Созависимые отношения: правда и вымысел

Содержание

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Созависимые отношения: правда и вымысел
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в х.

У всех разные представления об идеальных отношениях.

Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми.

И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

  • Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
  • Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
  • Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными.

Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся.

А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка.

К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками.

У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет.

Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях.

Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

  • Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
  • Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
  • Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
  • Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

https://www.youtube.com/watch?v=IfFHYo8AWwQ

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в треугольник Карпмана. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. А в промежутке посетить психолога, чтобы раз и навсегда проработать своё стремление жертвовать и помогать.

Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Именно поэтому человек не сразу осознаёт, что попал в западню. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, когда пора бить тревогу.

Источник: https://lifehacker.ru/sozavisimye-otnosheniya/

Созависимые отношения

Созависимые отношения: правда и вымысел

Созависимые отношения можно назвать бичом современности. Да и прошедших лет тоже.
Там нет прямого диалога, контакта и равноправия, зато всегда очень много:

  • эмоций,
  • манипуляций,
  • морального и психологического насилия,
  • контроля
  • и никакого баланса в распределении ответственности.

Одна сторона несёт на себе ответственность, а другая вроде бы как не при делах.

Созависимые отношения: у каждого свой кайф

Классическим примером таких отношений является алкоголик и его жена.На первый взгляд плохой герой — это алкоголик либо человек с любой другой зависимостью (наркоман, игроман и т.д.). Он пьет, жену не любит, а женщина все терпит и его спасает.

Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая.

Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.

Алкоголик переложил ответственность за свою жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Жена же надела плащ Бетмэна и полетела спасать свою половинку.

Как правило, такие жены (а в основном, позицию спасателя занимают именно женщины) таскают своё несчастье по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». Только они сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости.

Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно, до тех пор, пока свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

Причины созависимых отношений

Вот вам и причина возникновения созависимых отношений – взаимовыгодное сотрудничество, если это вообще можно назвать сотрудничеством.

Однако, такие отношения формируются не в браке, как принято считать. Еще до ЗАГСа мы видим, с кем собираемся связать свою жизнь. Всего в 1% всех браков один из супругов «портится» в процессе — начинает принимать наркотики, вести загульный образ жизни, употреблять алкоголь до стадии хождения на бровях. В остальных же 99% случаев тревожные маркеры проявляли себя уже до брака.

Но и это не первопричина созависимых отношений. Первопричина лежит в вашем детстве.

  • Если у вас нормальная самооценка,
  • если вас не приучали, что любить могут только за что-то (что вы хорошая или что-то сделали),
  • если у вас были гармоничные отношения с родителями,

то вы изначально не выберете себе в супруги человека, который станет для вас не партнёром, а чемоданом без ручки.

Возникает совершенно логичный вопрос – зачем вам такой партнёр? Зачем строить отношения с человеком, который существует за счёт вас, словно паразитические формы жизни?

Есть такие понятия, как невротическая привязанность и зрелая позиция. Ярким примером невротической привязанности являются случаи, когда женщины (мужчины) говорят: «Если партнер от меня уйдет, то мир рухнет и жизнь закончится».

Особенно хорошо это прослеживается в подростковом возрасте. Но там ещё нет зрелой личности (зрелая психика только формируется), и такие механизмы прерывания контакта нормальны.

Но когда мысли, подобные этой, живут в голове в 30 лет – это уже серьезный повод обратиться к терапевту-психологу.

Человек со зрелой позицией скажет: «Да, я люблю своего супруга, но если завтра он станет наркоманом, начнет меня бить и выносить последние вилки из дома ради дозы, то я поблагодарю его за счастливые годы вместе, развернусь и уйду».

Да, вполне могут быть опровержения вроде «Он просто оступился, а вот одумается и все будет как раньше… Это только месяц/год/жизнь прошла, скоро все вернется на свои места».

Если вас посетила такая мысль, то прочтите ещё раз пример про алкоголика.

Как же понять, в каких я отношениях?

В созависимых отношениях жизненная позиция довольно узка — «Я умру, если ты уйдешь, потому что ты мой смысл жизни. И даже если нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, поэтому мы лучше продолжим мучать друг друга».

Один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем.

Здесь много ревности, претензий, упреков и чувства вины, не бывает конструктивного диалога, зато часто припоминаются старые обиды и один всегда боится потерять другого, поэтому из кожи вон лезет, чтобы быть идеальным, оправдать ожидания и стать незаменимым.

В зрелых же отношениях жизненная позиция иная: «Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, потому что нам хорошо вместе».

Каждый из партнёров принимает свою половинку такой, какая она есть, и не пытается ее поменять. Зрелые отношения полны уважения, как человека, так и его границ, а также разговоров по душам с нахождением компромиссов без взаимных обвинений.

Люди рядом просто потому, что им удобно и комфортно, они учитывают интересы друг друга и остаются собой.

