Вопрос эксперту: «Почему я одна?»

Почему я одна? 10 причин женского одиночества | Психолог (Киев) Данил Протас. НЛП, гипноз, поведенческий анализ

Желание быть любимой естественно. Как замечательно просыпаться вместе. Смотреть в наполненные любовью глаза. Видеть, что кому-то хорошо рядом с тобой и это взаимно. Делать что-то вместе и даже не важно что. Касаться любимого тела и ощущать биение сердца, звучащее как музыка, дыхание. Знать, что ты являешься для кого-то целым миром…

«Почему я одна?» 

Этим вопросом задаются многие. И не могут найти ответа. Ведь и в компаниях бывают, и мужчины проявляют интерес и выглядят прекрасно. В чем же тут вопрос? Почему так происходит? Почему женщины так страстно желающие найти свою половинку так и не получают желаемого результата?

Ответ кроется в глубинах их внутреннего мира. И причин этому может быть ряд. В данной статье я выделила десять, о которых и пойдет дальнейший разговор.

 1. Страх близости.

Зачастую у таких женщин никогда в жизни не было опыта по-настоящему близких отношений. Им это не знакомо. Как это быть собой рядом с другим человеком, когда привыкаешь постоянно играть и … сменять маски.

Ведь быть близким значит показывать свои слезы и боль (не наигранную, ради каприза), а реально ощущаемую. А как же это, ведь я сильная. И это, правда, страшно.

Ты никогда не можешь предвидеть, как тебя будут воспринимать.

Ведь быть близким значит видеть и принимать несовершенство другого – мужчины. Многие женщины очень сильно удивляются, когда начинают понимать, что те, кто «никогда не плачет» могут чувствовать. У таких женщин может быть все отлично с сексом и его регулярностью (периодические партнеры, короткие романы или роль любовницы), но это не имеет ничего общего с близостью. Ее там просто нет.

2. Страх потерять свободу.

Женщина с течением времени привыкает опираться исключительно на себя. И в дальнейшем боится потерять ту стабильность, которую имеет. Она боится, что мужчина, появившись, поработит ее и она не сможет этому противостоять. Этот страх присущ не только тем женщинам, которые многого добились в социальном плане, но и тем которые таковых успехов не имеют.

Я знаю точно, что истинно близкие отношения пропитаны ощущением свободы. И способствуют развитию.

3. Отрицание собственной ценности.

Низкая самооценка часто основана на негативном отношении к своему телу, внешности, способностям. Женщина может думать, что она не представляет собой нечто ценное. Считать, что кроме секса ей нечего дать мужчине. Что у нее нет больше ничего такого, что может его заинтересовать.

Дорогие женщины начните себя ценить. Помните, что вы уникальны. Откройте в себе богатства, которыми вы обладаете. Вы можете дать реально многое.

4. Отвращение к браку.

Выносится с родительской семьи. Формируется при наблюдении негативного примера семейной жизни. Постоянные скандалы, отсутствие радости, любви, проявления нежности, наличие слез и страдания.

Когда мама и папа не получают удовольствия от своих отношений. Привыкая видеть брак как что-то противное, девушка будет видеть в будущем только аналогичные примеры.Отвращение может быть не особенно выразительным чувством.

Какое, вы спросите, это имеет отношение? Да самое непосредственное. Дело в том, что отношения либо развиваются, либо заканчиваются. Естественным витком их развития становится брак. Если этого не происходит, они завершаются. А зачем начинать то, что все равно в скором умрет?

5. Неопределенность.

Часто, спрашивая женщину, каких отношений она хочет, можно услышать: «Не знаю…», «Просто не хочу быть одной…», «Хочу быть с кем-то» (иногда и получают «кого-то»). И понимаешь, что они так и не определились.

Для того чтобы отношения воплотились в реальность, стоит понимать какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. Кто будет близок вам по духу? Будет вызывать интерес и чувство притяжения. Какого вы хотите отношения к себе? Важно искать именно «своего» человека.

6. Страх снова испытать боль.

Очень часто преградой на пути к заветной цели является именно этот страх. Женщина (даже не осознавая этого) безумно боится отношений, как возможности снова пережить боль. У многих случались измены, предательство, ложь, насилие. Они сильно поранились. И эти раны еще сильно кровят глубоко внутри, невидимо для других.

Испытав жуткую боль однажды, женщина говорит себе: «Ну уж нет. Лучше быть одной!». Обрекая себя на вечное одиночество.

7. Незавершенные отношения в прошлом.

Это значит, что прежние отношения живы, благодаря сильным чувствам. И не имеет значения любовь это, ненависть или обида. Это может быть смерть любимого и непрожитое чувство утраты. Развод, но надежда, что он все-таки вернется назад. Влюбленность в далекой юности, до сих пор остающаяся самым ярким переживанием жизни.

