Самоценность: как научиться быть собой

Самоценность

Самоценность – это целостное состояние личности, включающее в себя как эмоциональные переживания, так и уровень отношения к себе и окружающим и строящееся на гармонии, цельности собственного образа, полном принятии себя и своих разнообразных проявлений.

Внутренняя самоценность, несмотря на созвучность, не является тождественным самооценке понятием, поскольку является базовым ощущением, изменить которое сложно.

Если оценка себя, как личности или как одной из проявляемых моделей может зависеть от сказанного слова, мнения других, сравнения своей внешности или здоровья с какими-то показателями, то самоценность никак не зависит от любых внешних факторов.

Принцип самоценности личности закладывается на ранних этапах развития путём интериоризации поведенческих паттернов ближайшего социального окружения, где пропагандируется принятие человека таким, каков есть, но и предоставление подобной свободы существовать в индивидуальном концепте всем окружающим людям.

Система образования и социализации современного общества диктует совершенно иные парадигмы восприятия действительности и постоянно требует от личности становиться кем-то. Так складывается внутренняя уверенность, что чтобы быть или быть принятым необходимо стать кем-то другим, т.е. принятие себя уже в существующем виде невозможно.

Механизм подгона всех под одинаковые стандарты удобен для манипуляции сознанием, но полностью уничтожает самопринятие, самоценность и возможность реализовывать внутренний истинный потенциал.

Признание самоценности личности

Пытаясь понять, что такое самоценность личности выясняется, что это не просто ласковое и приятное принятие, а базовая категория, без которой невозможно здоровое существование психики.

Чем меньше данного проявления у человека, тем больше у него неврозов в попытках сделать из себя что-то другое, больше тенденций к развитию психических заболеваний и соматических отклонений.

Неспособность полюбить свою сущность в её первозданном виде может приводить к латентному суицидальному поведению, а как следствие этого начинается антисоциальное поведение. В итоге социальные механизмы, пытающиеся стабилизировать социум установкой рамок, только ещё больше расшатывают его устои данными ограничениями.

Самоценность жизни была признана автоматически после нескольких войн и тотальных смертей, потрясших всё человечество.

Чем больше люди сталкивались с массовыми убийствами и смотрели на последствия, тем больше понимали, что никакие изменения не стоят человеческой жизни.

Именно она была признана, как главная и нерушимая ценность, каким бы источниками в регулировании правовых или духовных аспектов не руководствовались и какие бы институты не ставили под вопрос данный момент.

Во всех религиозных конфессиях, во всех законодательных актах первое и самое неприкосновенное – это человеческая жизнь. Такое понимание общечеловеческое, но не уделяется достаточного принятия тому, кто как эту жизнь реализует, как предстает в этом мире. Получается, что ценность жизни есть, а ценность личности, её самобытности и природности нет.

Самоценность личности сейчас требует такого же однозначного признания, как самоценность жизни. Это неотъемлемое право каждого существовать и существовать, так как он может. Как ценность жизни априори регулируется высшими законами, так и её личностные и характерологические особенности должны быть в первозданном виде.

В сущности, после принятия самоценности собственной и окружающих, если бы это было в рамках утопичной концепции и произошло со всеми и одновременно, то войны и претензии на земле прекратились бы.

Рухнула бы целая экономическая система по переделыванию людей, зато наступило ощущение гармоничности и в каждом уголке люди смогли бы чувствовать себя в такой же защищённости, как дома, где все родные и наполняют только любовью.

Признание самоценности на юридическом уровне позволит создавать общество, основанное на честном и открытом взаимодействии. Вокруг одной личности с чётко признанной своей ценностью складываются не только гармоничные и глубокие личные отношения, но также высокий уровень профессионализма и осознанности в жизненном подходе.

Это даёт множественные внутренние опоры, даже когда человек готов сдаться.

Так, когда личность с низкой самоценностью пытается решить какой-то вопрос она может пренебрегать важными моментами, точно также как обычно пренебрегает собой, личность же гармоничная, ценящая и окружающих и свои проявления не будет искать тупое решение ситуаций, а будет предлагать оптимальные, гармоничные пути для всех.

Как повысить самоценность

Путь к гармонизации и повышению самоценности лежит через развитие способности распознавать собственные желания, причём касающиеся даже самых простых моментов.

Начинать можно с ответов на простые вопросы, присутствующие даже в школьных анкетах, единственное, что необходимо отвечать искренне, а не выбирать те варианты, которые наиболее модные и предпочтительные – вопрос идет о самопознании.

Каждый раз, прежде чем что-то съесть прислушивайтесь – это голод или психологическая потребность заглушить эмоции, а если голод, то каких именно продуктов или веществ хочется. Тот, кто уважает себя, заботится о своем теле, не будет заталкивать в него вредные продукты или кормить тогда, когда нет природной потребности в пище.

Пересмотрите свой досуг – фильмы и музыка должны быть такими, от которых повышается настроение или появляется вдохновение.

Это могут быть те творческие моменты, не доступные большинству или даже критикуемые, они могут устареть или не транслироваться в массы, но если только такие композиции находят отклик в душе, то они и должны звучать. Это уважение своих вкусов, приводящее к наполнению энергией.

