Токсичные родители: стоит ли прекратить общение?

Содержание

Как понять, что пришло время прекратить общаться с токсичными родителями?

Токсичные родители: стоит ли прекратить общение?

Прекратить общение с родителями – это очень сложная задача. Но что, если это токсичные родители (или кто-то один из них), который отравляет ваше существование? В таком случае вам определенно понадобятся эти рекомендации, которые помогут вам в данном нелегком процессе.

Знайте, что вы не одиноки

Такие книги, как «Токсичные родители» и «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», а также различные онлайн-ресурсы – это отличное подспорье для того, чтобы начать. Групповая терапия, если у вас в городе практикуется такая, также является очень ценным ресурсом.

А если вы знаете людей, которые находятся в подобной ситуации, вы можете взять их с собой – это будет очень полезно.

Обсуждение ситуации с другими людьми может помочь вам распознать ключевые черты токсичных родителей, а также позволит вам почувствовать себя полноценным человеком.

Откажитесь от оскорблений и игры в психолога

Вам определенно не стоит ставить своим родителям диагноз и сообщать его вслух. Также не стоит выслушивать подобные диагнозы вашего психического состояния с его стороны.

Оскорбления, независимо от того, являются они абстрактными или нацеленными на конкретные черты («нарцисс» или «биполярный»), только разжигают динамику конфликта, вместо того чтобы внести ясность и принять решение.

Диагностика психического здоровья является очень полезной, но только тогда, когда ею занимаются профессионалы. В противном случае это может навредить, особенно если такая диагностика используется в качестве способа унизить и оскорбить кого-либо.

Исследуйте варианты

Спросите себя: «Могу ли я что-то сделать, что позволит мне поддерживать какие-либо отношения с моими родителями, при этом сохраняя свое психическое здоровье и общее благосостояние?» Выделите немного времени на размышления, чтобы, когда примете решение, вы могли иметь чистую совесть, вместо того чтобы подвергать свое решение сомнениям из-за чувства вины и беспокойства.

Четко сообщите свои намерения и мотивации

Убедитесь, что то, что вы делаете, не совершается со злости и не вызвано желанием вызвать определенную реакцию со стороны кого-либо. Речь идет о том, чтобы расставить границы и двигаться дальше в собственной жизни.

Это не объявление войны и не манипуляция.

Нет ничего необычного в том, что в данном вопросе может быть немало злости и боли, поэтому вам нужно в первую очередь разобраться с собственной болью, чтобы она не была основанием для ваших решений.

Примите то, что вы не можете знать будущее

Возможно, условия изменятся, и в будущем у вас сформируются здоровые и функциональные отношения. Возможно, нет. Если вы не будете настраивать себя на конкретный результат, то сможете создать для себя пространство, где будете жить в спокойствии, независимо от того, как будет развиваться будущее.

Вам следует закрыть дверь прямо сейчас, если вам это нужно, чтобы защитить себя. У вас есть на это право. Однако если ваши родители в будущем продемонстрируют, что они работают над тем, как они обращались с вами, то стоит помнить, что люди могут меняться.

Особенно когда они обнаружат соответствующие ресурсы, которые позволят им сделать такое изменение.

Позвольте братьям и сестрам проходить через это самостоятельно

Отношения каждого члена семьи с родителями могут быть совершенно разными. Возможно, вашему брату или вашей сестре удастся поддерживать отношения.

Возможно, им также нужно оборвать связи с родителями, но при этом они хотят сделать это в своем темпе и на своих условиях.

Вы можете поговорить с ними и предложить свою поддержку, однако вам нужно четко дать понять, что вы не хотите никого заставлять выбирать стороны. Чем меньше семейной драмы, тем лучше.

Отпустите желание заставить родителей вас понять

Если ваши родители являются довольно токсичными, чтобы согласиться на отсутствие общения, они могут вызвать у вас немало негативных чувств и реакций: вину, самокопание, манипуляции, перенос ответственности, обесценивание и так далее, чтобы попытаться не дать вам установить границы, которые вам так нужны.

Они могут попытаться перенести всю ответственность на вас, независимо от того, насколько разумно и логично вы излагаете причины, по которым решили сделать такой выбор. Вы не обязаны продолжать сражаться в этой битве, в которой не можете победить. Вы можете отпустить и уйти.

Нет смысла пытаться «заставить» кого-либо подумать, поверить, понять или сделать что-либо в такой ситуации.