Что же делать с созависимыми отношениями

Предположим, вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, и, как человек со зрелой позицией, решили изменить ситуацию.

  1. Начните с принятия истины, что вы не просто способны, но и должны брать на себя ответственность.
  2. Определите и разграничьте ответственность в своих отношениях – за что отвечаете вы, а за что ваш партнёр.
  3. Примите тот факт, что рядом с вами морально и документально зрелый взрослый человек и что он вправе сам выбирать – сидеть ему в яме или пытаться из нее выбраться.
  4. Не стоит стремиться менять партнёра – проговаривайте ему о своих недовольствах.
    Зрелая позиция – это сказать: «Если ты делаешь что-то, что мне не нравится и не соответствует моим правилам, то я тебе об этом говорю и прошу поменять».
  5. Займите позицию «Я – это просто я. Не жертва и не спасатель. Я не бегаю, как цирковая лошадь по треугольнику Карпмана, и не меняю роли. Я не должна никого спасать, не должна винить другого и брать на себя ответственность за него». В этом случае вы отвечаете за свою жизнь, а ваш партнёр – за свою. А вместе вы взаимодействуете каким-либо образом.
  6. Старайтесь всегда занимать зрелую позицию и понимать, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек.

Да, сложно принять истину и ещё сложнее выйти из этих отношений. Но впоследствии вы почувствуете свободу и сможете дышать полной грудью. Удачи! Если столкнетесь со сложностями, приходите на «Перезагрузку» и «PROкачай себя», вместе проработаем ваши трудности!

Источник: www.inmoment.ru/beauty/love/codependent-relations.html

Источник: http://lenadruma.ru/blog/sozavisimye-otnosheniya

Как выйти из созависимых отношений и обрести себя

Созависимые отношения: правда и вымысел

“Что это со мной? Неужели мне действительно нужно, чтобы в моей постели лежало мертвое тело, чтобы я хорошо относилась к себе?”. Элис Б., созависимая, побывавшая замужем за двумя алкоголиками.

Когда человек сфокусирован на другом – его проблемах, состоянии, самочувствии, у него нет возможности заниматься собственной жизнью. Ее как бы нет, потому что все существо созависимого вовлечено в объект привязанности.

Первым шагом излечения от созависимости является ее осознание и принятие. Без чувства стыда и вины, принятие этого факта как данности. Второй шаг – осознанное изменение тактик и стратегий собственной жизни.

Отстранение от значимого объекта

Этот пункт является самым ценным и значимым. Не отстранившись от зависимого, вы просто не сможете нащупать себя. Под отстранением здесь не имеется ввиду ограничение контакта или холодное, агрессивное эмоциональное отношение.

Речь идет об освобождении себя от вовлеченности в жизнь другого. С любовью, а не с гневом или обидой. Отдайте ему бразды правления его же жизнью: нажил себе неприятности, пусть решает их сам. Вы не несете за это ответственность.

Дайте ему свободу, право быть собой, самостоятельно проживать свою жизнь и отвечать за нее. Это не ваша обязанность.

Отслеживание и выбор своих реакций

Теперь, когда вы отстранились, можно заняться собой. И первым делом – отслеживанием своих реакций на других людей. Ведь именно благодаря чрезмерному реагированию человек становится зависимым. Большинство созависимых – люди реакции. Это значит, что они реагируют на мысли, поступки, проблемы и чувства других.

Реагировать на среду – это нормально, но делать это чрезмерно – нет. Даже если нет объекта, созависимый человек все равно поддерживает в себе кризисное состояние в виде напряженной мускулатуры и большим количеством адреналина.

“Я злюсь, потому что он разозлился. Или я злюсь, потому что мне показалось, что он разозлился”. Реагирование не обязательно, у вас есть выбор, делать это или нет.

Освободитесь от иллюзии контроля

Созависимый контролирует потому, что лучше знает, как надо для другого, хочет помочь, из лучших побуждений. Он делает это через тиранию, либо с помощью манипуляций через слабость, жалость, либо исподтишка руками других людей. В ход идут любые методы для обеспечения себе контроля над другим.

Целью контроля является принуждение других делать так, как хочется созависимому. Заставлять события складываться нужным образом, не позволять случаться тому, что случается, сопротивляясь при этом реальности. Созависимый выглядит как режиссер, руководящий актерами на сцене.

Пытаясь контролировать другого, человек сам становится объектом контроля. Химически зависимые и другие неблагополучные – мастера в этом деле, ведь им приходится изворачиваться, чтобы жить рядом с нормальными. Это еще раз подтверждает, что не вы контролируете, а вас.

Помните, что причина алкоголизма значимого человека лежит не в вас, поэтому вы не можете его контролировать и исцелить. Это трудно понять, это ужасно, но вы ничем не поможете зависимому.

Вы – не жертва!