Дальше, отталкиваясь от такого пересмотра можно выбирать события и занятия, приносящие удовольствие. Пусть пропагандируется отпуск на сноубордах, но если лично вы предпочитаете чай в кресле, то стоит выбирать это.

Такая позиция наиболее ярко поддерживает самоценность, показывая, что ваше мнение, ваш комфорт и ваши вкусы имеют право на существование и, не будучи навязываемыми окружающимм будут присутствовать в вашей жизни.

Если постоянно соглашаться на предложения окружающих, выискивая моменты для удовлетворения собственных потребностей, то это больше похоже на социальную услужливость, где нет места собственной ценности, зато полноценно цветёт социальная желательность.

Трансформировать своё мировоззрение можно не только ментально и сознательный анализ ситуаций, но также и через тело.

Так, когда вы ощущаете, что испытываете неприятные эмоции, стоит полностью отключить анализ и прислушаться к физическим ощущениям – где появляется в теле напряжение, где тревога, что хочется сделать, чтобы минимизировать такое состояние.

Хорошо помогает если в любой негативной ситуации максимально обеспечить контакт стоп с землёй, выровнять дыхание и на минуту отключиться от реальности. Чем чаще будете практиковать подобное, тем быстрее выработается автоматизм саморегуляции и успокоения, исходя из комфортного состояния которого, можно понять туда ли вы идёте, этого ли хотите.

Учитесь прощать себя за совершённые проступки, а особенно за те, где вина вам навязана извне. Это лёгко отличить по переживанию удовольствия, сменяющееся негативными эмоциями потом, когда другие узнали о какой-то ситуации, и вы услышали, что поведение недопустимо, наткнулись на критику, и тогда появилось чувство, что неудобно и виновато за содеянное.

Навязанную вину необходимо прорабатывать с тем, кто её вменяет, там, где вы занимаетесь самобичеванием, необходимо прощать себя.

В любом случае избавлению от токсического стыда и вины – необходимый этап в развитии самоценности и его стоит пройти, будь он сформирован в недавнем прошлом или в самом детстве.

Упражнения на развитие самоценности

Для тех, кто хочет справиться своими силами или не может посетить психотерапевта, есть ряд действенных упражнений по развитию самоценности. Начинать можно с письменной практики прощения, где на отдельном листе стоит написать от десяти пунктов, за что вы себя прощаете.

Чем больше разных вещей будет перечислено, тем лучше, можно войти в раж и дойти до сотни, перечисляя даже проспанный будильник. На первых этапах будет сложно такое делать, если стоят сильные защиты или присутствует компенсаторное поведение.

Вычислить такое довольно просто – вы начнёте говорить о том, что ничего себе прощать не собираетесь, потому что не совершали ничего плохого.

Тогда можно попробовать пойти в обход и описывать собственные хорошие качества (или то, что вы считаете достоинствами) – это шаг к замечанию своих хороших сторон, принятию индивидуальности. Данный список лучше продолжать до бесконечности, всё больше вглядываясь в детали своей личности и внешности.

Трансформационный эффект данной практики – на очередном десятке перечислений вы заговорите о том, то вам нравятся ваши кучеряшки, хотя всю жизнь до этого вы пытались их выпрямить.

Такие списки лучше писать через день в течение пары месяцев – необходимо сформировать привычку прощать себе всякие неудачи и замечать прекрасные моменты.

Далее идёт усложнение заданий и помимо того, что перечислить то, что нравится необходимо за что-то себя хвалить.

Мы каждый день совершаем различные поступки, они могут приносить пользу лично нам или другим людям, окружающему пространству или животным, в конце концов, отсутствие вреда для некоторых также является причиной, чтобы себя хвалить.

Привыкайте к похвалам от других, тренируйтесь принимать комплименты без смущения, а если не верите в искренность, то не начинайте сразу отметать то, что говорят, а возьмите паузу, и потом вечером обдумайте сказанное, найдите подтверждение словам.

Обеспечивайте себе пространство, где вы можете заниматься только тем, что нравится вам. Можете договориться с семьёй, что определённый отрезок времени они не заходят к вам в комнату и никак не комментируют происходящее.

Всё, что приносит вашей душе ощущение, что она существует, что даёт полноценное проживание текущего момента – это те, даже бессмысленные занятия, которые просто необходимо выполнять.

Реструктуризируйте свою жизнь – уходите с работы, где чувствуете прессинг и выгорание, избавьтесь от вещей, которые вам некомфортно носить, исключите общение с людьми, оскорбляющими и унижающими вас.

Даже если все будут говорить об обратном, а тот, кто делает вам больно, будет всё объяснять отсутствием у вас же чувства юмора или говорить, что вы не так поняли его агрессивный месседж – уходите, ведь ваша задача сохранить свою самоценность, а не прогнуться под мировосприятие других.

Источник: //psihomed.com/samoczennost/

Самоценность: как научиться быть собой

У всего в мире есть база, от которой необходимо отталкиваться, чтобы предметы или образы стали понятными. Для человека такая база — внутреннее ощущение своей ценности, не зависящее от внешних факторов. Лишь обретя его, можно стать собой.