Признайте, что другие могут не понять ваш выбор

Люди, которые решают разорвать отношения с родителями, могут встретиться с социальным осуждением. Члены семьи, друзья и другие люди могут иметь свое мнение касательно вашего выбора, и некоторые из них могут не понимать и не уважать его. Люди могут захотеть услышать причины и оправдания.

Это зачастую приводит к тому, что вы придумываете истории, которые понравятся другим, а не помогут вам пройти через этот процесс.

Если вам это кажется стоящим, вы можете принимать участие в беседах на тему вашего выбора и объяснять, почему вы его сделали, однако то, как часто и насколько активно вы будете это делать, зависит только от вас.

Постоянно позволяйте себе отпускать чувство вины

Очень важной частью процесса излечения в данном случае является отпускание вины и стыда, связанных с тем, что вы разорвали отношения и отпустили ситуацию. Зачастую родители, с которыми вы разрываете отношения, являются людьми, которые вырастили и обеспечивали вас, по крайней мере, до некоторой степени.

Вы можете одновременно быть благодарными им за это и поддерживать свои границы. Очень легко можно чувствовать вину, потому что вы якобы «должны» родителям, однако именно родители решили дать вам жизнь, и обеспечивать вас – это была их обязанность. Родители всегда будут родителями, независимо от возраста ребенка.

Если улаживание конфликта возможно, оно всегда начинается с родителей. Вы не обязаны держаться родителей, если они продолжают вас оскорблять и привносят в вашу жизнь только хаос.

Если уж зашла речь об этом, стоит отметить, что многие токсичные родители пытаются отрицать независимость своих детей или используют подарки как средство достижения собственной цели, что никоим образом не означает, что у вас с ними здоровые отношения.

Практикуйте постоянную заботу о себе

Если вы имеете дело с токсичными родителями, это может быть изматывающим и зачастую травматичным. Терапия является ключевым решением, если она вам доступна.

Очень важно поговорить с кем-либо, кто не принимает участия в этом конфликте, чтобы вы могли принять рациональное решение, руководствуясь разумом и состраданием.

Кроме терапии, вы можете выбрать различные формы заботы о себе, такие как йога, медитация и ведение дневника, которые позволят вам постоянно практиковать осознанность.

Создавайте близкие и здоровые отношения с другими людьми и заботьтесь о них

Если вы отдаляетесь от своей семьи, вам стоит попробовать создать свою собственную «выбранную» семью.

Ваш лучший друг, который всегда был вам как брат, ваш наставник, который является сильной и положительной образцовой фигурой в вашей жизни, сообщество или группа друзей, которые для вас как семья – все это отношения, о которых вам нужно заботиться и на которые вам стоит тратить время.

У всех людей имеется биологическое врожденное желание формировать связи, и если вы потеряли связи в лице ваших родителей, лучше всего создать на их месте новые здоровые отношения.

Источник: https://FB.ru/post/psychology/2018/5/15/26990

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Токсичные родители: стоит ли прекратить общение?

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Вот почему пора прекращать общение с токсичными родственниками! Разорви все связи, если заметил…

Токсичные родители: стоит ли прекратить общение?

Семья — это особые отношения, очень близкие и, главное, навсегда. Желание жить в идеальной семье абсолютно нормально, но что делать, если окружающие тебя люди далеки от совершенства?

Токсичные люди

Как быть, если тебе достались токсичные родственники, — повернуться спиной или найти компромисс? А может, это не они, а ты мешаешь им жить?

«Но это же моя мама!» Или отец, сестра, брат, дочь, сын, бабушка… «Это же родной человек!» Такими фразами мы строим собственные внутренние барьеры, несокрушимые стены, которые давят изнутри и отравляют жизнь. Ведь у нас не принято ставить себя на первое место.

Яд от родных отличается особой токсичностью. И, чтобы избежать эмоциональных травм, надо разрывать такие связи без промедления. Чтобы понять, что человек токсичен, проанализируй следующие ситуации.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОСТИ

  1. Манипулирует доверием
    Сегодня этот человек утешает тебя, а завтра публично высмеивает. Делает вид, что ему не безразлична твоя жизнь, он искренне хочет помочь. Но на деле ему абсолютно всё равно.

    Выслушать и пожалеть — это особый способ взять тебя под контроль, чтобы перед другими, более значимыми для него людьми, выглядеть привлекательнее, рассказывая интересные истории из чужой личной жизни. С такими людьми надо говорить осторожно, лучше ни о чём или о погоде.

