Три «плохие» вещи, которые полезны для ваших отношений

«Плохие» вещи, которые на самом деле укрепляют отношения

В нашем сознании прочно закреплено огромное количество стереотипов и заблуждений относительно того, какими должны быть «правильные» отношения в гармоничной паре. Сегодня мы расскажем вам о некоторых «плохих» вещах, которые укрепляют отношения девушки и парня!

Ссоры и конфликты

Исключая конфликты из отношений, мы лишаем себя и партнера искренности. Держа чувства и эмоции при себе, пара теряет возможность изменить сложившуюся ситуацию. Ссоры «разряжают» обстановку и дают шанс высказаться, что вам не нравится.

Таким образом, вы сможете узнать о важных нюансах друг друга и устраните причину конфликта. Во время ссоры нужно соблюдать простое правило психологии: сохраняя уважение, понимать, что данная не совсем приятная беседа локальна и конечна, а ваши отношения – это наиважнейшая ценность.

Говорите друг другу не в «ты-послании», а в «я-послании» (к примеру, не «ты раздражаешь меня», а «я очень рассержена»).

Игра и флирт

Некий элемент игры и флирта на стороне помогает подпитать взаимное сексуальное влечение между двумя влюбленными. Игра с другим представителем противоположного пола заставляет чувствовать себя еще привлекательнее и немного беспечнее, у флиртующих поднимается самооценка и улучшается настроение. Постарайтесь внести эту энергетику и приятные эмоции в свои взаимоотношения.

Как вовремя понять, не перегибаете ли вы палку? Специалисты в любовных отношениях рекомендуют прислушаться к следующему совету: если в определенный момент вам кажется, что произнесенные вами фразы или действия задели бы вашего супруга (супругу), то вы все-таки позволили себе переступить приемлемую черту.

А если даже в присутствии любимого человека вы бы поступили точно так же – значит, все нормально.

Вести себя, как «здоровый» эгоист

Чтобы ваша пара развивалась, как «здоровый» организм, нужно уметь проявлять заботу о самом себе и четко отстаивать свои потребности и желания, конечно же, сохраняя уважение к своему партнеру.

Научитесь вовремя обозначать некие границы допустимого в семье («это я приемлю, а вот это – крайне нет»), показывайте, что вам нужно свое пространство и хобби вне ваших отношений.

Иначе вам грозит огромная гора взаимных обид и претензий, которые выльются в тотальное разочарование, перерастающее в «удушье» от совместной жизни.

Стойко переносить трудности

Абсолютно все семейные пары претерпевают кризисы в отношениях. Они описаны психологами практически во всех трудах. Идеальных отношений не бывает, и вы это знаете.

Стоит поучиться терпеть некоторые сложности, возникающие у вас в паре, стараться решать конфликты и моменты неудовлетворенности, где-то мириться с отсроченной реализацией планов, уметь ждать, а не бояться ссор и убегать от них, бросая своего супруга (супругу) при первых же трудностях.

В парах, где муж и жена находятся все время вместе, проводя досуг «не разлей вода», неизбежно наступает усталость, угасание чувственного желания, порождается скука, пресыщение друг другом.

Только помните, что есть понятие «свобода ОТ» и «свобода ДЛЯ», а это не одинаковые явления.

Говорить не все и уметь молчать

«Молчание – золото», «молчи – за умного сойдешь», эти и другие истины не зря считаются народной мудростью. Не всегда нужно «рубить правду-матку», ведь тогда у нас попросту не осталось бы друзей, коллег и любимых людей. Отношения между влюбленными включают в себя своевременное умалчивание и подбор тактичных формулировок.

«Моя сестра думает, что ты – никудышная жена и хозяйка!», «Я перед сном представляю, что рядом со мной спит Киану Ривз!» — такие мысли не следует озвучивать, даже если между вами открытые и доверительные отношения. Если вы дорожите друг другом, то потрудитесь промолчать или же сказать ту же мыслеформу, но в разы тактичнее.

Погружаясь в отношения с любимым человеком, мы напрочь забываем о своих тренировках, походах в горы с подругами, танцах и других хобби. Приучаясь к интересам возлюбленного, чтобы иметь возможность почаще и подольше быть вместе, мы думаем, что тем самым укрепляем отношения.

Но на самом деле мы разрушаем свою индивидуальную натуру и копим в себе незаметную обиду, которая впоследствии может перерасти в грандиозный скандал.Если в паре кто-то постоянно жертвует собой, а второй лишь принимает эти жертвы, то такие отношения сложно назвать гармоничными.

Эмоциональный шантаж к добру не приводит.

Если вы замечаете за собой, что становитесь для своего мужа скорее мамочкой, чем любимой женщиной – срочно меняйте курс своего поведения.

Прекращайте всячески трястись над партнером и угадывать его мысли и желания, и проявлять заботу без конца – вы рискуете стать «вселенской жилеткой», а таких людей перестают уважать и попросту начинают пользоваться их излишней добротой и участием.