Самоценность: как научиться быть собой

Самоценность — полное принятие себя, ощущение внутренней гармонии, цельности, уверенности в себе. Это понятие часто путают с самооценкой, но разница велика. В отличие от самооценки, самоценность не может измениться от брошенного вскользь слова или замечания, не зависит от сферы деятельности, внешнего вида, веса или здоровья.

К сожалению, родители, школа, социум воспитывают в нас людей с низкой самоценностью: мы часто не принимаем себя такими, как есть, пытаемся стать кем-то еще. Это приводит к неврозам, попыткам выйти за рамки, за которые выйти нельзя, или неприятию себя. Неспособность принять и полюбить себя может вылиться в серьезные заболевания. И это касается не только нашего психического здоровья.

У вас проблемы с самоценностью, если:

1. Вы зависите от мнения окружающих.
2. Вы часто не уверены в себе.
3. Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, вам необходимо, чтобы хорошо себя чувствовали другие.

4. Работая вместе с другими, вы в первую очередь ориентируетесь на их результаты: «быть лучше», «быть не хуже», «я не смогу как они».

5. Всегда есть факторы, которые не позволяют вам быть довольными собой.

У вас все хорошо с самоценностью, если:

1. Мнение окружающих о вас не слишком важно: его можно принять во внимание, почерпнуть полезную информацию, но не более.
2. В любой момент времени вы уверены в себе. Неудачи и удачи не сильно волнуют вас: вы чувствуете, что все идет так, как должно.

   Раздражающие факторы вы стараетесь принимать в расчет или воспринимать как задачу.

3. Окружающие (родные, друзья, коллеги) важная часть вашей жизни. Вы помогаете им решать проблемы, но не зависите от них всецело.

4. Работая с другими, вы адекватно воспринимаете и принимаете себя. Вы не будете пытаться обогнать чемпиона мира, но пробежите в полную силу и будете соревноваться с собственными результатами, постепенно улучшая их.

5. Нет таких факторов, которые бы могли вывести вас из себя или заставить относиться к себе хуже.

Зачем нужна самоценность

Кому-то покажется, что человек с развитой самоценностью — эгоист, живущий только для себя. Но это не так: эгоисту всегда чего-то не хватает, и эту нехватку он компенсирует за счет окружающих.

Гармоничный человек, живущий в мире с собой, ничего не ждет от окружающих, но и никогда не отказывается от подарков судьбы и делится из чувства наполненности, а не жертвует собой. Люди тянутся к таким гармоничным людям. Это связано с ощущением внутренней уверенности, которая появляется только у тех, кто действительно умеет себя любить, принимать себя таким, как есть.

Приняв себя вместе со всеми ошибками, мы вырываемся из замкнутого круга страданий и повышаем собственную ценность

Принять себя — дело не минутное. Чаще всего это плод многолетней работы над собой.

Наиболее часто люди, осознавшие свою самоценность, встречаются среди стариков. Им некуда больше спешить, не с кем соревноваться, они принимают себя и готовы жить с этим. Рядом с ними спокойно и уютно.

Близкие чувствуют, что они не встретят отпора, подколок или неприятия.

И все же начинать работать над самоценностью желательно как можно раньше. Проще всего это делать тогда, когда вы ощущаете себя неполными, испытываете раздражение по отношению к себе или окружающим.

Самоценность: как научиться быть собой

Упражнение на развитие самоценности

Это упражнение направлено на принятие себя, отработку негативных ситуаций, которые могут мучить вас долгое время, а потом, так и не решенные, отправляются в «подвалы» сознания, надолго отравляя жизнь.

Приняв себя вместе со всеми ошибками, мы вырываемся из замкнутого круга страданий и повышаем собственную ценность.

Признав необходимость чужой помощи, мы со временем учимся обходиться собственными, внутренними резервами, которые у гармоничного человека по-настоящему безграничны.

1. Сформулируйте свои чувства по отношению к какой-то неприятной ситуации. Опишите и эмоции, и то, как они проявляются физически: боль, стеснение, дискомфорт. Кто виноват в произошедшем?
2. Вспомните ощущения, которые появились в некомфортной ситуации. Что вы испытывали? Почему вы это испытывали? Были бы ваши ощущения другими, если бы до этого у вас был другой жизненный опыт? Могли ли вы отреагировать иначе? Считаете ли вы свою реакцию правильной?
3. Как вы отреагировали на произошедшее? Что сделали? Считаете ли вы, что поступили правильно? Сложно ли вам было поступить именно так? Обдумайте, насколько обоснован был ваш выбор линии поведения. Постарайтесь понять себя в этой ситуации и принять тот выбор, который вы в тот момент сделали.
4. Постарайтесь принять то, что произошедшее уже не изменить. Почувствуйте это. Примите себя в произошедшем, независимо от того, насколько серьезными были ошибки.
5. Нужна ли вам поддержка при анализе и принятии произошедшего? Как по-вашему, чья поддержка была бы полезна? Сформулируйте, что и от кого вы хотели бы получить, и попробуйте попросить помощи у этого человека.

Телесная практика

Вы также можете научиться поддерживать себя через тело. Попробуйте в минуты сомнения и отчаяния отключиться от мыслей, переключить внимание на тело и выполнить небольшую практику.