    Попасть на удочку манипулятора очень легко, но постарайся быть внимательнее в своих ответах, а лучше спрашивай первым.

  2. Ищет выгоду
    Таких родственников видно издалека. Они умеют пропадать минимум на полгода и появляться тогда, когда им что-нибудь нужно. Неважно, что человек требует в этот момент: деньги, помощь, поддержку или утешение.

    После получения желаемого он опять исчезнет в неизвестном направлении.Удивительно, но, если помощь нужна тебе, такой родственник найдет сотни причин, чтобы отказать. Увы, но нужно ограничить такое общение. Раздражение, которое будет накапливаться в тебе, обязательно выплеснется наружу в виде срыва, скандала или ссоры.

    Если ты не единожды сталкивался с таким отношением — дистанцируйся от такого человека, будь мудрее и не принимай обиды близко к сердцу.

  3. Не признает ошибок
    Такой человек, даже если его вина налицо и доказана другими свидетелями, никогда не признает, что он не прав.

    Наоборот, он всеми силами заставит тебя поверить, что в его ошибке есть доля твоей вины. Вызывая чувство растерянности, такие люди очень легко манипулируют другими. Эта форма физического насилия называется газлайтинг, где главное — заставить человека сомневаться в собственном мнении.

    Такие люди чрезвычайно токсичны, они первые, кого надо держать на расстоянии. В противном случае рискуешь попасть в неприятную ситуацию. Если кто-нибудь из родственников попадает под это описание, старайся избегать их и не выяснять с ними отношений. Всегда стой на своем и, если закрадываются сомнения, знай, что это манипуляция.

  4. Постоянная критика
    Такой человек считает себя скептиком и всегда найдет, к чему придраться. Как в анекдоте: «Кто виноват?» — «Невестка». — «Так ее дома нет». — «Ничего, вон ее платье висит». Безусловно, каждый из нас имеет право на ошибку. Но осуждение и бесконечные упреки серьезно вредят самооценке.

    Упрекая и унижая других, манипулятор ставит себя на первое место. Спокойно жить в такой обстановке невозможно. Всеми силами старайся избегать таких людей. А если избежать разговора не удалось, постарайся сдержать удар. Твои козыри: вежливость, спокойствие, невозмутимость и игнор. Береги нервы, соглашайся, но слушай себя больше, чем других.

    Помни, что критика — это часть успеха. Но иногда и ты можешь быть неправ, чего скрывать, всем свойственно ошибаться. Никогда не стыдись признать свою вину.

  5. Тирания и агрессивное поведение
    Эти признаки токсичности чаще встречаются в отношениях «мужчина — женщина» и «родитель — ребенок».

    Такие люди бывают тиранами, агрессорами, командирами… А ты всегда заклеванная жертва. Такой человек ограничивает твою волю, заставляет ревновать или испытывать чувство вины, избегает общения и постоянно навязывает свое мнение. Он всегда прав и знает, как лучше. Не исключено не только психологическое, но и физическое насилие.

    Что делать? Бежать сломя голову и со всех ног! Выбери правильную модель поведения: не кричи и не устраивай сцен, уходи, не жалея. Перестань быть рабом и жертвой. Такая ситуация очень опасна не только для самооценки и самоуважения, но и для жизни и здоровья.

Быть избирательным в общении в случае с родственниками очень сложно. Иногда тебе придется взаимодействовать с ними и изредка ощущать на себе их губительный яд. Чтобы защита от токсичных людей сработала, прислушайся к рекомендациям психологов.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ

  1. Выходи из зоны комфорта. Помни, то дальше будет только хуже.
  2. Проанализируй свои страхи. Возможно ты хватаешься за соломинку, за выдуманные ценности, а эти отношения не надо спасать.
  3. Практикуй эмпатию, старайся услышать, что человек пытает донести, даже если с оппонентом у вас разные интересы.

  4. Уважай личное пространство, свое в первую очередь.
  5. Изъясняйся корректно и сохраняй приличия. Даже если собеседник говорит несуразные вещи, которые только приходят ему в голову, старайся соблюдать дистанцию, фильтровать информацию, помня об уважении и культуре.

  6. В любой ситуации будь уверен в себе и научись говорить «нет».
  7. Используй в своей речи волшебные слова: «спасибо», «пожалуйста», «извини».
  8. Не придумывай проблем там, где их не существует.
  9. Будь терпеливым.