Сохраняя эти чувства, вы сохраняете невидимую связь, которая связывает вас с этим человеком. И, увы, так как сердце ваше занято, в нем нет места для кого бы то еще.

Прислушайтесь к себе и поймите, действительно ли вы хотите сохранять, все как есть? Если нет, то нужно поставить так называемую точку. Провести работу по завершению – написать письмо, провести виртуальный разговор, простить обиды, попрощаться с неосуществленными планами и мечтами. Отпустить человека, дав возможность себе на счастье.

8. В ожидании принца.

У многих есть свой созданный годами или десятилетиями идеал. Да такой, под который ни один мужчина не подойдет. И при появлении потенциального партнера на горизонте бессознательное выдает – «дешевка».

Зачастую такая дама ждет кого-то нереального кто придет и вмиг изменит ее жизнь – она сразу же станет счастливой и богатой (это же принц!). Что говорит о детском взгляде на мир и непомерных претензиях к избраннику. Проблема в том, что женщина не принимает «человечности» мужчины.

Я не прошу, чтобы вы отказались от своего идеального образа. Просто приблизите его к реальности. Например, у каждого человека есть недостатки. Какие вы хотите видеть у своего земного парня. С чем вы готовы мириться, а с чем нет.

9. Разочарование в мужчинах или «все мужики козлы».

Девушка выносит такое убеждение со своей родительской семьи. Где отец был далеко не лучшим представителем сильной половины человечества. Мог бить мать, пьянствовать, быть жестоким и др. Либо мать-одиночка, у которой не сложилась личная жизнь, могла «учить жизни» свою дочь, говоря, что «все мужики козлы и сволочи», «от женщин им одно только нужно».

В дальнейшем такую девушку ждут прогнозируемые разочарования. Обвешанная такими установками она идет на поиски тех мужчин, которые будут соответствовать ее ожиданиям.

Важно понять, что это опыт мамы, а не ваш. Что качество отношений зависит от двоих (не только от вас и не только от партнера). Если вы хотите чудесных отношений и готовы для этого постараться, поверьте таковыми они и будут.

10. Слишком большое желание выйти замуж.

Женщинам свойственно зацикливаться на своем возрасте. Многие стараются срочно выйти замуж (пока сохранен «товарный» вид). И это стремление такой мощи, что блокирует воплощение. Все это может сопровождаться подстегиванием родителей, друзей, родственников: «Смотри, а то старой девой останешься», «Детей пора рожать», «Внуков хотим».

Зачастую такая женщина не находится в контакте со своими чувствами, не опирается на них. Больше зависит от мнения окружающих и считает его более правильным. Плохо ощущает собственные границы.

Поймите, жизнь – ваша. И только вам решать, как ею распоряжаться. Ответьте себе на вопрос: «Действительно ли я хочу замуж? Мое ли это на самом деле желание?» Или ваши чувства говорят что-то другое? А может быть отсутствие отношений является скрытым протестом чужой воле? Научитесь говорить «Нет! Я сама знаю, что мне будет лучше». Смело отстаивайте свои права.

Для того, чтобы обрести отношения нужна внутренняя готовность, открытость и желание принять их. Освободитесь от того, что препятствует этому. 

Женского счастья вам!

Источник: //nlp-danilprotas.com/pochemu-ya-odna-10-prichin-zhenskogo-odinochestva/

До сих пор не замужем, хотя не хуже других

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Я до сих пор не замужем, хотя не хуже других. Я привлекательная, образованная, с нормальными запросами. Мужчинам я нравлюсь, постоянно вокруг меня кто-то есть, я не сижу выходные одна. Если не пригласил мужчина, то идем куда-нибудь с подругой.

Я умею знакомиться, общаться, не забитая, но и не наглая. Но мне  так и не встретился подходящий мужчина, с которым я бы хотела быть вместе. Часто интерес у меня или у мужчины пропадает после пары встреч.

В общем не складываются отношения у меня и я уже думаю, может со мной что-то не так, почему я одна?» — пишет Ольга.

«Мне через месяц исполнится 30 лет. Я до сих пор не замужем и никогда не была. Я раньше очень боялась возраста: 30 лет. Часто встречаю такое мнение и высказывания, что, если женщине 30 и она еще не замужем, то с ней что-то не то. Шансы удачно выйти замуж улетучиваются. И действительно, с возрастом наступает какое-то отчаяние, понимаешь, что делал что-то не то.

Руки «опускаются», не знаешь как избавиться от одиночества.  Незамужняя женщина и без детей в социуме воспринимается неполноценно. Я понимаю, что все зависит от меня, в том числе, и мое отношение к мнению окружающих. Но все же психологически тяжело. Мужчины тоже смотрят, когда знакомятся, настороженно. Это не хвастовство. Это факт.