Разомните стопы, походите с ощущением тяжести в ногах, словно прилипая ступнями к полу. Далее представьте, что вы твердо стоите на ногах. Чувствуйте стопы, дышите животом, ощущайте расслабление. Практику можно повторять на протяжении нескольких месяцев. Чувство опоры под ногами и уверенность в себе будет укрепляться день за днем и превратится в устойчивый результат.

Так вы сможете изменить свою жизнь, натренировать внутреннее спокойствие и осознать собственную ценность.

Об эксперте

Дмитрий Бергер — психолог, телесный терапевт, инструктор по медитативным практикам, автор методики «Терапия быстрых изменений», cформированной на основе психосинтеза (метод психотерапии, саморазвития и интегрального обучения), телесных и медитативных техник.

источник://www.psychologies.ru

Источник: //telegra.ph/samocennost-kak-nauchitsya-byt-soboj-03-28

Самоценность личности, что это такое и как её развить

Самоценность – это внимание к себе, самоуважение, высокая самооценка. Развить это качество можно при помощи упражнений на безоценочное принятие себя и других людей, умение находить позитивные моменты в жизни.

Один из частых вопросов клиентов психологам звучит так: «Можно ли стать уверенным в себе, если в детские годы не было привито чувство собственного достоинства?».

Конечно, в этом случае без длительной психотерапии не обойтись.

Однако помимо работы со специалистом и посещения различных групповых занятий, можно работать над собой и самостоятельно, ведь одно не исключает другого. Что же можно сделать с низкой самооценкой?

Внимание к себе

Человек, который не уверен в собственной ценности, плохо осознает, чего в действительности хочет. Как следствие – повсюду его поджидают муки выбора, ему сложно принять решение.

И он нередко попадает в положение буриданова осла, который остается ни с чем и погибает от голода, стоя перед двумя равноценными кучками с сеном.

Также человек с низкой самооценкой слабо понимает, что в действительности чувствует, не распознает сигналы, идущие от тела.

Все это значит, что первый шаг к осознанию собственной ценности – научиться распознавать свои желания. Начать можно с самого простого, задав себе несколько вопросов:

• какие продукты питания мне нравятся;
• какие фильмы я люблю смотреть;
• какую музыку слушать;
• какие жизненные события приносят радость;
• какие – наоборот, лишают сил.

Также полезно в стрессовой или неприятной ситуации спросить себя: «Что в данный момент я чувствую?». Это поможет распознать причины негативных эмоций – страха, агрессии, тревоги.

Гиперкомпенсация

Гиперкомпенсация (греч. hyper – сверх, compensare – возмещать) – особый вид компенсации, в результате которой удается занять доминирующее положение по отношению к другим.

Человек, неуверенный в своей ценности, часто прибегает к этому способу. Он хочет привести доказательства всему белому свету в пользу того – что он ценен и хорош.

Нередко астеничные работники засиживаются допоздна за кипами бумаг, желая угодить своему руководителю и получить долгожданную похвалу. Но добиваются они только того, что наживают себе новые болячки. Ведь при всем желании меланхолик не может превратиться в энергичного холерика.

Человек, не обладающий чувством самоценности, практически не имеет личных ориентиров. Он соизмеряет свою жизнь не с тем, что является ценным и важным лично для него, а с тем, что ожидают от него окружающие.

Дождется ли он от них «поглаживания по головке» или нет – другой вопрос (в действительности всем угодить практически невозможно, всегда найдется деталь, за которую могут «пнуть»).

Корень всех бед избравшего стратегию гиперкомпенсации в том, что оценка окружающих становится его основным жизненным ориентиром. Но это настоящий тупик. Ведь окружающие не могут знать, что является для человека хорошим, а что – нет. Они живут своей системой ценностей.

Если начальнику выгодно, чтобы их работник задерживался допоздна без дополнительной оплаты – он всегда будет «за», вряд ли его будет волновать состояние здоровья подчиненного.

Система ценностей

У людей, которые не осознают своей ценности, она очень расплывчата. Первое, что нужно сделать – исследовать, что для вас действительно является важным, разработкой своего мировоззрения. Постарайтесь определить, что для вас является приемлемым, а что – нет. Конечно, это ни в коем случае не означает что нужно пытаться каждого встречного-поперечного учить жизни.

Разработка собственной системы ценностей поможет отстроить свой духовный стержень, найти собственную опору в жизни. Вы сможете понять, на что ориентироваться при выборе друзей, какая жена (или какой муж) вам подойдет, какие решения на жизненном пути будут верными.

Что дает чувство самоценности

Самоценность – это умение человека принимать и уважать себя независимо от того, какие ошибки были совершены им, или какие успехи (не) достигнуты. Обладающий этим качеством любит себя вне зависимости от всяческих условий и оговорок.

Когда человек с низкой самооценкой учится принимать себя, радоваться просто тому факту, что он существует на белом свете, он обретает внутренний мир. Стресс и напряжение постепенно уходят, а взамен им появляется желание заняться своими интересами и хобби.

Становится легче сконцентрировать внимание на своих потребностях – сходить, наконец, к врачу или в спортзал, обсудить с любимым человеком важную тему, немного разгрузить себя от работы.

