Все родители… виноваты?

Во всем виноваты родители! О детских обидах, ошибках в воспитании и формировании личности

Современное поколение, воспитанное на попсовой психологической литературе, привыкло винить во всех своих неудачах родителей. Мол, не так воспитывали, недодали любви, не смогли разжечь огонь страсти к профессии и вообще поломали требованиями всю самооценку. «А помнишь, ты отшлепала меня за двойку по литературе? Вот оттого я и не стал великим писателем».

Или: «Ты в детстве говорила, что у меня пухлые щечки, вот я и выросла закомплексованной и несчастной». Инфантил всегда найдет виноватого, будет обижено тыкать пальцем в сторону тех, кто ему не угодил. И невдомек взрослым детям, что их обиды на родителей – не больше, чем вольная интерпретация собственной реакции на события прошлого.

Они всю жизнь боялись бабайку, а когда подросли, так и не поняли, что бабайки не существует…

Злые и добрые родители. О детских обидах и недовольстве

Когда ребенок воспринимает своего родителя как «злого»? Если не чувствует себя любимым так, как ему бы того хотелось, если его ожидания и фантазии не оправдываются. Когда он видит родителя «хорошим»? В тот момент, когда мама и папа прогибаются под его представления.

Правда в том, что ярлыки сознания – чертовски субъективная вещь.

Ну откуда ребенку знать, что мама не равнодушная, а просто борется с усталостью, что причина ее злости кроется в затяжной болезни или тотальном безденежье? Узнай он это в зрелом возрасте, от обид не осталось бы и следа, но он продолжает дуть губы, потому что так проще.

Зрелая личность не станет выдвигать претензии родителям, обвиняя их в отсутствии такта, понимания или в собственных жизненных неудачах. Она несет ответственность за себя и свой мир, а еще умеет быть благодарной. Но если человек вырос и остался инфантильным, вот тут начинается каламбур.

Такой будет недоволен поведением родителей в прошлом, которое стало источником его проблем в настоящем. Будет обвинять их в несостоятельности, неумении обеспечить ему нормальную и полную комфорта жизнь.

Инфантильный взрослый вырастет с полной уверенностью в том, что ему все вокруг что-то должны, а его цель – паразитирование за счет окружающих. Причем родители будут обязаны больше всех, ведь он не просил их себя рожать, так пусть теперь несут ответственность за случившееся.

Это из-за них он вырос пассивным неудачником, из-за них не устроился на престижную должность, не получил кубок на чемпионате по пауэрлифтингу, не нашел нормальную половину. Они не вселили в него здоровых амбиций, растоптали на корню нежную детскую психику и преподали губительный пример отношений. Пусть теперь расхлебывают, принимая на себя удары судьбы.

Кстати, весьма удобная тактика, в формировании которой действительно играет роль воспитание…

Ошибки воспитания: рабская психология родителей и ее последствия

Довольно часто можно наблюдать картину, как молодые люди, недовольные собственным детством и отсутствием достаточного количества родительского внимания, решают восполнить пробелы, вплотную занявшись развитием собственных детей.

Первая ошибка, которую они совершают, – кладут свою жизнь на алтарь счастья ребенка, отбрасывая былые интересы, личные взаимоотношения и профессиональное развитие.

Вторая ошибка – они пытаются стать настолько идеальными и незаменимыми, что лишают малыша малейшего напряжения, впоследствии выращивая человека-овоща, неспособного самостоятельно решать даже незначительные проблемы.

Какие итоги они получат от такой самоотверженной любви? Несмотря на хорошее умственное и физическое развитие (все-таки мама водит малыша по кружкам, старательно нанимает репетиторов), ребенок не получает опыта внутриличностного развития, не учится бороться за себя и принимать удары судьбы.

В его жизни все преподносится на блюдце, мама постоянно к услугам, готова утешить и поддержать. Естественно, ребенок не получает опыта прохождения через преграды, не переживает первых разочарований и несправедливостей, а потому в будущем вырастет совсем неподготовленным к трудностям неженкой.

