Великий Нехочуха: как реагировать на отказы ребенка

Маленький нехочуха

Здравствуйте, меня зовут Полина Александровна. Я преподаватель образовательного центра «Аристотель». Большинство родителей, так или иначе, сталкиваются с проблемой, когда их ребенок на все начинает говорить: «Нет»,  «Не хочу», «Не буду».

Во-первых, не стоит расстраиваться и впадать в панику.

Это тот самый кризис 3-х лет, который носит название «Я сам». Все дети через это проходят: кто-то быстрее, кто-то медленнее. Здесь все зависит от ребенка, от его темперамента, который Вы скорее всего к этому времени поняли и определили для себя и от того насколько спокойным и уравновешенным будет поведение родителей.

Прежде всего, родителей интересует такой вопрос: им кажется, что ребенок действует им назло, упрямится не по делу и т. д. Да, действительно это так, иногда поведение ребенка кажется неадекватным. На самом же деле необходимо понять, что происходит сейчас с психикой ребенка: с одной стороны он все еще хочет быть под опекой родителей.

Этот симбиоз, который был до 3-х лет у малыша (чаще всего с мамой) сейчас самое время ребенку отделиться от этого симбиоза.  Ребенок одновременно желает стать самостоятельной личностью, но ему страшно. И этот конфликт внутри него приводит к этому самому кризису: капризам, к истерикам даже возможно, к нелегким отношениям в семье.

Так как кризис называется «Я сам» мы с Вами понимаем, что ребенок стремится  делать все самостоятельно и нам нужно ему в этом помогать: доверять ему, поручать какие-то дела и не бояться, что он что-то испачкает или разобьет (конечно, в пределах разумного).

И впоследствии мы сможем гордиться настоящим помощником по дому, будем доверять ему выполнять разные «трудные  дела»  и соответственно будем его за это хвалить как можно больше. Это и слова-поощрения: «молодец», «умничка», и выражение своих положительных эмоций – родитель рад, доволен, гордиться своим ребенком и т. д.

Не говорите часто НЕ

Часто встречаются ситуации, когда родители выбирают жесткий, авторитарный стиль воспитания ребенка, при этом очень много указывают ребенку: что ему делать, как ему сесть и главное, что ему не делать. Например: «туда не ходи», «это не трогай». Очень много этого «НЕ».

Ребенок постоянно слышит это, ребенок хочет  быть как мы взрослые и также говорит постоянно это «НЕ»: нет, не буду, не хочу. И таким образом он показывает, что он личность, он взрослый, самостоятельный.

  Желательно уменьшить свое давление и оставить ребенку больше выбора – речь идет об элементарных вещах: пусть Ваш ребенок сам выберет, что он хочет поесть, попить, какую футболку он хочет надеть. То, что для нас родителей не так уж и важно, для ребенка – это целое достижение, он сам как взрослый сделал выбор.

И если мы будем его как можно больше хвалить, то этот кризис пройдет быстрее и успешнее. Что же делать с истериками, которые иногда встречаются очень часто. Во-первых, не забывайте, что истерики бывают только тогда, когда есть зрители, это своего рода показательное выступление.

Бывает так что ребенку просто не хватает внимания, а родители, конечно же, раздражаются и иногда даже проявляют некоторую агрессию.  Для ребенка это подпитка эмоциями, которых ему, возможно, недостает. Следует следить за собой, проявлять больше положительных эмоций, а если поведение неприятно – лучше это просто проигнорировать.

Психологи говорят так: «лучшее наказание – это отсутствие поощрения». Все мы понимаем, что не стоит баловать ребенка и разрешать ему абсолютно все. И даже если он зашелся в истерике, Вам его жалко – это не повод отказываться от своих планов – скажем покупать незапланированную игрушку, давать конфету не съев обед, ни в коем случае.

Подсознательно ребенок ждет от нас этих границ, которые мы устанавливаем и ограждаем его каких-то неправильных действий. Что должен  сделать родитель? Успокоиться. Четко и ясно сказать «НЕТ», к сожалению нет. Вы даже можете не объяснять почему: чем меньше ребенок, тем хуже у него выстроена логическая связь и ему просто нужно знать и понимать что это можно, а это нельзя.

Самостоятельность через игру

Есть вещи, которые делать необходимо и каждый день, даже если «не хочу», даже если «не буду». В этих случаях можно добавить элемент игры, потому что игровая деятельность является ведущей у детей. Например, если ребенок категорически отказывается каждый день чистить зубы, заправлять постель и т. д.

