Страх быть собой

Что мешает снова полюбить

Страх быть собой

Мы все созданы так, чтобы учиться делать свою жизнь лучше. Любая наука, изучающая человека, — от физиологии до психоанализа — подтверждает это. Наш мозг устроен так, что мы избегаем болезненных ощущений, часто даже не замечая происходящий процесс.

Отличная иллюстрация — известная фраза из фильма «Джентльмены удачи»: «Ты туда не ходи, там снег в башка попадет». Так высвобождаются ресурсы для того, чтобы мечтать, творить и заниматься прочим созиданием, не отвлекаясь на обеспечение элементарной целостности конечностей.

Но в нашем внутреннем устройстве есть еще и другое понятие боли — боли не физической, которую мы испытываем, когда обжигаемся или падаем, а боли душевной, эмоциональной. Это переживание запускает тот же самый механизм: избежать повторения.

И он очень полезен, когда речь идет о том, чтобы никогда больше не держать руки над кипящей кастрюлей. Но может стать настоящим препятствием на пути к новым отношениям.

Чем старше мы становимся и чем больше травмирующих отношений оказалось в прошлом — тем больше страхов и сомнений сопровождает каждое новое знакомство, угрожающее стать глубоким партнерством или так называемыми серьезными отношениями. Поговорим о самых распространенных из них.

Страх быть уязвимой

Когда мы оказываемся в новых отношениях — рано или поздно, но мы переступаем некоторые грани и впускаем человека в свое пространство, открываем ему сокровенные части своей души. Мы не знаем, оправдает ли новый мужчина наше доверие, и начинаем путь в неизвестное.

Взаимоотношения с любым новым человеком — это соприкосновение миров, подобное высадке на неизведанную планету. Такое знакомство может привести к самым разным последствиям и зачастую требует искренности и открытости. Когда за плечами есть болезненный опыт — это страшно.

Человеку в принципе свойственно с опаской относиться ко всему новому. Когда дело касается близких отношений — система внутренней безопасности работает в полную мощь. Ведь разрешить себе полюбить означает в том числе по-настоящему рискнуть, довериться, стать в чем-то зависимой — и от этого очень уязвимой.

Мы не можем знать на сто процентов, как партнер распорядится этим доверием и высочайшей степенью беззащитности. Так рождается множество не всегда обоснованных проверок и этапов узнавания партнера.

Встречаясь с этим страхом, мы делаем выбор: шагнуть в пустоту, где мы осознанно выбираем вновь открыться и довериться мужчине, или же оставляем себе стабильность и контроль над ситуацией.

Страх столкнуться со своим прошлым

Мы всегда сравниваем, что бы там ни говорили великие гуру о единстве всего и вся, безоценочности и прочих полезностях просветленной жизни. Как показывает практика многих психологов, следующий партнер выбирается в двух основных формах: либо это улучшенная версия предыдущего мужчины, либо полная его противоположность.

Объяснить сей феномен достаточно легко: это самые простые пути избежать повторения предшествующих ошибок и неудач. В новых отношениях мы подспудно все равно сравниваем нынешнего партнера с предыдущим — и это всего лишь попытка создать новый, более позитивный опыт.

 Если какие-то моменты из прошлого остались не пережитыми и остались застарелые раны — то отношения с новым человеком обязательно вскроют эти воспоминания и пробелы. Бывает и так, что прежний негативный опыт становится тем самым препятствием на пути к новой любви.

Стоит только очередному кавалеру проявить хоть малейшие признаки сходства с болезненным прошлым — как моментально принимается решение бежать подальше и не давать этим отношениям развиваться.

Так мы, с одной стороны, стремимся к любви и близости, а с другой — очень прочно связали любовь с болезненным опытом и всеми силами уходим от самых малых напоминаний о нем. Иногда требуется большая смелость и даже помощь специалистов, чтобы осознанно встретиться со всем, что до сих пор таилось в глубинах подсознания, — и отпустить все это, оставив позади.