Изучите драматический треугольник Карпмана “спасатель-преследователь-жертва”. Пример. Муж напился и попал в отделение полиции. Жена все бросила и бежит его выручать. Выкупает, привозит домой (спасатель).

Затем дело продолжается лекциями о том, что нельзя себя так вести, чувством злости, гневом, даже ненавистью (преследователь). Ведь она столько для него сделала, а ему пофиг. Естественно муж отгавкивается, защищается или просто молчит, а жена переходит в роль жертвы.

В этой позиции она чувствует свою беспомощность, стыд за себя, вину за все происходящее, обиду на мужа, ощущение использованности и предательства.

Этот треугольник не имеет ничего общего со здоровыми отношениями и любовью. Это треугольник ненависти, прежде всего к самому себе. Почему человек в него попадает? Причиной является низкая самоценность, ужасные отношения с самим собой.

Откажитесь спасать, преследовать и быть жертвой, покиньте треугольник.

Осознание своей независимости

Большинство алкоголиков не работает либо мало зарабатывает, проводя целые дни с бутылкой на диване или в компании таких же друзей. Женщине приходится содержать весь дом, заниматься детьми, добывать весь доход или его бОльшую часть. И все равно она считает себя несамостоятельной, ущербной, не верит в то, что может о себе позаботиться.

Все дело в страхе одиночества и желании созависимого, чтобы хоть кто-то точно также позаботился о нем. Он ощущает свою беспомощность, в то время, как другой кажется ему таким могущественным, что рождается зависимость к нему.

И все потому, что когда-то в детстве ребенок не получил достаточно любви, тепла и поддержки от значимых взрослых. Всю жизнь он продолжает искать это в других, превращаясь в созависимого.

Нет никакого общего рецепта для всех, чтобы почувствовать себя независимым, но ясно одно: решать эту задачу нужно и с материальной, и с психической стороны одновременно. Вы можете выбрать встречи с психологом или помощь Общества созависимых людей.

Живите своей жизнью

Самый легкий способ сойти с ума самостоятельно – жить чужой жизнью, а чтобы стать счастливым – достаточно жить своей. После отстранения от зависимого, созависимый остается наедине с собой.

Такое состояние поначалу воспринимается весьма мрачно. Ведь вы не знаете, каково это – жить для себя. Страх, одиночество, боль, непонимание,что делать дальше.

На самом деле перед вами встанет большая задача – научиться заботиться о себе и любить себя.

Забота о себе заключается в принятии ответственности за свою жизнь: за то, что вы едите, где спите, что чувствуете и думаете. За то, как вы будете жить дальше, давать себе все необходимое. Учась этому, постоянно спрашивайте себя: “Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе?”

Любите себя

“Полюби ближнего, как самого себя”. Проблема созависимых в том, что они любят других, а о себе забывают. А зачастую эта нелюбовь влечет ненависть к себе.

Это проявляется сплошь и рядом: нам не нравится свое тело, голос, считаем себя глупыми, идеи бредовыми, суждения неверными. Мы требуем от себя невозможного, и чувствуем вину, за то, что не смогли достичь поставленных высот.

Ругаем себя за ошибки и считаем недостойными. Стыдим за то, кем являемся и виним за то, кем не являемся. Все это есть низкая самооценка.

Неважно, когда все это началось – в детстве или больных отношениях, главное, остановить это сейчас. Самое важное, что случилось с вами – это ваше рождение. Вы здесь и значит ценен.

Успешные люди такие же, как вы, но они думают и чувствуют по-другому. Они любят себя и принимают все свои недостатки и достоинства. Они позволяют себе быть счастливыми, несмотря ни на что.

То же самое можете сделать и вы.

Учитесь принятию

Принятие является одной из целей многих направлений психологии.

Мы часто фантазируем, уменьшаем значимость негативных событий или , наоборот, преувеличиваем мелкие неприятности, доставляя себе этим душевные страдания.

Принятие реальной действительности такой, как она есть приносит покой. Вы оставляете все попытки с ней бороться. И только после этого возможны изменения: своего поведения, действий, мыслей и чувств.

Созависимый учится принимать тот факт, что не может контролировать все подряд и своего близкого, принимать его болезнь, невозможность его исцелить, принимать свое разочарование по поводу безнадежности своих мечтаний о том, что муж бросит пить, сын играть в автоматы, дочь завяжет с наркотиками и т.п.. Принимать бесполезность своих действий. Это сложно, трудно, больно. Но сделав это, вы обретете себя и внутреннюю свободу.

Познакомьтесь со своими чувствами и ощущениями

Созависимые утрачивают связь со своим телом и эмоциональной стороной. Эмоции слишком болезненны, тело реагирует дискомфортными ощущениями, и до этого никому нет дела.

