Техника «Обмен ролями»: первый шаг к разрешению конфликта

Практическое занятие в курсе

Класс: 11

Цель: отработка и закрепление навыков конструктивного взаимодействия в конфликтных ситуациях.

Задачи:

1. Научить старшеклассников «слышать» другого человека в конфликтных ситуациях.
2. Дать представление о способах конструктивного взаимодействия: использование «Я-высказывания», переструктурирование образа ситуации, обмен ролями, объективизация конфликта.
3. Отработать навык «Я-высказывания» в житейских и педагогических ситуациях.

Материал: карточки с ситуациями; двойная картинка «старуха-девушка»; мягкая игрушка; карта конфликта; визитки с именами участников.

Ход занятия

Урок проводится с элементами психологического тренинга. Стулья стоят по кругу по количеству участников.

1 этап.

В начале урока идет ритуал приветствия. Педагог здоровается с каждым старшеклассником и просит назвать его цвет сегодняшнего настроения.

Психолог рассказывает притчу: «Я хочу рассказать вам историю. Один молодой воин пришел к мудрому пожилому человеку и спросил его: О, мудрец, раскрой мне тайну жизни. В чем разница между небесами и адом?» Мудрец на мгновение задумался и ответил: «Ты глупый молодой дурак.

Как человек, подобный тебе, может понять такое? Ты слишком невежественен». Услышав такое молодой воин рассвирепел: «Да за такие слова я готов тебя просто убить!» – закричал он и достал меч из ножен, чтобы покарать мудреца. В то же мгновение мудрец сказал: «Вот это и есть ад».

Время от времени каждый из нас в разговоре с кем-то имеет другую точку зрения и хочет доказать свою правоту во что бы то ни стало. Иногда в таком споре нет ничего плохого, но порой это превращается в настоящую открытую борьбу. Какие же способы позволяют избежать физических и психологических драк? Сегодня мы попробуем на практике различные способы.

2 этап. Конструктивный способ – переструктурирование ситуации

Упражнение «Старуха – девушка». Старшеклассники делятся на две одинаковые по числу членов группы. Каждая группа получает рисунок. Одна группа получает , другая – .

Каждой группе дается задание описать человека, изображенного на рисунке, включая его половую принадлежность, одежду, прическу и возраст. Один человек выступает от своей группы.

Каждый член первой группы образует пару с членом второй группы. Каждой паре дается .

Рис. 1 Рис.2
Рис.3

Затем обоих членов пары просят согласовать общее описание человека, изображенного на рисунке, включая его половую принадлежность, одежду, прическу и возраст. Проводится обсуждение в целом результатов переговоров.

Восприняли ли рисунок 3 одинаково? Когда вы восприняли рисунок определенным образом, было ли трудно увидеть его по-другому? Какую роль играет прежний опыт, обстоятельства, ожидания и взгляды на то, как вы понимаете свое и чужое поведение при конфликте? То, как вы слушаете и отвечает другому человеку, очень важно для конструктивного взаимодействия. Решающим является то, сообщаете ли вы, что услышали и поняли. Итак, одним из способов конструктивного взаимодействия – переструктурирование видения ситуации и умение слышать другого человека. Это очень важно, так как мы увидели, что два человека могут совершенно по-разному воспринять одно и то же явление.

3 этап.

Старшеклассники повторяют материал по теме «Я-высказывание». Что это такое? Какова схема «Я-высказывания»[2]

«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ» – это способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженной ситуации.

«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ»–это конструктивная альтернатива «Ты- высказыванию», которое традиционно применяется для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом ответственность перекладывается на этого другого.

«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ» позволяет дать партнеру по общению обратную связь и при этом взять ответственность на себя. «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ» дает возможность выбора Вашему партнеру по общению.

Схема «Я-высказывания»:

«Я-высказывание» обязательно включает в себя три компонента;

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение;
2. Точное называние своего чувства в этой ситуации;
3. Называние причин возникновения напряжения (без их интерпретации).

Кроме того, в схему можно включить как бы тебе хотелось, чтобы партнер по общению поступил и сказать, как ты себя поведешь, если человек е изменит своего поведения.

Пример: мама отчитала при друзьях сына за то, что он не вымыл посуду.

Ответ: «Когда ты накричала на меня при ребятах, я почувствовал себя неудобно, поэтому в следующий раз я прошу тебя высказывать свои замечания не в присутствии моих друзей, тогда я буду прислушиваться к твоим замечаниям и выполнять твои требования».

Упражнение на отработку навыка «Я-высказывания». Старшеклассники получают ситуации на карточках (одну на двоих) и обсуждают между собой возможные варианты высказываний.

Примерные ситуации:

1. Твой друг (подруга) попросил(а) у тебя одежду и порвал(а ) ее.
2. Твой младший брат изрисовал ручкой твои учебники.
3. Твои друзья пошли в кино, а тебя не позвали.
4. Твой учитель незаслуженно обвинил тебя в том, что ты списал(а) контрольную у соседа.
5. Вы с другом договорились встретиться на улице. Ты прождал(а) его час, а он не пришел.
6. Тренер сказал, что ты пропускаешь тренировки, поэтому он отчисляет тебя из команды.