можно подготовить карточки, на которых изображены те самые дела и обязанности, а выполнив все эти дела, ребенок складывает их в какую-то специальную коробку.

Если все это он выполнил, то ребенка обязательно нужно поощрить: эмоционально с Вашей стороны – высказать как Вы довольны и рады, также можно придумать поощрение в виде наклеек и смайликов, которые ребенок будет приклеивать на эту коробочку. Таким образом, это будет стимулировать ребенка выполнять ежедневные дела и обязанности.

К примеру, если ребенок не хочет уходить с игровой площадки, мы можем ему предложить –  скорее отправиться к подъезду, в котором вы живете и посмотреть растаяла ли та огромная сосулька, которая свисала с крыши. Игрушки ребенка также могут быть  вашими помощниками в таких вопросах.

Главное знать, что ребенку интересно и на этом играть. Если у нас получиться сделать так, что ребенок будет делать не только то, что он любит, но и неинтересные дела, при этом мы не будем на него давить, мы будем с ним общаться как с взрослым, тогда он вырастет уверенным в себе человеком,  уважающим себя и других.
 Я Вам желаю успехов и всего хорошего. Спасибо за внимание.

Источник: //SemYa.tv/vospitanie-detei/malenkii-nehochuha.html

Великий нехочуха

В жизни каждого родителя однажды наступает момент, когда любые предложения, просьбы, поручения натыкаются на бескомпромиссное детское «не хочу-не буду». Педагоги-психологи из Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании говорят, что частота встреч с Великим Нехочухой во многом зависит от нашей родительской реакции.

Анастасия Кузнецова, педагог-психолог, член Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании

Когда ребенок отказывается подчиниться, выполнить просьбу или последовать совету, первое, что необходимо сделать – понять мотив отказа. От этого зависит стратегия реагирования и потенциальная возможность одержать педагогическую победу.

Тут сразу важно оговориться, что педагогическая победа – это совсем не обязательно настоять на своем любой ценой! Иногда (и даже довольно часто) умный родительский компромисс позволяет достичь куда более важной цели – сохранить авторитет и способность к управлению детским поведением.

Итак, мотивы отказа. Они могут быть вызваны разными возрастными и индивидуальными потребностями ребенка, но в целом сводятся к трем основным пунктам:

А) Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина.

В) Проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь?

С) Желание быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу!

Чтобы выбрать стратегию реагирования, тестируем упрямца на мотив, используя (с учетом конкретной ситуации) универсальный механизм:

1. Признаем за ребенком право «не хотеть», иметь другую точку зрения: Я вижу, ты не согласен со мной.

2. Демонстрируем возможность альтернативы: Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому.

3. Показываем пример конструктивного выхода из коммуникативного тупика: Давай обсудим, как ты хочешь поступить (как еще можно поступить), и вместе примем решение.

Обратите внимание! 

Ни одна из этих фраз не содержит вопросительной интонации. Мы ни в чем не сомневаемся. Мы констатируем (тверды и непоколебимы). Таким образом, управление ситуацией в наших руках.

К обсуждению вариантов ребенок, скорее всего, не готов, мы сами должны ему их предложить, сами обсудить, сами договориться и сами принять решение, оперируя, естественно, местоимением «мы».

Пусть даже малыш просто кивает – он видит пример, получает конструктивный опыт.

Если на этом этапе ситуация не разрешается, значит кроха скорее всего испытывает вас на прочность. Переходим к плану Б:

4. Четко и коротко обозначаем границы ситуации и свое отношение к ней (не к ребенку!). Например: У нас в семье принято всегда убирать за собой.

Если этого не произойдет, мне придется самой собрать эти игрушки и вынести на детскую площадку, чтобы в следующий раз тебе не нужно было их собирать. Их с удовольствием возьмут другие дети. Мне будет очень грустно, если придется так поступить.

Обратите внимание! 

Обозначение границ – это ни угроза, и не шантаж. Это только обозначение границ. Чтобы оставаться в этих рамках нужно быть очень внимательным к тому, что и как вы говорите. Даже если Нехочухе всего 3 года, он очень чувствителен к агрессивным интонациям, которые сводят на нет все наши педагогические маневры…

Если и в этом случае малыш не поддается, вполне вероятно, что он уже Великий Нехочуха и устанавливает свою власть над вами. По-видимому, у него есть для этого основания, – когда-то раньше вы уже дали слабину и не выполнили намерений.