    Делай окончательные выводы и совершай действия только с холодным умом и трезвым расчетом. На эмоциях можно наделать много глупостей. Любое твое решение должно быть продумано до мелочей.

Разорвать отношения с негативными родственниками — это вовсе не значит, что их надо полностью исключить из своей жизни.

Важно запомнить в самом начале, что выделяемые ими токсины — обиды, претензии и давление — мешают тебе жить полноценной жизнью.

https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

Чтобы не захлебнуться в собственном чувстве вины, не стоит избегать семейных контактов. Их надо ограничить, свести к допустимому минимуму. Так у токсичных близких не будет шансов стащить тебя к себе, на несколько уровней вниз.

Источник: takprosto.cc

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/vot-pochemu-pora-prekrashhat-obshhenie-s-toksichnymi-rodstvennikami-razorvi-vse-svyazi-esli-zametil

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками

Токсичные родители: стоит ли прекратить общение?

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками? Семья — это самое важное в жизни человека. Его развитие, благосостояние напрямую зависит от отношений в семье. Каждый человек хотел бы быть счастливым, и это абсолютно нормальное желание. К сожалению, люди редко бывают идеальными. Как найти компромисс?

Токсичные люди

Что делать, если ваши близкие являются токсичными родственниками? Не общаться с ними или попытаться разобраться в ситуации? А что если это Вы сами являетесь причиной разлада в семье?

Обычно слышаться возражения типа: «Это же мой самый близкий человек! Родственник! Мы же братья!» и т.д. Эти фразы свидетельствуют о наличии внутренних барьеров в нас самих, они мешают нам развиваться и двигаться дальше, давят изнутри и вообще мешают жить. К сожалению, у нас не принято ставить личные интересы на первое место.

Сегодня мы узнаем, как просто и быстро распознать семейного тирана и взять наконец ситуацию под контроль. Также в конце статьи будет представлен простой и понятный алгоритм общения с родственниками тиранами разработанный ведущими психологами-профессионалами своей области.

Близкие ударяют по нам больнее всего, поэтому связи с тиранами лучше рвать сразу и без промедления. Для того, чтобы понять является ли ваш родственник токсичным, проанализируем следующие ситуации.

Манипулирование доверием

Человек сначала утешает вас, затем прилюдно высмеивает. Притворяется заботливым, а на деле выходит, что ему абсолютно нет до вас никакого дела. Выслушать, посочувствовать Вам он может с целью возвысится в глазах других, более значимых людей.

Он хочет показать, так сказать, свою осведомленность в чужой личной жизни.

Способ борьбы с этими людьми прост: не делитесь с ними личными проблемами, разговаривайте о погоде или других нейтральных вещах, не переходите на личности, не позволяйте себе оговорки.

Ищет выгоду

Эти люди никем не притворяются. Они просто исчезают из вашего поля зрения на неопределенный срок, а когда им что-то требуется, тут же появляются на горизонте.

При этом не важно, что им требуется: финансовая помощь или поддержка близкого человека. Нужно помнить: как только этот человек получит требующееся ему, то вновь пропадет.

Однако, в момент, когда помощь потребуется Вам, этот человек найдет тысячу оправданий в свою пользу и в конечном итоге ничем не поможет Вам.

Здесь также нужно просто держать дистанцию, ограничить общение до минимума и не принимать обиды близко к сердцу. Длительные отношения с такими людьми приведут вас к срыву или ссоре. Зачем это?

Не признает ошибок

Есть тип людей, которые не признают ошибок не при каких обстоятельствах, даже если свидетелями их ошибки является несколько человек. Кроме того, в ходе разбирательства выясниться, что именно Вас этот человек винит в произошедшем.

Такая позиция очень удобна: вызывая в вас чувство растерянности, ему удается легко манипулировать Вами. Такая форма насилия даже получила свое название.

Газлайтинг — это действия, которые предпринимает человек для того, чтобы заставить сомневаться другого человека в его правоте.

Не выясняйте отношений с этими людьми, будьте уверены в себе и стойте на своем до последнего в споре. И конечно, не забывайте обосабливаться от такого типа родственников — сбережете себе нервы.

Постоянная критика

Люди скептики считают нужным комментировать любое ваше действие, рассмотрев его с негативной стороны. Стоит помнить, что все люди ошибаются, но обычно постоянное осуждение изо дня в день заставляет засомневаться в своих силах даже самого уверенного в себе человека.