4 этап

Мы потренировались еще в одном конструктивном способе взаимодействия при конфликтах. Разберем следующий. Он называется – объективизация конфликта (подробный анализ конфликтной ситуации).

Упражнение «Разыгрывание и анализ проблемной ситуации» 2. Ученица играет роль Екатерины Павловны, а ученик – роль Миши Шапкина.

Мы на уроке у Екатерины Павловны, она ведет занятия в 9 классе. Она уже объяснила новую тему, когда в класс вошел опоздавший Миша Шапкин, он опаздывает часто.

М.: – Здрасьте. Можно?

Е.П.: – Здравствуй, Шапкин. Что опять случилось?

Е.П.: – Ну все, хватит, Шапкин. Мне все ясно. Ты опять врешь. Больше это тебе так не пройдет! Иди к директору и не мешай мне работать!

М.: – Я вообще к вам на урок не приду.

Психолог предлагает участникам группы проанализировать приемы взаимодействия, использованные учительницей, разобрать ситуацию и продолжить ее с учетом способа «Я-высказывания».

Примерная схема анализа конфликтной ситуации:

1. Участники конфликтной ситуации (их возрастные и индивидуальные особенности).
2. Описание конфликтной ситуации (место возникновения и поведения участников).
3. Определить потребности участников.
4. Ситуация глазами ученика и учителя.
5. Вид конфликта (деятельность, поведение, отношение).
6. Варианты предупреждения инцидента.

Все участники группы предлагают свои варианты поведения учительницы. Очень эффективно ролевое разыгрывание вариантов. После этого предлагается следующий вариант [2]:

М.: – Здрасьте. Можно? (мнется, смотрит исподлобья, а глаза бе­гают). Извините, пожалуйста, Екатерина Павловна, у меня такие были обстоятельства… Я … Вы знаете… всегда отвожу сестру в детский сад, и вот… мы забыли дома… и вернулись…

Е.П.: – Миша, ты же хорошо понимаешь, что это все легко проверить. Всякий раз, когда я слышу твои оправдания, я чувствую, что я тебе не верю, и что… мне тебя не жалко. Извини.

М.: – Екатерина Павловна!

Е.П.: – Садись, Миша, разберемся позже.

Психолог: В этом случае ситуация разрешилась без очевидного внешнего конфликта, и хотя Екатерина Павловна понимает, что она своими замечаниями не отучила Мишу опаздывать, она чувствует себя спокойно, так как ей удалось остаться самой собой, не дать Мише вовлечь себя в игру «жалость» (Миша пытался манипулировать ею с помощью жалости) и выразить те чувства, которые она испытывала в данной ситуации.

5 этап.

Обсуждение итогов. Старшеклассники анализируют, что они получили в ходе занятия. «Я получил…понял…мой конструктивный способ в конфликтной ситуации…»

ЛИТЕРАТУРА

1. Джонсон Д.У. Тренинг общения и развития. М.: Издательская группа «Прогресс», 2001.
2. Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. М. Генезис, 1997.
3. Хрестоматия по социальной психологии. М.: Международная педагогическая академия, 1994.

11.05.2009

Источник: //urok.1sept.ru/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/530700/

Психодрама. Об умении технично занять чужое место | Качество жизни | Наша Психология

«Ну почему он меня никогда не слушает?» «И почему дочка не хочет учиться играть на флейте?» Если те, кто задает эти и подобные вопросы, на самом деле хотят узнать то, о чем вопрошают, а не добиться от своих ближних желаемого поведения во что бы то ни стало, они могут попробовать применить замечательную технику role reversal («обмен ролями»), которая, к сожалению, почти неизвестна за пределами узкого круга специалистов. А ведь ее может использовать почти каждый, чтобы улучшить отношения с людьми и развить свои коммуникативные навыки. Она построена на естественном механизме общения, а не придумана на пустом месте. В сущности, мы все ежедневно ею пользуемся, хотя, делая это неосознанно, нередко получаем эффект, напоминающий бесконечно повторяющуюся встречу со знакомыми граблями.

Такая вот морковь

Техника role reversal, или «обмен ролями», является одной из базовых в авторитетном методе психотерапии — психодраме. Она заключается в проигрывании различных жизненных ситуаций не в роли себя самого, а в роли других ее участников. После освоения на тренинге техники «обмена ролями» участникам удается продвинуться к разрешению самых застарелых конфликтных ситуаций.

 «На твоем месте я бы поменяла эту работу». «Сколько можно жить с этим “ботаником”, на твоем месте я бы давно нашла олигарха!» Если кто-нибудь считает, что, произнося подобные сентенции, он уже демонстрирует виртуозное владение техникой «обмен ролями», то, скорее всего, ошибается.