Если в этой ситуации начать выполнять предыдущее условие – выносить игрушки на площадку – очень вероятно, что кроха закатит истерику. Получится педагогический тупик.

Поэтому на шаге 4, нужно семь раз отмерить (учитывая особенности вашего ребенка и ваших с ним отношений), прежде чем что-то сказать.

Но если все-таки истерика:

5. Сохраняем спокойствие, завершаем ситуацию, показываем, «кто в доме хозяин». СПОКОЙНО (!) не демонстративно собираем игрушки в мешок, ставим у двери.

Берем ребенка на руки или садимся на уровень глаз, обнимаем, вытираем слезы (умываем, даем воды…) – демонстрируем одновременно «взрослость», любовь, принятие и отсутствие агрессии. А дальше – см. пункт 1-3: Я вижу, как ты расстроен.

Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь?

Смысл применения вышеописанного механизма (1-5) в том, чтобы:

*контроль над ситуацией не уходил из ваших рук;

*ребенок получал конструктивный опыт, исходя из которого он будет действовать при взаимодействии с вами в аналогичных ситуациях в будущем.

Универсальность механизма определяется:

*вашим самообладанием и самоконтролем;

*последовательностью действий;

*готовностью к компромиссу;

*многократностью повторений.

Если вам удастся как можно раньше овладеть этим родительским приемом, и ребенок уже в раннем дошкольном детстве усвоит этот опыт, вам будет договариваться гораздо легче, когда Нехочуха станет подростком.

P.S. На самом деле, универсальных механизмов в воспитании не существует. Все индивидуально. Но общие закономерности возрастного развития есть. На них и опирается педагогика.

Бывает, что ситуация угрожает жизни и здоровью Нехочухи, и тогда уже не до маневров….

Реагируйте оперативно, но помните, что любая наша реакция на действие ребенка – обратная связь, ориентирующая и формирующая его поведение в будущем.

Источник: //semyarf.com/articles/velikiy-nehochuha/

Великий Нехочуха или просто непослушный ребенок

Родителям хочется, чтобы ребенок рос ласковым и послушным, но не все так просто и не всегда так как хочется.

«Меняю всех нянь на одну маму», – назвала свою книгу автор и психолог Любовь Майская. Названием книги она выразила желание многих деток, которым так не хватает маминого внимания.

Борьба за внимание

Рождение ребенка, такое счастье! Вот оно солнышко на свет появилось, что может быть прекраснее! Малыш растет, взрослеет и родители, вдруг понимают, что не все так радостно. «Солнышко» стало неуправляемым! Чувство бессилия буквально захлестывает, вызывая раздражение. В такие моменты родителей обуревает злость и чувство безысходности.

А ребенок тем временем борется лишь за внимание драгоценных родителей. Мама и папа, придя с работы, занимаются каждый своими делами, а бедный ребенок предоставлен сам себе.

Внимание  к своему чаду вовсе не означает играть с ним в пирамидки и кубики, хотя такое и можно иногда себе позволить, ребенок может участвовать в приготовлении ужина, починки стула или крана. Малыш должен чувствовать себя нужным!

Одна и та же картина

Папы и мамы вынуждены ежедневно ходить на работу, поэтому во многих семьях воспитанием ребенка занимаются няни и бабушки. Малыш с нетерпением ждет возвращения с работы родителей, а они приходят и каждый занимается своими делами, ребенок естественно считает себя ненужным.

Во всех таких семьях  можно наблюдать одну и ту же картину: весь день малыш беспрекословно слушается няню или бабушку, а вечером изводит родителей истериками и капризами. Иногда доходит до абсурдного, няня, уходя домой наказывает ребенку слушаться родителей, иначе она его накажет.

У няни или бабушки ребенок и в углу будет стоять, и игрушки разбрасывать не будет. Родителям поставить в угол ребенка не удастся, если только с помощью силы.

Еще хуже обстоит картина, когда няня с проживанием и ребенок полностью у нее «на руках»: папа с мамой сначала на работе, потом заняты собой.  Конечно же, ко всем семьям это не относится.

Себе дороже

«Наказывать или не наказывать ребенка за непослушание»? – вопрос волнующий многих родителей. С одной стороны: наказание может нанести малышу травму на всю жизнь, а с другой стороны безнаказанность тоже ни к чему хорошему не приведет.

Чего точно делать нельзя, так это применять силовое наказание. Получится себе дороже. Почему так? Да, ребенок подчинится, но не потому, что он понял, что так делать нельзя, а от страха. И страх не столько боли, сколько унижения.

