Связи, которые заставляют страдать

Содержание

Мужчины, которые заставляют страдать женщин. Кто они по знаку Зодиака?

Связи, которые заставляют страдать

Девизом своей личной жизни некоторые мужчины делают знаменитые строки А. С. Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Им кажется, что только причиняя душевную боль, можно заставить представительниц прекрасного пола потерять голову от любви.

Психологи называют такую стратегию весьма спорной. Работает она далеко не всегда и не со всеми. С точки зрения гороскопа, мужчины определенных знаков Зодиака очень часто выбирают подобный метод.

В отношениях с такими «джентльменами» женщины всегда будут находиться в состоянии тревоги и беспокойства.

1 место — Скорпион

Любовь мужчины-Скорпиона неотделима от страданий. В отличие от большинства представителей Зодиакального круга, попавших в этот антирейтинг, он прекрасно осознает чувства партнерши. Его женщина далеко не всегда находится в подавленном состоянии, но все переживания вызываются в ней намеренно, с характерной для Скорпиона жестокостью и расчетливостью.

Заставляя избранницу страдать, «водный» мужчина привязывает ее к себе на эмоциональном плане, обретает над ней власть, в какой-то степени манипулирует ее сознанием. Пока Скорпион будет получать отдачу, его интерес не угаснет. Когда отношения ему наскучат, он быстро переключится на новый объект.

Нельзя также не затронуть привычку мыслить двойными стандартами. Например, себя Скорпион ограничивать не хочет ни в чем. Если ему нравится общаться с противоположным полом, никто не переубедит его в необходимости менять модель поведения. Зато женщина, по его мнению, должна соблюдать целый список требований, чтобы лишний раз не пробуждать в своем благоверном Отелло.

Тамара Глоба раскрыла секрет привлечения денег! С сегодняшнего дня Ваша жизнь изменится…

Астролог Василиса Володина: — Этим летом, деньги упадут с неба на эти 3 знака Зодиака…

Мужчина, рожденный под знаком Овна, часто заставляет страдать влюбленных в него женщин. Первоочередной причиной является эгоизм, присущий всем типичным представителям огненной стихии.

Отсутствие какой бы то ни было эмпатии неизменно приводит к нежеланию интересоваться чужими чувствами и переживаниям. Именно так и происходит в случае Овна. Душевные терзания избранницы его попросту не заботят.

Точнее, кажутся незначительными и недостойными особого внимания.

Еще одна проблемная тема — полигамность мужчины-Овна. Его спутница все время находится в напряжении, осознавая особенности темперамента партнера и его отношение к случайным связям.

Надо сказать, что эти опасения небеспочвенные, ведь астрологи единогласно причисляют «огненных» людей к числу любителей совершить адюльтер. Овен даже не предпринимает попыток скрыть флирт, что причиняет его избраннице сильнейшие моральные страдания.

В этом он очень напоминает Скорпиона (не зря ведь они имеют общего астрологического управителя в виде планеты Марс).

3 место — Козерог

Ужиться с мужчиной-Козерогом непросто в силу его врожденного комплекса власти. Женщина, решившая связать с ним жизнь, постоянно будет испытывать моральное давление со стороны партнера.

Да, земной знак сделает все возможное для обеспечения материального комфорта семьи. Но взамен он потребует безоговорочного подчинения, ведь для него привлекательным и единственно правильным является классический патриархальный уклад.

Договориться о компромиссном решении будет очень сложно.

Возлюбленной Козерога придется смириться не только с прекращением личностного роста.

Ее ждет полное отсутствие романтики, необходимость приспосабливаться к утилитарному подходу к жизни, консерватизм в отношениях (в том числе сексуальных). Мужчина, рожденный под эгидой этого знака, жаждет власти во всех смыслах.

Его спутнице не остается ничего иного, кроме как принять правила этой игры. В противном случае Козерог сделает ее существование невыносимым.

Какая ты в глазах мужчин
Хочешь узнать, что на самом деле говорят о тебе мужчины? После этого ты кардинально изменишь отношение к себе!
Узнать сейчас!

Мужчины-Львы — завидные женихи. В них сочетаются уверенность, сила воли, энергичность и жизнерадостность. Что же может огорчать их вторых половинок? Оказывается, в этом случае имеется множество подводных камней, и очевидными они становятся только спустя некоторое время.

Во-первых, Лев невероятно требовательный и привередливый. Чтобы ему угодить, нужно из кожи вон вылезти. Однако приложенные усилия совершенно не гарантируют отсутствие кислой мины, когда он будет оценивать то, что для него сделала женщина.

Второй пункт тесно связан с предыдущим: мужчина-Лев не умеет быть по-настоящему благодарным. Особ с тонкой душевной организацией могут сильно ранить неосторожно брошенные снисходительные выражения. От него самого особых стараний можно даже не ждать, ведь он глубоко убежден в собственной исключительности, если не сказать — гениальности.

Наконец, мужчина, находящийся под управлением стихии Огня, не умеет признавать ошибки. По его мнению, всегда и во всем виноватой остается партнерша. Даже изменяя, Лев найдет оправдание своему поведению и обвинит избранницу в том, что она недостаточно любила, не заботилась, позволила чувствам угаснуть и т. д. Спорить в этом случае бесполезно.

5 место — Близнецы

Мужчина-Близнецы напоминает своим поведением Дон Жуана. Он легко заводит новые знакомства, умеет произвести нужное впечатление, очаровывает прекрасную половину человечества прекрасными манерами.

И представительницы слабого пола действительно тянутся к нему, видя в нем идеального кандидата на роль второй половины. Вот здесь и заключается их главное заблуждение. Когда отношения переходят на новый уровень, обнаруживаются серьезные проблемы.