Всегда слышу вопрос при знакомстве и ближайшем общении: «Почему ты не замужем и не была?» Я перестала отвечать на этот вопрос. Он меня начал немного раздражать даже. Двумя словами незнакомому человеку не ответишь, а ответ на этот вопрос перерастает в оправдания. Читая Ваш блог, вижу много дельных советов. Понимаю, что надо начать с изменений в своей голове, с действий.

Но какая-то внутренняя неуверенность и возрастное отчаяние мешает. Понимаю, что не хуже многих замужних женщин, а во многих случаях даже и лучше. Такое ощущение, что я уже не встречу нужного человека. Понимаю внутренние свои проблемы, что мешает, тоже осознаю. Но боюсь начать. Кажется, что уже не молодая. Не встретила я того, человека, которого представляла рядом с собой.

Либо сама не соответствую ему», — пишет Инесса.

Наши идеи и модели поведения

Часто женщины, которые отчаялись встретить свою любовь и выйти замуж, повторяют в своей жизни  определенные идеи и модели поведения, которые были заложены в них в детстве родителями или окружением.

Эти идеи и модели поведения программируют их на определенный образ жизни.  В прошлых выпусках мы уже рассматривали негативные установки, которые мешают устроить свою личную жизнь, подробнее об этом смотрите →  здесь. А в этой статье мы разберем еще один главный барьер на пути к счастливому браку.

Есть женщины, которые, возможно, уже были в тупиковых отношениях или не имели вообще никаких отношений, которые устали от одиночества и разочарований и чувствуют, что теряют надежду. Их глубокие желания и устремления остаются нереализованными.

Дело даже не в том, что они сидят сложа руки и не стараются сделать все возможное, чтобы встретить подходящего мужчину.

Я знаю, что многие женщины регулярно получают приглашения на свидания, знакомятся, где только можно, следят за своей внешностью и постоянно развиваются духовно и интеллектуально, умеют общаться и привлечь внимание.

На самом деле, проблема здесь скрыта на более глубоком уровне и заключается в отношении к себе самой и в том насколько женщина себя любит.

Барьер на пути к любви

Очень часто проблемы с поиском любви связаны с тем, что мы сами себя не любим или не любим какую-то часть себя. Это может быть что угодно, какие-то черты характера, какие-то особенности внешности, склонности и привычки.

Например, вы не любите в себе то, что вы застенчивы,  что быстро впадаете в гнев, что быстро обижаетесь. Или вы не любите себя и свое поведение в прошлом, стыдитесь каких-то аспектов вашей жизни.

Вам не нравится ваша фигура, какая-то часть тела, ваши привычки.

Итак, главный барьер на пути к любви – это недостаток любви к себе.

Недостаток любви к себе привлекает неподходящих мужчин

Когда мы не любим себя достаточно глубоко, мы всегда ищем кого-то, кто сделает это за нас, надеясь, что нелюбимая часть в нас просто исчезнет. Мы ждем, требуем от других любви к себе, на давая её себе сами.

Когда мы недостаточно себя любим, мы привлекаем мужчин, которые тоже испытывают недостаток любви к себе. И пока в глубине души мы не верим, что достойны любви целиком и полностью, мы сами отталкиваем возможность встретить любовь, которую хотим.

Более того, мы не только не чувствуем полной любви к себе, но еще и тратим время на мужчин, которые просто напросто не могут любить нас или кого бы то ни было вообще.

Если вы посмотрите на свои ошибки и проблемы в отношениях, то скорее всего признаете, что они исходили из вашего недостатка любви к самой себе, когда вы слишком отчаянно ждали и требовали внимания и любви от мужчины, чтобы заполнить недостаток своей собственной любви, были слишком зависимы или вообще считали себя недостойной внимания и любви какого-то конкретного мужчины и уже изначально вели себя не правильно.

Многие тратят годы, пытаясь подавить в себе нелюбимую часть себя и компенсировать недостаток любви к себе за счет чувств партнера. Но если мы научимся принимать эту нелюбимую часть себя, любить себя такими какие мы есть, то изменения в нашей личной жизни не заставят себя ждать.

Самопринятие и любовь к себе, конечно, не значат, что не надо больше следить за собой и развиваться. Самодисциплина, саморазвитие и уход за собой важны, но только когда они основываются на любви и принятии себя, а не на недостатке любви к себе самой.

Также обратите внимание, что для тех женщин, кто решил серьезно разобраться в проблеме, почему они до сих пор не замужем у меня в клубе Сампросвет есть специальный тренинг: 7 Ошибок, Мешающих Вам Выйти Замуж. Быстрый Тест Проблемных Мест. Проверь и Выйди Замуж. Презентацию тренинга смотрите → здесь.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

Источник: //dating-zamuzh.ru/blog/psixolog/do-sih-por-ne-zamuzhem.html

Почему я одна: 7 наших любимых оправданий

В русском языке одиночество звучит как приговор. Нет этого уютного английского разделения на being lonely и being single, быть одиноким или быть самой по себе. В наших реалиях это будто приравнено.