Отчего-то мир так мудро устроен, что новые мужчины приходят в нашу жизнь по каким-то неведомым тропам и вселенским законам. Так выходит, что новая любовь случается не только для того, чтобы принести что-то новое и радостное. А часто и для того, чтобы мы поняли что-то важное о своем прошлом, смогли осознанно это важное прожить и не менее осознанно впустить в свою жизнь этого другого человека.

Страх новой боли и новых потерь

Когда мы успешно прошли страх сближения и смогли довериться, наступает пора новых фобий. Чем глубже мы в отношениях, тем сильнее может давать о себе знать память о том, как больно терять то, что тебе дорого. Мы начинаем ценить то новое, что появилось в нашей жизни вместе с мужчиной.

И, памятуя прошлое, встречаемся со страхом потери. Когда жизнь полна любви, новых оттенков, традиций и красок, мысли о потере могут становиться буквально навязчивыми и парализующими. Этот страх очень опасен для отношений и мешает нам жить здесь и сейчас, наслаждаясь тем, что есть.

  Пытаясь найти опровержение этой фобии, мы все чаще провоцируем и проверяем партнера, оказываемся вовлечены в бессмысленные скандалы и ссоры со своим мужчиной. Некоторые особенно отчаянные барышни просто разрывают отношения, бессознательно пытаясь уберечься от возможной боли.

Чаще всего этот внутренний червячок маскируется под вполне логичные претензии и оправданные эмоции — в этой неочевидности и состоит его коварство. По сути, мы страшимся доверия и сопряженной с ним возможной  боли — и поэтому начинаем искать сотни причин для разрыва отношений или основания для претензий.

Любые отношения — это конфликт в позитивном смысле, а также возможность лучше познать самих себя и стать более гармоничной личностью. Здесь мы также делаем выбор: осознавать свои страхи и идти им навстречу, будучи честными с самими собой, или же нет.

По мере того, как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее и потенциально потерять можно все больше. Но так мы познаем себя и своего партнера, давая шанс любви стать сильнее, а отношениям полнее и качественнее.

Страх потерять себя

Любое партнерство — это не только союз двух полноценных людей. «Встреча миров», взаимодействие мужчины и женщины — это все же еще и постоянное изменение и личностный рост. Фигурантами жизни становятся не только два реализованных и полноценных «Я»: рождается и новая конструкция под названием «Мы» со своими законами, требованиями и даже ограничениями.

Женщина по своей природе, безусловно, более гибкое существо, и мы в большинстве своем готовы идти на серьезные компромиссы, чтобы обеспечить стабильность союза. К сожалению, такие компромиссы часто заканчиваются отказом от себя и собственных интересов и тотальному служению интересам мужчины.

И если хотя бы однажды мы проходили подобную историю, любовь отчасти становится связанной в сознании с возможностью потеряться в этом чувстве. В какой-то степени этот страх обоснован: вступая в новые отношения, мы перестаем быть прежними, меняемся —  и происходит рождение новой женщины.

Важно, чтобы этот предохранитель, как и все предыдущие, не становился навязчивой идеей или же очередной историей про зависимые отношения.

Страх быть собой и новых ошибок

Почему-то зрелая и полезная позиция ответственности за свою жизнь в российских женщинах часто искажается и становится банальным самобичеванием. Мы очень любим анализировать прошлый опыт, находить в нем свои ошибки и делать выводы. Но в некоторых случаях одними выводами мы не ограничиваемся.

Мне встречались такие барышни, которые буквально стали надсмотрщиками для самих себя, ругая себя за малейшие «промахи» вроде небрежной укладки субботним утром перед лицом мужчины.

Если кто-то из родителей или прежний партнер не баловал нас своим вниманием и любовью — то страх сделать что-то не так или оказаться не совсем идеальной превращается в еще одну фобию.

Сильная тревога о том, что мы можем что-то сделать «неправильно», не дает нам возможности отпустить свои чувства на волю и разрешить себе просто быть собой и получать удовольствие от жизни.