Демонстрировать свои чувства алкоголику бывает крайне опасным занятием, и человек научается их подавлять. Либо в семейном пространстве витают незримые послания: не чувствуй, не выражайся, не будь.

Тогда он просто отключает свою чувствительность, сконцентрировав все свое внимание на другом. Так легче и безопасней жить.

Но отстраняясь от негатива, мы также теряем возможность ощущать хорошие, радостные чувства. Важно проживать весь их спектр: быть счастливым хорошо, злится и грустить – тоже норма. Только так можно по-настоящему ощутить жизнь – не прерывая эмоциональный поток и не учиняя себе телесных зажимов.

Не бойтесь гневаться

Подавленный гнев – эмоциональная составляющая всех созависимых. Они бояться его выражать, так не умеют с ним справляться. Рядом с этим маячит страх потери значимого объекта в результате проявления этого чувства, а также вина за возможность его испытывать.

Любой человек имеет право на гнев, как и на все другие эмоции. Это ни хорошо, ни плохо. Суть управлениями эмоциями – дать им прийти и дать им уйти. Эмоций нет только у мертвых. Если вы живы и что-то чувствуете , значит вы в порядке.

Принимайте решения

Многие созависимые не умеют принимать решения, потому что не доверяют себе: своим чувствам, ощущениям и мыслям. Возможно, в детстве кто-то втолковывал вам, что вы глупый, неумелый. Возможно, вы сейчас живете с человеком, который это делает. Вас просто в этом убедили, но это не является правдой!

Начните уважать свой разум, ведь он ваша часть и, значит, работает вам во благо. Дайте ему больше отдыха, питайте его положительной информацией, думайте о хорошем. Развивайте свое мышление, расширяйте его, перестаньте говорить о нем плохо.

Учитесь коммуникации

Коммуникация созависимого сильно нарушена: он не умеет просить, прямо выражать свои мысли, пытаясь достичь желаемого через манипуляции.

Он тщательно подбирает слова, чтобы понравиться другим, отвечает уклончиво, скрывая свое истинное состояние. Говорит, что все хорошо, когда на самом деле все паршиво, смеется, когда хочется плакать.

Его внутреннее содержание не соответствует внешней демонстрации.

Все это для того, чтобы не быть отверженным, не потерять ценного человека, быть хорошим. В момент общения, как и все другие, созависимый опять же думает о комфорте другого, а не о своем.

Говорите то, что думаете и думайте о том, что говорите. Не бойтесь говорить слово “нет”. Говорите больше о себе, проговаривайте свои проблемы. Выражайте свои желания, просите то, что вам необходимо. Вы даже имете право неправым, ошибиться, заблуждаться.

Вы можете выбирать, говорить вам с человеком или нет, если он вам не нравится. Вы можете прислушиваться к кому-то или полностью игнорировать. Это ваше право. Вы можете быть упертыми и агрессивными, когда отстаиваете свою точку зрения. Показывать где проходят ваши границы, и куда другому не стоит заходить.

Будьте честными, откровенными, открытыми.

Если вам близка тема созависимости, рекомендую прочесть книгу Мелоди Битти “Спасать или спасаться”.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a73292157906afd581c40af/5b0c38ba8c8be3aa72e051fa

Созависимые отношения: точки над i

Созависимые отношения: правда и вымысел

Многие люди боятся созависимости. Мне регулярно поступают вопросы встревоженных читателей — а не созависимы ли они?

И эту встревоженность легко понять. О созависимости пишут много, обычно пишут всякую ерунду, поэтому очень легко потерять покой и сон.

Надо, надо ответить.

А был ли мальчик?

Начнём с главного. Само существование явления созависимости совершенно не доказано. Это умозрительное понятие, появившеся в организации «Анонимные алкоголики».

История появления проста. В какой-то момент заметили, что некоторые алкоголики становится таковыми не сами по себе, а при участии некоторых (или всех) родных и близких. Более того, оказалось, что в некоторых случаях эти самые близкие активно помогают алкоголику оставаться алкоголиком.

Вот этих близких и стали называть созависимыми, т.е. теми, кто участвует в зависимости аддикта. Участвует деятельно — старается вылечить, контролирует, кладёт свою жизнь на алтарь победы над недугом.

При этом стали замечать, что созависимые люди вроде бы стараются не только вылечить зависимого, но и сохранить его болезнь. Вот это парадокс! Зачем же так странно себя вести?

А ничего удивительного — чем же заниматься, когда зависимый вылечится? Вот ему и не дают вылечиваться до конца.

В последствии этот термин популяризировали Джанет Войтитц (книга «Взрослые дети алгоколиков», 1983), Робин Норвуд («Женщины, которые любят слишком сильно», 1985) и Мелоди Битти («Хватит созависимости!», 1986). Собственно, во многом благодаря их усилиям о созависимости заговорили как о серьёзной проблеме.