Не загоняйте собственноручно ваши отношения в тупик: любовь и забота должны быть взаимными, а не односторонними. Тупик в отношениях может привести к раздражению, ведь женщины нуждаются в мужской заботе, а не в отеческой опеке. Мужчины, в свою очередь, ожидают от женщины не «мамской» любви, а поведения зрелой, равной партнерши.

К тому же, в паре, где проявляется излишняя отеческая или «мамская» опека, рано или поздно возникает угасание сексуального желания. Так как, показывая любимому человеку свою «родительскую» любовь, вас станут воспринимать как маму или папу, что влечет за собой проблемы в семье.

Источник: telegraf.com.ua

Источник: //cherrymonk.net/2018/03/%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%B5%D1%89%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BC-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B5-%D1%83%D0%BA%D1%80/

5 «плохих» вещей, которые полезны для ваших отношений

Стремление к идеальным отношениям — это увлекательная игра, выигрышем в которой, по мнению большинства пар, служит долгая и счастливая совместная жизнь. Когда мы только вступаем в новые отношения, нам хочется сделать всё «правильно», чтобы общая реальность проходила без ссор, размолвок и недопонимания.

Каждое разногласие нам кажется тревожным звоночком и предвестником глобального конфликта, а наблюдение за ссорящимися или разводящимися парами учит тому, что продержаться вместе много лет не так-то просто.

Какие «неправильные» или «плохие» вещи, случающиеся между партнёрами, можно считать не началом конца, а полезным переходом на новый этап отношений и путём к их развитию?

Споры

Разногласия и споры являются неотъемлемой частью «здоровых отношений». Сами подумайте, как могут два человека, выросших в разных семьях, имеющих различные темпераменты, характеры и укоренившиеся взгляды, всегда и во всем мыслить одинаково.

 Другое дело, что важна форма, в которой партнеры предъявляют друг другу свои позиции и претензии. Помните, что целью каждого спора является выявить «проблемные зоны» отношений, с которыми нужно работать в дальнейшем, а не оставить неприятный осадок на душе или стать началом грандиозного скандала.

 Так что лучше не учиться не спорить, а пытаться делать это правильно, дабы быстрее находить вид компромисса, подходящий именно вашей паре.

Личные секреты

Каждый человек имеет право на личную жизнь, и она распространяется не только на отношения со второй половиной. Как много пар было разбито в битве за возможность просматривать телефон или иметь доступ к соцсетям партнера. Это нормально, когда у человека существуют маленькие секретики, которые он держит втайне даже от любимого.

И это вовсе не означает, что ему есть, что скрывать или он врет вам.  Не все люди готовы к полному вторжению в свое личное пространство. Люди бывают разные. И поверьте, предоставив своему партнеру больше свободы, начав уважать его желание иметь собственные секреты, вы удивитесь тому, как сблизятся ваши отношения.

Вы начнете быть более откровенными друг с другом, перестанете держать оборону, и возможно когда-нибудь пароль от ноутбука станет общедоступным.

Увеличение дистанции с родственниками

В вашей семье дружеские отношения, и вы привыкли посвящать все свободное время родственникам. Это нормально, пока вы не заприметите на горизонте своего суженого. И тогда начнутся все трудности. Бабушка приглашает вас на семейный ужин, а вы обещали любимому отправиться на все выходные в Питер.

Трудный выбор! Но никто и не обещал, что будет легко. И вместо того, чтобы разрываться между двух огней и обвинять себя в эгоистичном поведении, так как вы бросаете всю семьи ради одного человека, расставьте приоритеты: что важнее — интересы вашей будущей семьи или желания родственников.

Вы рано или поздно столкнетесь с подобным выбором. И чем быстрее вы осознаете, что любые отношения — это кропотливая работа, требующая немалых сил, эмоций и времени, тем легче вам будет. Объясните своим родственникам, по какой причине вы говорите им «нет».

Те, кому небезразлична ваша личная жизнь, обязательно поймут и поддержат вас, а с остальными лучше действительно проводить меньше времени.

Обсуждение других людей у них за спиной

Конечно обсуждать людей в их отсутствие не хорошо. Но у этого есть и свои плюсы: оказывается, подобные обсуждения могут укрепить отношения с вашим партнером.

Во-первых, вы начнете высказывать свое отношение к различным ситуациям, в которые может быть вы никогда и не попадете. Но, обсудив это с вашим партнером, вы уже заведомо будете знать, что можно ожидать друг от друга в различных условиях.

В-третьих, борьба против «общего врага» — несправедливости или неразумности обсуждаемых поступков всегда сближает партнеров.

Мы не всё делаем вместе

Даже самые сильные чувства не могут заставить человека сузить свой круг общения до одного человека. И мнение о том, что самые крепкие пары проводят все свободное время вместе — ничто иное как обычный миф. Такие отношения быстро надоедают. Естественно, когда у человека имеются интересы и увлечения, не связанные с любимым человеком.