Бесконечные переживания и чувство вины по поводу того, насколько «правильно» мы чувствуем, поступаем, выглядим, проявляем свои чувства, — не дают нам возможности по-настоящему узнать того, кто находится рядом с нами и, возможно, проявляет искренний интерес. Все это может помешать нам построить отношения, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.

Чтобы совладать со своими страхами, важно в первую очередь их осознать. Вторая стадия — это понимание и принятие того факта, что жизнь действительно похожа на непредсказуемую игру, в которой может случиться все, что угодно.

Те, кто рядом — в любой момент могут уйти, то, что ценно — может быть разрушено, как и наоборот. Единственный человек, который в реальности всегда остается рядом — это мы сами.

И в очередной раз я повторяю все ту же историю: любое партнерство с другим человеком начинается с партнерства с самим собой.

Мы можем быть верными себе, сами себя поддерживать — и в этой верности и поддержке находить свои внутренние ресурсы. Кроме того, чувствуя собственную ценность, мы способны донести ее и получить признание этой ценности от других.

Стоит отметить, что эта ценность в своем гармоничном варианте проистекает просто из того, что человек существует и что он уникален. Никакие достижения и регалии не могут отнять или унизить эту ценность. Жаль, что мы часто отрицаем ее в самих себе и не можем увидеть в другом человеке.

А уже это небольшое умение — значительное подспорье в борьбе со страхами и прочими препятствиями на пути к новым и очень счастливым отношениям.

Источник: https://www.Kleo.ru/items/love/chto-meshaet-snova-polyubit.shtml

Как понять, чего ты хочешь на самом деле, и побороть страх быть собой

Страх быть собой

Лиана Хазиахметова

Почему мы не достигаем такого успеха, который бы нас радовал и вдохновлял? Часто дело в том, что мы стремимся не к тому, чего хотим на самом деле, выбираем цели и планы, которые нам диктуют окружающий мир и другие люди, а не наши собственные ценности, интересы и желания. В книге «Победи свой страх» Мэнди Холгейт приводит упражнение, которое поможет определиться с истинными мечтами, и стратегии, как начать следовать своей дорогой.

Хотите ли вы «феррари»?

Я часто спрашиваю слушателей: «Кто в этом зале хочет иметь „феррари“?» Как вы думаете, какой ответ я получаю? Лес рук? Несколько : «Да, давайте ее сюда!»? Какого ответа вы ожидаете?

В моей практике обычно руку поднимают один-два человека. И тогда я спрашиваю этих немногочисленных смельчаков, которые отважно помахивают рукой около уха: «Если вы действительно хотите „феррари“, то почему так неуверенно в этом признаетесь? Не тянете руку к потолку, не прыгаете на стуле, как в первом классе, когда знаете ответ и хотите, чтобы учитель спросил именно вас?»

Видите ли, когда вы действительно хотите «феррари», это настоящая страсть — внутренний стимул, который вы чувствуете каждой клеточкой. Стоит вам услышать вожделенное название или увидеть фотографию автомобиля вашей мечты, и вас переполняют возбуждение и любопытство.

Но ни разу, когда я приводила этот пример, я не видела у якобы мечтающих о «феррари» такого возбуждения, такой страсти, такого напряжения чувств, которое не дает усидеть на месте: «Я сейчас лопну от любви с первого взгляда, если мне не разрешат высказаться в эту же наносекунду!»

А вы хотите «феррари»? Источник

Вот как выглядит настоящая страсть. Вам нужно понять, каковы ваши цели и внутренние стимулы, и обрести уверенность, чтобы быть собой, не притворяясь.

Узнайте, что заставляет вас чувствовать такую полноту жизни, что вы, еще не дочитав эту фразу, замечаете, как ваше сердце колотится быстрее, губы раскрываются в улыбке и вы начинаете фантазировать о результатах. Вот это страсть. Вот это цель.