Упрекая других людей, манипулятор пытается сам себя выставить в более выгодном свете. Как бороться с такими людьми? Никак. Ответ один: бегите от них подальше. Если избежать разговора все-таки не удалось, будьте вежливы, невозмутимы, игнорируйте любые выпады и не подавайте виду, что слова Вас задевают.

Если все пройдет успешно, манипулятору просто станет скучно и он перестанет вести себя столь агрессивно.

Тирания и агрессивное поведение

Такой тип личностей обычно встречается в паре жена-муж, или родитель-ребенок. Один из пары всегда лидер, а другой – забитая жертва.

Эти люди ведут настоящую войну со своими жертвами: заставляют ревновать, избегают прямого общения, стараются навязать свое мнение.

Эти люди всегда и во всем правы, только они знают, как нужно сделать лучше и правильно. Здесь не исключается также физическое насилие.

От жертвы требуется прекратить общение с тираном любыми средствами. Важно выбрать правильную линию поведения, не нужно кричать, плакать, резко реагировать на высказывания или выпады, не показывать свой страх. Уходить нужно не сожалея. Ведь в данном случае, общение с тираном — это прямая угроза жизни!

Иногда избежать общения совсем не получается, особенно если токсичные люди являются вашими родственниками. Здесь психологи советуют придерживаться верной линии поведения.

Как общаться с токсичными людьми?

  1. Нужно покинуть зону комфорта, потому что ничего хорошего ждать не приходится.
  2. Провести самоанализ и выяснить, так ли уж необходимы тебе такие отношения, возможно, все что ты так ценишь в них является придуманным тобой же.
  3. Старайся не только слушать, но и слышать.

    Важно понять точку зрения другого человека. Даже если она кардинально отличается от твоей.

  4. Не позволяй людям проникать в твое личное пространство.
  5. Соблюдай культуру общения.

    Изъясняйся предельно корректно и всегда уважай собеседника, даже в том случае, если по твоему мнению он несет абсолютную бессвязную чушь.

Нужно понимать, что в некоторых ситуациях, особенно когда токсичными людьми являются очень близкие родственники, полностью разорвать отношения просто нельзя. Этому мешают и родственные чувства, и принятые в обществе стереотипы относительно отношений отцов и детей.

При осмыслении сложившейся ситуации всегда помните, что выделяемые такими людьми «токсины»: обиды, презрение, нездоровая критика, — все это бьет по Вам, даже если Вы считаете, что никакого видимого вреда в вашу жизнь эти люди не приносят.

Тем не менее, бессознательно все же их слова и действия фиксируются вами. В целом, наше окружение сильно влияет на наше поведение, поступки и мысли. Окруженные постоянным негативом, Вы и сами начнете мыслить если не в негативном, то в очень жестко реалистичном ключе.

В будущем такой подход может просто лишить Вас какой-то заветной мечты, которую Вы вполне могли бы воплотить в жизнь, имея веру в себя.

Чтобы не лишится чего-то важного в жизни, и сохранить целостность личности, следует избегать длительного и тесного общения с токсичными людьми. Не позволяйте им стащить Вас вниз, разуверить в собственных силах, запретить вам мечтать.

Именно мечты, духовная сила и вера в свои силы позволяют нам ставить серьезные цели и достигать успеха. Во многих учебниках личностного роста говориться о том, что следует выбирать друзей близких по духу или более успешных, чем Вы, и это действительно работает.

Правильное окружение заставляет человека развиваться, расширяет его кругозор, помогает осознать, что жизнь каждого человека зависит только от него самого. Люди, занимающиеся сплетнями, самобичеванием и нытьем тратят жизнь впустую, они не хотят ничего менять и ждут, пока кто-то неведомый решит их проблемы.

Назвать такое существование жизнью не поворачивается язык. Не уподобляйтесь им, научитесь летать и больше не падайте вниз!

Источник: chillin.sk Перевод и адаптация: lunanews.net

Вас также может заинтересовать:

Выберите карту ТАРО и узнайте о себе много нового

Тест: сколько жизней вы уже прожили, и сколько проживете

Как самостоятельно повысить самооценку?

Источник: https://lunanews.net/toksichnymi-rodstvennikami/

Варианты развития отношений с родителями после конфронтации: да, можно и не общаться совсем!

Токсичные родители: стоит ли прекратить общение?

Конфронтация представляет собой жесткое противостояние. Вот что означает этот термин. В своей статье я поведу речь как раз о защите своих интересов перед родителями-абьюзерами. Именно это предлагает нам как единственно верное решение психотерапевт и автор книги «Токсичные родители» Сьюзен Форвард.