Но вот беда — серьёзных научных исследований на эту тему нет. Более того, указанные выше книги много критиковали — в том числе и за смелые обобщения, взятые не из исследований, а из клинической практики, которая является весьма ненадёжным источником.

Я подчеркну — практика является весьма ненадёжным источником. Почему так?

Потому что человек существо несовершенное и наше восприятие далеко от идеала. Мы, например, очень любим придумывать себе концепцию и подгонять факты под неё. А неудобные факты — не замечать.

Плюс мы ещё любим подгонять людей под придуманную концепцию, что особенно легко для человека, который занимается лечением (а отсюда и до ятрогении, то есть ухудшения состояния пациента из-за действий врача, всего два шага).

Именно из-за такого несовершенства человека и были разработаны научные методы — чтобы минимизировать влияние человеческого несовершенства на исследования.

К сожалению, в современной практической психологии (и тем более психотерапии) сохранилась уйма терминов, которые обоснованы в лучшем случае уверенностью их авторов (например, «супер-эго» или «проекция»). При этом есть множество феноменов, которые обоснованы научно (вроде «когнитивного диссонанса» или «фундаментальной ошибки атрибуции»), но их используют значительно меньше.

Созависимость, повторюсь, тоже обоснована слабо — я вот не смог найти научных исследований этого феномена.

Поэтому, говоря о созависимости, мы всегда так или иначе спекулируем на красивом термине, который подкреплён только наблюдениями и различными когнитивными искажениями, но не строгими научными исследованиями.

А поскольку термин и сам феномен определён слабо, люди напихивают туда всякого своего, чем создают себе проблемы на пустом месте.

Проблемы, без которых можно было бы обойтись

Услышав о созависимости, люди часто пугаются и начинают примерять её на себя. И, как это обычно бывает, находят у себя все признаки.

Например, многие почему-то думают (видимо, понимая термин буквально), что созависимые отношения — это такие отношения, где люди друг от друга зависят в эмоциональном плане (другими словами, прикипели и не могут друг без друга ни секунды). Это, разумеется, не так.

Отношения уже по одному своему определению содержат элемент взаимной зависимости. Друзья зависят друг от друга в эмоциональном плане, супруги, братья-сёстры (в научном обиходе — сиблинги). Да, даже человек и его собака — и те зависят друг от друга в эмоциональном плане.

Другие переживают, что у них созависимость, только потому, что в их отношениях много ярких эмоций.

Сегодня миримся, завтра ссоримся, послезавтра снова миримся — в общем, «с тобой плохо, без тебя ещё хуже».

Спешу успокоить — это отношения двух людей, которые очень нравятся друг другу, но которые совершенно не умеют уживаться друг с другом. С другими, может, и умеют, а вот друг с другом — нет.

Спешу порадовать — здесь, как и во многих других случаях, нет никакой обречённости. Можно приложить известные усилия — и научиться-таки уживаться. Было бы желание и время. Тем более, что ресурсов хватает — весь мой сайт о том, как создавать счастливые отношения.

Когда действительно нужно встревожиться

Я рекомендую не пользоваться термином «созависимость», а смотреть на конкретные проявления. Беспокоиться нужно, если:

  1. Вы постоянно переживаете чувство вины в отношениях с человеком («Это из-за меня он такой», «Это я не доглядел», «Если я уйду, я буду виноват в его смерти», «Я никак не могу придумать, как помочь» и т. п.).

2. Вам постоянно стыдно («Раз я не могу помочь, значит, что-то со мной не так», «У других получается, а у меня нет», «Я плохой муж»).

3. Вам постоянно страшно. («А что, если он без меня умрёт?», «А как я буду жить без него?», «А если остальные будут меня осуждать за уход?»).

4. Вы пытаетесь человека спасти или вылечить («Это мой крест», «Я обязана его спасти», «Только благодаря мне он ещё держится»).

5. При этом вы мало внимания уделяете своей жизни («У меня нет на себя времени», «Я всё время с ней», «Я везде должна ходить за ним, иначе он сорвётся»).

Вот если вы у себя такое отмечаете — пора задуматься о своей жизни. Всё ли в ней хорошо?

Что можно исправить?

Для людей, которых обозвали созависимыми, есть несколько направлений работы. Одно из самых удачных, на мой вкус, сходно с двенадцатью шагами, по аналогии с анонимными алкоголиками (см. Москаленко В.Д. «Созависимость: характеристики и практика преодоления», очень хорошо и подробно).

Вся работа направлена на пункты, обозначенные выше, — чтобы люди не чувствовали вину, не стремились контролировать другого, занимались своей жизнью.

Полезно знать — перечисленные выше проявления (вина, стыд и прочие) являются лишь верхушкой айсберга. Под ними лежат различные представления, которые и порождают такие переживания и действия (вместе они называются когнитивными схемами, см. «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»).