Самокритика и избавление от неуверенности

В процессе обретения чувства самоценности иногда может нахлынуть приступ иррационального страха – что, если я стану ленив и самодоволен, ничего не смогу достичь с таким подходом? Гораздо легче ведь бичевать себя, заставляя делать больше и больше (даже если работа давно не в удовольствие). Однако подобный самосаботаж – лишь свидетельство того, какие именно имелись ожидания от человека в детстве, в его родительской семье.

Кстати, те, то справляются с неуверенностью в себе, начинают казаться окружающим людям очень «неудобными».

Тот человек, который научился ценить сам себя, прислушиваться к своим желаниям и потребностям, больше не полетит по первому зову, чтобы посидеть с ребенком подруги, не станет задерживаться до полуночи, чтобы написать годовой отчет.

Он сумеет достойно ответить: «Спасибо, но нет». Такова будет его реакция на чужие цели, которые пытаются навязать ему извне.

Известный психолог Вирджиния Сатир писала о том, что человек, умеющий принимать и любить себя, создает вокруг себя совершенно особую атмосферу тепла и сострадания.

Он ощущает себя важным и ценным, зная, что вносит в мир весомый вклад своим присутствием. Психолог подчеркивает, что такие люди не стыдятся просить у других, если им что-то нужно.

Осознавая свою самоценность, человек получает возможность ценить и других. Он живет по тем правилам, которые устанавливает сам. И которые не противоречат его внутренним переживаниям, чувствам, ценностям. В то же время уверенный в себе человек не идет на поводу у эмоций. Он умеет выбирать.

 Упражнения, при помощи которых можно повысить самоценность

1. Прощение. Это самое простое упражнение. Возьмите тетрадь или блокнот, и напишите: «Я прощаю себя за…» Продолжите эту фразу десять раз. Начните перечислять все то, что вас в себе злит или огорчает. Насколько бы чудовищными вам не казались ваши недостатки, вы заслуживаете полного принятия.

   Где-то через неделю местоимение «Я» можно заменить на имена тех людей, которые вызывают злость или раздражение. Попытайтесь найти плюсы в людях, которые вам неприятны. Помимо того, что так можно быстрее научиться объективно оценивать действительность, так вы легче и быстрее сможете научиться находить позитивные стороны в жизни.

   Психологи советуют заниматься данным упражнением каждый день в течение 1-1,5 месяцев.

2. Похвала. Ни дня не стоит проводить, не похвалив себя. Пусть это будет даже самая мелочь – например, покормленная бездомная собака, или же выгодная покупка. Некоторые люди любят отговариваться – мол, я не могу хвалить себя без толку, ни чего-то хорошего я не совершил.

   Однако это ложная скромность. Это в большей степени свойство ленивого ума, неумение находить хорошее в мире и в самом себе. Поэтому нужно научиться хвалить себя на постоянной основе.

3. Поиск позитива. Во многом данное упражнение похоже на предыдущие. Его смысл заключается в том, что нужно научиться находить во внешнем мире положительные вещи.

   В течение каждого дня необходимо обнаруживать для себя в несколько раз больше позитивных моментов, чем неприятных – начиная от отсутствия очереди в магазине и заканчивая хорошей погодой. Тем, кто находится в депрессии, психологи рекомендуют каждый день «собирать» не менее 15 положительных моментов.

4. Психологическая работа со своей «тенью».

   «Тень» – это понятие, которое впервые было введено К. Г. Юнгом. К ней принадлежат те вещи, которые человек стремится больше всего отрицать: «Я бы никогда в жизни так не сказал/поступил». В тот момент, когда вы говорите эти слова, обратите внимание, сколько эмоциональной энергии скрывается за ними.

   Для выполнения упражнения нужно записать в виде списка все то, что вызывает раздражение, злость, неприятие в других людях. Попробуйте составить целостный образ, написать от его имени письмо. Что этот образ хотел бы изменить в окружающем мире, чего он хочет добиться, о чем мечтает.

   Поразмышляйте о том, насколько этому персонажу легко существовать в лице «Тени».

5. «Хорошее и плохое». Данное упражнение продолжает предыдущее. Оно также помогает стать более объективными в оценке реальности, научиться воспринимать её без оценочно. Сначала нужно выбрать те качества и жизненных события, которые вызывают у вас неприятие, протест.

   Начать можно с незначительных, постепенно подбираясь к более масштабным. Затем необходимо найти три доказательства в пользу того, почему эти качества и правда плохи; и три доказательства тому, что они могут быть человеку полезны. Попробуйте представить себе те ситуации, в которых данные характеристики могут принести выгоду.

   А также те, в которых эти качества лучше заменить другими, более адекватные реальности. Затем необходимо проделать то же самое и с событиями – привести три аргумента в пользу того, что они плохи, и три аргумента в пользу их приемлемости, нужности.

Всем пока. 
С уважением, Вячеслав.

Источник: //kosarev39.ru/samocennost-lichnosti.html

Как любовь родителей влияет на наше ощущение ценности, и как повысить самоценность самостоятельно

«All you need is love» — это не только известная песня, это известная формула, прописанная еще в Библии. Хотя и до Ветхого завета люди стремились именно к любви.

С этой формулой все согласны и никто не возражает. Любовь в любой культуре — ценность. Разногласия начинаются с того, как мы понимаем, что такое «любовь».