Пересказывать ее не буду, скажу лишь, что суть в необходимости сообщить родителям абсолютно все, что вы думаете об их поведении и отношении к вам. По словам американского психотерапевта, альтернативой конфронтации служит лишь жизнь со страхами.

И изменить все можно только посредством открытого противостояния, иных способов не существует.

Какой бывает конфронтация?

Основных вариантов в книге предлагается два:

Добавлю от себя, что письмо можно написать не бумажное, а электронное. А личную встречу имеет смысл совершать лишь в том случае, когда вы чувствуете в себе силы снова и снова противостоять родительскому гнету.

Конечно, если родители подвергали вас физическому абьюзу или речь шла об инцесте, то стоит ограничиться письмом без обратного адреса. В последнем случае конфронтация скорее поможет вам расставить все точки и высказать то, что наболело, нежели узнать ответную реакцию матери или отца.

Но это также откроет дверь в новую жизнь без чувства вины за произошедшее.

Конфронтация длиною в жизнь

Почему-то один значимый момент Сьюзен Форвард упускает в своей книге: там ни слова не сказано о том, что дети могли неоднократно высказывать родителям все, что о них думают, а также еще в юном возрасте осознать неправильное и токсичное поведение матери либо отца.

На моей практике большинство детей токсичных родителей именно так и поступали. Я бы назвала это конфронтацией длиною в жизнь, ведь чаще всего мы множество раз говорим родственникам о той боли, что они нам причиняют, в глубине души надеясь, что они все осознают и перестанут так к нам относиться.

Именно так поступала и я.

Вывод из всего вышесказанного простой: раз нам приходится снова и снова говорить родителям о проблеме, то это означает, что она не решается.

Токсичные родственники крайне редко меняют свою тактику поведения, исключения бывают, но надеяться на чудо не стоит.

А потому если вы уже говорили им все, а они остались прежними, не осознают своих ошибок и продолжают вас унижать и обесценивать, то получается, что остается только смириться с печальным фактом: мечта о хороших и любящих родителях так и останется мечтой.

Какие выводы можно сделать из конфронтации?

Получается, что советы по конфронтации во взрослом возрасте актуальны лишь тем немногим лицам, которые принимали все слова родителей на веру и нисколько не сомневались в правильности их поведения, относясь к ним как к святым. Такие люди есть, и им я рекомендую ознакомиться детальнее с книгой «Токсичные родители».

Я же перейду к сути разговора: предположим, конфронтация уже была осуществлена. Неважно, в детстве или во взрослом возрасте, однажды или много раз подряд, лично или посредством письма. Но результаты вы получили.

И тут может быть три варианта (я не рассматриваю тут исключительный случай конфронтации без ответа, об этом говорилось в начале статьи).

Родители осознали, что были неправы, раскаялись и переосмыслили свое поведение.

Маловероятный исход, но все же рассмотрю и его. В первую очередь, не рассчитывайте, что родители поменяются. Их раскаяние и изменение поведения могут предназначаться быть лишь для того, чтобы вы им поверили в очередной раз, а потом снова вести себя как прежде.

В прошлых статьях я уже писала: когда ситуация с раскаянием и якобы изменениями повторяется второй и тем более третий раз, это значит, что родители не собираются ничего делать.

Но если все же чудо случилось, и они поменялись, то вас можно лишь поздравить: шансы обрести более-менее нормальную семью есть. Идеально все точно не будет, но вот общаться с родственниками на равных может и удастся.

Однако не забывайте о личных границах и о том, чтобы говорить «нет», если вас что-то не устраивает. Это важно в любом случае, в любых отношениях, вне зависимости от того, токсичные они или нет.

Родители задумались над своим поведением, но к изменениям не готовы.

Это очень частый исход событий, так как мы в основном имеем дело с консервативными людьми, являющихся представителями прошлых поколений, а для них порой даже рассматривать собственного ребенка как личность, равную себе, уже является сломом существующей системы ценностей.

В особенности если речь идет о женщине, которая должна быть покорной в патриархальной системе, в частности, покорной родителям и особенно отцу. Конфронтация для таких родителей представляет собой бунт. Поэтому они часто не воспринимают ее всерьез.