Но слишком часто мы скрываем то, чего хотим на самом деле, и то, кем являемся, ради окружающих. И потому достигаем только тех результатов, которых от нас хотят другие.

Авторское упражнение «Мои ценности»

Однажды на коуч-сессии клиентка, выполнив одно из упражнений, которые приводятся далее, выяснила, к своему ужасу, что у нее в списке приоритетов хобби выше, чем муж. И это было не так однозначно, как кажется.

Совместными усилиями мы выяснили, что она ничего не делала ради того, что на самом деле имело для нее ценность: не уделяла достаточно внимания этому важному для себя хобби, постоянно игнорировала и подавляла внутренние стимулы, которые помогали ей чувствовать полноту жизни.

Но когда она осознала, какие ценности для нее значимы, то смогла кое-что изменить — и заметила существенные улучшения во всех сферах жизни. Она не делала выбор между мужем и хобби. И конечно, ее список приоритетов не означал, что она не любит супруга.

Но ей важно было осознать те ценности, которые составляют ее личность, и понять: игнорируя их, она не чувствует себя счастливой, живой, а это в свою очередь сказывается на многих других сторонах ее жизни и работы.

1. Перечислите все, что для вас важно в жизни.

Этот список никому не придется показывать. Не надо объяснять свой выбор. Если вы включите в этот список детей, но не мужа (или жену), это ваше дело, и никто вас за это не осудит. Потом выберите из написанного десять пунктов. Ниже я привожу свой список — можете взять егоза образец. Не обязательно ваш список будет похож — пишите о чем хотите.

Например, для меня важны карьера, путешествия, семья, успех, друзья, деньги, увлечения, культура, работа, отдых, спорт, здоровье, физическая активность, социализация, финансы, писательство, садоводство, чтение, музыка.

Нарисуйте такую табличку и впишите в каждую строчку первой колонки свои пункты — в любом порядке:

Таблица из книги

2. Сравните эти пункты между собой попарно.

Например, если бы вам пришлось выбирать, вы могли бы обойтись без семьи или без отдыха? Если вы не смогли бы отказаться от семьи, тогда семья получает один балл, а отдых — ноль.

Смогли бы вы обойтись без семьи или без развлечений? Если вы не обойдетесь без развлечений, то развлечения получают один балл, а семья — ноль. Это не значит, что с вашей семьей или с вами самим что-то не так. Не вздумайте себя упрекать.

Этот список никому не надо будет показывать, вы его составляете для себя и только для себя, чтобы увидеть, что для вас важно в жизни. Если вы поставили семье ноль баллов, это не значит, что она для вас неважна.

Вы просто определяете, какое место она занимает в вашей системе приоритетов. Итак, запомните: никакого чувства вины, только честность. Прислушивайтесь к своей интуиции и пишите чистую правду!

3. Проработайте так всю колонку, сравнивая первый пункт с третьим, четвертым и так далее.

Я сравниваю семью и развлечения, семью и работу, семью и помощь другим, а у вас собственный список. Повторите для каждого пункта.

У вас получится табличка, похожая на эту. Таблица из книги

4. Суммируйте баллы по каждому пункту.

Эта информация поможет понять, каковы ваши приоритеты. Скажем, в нашем примере главные ценности — семья, развлечения и помощь другим, потому что семья получает девять баллов, развлечения — восемь, а помощь другим — семь.

Важно знать первую десятку ваших жизненных ценностей, но еще важнее выявить из них три главные, которые наиболее сильно воздействуют на вашу жизнь. В нашем примере отдых и деньги получили по четыре балла, то есть они не настолько значимы, как первые три ценности.

Однако они присутствуют в списке, и это поможет осознанно учитывать их в жизни. Вы непременно столкнетесь с ситуациями, когда этим ценностям надо будет воздать должное: например, я хочу совершить крупную покупку и готова ради этого много работать.

Но не забуду об отдыхе!