Только так вы можете оставаться всегда интересными друг другу и с удовольствием проводить время вместе, открывая для себя друг друга с новой стороны. Желая подчинить все свободное время партнера себе, вы скорее напоминает маленького ребенка, пытающегося привлечь к себе все внимание родителей. Поверьте, это не приведет ни к чему хорошему.

Дайте свободу своему партнеру, поддержите его новое увлечение, и вы заметите, как это сплотит ваш союз.

Источник: lady-4-lady

Реклама

Самый целительный процесс в отношениях
Почему лучше спать раздельно со своей второй половиной

Источник: //thingx.ru/lifestyle/5-ploxix-veshhej-kotoryie-poleznyi-dlya-vashix-otnoshenij/

5 вещей, препятствующих успеху

Процветание и успех — вот то, что должно быть в наших головах и сердцах, а не приобретение материальных ценностей.

«Никогда и никого не обвиняйте во всех неурядицах своей жизни. Хорошие люди дают вам счастье. Плохие люди преподносят жизненный урок. С лучшими людьми связаны все самые лучшие воспоминания».

Попробуйте прочесть эту цитату один или два раза. В каком из предложений выше приведенной цитаты вам хочется приостановить чтение? Если вы считаете, что люди в вашей жизни имеют важное значение, значит, вы из тех, кто ставит на первое место чувства и отношения, а не материальные богатства.

Вы не будете преуспевать до тех пор, пока ваш ум и сердце не придут к гармонии. Известный всему миру Голливуд, в частности штат Калифорния тому наглядное доказательство. В этом городе проживают самые богатые и одновременно самые несчастные люди. Почему? Потому что деньги и богатства не дают им полного удовлетворения. Они по-настоящему бедны сердцем и душой.

Процветание и успех — вот то, что должно быть в наших головах и сердцах, а не приобретение материальных ценностей.

Таким образом, вы не сможете преуспеть в чем-либо, пока существуют силы, действующие против вас.

Если вы испытываете что-то подобное, не обвиняйте себя! Человеческой натуре свойственны разные причуды и сложности. Просто сделайте сознательное усилие, чтобы улучшить свою ситуацию.

Перед вами 5 вещей, которые удерживают вас от возможного успеха:

Ограниченное мировоззрение

Узкое мировоззрение осуществляет свою деятельность под давлением страха, испытать который случается с каждым из нас. В конце концов, у вас есть обязанности и должные обязательства. Словом все то, что зависит только от вас. Тем не менее, подобное мировоззрение удерживает вас от возможных благ, поскольку недальновидные решения просто уходят от вас.

В рамках своей статьи под названием «Психология дефицита», д-р М.

Гринберг подтверждает, что дефицит мышления сокращает и сужает наши временные рамки, что приводит к импульсивному и порой краткосрочному принятию решений.

В конечном итоге подобная реакция способна увеличить количество проблем. Примером тому является принятие оправданий за невыплату долгового обязательства (к примеру, просрочка по кредитной карте).

Д-р М. Гринберг рекомендует применять 5 способов, помогающих в преодолении ограниченного мировоззрения.

Принятие подобных мер не сделает из вас самодовольного человека, напротив, вы будете практиковать благодарность, не сравнивая себя с другими (вы заменяете зависть благодарностью).

Только так вы сможете остановить навязчивое мышление, принимая на вооружение превентивные меры (подготовка бюджета, покупка здоровой пищи во избежание искушения), и желание не быть жадным (помощь другим людям сделает большее для вас).

Чувство бесполезности

Все мы склонны к негативным мыслям и чувствам по отношению к себе. Возможно, вы даже пытались бороться с депрессией или другой психологической травмой. Психологи обычно связывают депрессивное мышление с чувствами бесполезности и неадекватности.

Чувство бесполезности противоположно многим чувствам. Вы не сможете, и не будете иметь широкое мировоззрение, если вы так себя чувствуете. Чувство бесполезности может принимать разные формы. Как правило, мысленно или на уровне ощущений вы испытываете недостаток достижений, привлекательности, интеллекта, здоровья или других негативных взглядов с проекцией на себя.

Вот что нужно помнить: вы стоите неизмеримой суммы, особенно для людей, которые любят и заботятся о вас. В этом случае невозможно быть бесполезным, при условии, что вы не особо заботитесь о себе.

• мониторинг вашего самокритичного диалога;• написание этих мыслей по мере их возникновения (10-15 минут каждый день);

• попытки справиться вместо того, чтобы постоянно хандрить» путем понимания этих мыслей без вынесения оценочных суждений.

Просто наблюдайте за тем, как появляются и исчезают ваши мысли. Отказ от оценочных суждений приводит к менее депрессивным мыслям, давая вам возможность вести жизнь полную изобилий и позитива.

Оценки и суждения в адрес других

Принимаем о внимание тот факт, что никто не идеален и у всех нас есть свои недостатки. Вы и ваши близкие, быть может, знакомые, не совершенны.

