< Воспитание: стратегии, которые (не) выдерживают критики - Психолог

Воспитание: стратегии, которые (не) выдерживают критики

Содержание

Если ребенок не такой, как родители — стратегии воспитания

Воспитание: стратегии, которые (не) выдерживают критики

Обычно я начинаю так:

«Знаете ли вы о том, что люди рождаются разными. Есть шесть основных типов. Они отличаются друг от друга здоровьем, способностями, темпераментом, поведением. Есть несколько простых вопросов, по которым можно понять каким родился ваш ребенок, а каким родились вы, может это поможем вам лучше его понять?»

  • Какие были роды?
  • Как ребенок спал (и засыпал) в первый год жизни? Как ел?
  • Как часто болел? Склонен ли к аллергиям и простудам?
  • Насколько был в раннем детстве чувствителен (к боли, к перемене погоды и т.п.)?
  • Как вел себя в песочнице в компании с другими детьми (верховодил, был ведомым, предпочитал играть один)?

Доминантные дети

А.

Есть дети доминантные, они обычно отличаются хорошим здоровьем, хорошо едят, хорошо спят, быстро засыпают, активны, не очень чувствительны к боли, почти не болеют, не склонны к аллергиям, обладают сильной нервной системой. Про их первый год жизни мамы обычно говорят: «С ним не было хлопот». Еще эти дети отличаются тем, что уже с раннего детства вокруг них сплачиваются другие дети, они организуют игры и часто в них лидируют.

Основная мотивация этих детей: стремление к успеху, стремление к росту. Они плохо переносят неудачи или давление. Они склонны к прямой конфронтации, вольнолюбивы. Мальчишки могут быть «отличниками-хулиганами» или «умными двоечниками». Девчонки могут предпочитать игры мальчишек, требующих силы и ловкости, быть «маленькими разбойницами».

Эти дети — испытание для родителей. Они обладают силой характера и не любят подчиняться, на насилие реагируют стойкостью.

Пример из практики

Мама тринадцатилетней дочери обратилась к психологу:

«Не знаю, что с ней делать. Она какая-то наглая. Ее задача учиться. И учиться хорошо. Я же всегда была отличница, мне даже в голову не приходило, что родители со мной должны уроки делать. А она книжки читает под столом. Думает, я не вижу! Начинаю на нее орать, а она стоит и улыбается. Раньше плакала, просила прощение. А теперь вообще нет управы!»

«Роды были для меня тяжелые, но ребенок родился крупный и здоровый. В детстве с ней вообще не было проблем. Спала, ела как часы, не болела. На детской площадке верховодила».

Стратегия их воспитания:

  • уважать их силу воли;
  • остановиться в сражении с ними и признавать их как сильных партнеров;
  • давать возможность им быть самостоятельными, но и нести ответственность за свои поступки, ругать зато, что не сдержал слово, а не зато что не сделал чего-либо;
  • объяснять что и зачем что-либо от них нужно;
  • помогать им быть успешными, поскольку им проще быть первыми с конца, чем в середине.

Гармонические дети

Б. Очень похожи на доминантных по своим основных характеристикам гармонические дети. Их отличие в том, что они не так выражены в своем стремлении лидировать. Это здоровые дети, которые обычно хорошо учатся.

Сложность у них возникает при самоопределении: хорошо справляясь практически со всеми дисциплинами или видами спорта, они мало во что углубляются и не сохраняют сильного интереса к чему-либо одному. Им бывает сложно понять, в чем их талант и к чему они имеют способность.

Одна женщина, вспоминая себя в детстве, рассказала, что сменила десять секций за два года и умеет довольно хорошо играть почти во все спортивные игры.

Чувствительные дети

В. Резко контрастируют с предыдущими типами чувствительные дети. Они часто бывают капризны, плохо едят, с трудом засыпают, чутко спят, впечатлительны, склонны реагировать слезами или болезнью, им «холоднее, жарче, больнее…

», чем другим детям в тех же условиях, поскольку они имеют низкий порог чувствительности. Многие из них с детства имеют склонность к рисованию или другому творчеству.

Они нежны, эмоциональны, неконкурентны, испытывают сильный дискомфорт в ситуациях, где с ними холодны и строги. Их основной мотив: потребность давать и принимать любовь.