И тут перед женщиной встает выбор: мириться с текущим положением или уходить сразу же.

Жить с Близнецами непросто из-за характерных для них перепадов настроения и несдержанности в проявлении эмоций. Мужчины, рожденные под этим знаком, проявляют непостоянство, легкомысленность, сумбурность, бывают невыносимо капризными. Но самым тяжелым моментом для пассий представителя этого знака становится расставание.

Зачастую новость о разрыве звучит для женщины как гром среди ясного неба. Да и самому «воздушному» мужчине мысль о прекращении романтической связи порой приходит в голову неожиданно. Он просто решает, что пришла пора поставить точку, а затем хладнокровно и даже несколько цинично сообщает об этом второй половине.

О чувствах другого человека Близнецы думать не привыкли.

Чтобы зрение через 5 дней стало четким на 100%, нужно всего лишь…

Давление всегда будет 120 на 80, а сосуды прочищаются, если принимать…

Аптекари онемели! Боль уходит, а суставы молодеют, если на ночь приложить…

Ужасный гороскоп ВАНГИ сбудется в октябре 2019 года. Всего 3 знака будут жить в достатке….

Слепая баба НИНА: — Деньги всю жизнь будут литься рекой, если в доме спрятан простой…

Источник: http://www.fatelines.net/znaki-zodiaka/58312-muzhchiny-kotorye-zastavljajut-stradat-zhenschin-kto-oni-po-znaku-zodiaka

Связи, которые заставляют страдать

Связи, которые заставляют страдать

Как и любовь, дружба – сильное чувство. А значит, как и в любви, в ней снова и снова воспроизводятся – безотчетно и часто неистово – наши самые первые желания и эмоции. Рисунок дружеских связей часто определяется отношениями из нашего детства, и мы, не осознавая этого, можем стремиться к дружбе, заведомо обрекающей нас на страдания.

Потеря своего «Я»

«Наталья была моей лучшей подругой почти двадцать лет. Мы познакомились на первом курсе университета, – вспоминает 42-летняя Полина. – Я восхищалась ею: она была красивой, очень умной, за ней ухаживали все «звезды» факультета.

Я всегда оставалась в ее тени, но была счастлива и этим, ведь рядом с ней я чувствовала всю полноту жизни. Наташа могла быть очень доброй, но, если что-то ее раздражало, могла просто уничтожить резким словом – я не раз испытала это на себе.

Ради нее я изменила своим принципам, она втянула меня в аферу, и мне пришлось пойти на настоящее мошенничество. Я чувствовала, что уже не управляю собственной жизнью, что мной управляет моя подруга, но остановиться не могла.

Потом афера лопнула, моя роль, к счастью, осталась незамеченной, а Наташе пришлось уехать из страны. Она обещала писать, звонить, но пропала. Года через два я узнала, что она отлично устроилась в Италии. Думаю, она и не вспоминает обо мне».

Чтобы избавиться от обиды, Полина обратилась к психотерапевту, и загадка ее мучительной дружбы постепенно прояснилась. В детстве ей часто указывали на ее слабости и недостатки, так что она была, по сути, приучена к подобному типу отношений.

К тому же Наталья Полину ценила, не то что родители, и ради этого Полина готова была терпеть любую резкость и даже жертвовать собой. «Это типичная проблема людей с заниженной самооценкой, – говорит психотерапевт Альбина Локтионова.

– Они готовы принести себя в жертву, потому что бессознательно убеждены: это единственный способ хоть как-то компенсировать свои недостатки, нередко мнимые».

Друзья-манипуляторы

Другой негативный сценарий – выбор в качестве друга самовлюбленного человека. Это может подтвердить Евгений: в 25 лет он познакомился с Константином, подающим большие надежды музыкантом. «Костя знал множество удивительных людей, он открыл для меня мир, в который я никогда не попал бы сам.

Но вел он себя так, будто он хозяин этого мира, а я – непрошеный гость. Он мог превознести меня до небес и тут же втоптать в грязь. Однажды он пригласил меня на дачу к кому-то из его замечательных знакомых. А в последний момент вдруг заявил: «Тебе не стоит ехать. Думаю, тебе там будет скучно, да и сам ты вряд ли кому-то покажешься интересным».

Самое ужасное – я в тот момент ощутил себя настолько ничтожным, что согласился с ним!»

Манипуляторы, подобные Константину, чередуют проявления симпатии и жестокости. Причины такого поведения могут быть различны.

«В доме, где правил домашний тиран или один из родителей ушел из семьи (или рано умер), дети убеждаются, что человек, который им необходим, способен покинуть или унизить их, – объясняет Альбина Локтионова. – Ребенок чувствует себя виноватым и не заслуживающим впредь ничего хорошего.

Он вырастает с уверенностью: в жизни ничто не дается даром, от души – ни любовь, ни забота.

И если таким детям никто не помог, они воспроизводят эти отношения: одни так и чувствуют себя недостойными, другие «отыгрывают» ситуацию с позиции силы и контроля – теперь они решают, давать ли любовь и чего требовать взамен. В других случаях манипуляторами вырастают избалованные дети, которые не выносят разочарования, не желают считаться с чувствами и интересами других».

Жертве подобной дружбы следовало бы немедленно сбежать. Но для этого как раз требуется высокая самооценка, избавление от идущих из детства чувства вины и боязни испытать боль разрыва или еще большее унижение.

Мы начинаем убеждать себя, что трудности временные, что когда наш друг узнает нас лучше, то оценит по-настоящему и будет вести себя иначе… Увы, если друг похож на Константина, скорее всего, этого не произойдет.