И мы чувствуем это странное давление: да, с одной стороны, грустно и хочется близости. А с другой… Кажется, у каждой из нас есть тысячи причин быть одной именно сейчас. Что, если попробовать в них разобраться, не считая за отговорки?

Письма самой себе

1 «Слушай, да не верю я в то, что может у меня быть нормально. Ну смысл-то встречаться, пробовать… Пробовала. Напробовалась. Знаю, чем все это кончается».

Опыт — конечно, штука драгоценная и остается с нами подарком. Вот только опыт закончившейся любви не бывает без боли и потерь. А если больно все же было, то потом самое сложное — поверить, что все еще может быть по-другому. И что могут быть новые отношения, и что возможно в них быть счастливой.

Как поверить в чувства свои и кого-то еще, если заранее просчитываешь, чем они завершатся? Чувствуем мы тут примерно то же, что чувствует человек, переломавший себе ноги и после долгого мучительного восстановления пытающийся заново научиться ходить.

5 причин, почему у женщины не получается выйти замуж
Где же ты, любимый? Почему жизнь проходит, а счастливую семью так и не удалось создать? Рассматриваем основные причины одиночества.

Но важная грань тут — не затягивать время покоя. Так бывает: нога давно зажила, а мы, помня о том, как пронзало болью, по привычке ее бережем. Наступаем вполсилы. А нога-то давно зажила, только мышцы на ней ослабели.

Но опытные врачи говорят: никаких поблажек. А опытные психологи говорят: уязвимость делает нас живыми.

2 «Слушай, зачем мне он? Зачем вообще пытаться подстраиваться? Я взрослый человек, со своими привычками, я не хочу их менять ради какого-то там…»

Вот переедет, вот будет разбрасывать свои вещи, мне придется подвинуться, мне придется выкинуть любимое кресло, потому что иначе не влезет его стереосистема, да кто он такой вообще?!

И при этом так легко забыть, что вожжи всегда у нас. Что простым согласием на свидание мы не подписываем акт дарения себя в безраздельное пользование. Ни себя, ни свою жизнь, ни даже собственное время.

pixabay.com

Да, если будет неприятно или скучно — мы имеем право уйти даже с этого самого свидания. Разрешено. А еще можно сказать партнеру о том, что тут как-то неинтересно, и вместе решить пойти в другое место.

Разговаривать друг с другом каждый день, донося свои мысли и выслушивая мысли второй стороны. И может, вам обоим захочется выкинуть и кресло, и стерео, а поставить в углу прекрасный гамак.

3 «Слушай, да толку-то. Как-то, помню, попробовала. Нормальный парень. Встретились, погуляли. Но он же даже анкету свою с сайта не удалил. Ну о чем тут может быть речь, там девчонки одна другой лучше. Наверное, в этот вечер просто никто кроме меня не согласился, заняты все были».

Мы уверены: нет, так не бывает. Нормальные парни могут быть со мной, только пока нет ничего поинтереснее. Моложе. Сексуальнее. Ярче. Опытней. Красивее. Свободнее. Доступнее. Беспроблемнее. Обеспеченнее. Лучше, лучше, лучше.

Это огромная уверенность в том, что вы сама недостаточно ценны. Что всегда есть куда тянуться. Что только у достойных может быть что-то хорошее, а вы — любви не достойны ни за что. Вас могут любить только по ошибке.

Как привлечь мужчину в свою жизнь
Иногда в судьбе женщины складывается печальная ситуация, когда в ее личной жизни наблюдается затишье, длящееся порой годами…

Но это лечится постепенным накапливанием понимания, что вы ценны и нужны. Вспомните себя во всех других областях, на работе, в семье, в дружбе — и здесь тоже. И что несовпадение в интересах не говорит о вас ничего плохого, а только о том, что ваши машины едут в разные стороны. Вы просто провели приятный вечер.

4 «Слушай, ну это просто смешно. Да, есть у меня поклонники, пишут, цветы вон прислал один даже. Ну куда я с ними пойду? Один совсем студент, второй мне в папы годится, а с третьим мы просто коллеги. Ну какая любовь, зачем? Да они и не знают меня настоящую».

А еще мы уверены — это все не может быть «просто так», если я приму приглашение на ужин, значит я приму приглашение на роман. А иначе не стоит и времени тратить.

pixabay.com

Но кто прописал нам обязанность следовать этому сценарию? А может быть, стоит написать себе несколько разных — не ограничиваясь жанром мелодрамы о великой любви? А что, если это комедия положений, и вашей героине просто хочется от души посмеяться с вооон тем парнем?