Одна «доминантная» мама была очень удивлена, когда спросила удочки: «А у других какие оценки? У кого «5»? У кого «2»?» — а дочка ей ответила: «Не знаю, мамуля, я не запомнила. Вот Наташка так расстроилась, я ее всю перемену утешала».

Стратегия воспитания:

  • давать много тепла, поддержки, не бояться «перелюбить»,
  • не создавать сильного нагнетания эмоций, скорее показывать свое огорчение и расстраиваться, чем кричать и быть жесткой,
  • поощрять занятия творчеством, это и средство самовыражения и самоуспокоения.

Тревожные дети

Г. Очень похожи на чувствительных тревожные дети. Они имеют те же характеристики, кроме одной — у них повышена личностная тревожность, часто как следствие осложненных родов.

Эти дети тоже чувствительны, но более пугливы, с трудом выдерживают ситуации «ждать и догонять», очень болезненно относятся к неопределенности, еще чаще болеют, часто перевозбуждаются, быстрее устают. Их основной мотив: избегание неудач.

«Тревожный» мальчик шести лет пришел в гости к соседке, «чувствительной» девочке. Она: «Ты не бойся, мама разрешила, чтобы ты пришел». Он: «А папа когда придет? Он не против, что я здесь? Он разрешил?»

Интроверты

Д. Интроверты — особенные дети. Они рождаются не так часто. Особенно не отличаются в раннем детстве от «гармоничных», хотя чаще предпочитают игры в одиночестве, им редко скучно самим с собой. Их основной мотив: познавательная деятельность.

Имеют склонность к сложным наукам, но только к тем, которые выбрали сами. Они могут поставить в тупик родителей тем, что на них почти невозможно сильно влиять. Они могут быть послушными, но идут за своим интересом, не споря и не объясняя своих выборов.

Часто имеют высокий интеллект, но не имеют тенденции его демонстрировать. Один взрослый «интроверт» рассказывал о своем детстве: « Моя любимая игра была железный конструктор. Я мог часами, днями что-то строить, разбирать, опять собирать…

Друзья у меня тоже были, я и на улице играл… Но конструктор — это было волшебство!»

Конформные дети

Е. Последний тип — это конформные дети. Этот тип не врожденный. Эти дети как бы отказались от своего мнения, от своеобычности перестали порождать активные ответы миру, их характеризует крайняя внутренняя послушность.

С ними что-то произошло в процессе жизни: может родители были слишком строги или, наоборот, слишком любящие и мягкие и одновременно настойчивые; или влияла особенная культурная среда, религия, национальные установки.

Конформные дети с одной стороны производят впечатление правильных и послушных, что вводит в заблуждение родителей.

Но при более пристальном взгляде на этих деток возникают тревога и грусть, поскольку их мышление вяло и ригидно, в поведении они руководствуются жесткими правила ми, они проявляют мало творческой инициативы и активности. Такие дети бывают очень верными некоторой выбранной ими группе людей нескольким друзьям, семье, начальнику, компании, гарнизону.

На одних дополнительных занятиях по танцам для детей трех лет преподаватель, видимо плохо знакомая со спецификой работы с такими малышами, поставила очень ритмичную музыку, повернулась к детям спиной и попросила их повторять медленные (!!!) движения. Через несколько минут почти все дети начали танцевать, многие стали бегать по комнате.

И только одна девочка все также повторяла медленные движения преподавателя. Это было грустное зрелище. Когда занятие закончилось детям дали возможность побегать и поиграть друг с другом, Мама девочки сказала: «Сиди, я сейчас приду». И эта трехлетняя девочка сидела спокойно 15 минут (!!!) почти в одной позе среди играющих и бегающих детей.

Самое грустное, что родители таких детей почти не приходят на консультацию. Ребенок удобен, делает «как надо», ведет себя и учится «хорошо». Я часто рассказываю эту историю родителям, чьи дети шалят чтобы дать им возможность оценить их жизнелюбие и радостное творчество.

«Стратегии семейного воспитания»

Воспитание: стратегии, которые (не) выдерживают критики
Традиционно семья считается главным институтом воспитания ребенка.

Именно в семье ребенок проводит большую часть времени, именно близкие взрослые имеют на него наибольшую степень влияния, и закладывают основы формирования личности ребенка.