Работа с психотерапевтом помогла Евгению понять, как он угодил в ловушку. Его отец, личность яркая и неординарная, уверял, что главное – умение посмеяться над собой. Во имя этого принципа он не переставал высмеивать сына.

А тот, восхищаясь отцом, безропотно сносил насмешки, полагая, что демонстрирует хорошее чувство юмора. Эту схему поведения он воспроизвел и с Константином.

Когда чувства в тягость

К сожалению, подчас мы и сами провоцируем предательство. Так, по существу, ведут себя те, кто буквально боготворит своих друзей, осыпая их комплиментами и подарками. «Дружба с Кристиной была самой странной в моей жизни, – рассказывает 34-летняя Ольга. – Мы познакомились в командировке – общие интересы, много тем для разговоров, хорошая почва для дружбы.

Поначалу восторги Кристины мне льстили: все-таки я на пять лет старше, больше знаю и умею в бизнесе. Но постепенно эта ситуация стала меня утомлять. Подруга засыпала меня комплиментами: и платья у меня самые лучшие, и муж самый замечательный, и машину я вожу потрясающе.

Я пыталась объяснить, что восторги Кристины неадекватны и я не могу не подозревать в них фальши, но она так расстраивалась, что мне становилось ее жаль, и мы закрывали тему. А потом я поняла, что с ужасом жду наших встреч, звонков Кристины, ее подарков по поводу и без. Я чувствовала себя памятником, причем даже не себе самой, а каким-то ее фантазиям. И объяснить ей это было невозможно.

Кончилось тем, что мне пришлось наговорить Кристине массу неприятных вещей. Мне до сих пор совестно вспоминать об этом, но у меня просто не было выхода».

Тип поведения, описанный Ольгой, иногда называют неврозом романтизации. Психоанализ видит за ним страдания того, кто разочаровался в своих родителях и отчаянно стремится воплотить родительские образы в друзьях, которые признали бы и полюбили его безоговорочно.

Однако объект романтизации «задыхается в объятиях» и часто вынужден доказывать свое несовершенство.

Более того, Кристина хочет, чтобы подруга ее оценила и полюбила, но ее собственные чувства к Ольге сомнительны: как полагает психолог Карен Хорни, «невротическая потребность в любви и привязанности лишена такого важного качества, как взаимность».*

Есть и другой невроз, при котором «компас» бессознательного неизменно выводит некоторых из нас на путь страданий и потерь в отношениях и превращает в вечную жертву. Зигмунд Фрейд считал этот невроз следствием вины, связанной с эдиповым комплексом**. Наказывая себя за детские фантазии об инцесте, человек воспроизводит одни и те же катастрофические сценарии.

Нам не нравится отдавать в дружбе больше, чем получать; мы беспокоимся, если друг не до конца принимает нас такими, какие мы есть, разочаровывает нас или, наоборот, подталкивает к поступкам, которых мы стыдимся.

Бывают друзья, которым нельзя довериться, и те, кто позволяет себе с пренебрежением говорить о дорогих нам людях. Все это – поводы задуматься о том, нужна ли нам такая дружба.

А если судьба свела нас с тем, кому нужно, чтобы нам было плохо (потому что тогда они ощущают себя живыми и успешными), единственный выход – прекратить отношения.

Чтобы избавиться от боли, нужно определить свои болевые точки – ведь то, что осталось непознанным в психике, беспрерывно возвращается, замечал Фрейд. И тогда, возможно, мы наконец освободимся от отравляющих отношений, которые составляют темную сторону дружбы…

*К. Хорни «Самоанализ» (Академический проект, 2009).

** З. Фрейд «По ту сторону принципа удовольствия» (Фолио, 2010).

Всегда ли стоит спасать друзей?

Столкнувшись с деструктивным поведением друга, мы считаем своим долгом помочь ему «исправиться». Но эта задача находится за пределами дружбы, считает социолог Джен Ягер.

«Это не ваша работа – исцелять друга и повышать его самоуважение. Однако если вы поймете причины его поведения, то, по крайней мере, не будете винить себя за то, что дружба закончилась.

Разобравшись в этих причинах и сообщив о них вашему другу или бывшему другу, если вы сочтете это уместным, вы, возможно, подтолкнете его к получению профессиональной помощи.

Но если этого не случится и ваш друг не сумеет изменить негативные особенности своего поведения, коренящиеся в детских проблемах, подумайте о том, чтобы вовремя прекратить дружбу с ним, не потеряв самоуважения»*.

* Дж. Ягер «Когда дружба причиняет боль» (Инфотропик Медиа, 2011).

Юрий Зубцов

PSYCHOLOGIES июнь 2012 №74, стр. 80-82

Другие статьи на моём сайте – здесь

Источник: http://darya.pro/news/statiy/boleznennye_otnosheniya/

Хватит страдать от токсичных отношений!

Связи, которые заставляют страдать

Нездоровые отношения – обуза, которая истощает энергетические ресурсы, подавляет, заставляет человека терять себя и проживать жизнь, лишенную полноты и радостей.

Токсические отношения можно назвать зависимостью, потому что они очень прочно держат человека, и часто, чтобы выйти из такой связи нужно немало волевых усилий, а иногда даже работа с психотерапевтом.

Что нужно понять человеку, страдающему в токсических отношениях? Давайте рассмотрим советы, которые помогут сдвинуться с мертвой точки и решить проблему.

Не ждите перемен к лучшему

Нездоровые отношения держатся на иллюзорных ожиданиях. Как правило, в таких отношениях застревают люди, склонные к эмпатии, неуверенные в себе, застенчивые, которые не умеют критически мыслить, а вместо этого «одевают» свою реальность в то, что им хочется видеть.