5 «Слушай, он ответил и прислал глупый смайлик. Анимированный. Да я такие ненавижу вообще. Да кто их использует, кроме малолеток! Слушай, у нас же нет ничего общего, зачем вообще пытаться?»

Два образования и море опыта. Собственная квартира, машина, фирма. Столько знаю, столько учила, никто не сможет быть мне ровней. А быть с кем-то ниже меня — зачем?

Кроме нашей сферы, существует масса других. Кроме начитанности, существует масса других критериев образования. И к тому же, еще один немаловажный факт: стоит вспомнить, а были ли мы счастливы с тем, кто цитировал сонеты Шекспира в подлиннике и к месту полемизировал с Бодрийяром — а затем тихо ушел, оставив нас разбираться с долгами по съемной квартире?

О Шекспире можно поговорить с друзьями-филологами. В близком человеке ценно все же совсем другое.

Можно ли быть счастливой без любви?
Можно быть счастливым, благополучным семейным человеком и без любви? Скорее, да, чем нет, считают психологи.

Чем больше волнений, тем больше критичности. Не тот смайлик, грамматические ошибки, ужасная песня в плейлисте… Нас кидает в стороны от «я никому не понравлюсь» до «ну конечно, я нравлюсь одним уродам, какой в этом смысл».

Но как бы мы ни умели выстроить целую теорию о влиянии личности на письменную речь и о нашем трагическом несовпадении с теми, кто ставит анимированные смайлики, — дайте ему шанс. Вы ведь раньше уже пробовали встречаться с теми, с кем все совпадало — и, кажется, это не делало вас счастливее.

Глупый смайлик запросто может быть попыткой проявить интерес, хоть и не на «вашем языке». Но языки выучиваются, а интерес, расположение и желание сделать вам приятно — главнее.

6 «Слушай… мне плохо! Никогда у меня никого не будет, только Кольке я и была нужна, а он все равно ушел к той дуре…»

Ну да, верила. Разве это плохо, верить? Это мощная сила, которая остается с вами. А тот, кто нарушал обещания, остается без вас. И в каждую минуту новых отношений — мы не объекты, слепо вовлекающиеся в водоворот.

pixabay.com

Мы субъекты. Со свободной волей, с возможностью реагировать на каждое изменяющееся условие и принимать его — или отказывать. Или искать компромисс.

7 «Слушай. Да ну их всех нафиг, на кой они мне вообще сдались?»

И вот когда пройдено прежнее, отболело и отпущено, и принята ты сама — вдруг начинается удивительное. А зачем мне, такой яркой, самодостаточной и сильной — кто-то? Ну вот чем будет лучше жизнь вместе? Подстраиваться, рассчитывать на кого-то еще, доверяться…

Не больно. И не страшно. Просто непонятно — зачем? Сердце свое вручать не хочется, ему и в собственных ладонях хорошо. Для чего же в целом людям бывают нужны отношения? Найти ответ на этот вопрос — и есть задача для настоящего челленджа.

Виктория Головинская

Источник: //lisa.ru/psichologia/otnosheniya/57857-odinochestvo-zhenshhiny-samye-neogidannie-prichini/

Почему я одна? Возможные причины этого

Я уже давно научилась прощать  предательство и видеть ложь в словах людей. Я уже давно стала сильной и самостоятельной. Мне не нужна любовь!

На самом деле, что бы вы ни говорили себе, чем бы вы ни оправдывали свое одиночество, пряча его за такие  громкие слова, как «самодостаточность», «независимость» и «свобода», легче от этого никак не становится. И многие задумываются, почему я одна и у меня нет любимого мужчины, как у моих подруг.

А есть ли причины?

Вы определенно востребованная и социально активная  женщина, вы целеустремленны и успешны. Вам некогда грустить. Разве что по ночам, когда вы не спите и чувствуете обиду и тоску, представляя как Он мог бы изменить все в один миг. А утром пытаясь скрыть видимое недосыпание и усталость на лице,  выпивая горький  крепкий кофе, Вы спешите на работу.

По дороге ловите восхищенные взгляды мужчин и завистливые женщин, попутно отшивая неуклюжие комплименты случайных знакомых, коллег… Вы довольны собой и не обращаете внимание на весь этот романтический бред.

Быть одинокой так странно; вроде бы это не смертельно, и с этим можно жить. Казалось бы, можно делать все что хочешь, ни под кого не подстраиваться, реализовывать себя в карьере. Но все это блекнет, как только Вы оказываетесь одна в своей квартире на целые выходные, где есть и интернет и телевизор, но не хватает самого главного – мужских объятий и поддержки.