Влияние семейного воспитания может быть как положительным, так и отрицательным для эмоционально-волевой сферы ребенка.  Немалую роль в этом играют стратегии семейного воспитания.

Под стратегиями семейного воспитания понимают способ отношений родителей к ребенку.

1.     Авторитарный стиль (стратегия)

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты.

Дети лишены родительской  любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным.

Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя  либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными.

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым. По мере взросления ребенок становится все более нетерпимым по отношению к требованиям авторитарных родителей.  В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу.

2.       Либерально – попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается.

Ребенок не понимает слово «Надо!», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения с людьми.

В школе у такого ребенка возможны частые конфликты из-за того, что он не приучен уступать.

3.       Гиперопекающий стиль семейного воспитания

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии.  Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него проблемы. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье.

Ребенок растет инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации.

4.       Отчужденный стиль семейного воспитания (индифферентный)

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром.

Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Такое безразличное отношение родителей  делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе.

   У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.

5.       Хаотический стиль семейного воспитания (непоследовательный)

Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка. Возникает на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания.

Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении.

Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

6.       Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают им, учитывают  их нужды и потребности.  Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы.

Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений.

А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют  твердость и последовательность в соблюдении дисциплины

Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за близких ему людей.

Демократический  стиль воспитания, как утверждают многие психологи,  является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.

Инструкция

С помощью этого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для Вас предпочтительный.

Источник: //wiseparent.ru/test/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D0%B8-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F/

3 стратегии воспитания, которые сделают из подростка вечного иждивенца

Воспитание: стратегии, которые (не) выдерживают критики

Кадр из мультфильма «Нехочуха»

Одна из наиболее ярких проблем взросления современных подростков — их личностная безынициативность и отсутствие выраженной социальной мотивации. То есть то, что в психологии называется социальной дезадаптацией. Точнее, это проблема не подростков, а семей, в которых есть подростки. Другими словами, подростки не хотят ничего, не делают ничего и тем самым шокируют своих родителей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В качестве причин обычно указывают: последствия гиперопекающей позиции матерей; создание условий невозможности личного выбора подростком; отсутствие критического жизненного опыта у современного подростка; повышение общего уровня комфорта жизни, и, как следствие, отсутствие необходимости выживать и достигать изменений. Я не хочу в очередной раз изобретать велосипед и после долгих рассуждений указывать на эти очевидные вещи. Конечно, всё это имеет значение. Но в семьях как со средним достатком, так и с доходами выше среднего (а таких семей в крупных городах нашей страны всё больше и больше), всё это приобретает несколько иной характер. В этой статье я попробую описать несколько деструктивных моделей поведения родителей, которые в долгосрочной перспективе оказывают негативное влияние на результат воспитания детей.

1. «Правила не для нас»

У довольно большой категории родителей в состоятельных семьях весьма скептическое отношение к регулирующим общественную жизнь законам, правилам и нормам. То есть не к явлениям как таковым, а именно применительно к себе.

По этой причине, осознавая или не осознавая воспитательный вред, своим поведением родители с детства прививают своим детям представление, что общие правила — для толпы, а мы можем себе позволить нарушать установленные правила тогда, когда это выгодно.

В итоге в школе, например, родители на глазах у своих детей могут нарушить запрет прохождения родителей в раздевалку, запрет на помощь в уборке шкафчика или локерса.

Или вместо того, чтобы поддержать правила, соглашаются с возражениями ребёнка о том, что вешать верхнюю одежду в гардероб не обязательно, и ничего не случится, если она останется в раздевалке.

Ну а как же иначе, это ведь мой способ выразить свою любовь ребёнку! Казалось бы, мелочь, но это начало сложного возрастного периода, проблематика которого заключается именно в том, что сама природа создаёт у подростка бунтарские настроения. Именно в этот период ребёнок приобретает фундаментальные навыки произвольной самоорганизации, которые формируются именно в процессе приспособления к существующим социальным нормам и правилам.

С 10 до 16 лет подросток должен научиться действовать, следуя общим правилам, даже если их смысл он не понимает и их выполнение причиняет ему какое-либо неудобство

В дальнейшем ему предстоит выполнять огромное количество правил. При этом возможности обсуждать с кем-то их целесообразность у него не будет.