Но, сколько не наряжай реальность, она будет такой только в человеческих фантазиях. Посмотрите на вашу жизнь, вы можете провести все свои дни в ожидании, так и не начав получать удовольствие от отношений.

Вероятность того, что ваш партнер не изменится, что ваши отношения так и останутся комком боли чрезвычайно высока. Единственная возможность спасти токсические отношения – глубокое осознание проблемы двумя партнерами и готовность сделать все для восстановления гармонии.

Но, вероятность того, что партнер осознает проблему ничтожно мала.

О внутреннем критике замолвите слово

Заботьтесь о себе

Начните осознавать ответственность за свою жизнь и благополучие. Просто осознайте тот факт, что ваш партнер никогда не возведет в ранг приоритета заботу о вас и возьмите на себя эту функцию. Не восполненные базовые потребности – это то, что заставляет людей в токсических отношениях чувствовать себя несчастными.

Так происходит только потому, что вы отдаете больше, чем получаете от своего партнера, и при этом подсознательно ожидаете от него такого же ответа. В результате, вы игнорируете свои потребности, отдавая все своему партнеру. Попробуйте изменить это – начните делать для себя все то, что делаете для партнера.

Это может поставить точку в ваших отношениях, или же исцелить их, но главное, это восстановит вас и даст ощущение счастья.

Вряд ли вас держит любовь

geralt / Pixabay

Осознание того факта, что токсические отношения – это серьезная болезнь, которую нужно лечить, даст вам больше сил и решимости для действия. Просто подумайте об этом, проанализируйте ваши отношения и посмотрите на них с эгоистической точки зрения.

В этом нет ничего низкого, ведь здоровые отношения – это экономика. Вы отдаете, и вы же получаете взамен. Иначе, происходит нарушение обмена энергией и вы будете чувствовать себя опустошенными, истощенными, несчастными.

Любовь – это прежде всего свобода, а так же забота, взаимное уважение, умение слышать и понимать друг друга, идти на жертвы и главное, все это исходит в одинаковой степени от двоих людей.

Если же любовь нарушается этот обмен, один из партнеров истощается энергетически, а это сказывается не только на психическом здоровье, но и на телесном.

  Семейные конфликты. Как сдаться, чтобы победить?

Больше общайтесь

Первый шаг к «выздоровлению» – выход в люди. Чем больше будет у вас контактов и общения с людьми, за пределами ваших нездоровых отношений, тем больше шансов на то, что вы сможете наконец-то разобраться с нездоровой зависимостью. Как правило, люди, страдающие в нездоровых отношениях, оказываются в полной социальной изоляции.

Но, делая шаги к восстановлению социальной жизни, человек удаляется от источника «токсинов», разум начинает видеть и осознавать яснее опасность ситуации, бесперспективность отношений, растет уверенность в себе.

Социально активные люди приобретают новый опыт каждый день, развивают свою внутреннюю устойчивость, которая позволяет им правильно выстраивать границы во взаимоотношениях и не позволять другим отравлять себе жизнь.

https://www.youtube.com/watch?v=uUKVBfzk37g

Как формируется зависимость от чужого мнения?

Избавьтесь от «розовых очков»

На стадии влюбленности люди склонны идеализировать своих партнеров. Это нормальное явление, которое со временем проходит.

Но, если отношения изначально выстраиваются в токсическом русле, к сожалению, данный феномен остается, однако, идеализируются не качества партнера, а тот образ, который нарисован застрявшей в зависимости психикой.

Начинать разбираться со своими иллюзорными представлениями больно, но это нужно сделать, чтобы выйти из отравляющей связи. Посмотрите реально на ваши отношения, на партнера.

Рассмотрите перспективы

Что вас ожидает в ближайшем и дальнейшем будущем? Попробуйте подключить аналитические способности ума и проанализировать свое будущее.

Какой будет ваша жизнь через 10-15 лет, если вы ничего не предпримите сегодня? Задумайтесь над тем, что станет с вами? Если вы сейчас истощены токсическими отношениями, почему вы считаете, что такое будущее нужно вам? Попробуйте рассмотреть перспективы ваших взаимоотношений, чтобы понять, насколько глубоко все может зайти. Ваша жизнь – уникальна, единственна, и вы не сможете потом просто прожить ее по-новому, поэтому не теряйте свое драгоценное время, силы и здоровье с тем, с кем вы несчастны.

Узнайте, чего вы хотите

kellepics / Pixabay

Перестаньте все время думать о том, как поддерживать более-менее сносную атмосферу во взаимоотношениях, сглаживать углы и не обострять и без того критическую ситуации.

Подумайте лучше о том, чего вы хотите, в личной жизни, в отношениях, в карьере, вообще в глобальных масштабах. Создайте свой план на жизнь, обязательно продумайте его так, чтобы учесть только свои интересы и желания.

Хороший план жизни даст вам силы и вдохновения на то, чтобы разорвать токсическую связь или же начать путь к ее исцелению.

  Девять признаков несчастливых отношений

Поживите отдельно

Опасность токсической связи заключается в том, что она одурманивает мозг человека, обманывает его и заставляет верить в то, что все в порядке, несмотря на внутреннюю неудовлетворенность, страдания и истощенность.

Если человек долгое время состоит в токсических отношениях он может быть настолько опустошен, что даже при осознании проблемы, у него не будет энергии и решимости что-то предпринять. Поэтому, многие психологи рекомендуют жертвам токсических отношений решиться на то, чтобы пожить какое-то время отдельно от своего партнера.