Все женщины крайне уязвимы: они нуждаются в любви, им нужна защита и забота. Также давит общество, которое трактует отсутствие партнера, как некий, почти смертельный, недостаток.

Одинокой женщине только и остается, что оправдываться фразами типа: «Я не встречала ни одного примера поистине счастливой пары!», «Все мужчины одинаковы» и прочее. Сначала женщина может и сама в это не верить, но затем это откладывается в подсознание. И эти установки сложно будет поменять.

Еще одной не редкой проблемой является неразделенная любовь. Женщина может влюбится в парня младше себя при большой разнице в возрасте, или мужчина женат, или просто он не заинтересован в вас.

По этой причине женщине сложно поверить в то, что между мужчиной и женщиной  бывают и гармоничные отношения, а любовь – счастливой. Поэтому чтобы обрести свое счастье и встретить того самого-самого предлагаю несколько дельных советов.

Следи за своим внешним видом

Как ты знаешь,  мужчинам нравятся одетые со вкусом и аккуратные девушки, которые могут стать женственнее.

Как бы резко это не звучало, но никто не рассмотрит твой восхитительный внутренний мир за немытыми волосами, грязными ногтями и поношенной одеждой. Поэтому следить за своим внешним видом просто необходимо. Для этого не обязательно отдавать огромные деньги, проводя часы в салонах красоты и покупая только дизайнерские вещи.

Мужчины  вряд ли заметят, что ты сделала себе накладные ресницы, сходила на ламинирование волос  или сегодня накрасилась другим тоном помады. Для мужчин важно, чтобы девушка выглядела опрятно и аккуратно. Они оценивают наш внешний вид в комплексе, и если что — то выбивается из общего вида, то подмечают это сразу.

Общайся с людьми, не отталкивай их

Больше общения с окружающими! Это крайне важно. Ты же не думаешь просиживать все время в своей квартире, ожидая приход мужчины твоей мечты. Сразу говорю: никто кроме сантехника Васи к тебе не придет!

Смело записывайся на курсы. Но только не те, куда ходят одни такие же одиночки, типа йоги, вязания и макраме, а на что-нибудь «полезное» для знакомства с мужчинами.

И будь открытой! Не стоит проявлять агрессию и недоверие. Если есть чувство собственности, то стоит начать бороться со своей ревностью во благо себе. Это кропотливый труд над собой.

Повышай свой уровень развития

Ты должна уметь общаться с людьми, знать хорошие манеры и быть интересным собеседником. Знаем мудрые слова : «Встречают по одежке встречают, а по уму провожают», ценный совет.

Даже если у тебя будет безупречный внешний вид, а ты окажешься «пустышкой», то ни к чему хорошему это не приведет. Данная тактика не поможет тебе построить серьезные долгосрочные отношения.Ведь  другие – то нам и не нужны. Следовательно, повышай свой уровень образования: читай книги, каждый день изучай, открывай для себя что-то новое, посещай выставки, музеи и иные культурные мероприятия.

Это обязательно! Это важно для того, чтобы приятно было не только на тебя смотреть, но и разговаривать с тобой на разносторонние темы. Мы должны сделать по максимуму всё, чтобы привлечь внимание парня, если он нравиться, и сделать всё правильно.

Откройся новым отношениям, ложась спать, думай, что ты готовы к этому, мысли позитивно, чтобы люди заметили это, и сами захотели окружать тебя. Подумай над этим, прими верное для себя решение, и с помощью этих советов,  в этом году встретишь мужчину своей мечты.
: Одиночество повод для радости — советы психолога

Интересно прочитать:

Источник: //www.LadyWow.ru/pochemu-ya-odna.html

Почему я одна?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Действительно, почему хорошие добропорядочные и даже красивые дамы не могут найти партнёра и выйти замуж? А причины очень разные.

Хочу замуж, чтоб мама не лезла

— Хочу замуж.

— Зачем? — дурацкий вроде бы вопрос, но с него-то все и начинается.

— Как зачем? Ну, вон многие замужем, и я хочу.

— То есть вы хотите замуж, потому что другие там?

— Ну, нет… Просто хочу.

— Зачем?

— …

— Что вы будете делать с мужем? — не унимаюсь я.

— Ну, найдём, что делать… Гулять, разговаривать.

— Вам не с кем поговорить? Не с кем погулять?

Действительно, зачем я задаю такие банальные вопросы? Ведь это нормально — хотеть замуж.

Но мотивации замужества разные, и результаты разные, и ощущения счастья и несчастья тоже различные, и зависят они от того, с какой мыслью мы вступили на этот путь. Например, одна дама хочет замуж, чтобы были дети, и ей не особенно важны качества партнёра, и не важно, будет ли он с ней долго жить — лишь бы детей “принёс”.