Если в период раннего пубертата он не научится делать это автоматически, то в более поздний подростковый период, обнаружив невозможность выразить своё несогласие социуму по многим вопросам, он просто плюнет на социум и уйдёт в свою комнату до самой пенсии. И ни авторитет родителей, ни что-то иное его взрослого уже не остановит.

Именно правила школьного распорядка дня и ответственность за их нарушение — основной инструмент, позволяющий развить у подростка навык, который в будущем будет одним из основных кирпичиков в фундаменте его социальной адаптации.

2. «Виноват не ребёнок, виноваты те, кто недосмотрел»

Довольно часто родители, которые смогли сделать отличную карьеру или стали владельцами успешного бизнеса, — достаточно властные люди. Их положение и род деятельности формируют такую модель поведения.

Зачастую это люди, которые управляют работой больших коллективов, и случается, что при появлении проблемы бывает достаточно обвинить и наказать наиболее подходящего для этого человека.

У таких людей может быть сформирована привычка перекладывать ответственность на другого человека, вместо того, чтобы понять причины проблемы. Такой опыт некоторые родители стремятся применять и во взаимодействии с другими людьми: нянями, школьными коллективами.

Так, в случае проявления проблем в поведении подростка дома, обвиняется и увольняется домашний обслуживающий персонал (няни, гувернеры). А в случае проблем в школе, виноваты педагоги, а в случае детской агрессии, например, — другие дети и, конечно, психологи.

А дальше следует привычная логика перекладывания проблемы на другого: «Раз они виноваты, пусть они и решают проблему, а моего ребёнка не трогайте. Если бы не ваши неправильные действия, он бы так себя не вёл. Если не можете решить проблему, это значит, что вы некомпетентны». Очевидно, что у такой воспитательной позиции бывают значимые деструктивные последствия.

1. У подростка формируется искажённое представление о степени собственной ответственности за все свои проявления в жизни. У ребёнка не формируется навык адекватной оценки рисков собственного поведения.

Он может разбить себе голову в игре, и быть при этом уверенным, что это не его проблема, а проблема преподавателя, который разрешил ему поиграть.

В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что уже взрослым человеком он, не задумываясь, будет совершать глупейшие поступки с серьёзными последствиями для него и его будущего.

2. Люди, которые участвуют в воспитании такого ребёнка, начинают постоянно приспосабливаться под него и его нужды. Ими движет страх перед неожиданным увольнением или необоснованным обвинением в некомпетентности.

Они просто закрывают глаза на различного рода проблемы поведения ребёнка и начинают выдавать их за безобидные вещи. Он не соврал, а просто забыл. Это не саботаж, а просто утомился. Он не ударил — он просто играл и не рассчитал силы. Он не взял чужое, а просто не понял, что это не его вещь и так далее.

Это всё создаёт условия, в которых ребёнок учится манипулировать окружающими в своих целях. Это делает его всё менее и менее доступным для воспитательного процесса. В конечном итоге, повзрослев, такой ребёнок начинает обманывать и манипулировать и своими собственными родителями.

И коррекция его поведения практически невозможна. По крайней мере до того момента, пока человек сам не осознаёт последствия такого поведения для своей жизни.

3. У ребёнка формируется пренебрежительное отношение к людям, которые участвуют в его воспитании. Он чувствует, что владеет инструментом давления на них, который может позволить ему обесценить и уничтожить всю деятельность этого конкретного человека в отношении себя.

Это существенно понижает возможности членов педагогического коллектива по установлению конструктивных педагогических отношений с ребёнком. А в долгосрочной перспективе приводит к формированию пренебрежительного отношения к окружающим людям в целом.

Для такого подростка люди — это обслуживающий персонал или ресурс для достижения эгоистических целей. Бывает, что родители такого отношения к окружающим долгое время не замечают или не придают ему должного значения.

Но в какой-то момент обнаруживают, что сами попали в категорию ресурса для достижения целей и никак не могут из этой категории выбраться.

Назначение виновных — неэффективный инструмент в воспитательном процессе. Какими бы сильными, властными, интеллектуальными, образованными ни были родители, учебно-воспитательный процесс — это процесс идейного и во многом альтруистичного сотворчества целого коллектива разного рода специалистов.

И именно с позиции союзничества и сотворчества необходимо включаться в учебно-воспитательный процесс родителям. В том числе и в проблемных ситуациях.