К сожалению, вы также живете в обществе, которое часто ценит статус и достижения больше, чем мораль и справедливость. Таким образом, люди, которые не достигли «престижа» или «успеха», часто смотрят вниз с опущенной головой.

Это касается людей, которые непривлекательные, в чем-то странные и имеют любой другой неопределенный термин, описывающий их.

Судить и обвинять кого-то — это еще одна замаскированная форма негатива, позволяющая чувствовать себя лучше. Тем не менее, вы не только наносите вред себе, но и ничего не добиваетесь. На самом деле, когда вы чего-то добиваетесь, то порождаете больше негативных чувств по отношению к другим и к себе! Все в вашей жизни происходит не просто так.

Принося вред себе, вы не можете думать о себе. Всякий раз, когда вам хочется осудить кого-то, просто улыбнитесь и скажите: « Привет!». Скорее всего, они хорошие люди, которые будут делать то же самое. Теперь вы вернулись к своей полноценной и изобильной жизни!

Плохие привычки

Плохая привычка может быть тем, что вы в настоящее время делаете: смотрите телевизор, едите фаст-фуд, курите, пьете алкоголь, ругаетесь. Мы делаем это, потому что они дают нам мгновенное удовлетворение наших потребностей. Тем не менее, вы читаете эту статью, потому что вы желаете настоящего удовлетворения – не сиюминутного, мимолетного удовлетворения дурной привычки.

В соответствии с общей нашего с вами разговора, дурные привычки ослабляют вас. Эти вещи на самом деле имеют много общего с менталитетом дефицита – недальновидным мышлением, импульсивностью, оправданием и сужением временных рамок.

Какой бы дурной привычкой вы не обладали, не судите других, а принимайте какое-то позитивное решение или умозаключение.

Существует множество книг об установлении хороших привычек, в том числе и о том, как хорошие привычки приводят к широкому мировоззрению.

В ловушке эмоций

Не существует авторитетного психолога или психиатра, который отрицает негативные последствия эмоциональной травмы. Сюда же относятся эмоции, что попали в ловушку и остаются в нашем подсознании. Эти эмоции вредны, потому что их по сути трудно игнорировать. Они продолжают влиять на вас, осознаете вы это или нет.

Очевидно, эти эмоции оказывают вредное воздействие на вашу психику и затрудняют жизнь, наполненную изобилием. Хорошей новостью является то, что у вас действительно есть какие-то неурегулированные эмоциональные расстройства или травмы. Существует множество способов, посредством которых вы можете избавить себя от этого бремени, несправедливо наложенного на вас.

Практика, набирающая известность — это использование методов эмоциональной свободы. Данная методика продолжает получать признание в научно-медицинском сообществе как потенциально эффективная практика лечения различных видов эмоциональных травм.

С. Дин, ассистент профессора психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, написала интересную статью под названием «Прикосновение к травме» где она свидетельствует о положительных результатах тестирования вышеуказанной методики на себе и своих коллегах, несмотря на свой первоначальный скептицизм.

В рамках проведенных клинических исследований и написанной докторской диссертации под названием «Нейрофизиологические показатели лечения методами эмоциональной свободы после посттравматического стресса», пациенты с посттравматическими стресс-расстройствами (полученных в результате тяжелой автомобильной аварии) сообщили об улучшении своего самочувствия. Было проведено несколько неврологических тестов и оценка до и после лечения, при этом все данные означали значительное улучшение функциональных особенностей головного мозга.

Перевод статьи — 5 Things That Keep You From Success via Клубер

Фото — ujew.com.ua

процветание Саморазвитие Советы успех

Вам также может понравиться

Источник: //www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2018/08/5-veshhey-prepyatstvuyushhih-uspehu/

18 вещей, которые бесят в совместной жизни

Возможно, в волшебной стране Единорогии существует огромное одеяло, которое удобно обоим обитателям кровати. В реальном мире одному будет жарко, другому холодно.

Главной постельной игрой станет перетягивание одеяла. И даже если оба спят неподвижно, завернуться в покрывало уже не получится: один бок всегда будет оставаться без привычной пуховой брони.

Если вы, конечно, до этого не выиграли в перетягивании.

Что делать

Купите второе одеяло. Скорее всего, при этом придётся пройти через ссору в стиле «это означает, что любви конец, это все знают». Но оно того стоит.

2. Отсутствие возможности уединиться

Человек, конечно, существо социальное. Но иногда просто необходимо побыть одному. Кому-то хочется, придя домой после тяжёлого рабочего дня, побыть полчаса в тишине и одиночестве, кто-то хочет выделить себе утро субботы. Если партнёр желает проводить с вами каждую минуту, бывает трудно объяснить, почему вас какое-то время лучше не трогать.

3. Несовпадение бытовых привычек

Основная проблема грязной посуды или вещей, развешанных на стуле, не в самом их наличии, а в том, что одному из пары это не нравится. Каждый из вас формировал привычки годами и не спешит от них избавляться. Поэтому один не понимает, в чём проблема, а другой удивляется, как можно не понимать, в чём проблема.