Например, женщина думает, что она отвечает за любое поведение мужа. Разумеется, в его алкоголизме она увидит свою вину и будет всячески её исправлять. Бывают, конечно же, и другие когнитивные схемы — их великое множество. Объединяет их лишь одно — они успешно портят жизнь своим «носителям».

Обращаю ваше внимание — вполне можно обходиться без громких и непонятных терминов. Зачем говорить о созависимости, если проблема в представлениях женщины о правильном поведении? Работать надо именно с представлениями, потому что проблема в них.

Как работать с представлениями? Это большая тема, заслуживающая обширных текстов, поэтому кратко — нужно осмыслять свои представления на предмет их разумности и реалистичности.

Например, женщине из примера выше имеет смысл призадуматься — а с чего она взяла, что именно она отвечает за любое поведение мужа? Где она подписывала договор по взваливанию на себя такой ответственности? Разумно ли это — отвечать за всё поведение взрослого человека? И всё в таком же духе.

Работа эта не простая, обычно нужна помощь психолога, но если приложить усилия, можно справиться и самостоятельно. Было бы желание и настойчивость.

И напоследок — просто для справки. Часто, говоря о созависимых людях, на самом деле говорят о людях с зависимым расстройством личности (dependent personality disorder, согласно DSM-IV).

Человек с таким расстройством обычно чувствует себя очень уязвимым, твёрдо верит, что ему нужна забота и защита со стороны окружающих.

В результате такого такой человек покорен (даже чрезмерно покорен, я бы сказал), привязчив (чрезмерно привязчив), боится разлуки/расставания (чрезмерно боится). Такое личностное расстройство встречается, но к созависимости всё-таки отношения не имеет.

Итого. Созависимостью в наших краях (и не только в наших) называют сразу несколько форм поведения. Изначально же созависимостью называли парные отношения, в которых у одного человека есть зависимость (например, химическая), а второй человек пытается первого спасти, губя при этом свою жизнь.

Сам этот феномен не доказан научно, но используется в клинической практике по старой недоброй традиции. Если вы вдруг решили, что вы созависимы, есть направления работы, которые могут помочь вам уменьшить такое своё поведение. Кое-что здесь можно сделать самостоятельно, с помощью психолога будет попроще.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите распутаться в сложных отношениях, то загляните вот сюда.

 

Источник: https://zygmantovich.com/?p=12003

Созависимость. Есть ли она?

Созависимые отношения: правда и вымысел

Созависимость – термин, появившейся в медицине и психологии относительно недавно, в 70-80 годах XX века. Вероятнее всего, он перекочевал к нам вместе с внедрением на Российскую землю сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов (АА и АН), с их широко известными и пропагандирумыми программами «12 шагов» (Twelve –step program).

Немало потрудился на этой ниве протестанский священник Д.В.Кинли, помогавший в организации подобных групп в Киеве, Кишиневе, Одессе, Алма-Ате, Новосибирске и Москве. Авторами и научными истолкователями понятия «созависимость» чаще всего в литературе называют Роберта Сабби и Эрни Ларсена.

Поначалу под созависимостью понимали совокупность отрицательных воздействий, которые получали близкие люди (родители, жены, дети)  от совместного проживания с лицами, страдающими алкоголизмом и наркоманией. Со временем это понятие значительно расширилось.

К созависимым, к примеру, стали относить и тех, кто пытается избавить, спасти близких от их пагубных пристрастий, делая это, как считают, нередко во вред, как себе, так и спасаемому.

Одно из определений созависимости звучит так: «Созависимость— это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека».

Вообще ничего принципиально нового в модном ныне термине собственно и нет. Обратимся к «Толковому словарю живого великорусского языка» Владимира Ивановича Даля.

«Созависимости» здесь мы, конечно же, не найдем, зато есть исконно русское слово «зависеть», то есть «быть под властью, под полным влиянием, быть в чьей-то воле, быть следствием известной причины» (Том 1, стр.560.

Издательство «Русский язык». М. 1999). Неправда ли, весьма сопоставимые по смыслу категории и понятия?!

В буквальном смысле дословно: «со — зависимость» может трактоваться как совместная, взаимная зависимость.

Подобно тому, как жидкости в двух сообщающихся сосудов будут взаимно влиять друг на друга, так и близкие  люди всегда будут оказывать воздействие один на другого, и наоборот.

Вспомним также крылатые слова псалмопевца: «С преподобным — преподобен будеши, и с мужем неповинным — неповинен будеши, и со избранным — избран будеши, и состроптивым – развратишися» (Псалом XVII). Или русскую пословицу: «С кем поведешься, от того и наберешься»

Созависимость — это психическое состояние или заболевание?

Созависимость пока официально не значится в Международной классификации болезней (МКБ X), не шифруется специальными шифрами, потому в изолированном понимании не может официально называться болезнью.