Во-первых, такая разлука даст возможность почувствовать разницу, ощутить настоящую жизнь и сладость свободы. Во-вторых, это может быть первым шагом к разрыву, а значит, станет решающим этапом устранения проблемы и изменения жизни.

Как реагировать на критику?

Говорите со своим партнером

Возможно, у ваших взаимоотношений есть какой-то шанс на выздоровление и счастье. Однако, ничего не преобразиться без вашего вмешательства.

Говорите со своим партнером, попробуйте предложить ему обратиться за помощью к семейному психотерапевту, рассказывайте о том, что вас не устраивает и всячески наталкивайте его на то, чтобы увидеть ситуацию вашими глазами. Возможно, сам партнер не осознает токсичности своего поведения, что случается достаточно часто.

Люди перенимают модель построения взаимоотношений из семьи своих родителей, возможно, у вашего токсичного партнера просто не было примера здоровых взаимоотношений, тогда вы сможете помочь ему исцелиться и при этом сделаете шаг на встречу счастью.

Действуйте!

Ежедневно делайте хотя бы небольшой шаг для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.

Если вы чувствуете, что можете спасти отношения, имеете внутри себя желание сражаться за свое право на счастье именно с этим партнером, направьте свои усилия на это.

Если же вы не знаете ,что делать дальше – ищите, обращайтесь за помощью, анализируйте и принимайте решение. главное, не оставляйте все так, как есть, потому что сложная ситуация будет с каждым днем усугубляться.

Не откладывайте решение проблемы – действуйте сразу, как только начнете осознавать, в каком опасном положении вы находитесь. Воспользуйтесь любой возможностью уйти, а лучше, вообще разорвать связь и сжечь мосты.

Конечно же, вы можете продолжать верить в чудо, но помните о том, что с каждым днем вы больше втягиваетесь в нездоровую зависимость и теряете драгоценное время вашей жизни, которое можно потратить на то, чтобы просто быть счастливыми!

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/03/25/toxic.html

6 мифов о любви, которые заставляют нас страдать,

Связи, которые заставляют страдать

У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях.

Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: “Люблю!” Мы впитывали их из книжек, фильмов и песен, наблюдали в собственной семье и в семьях друзей.

Наша культура каждый день транслирует нам множество убеждений о любви которые на поверку являются неверными и приносят много боли. Но не всегда их легко распознать, если не знать, с чем сравнивать.

Первый МИФ о любви: Где-то на свете есть моя вторая половинка

Убеждение, что есть человек идеально подходящий нам. С которым не будет конфликтов и непонимания. Из этого мифа вытекает еще один, что над отношениями не надо работать, они либо складываются сами по себе, либо нет. 

В результате:

При малейших трудностях, человек решает, что “это просто не мое” или “наверное, мы друг другу не подходим” и уходит. Глубоких и долгосрочных отношений у такого человека, как правило, не бывает. А бывает слишком много разочарований.

Правда: 

Есть много людей, которые нам подходят, но нет идеального. В любых отношениях будет период притирки, обязательно будет что-то, что вам не понравится в поведении другого. Это нормально, и это повод договариваться, искать точки соприкосновения, а не расходиться. Отношения – это то, что требует вложений весь период их существования.

Второй МИФ о любви: Если надо говорить, то не надо говорить

Идея о том, что любящий человек должен понимать, что нам нужно без слов. А иначе “это ненастоящая любовь”.  Этот миф родом из раннего детства, когда мама по крику младенца догадывалась о его потребностях и удовлетворяла их. Роль мамы проецируется на партнера, а себе отводится роль того самого младенца.

В результате:

Тот, кто верит в этот миф, не говорит напрямую, а использует во взаимодействии намеки и манипуляции. Когда другой не понимает и не делает того, что от него ожидается – это повод для обиды и наказания его за недогадливость. Например, молчанием. К сожалению, от таких “воспитательных мер” партнер не становится более чутким, а, наоборот, все больше отдаляется.

Правда:

Другой человек не должен догадываться о том, чего нам бы хотелось и читать наши мысли. Ему вряд ли это под силу. Гораздо эффективнее научиться говорить о своих желаниях и потребностях прямо. А, также, дать право партнеру самому решить, готов ли он эти желания выполнить или нет. 

Третий МИФ о любви: Любви без страдания не бывает

Люди, которые составили свое представление об отношениях по фильмам и романам о любви, искренне считают, что настоящая любовь – это про бурю чувств. Что эту любовь надо выстрадать, только тогда она имеет право на существование.

Ровные и спокойные отношения кажутся им скучными. Они выбирают себе в пару партнеров, с которыми “бросает то в жар, то в холод”. Потенциальных абъюзеров, эмоционально холодных или зависимых.

Это любовь к “плохим парням” и “стервам” в надежде, что под влиянием любви они изменятся.

В результате:
Влюбленность в образ, не видя реального человека. Сильные чувства от недосказанности и наделения другого чертами, которых нет. Со временем, приятных эмоций становится все меньше, а страдания все больше. Другой и не думает “перевоспитываться”.

Правда:

В фильмах и книгах нужны страдания главных героев, их взлеты и падения для остроты сюжета. Для реальной жизни важна безопасность. В по-настоящему близких отношениях надежно и спокойно.

В них нет сильных перепадов от минуса к плюсу и обратно, потому что партнеры бережно относятся друг к другу. Еще в таких отношениях много принятия и искреннего интереса к другому.

Стремление узнать именно этого человека, а не дорисовывать и додумывать желаемый образ, с котором он в чем-то совпал.

Четвертый МИФ о любви: Ревнует, значит, любит

Женщины думают, что ревность – показатель ее ценности для мужчины. И нередко провоцируют его, чтобы еще раз убедиться в том, что она ему дорога.