4. Чужие родственники

В довесок даже к идеальному партнёру могут прилагаться его неидеальные родственники. Они не обязательно плохие люди — просто другие. Возможно, мама вашего парня или девушки считает нормальным переложить вещи на вашей полке, ведь она просто хочет помочь. Дядя учит вести хозяйство. А троюродная тётушка вместо приветствия задаёт вопрос, когда вы поженитесь.

Перед этим вы долгие годы выстраивали отношения со своими родственниками вовсе не для того, чтобы пройти этот путь ещё раз. Более того, вы не должны ступать на эту скользкую дорожку. Поддерживать нормальные отношения желательно, терпеть хамство и нарушение личных границ — не обязательно.

5. Разные биологические ритмы

Сова и жаворонок не пара, возможно, даже сильнее, чем дельфин и русалка. Когда кто-то рядом с вами вскакивает в пять утра и начинает бодро жить, а вы легли только час назад, желание спать и желание убивать примерно равны по силе.

Вот вы проснулись в 12, позавтракали, переделали дела и собрались на ночной променад. Но ваш партнёр зевает и ложится спать в 21:00.

Теперь посмотрите на ситуацию со стороны жаворонка: кто-то рядом с вами всё время спит, а потом зовёт куда-то, когда нормальные люди отправляются в кровать.

6. Попытки изменить партнёра

Вы внезапно открыли в себе педагогический дар и хотите немедленно рассказать партнёру, как ему надо жить. Ведь так просто собирать носки и доносить их до корзины с грязным бельём или убирать свои волосы с расчёски. Но если бы люди хотели, чтобы в отношениях их постоянно поучали, они бы остались жить с родителями или переехали к бабушке.

7. Запрос на телепатию

Ожидание, что партнёр сам о чём-то догадается, — большая ошибка, которая вредит обеим сторонам. Один человек расстраивается из-за того, что его желание, претензию, причину обиды не угадали, другой чувствует себя виноватым и не знает, где оступился. И эта холодная война крайне ухудшает атмосферу в доме.

8. Извинения «на всякий случай»

Некоторые так не хотят расстраивать свою половинку, что готовы извиняться по любому поводу без попытки понять, что именно огорчило или разозлило партнёра. Едва ли кто-то рыдает второй час или мечет молнии глазами только для того, чтобы услышать дежурное «извини». Особенно учитывая, что это звучит чаще, чем «привет», и вы совершаете поступок, за который извиняетесь, в 51-й раз.

9. Положение стульчака унитаза

Чаще, чем из-за положения стульчака, ссорятся, пожалуй, только из-за незакрытого тюбика зубной пасты. А вопрос, кто должен поднимать или опускать крышку, почти такой же древний, как про курицу и яйцо.

10. Личные вещи, перешедшие в разряд общих

Когда вы съезжаетесь, очень тяжело объяснить, что вам не нравится, что кто-то трогает ваш ноутбук, хотя там нет ничего предосудительного. И чашку со скриншотом из «Доктора Кто» брать запрещено. У вас в голове целый список вещей, на которые вы хотели бы сохранить эксклюзивные права. Но теперь всё имущество якобы считается общим, и непонятно, как быть.

11. Тотальный контроль

Интерес партнёра к вашей жизни явно перерос в нечто более неприятное: вы не просто рассказываете, где были и что делали, вы должны предоставить подробный отчёт. И если до совместного проживания это выглядело достаточно невинно, то сейчас вы чувствуете себя так, словно находитесь под следствием.

Больше, чем попытки контролировать вашу жизнь, бесят только эти же попытки, замаскированные под заботу или проявления любви. «Не встречайся с подругами, потому что поздно идти по улице небезопасно», «Ты меня не любишь, иначе остался бы дома со мной» — яркие примеры.

12. Сексуальный шантаж

Секс — занятие, которое должно приносить удовольствие обоим. Поэтому его превращение в разменную монету или способ наказания выглядит довольно странно.

Если кто-то так легко отказывается от интима, чтобы досадить партнёру, поневоле задумаешься, не притворяется ли он в остальное время.

Ну а обмен секса на что-то выгодное скорее отсылает к древнейшей профессии, а не к здоровым отношениям.

13. Обмен паролями

Обмен паролями можно было бы отнести к пункту о тотальной слежке, но часто он стоит отдельным пунктом, как и всё, что касается поведения в интернете.

История знает моменты, когда люди в отношениях требовали от партнёра «забрать» лайки на чьих-то фотографиях, удалить из друзей всех людей противоположного пола. Предоставление полного доступа к своей электронной жизни — это полбеды.

Хуже, когда половина злоупотребляет этим правом, читает переписки, пишет сообщения от вашего имени.

14. Разные взгляды на физиологию

У каждого свои границы допустимого в физиологическом плане. Кто-то разработал целую систему эвфемизмов, чтобы говорить о необходимости посещения уборной, а кто-то запросто может сесть на унитаз, когда партнёр чистит зубы. И, соответственно, одного бесит излишняя непосредственность, а другого — чужая сдержанность.