Инфантильный взрослый сдается при первых же препятствиях, теряет мотивацию при маленьком щелчке по носу, а реальный мир воспринимает куда жестче, чем он есть.

Помимо этого, уделяя слишком много внимания чаду, мама часто машет рукой на саму себя, собственное развитие и личную жизнь, а зря.

Мало того, что она ложится грузом на шею мужа и детей, которые потом будут обязаны ее содержать за такую «жертву», она прекращает расти, подавая ребенку плохой пример, лишая его возможности взаимодействовать с полноценно реализованной личностью взрослого.

Казалось бы, она отдала всю себя детям, как можно быть такими неблагодарными? Но ее жертва не вызовет у повзрослевших детей ничего, кроме сочувствия и глухого раздражения. Похвалы такой мамы во взрослой жизни ничего не будут значить, да и сама она ни на что не будет годна, кроме как «давать еще». Дойная корова, не имеющая авторитета. Грубо, но правдиво.

Как вырастить не просто ребенка, но самостоятельную личность?

Повзрослев, инфантил обвинит родителя в том, что не готов к реалиям жизни, ему не привили самостоятельность, не научили бороться с трудностями. И это будет правдой.

Пытаясь оградить ребенка от проблем, чтобы оттянуть период взросления, родители от большой любви собственными руками делают его инвалидом, который привыкает опираться на них, как на костыли.

Мать, которая посвящает всю свою жизнь пеленкам, не саморазвивается как личность и не подает позитивный пример. Отец, который не выдает ни грамма здоровой критики, не учит адекватно переживать отказы внешнего мира.

Как нужно растить ребенка? Личность начинается там, где есть волевые усилия, где воспитывают внутреннюю ответственность за собственные выборы и решения. Не нужно ограждать от всего, важно давать свободу выбора и показывать ее последствия. Учите ребенка заботиться о себе и своем будущем самостоятельно и с малого возраста.

Не уходите с головой в его воспитание, развивайтесь, увлекайтесь разными сферами жизни, будьте личностью, которая послужит примером. Давайте свою поддержку, но сохраняйте объективность и не захваливайте, чтобы реакция мира не показалась ребенку обидной. И, конечно, не скупитесь на любовь.

Любовь, которая открывает новые возможности, а не держит взаперти…

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: //flytothesky.ru/vo-vsem-vinovaty-roditeli-o-detskix-obidax-oshibkax-v-vospitanii-i-formirovanii-lichnosti/

Виноваты родители

Мы неразрывно связаны с детством и поэтому часто можно услышать: «Я не могу реализоваться — виноваты родители, это из за них я поступила не туда…» «У меня не складываются отношения с мужчинами — виноваты родители, это они не додали мне любви и внимания…» «Во всем виноваты родители и если бы у меня было другое детство, я бы была счастливее…»

Родители, безусловно, оказывают на нас огромное влияние вне зависимости от их отношения к нам и от нашего отношения к ним. Мы можем идеализировать их, считая самыми лучшими и правильными, а можем наоборот обесценивать их, думая, что все наши проблемы из за них.

Истина, как всегда по середине. Наши проблемы начинаются тогда, когда мы думаем, что во всех наших неудачах виноваты родители.

«Это из за них я не могу выйти замуж», «это они внушили мне, что я недостаточно хороша для взаимной любви, хорошего отношения, интересной работы».

«Если бы не моя мать…»
До тех пор пока мы будем обвинять своих родителей, до тех пор мы будем играть роль Жертвы. И все у нас будет не так…

Процесс взросления не заканчивается в 18 лет. Мы всю свою жизнь проходим этапы зрелости. И наше отношение к детству, родителям и, собственно, нас самих меняется.