В результате:

В голове женщины, разделяющей этот миф, происходит подмена. Она принимает за заботу и любовь контроль и недоверие ей.

И если поначалу проявления патологической ревности еще могут умилять, с течением времени, жизнь такой женщины прекращается в кошмар.

Нарушения границ, подозрения, обвинения и манипуляции, проверка телефонов и слежка – вот далеко не полный перечень того, что может оказаться за привлекательной оберткой этого мифа. 

Правда:

Ревность связана с неуверенностью в себе, недоверием другому и одновременно с желанием присвоить партнера себе. Да, отдаленно ревность может быть про ценность, но только тогда, когда для нее есть причины.

Ревнивец не воспринимает партнершу как равную себе, он рассматривает ее как собственность. Такое поведение больше про требование любить его, нежели собственное проявление любви.

Чрезмерная и необоснованная ревность – тревожный признак того, что равноправные отношения с таким человеком невозможны.

Пятый МИФ о любви: Если любит, то согласится со мной/изменится

Исходит из иллюзии, что у близких людей все должно быть одинаково. Одинаковый взгляд на вещи, желания, симпатии и так далее. Такой же, как я, значит, безопасный, “свой”.

 Поэтому когда один из партнеров выражает другое мнение, второй прикладывает все усилия, чтобы его переубедить и склонить на свою сторону.

Человек не готов признать инаковость другого и считает свое мнение единственно правильным, а вот действия и выборы другого глупыми или плохими. 

В результате:

Второй партнер чувствует неуважение и давление и отстраняется. Либо в паре частые конфликты, которые заканчиваются одним из двух вариантов:

  • Решение не находится, а партнеры отдаляются друг от друга.
  • Один из партнеров продавливает другого и ради мира в семье второй соглашается. Но потом саботирует решение, потому что внутри был с ним не согласен.

Правда:

Даже если двое любят друг друга, они остаются отдельными людьми со своими индивидуальными привычками, мнениями, желаниями. Если партнеры умеют с уважением относиться к своим различиям, им гораздо проще договориться о чем-то, учитывая интересы обоих.

Шестой МИФ о любви: Худой мир лучше доброй ссоры

Очень опасная иллюзия, что в хорошем браке не бывает конфликтов. Этот миф заставляет супругов многое терпеть и не говорить о том, что их беспокоит, чтобы не ухудшить отношения. Но от этого проблемы не решаются сами по себе, а только накапливаются. Чтобы не чувствовать боль, супруги все дальше и дальше эмоционально дистанцируются друг от друга.

В результате:

Муж и жена постепенно становятся чужими людьми, проживающими на одной территории. Живут, как соседи. Оба страдают от одиночества, копят обиды и не могут ничего изменить. Зато со стороны людям кажется, что у них все хорошо, ведь “скандалов не слышно”. 

Правда:

Конфликты – это нормально. Иногда это способ стать ближе, что-то решить. Конфликт, вопреки мифу, может сильно сблизить супругов, если они выберут путь поиска точек соприкосновения, и будут искать способы договориться.

Следование мифам уводит нас в сторону от реальности, заставляет делать неправильные выборы, за которые рано или поздно приходится расплачиваться. Обнаружение собственных стереотипов мышления позволяет изменить свои представления в сторону более теплых, доверительных и безопасных отношений.

Если вы обнаружили у себя некоторые убеждения, описанные в этой статье, возможно, имеет смысл разобраться, как они работают именно в вашей жизни.

Источник: ttps://liwli.ru/relations/story/vrednye_skazki_pro_lyubov_razvenchivaem_mify-148634.html

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/595dc2ed77d0e6f896f75b50/59cb8e7ce86a9e637786bcc8

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной и восстановиться

Связи, которые заставляют страдать

Никакая женщина не заслуживает того, чтобы жить в токсичной среде. Выход из этой среды не только возможен, но абсолютно необходим. Мы рассмотрим способы, как выйти из токсичных отношений с мужчиной, который вами манипулирует раз и навсегда? Как прекратить страдать за любовь, чтобы жить жизнью, которую вы заслуживаете?

Semyadeti.ru рекомендует прочитать поэтапную инструкцию и советы от людей, которые прошли через муки токсических отношений при этом смогли успешно их преодолеть. Вы узнаете что делать, чтобы восстановиться после всего пережитого и как шаг за шагом выбраться из этого замкнутого круга? Давайте разбираться!

7 шагов как выйти из токсичных отношений с мужчиной

Любые действия, из-за которых вы чувствуете контроль над собой, где вас воспринимают, как нечто должное, где отсутствует ощущение безопасности, могут быть токсичными.

Определите среду, в которой живете

Поэтому первый шаг — признать отношения, о которых идет речь дисфункциональными, вызывающими унижения и заставляющими вас страдать. Они не позволяют вам чувствовать себя свободно, чтобы выразить себя и быть собой. К сожалению, многие женщины, годами находясь в супружеской токсичной среде, отрицают это, хотя об опасности им говорят родственники или друзья.

Постарайтесь установить связь с чувствами и эмоциями, которые вызывают у вас взаимоотношения с мужчиной. Постарайтесь понять при этом, насколько они вредны для вас. Если не осознавать данной реальности, то любые дальнейшие шаги будут напрасными, контрпродуктивными.

Также нужно понять возможные психологические причины, приведшие к отношениям, которые стали токсичными. Например, склонность зависеть от других, низкая самооценка, чувство неадекватности, необходимость заполнить глубокую эмоциональную пустоту.

Запишите все, к чему привела вас эта связь с мужчиной

Помощью послужит ряд следующих вопросов:

Как это повлияло на вашу работу?