15. Общественные ожидания

Вы съехались, и люди сразу начинают транслировать свои ожидания. Вы должны срочно пожениться и родить ребёнка, мужчина обязан обеспечивать семью, а женщина — варить борщи. Малознакомые люди при случае будут выдавать вам огромный список того, без чего ваша жизнь просто не сложится.

16. Разное отношение к деньгам

Пока у вас были раздельные бюджеты, всё было гораздо проще. Общий быт подразумевает совместные траты, на которые у вас могут быть разные взгляды. Речь не обязательно идёт о крупных покупках: вы можете поссориться у стенда с мылом, выясняя, оправданно ли покупать продукт с молоком пони и запахом высокогорной фиалки или можно обойтись чем-то подешевле.

17. Необходимость ждать

Раньше вы выпархивали из своей квартиры и неслись на свидание. Сейчас, чтобы выйти куда-то из дома, придётся дождаться партнёра. Иногда это придётся делать в зимней куртке у порога, обливаясь потом. И вопреки распространённому мнению, женщины тоже частенько ждут мужчин. Просто те, думая, что девушка будет долго собираться, начинают одеваться в последнюю секунду и, конечно, не успевают.

18. Случайные гости

Вы собирались провести вечер в пижаме и с книжкой, но у вас полон дом гостей, которых пригласили не вы. Партнёр получает весёлую вечеринку, вы — огорчение, головную боль, грязную посуду и пустой холодильник.

6 теорий о том, почему плохие вещи происходят с хорошими людьми

Ты наверняка не раз задавался подобным вопросом, пытаясь понять, почему жизнь несправедливо обошлась с тобой или ближним твоим.

Конечно, всегда обидно, когда тебе, обычному хорошему парню, который никому зла в своей жизни не причинил и мухи не обидел, постоянно на голову сыплется огромная куча неприятностей, а за черной полосой не видно белой. На этот вопрос по-разному пытались ответить и ученые, и философы, и церковники.

В итоге сложилось несколько основных точек зрения, каждая из которых представляет тот или иной подход. Представляем их тебе и предлагаем самому выбрать оправдание для появляющихся в жизни несправедливых пассажей от жизни.

1. Языческая теория

Как мы знаем, особенность языческой и нескольких других религий — многобожие. И те, кто склоняется к ней, верят, что наказание поступает от одного из огромного количества богов, вотчину которого ты так или иначе мог задеть.

Следовательно, кара, приходящая к тебе, справедлива. Даже если на первый взгляд ты ведешь жизнь праведника, наверняка случилось что-то, что могло разозлить часть высшей силы. И никто не догадывается о твоих скрытых темных сторонах — это видно только богам.

Поэтому может показаться, что все плохое случается с хорошим человеком.

2. Атеистическая теория

Люди, которые ни во что не верят, считают, что череда всех происходящих в нашей жизни событий просто случайность и не стоит искать в них какие-то сверхъестественные послания. Плохие или хорошие вещи не являются частью системы распределения наград или наказаний за наши поступки.

Здесь роль играет удача: кому-то везет больше, кому-то — меньше. Конечно, эта точка зрения может послужить полным оправданием для неудачника, который не считает себя виноватым в том, что происходит вокруг. А вот успешных людей может задеть, поскольку они придерживаются позиции, что их успех — это плод их упорного труда.

Вообще, теория случайности даже немного обидна. Ведь если человек всю жизнь грабил и убивал, а теперь живет хорошо и спокойно, это не очень справедливое распределение жизненных благ по отношению к тем, кто ведет мирный образ жизни. Больше похоже на принцип выживания сильнейшего.

Его тоже сложно отрицать, но разве обязательно действовать такими методами?

Атеистам здесь не место

Негативные обстоятельства расцениваются как духовное испытание, которое должно закалить человека на пути в лучший из миров. И только самые сильные и достойные смогут справиться с этой полосой препятствий, за что будут вознаграждены, но в другой жизни.

Вполне хорошая точка зрения, но исключительно для верующего человека.

4. Теория невежества

Довольно интересная точка зрения для современного человека. В ней говорится о том, что плохие вещи происходят с хорошими людьми просто из-за их незнания и недостатка образования в некоторых областях, например психологии.

Отрицательные ситуации возникают из-за недостатка знаний о жизни, о местах, которых следует избегать, о людях, с которыми лучше прерывать всякие контакты; из-за отсутствия информации, как подчинить жизнь под свой контроль, как правильно справляться с негативом и так далее. Отчасти это не их вина, ведь эта область лежит вне их компетенции.

Но вместо того чтобы жаловаться, можно всегда поинтересоваться, как исправить сложившуюся ситуацию. Например, у нас на сайте.

8 способов обрести жизненную силу

5. Теория дискриминации

Но даже если люди знают, как справиться с трудными обстоятельствами, есть вещи, которые все-таки не могут ими контролироваться, поскольку были заложены изначально. Мы говорим о цвете кожи, национальности и даже поле. Трудно отрицать, что одни из самых острых проблем современности — это расовая дискриминация и сексизм.