Почему она нам так нужна? И почему у кого-то она есть, а кто-то никак не может ее найти?

Мы редко задумываемся, что любовь имеет миллион форм: что деньги — это любовь; что отношения с нашими родителями и детьми — это наш навык принимать или отдавать любовь; что дети – это синергитический результат любви; что увидеть любовь можно в каждом действии или событии, если уметь ее видеть. А мы не умеем.

Мы так хотим получить подтверждение только одной формы любви, что вычеркиваем и обесцениваем все остальные.

И нам в голову не приходит, что все эти формы любви между собой связаны: если ты не принимаешь родителей – это отразится на деньгах, а если не научишься зарабатывать, то будет проблематично создать гармоничную семью. И ты повторишь ошибки своих родителей, срисуешь их «под копирку».

Почему так? Смотрите:

Если у человека не выстроены отношения с родителями – это означает, что ребенок в детстве не получил достаточно любви в нужной ему форме.

Ребенок не может отказаться от родителей, они для него условие выживания, у него в подсознании прошито, что родителей надо любить. Обоих. Сильно. Когда ребенок не чувствует их ответной и сильной любви, то он решает, что не заслуживает любви, что он не нужен.

Его мир становится небезопасным. Без должной защиты родителя выжить в нем сложно, а он не чувствует их любовь и, значит, не имеет защиты.

С этой точки начинается ощущение себя «неценным», желание стать ценным и сделать все, чтобы “меня любили”.

Параллельно формируется обида и чувство несправедливости – они меня не любят, «за что?», это несправедливо, я же хороший, а они со мной так. И эта обида остается с ребенком на всю жизнь. В результате таких обид кто-то пытается заслужить и оправдать ожидания родителей, кто-то становится в оппозицию и делает все, чтобы подтвердить низкие ожидания окружающих.

А через 10-15-20 лет человек обнаруживает, что с деньгами у него плохо независимо от прикладываемых усилий. Почему?

Тут возможны варианты:

1. Ценностью для человека в рабочем процессе становятся не деньги, а похвала. Человек лезет из кожи, чтобы заслужить любовь родителей, в данном случае – в форме похвалы.

И если родитель далеко или его уже нет, то человек просто назначает на должность родительской фигуры того, кто подходит, — учителя, человека старше по возрасту, начальника. Такие люди могут много и упорно работать, тратить много энергии, но не получать адекватного вознаграждения.

И когда нет больше сил надрываться, то доходы резко сокращаются. Половина историй о дауншифтерах – это подобный сценарий.

Такие люди обычно не могут отказать, оказывают услуги или работают сверхурочно бесплатно. Им могут вообще не заплатить за работу без объяснения причин. Отчасти в этом виноваты они сами, точнее, программа которую они реализуют – заслужить похвалу. Только вот им это радости не приносит, а только еще больше роняет самооценку.

А если его нет, то он не может знать, кто он такой, он не осознает свои желания, он не понимает, имеет ли он право вообще эти желания иметь. И человек начинает себя оценивать через призму чужих примерять на себя чужие желания и рассматривать их как свои.

Но если желание не твое, то тебе не хватит мотивации его реализовать. Часто такие люди выбирают себе профессию по настоянию родителей или по принципу «где денежнее» или «куда взяли», а потом обнаруживают, что профессия их не привлекает, а что привлекает — неизвестно.

У них отсутствует механизм определения себя и собственной ценности. И человек так и ходит всю жизнь, безуспешно пытаясь определиться, кто он и в чем его ценность.

3. Когда родители не показывают маленькому человеку свою любовь и не учат его коммуницировать с миром, то мир представляется ребенку опасным и не вызывает доверия.

Особенно если родители ограждают его от мира, пугая ребенка опасностью: не лезь — упадешь, не делай- поранишься, не ходи туда…, не рви цветок… И человек вырастает с синдромом выученной беспомощности.

Когда он знает, но не может себя заставить что-то делать. И, значит, не может получить результат. Денег такое тоже не приносит.

И это лишь 3 самых распространенных сценария. А их больше.

Если человек не научился обращаться с деньгами, то отношения гармоничными не получатся. Почему?

Деньги – это универсальный маркер собственной ценности. Самый простой. Каждый из нас хочет денег, потому что у нас на подкорке прошито “сколько у тебя денег – настолько ты ценен для людей”. И неважно, какие у тебя есть еще достоинства, если ты не зарабатываешь деньги, то это означает, что то, чем ты занимаешься, — людям не нужно.

Это внутреннее неосознаваемое знание снижает и без того невысокую самооценку. Каждый из нас не хочет быть отвергнутым, и, чтобы не быть отвернутым, мы ищем того, кто нас примет такими, какие мы есть. Фактически снижаем ожидания и выбираем «по Сеньке шапку».

Но, выбирая шапку, мы по-прежнему не знаем, какой размер головы у Сеньки, какой фасон шапок ему идет, из чего Сенька любит шапки и т.д.

Выбираем мы тех, кто будет зеркалить нам нашу низкую самооценку. Кто будет игнорировать наши интересы, обесценивать нас и т.д. Тут парадокс: и любить будет тоже – в такой форме, которая нам неважна настолько, что мы даже не заметим проявлений любви.