Кроме того, имеет значение степень процесса, его продолжительность по времени, изменения в психике и соматике, которые фиксируются у того, кого называют созависимым. На практике же, трудно представить родителей, жен и детей алкоголиков и наркоманов абсолютно сохранными и здоровыми  в физическом и духовном смысле.

Чаще всего видишь на приеме измученную, астенизированную мать, находящуюся в состоянии тревоги, страха и печали; затерроризированную жену, лишенную радости в жизни и надежд на лучшее; запуганных нервных детей, нередко страдающих неврозоподобными расстройствами, всевозможными тиками, нарушениями сна, отличающимися нередко девиантным   асоциальным поведением.

То есть, созависимость является причиной развития множества заболеваний, причем не только функциональных — психогенных, но и соматических — телесных.

Исследователи, правда, отмечают, что нередко причиной всевозможных болезней и отклонений в поведении самих созависимых лежат их собственные, скрытые до поры и времени, несовершенства, комплексы, дефекты воспитания и аномалии характера, включая генетические факторы и некоторые иные причины. В созависимых семьях причина нездоровья кроется гораздо глубже, нежели болезнь сына или дочери. Вот некоторые симптомы, приводящие к пагубным последствиям:

  • отсутствие духовных ценностей, уважения к семейным традициям,
  • не прививаются понятия о патриотизме, служении, любви к ближнему;
  • господствуют: меркантилизм, скупость, манипуляции друг другом;
  • каждый живет своими интересами;
  • нет понятия о покаянии;
  • развито критиканство и опошление всего, даже святого;
  • нет доверия друг к другу, не привито почитание старших младшими.

Как проявляется созависимость и чем опасна?

Достоверно доказан феномен взаимовлияния различных людей друг на друга, даже при непродолжительном близком общении. Верующие же христиане должны помнить и о взаимовлиянии душ, и об опасностях духовного заражения (а не только воздушно-капельного инфекционного и паразитарного).

Кроме того, «непокой души и страсти портят кровь и вредят здоровью», писал святитель Феофан Затворник. А о каком покое можно говорить, к примеру, в доме, где живут пьяницы и наркоманы? Более того, эти люди, с позиции Православного Учения, являются бесноватыми, одержимыми страстями чревоугодия, винопития, гордыни, сластолюбия и другими.

А страсть, по словам свт. Иоанна Златоуста, «не знает предела, но прекращается только тогда, когда убьет того, кто одержим ею». Человеческие страсти также имеют свойства некоей контагиозности (заразности). Не надо забывать и о том, что каждый наркоман – это потенциальный вор, грабитель, убийца.

Наркотик становится для него жизненной необходимостью и добывается всеми возможными средствами, в том числе и противоправными. А сколько горя принесли пьяницы своим близким? Сколько увечий, поджогов, убийств, изнасилований, ДТП совершено в пьяном виде, сколько самоубийств ежегодно фиксируется среди этой категории людей.

Сколько случаев патологической ревности, невиданной жестокости, вплоть до садизма. Причем нередко при этом страдают самые близкие люди, эти самые созависимые, — невольные жертвы страшных преступлений!

Есть ли стадии развития созависимости?

Выделение стадий – это всегда условность. Существует ряд классификаций созависимостей, описанных в литературе.

Наиболее простая, это делить созависимость, как и алкоголизм на три стадии: легкую, среднюю и тяжелую. Или же: раннюю стадию, среднюю и позднюю.

На ранней стадии происходит формирование созависимости. Постепенно она становится центральной темой жизни. Меняется поведение человека.

Он вынужден на первое место ставить проблему близкого человека и отказываться от собственного пути развития личности, в том числе и духовного.

Меняется настроение, формируются несвойственные ранее черты характера (ранимость, обидчивость, истеричность, крикливость и т.д.)

В средней стадии происходит усугубление вышеописанного. Снижается самооценка.

Иногда попытка вырваться из тупика, но чаще самообман, уговоры себя, «ложь во спасение», сужение круга интересов, встреч, деловых контактов; иногда уподобление ближнему в его пороке (тоже начинает пить спиртное или даже колоться наркотиками); происходят частые ссоры, скандалы, драки, порой неадекватные поступки.

Поздняя стадия: апатия, безнадежность, усталость, иногда бегство в болезнь, попытка одним разом решить проблему, возможны мысли о самоубийстве, разрывы отношений в социуме, ангедония.

Согласно теории Ганса Селье, можно говорить здесь также о стадиях компенсации и декомпенсации, ибо созависимые всегда испытывают на себе постоянное воздействие вредноносных стрессов («дисстрессов»), но до определенного предела их организм сопротивляется, сохраняя, пусть неустойчивое, но равновесие.

Очень интересен психологический взгляд на проблему в отношение созависимых, которые пытаются помочь своим близким, страдающим зависимостями (наркоманам, игроманам, алкоголикам).