Из-за подобных настроений в современном обществе страдают действительно честные и добрые люди, которые без какой-либо предвзятости относятся к остальным. Поэтому иногда плохие вещи с хорошими людьми происходят просто из-за того, как они выглядят, как разговаривают, из какой страны они бежали или переехали.

Поэтому, если вдруг в будущем люди с другим цветом кожи придут к власти, кому-то может не поздоровиться. Ведь неприятные личности есть в каждом народе.

6. Теория притяжения

Это не совсем похоже на воздаяние по делам человека или эффект бумеранга. Ведь по этой логике хорошие люди должны были быть самыми счастливыми на планете. Все происходит из-за того, что, несмотря на свои положительные поступки, в их головах закрепился негативный образ мыслей: например, низкая самооценка, неуверенность в себе, недоверие к другим.

Эта отрицательная энергия скапливается в человеке и выходит наружу, притягивая к себе череду проблем, подобно тому, как акула приплывает на кровь. Чтобы избежать этого, нужно менять свое мышление на более позитивное, тогда трудностей в жизни сильно поубавится. Правда, это не всегда работает.

Порой и негатив может принести тебе пользу, если знать, как с ним обращаться.

Как позитивное мышление может испортить тебе жизнь

Источник: //BroDude.ru/6-teorij-o-tom-pochemu-plohie-veshhi-proishodyat-s-horoshimi-lyudmi/

Вы состоите в отношениях с каждой вещью, которой владеете

У большинства из нас есть много вещей, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Одежда, которая не подходит. Подарки, которые лежат без дела. Материалы для хобби, которые вы никогда не использовали. Книги, которые вы никогда не читали.

Когда вы берёте что-то в руки, это вызывает у вас радость, вину, усталость, страх и смешанные чувства, иногда очень сильные. Сколько у вас вещей, столько и отношений. Поэтому имеет смысл тщательно пересмотреть то, что мы храним в собственных домах.

Я потратил целых шесть недель на то, чтобы избавиться от нескольких вагонов вещей, и три дня на приведение в порядок того, что осталось. Теперь мои носки хранятся сложенными по цвету, моя квартира стала намного больше, а пребывание дома больше напоминает отпуск. 

Каждое владение вещью – это отношения

После прочтений книги Мари Кондо «Магическая уборка» я провёл эксперимент. Для тех, кто никогда не слышал о её методе: суть заключается в том, что вы проходитесь по каждой вещи, которая у вас есть. Вы берите её в руки и прислушиваетесь к себе. Если она приносит вам нечто вроде «радости», вы сохраняете её. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Этот критерий кажется странным, но он работает на удивление хорошо. Когда вы держите в руках предмет, его психологическое воздействие на вас становится понятным через секунду или две. Теория состоит в том, что любая вещь, которая вызывает у вас плохие или смешанные чувства, слишком дорого обходится вам, поэтому от неё нужно избавиться. 

В итоге я избавился от сотен вещей. Теперь уборка занимает пять минут, и всё, что я делаю дома – готовлю, отдыхаю, убираю – приносит лёгкость и радость. Такое чувство, что всё, чем я владею – это единая команда. 

Раньше я придерживался принципа «всё должно быть на своём месте», поэтому мне знакома эйфория от наличия дополнительного пространства и отсутствия ненужных вещей.

Чистота и уют прекрасны и, плюс ко всему, обладают массой практических преимуществ, включая больше места и меньше беспорядка.

Но на этот раз эйфория имеет другой вид, потому что в первые в моей квартире ничто не вызывает у меня смешанных чувств. 

Каждое владение – это отношения 

У большинства из нас есть много вещей, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Одежда, которая не подходит. Подарки, которые лежат без дела. Материалы для хобби, которые вы никогда не использовали. Книги, которые вы никогда не читали.

Когда вы берёте что-то в руки, это вызывает у вас радость, вину, усталость, страх и смешанные чувства, иногда очень сильные. Сколько у вас вещей, столько и отношений. Поэтому имеет смысл тщательно пересмотреть то, что мы храним в собственных домах.

Результатом применения метода Кондо является то, что вы остаётесь только с тем, что вызывает радость или другие положительные чувства.

Если вы ни разу не применяли этот подход, то вам, вероятно, не знакомо это ощущение, поскольку обычно мы не используем критерий «Как это заставляет меня чувствовать себя?», когда приобретаем вещь, в первую очередь.

Мы приобретаем вещи потому, что они делают то, что нам нужно, мы принимаем подарки, которые сами не купили бы, и мы не избавляемся от вещей по мере изменения собственных вкусов и ценностей. 

Теперь, когда я забочусь обо всех своих вещах, я отношусь к ним по-другому. Неуважительно что-либо упускать в особенности, если у вас есть прекрасный дом. 