Для кого-то такая жизнь будет приемлемой, потому что других сценариев человек не видел, но вряд ли такие отношения можно назвать гармоничными.

Как почувствовать себя ценным? Или хотя бы как начать изменять это свое состояние неценности?

Вот несколько техник, чтобы начать:

1. Подумайте о том, какой вы себя не любите и что вам в себе не нравится.
Представьте себя ребенком 9-10 лет, вот таким, которого вы не любите в себе, толстого и со злобной улыбкой или, наоборот, долговязого и замкнутого. Представьте, что вы его видите.

Она – эта девочка – просто есть и сейчас стесняется подойти к вам, боится, что вы не принимаете ее и злитесь на нее. Посмотрите на нее, позовите к себе и посадите на колени. Да, это та самая ваша нелюбовь к себе. Такая родная и близкая. Вот девочка сидит у вас на коленях, опустив голову, ничего не говорит. Как вы думаете, что расстраивает ее? Спросите ее об этом.

Послушайте, что она вам ответит. Теперь, когда она так близко, погладьте ее по голове, обнимите ее, скажите, что любите ее, что вы благодарны ей за то, что с ее существованием вы учитесь любить себя, становитесь сильнее, мудрее.

Скажите девочке, что принимаете ее всю, как есть, и обнимите ее своей любовью. Спросите ее, что вам нужно сделать, чтобы научиться любить и ценить себя.

Послушайте, что она вам ответит. А теперь можете отпустить девочку, если она хочет побегать и поиграть. Поблагодарите ее за помощь и попрощайтесь.

А теперь посмотрите на себя и почувствуйте себя. Так ли у вас все плохо?

2. Что делать, когда к вам приходят негативные мысли. Например, “я неудачница” и “у меня никогда и ничего не получается”.

Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, отрежьте ее.

Не надо ее анализировать, не надо с ней спорить – просто представьте, как вы ее отрезаете, а на ее место поставьте что-то другое.

И самое важное тут сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали эту негативную мысль. То же самое можно делать со страхами и любыми негативными эмоциями.

3. Всякий раз, когда вам обидно, – а обиды – это вещь, которая просаживает нашу ценность очень сильно, — используйте технику работы со свечой.

Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят проявиться – не гоните их.

Критерием окончания работы будет чувство некоторой опустошенности.

Мозг перестанет продуцировать образы и ощущения, но это еще не значит, что проблема на 100% изжита — если через день-другой вы вспомнили о той ситуации и снова почувствовали эмоции — значит, вы отработали лишь часть проблемы, а за этим будут еще и еще. Просто повторяйте эту технику, пока обида не исчезнет совсем.

И еще: позволяйте себя хвалить.
И себе, и другим. Учитесь принимать похвалу и комплименты.

Если вам хочется, чтобы вас похвалил кто-то, а он, наоборот, вас обесценивает, то представьте в своем воображении, что именно этот человек вас хвалит. И сами хвалите. И делайте это как можно чаще.

Наше подсознание не различает, в реальности это происходит или в воображении. Оно будет верить, со временем вы тоже в это поверите, и мир вокруг вас начнет меняться.

Ваше завтра начинается сегодня.

И чтобы оно отличалось от вашего сегодня, придется ежедневно менять свои привычки, избавляться от обид, страхов, вины, стыда, осознавать свои проблемы, но при этом хвалить себя, учиться любить и принимать себя и других. И самое важное в этом процессе — постоянство. Тогда изменения будут ощутимы.,
Как, говорили древние: «Дорогу осилит идущий».

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Источник: //organicwoman.ru/povysit-samocennost/

Самоценность личности – Что такое самоценность жизни человека

Человеческая жизнь является высшей ценностью сама по себе, как таковая. Человек ценен по факту своего рождения, просто потому, что родился и живет! Но почему же тогда многим людям приходится всю свою жизнь искать самоценность личности и доказывать окружающим, что имеют право быть уважаемыми, любимыми, свободными, ценными?

Оценка личности против самоценности

Ребенок рождается, имея самоценность, любя себя и мир.

Об этом психологам известно из опытов погружения клиентов в трансовое, гипнотическое или иное измененное состояние сознания, в котором удавалось воскресить в памяти очень ранние воспоминания.

Все люди описывают первые годы своей жизни (от рождения примерно до трех лет) как невероятно прекрасные и чудесные, когда они чувствовали внутри себя и вокруг настоящую бесконечную любовь.

Настоящая, безоценочная любовь – большая редкость… Хоть люди и говорят друг другу: «Я люблю тебя! Спасибо, что ты есть!», они ждут от любимых, что те будут соответствовать их идеалу, требованиям, просьбам, что будут доказывать на словах и на деле, что достойны любви и любят.

Никто не готов любить человека просто так, за то, что он такой, какой есть. Рано или поздно в другом начинают раздражать «изюминки» и злить «тараканы в голове».

Необходимость доказывать и добиваться любви и уважения, на самом деле, привычка, сформированная еще в детстве. Ребенок быстро понимает связь между оценкой «Ты хороший!» и любовью: «Когда мама говорит, что я хороший, она меня любит!».

