили, что ее глубинная мотивация в ребенке — доказать матери, которая ее подавляла, унижала, считала странной и угловатой, что она полноценная женщина. Отец очень любил дочь, холил и лелеял.

Клиентка бессознательно не строила семью, потому что гармоничного образа семьи у нее не было. Когда-то она была счастлива вдвоем с отцом, поэтому решила, что вдвоем с ребенком им будет лучше. Но так устроено тело, что в стремлении доказать что-то кому-то человек испытывает агрессию, которая не позволяет расслабиться и принять женский путь, в том числе и ребенка в матке.

История закончилась хорошо. Женщина взяла паузу, продолжила разбираться в своей жизни и встретила мужчину. На ЭКО они пошли вместе, эмбрион с первого раза прикрепился и полноценно развивался».

Мать попадает в пустоту — в одиночество, от которого бежала столько лет

https://www.youtube.com/watch?v=GOJvm4gu3to

Большинство женщин, которые в жизненной гонке не успели взять паузу и прислушаться к себе, приходят к психологам уже с проблемами взрослых детей. Дочери и сыновья развиваются, находят друзей, потом уходят из семьи, переезжают, встречают любовь. Мать же попадает в пустоту — в одиночество, от которого бежала столько лет. Только возраст другой, много упущенных моментов. И молодость прошла.

«Одна из таких клиенток однажды сказала: «Знала бы я раньше, что меня не вылечит ребенок и не даст мне смысл жизни, завела бы собаку», — вспоминает семейный психотерапевт Анастасия Белан. — Пусть это и звучит грубо, но заполнение пустоты кем-либо и чем-либо обязательно аукнется еще большей пустотой в будущем».

По материалам Psychologies

Ранее мы уже писали о том, в каких ситуациях лучше воздержаться от рождения потомства, так как мотивы, ведущие к пополнению в семье не вполне здоровы и могут иметь печальные последствия, как для родителей, так и для ребенка. Читай о том, в каких ситуациях рожать не стоит, а когда малыша не просто можно, а даже нужно привести в этот мир.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

Источник: https://clutch.ua/lichnoe/otnosheniya/jegoizm-materinstva-pochemu-ne-stoit-rozhat-dlja-sebja

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.