Я отсортировал вещи по цвету просто потому, что мне так нравится. Это важно, поскольку раньше меня никогда не привлекал мой шкаф. Половина всего, что там было раньше, вызывала отвратительные ощущения.

Я также храню вещи вертикально, если это возможно. Так они занимают меньше места, и мне не приходится нарушать порядок, доставая что-либо из середины стопки. Не могу поверить, как я раньше мог жить с огромной кучей вещей.

Непредвиденные побочные эффекты 

Сортировка вещей заставляет вас принимать некоторые суровые решения, связанные с вашей личностью. Вы должны противостоять определённым истинам и определять, чему вы собираетесь отдавать время и пространство в своей жизни.

Я решил, что, вероятно, никогда не пройду «Курс по чудесам», поэтому избавился от своей копии. Я пользуюсь музыкальными потоковыми сервисами, поэтому я избавился от всех компакт-дисков, официально покончив с той эпохой.

Я пожертвовал проигрыватель, который годами пылился у меня дома, наконец, признавшись себе, что никогда не буду коллекционировать виниловые пластинки. 

Все эти «прощальные «моменты дарили мне ощущение свободы. Большая часть этого процесса заключается в том, чтобы решить, кто вы и кем вы не собираетесь быть. 

Избавление от безрадостных вещей может помочь вам обнаружить, что у вас на самом деле никогда не было того, что, по вашему мнению, вы имели.

У меня всегда было много одежды, но когда я отобрал то, что мне действительно нравилось носить, я едва смог заполнить большой чемодан.

Внезапно стало ясно, что у меня есть только одна пара брюк, которые я ношу, и больше пяти пар, которые лежит в шкафу без дела, поскольку я никогда их не надеваю. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Последнее, что вы, предположительно, должны пересмотреть – это сувениры. Именно в данном случае психологический эффект обладания был наиболее очевиден. Большинство открыток, писем и подарков ручной работы в коробке с сувенирами вызывали у меня в лучшем случае смешанные чувства.

Я оставил всего несколько подарков от людей, которых люблю, и каждый из них вызывает у меня улыбку, когда я смотрю на него. 

Это было главное осознание в процессе: вещи, которые, как вы думаете, должны заставлять вас чувствовать себя хорошо, на самом деле вызывают плохие чувства.

Не всё, что создал мой отец, заставляет меня чувствовать себя хорошо. Если я не пользуюсь какой-то вещью или она по тем или иным причинам не соответствует моему образу жизни, то меня одолевает чувство вины.

Я решил избавиться от таких предметов и оставить только те, что вызывают во мне тёплые чувства. 

Итак, для тех, кто думает воспользоваться данным методом: 

Процесс не идеален. Вы находите множество вещей, которые вам нужно сохранить, однако они не вызывают радости. Чтобы решить эту проблему, я веду список вещей, которые я в конечном итоге хочу заменить более приятной версией. 

Он также никогда не заканчивается. Мари Кондо рекомендует провести ревизию одним махом, и вам это действительно нужно, но мы постоянно приобретаем новые вещи, поэтому вам нужно сохранять бдительность. Помните о критерии радости, когда вы делаете покупки (это касается и продуктов питания). 

Многие говорят, что не могут этого сделать потому, что с кем-то живут. В таком случае разберитесь со своей долей вещей. 

Самое важное заключается в том, что легко забыть о критерии радости, когда вы находитесь в разгаре процесса, и вернуться к вопросу: «Должен ли я сохранить это или нет?». Не путайте его с вопросом: «Вызывает ли это радость внутри меня?».

Если вы утратите бдительность, вы можете оставить вещи потому, что, по вашему мнению, они «чего-то стоят» или «однажды могут понадобиться вам». Доверяйте процессу и не забывайте о цели.

Реальные преимущества эмоциональны, поэтому весь процесс заключается в том, чтобы оценить свои эмоциональные отношения с каждой вещью. 

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Наши владения больше психологические, нежели физические. Что собой представляет вещь, гораздо менее важно, чем то, что она делает с вами, когда вы ею владеете. Однако трудно понять влияние каждой отдельной вещи, когда у вас их тысячи. Вот почему вам необходимо проверять каждый предмет самостоятельно. 

Чаше всего люди хранят вещи, которые не используют, потому, что они «обладают ценностью», то есть когда-то стоили денег. Но реальная ценность вещей заключается в опыте, который они создают для нас.

Даже вещи, имеющие денежную ценность, могут снизить качество нашего опыта во многих отношениях, заставляя нас чувствовать себя виноватыми, занимая пространство или отвлекая нас целями, которым мы на самом деле не привержены.

Более того, деньги ведь всё равно ушли.

Самый важный вопрос всегда остаётся одним и тем же: «Каково это – владеть этим?». Ответ вы получите в считанные секунды, когда возьмёте вещь в руки и прислушаетесь к своим ощущениям.опубликовано econet.ru.

по статье Дэвида Кейна 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/vy-sostoite-v-otnosheniyah-s-kazhdoy-veschyu-kotoroy-vladeete