Мы начинаем знакомство с окружающим миром с первых дней жизни. Поначалу весь наш мир — это мама и папа, которые кормят нас, переодевают, разговаривают и играют с нами. Но постепенно оказывается, что мир намного шире.

И стиль общения с этим миром формируется на основе нашего взаимодействия с родителями. Особенно большое влияние на нас оказывает наша мать. Самые первые представления о мире и себе мы получаем через общение с ней.

Идеализация родителей и самоидеализация

Ранее я уже говорила о способности идеализировать своих родителей в детском возрасте. Повзрослев, некоторые из нас запоминают лишь светлые, радостные, положительные стороны своего детства, напрочь выбросив из собственной памяти негативные события. А кто то, наоборот не помнит хорошего, только лишь обиды.

Очень часто, с детства из за отношения родителей — потакания, сверхзаботы у некоторых складывается слишком высокая самооценка. Они настолько привыкают к отношению к себе, как к важной персоне, что им бывает трудно построить отношения с другими. Все остальные будут недостаточно «хороши» для общения и любви.

Во всех своих неудачах такие люди винят всех вокруг, но не себя, они не могут быть ответственны за преграды, возникшие на их пути.

Например, это может отразиться на любимом человеке или отношению к начальству: человек считает, что он сделал неправильный выбор места работы или спутника жизни, и лишь они сейчас виновны в несчастии главного героя.

Он будет уверен — жизненные проблемы партнера существенно усложняют жизнь ему самому, и лишь они являются источником трудностей в его личной жизни.

А значит, если бы у избранника жизнь была более ясной и беззаботной, это положительно сказалось бы и на их отношениях. Они не любят проблем ни в каком виде. Они бегут от проблем.

Это, конечно, верный подход, но никакие отношения не выдержат поверхностного подхода.

Такой тип людей использует в качестве защиты проекцию. Они не допустят признаться даже самим себе, что сами виновны в своих проблемах. Но они будут тщательно искать отрицательные черты в окружающих людях.

Люди с завышенной самооценкой постоянно стараются унизить своих любимых и близких, тем самым в собственных глазах повышая себе статус. Они очень редко посещают сеансы с психотерапевтом, зато их партнеры и дети — постоянные посетители кабинета психолога.

Дело в том, что близкие людей с подобным восприятием окружающего мира приобретают заниженную самооценку, которая существенно мешает нормальной жизни. Часто родственники могут даже не замечать унижений и оскорблений.

Они настолько привыкают жить в постоянном ощущении своей «недоделанности», что не замечают элементарного. Но по сути то,на другом полюсе завышенной самооценки лежит её отсутствие вовсе.

Поэтому окружающие очень точно отражают глубоко вытесненные собственные части.

 Самообесценивание

Второй вариант развития событий — “я ничтожество”. Такое случается, если ребенок чувствует себя недостаточно хорошим, не соответствующим высоким запросам родителей. Чтобы он не делал, он никогда не получает одобрения и похвалы со стороны родителей.

Родители внушают ребёнку, что он приносит только проблемы и формируется стойкое убеждение, что «я какой то не такой». Так происходит процесс обесценивания самого себя. Как вы понимаете, что в результате воспитания формируется искаженное представление о себе. И какая то часть «обесцененная» или «завышенная» вытесняется в глубокие слои психики.

А иногда эти части выходят поочередно. То вы чувствуете себя «на коне», то, наоборот, ощущаете себя полным неудачником.

Все эти перехода из крайности в крайность не делают человека счастливым.

Гордыня

Две позиции приводят к формированию гордыни. Идеализация — это активная стратегия, а обесценивание — пассивная. В обоих случаях взрослый человек применяет в жизни те психологические приемы, которые освоил и успешно использовал в детстве.

 И с окружающими он ведет себя также, как родители вели себя с ним.

Если мама папа относились к ребенку с пренебрежением, постоянно критиковали, сравнивали с другими, превозносили себя перед ним, во взрослой жизни человек также будет относиться к своему окружению и в его жизнь будут приходить люди, которые будут копировать поведение родителей.