Уважение к педагогическому коллективу и к конкретным его представителям со стороны родителей — это залог хорошего образования и воспитания их ребёнка.

И именно на мнение и позицию коллектива, организующего воспитательный процесс, родителям стоит опираться в случае происшествий и проблемных ситуаций, в которых оказались их дети. Если же у родителей нет доверия к коллективу в этом вопросе, то самое разумное — сменить образовательное учреждение.

3. «Мой ребёнок медалист, у него большое будущее»

Многие люди верят, что успех в жизни — это результат психологических установок, которые человек усвоил в детстве и которые формируются из представлений ребёнка о своих возможностях, способностях и талантах. Им кажется, что если в подростковом возрасте их дети поверят, что они лидеры, то их ждёт грандиозное будущее.

В двух словах, воспитательная стратегия выглядит так: ребёнок должен привыкнуть ко всяческим материальным благам, которые ему представляют родители, и воспринимать их как необходимый и нормальный уровень жизни. Ему нужно дать хорошее образование и научить его достигать цели, побеждать и добиваться больших результатов.

При этом мотивировать на результат ребёнка они могут дополнительными материальными благами. Или постоянно убеждать его в том, что он на многое способен и должен доказать это реальными делами. Тогда повзрослев, думают родители, он привыкнет добиваться результата, захочет большего и добьётся многого.

В принципе, всё логично, но есть одно упущение, которое приводит к совершенно противоположному эффекту.

Чтобы ребёнок вырос лидером, он изначально должен сам захотеть стать лидером, а не согласиться с тем, что эта роль для него подходит

Чтобы заслуженный результат его труда в спорте или в учёбе стал основой для будущих достижений, мотивацией к этому труду должна являться личная инициатива и внутренняя потребность в получении результата. И желание родителей повесить на воображаемую стену своих личных заслуг очередную медаль сына совсем в этом не помогает.

В итоге совершенно положительная во всех отношениях воспитательная стратегия приводит не к тому результату, который ожидался. Повзрослев и получив свободу для самостоятельных желаний, решений и действий, человек вдруг понимает, что он ничего не хочет.

А единственное, чему он не научился из всего этого процесса — это самостоятельно чего-то хотеть.

Такой ребёнок все свои умения и компетенции направляет на то, чтобы делать то, что он умеет лучше всего. То есть давать родителям достаточное количество оснований для того, чтобы они продолжили оплачивать ему комфортную жизнь.

И чем более трудолюбивым и упрямым ребёнок был в своём стремлении получить необходимые родителям медали, тем более трудолюбивым и упрямым он будет в этом своём намерении.

Хорошо, если условием сохранения содержания будет соответствие определённой должности, которую ему предложат в бизнесе родители. А что если ему в принципе дадут свободу действий? Он пойдёт по самому простому пути. Это может быть сценарий бесконечной учёбы (лишь бы не начинать работать).

Или ранняя беременность, роковая любовь. Или, например, особый творческий путь в музыке. Альтруизм и общественная деятельность. В крайних формах — манипуляция с угрозой навредить себе из-за депрессии.

Что делать, чтобы избежать таких результатов воспитания?

Как можно раньше позволить детям иметь свои собственные притязания. Развивать их спонтанные порывы и личные появившиеся интересы. Довольствоваться малыми результатами, если у ребёнка нет мотивации к грандиозным.

Принимать его банальность и непримечательность так же, как личное своеобразие. Пускай лучше ребёнок будет обычным, но будет самим собой, чем проживёт всю жизнь, устраивая перед родителями спектакль непризнанного гения или вечно подающего надежды на будущие свершения ребенка.

И всё это — ради сохранения возможности быть иждивенцем.

Источник: //mel.fm/blog/artem-tarayants/40763-3-strategii-vospitaniya-kotoryye-sdelayut-iz-podrostka-vechnogo-izhdiventsa

Мужские и женские стратегии воспитания. А как у вас?

Воспитание: стратегии, которые (не) выдерживают критики
Skip to content

Очень большое количество разводов связано с тем, что люди просто не договорились, не смогли распределить обязанности в семье так, чтобы это устраивало обоих. Причем не только бытовые, но и воспитательные. Наша тема сегодня – не разделение обязанностей в семье, а разность стратегий воспитания.