В такой ситуации можно либо не общаться совсем в течение некоторого времени (от месяца до года), чтобы посмотреть, как меняется поведение родителей, начнут ли они уважать вас и ваши границы или нет, либо общаться изредка на безопасном расстоянии: звонить по телефону в оговоренные дни, встречаться на нейтральной территории по важным датам и так далее.

В целом, тут еще важнее сохранять личные границы, чем в прошлом случае. Схема такова: вы будете беречь свои интересы и целостность, а родители либо со временем примут их, либо отвергнут. Тогда остается вариант не общаться совсем.

Родители вообще не считают, что неправы, обвиняют во всем ребенка, даже если он давно вырос и привел логические доводы.

Это самый сложный случай, к нему относится и мать-нарцисс, как было и у меня. Такая мать воспринимает ребенка как часть себя, а потому никогда не признает его слова и поступки, если они не соответствуют ее целям.

Позже будет отдельный материал на тему нарциссической матери, а пока скажу, что с такой родительницей невозможно наладить контакт, да и не нужно. Представьте только на миг: вас считают чем-то вроде руки или пальца на левой ноге. И отношение будет соответствующее.

Общаться с такой матерью – это значит быть марионеткой в ее руках и выполнять все приказы либо постоянно ругаться и тратить свои силы. Третьего, увы, не дано. Никаких личных границ мать-нарцисс (или отец) не признает никогда. Любовь в таком случае может быть только как к удобной вещи, а не как к человеку и личности.

Поэтому выход один: порвать отношения совсем и как можно быстрее. В противном случае можно даже загреметь в больницу с инфарктом или инсультом, а еще вероятнее – столкнуться с психическими проблемами (депрессия, посттравматический синдром и многие другие).

Я очень жалею, что не порвала с матерью сразу после отъезда из дома, а продолжала иногда общаться с ней по телефону и очень редко виделась. Даже одного визита в год хватало, чтобы серьезно подорвать здоровье и нервы.

Я уже не говорю о том, что однажды она на меня напала, пытаясь удержать дома (вспомним про восприятие ребенка как вещи), и чуть не задушила, после чего я панически боялась всех похожих женщин на улице. Прохожие с короткой стрижкой, низкого роста и полноватые, схожие с моей матерью даже отдаленно, служили для меня триггером раз за разом.

А еще мне снились кошмары, где мать гналась за мной и пыталась убить. Это и есть тот самый посттравматический синдром, от которого я избавлялась долгие годы. Что мне помогло, напишу позже, в материалах про восстановление личности. Еще мать отобрала тогда паспорт, считая, видимо, что я принадлежу ей полностью. Мне было тогда 20 лет, я жила отдельно от родительницы и лишь приехала в гости.

Возвращать документ пришлось долго и упорно. Вот лишь один случай личного общения с матерью-нарциссом после разрыва. А их было великое множество. А могло и не быть, порви я с такой матерью сразу полностью и оборви все контакты.

Общение с токсичными родителями: есть ли смысл?

И вот перейду к наиболее спорному моменту статьи. Спорный он не потому, что является бездоказательным, напротив, мой практический опыт и теоретическая база из книг зарубежных терапевтов доказали, что это логичный вывод, без его осознания невозможна нормальная жизнь.

Почему же спорный? Все дело в вопросах морали. Россия и прочие страны постсоветского пространства – это достаточно консервативный мир.

Если даже в США только три десятка лет назад заговорили о проблеме токсичных родителей, то чего ждать от нашего общества? Поэтому до сих пор в головах многих людей есть стереотипная мысль о святости родителей вне зависимости от их поведения.

Вот почему большинство не может ни понять, ни принять мысль о том, что с родителями-тиранами стоит прекратить все контакты во благо самому себе. Это кажется жестоким и эгоистичным.

Нередко даже опытные психологи старой закалки и психотерапевты, всю жизнь работающие в странах постсоветского пространства и не опирающиеся на опыт зарубежных коллег, рекомендуют принять токсичность родителей как часть личности и продолжать контактировать с ними дальше, а также быть благодарными за то, что они подарили нам жизнь. Парадокс в том, что те же люди не посоветуют нам терпеть мужа-абьюзера или токсичную подругу. А вот с родителями почему-то данное правило у них не работает. Ярким примером является моя знакомая, которая утверждала, что муж в любом случае чужой человек и уйдет (вне зависимости от его поведения с ней), а мать – святое, хоть ее мать постоянно избивала ее, обесценивала и унижала, даже во взрослом возрасте. Но от стереотипа она никуда деться не могла, несмотря на то, что родительница не давала ей моральной поддержки и опоры, так нужной в сложные моменты. Ситуация кажется абсурдной, но от того не менее, а даже более трагична. Меня однажды осенило: родителей стоит называть самыми близкими людьми только тогда, если они действительно ими являются: любят нас любыми, поддерживают, помогают советом и так далее. А в противном случае какие же они самые близкие? Они самые что ни на есть чужие, несмотря на родство по крови!