Да, страшно признать: «Это мои приоритеты».

Но ведь надо же с чего-то начинать? Вы замечали, что одни люди ходят с потухшими глазами, будто у них внутри перегорела лампочка, в то время как другие словно светятся изнутри, сияют и полны жизни? Часто это упражнение приносит неожиданные открытия. Человек обнаруживает: то, что он считал главной ценностью в своей жизни, оказывается не так высоко в списке его приоритетов. Осознав это, вы получаете возможность жить полноценной жизнью.

Мотивы

Если вы хотите осуществить самые смелые цели и мечты, учитесь идти против течения. Вам надо будет учитывать чужое мнение. И вообще вы будете испытывать страх. Но положительные действия находят положительный отклик. Только инерция и бездействие позволяют страху разрастаться и усугубляться.

Вы должны знать свои ценности, знать, что вас вдохновляет и почему.

И все-таки страх способен быть решающим фактором, который не дает вам действовать ради того, чтобы получить желаемый результат, внутренне ценный для вас. Чтобы побудить себя предпринять необходимое действие, посмотрите на свои мотивы. Если вы не отдаете должное своим ценностям, на что вы тем самым соглашаетесь? Задайте себе эти важные вопросы:

  • Если я не понимаю, кто я, и не чувствую готовность отстаивать это и быть собой, на что я в таком случае соглашаюсь?
  • Если я отступаю от своей натуры и от своих ценностей, на что я в таком случае соглашаюсь?

Нас вдохновляют разные вещи. Источник

Вспомните упражнение «Мои ценности». Какие ценности для вас важны? Без чего вы готовы обойтись? Чем готовы пожертвовать? Спросите себя:

  • Если я и дальше буду отступать от своих ценностей, как это скажется на моей жизни?
  • Как это скажется на моих близких?

Да, решиться реализовать свой потенциал бывает страшно. Но разве не страшнее скрывать свою истинную сущность? Помните, что чувствует человек, который на самом деле хочет «феррари»? Вот что вы должны ощущать — глубочайшую внутреннюю потребность узнать ответы на эти вопросы.

По материалам книги «Победи свой страх»
Обложка поста: pixabay.com

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/02/12/kak-ponyat-chego-ty-xochesh-na-samom-dele-i-poborot-strax-byt-soboj/

Перемены в жизни или как не бояться быть самим собой?

Страх быть собой

Благодаря переменам, которые внесли ясность в мою жизнь, я стала по-другому смотреть на определенные вещи.

Сегодня поговорим о том, как оправдания мешают нам изменить свою жизнь и что необходимо для того, чтобы стать другим — тем, кем бы хотели вы стать, но вам что-то мешало.

Ограничивающий фактор перемен в жизни – это недостаток усилий и постоянный поиск оправданий по поводу тех или иных моментов в жизни, которые вы боитесь поменять на самом деле. Теперь поговорим подробнее о том, что нам мешает стать другим человеком.

Социум

Переменам в жизни мешают многие факторы, первый из которых – социум. Мы боимся не оправдать чьих-то ожиданий, боимся обидеть кого-то или просто вступить в конфликт с мнением другого человека.

Но как показывает практика – мы всегда будем кого-то разочаровывать по поводу ожиданий, всем не угодишь, и кто-нибудь, да и обидится на нас, даже когда мы будем паиньками.

Поэтому нужно не бояться быть самим собой.

Мы часто стараемся подстраиваться под другого человека, но что в итоге получаем? Неудовлетворенность внутри и задавливание своих убеждений другим человеком.

Тот, к кому мы подстраиваемся – наседает на нас и пытается взять власть над нашими убеждениями, тем самым разрушая их и заменяя собственными. Таким образом, мы теряем себя и веру в собственное предназначение, то, кем хотим стать на самом деле.

Перемены в жизни к лучшему никогда не наступят, если продолжать действовать подобным образом.