Мы начнем с мужских стратегий, потому что очень часто позиция отца, мужчины в семье задает и определяет женскую стратегию. В большинстве случаев женщина не заводит правила — все зависит от возможности и желания отца включиться в семью.

Женская стратегия — это уже ответ на мужскую, подстраивание, дополнение ситуации, созданной отцом. Правда, так бывает далеко не всегда! Давайте рассмотрим примеры.

Папы мало, мамы — много

Участие папы в воспитательном процессе очень важно: в наше время у ребенка очень мало шансов вырасти полноценным, если папа вообще не участвует в воспитании. Тем не менее, одна из самых распространенных мужских воспитательских стратегий — выключение из процесса.

В этом случае присутствие мужчины воспринимается как отсутствие. В таких случаях отец дистанцирован, а мать полностью включена в заботу о детях. Такая стратегия — не всегда решение самого мужчины, иногда его “выключает” из воспитательного процесса женщина.

Другая распространенная мужская стратегия – «воскресный папа». Это часто бывает в разведенных семьях, когда семьи как таковой нет, а папа появляется только на выходных.

Но, к сожалению, масса и вполне благополучных семей живет вот с таким «воскресным» папой, когда он всю неделю столько работает, что физической возможности присутствовать нет. Остаются только выходные, причем не просто выходные, а выходные, наполненные приятными делами.

Значит, все неприятное достается маме: проверка уроков, смотреть, как дети убрались в комнате, съели суп, — сделали тот набор обязанностей, который у них есть. Это все маме. А приятные вещи – воскресные — папе.

Мама — будни, папа — праздник. И очень часто, если такая картинка сложилась в семье, ребенок растет с мыслью, что мама злая, а папа добрый. Гораздо труднее заставить ребенка сделать уроки, почистить зубы, сложить одежду в шкаф, чем отвести его в театр, на лыжи, на футбол или просто погулять.

Распространенной является и такая мужская стратегия — «отсроченное отцовство». Отец считает, что он обязательно подключится, когда ребенок станет чуть старше: «Вот тогда мы с ним поговорим, вот тогда мы с ним поедем, вот тогда я его научу, вот тогда я и объясню…».

Это все замечательно было бы, если бы “потом” наступало. К сожалению, отложенное действующее отцовство вызывает огромный шквал женского негодования, и очень редкие отношения способны это выдержать.

Как ни парадоксально, эта стратегия при кажущейся неправильности на самом деле правильная, потому что традиционно возраст ребенка до трех лет – более женский. Совсем не все отцы способны понять прелесть этого возраста.

Как ни парадоксально, если отец включится в 3 года, — это будет не поздно. Если он включится в 7 лет, — это будет не поздно, если он действительно включится. Включится, — значит, начнет делать с ребенком какие-то вещи индивидуально: разговаривать, например, проверять уроки. Отцовская сфера – это разговор.

Что бывает, когда папы мало

Есть исследования, говорящие о том, что дистанцирование папы приводит к сверхувлеченности мамы (причем, дистанцирование как добровольное, так и в результате выталкивания матерью) и занятию мамой доминантной авторитарной позиции.

Женщина в этом случае вовлечена в ребенка сильнее, чем это полезно и ей, и ему, и начинает доминировать. В результате значение многих проблем ребенка, болезней его, проблемы развития раздуваются от реального значения на 50-100-200 процентов.

Давление, оказываемое такой сверхувлеченной мамой, приводит к тому, что ребенок рано или поздно войдет в конфронтацию с мамой, начав тихую или наоборот очень громкую войну. Давайте рассмотрим

4 самые неэффективные женские стратегии

Первая — стратегия сверхучастия, сверхувлеченности, сверхдоминирования, когда женщина хочет сама все контролировать, во всем участвовать, держать руку на всех рычагах управления.

Как правило, это бывает с достаточно честолюбивыми мамами, которым нужны достижения, но они не работают, не учатся. У них нет альтернативных сфер реализации. Все идет в семью, амбиции реализуются через успехи детей. Становится очень важно – «четверка» или «пятерка». …

Сверхувлеченность может быть не в заботе об успехах, а в заботе о здоровье, здоровом питании, очень качественной одежде, когда речь идет не об успехах, а о том, чтобы у ребенка все было максимально качественное.