Используя детские модели поведения с родителями в той или иной форме, мы тем самым защищаем себя и поведение наших родителей. Оставаясь в детской позиции мы продолжаем поддерживать их поведение. И очень часто установившиеся модели поведения причиняют нам страдания.

Когда вам за 30-40, а родители продолжают неуважительно относится к вам, при этом вы еще и помогаете, то невольно возникает протест против такого отношения к себе.

В результате протеста легче не становится, чувство вины и долга не позволяет разорвать отношения, даже если этого порой и сильно хочется.  Как результат — наши дети будут вести себя также, и цепочка эгоистов и неудачников может продолжаться бесконечно.

И получается там где по идеи мы должны найти источник силы и поддержки мы находим совершенно противоположенные чувства.

Но историю нельзя переписать и родители также учились жить без поддержки своих родителей. Так было принято и заведено. мы не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему.

И это важно, потому что нельзя стать счастливым, если у нас большое количество обид и претензий к родителям. Это не простой путь — принять их такими какие они есть.

Принять — это не значит продолжать любить их.

Принять не значит быть в отношениях

Я знаю случаи, когда невозможно находиться в близком контакте, например, с матерью. Они слишком токсична, и самое правильное — не взаимодействовать. Но к такому решению нужно придти только после прощения и принятия.

Не в обиде прерывать связь, а из глубокой грусти и понимания, что ничего вы изменить не можете. Больно осознавать, что с мамой не может быть тех отношений, которых всегда хотелось бы. Самое печальное то, что мы пытаемся в отношениях с мужчиной найти то, чего не нашли с мамой.

Но и в отношениях с ним, нас тоже периодически будет ждать разочарование.

В своей работе я встречаюсь с двумя крайними позициями, кто то открыто говорит о недостатках своих родителей. А кто то даже не понимает, какой отрицательный вклад они внесли в его эмоциональную жизнь. Идеализация родителей — это защита. Как можно испытывать нежные чувства к несовершенному родителю.

Недовольства, злость помогают нам отделиться от родителя. Поэтому во внутренней работе мы неизбежно придем к разочарованию и обиде, и это поможет увидеть родителей в объективном свете. В них есть хорошее и плохое, в то какие мы сейчас внесли свой вклад оба наших родителя. И принимая себя, мы находим в себе силы принять и нашу детскую историю.

Способ защиты от окружающих страхов практически всех детей на планете — создание собственной реальности, в которой все идеально. Ребенок чувствует себя в безопасности в своем придуманном мире.

И все бы ничего, если бы, взрослея, мы не сохраняли свои фантазии. Мы отказываемся видеть отрицательные стороны людей, а положительные увеличиваем во сто крат или наоборот. Такой подход мы применяем не только к родителям, но и к своему партнеру, детям. Из-за этого мы становимся несчастными, чувствуем себя одинокими и как будто не в своей тарелке.

Пример из жизни

“Наши отношения длились 5 лет. Мы даже жили какое-то время вместе. Я была уверена в его любви ко мне, ни разу не сомневалась в его чувствах. Если такие мысли и закрадывались в голову — я говорила, что все это глупости, что он меня любит.

В какой-то момент я захотела разобраться в себе, понять почему мы до сих пор не вместе и он не предлагает мне замуж. Я пришла на 6-ти месячную программу: «Дорога Домой» и постепенно стала понимать, что моему мужчине я совершенно безразлична. Я сама себя убедила в его любви ко мне. На самом деле я сама держалась за него и наши отношения.

  Я поняла, что бессмысленно потеряла несколько лет своей жизни на придуманную мною большую любовь…”

Это яркий пример того, до чего можно дойти, если закрываться от реальности и жить в своих фантазиях.