Забавное художественное отражение практики можно увидеть, например, в австралийском фильме 1996 года «Их поменяли телами» или в новом отечественном смешном фильме «Любовь-Морковь» с очень похожим сюжетом.

Оставив в стороне художественные достоинства фильмов, просто попробуем опереться на последний как на учебное пособие по role reversal.

Героиня, которую играет Гоша Куценко, обалдев, взирает на свою тяжелую мужскую длань… Зрители хохочут, но немногие пытаются провести параллель с реальными отношениями в личной жизни. Лень? Я так не думаю.

Обыденность и привычная неосознанность как будто покрывалом-невидимкой надежно закрывают от нас постоянно происходящие как свои, так и чужие процессы «обмена ролями».

Мы = Я + Ты

Если сравнить общение с ходьбой, то умение попеременно смотреть на ситуацию глазами другого и возвращаться на свою позицию сходно с навыком переступания с ноги на ногу. А поддержание отношений двоих можно сравнить со стоянием на двух ногах.

И так же как для устойчивости позы требуется сбалансированное распределение веса тела между обеими ногами, для прочных отношений необходима уравновешенность «я-позиций» участников.

Отношения, в которых мы либо самозабвенно доминируем, либо впадаем в противоположную крайность полной самоотдачи, так же неустойчивы, как стояние на одной ноге.

Герои упомянутых сказочных фильмов переживают приключения в чужом теле, отдавая себе отчет в происходящем. В реале, как всегда, все наоборот.

Многим с трудом дается понимание того, что они смотрят на свою жизнь почти всегда с чужого места. Симптомы этого: хроническая неуверенность, неумение отстоять свою позицию, найти место в жизни.

Психологи часто оценивают эти проявления как признаки слабой или неустойчивой «я-позиции».

Нечеткая «я-позиция» в отношениях все равно что хромота. Ведь для того, чтобы ясно осознать позицию другого, нужно соотнести ее со своей. Двое с нечеткой «я-позицией» могут здорово запутаться в своих отношениях.

Они будут то мириться, то ссориться, то любить, то обижаться и, бесконечно выясняя отношения, только запутывать их еще больше.

Впрочем, отношения двух людей с ясной и сильной «я-позицией», которые при этом никогда не встают на точку зрения другого, тоже мало имеют шансов для развития.

Так же как уроки ходьбы, первые уроки общения мы получаем от родителей. Сколько на свете пар мать — дитя, столько вариантов отношений, которые между ними складываются. Не забудем также, что есть и третий участник отношений — отец.

Так что для желающих попробовать предлагаю инструкцию.

Относительно серьезная инструкция

Показания к применению. «Обмен ролями» можно применять для улучшения отношений с лицами любого пола и возраста, когда вы кого-то не понимаете или, напротив, чувствуете, что не понимают вас. В профилактических целях role reversal можно применять хотя бы время от времени по отношению к людям, отношения с которыми вас вполне удовлетворяют.

 Технология применения. Волшебное исполнение role reversal невозможно, если у вас нет подлинной заинтересованности в том, чтобы понять другого человека. Если она есть, можно попытаться воспроизвести его выражение лица, позу, то есть, образно говоря, влезть в его шкуру.

В непосредственном контакте проделывать это открыто вряд ли стоит. Лучше на уровне микро-движений. Если же партнера в данный момент нет рядом, можно рискнуть перевоплотиться более полно.

Например, стремясь лучше понять своего ребенка, можно, когда его нет дома, пойти в его комнату, заняться его обычным делом и попробовать вообразить, что слышишь свое собственное присутствие в квартире.

Мы часто просим друг друга «войти в наше положение», но редко делаем это в ответ. Думаю, просто не знаем, как взяться за дело, и, объясняя поступки других, бессознательно исходим из того, что их обстоятельства полностью идентичны нашим.

Почему симпатичный и веселый Иван никогда не ходит на вечеринки? Почему Татьяна нас избегает? Безуспешно пытаясь завлечь Ивана на танцы и добиться внимания Татьяны, можно, конечно, начать воображать всякое.

А можно остановиться и сообразить, что у обоих есть какие-то обстоятельства, в которые мы не посвящены. Почему? Поглядев на себя с их точки зрения, с удивлением понимаем, что не слишком заслуживаем доверия.

Предупреждение

Где гарантии, что все это не наши фантазии? Главный показатель движения в правильном направлении — улучшение качества отношений. Если этого не происходит, скорее всего, что-то мы делаем не так… Для углубленного изучения темы можно обратиться к специальной литературе или отправиться на тренинг.

А принимаясь за самостоятельное выполнение role reversal, будьте готовы к сюрпризам, которые неизбежны, когда рискуешь посмотреть на мир с других точек зрения. И главное, успешно поставив себя на чужое место, не забудьте, пожалуйста, вернуться обратно на свое!

Источник: //www.psyh.ru/psihodrama-ob-umenii-tehnichno-zanyat-chuzhoe-mesto/