  1. На работе постоянно отвлекаетесь и печальны?
  2. Вам постоянно указывают на вашу неэффективность, рассеянность?
  3. Приходится передавать другим многие свои обязанности, потому что потеряли уверенность в себе?
  4. Из-за токсичного мужчины упускаете из виду открывающиеся возможности?

Как физически повлияла на вас неспособность прекратить токсичные отношения?

  1. Часто чувствуете себя настолько расстроенной, что забываете поесть или наоборот едите слишком много?
  2. Ловите себя на мысли что увлекаетесь алкоголем, пьете больше, чем должны?
  3. Забыли о физкультуре, фитнесе, физических упражнениях?
  4. Забываете смотреть за собой или делаете это небрежно?

Как токсичность мужчины повлияла на ваши взаимоотношения с другими?

  1. Потеряли друзей, потому что не верили им или не хотели слушать о том, чтобы прекратить токсичные отношения? (Им просто надоело слышать о нем).
  2. Привело ли это к проблемам либо трениям с членами семьи?
  3. Взаимоотношения с коллегами по работе становятся все хуже и хуже, из-за вашего депрессивного состояния или нет?

Как это повлияло на вас эмоционально?

  1. Депрессия стала вашим частым гостем?
  2. Вам стыдно?
  3. Тревожность поселилась в сердце?
  4. Чувствуете пассивность или равнодушие к тому, что любили делать раньше?

Думайте о себе, учась любить себя

Размышляя над своей жизнью, постарайтесь понять, что вы заслуживаете уважения, любви и сострадания.

Существует множество причин, почему женщины терпят токсичную связь, но общая для всех причина заключается в низкой самооценке. Заниженная самооценка заставляет думать, что они не заслуживают ничего лучше подобной связи.

(Обязательно прочитайте 12 способов женщине повысить свою самооценку, чтобы противостоять токсичным отношениям).

Возможно, для изменения негативного мышления о себе вам потребуется профессиональная помощь объективной третьей стороны, тогда постарайтесь получить ее.

Чтобы покинуть замкнутый круг токсичных отношений научитесь придавать большее значение своим потребностям, желаниям. Психологи утверждают: «Когда женщина учится любить и ценить себя, не опасаясь потерять партнера, тогда ей больше не захочется подчиняться вредным отношениям. А значит, не позволит другим использовать ее, чтобы причинить ей боль».

Постарайтесь понять, что происхождение этих ядовитых отношений находится внутри вас. Основой для них является ваша неуверенность или страх оказаться нелюбимой, нежеланной для мужчины. Следовательно, в конечном итоге, быть брошенной, оставленной.

Думайте о положительных изменениях своей жизни после выхода из токсичной среды. Представьте свое состояние, если получиться избавиться от токсичных отношений и больше не зависеть от них? Представляйте, что будете делать, когда больше нет необходимости беспокоиться о токсичном партнере.
Запишите, как это будет выглядеть, ответив на вопросы:

  1. Ваш сон улучшится или нет?
  2. Станете чувствовать себя свободней или заниматься любимым делом?
  3. Начнете снова уделять время любимому хобби?
  4. Сможете без боязни путешествовать, ездить в отпуск?
  5. У вас получится больше времени проводить с друзьями, семьей и людьми, которые поддерживают вас?
  6. Будет ли мучить при виде недовольного лица мужчины тошнотворное чувство страха, сидящее в центре вашей груди?
  7. Будете собой гордиться или продолжите смотреть на себя, как на пустое место?

Как только поймете, что заслуживаете лучшего отношения к себе, можно перейти к следующему шагу.

Четвертый шаг — подготовка и организация

Этот шаг по праву можно назвать самым важным или ключевым. На этом этапе нужно разработать своего рода «план действий» по выходу из токсичных отношений. Если решили остаться с мужчиной, то подумайте, как поговорить с ним о своих чувствах, о желании прекратить плохое обращение с собой, а также сроках, которые ему даете, чтобы он смог измениться.

Если решили уйти, прервав связь, тогда требуется тщательное планирование, особенно когда мужчина склонен к физическому насилию. Предсказать возможную реакцию мужа нужно для того, чтобы обеспечить себе безопасность.

Подготовка означает рассмотрение всех возможных трудностей, а также путей их решения. Проконсультируйтесь у профессионалов, которые смогут помочь в качестве юристов, финансовых консультантов, социальных работников, психологов. Возможно, потребуется предупредить полицию, если опасаетесь насильственной реакции со стороны партнера.

Вам нужно найти место жительства для себя и детей.

Необходимо задуматься над своими приоритетами, подумать можете ли отказаться от работы, автомобиля или дома, если потребуется переехать? Сможете ли самостоятельно заботиться о здоровье детей или своем лично, если разорвете отношения? Постарайтесь представить себе все возможные сценарии, даже самые худшие, которые могут произойти, если решите прекратить токсичные отношения с мужчиной.

К примеру, физическое насилие, отказ в деньгах, уничтожение принадлежащих вам вещей или предметов, угрозы и преследование, разборки с родственниками, публичные сцены, попытки совершить самоубийство либо угрозы причинить себе вред. Представление этих сценариев поможет вам найти способы справиться с ними при их возникновении.

Убедиться, готовы ли вы избавиться от токсичных отношений или нет, помогут эти вопросы:

  1. Действительно ли я готова прекратить отношения с токсичным мужчиной?
  2. Если мой бывший вернется с плачем, отчаянием, давая обещания измениться, а затем на деле подтвердить свою любовь ко мне, смогу ли я оставаться твердой в своем решении?
  3. Обеспечила ли я все необходимое как для своей безопасности, так и детей или других членов семьи?
  4. Смогу ли я оставаться на связи с нужными людьми, если он отберет мой телефон, планшет, компьютер или разобьет их?
  5. Предвидела ли я наиболее опасную реакцию мужа, когда тот узнает о моем желании выйти из токсичных отношений?