И в каждом из нас есть все. «Чем ярче в нас проявлены пороки, тем сильнее наши и достоинства». Родители не виноваты в том, что они такие. Поступая с вами так или иначе, они не могли поступать по другому.

психолог Ирина Гаврилова Демпси

Источник: //thejizn.com/2019/02/19/vinovaty-roditeli/

10 проблем, в которых виноваты ваши родители

Какой человек откажется от того, чтобы обвинить родителей в своих психологических проблемах? Тем более если есть научно доказанные основания.

Вы не просыпаетесь без кофе

Если ваши родители заядлые кофеманы, то, скорее всего, вам тоже необходимо несколько чашек ароматного напитка, чтобы включить мозг. Ученые обнаружили, что влияние кофеина на самочувствие и настроение передается генетически.

Вы боитесь стоматолога

Если вас заставить выбирать между прыжком с парашютом и чисткой камней между зубами, вы предпочтете первое. Ваш страх вызван не пережитой болью, а поведением мамы или папы.

Психологи уверены, если родитель вел вас к дантисту со словами: «Ты только не бойся, больно не будет», а потом дрожал под дверью кабинета, то, скорее всего, вы попадаете в число тех 9-15% взрослых, которые испытывают панические атаки, когда видят бормашину. Это же объяснение касается тревожности и многих фобий.

Количество усилий, которые вам надо приложить, чтобы вставить с дивана и заняться зарядкой, частично зависит от наследственности. В одном исследовании приняли участие 98 семей. Ученые выделили двадцать один вариант генов, которые ответственны за физическую форму.

Те люди, которые обладали хотя бы девятнадцатью из них, улучшили свой аэробный потенциал в три раза по сравнению с теми, у кого менее десяти вариантов генов.

Это показывает, что если два человека — у одного есть предрасположенность, а у другого нет — выполняют одинаковый комплекс упражнений, то их результат будет существенно различаться.

Ваши пристрастия могут быть связаны с вариацией гена вкусового рецептора, который делает вас чувствительной к горьким и кислым продуктам, например, к капусте.

Если чаще употреблять полезную, но невкусную пищу, то со временем она покажется вам приятной.

Вы не умеете распоряжаться деньгами

Да и как вы могли этому научиться, если дома не было денег? Сразу же после получения аванса и зарплаты они утекали мелкими ручейками на раздачу долгов, стихийные покупки и дорогие продукты, после чего вы полмесяца жили на кашах, хлебе и бабушкиных пирожках. Другой патологический сценарий: родители потакали вашим просьбам, из-за чего вы не умеете сказать «нет» десятой розовой кофточке или отложить средства на крупную покупку.

Вы разочарованы в отношениях

Если у вас что ни роман, то катастрофа, значит, дело не в случайностях, а в родителях. Мама и папа не дали вами инструкцию, какими отношения должны быть. Вы сохранили впечатление о семье как о домашнем чистилище, поэтому избегаете мужчин и близости. Или вы смутно помните, что отец был невыносимым человеком, поэтому ваш выбор — это алкоголики, хулиганы, тунеядцы.

Вероятно, слова родителей расходились с их поведением: они говорили о пользе овощей, но почему-то покупали колбасу и сладости. Или они смеялись над вашей фигурой, но при этом насильно заталкивали в вас седьмую шанежку. В вашем детстве они так и не определились, какими хотят быть: правильными или добренькими. А вы страдаете до сих пор.

Вы слишком доверяете руководителям и властям

Вы помните, как вам прививали послушание и покорность? Эти черты и по сей день с вами, когда вы боитесь обсудить повышение с директором или на веру воспринимаете любые обещания политиков. Вас не научили сомневаться в поступках людей, чей статус выше, и это превратило вас в конформиста.

Вы преувеличиваете значимость образования

У вас золотая медаль, три диплома о высшем образовании и посредственная работа? Если только вы не наивный коллекционер знаний, то причина в установках родителей, которые следили за вашими оценками и внушали, что без корочки вам грозит карьера домоуправа. Как результат, вы не получили опыт, а все, что у вас есть, — это теоретические знания, которые редко пересекаются с действительностью.