Также помимо конкретных личностей на убеждение и сознание человека сильно влияет общество и ценности современного мира. К примеру, я столкнулась с проблемой отсутствия юбок в пол в магазинах нашего города.

Если они и есть – то выбор их минимальный и ограничивается в основном мрачным офисным видом. Если бы у нас был выбор намного богаче, я думаю, девушки бы с удовольствием носили юбки в пол, а не «модные» джинсы с дырками, которые на каждом углу.

Лишь при сильном желании нам удалось все-таки найти и приобрести несколько юбок, которые разнообразили мой женский гардероб.

Рекомендации:

  • Не бойтесь говорить о своих убеждениях и не давайте другим обесценивать их.
  • Окружайте себя теми людьми, которые будут поддерживать ваши убеждения, тем самым вселяя веру в них.
  • Часто следует спрашивать себя – это мои убеждения или они навязаны извне.

Оправдания

Второй ограничивающий фактор – это оправдания. Мы обвиняем других людей в том, что они мешают нам действовать определенным образом, чтобы наша мечта осуществилась. К примеру, я на себе заметила, как находила оправдания по поводу развития в психологии.

Сама я по образованию психолог и мне очень интересно это направление. Муж создал для нас сайт и одно время у меня был поток вдохновения и статьи лились, и был энтузиазм.

Спустя время вдохновение куда-то улетучилось и сейчас мне тяжело вернуть прежний энтузиазм.

Возможно, причина в том, что я не чувствую, что у меня достаточно знаний для ведения консультаций, или что мой муж знает больше меня и лучше помогает людям, чем я сама.

Но потом я поняла, в чем причина отсутствия энтузиазма. Причина не в муже, которого я обвиняла в том, что у него лучше получается, а в том, что я, таким образом, успокаивала себя и не делала ничего для развития себя как психолога. Хотя на протяжении этого времени муж всегда старался меня направить на написание новых статей и мое развитие.

И это касается не только моего случая. Мы часто обвиняем других, успокаивая себя, что со мной все нормально – пусть другие меняются и у меня все станет отлично. Нет, такого не бывает, перемены в жизни в подобных случаях так и не наступают. И я это вижу на многих жизненных примерах.

Рекомендации:

  • Будьте честны с самим собой – действительно ли причиной всему внешние факторы, а не вы сами.
  • Расставляйте правильно приоритеты – нам часто кажется, что есть дела поважнее, отодвигая на последний план действительно главные вещи.
  • Помните выражение «Кто не хочет – ищет причины, а кто хочет – ищет возможности».

Страх

Третий ограничивающий фактор – это страх. Часто у людей и желание есть, но добиться желаемых успехов не получается.

К примеру, к моему мужу неоднократно обращались люди на астрологической консультации с проблемами в сфере брака и детей – одни никак не встречали свою вторую половинку, а другие никак не могли забеременеть.

И на внешнем плане эти люди вроде бы и стремились к достижению этих целей, однако на внутреннем плане у них были страхи, ограничивающие убеждения вроде недостатка ответственности, знаний, сил и т.п.

И всякий раз, когда девушка/парень отказывались идти на свидание или тест на беременность показывал одну полоску, внутри себя они вздыхали с облегчением.

Рекомендации:

  • Отслеживайте свои состояния в моменты неудач исполнения тех целей, к которым вы стремитесь.
  • Чтобы начались перемены в жизни, необходимо осознать, чем обусловлены ваши страхи.
  • Трезво взгляните на свои страхи и сравните их с реальностью, с тем, как все обстоит на самом деле.

Источник: http://burmatovi.ru/peremeny-v-zhizni-ili-kak-ne-boyatsya-byt-samim-soboj/

Как не бояться изменяться, или Почему не страшно быть собой?

Страх быть собой

Человек понимает, что для того, чтобы изменить свою жизнь, ему нужно измениться самому. Как не бояться изменяться, или Почему не страшно быть собой?