А когда мама дает ребенку оценки «хороший», «самый лучший», «дорогой», «любимый»? Когда ребенок слушается ее бесприкословно, выполняет все требования и просьбы безропотно. Очень редко когда матери говорят, что любят своих детей просто так, вне зависимости от того что они делают, говорят, как себя ведут, как выглядят, какие оценки приносят в своих дневниках и так далее.

Вот и получаются три ошибочных стереотипа:

1. Ценность и самоценность нужно заслужить.
2. Любят того, кто лучше всех; того, кто хорош собой, умен, талантлив, богат и так далее.
3. Быть собой, индивидуальным и уникальным опасно. Ведь чтобы кто-то любил, нужно соответствовать, подстраиваться под ожидания этого человека (мамы, папы, жены/мужа, начальника и так далее) и в целом под требования социума!

Любовь к себе как составляющая самоценности

Внешняя конструкция отношений к личности «положительная оценка → любовь» постепенно, по мере взросления человека и формирования Я-концепции, становится внутренней схемой отношения к себе «положительная оценка самого себя → любовь к себе, принятие себя, самоценность».

Человек не ощущает самоценности, пока не способен сказать себе: «Я молодец!», пока не достиг определенных целей, вершин, успеха в жизни.

Заслуживая любовь окружающих, большинство людей надеются получить в качестве бонуса любовь к самому себе: «Меня никто не любит, потому что я плохой. И я себя поэтому не люблю!» и «Меня любят, потому что я хороший. И я себя, кажется, люблю!».

Но самоценность человек получает от рождения! Чтобы уважать, ценить, любить себя, не нужно ничего никому доказывать и лезть из кожи вон, чтобы получить «твердую 5+» за поведение и личность!

Самоценность достигается только при отказе от каких-либо оценок себя, от сравнений и сопоставлений себя с другими людьми, от стремления соответствовать чужим идеалам!

Когда есть внутреннее чувство и знание «я себя люблю таким, какой я есть, безоценочно», есть и любовь окружающих людей. Не наоборот! Вот почему все психологи в один голос твердят как заповедь фразу «Полюбите себя! Тогда Вас полюбят окружающие».

Любовь к себе – составляющая самоценности, наряду с:

• адекватной самооценкой,
• самоуважением,
• чувством собственного достоинства,
• разумным эгоизмом,
• знанием себя,
• самосознанием,
• конгруэнтностью (согласованностью с самим собой, когда мысли, слова, поступки личности не противоречат друг другу).

Рекомендуем прочитать «Как принять и полюбить себя».

Что такое самоценность

Людям с завышенной или заниженной самооценкой, тем, кто имеет иные психологические проблемы, а также тем, кто привык мыслить и жить стереотипно (так, как принято в обществе, не задумываясь), очень тяжело понять фразу «Самоценность человеку дается от рождения». Как это?! Этому нигде не учили, никто не рассказывал, это не укладывается в голове!

На самом деле объяснить, что такое самоценность на словах сложно. Это нужно испытать. Это чувство, похожее на подъем над землей, эйфорию и пробуждение ото сна одновременно. Человек вдруг замечает себя, знакомится с собой, смотрит на себя будто бы в первый раз, влюбляется в себя и удивляется себе как чуду.

Понимание своей самоценности очень часто рождается в сознании как инсайт у людей, которые проходят личную психотерапию, решают свои психологические проблемы, уходящие корнями в детство, когда получают некие знания, важные для осмысления жизни, когда развиваются личностно и выходят на новый уровень осознанности.

Появление в сознании ценности самого себя как человека и личности переключает внимание с внешнего мира на внутренний, учит видеть свои цели, способности, мечты, желания, потребности, предназначение. Становится понятнее, что и как нужно делать, чтобы быть счастливым, здоровым, любимым и успешным.

Понимание своей индивидуальной значимости присуще немногим людям. Оно приходит с годами, знаниями, опытом, мудростью. Научить этому сложно!

Индивид, осознающий самоценность:

• испытывает желание дарить себя людям и миру,
• создает вокруг себя атмосферу любви,
• внушает доверие,
• «притягивает» к себе людей,
• выбирает путь доброты, честности и ответственности,
• умеет правильно распоряжаться интеллектом, чтобы не следовать слепо за порывами своей души и в то же время не идти на поводу у общественных правил, противоречащих душевным устремлениям,
• верит в себя и доверяет себе,
• чувствует себя важным и нужным,
• умеет просить о помощи и помогать,
• уверен, что способен принимать самостоятельные решения,
• умеет принимать взвешенные и верные решения, совершать поступки,
• принимает и уважает ценность других людей.

Таким образом, самоценность – это картина самого себя, отношение и чувство к себе, ощущение своей индивидуальной значимости, ценности.

Каждая новая жизнь – настоящее чудо природы! И не только оттого, что процесс зачатия до сих пор до конца не понят и не изучен (хотя как «технически» происходит зачатие, знают все), а потому что каждый новый человек уникален! Он неповторим! Шанс появления на свет каждого человека, сейчас живучего на Земле, был практически равен нулю!

Каждый человек уникален, самоценен и бесценен, чудесен по своей природе. Осознать свою самоценность – первый шаг к счастью.

Осознаете ли Вы свою самоценность?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Ждем Вашей оценки

(: 5, 4,80 из 5)
Загрузка…

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

Источник: //ourmind.ru/samocennost-lichnosti