Итак, выше уже было сказано, что только если родители в течение длительного времени (более года) пытаются корректировать свое поведение и воспринимать вас на равных, имеет смысл общаться с ними дальше, охраняя свои границы и отстаивая все интересы и впредь. В противном случае остается только прекращать общение совсем.

Да, это будет сделать тяжело. Потому и рекомендую начать с периода в несколько месяцев. Попробуйте вести дневник и записывать туда свои размышления о психологическом состоянии. Вы сами ощутите, как стали спокойнее и увереннее, перестав всего лишь контактировать с абьюзером.

А после вам, скорее всего, и не захочется возвращаться в болото токсичных отношений. Я действовала в свое время именно по этой схеме. И чем дольше не общалась с матерью, тем больше понимала, как спокойно без нее. Основная масса моих страхов и психологических проблем оказалась прямо или косвенно связана именно с ней.

И только порвав с родительницей, удалось начать восстановление личности и шагнуть вперед к новой жизни.

Иногда (очень редко) бывает, что родители переосмысливают свое поведение после долгого разрыва.  Как проверить, ваш ли это случай? В таком случае рекомендую нанести к ним неожиданный визит спустя, допустим, год или два после прекращения любых контактов.

Причем не визит по эмоциональной причине (не нужно говорить, что соскучились, даже если испытываете это чувство), а визит по делу, например, чтобы забрать из дома какую-то вещь из прошлого. Застигнутые врасплох, родители не успеют натянуть маску и поведут себя максимально естественно.

Так вы сразу увидите, думали они все это время об отношениях с вами, пытались ли анализировать ситуацию для налаживания контакта и может даже посетили психотерапевта, или спокойно жили дальше.

Во втором случае паттерн поведения не изменится по сравнению с прошлым или поменяется в худшую сторону, что и станет свидетельством безразличного к вам отношения.

Из личного опыта. Я посетила мать с незапланированным визитом спустя три года после прекращения общения.

Не скрою, все это время в глубине души я тешила надежду, что она задумается, почему я перестала с ней общаться (конфронтация длиною в жизнь не срабатывала, я много раз говорила о своей боли и о том, чего делать не нужно, а ей было все равно, поэтому полагала, что полный разрыв может подтолкнуть ее к обдумыванию).

В моем случае это было так называемое выстраданное безразличие: я просто устала страдать из-за матери и хотела жить, а не тратить все силы на налаживание контакта. Но надежда никуда не делась, мешая мне полностью восстановиться.

Я была иссушена дотла после длительных токсичных отношений, а наличие нерешенной проблемы толкнуло меня в новый токсичный союз уже с другим человеком. Итак, я посетила мать по делу, она вела себя, как и всегда: никаких извинений, зато обвинений масса. Мне припомнили все вещи, которые я якобы должна была отдать матери, раз не ношу.

Припомнили проданную шубу, за вырученные средства от которой я поправляла здоровье и поехала на долгожданный отдых. Мое здоровье и отдых были безразличны матери, важно было лишь то, что шуба не досталась ей. Родительница призналась в слежке за мной во всех социальных сетях и в том, что ведет учет всем моим вещам. Видимо, рассчитывая припомнить при случае каждую копейку.

Много еще чего было сказано, я была опустошена и не сразу все осознала. Но спустя пару дней я поняла: надежды на хорошую мать больше нет. Я ощутила себя психологической сиротой, ведь родители фактически есть, а на самом деле их нет в моей жизни. Никогда у меня не будет нормальной семьи, о которой я мечтала. Это было грустно, но зато данный факт дал толчок к моему восстановлению. Вскоре после этого я стала рвать токсичные контакты один за другим. Убить надежду оказалось не так ужасно, как думалось! А спустя год жизнь заиграла новыми красками.

Немного о связи темперамента и контактов с токсичными родителями

Источник: http://stanimira.ru/varianty-razvitiya-otnoshenij-s-roditelyami-posle-konfrontacii-da-mozhno-i-ne-obshhatsya-sovsem/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.