Речь идет о так называемом треугольнике американского психолога Стивена Карпмана, который рассматривает три поведенческие роли созависимого: спаситель, преследователь и жертва. «Спаситель» (к примеру, отец пьющего сына) долгое время занимается тем, что буквально вытаскивает свое чадо из всех неблагоприятных ситуаций, в которые тот попадает.

Вызволяет из милиции, уговаривает в институте, чтобы дали академический отпуск, дает взятки сотрудникам автоинспекции, дабы не отнимали права за вождение машины в нетрезвом виде и так далее. Совершенно иная роль и проявления её у «преследователя».

Таковой всюду обличает сына за неблаговидные поступки, постоянно читает нотации, подслушивает, подсматривает за ним, унижает, оскорбляет, не дает покоя своими вмешательствами. Жертва же ищет сострадания себе и сочувствия, пытается переложить на других свои проблемы. Ни в одном из перечисленных случаев проблема кардинально не решается.

Иногда роли в какие-то периоды меняются. В роли жертвы может быть и сам зависимый от алкоголя или наркотиков человек.

Куда обращаться созависимым?

Официально — к врачам и психологам, согласно жалобам, возникшим проблемам и характеру заболевания. Велика роль духовных составляющих. Известно, например, что предрасположенность к определенным грехам родителей передается детям до третьего-четвертого поколения. А согласно Православному учению, болезни, чаще всего, есть следствие грехов.

Мне вспомнился один весьма интересный случай из практики.

Ко мне на психотерапевтические занятия долго приходила одна пожилая женщина, приходила с одной единственной значимой для неё проблемой: пьёт сын — как ему помочь? Ситуацию усугублял тот факт, что сын, весьма слабовольный и легко внушаемый человек, сошелся несколько лет назад с пьющей женщиной, которая и стала его методично спаивать.

Мать сына предпринимала все доступные ей меры для воздействия на сына, но ситуация не решалась. Я предложил тогда ей на время оставить в покое сына, а заняться собой. В частности, пересмотреть внимательно свою жизнь, исповедоваться, причаститься, пособороваться. Регулярно читать Священное Писание, соблюдать установленные Церковью посты.

Она восприняла мои советы всерьёз и вскоре куда-то совсем пропала из моего поля зрения. Через несколько месяцев  она вдруг пришла ко мне в кабинет, буквально сияющая от радости и веселая. «Знаете, доктор, я поступила, как Вы мне и посоветовали, и перестала совсем докучать сына своими просьбами и мольбами.

Стала ходить в храм, поститься, несколько раз причастилась Святых Таин. Покопалась внимательно в своей жизни, обнаружив там много нераскаянных грехов. Душе стало намного легче. Но самое удивительное, вскоре после этого ко мне пришел мой сын и стал просить у меня прощение за свое безрассудное пьянство.

При этом он дал мне слово, что два года он не будет пить (на больший срок он дать свое слово просто не решился). И теперь он совсем не пьёт уже несколько месяцев. И это великое счастье и радость для матери!» Конечно, некоторые усмотрят в этом случае какие-то совпадения и иные причины, повлиявшие на решение избавиться от страсти винопития, но мать свято верила, что естественными человеческими усилиями этого результата добиться бы она не смогла.

Отношение к созданию некоего тренда «созависимости» 

Как учили святые Отцы, ничего нельзя резко и безоговорочно принимать, но и резко отрицать тоже; не надо спешить и быть слишком категоричными. «Будем исследовать свои дела и ни о ком не отзываться худо»(Свт. Иоанн Златоуст).

Теория созависимости выросла на Западе в недрах сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов. В тех же кругах в 40-х годах и стали возникать первые группы жен алкоголиков, которые со временем и стали называться сообществами созависимых.

Но поднятая тема привлекла внимание немалое количество пытливых и честных исследователей, которые внесли положительный вклад в видение этой реально существующей проблемы.

Много интересного можно было бы сказать об этом через призму святоотеческого учения, через христианскую психологию и терапию души.

Как говорил святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Во имя спасения ежегодных человеческих жертв пьянства, тысяч невинно гибнущих детей и слабых женщин, во имя спасения людей от преступления, пороков и безнравственности, порождаемым пьянством, во имя, наконец, общественного порядка и спокойствия каждого – необходимо дружное содействие всего русского общества к возвышению нравов народа». Русская Православная Церковь начиная с середины 90-х годов XX века принимает активное участие в помощи пьющим и наркозависимым и их родственникам. Практически в каждой Епархии организованы церковные системы реабилитации, в которых в тесном сотрудничестве работают священнослужители, врачи и психологи. Такие центры, как представляется, очень перспективны и уже доказывают свою эффективность на практике.

Психиатр В.К. Невярович

Источник: https://azbyka.ru/zdorovie/sozavisimost-est-li-ona

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.