Испытывая  чувство униженности,  ребенок уверен, что его не любят,  и крохе непременно захочется отомстить. Но это еще не все! Если отец будет бить сына, мальчик вырастет жестоким. Если же, мама будет применять физическое насилие, из мальчика вырастет психически неуравновешенный  человек.

Да и по сути своей физическое наказание это проявление насилия по отношению к детям.

Так, что, многоуважаемые родители, не стоит доводить дела до рукоприкладства, есть мирные способы решения проблем.

Советы родителям

Детский психолог Любовь Майская считает: «Есть только одна причина непослушания ребенка: родители не уделяют ему внимания»

Хотите иметь послушного ребенка? Для того чтобы ребенок не стал Великим  Нехочухой  или просто непослушным  ребенком, психологи рекомендуют прислушаться к советам для родителей.

• До 12 лет ребенку нужны родители, как воздух, после 12 лет понадобятся друзья, компания.
• Возвращаться домой не позднее 19.00 часов, и уделять крохе максимум внимания, пока он не ляжет спать.
• Вместе с ребенком  выполнять неотложные домашние дела
• Играть с малышом
• Личную жизнь начинать после 21 часа, точнее после того как ребенок ляжет спать. Чтобы у малыша нормально развивалась и успевала отдохнуть  нервная система, спать ему нужно не менее 10 часов в сутки.
• Выходные проводить вместе, дела, отдых. Компьютер, газеты, подруги после 21.00 часов.

Запомните: ребенок, чтобы быть вместе с родителями, готов на все, что угодно.

Пользуйтесь  этим и до 7-ми лет учите всему тому, что он должен уметь делать обязательно: считать, писать, рисовать, читать, лепить, убирать за собой.

Родители могут научить ребенка играть в шахматы, шашки, бадминтон, прыгать на скакалке, кувыркаться, играть в классики, а также кататься на велосипеде, ходить на лыжах, плавать, крутить обруч.

И обязательно мыть посуду, пылесосить и многое другое, что необходимо и понадобится во взрослой жизни.

Нравственные нормы

Развить нравственные нормы помогает чтение книг с последующим обсуждением. Важно делиться со своими детьми жизненным опытом, но, не навязывая своей точки зрения. Нравственны нормы прививать нужно ненавязчиво.

Чтобы стать для своего ребенка другом, наставником, психологом и исповедником, с ним надо общаться и общаться ежедневно, не взирая ни на что.

Родители, которые смогли, стать для своего дитя другом не будут сталкиваться с проблемой непослушный ребенок или Великий Нехочуха. Сын или дочь ради папы и мамы, своих преданных друзей будут стараться хорошо учиться, не потому, что боятся, а потому что не хотят огорчать.

Если у вас в семье растет Великий Нехочуха, поищите причину в себе. Детский бунт на ровном месте не возникает! Помните об этом!

Источник: //po-zhenski.ru/ya-mama/velikij-nexochuxa-ili-prosto-neposlushnyj-rebenok

Великий нехочуха: почему мы балуем детей и стоит ли этим увлекаться

Еще одна порочная практика — поощрять хорошее поведение.

«Если говорить ребенку «сегодня ведешь себя хорошо — куплю», что это даст ему завтра? Что ребенок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», — заключает психолог.

Баловать в негативном смысле — это про то, что у ребенка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребенка должен быть, — говорит Сорин. — Он развивается за счет того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями.

Например, получает игрушку не сегодня, а завтра — или вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестер, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растет с ощущением, что реальность достаточно хороша.

Не идеальна и не ужасна — такая, какая есть».

Исполняя детские прихоти как по мановению волшебной палочки, родители часто откупаются от конфликтных ситуаций (только не ори и не устраивай скандалов!), таким образом превращая ребенка в эгоиста.

Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс.

Часто они превращаются в заядлых геймеров — только в пространстве компьютерных игр они по-прежнему всемогущи.

ФОТО: Soledad Bravi

Нет, и точка

Родители не должны становиться для ребенка неавторитетной «пустышкой». «Прежде всего учите детей успокаиваться, — советует родителям автор бестселлера «Баловать нельзя контролировать» Робин Берман.

— Помогайте им преодолевать неприятные чувства, вместо того чтобы мгновенно пытаться избавиться от них. Таким образом вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им бороться с проблемами в будущем.

Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить драгоценное чадо, и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу».