Следующая очень неэффективная женская стратегия – это когда женщина реально делает многое, но при этом нет ощущения радости, нет ощущения выполненного долга. Есть ощущение, что это вообще чужая должность. И хочется найти и наказать того, кто так все устроил. (Догадываетесь, кто?)

Еще одна страшно вредоносная стратегия женского поведения: выдавливание мужчины из семьи.

Либо развод, либо семья продолжает существовать, но женщина ведет себя так, как будто в муже у нее потребности не существует. У ребенка — 25 платьиц, у мужчины – не пришитая пуговица. У ребенка – обед из 3-х блюд, муж варит себе сосиски. Это грубые примеры, но…

Степень заботы о ребенке и о муже совершенно непропорциональна. Не остается у мужчины права голоса. Все решения принимает женщина, сама того не замечая.

Третья вредная женская стратегия – образование коалиций против папы. Женщины склонны первыми начинать агрессивное поведение противопоставления себя мужу. И первая коалиция возникает у женщины с ребенком. Это следствие психологического дистанцирования или отсутствия папы.

Папа дистанцировался – мама объединилась с ребенком. Если папу осудили и образовали коалицию с ребенком, то психологическое развитие ребенка искажается.

Четвертая неэффективная женская стратегия — изначальная ориентация только на ребенка. Есть такая фраза: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Женщина очень часто переориентирована на детей, так что мужчине места не остается. В этом случае дистанцирование мужа происходит не как первичное, а как вторичное: не осталось места, и он ушел. Или был выдавлен.

А какие стратегии воспитания эффективны?

“Сколько папы” должно быть в семье? А “сколько мамы”? Кто определит — много или мало? “Дозировка” очень индивидуальна и зависит и от семьи, и от качества контакта.

Некоторым папам достаточно раз в месяц поговорить с детьми, но так, что те потом будут помнить всю жизнь. А кому-то и раз в неделю — очень редко, особенно мальчикам в определенном возрасте. Им требуется постоянное сопровождение, именно отцовское.

В целом способность сильно не вовлекаться в воспитательный процесс – очень сильная сторона мужчин. Именно поэтому в большом количестве семей на мужьях лежит роль «утихомиривателя» конфликтов — он не слишком вовлечен во все детали, может судить объективно. Он и вовлечен, и в то же время не поглощен процессом воспитания.

А что же мама? Какая женская воспитательная стратегия — самая эффективная? Здесь тоже все индивидуально и нет единого рецепта для всех. И поскольку женщина ближе к ребенку, у нее больше шансов включить свои вредоносные стратегии.

Но есть и продуктивные, лучшая из которых — интуитивная подстройка к ребенку: чувствовать состояние, потребности, таланты ребенка, то, что ему дано… При этом понимая, что папа и мама не воспринимаются по отдельности! Смешение их стратегий — вот что главное.

Суть в том, чтобы вас устраивали стратегии друг друга

Должно ли быть поровну папы и мамы? Для ребенка важно чтобы папа нес одно, а мама другое, и при этом у них не было конфликта друг с другом. Люди несут разное, воспитывают по-разному, разными способами, но при этом друг друга не осуждают, а дополняют.

Стратегии могут быть разными — важно, чтобы была обоюдная договоренность и принятие друг друга. Очень важно, насколько вы принимаете степень включенности и воспитательные подходы друг друга.

Это ключевой вопрос и он сложен потому, что как правило, это редко облачается в слова. Люди просто склонны либо воспроизводить образцы отношений в родительских семьях (если семья была гармоничная) либо стараться делать все ровно наоборот (если семья была негармоничная).

Это первый и очень мощный источник того, как у вас сложится, как вы будете делить обязанности, как вы будете воспитывать детей. А второе – это договор, который складывается между двумя родителями в начале семейной жизни, в начале жизни детей.

Это некое внутреннее соглашение о том, кто и что в семье будет делать, кто за что в семье будет отвечать. Он складывается в первый-второй год жизни ребенка, дополняется, оформляется где-то к году-полутора.

Оптимальные родительские стратегии возникают в семье тогда, когда каждый доволен своим местом, когда есть ощущение сотрудничества, есть ощущение деления обязанностей. Когда есть партнерские отношения.

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 11 детей

Источник: //babyinform.ru/2017/04/father-and-mother-strategies/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.