Другой нужен партнёр как деловой спутник, и пока есть общие дела — брак в безопасности (если у другого не сменятся приоритеты). Для третьей важно вообще быть замужем. И здесь тоже характеристики второго не слишком принимаются в расчёт, лишь бы была печать в паспорте.

У дамы иного склада иная мотивация: “Хочу быть с Ним всегда!”

Своеобразная мотивация выявилась у моей клиентки, после моих долгих и противных вопросов:

— Чтоб мама не лезла. Она постоянно лезет: “Куда пошла? Чтоб в 9 дома была!.. Нечего гулять по клубам — у тебя ребёнок…” Говорю, что замуж хочу, а она: “Зачем тебе замуж? Без мужа лучше!.. Я тебе счастья желаю”. Всегда критиковала всех моих парней и мужчин: “Зачем тебе этот урод? Ты намаешься с ним”…

— Вам сколько лет?

— 39.

Клиентка удивляет меня дальше:

— Когда я выйду замуж, я уйду с работы. Буду ребёнком заниматься, семьей.

Эти странные ожидания будем обсуждать в следующий раз. Сейчас объясняю ей, что “источник проблемы” в наибольшей степени именно в ней. В её затянувшейся инфантильности, нерешительности, в неумении общаться с мамой. В страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу. И замуж ей рано — сначала нужно повзрослеть. А как?

Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, непрошибаемость, так же как и её собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста.

Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя — и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Но и не дать ей задушить своим эгоизмом вашу жизнь.

Необходимо найти золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающую себя.

Это не ваша мама давит на вас, стремится закабалить и удушить зависимостью и чувством вины — а Маленькая Девочка в ней, отчаявшаяся девчонка в телесной оболочке крикливой, агрессивной мачехи… Она боится! Боится одиночества и пустоты. У неё сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска.

Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной, ей нечем себя заполнить, она видит перед собой чёрную дыру смерти… И она хватается за вас с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя, если у того нет грамотной хватки. Учитесь слушать и понимать в маме её Внутреннюю Маленькую Девочку.

Учитесь с этой девочкой обращаться и даже воспитывать.

Расспрашивайте маму о её детстве, дошкольном и школьном — пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает… Разузнайте возможное о бабушках и дедушках, об их отношениях с ней и между собой…

Начинайте срочно осваивать роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребёнку. Своего же Внутреннего Ребёнка усыпи: Мама кричит, а Ребёнок спит… Осваивайте внушительные манеры и покровительственные интонации Большой-Взрослой-Мамы-Которая-Знает-Что-Права.

Вставляйте в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся к детскому существу, к детской основе психики: “моя маленькая”, “моя детка”, “моя малышка”, “котёнок”… Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом деле — естественный стиль обращения взрослеющих детей со стареющими родителями. Не бойтесь отклонений от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкайте к лёгкой экстравагантности, не стесняйтесь, дерзайте.

Давая некоторые поблажки, и снисходительно прощая агрессивные выходки, капризы и эгоизм, в то же время не позволяйте Девочке-маме садиться себе на голову. Будьте с нею мягко-твёрдой, нежно-строгой и уверенно-властной. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще обнимайте, гладьте и целуйте.

А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекайте диктаторство, тиранию, вмешательство в вашу жизнь и неуместное любопытство. Твёрдо и спокойно, раз и навсегда, и повторно, и многократно, запрещайте без спроса вторгаться в ваше личное пространство и время.

Истерики, нападения и скандалы принимайте с рассеянной холодностью, пережидайте или просто уходите. Давайте иногда “воспитательские втыки” и задания, требуйте, например, чтобы она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки.

А что делать, когда привычные к “управлению” руки в очередной раз натягивают манипуляторские удила, когда вонзаются шпоры обвинений, когда бьют на жалость, на совесть?.. Как реагировать на наезды? Как психиатр. Да-да, именно.

Ведь не станет врач, слушая бред больного, уверенного, что доктор — палач, и обзывающего его всеми словами, относить эту ахинею к себе.

Нет, доктор справедливо отнесёт эту околесицу к болезни больного, к его состоянию, и останется сочувственно-спокойным, сострадательно-понимающим.

При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином “управлении” обозначайте свою новую позицию просто чётко. Озвучивайте, называйте, доброжелательно-иронически проговаривайте чувства, которые в ней видите.

Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради неё сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребёнка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно.

Девочка-Мама, как всякий ребёнок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение своему бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным — утверждением своей власти, зависимости от себя).

И помните некоторые права человека:

• я имею право сказать нет, если я чего-то не хочу, и не испытывать при этом чувства вины;
• я имею право не оправдываться за свои поступки, даже если я не права;
• я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение;
• я имею право поступать нелогично…

Женатая на маме

— Мне больше 30 лет, но я до сих пор одна. Хочу понять, почему.