Выполнив подготовку и организацию, переходите к следующему шагу — устранение токсического поведения.

Запишите свое обязательство о выходе

Написание списка важных причин, чтобы преодолеть токсичные отношения поможет вам не возвращаться к прежнему, когда почувствуете соблазн вернуться. Ваши причины для ухода должны быть сильнее причин оставаться с токсичным мужчиной. Благодаря списку можно реально смотреть, держать, а также читать вслух эти причины, побудившие вас начать действовать.

Вот несколько примеров серьезных причин:

  • Вы решили выйти из них, потому что хотите иметь детей, которые имеют право рассчитывать на стабильный любящий дом.
  • Решили, что больше не хотите чувствовать себя изолированной, униженной, запуганной. Наоборот хочется видеть вокруг себя людей, которые хорошо относятся к вам.
  • Решили разорвать токсичную зависимость от мужчины, потому что хотите быть более эффективной, продуктивной, ответственной на рабочем месте.
  • Решили уйти от токсических отношений, потому что хотите чувствовать себя счастливой. Хочется снова любить себя.

Шестой шаг — действия

Пришло время подумать, как покинуть токсичные отношения и дистанцироваться от источника токсической связи. Это может быть временное раздельное жительство или развод. (Рекомендуем узнать, как затем дальше жить после развода с мужем?)

Иногда лучше не сообщать мужчине о своем желании прекратить отношения с ним, а нужно просто уйти, когда его нет, чтобы избежать насилия или опасных сцен. Сообщить ему можно по телефону, через электронную почту, письмом. Если же хочется сделать это лицом к лицу, то лучше выбрать безопасное место среди других людей.

Несколько рекомендаций по содержанию и способу общения

Перестаньте оправдываться, а также не давайте слишком много объяснений. Ведь все ваши слова, вероятно, будут изменены мужчиной, чтобы заставить вас передумать. Также он может использовать сказанное против вас, исказив содержимое разговора. Поэтому лучше говорить как можно меньше, ограничиваясь написанным в сообщении.

Простое и четкое сообщение. Несколькими словами объясните мотивацию своего решения. Например: «Я долгое время была недовольна этими отношениями и поняла, что не хочу так продолжать. Поэтому решила прекратить их, чтобы больше не видеть друг друга».

Избегайте обвинять мужа. Если тот вел себя крайне плохо или жестоко обращался с вами, говорите о своих чувствах без обвинений.

Желательно сказать: «Я несчастна, а не ты делаешь меня несчастной»; «Я не испытываю к себе уважения» вместо, «ты меня не уважаешь».

Так вы будете чувствовать себя сильнее и сосредоточенней, отрезав ему путь к манипуляциям или отрицаниям реальности. (Больше о мужских манипуляциях можно узнать из этой статьи).

Сопротивляйтесь соблазну начать дискуссию о вашем решении и его ошибках. Это только подвергнет сомнению ваше решение, возможно, в который уже раз.

7 шаг — время залечить раны или как восстановиться от токсичных отношений

Последнее, что нужно сделать, это искать комфорта в других отношениях, немедленно начав новую связь с мужчиной. Новый партнер не является терапевтическим средством от токсической связи, так как не обязан лечить ваши раны или быть наркозом, помогающим забыть прошлое.

Правильное решение — дать себе время восстановить самооценку, найти свою личность, взрастить надежду на будущие счастливые отношения, чтобы снова обрести уверенность в себе. Посвятите себя семье, друзьям, любимым занятиям, заботе о своем физическом, умственном и духовном здоровье с помощью творческих занятий, живописи, спорта или путешествий.

Если есть проблемы с депрессией, паническими страхами, другими серьезными психологическими проблемами или поведенческими склонностями, то следует сначала с ними поработать. Обратитесь за профессиональной помощью.

Чтобы возродиться от ядовитого состояния прошлых отношений, вам нужно отбросить ненависть, страхи и разочарования. Постарайтесь понять причины, которые привели вас к деструктивным отношениям, чтобы снова не повториться в будущем. А память о боли, которую вам принесла токсичная связь, поможет помнить, сколько вы стоите и чего заслуживаете.

Не бойтесь какое-то время оставаться одинокой. Способность любить себя поможет привлечь достойные взаимоотношения, а также людей, которых вы заслуживаете. Ведь чтобы любить кого-то, нужно сначала полюбить себя.

Не становитесь чрезмерно самокритичной. Совершенные ошибки помогают расти, становиться более прочной, сильной. Даже отрицательный опыт преподает что-то ценное. Будьте умны, чтобы, учась на прошлых ошибках извлекать уроки.

Посвятите себя тому, что любите. Только тот, кто действительно понимает вас, заслуживает вашей привязанности, вашего времени. Будьте более избирательной и уверенной в себе.

Помните, что любая романтика, которая делает вас несчастной или заставляет чувствовать себя униженной, — это ловушка.

Выйти из токсичных отношений с мужчиной (социально-адаптированным психопатом) вполне возможно, требуется только мужество и правильная самооценка. У вас получится выйти, так как это в пределах досягаемости ваших возможностей.

И только после того, как сможете снова себя полюбить, по-настоящему оценить, вы будете готовы начать новые отношения с мужчиной.

С уважением, редакция сайта «Семья и дети».

Источник: https://semyadeti.ru/kak-vyjti-iz-toksichnyx-otnoshenij-s-muzhchinoj.htm1

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.