В мире все постоянно меняется. Даже в пределах одной короткой человеческой жизни происходит много перемен, особенно, если человек стремится к этому осознанно. Такую позицию выбирают те, кто хочет добиться большего, чем уже имеет.

Человек понимает, что для того, чтобы изменить свою жизнь, ему нужно измениться самому: развить в себе какие-то качества, получить определенные знания, сформировать новые навыки. С этой целью человек обычно приходит на тренинг.

В начале занятий я всегда спрашиваю своих слушателей, зачем они пришли, чего ждут от тренинга.

Очень важно, чтобы человек осознавал свое намерение. Тогда он сможет управлять процессом своих жизненных изменений или, по крайней мере, корректировать его. Но даже, если человек толком не знает, чего он хочет, изменения неизбежны. Ведь стремление к переменам заложено в нас самой природой.

А вот внешние обстоятельства определяют, с какой скоростью и в каком направлении они будут осуществляться. Если обстоятельства моделируются жизнью, то человека просто фатально затягивает в этот водоворот. Если же их формирует он сам, то сам себя и «отшлифовывает».

Однажды знакомая спросила меня: «Как ты хочешь меняться, медленно и менее болезненно, или быстро, но больно?». Ее вопрос натолкнул меня на размышления, почему, подсознательно желая перемен, люди делают все возможное, чтобы этого не случилось.

С этой целью иногда разыгрывается целый спектакль по изображению кипучей деятельности. На самом же деле за этой активностью часто прячется страх истинных перемен.

Потому человек просто бегает по кругу, не понимая, что далеко не всякая активная деятельность приводит к устойчивым изменениям.

Чего же мы боимся?

Боли. Даже если назвать это страхом неизвестности, за ним все равно стоит страх потери комфорта или страх боли. Никто из нас не знает наверняка, будет лучше или хуже, если мы начнем меняться. В этом смысле страх выступает в роли ограждающего барьера и защитника одновременно.

Он заставляет нас задуматься над тем, чего мы действительно хотим, и чем готовы за это заплатить.

Страх помогает нам принять более осознанное решение, если мы понимаем причину появления самого страха. Его формирует наш ум.

Он оперирует прошлым опытом, на основании которого пытается смоделировать возможные картины будущего.

Однако, это невозможно. Само слово «трансформация», синоним «изменения», показывает механизм того, что происходит в этом процессе. Меняется форма, качество и характер наших связей и отношений с самим собой, с окружающим миром, с людьми. Наконец, в процессе личностного роста меняется сам ум, и то, что его вчера пугало, сегодня уже вдохновляет.

Пожалуй, больше всего мы боимся потерять близких людей. Страх одиночества, неодобрения, непонимания – это тоже страх боли. Действительно, если мы начнем меняться резко и очень быстро, это может вызвать сопротивление нашего окружения. Они тоже не хотят нас терять, но они также не хотят, или, может, не могут изменяться так же быстро, как мы, чтобы сохранить отношения на другом уровне.

Многие проходившие у меня тренинги говорили о том, что самое трудное для них – это даже не внутренние конфликты, которые часто обостряются в процессе личностного роста. Труднее всего пережить упреки родных и близких.

Нас постоянно сравнивают с тем, какими мы были, в контексте «лучше-хуже». Однако понятия эти относительны. Возможно, родителям хотелось бы, чтобы мы всегда оставались детьми, послушными и зависимыми от них. Такие отношения поддерживают чувство значимости родителя.

Но лучше ли это для самого ребенка – оставаться зависимым?

Можно ли найти разумный компромисс так, чтобы иметь возможность развиваться и при этом не шокировать свое окружение? Полагаю, что да. Однако это потребует, прежде всего, честности от самого человека.

Правда о себе иногда настолько болезненна, что мы готовы отвлечься на что угодно: вступать в мысленный диалог с космическими братьями по разуму, беседовать о высоком с невидимыми духовными наставниками, решать проблемы вселенского масштаба, заботиться обо всем человечестве, влюбиться на худой конец.