На сакральный вопрос: «Кто такая хорошая мать?» культовый детский психиатр Дональд Винникот отвечает: «Которая предана ребенку». Когда мама журит сына, уткнувшегося в планшет, или дочь, объедающуюся чипсами, она пытается сделать благо — с позиции своего опыта. Именно это, по мнению светила, и определяет нас как достаточно хороших родителей.

Если вы очень хотите ПОБАЛОВАТЬ сына или дочь, постарайтесь, чтобы сюрпризы были разными: и хорошими, и трудными Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать в желаемом. Вы должны настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как лучше и полезнее.

Не превращайте общение с собственными детьми в бесконечный торг или азартную игру «Сегодня мне повезет». Торг в любви неуместен. Дети учатся, если вы постоянно настаиваете на своем.

Если же вы не умеете добиваться своего, они приходят ко вполне логичному и страшному выводу: вы не заслуживаете доверия.

Часто любовь воплощается в одном очень правильном слове из трех букв: «НЕТ».

Правило четырех «нет» от Робин Берман гласит:

«Нет — это законченная фраза.

Нет — не означает «может быть».

Нет — окончательный ответ.

Нет — торг бесполезен».

Другой эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше ребенок спорит или просит, тем меньше получает. Работает не хуже заклинаний Гермионы Грейнджер.

Мечтать не вредно

Любое наше желание формируется в условиях дефицита.

Ребенок видит в витрине магазина красивую поющую игрушку и тут же представляет, как будет затягивать на пару с плюшевым существом китайские серенады, укладывать его рядышком спать и хвастать им перед друзьями из детского сада.

Он примеряет на себя обладание — начинает мечтать, заставляя работать воображение на полную катушку. В этом и заключается огромная практическая польза желания — в отличие от моментального обладания.

Впрочем, не стоит категорически отказываться от приятных сюрпризов.

«Повод для праздника всегда найдется — хорошее настроение или погожий день, желание побыть вместе и насытиться позитивными эмоциями, — говорит психолог Елизавета Агеенко.

— Здорово, когда ребенок является активным участником планирования семейного досуга. В будущем, став взрослым, он с благодарностью вспомнит эти дни и передаст традицию своим детям».

Что значит «хорошо баловать»? «Если ребенок может иметь что-то, способствующее его развитию и опыту, — это балование, которое необходимо, — уверен Антон Сорин из «Квартета». — Если вы очень хотите побаловать своего сына или дочку, постарайтесь, чтобы эти сюрпризы были разными: хорошими, трудными, связанными с достижениями и испытаниями.

Собственный опыт ребенка имеет для развития психики гораздо большее значение, чем бесконечные блага, которые он получает просто так, когда просит».

И часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать, накормить кашей или отстричь у них уши — речь о совместных путешествиях на край земли, походах, семейных спектаклях, дурачествах в снегу, полетах на параплане или обезьянничаньи на скалодроме. От совместного времяпровождения ребенок никогда не откажется и ни на что его не променяет.

Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь детям, у которых нет никого и ничего, чаепития с друзьями… Попытайтесь показать ребенку, какое счастье и удача — родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.

Источник: //ourkids.mirtesen.ru/blog/43215303523/Velikiy-nehochuha:-pochemu-myi-balUyem-detey-i-stoit-li-etim-uvl

Мультфильм

Многие родители детей дошкольного и младшего школьного возраста сталкивались с проблемой, когда ребёнок не хочет трудиться, прикладывать усилия для достижения результата.

Не хочет убирать за собой постель, складывать на место свои вещи, поддерживать порядок в комнате и даже сам одеваться/раздеваться. Или не хочет делать уроки.

А, может, у него не хватает терпения, чтобы долепить фигурку из пластилина или отработать танцевальное движение? Очень часто дети отказываются от труда, если им не нравится то, чем они занимаются, или это у них не получается. А ещё чаще. В этом случае объяснять что-либо почти бесполезно.

Дети не слышат. Что может помочь? Мультфильмы. На примере ленивых и трудолюбивых героев мультфильмов детям можно понятно и ярко показать необходимость труда. Такие примеры помогут сформировать у детей понимание необходимости труда и отрицательное отношение у лени.

Одним из самых эффективных является мультфильм “Нехочуха” (© Творческое объединение Экран, 1986 г.).

Сюжет мультфильма

Мальчик не хотел ничего делать, только смотреть мультики и играть. Он не убирал за собой игрушки, не помогал бабушке по дому и мечтал попасть в страну, где не будут заставлять делать то, что не хочешь. Его желание сбылось — он попал в страну Нехочухию, где были разнообразные удовольствия и обслуживающие роботы.