Рассказывает, что если она нравится мужчине, то он ей не нравится, а если ей нравится мужчина, то она ему не нравится. Попросила рассказать о последней симпатии. Пригласила, говорит, мужчину на встречу, в кафе всё время говорила сама:

— Я стремилась показать ему, какая я умная и интересная собеседница. На следующую встречу он почему-то не пришёл.

— Вы видите, что ваше поведение — мужское?

— Почему?

— Активная позиция, интеллектуальный напор — это мужской стиль.

— А что такое женский?

— Женский стиль — это предоставлять пространство для проявления другим.

Не понимает.

Спрашиваю про сны, уточняю:

— …особенно интересны сны повторяющиеся, эмоционально ярко окрашенные.

— Мне часто снится сон, что я от чего-то убегаю. Это что-то большое, чёрное, страшное. Всегда просыпаюсь в страхе.

Практически разгадка под рукой, но от исследования сна категорически отказалась — не хочет, не может погружаться в сон — страшно.

Спрашиваю про семью. Отец всегда пил, бил мать и её. Когда она стала самостоятельно жить, то первым делом спасла маму от отца — увезла её к себе. Исследовать свои отношения с отцом отказалась категорически.

— Так ведь вы уже женаты на маме. У вас есть семья. И роль мужская вам понятна, вы знаете, что делать. Кроме того, вам страшно быть женщиной — их обижают… и ваш стиль в целом мужской: наступающий, безапелляционный, громкий.

Да, травма очень глубока. Настолько, что предпочитает лучше всё оставить как есть, чем прикасаться к больному.

Отличница

— Мне почти 30 лет, я одна. Хочу понять, почему.

— Какие у вас есть предположения — почему? Вы же лучше себя знаете.

— Может быть потому, что я растворяюсь в мужчине?

— Это как?

— Когда у меня есть мужчина, я стремлюсь создать максимальный комфорт для него — в доме, на кухне, много готовлю.

— А что вы делаете вместе?

— Да почти ничего: я работаю, потом дом, хозяйство.

— То есть, вы становитесь домработницей?

— Да. Но у меня нет времени больше ни на что.

— Вы перфекционистка?

— О, да! Я на работе много времени посвящаю тому, чтобы сделать всё на отлично, и дома та же история.

— То есть, отношения с людьми, с мужчинами для вас на втором месте? На первом месте вещи?

— … получается что так. — Даме стало грустно от осознания этой истины. — А что делать? Я привыкла всё делать на “отлично”!

— Вы отличница?

— Да.

— Кто вас будет ругать, если вы что-то сделаете на “три”?

— Никто, я сама буду об этом всё время думать и мучиться.

— А если не об этом, то о чём ещё вы будете думать?

— … не знаю.

— То есть, бытовая жизнь и вещи стали для вас смыслом жизни, вы не замечете людей, вас не интересует культура, искусство, литература?

Дама ещё больше погрустнела:

— Получается, что так.

— То есть то, что обеспечивает жизнь, заменило для вас саму жизнь?

Передо мной сидела умная, успешная в карьере дама, очень хорошая дочь и порядочный человек. Её отец — офицер, и он всегда внушал ей, что она должна быть примером добропорядочности, добросовестности и нравственности.

Не знал он только один секрет: что отличники — это люди с заниженной самооценкой, ожидающие от окружающих оценки своих действий, неспособные сами себя занять, исполнительные, но безынициативные, боящиеся сделать ошибку и не понравиться окружающим.

Отличники удобны для любой социальной системы — это хорошие гайки, которые можно туго вкручивать в производственную машину и знать, что они всегда будут терпеливы и благодарны системе за то, что их приняли и оценивают как хорошего специалиста. Только вот живость, чувственность, творчество, способность радоваться людям и миру у них высушены.

Возвращаюсь к первоначальному запросу дамы: “Я одна, хочу пронять, почему”.

— Как вы чувствуете, можно ли переформулировать вашу проблему как “отсутствие индивидуальности, способной заинтересовать окружающих, что и является причиной вашего одиночества”?

— Да. Но что с этим делать?

— Давайте думать. Какие у вас есть варианты ответа?

Молчание.

— Что вы могли бы делать для себя, для своего развития? Что-то интересно вам в этом мире?

— Были как-то мысли заняться танцами… английский интересен. Книжки… — я так много читаю специальной литературы, что я уже видеть буквы не могу.

В целом, работа сделана. По крайней мере, клиентка согласилась с такой формулировкой проблемы. Далее мы выработали несколько вариантов решения: чем и как обогатить внутренний мир моей собеседницы, расширить её круг общения и оживить повседневность.

Источник: //samopoznanie.ru/articles/pochemu_ya_odna/