Психологические защиты разнообразны и весьма изощренны. Они скрывают то, чего мы не хотим знать о себе. Это, как правило, отзеркаливает и наше окружение. Дело не всегда в том, что они не хотят нас понять и принять изменившимися. Мы сами порой не понимаем, что с нами происходит, и куда мы идем.

Чтобы немного облегчить для вас болезненный процесс внутренних изменений, поделюсь личным опытом. Давайте рассмотрим модель нейрологических уровней сознания. Графически она представляет собой пирамидку, состоящую из следующих уровней: окружение, поведение, навыки, убеждения, личность или самоидентичность, миссия или смысл жизни.

Так вот, изменения могут проходить на разных уровнях, причем с разной скоростью.

Люди, которые нас окружают, своим отношением к нам показывают, на каком именно уровне и какие изменения происходят. Чтобы это понять, достаточно усвоить всего лишь три правила:

  1. Изменения на вышестоящем уровне мгновенно вызывают изменения на нижестоящем;
  2. Изменения на нижестоящих уровнях очень медленно производят изменения на вышестоящих;
  3. Изменения на нижестоящем уровне без соответствующих изменений на вышестоящих недолговечны.

Как это понимать и использовать практически

Да очень просто. Вместо того, чтобы сердиться на своих близких или огорчаться, что они не понимают, не разделяют и не одобряют происходящих в нас перемен, можно задуматься над тем, что они нам этим подсказывают.

К примеру, если человек, начитавшись книг, изменил свои убеждения, точнее, впитал чужие, которые показались ему близкими, он может начать вести себя по-другому (поведение), на что отреагирует его окружение. Реакция может быть скептической. Не удивительно.

Ведь это не вы, а чужое, пока еще чужое, убеждение в вас заставляет вас вести себя иначе.

А вот если убеждение возникло не в результате того, что тренер сказал, а стало следствием личного опыта в процессе познания собственного предназначения, со временем это вызовет уважение тех, кто нас окружает, даже если изначально они восприняли это настороженно или враждебно.

rolands.lakis
flickr.com/rolandslakis

Ярким примером может послужить герой фильма «Билли Элиот». Это история мальчика из небольшого шахтерского городка в Англии. Отец отправил его заниматься боксом, чтобы вырастить настоящего мужчину. Но Билли внезапно увлекается уроками балета. Сначала он скрывает это от родных, чтобы не быть осмеянным. Но потом детское увлечение становится для него и самовыражением (личность) и смыслом жизни (миссия).

Смог бы маленький мальчик с таким упорством отстаивать свое убеждение, если бы оно не соответствовало его предназначению? Смог бы его суровый отец-шахтер не только смириться со странным поведением сына, но и изменить собственные убеждения, чтобы заработать денег и оплатить его учебу в престижной балетной школе, если бы это было просто прихотью?

А теперь я скажу вам самое главное: не бойтесь меняться, не бойтесь неодобрения и непонимания близких. Даже если внутренние перемены, которые происходят в вас, причиняют им дискомфорт, они изменят свое отношение, как только эти перемены охватят все уровни вашего проявления.

Этим вы поможете и им самим осознать, кто они есть и зачем живут. Как ни странно, можно не понимать (уровень убеждений), но принимать (уровень личности и миссии), потому что чувства сильнее ума. Мы восхищаемся сильными личностями, которые сумели отстоять свое право быть собой.

Хотите, чтобы вас действительно уважали и принимали таким, какой вы есть, отбросьте сомнения и преодолейте страх. Путь к себе может быть болезненным, тернистым и долгим, но он стоит того. Это мое личное убеждение.

Я желаю, чтобы оно стало вашим – результатом вашего личного опыта!

Manky Maxblack flickr.com/maxblack Малевицкая Ольга Николаевна психолог, журналист, бизнес-тренер, финансовый консультант

Журнал «Развитие бизнеса, личности, успеха»

Источник: https://mensby.com/career/psychology/458-235

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.