Мальчик быстро устал от постоянных, сменяющих друг друга удовольствий и постоянно повторял “не хочу”. На что робот отвечал: “Молодец. Будешь как великий Нехочуха”.

Когда же он увидел настоящего великого Нехочуху — отвратительного, ничего не умеющего, толстого лентяя — и понял, что это он в будущем, то не захотел быть Нехочухой.

Что воспитываем?

С помощью этого мультфильма у детей можно сформировать:

• отрицательное отношение к лени;
• понимание, что лень и постоянные удовольствия не приносят никакого результата и быстро надоедают;
• представление, что лентяй и бездельник ничего не умеют, а только создают проблемы себе и другим, а потом сами эти проблемы не могут решить и нуждаются в посторонней помощи.

Как воздействует?

Мультфильм “Нехочуха” вызывает неподдельный интерес детей. Первичной реакцией на образ героя является смех. Детям смешно от глупости и нелепости Нехочухи.

Особенно детям смешно, когда мальчику робот дал соску, стал качать его в кроватке и петь колыбельную (дети кричат: лялька, лялька!).

Дети высмеивают, причём это высмеивание носит ценностный характер — дети, высмеивая, выражают к герою своё негативное отношение. А значит, и негативное отношение к лени как к качеству героя.

Как воспитываем?

Чтобы мультфильм был более эффективным помощником в воспитании детей, необходимо его смотреть вместе с ребёнка, эмоционально реагировать на происходящее, а после просмотра мультфильма обсудить с ребёнком увиденное и сделать вывод.

Для более эффективного обсуждения лучше повесить распечатанные цветные картинки из мультфильма с образами мальчика и Великого Нехочухи.

Примеры вопросов для обсуждения:

• Что мальчик не хотел делать?
• Что из этого нужно делать и почему?
• Что мальчик хотел делать?
• Почему мальчику не понравилось в стране Нехочухии, ведь там так много развлечений?
• Опишите Великого Нехочуху. Какой он? (Обратите внимание, он такой толстый, что у него даже брюки не застёгиваются! Что ещё у него толстое?) Почему он такой толстый?
• Какой ещё Великий Нехочуха? (подчеркнуть, что он ленивый, глупый, некрасивый, неопрятный, лохматый, с огромными жировыми складками по всему телу).
• Как говорит Великий Нехочуха? Какой у него голос? (не очень приятный для слуха голос, говорит короткими фразами).
• Что он умеет делать? Что за него делал робот? (ничего не умеет и не хочет делать: есть, пить, двигаться; робот кормит его с ложки, поднимает его руку).
• Как вы думаете, сколько Великому Нехочухе лет? Он взрослый? Вроде, да. А что он умеет делать? Получается, что он взрослый, а ведёт себя, как лялька!
• Как вы думаете, как к нему будут относиться другие люди?
• Давайте посмотрим теперь на мальчика. Чем он похож на Нехочуху? Чем отличается от Нехочухи? Может ли мальчика стать Нехочухой?
• Что ему нужно сделать, чтобы не стать Нехочухой?
• Какие слова важнее: “хочу — не хочу” или “надо — не надо”?

Вывод: Мальчик не хотел ничего делать. Но когда увидел, что, живя так, он станет отвратительным Нехочухой, решил, что нужно действовать не только по принципу “хочу — не хочу”, но и руководствоваться словами “надо — не надо”.

Для закрепления образа Нехочухи можно использовать также продуктивно-творческую деятельность на основе мультипликационного материала: после обсуждения мультфильма попросить детей нарисовать или слепить Нехочуху, в процессе подчёркивая его безобразный внешний вид и неумение ничего делать.

Впоследствии при возникновении ситуаций, когда ребёнок ленится, ему стоит напомнить о герое Нехочухе. И это подействует на ребёнка сильнее логических объяснений. Также можно героев других мультфильмов и книг соотносить с этим образом, обсуждать, является ли тот или иной герой нехочухой.

Источник: //VseTreningi.ru/articles/multfilm_nehochuha__lekarstvo_ot_leni_v_pomosch_roditelyam/

Великий Нехочуха: 7 типичных ошибок мам

На видео – ребенок возраста 1,4 года, который ВПЕРВЫЕ видит клубнику. Он ее рассматривает с недоверием, играет, но наотрез отказывается пробовать. Почему ребенок не хочет есть яркую, вкусно пахнущую и явно съедобную ягоду?

Потому что она для него новая, а значит – страшная!

Когда в вашей семье может поселиться Великий Нехочуха

Почти все дети проходят через период, который я называю «Великие Нехочухи». Дети не хотят пробовать новую еду, отказываются от незнакомых блюд и их рацион ограничивается только тем, с чем успела познакомить мама до того момента, когда пришел возраст «нехочухи».

У каждого ребенка этот период наступает в разном возрасте, но примерно 80% детей он «накрывает» с 1,5 до 2,5 лет. Когда наступит этот период и наступит ли вообще, сколько будет длиться и будет ли ему конец – полностью зависит от действий родителей, особенно мамы.

Что может случиться, если мама не успела…

Успела мама ввести в рацион ребенка салаты и супы – значит ребенок будет есть салаты и супы следующие 3 года. Не успела – столкнется с проблемой, когда «помидоры – это фу», а капуста, плавающая в супе – «бяка».

Если рацион ребенка до наступления периода «Великого Нехочухи» ограничивался баночными пюрешками и перетертой пищей, то мама рискует следующие три года не расставаться с блендером.

А бывает так, что мама все делает правильно, но просто не сезон. Например, на видео выше – моя младшая дочка. В прошлом году, когда был сезон клубники, ей было только 3 месяца. А сейчас, когда клубнику ей можно, она ее уже боится. Все, момент упущен. И как мы ее ни приманивали – она ее так и не попробовала. Потому что включился «Великий Нехочуха».

Откуда я это знаю?

Во-первых, я уже четвертый год веду тренинг «Как за две недели научить ребенка питаться правильно». И несколько сотен (!) участниц, которые приходили на тренинг, говорят об одном и том же:

«Мой ребенок не хочет есть полезную еду, у него избирательный аппетит. Если бы я разрешила, он бы питался только этим (сосисками, макаронами, конфетами, картошкой и т.п.)»

Они приходят, чтобы я помогла изменить их детей.Но я предлагаю другое: изменить ситуацию и устранить причины, которые привели к проблемам в питании. И веду за ручку по всей программе тренинга, пока не происходит чудо: Великий Нехочуха начинает есть те блюда и продукты, которые ранее отказывался пробовать. Сам. Без принуждения.

Кроме того, я сама многодетная мама. И со своими детьми трижды проходила через период Великого Нехочухи. Поэтому знаю эту проблему во всех деталях. К сожалению, все 7 типичных ошибок, о которых напишу ниже, сама совершила со старшей дочкой. Потому что хотела быть хорошей мамой…. Слишком хорошей….

7 типичных ошибок мам

Ошибка №1 – отсутствие личного примера. Есть такая мудрая фраза «Не надо воспитывать детей, потому что они все равно будут похожи на родителей. Надо воспитывать родителей». Хотите чтобы ребенок начал питаться правильно? Подавайте личный пример!

Если родители «кусочничают» от бутерброда к сосиске, то пусть не ожидают, что их ребенок потребует салат и смузи. Если мама полноценный завтрак заменяет печенькой с конфеткой, то пусть готовится к тому, что ребенок тоже откажется от каши в пользу «вкусненького».

Хотите, чтобы ваш ребенок питался правильно? Начните с себя!

Ошибка №2 – ребенок питается отдельно от взрослых. Когда в семье есть ребенок до 2 лет, то весь день мамы проходит в авральном режиме. Тут не то что поесть, даже умыться иногда времени нет. Единственное время спокойно поесть наступает тогда, когда ребенок спит. Мама кормит ребенка, укладывает его спать и только после этого садится за стол, чтобы спокойно пообедать.

Стоп! Ребенок должен видеть что ест мама! Как он догадается, что суп – это вкусно и полезно, если он не видит, с каким удовольствием его ест мама? Взрослым нужно есть вместе с детьми, в одно и то же время. Место ребенка – на коленях у мамы или рядом с ней.

Ошибка №3 – ребенку готовят специальную «детскую» еду. Это оправдано только когда ребенок на искусственном вскармливании или когда начинается прикорм.

Но если ребенок после 6 месяцев начинает проявлять интерес к содержимому тарелки мамы, лезет в нее руками и пытается выхватить картошку из супа, значит пришло время его познакомить со взрослой едой. В адаптированном варианте, конечно.

Как это сделать? Самая лучшая стратегия – это педприкорм. Знаете, что это такое и практикуете? Молодцы! Не знаете – спросите у Google!

Ошибка №4 – кормление насильно. Я не будут писать про физическое насилие, тут все адекватные люди, и понятно, что ни под каким видом это недопустимо.

Но если хотите закрепить проблему плохого или избирательного аппетита (а также получить букет психологических проблем в придачу), то заставьте ребенка есть, используя фразы, типа «Доедай быстрее кашу, а то я уйду….

» «Ешь котлету, а то придет дядя милиционер и тебя с собой заберет». «Девочки, которые не едят борщ, вырастают толстыми и некрасивыми….»

Ко мне на тренинг однажды пришла мама пятилетнего мальчика, который не мог жевать пищу. Вообще, никакую. Давился и не мог проглотить. Кормили его только перетертой пищей и пюрешками. И ни один садик ему, естественно, не подходил. А все потому, что в двухлетнем возрасте папа его однажды ЗАСТАВИЛ съесть содержимое тарелки до конца…

Ошибка №5 – смесь или грудь до или вместо обычной еды. Я признаю право мамы самой решать, до какого возраста ей кормить ребенка.

Но после года, при продолжении грудного или искусственного вскармливания, надо четко осознавать, что молоко или смесь – это еда. Полноценная и очень вкусная. И только этой еды ребенку недостаточно.

Если вы даете ребенку грудь или бутылочку до еды или в перерывах между основными приемами пищи, то не удивляйтесь, что у него уже нет аппетита, и на капусту брокколи он смотрит как Ленин на буржуазию.

Ошибка №6 – ребенку разрешаются перекусы между основными приемами пищи. До обеда еще час, а ребенок просит печеньку или попить сока. Как вы поступите в этой ситуации? Если дадите – то не удивляйтесь, что через час, когда придет время обеда, у ребенка не будет аппетита, и он будет воротить нос от овощной запеканки.

Как проверить, действительно ли ребенок голоден или хочет пить? Спросите его – хочет ли он суп (кашу, запеканку и т.д.).

Хочет ли он водичку? Если ребенок согласен – то да, конечно, дайте ему пить и есть! Но если он не хочет суп и воду, а хочет именно печеньку (конфетку, вафельку) и сок (компот, морс), то ребенок на самом деле не голоден, а хочет вкусного. А это две большие разницы: потерпит час до обеда, тогда получит и свой суп, и печеньку после супа на десерт.

Ошибка №7 – путаница в ролях «взрослый» и «ребенок». У большинства женщин, которые приходили ко мне на тренинг с проблемой плохого или избирательного аппетита детей, была проблема с границами.

Когда ребенок начинал их испытывать, например, включая опцию «противный голос»: «Хочу сушку… Хочу конфетку… Хочу сосиску…» – они сдавались. Когда ребенок в ярости кричал «Не хочу твою капусту, она противная!» – они сдавались.

Когда бабушка, несмотря на неоднократные просьбы, продолжала давать ребенку запрещенные сладости или продукты, на которые у ребенка аллергия, – они сдавались…

Право родителей – решать, что именно будет есть их ребенок! Это не решает ребенок, не определяет бабушка. И если «добрая» тетя на улице подходит и дает ребенку конфету без разрешения мамы – это не добрая тетя, а как минимум бестактная тетка.

Что может сделать мама, чтобы ребенок питался правильно?

Если в теории вы со всем согласны и знаете, что нужно делать, чтобы исправить ситуацию с питанием вашего ребенка, то почему не делаете?

Если Вам нужна поддержка, если нужно, чтобы кто-то взял за руку и помог пройти путь изменения, то буду рада помочь на тренинге «Как за две недели научить ребенка питаться правильно».

Как быстро можно исправить ситуацию?

Если вашему ребенку от 1 до 3 лет, то уже к 8-10 дню вы увидите первые изменения: аппетит ребенка улучшится, в его рационе появятся новые продукты и блюда, питание станет более разнообразным и сбалансированным.

Если вашему ребенку от 3 до 6 лет, то для изменения ситуации понадобится примерно две недели.

Если ребенку больше 6 лет, то основные пищевые привычки уже сложились. Поэтому перемены потребуют больше времени и будут идти рука об руку с добровольным принятием ребенком того факта, что можно и нужно питаться лучше. Но даже после 6 лет перемены возможны. Более того, даже необходимы! Потому что чем больше проходит времени, тем крепче привычки.

Само это не пройдет, не рассосется. А может получится и так 😉

Хотите, чтобы ваш ребенок питался правильно?

Приходите на тренинг «Как за две недели научит ребенка питаться правильно»

Узнать подробности и оформить заказ можно тут 

Источник: //menunedeli.ru/2016/06/velikij-nexochuxa-7-tipichnyx-oshibok-mam/