Вы опасаетесь экспериментов

Вы давно взрослая женщина, но многие решения принимаете после одобрения родителей. Вы никогда не покидали границы страны (а может, и региона), не меняли цвет волос и даже все еще живете с мамой и папой в одном доме. Вы не слишком адаптированы в жизни, так произошло потому, что старшие «всегда лучше знают».

Наталья созерцатель

• Активность: 115k
• Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Источник: //otnosheniya.temaretik.com/1161601786184468556/10-problem-v-kotoryh-vinovaty-vashi-roditeli/

«Во всем виноваты родители». Почему так говорят те, кому за 30

Почему взрослые люди обвиняют родителей в своих нынешних неудачах, что стоит за их ранящими словами, какие причины могут реально травмировать, можно ли «перерасти» родных в понимании жизни и как применить свои знания по отношению к собственным детям. Разбирается семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова

«В текущих трудностях человека виноваты родители» – в сознании современных людей укоренились такие идеи, возникшие из установок Фрейда.

Сейчас на идеи Фрейда наложилась «теория привязанности» – одно из самых модных явлений в психологии и первое, на что наталкивается молодой родитель, изучая принципы воспитания.

Основная идея ее, что качество жизни человека связано с тем, насколько качественной была базовая связь с родителями в первые его месяцы, недели и годы. Идея очень правильная, богатая на смыслы, она может многое дать для выстраивания отношений как с кровными, так и с приемными детьми.

Но эхо теории привязанности, с моей точки зрения, распространилось и на отношение нынешних родителей к собственным родителям.

Отсюда, если говорить бытовым языком, обвинение родителей в существующих проблемах. Причем обвиняющему не 16 и даже не 25 лет, речь не о времени пубертата или юности, когда человек отделяется от родительской семьи, выстраивает свою позицию.

Он может жить в другом городе, в другой стране, на другом континенте, сменить несколько профессий, быть в браке или даже развестись и снова вступить в брак, но он по-прежнему думает: все, что с ним происходит – это из-за того, что его родители что-то не так сделали или не сделали.

Речь сейчас не о тех людях, которые системно занимаются этой темой, ходят на психотерапию или систематически исповедуют что-то во взаимоотношениях.

Я говорю о людях, которые не двигаются определенно ни в каком направлении, они находят этот способ описания себя и своих жизненных затруднений и с ним остаются. Они это услышали – и применили к себе, может быть, даже не читая ни о какой теории привязанности и не изучая Фрейда.

Просто это очень легко примагничивающаяся теория о влиянии родителей не только на детство, но и на дальнейшую жизнь, идея первичной травмы.

Группы риска

Да, действительно существуют ситуации, связанные с насилием, травматичные, калечащие, последствия которых трудно преодолеть годами и десятилетиями. Это, в первую очередь, сексуальное насилие. Надо сказать, что это не так редко происходит в России, как принято думать.

Второе – это систематическое физическое насилие, когда ребенка били и били жестоко. Не «однажды раз мама замахнулась и ударила по лицу», а били регулярно, жестоко, битье считалось приемлемым способом воспитания.

Следующая ситуация, которая действительно может травмировать – это жизнь с зависимым человеком, чаще алкоголиком. Не «один раз напился на Новый год и шумел», а регулярное употребление спиртного с запоями, с изменением сознания и поведения, от которого страдает второй родитель.

Еще один травмирующий фактор – когда кто-то из родителей страдает психическим заболеванием и не лечится, и не находится под наблюдением.

Клиническая депрессия может быть опасна для ребенка, если она никак не пролечена и если нет другого взрослого, который может объяснить и компенсировать состояние человека в депрессии.

Опасны психозы, психопатии, особенно если это мужчины, и маниакальные состояния, если это женщины…

Наверное, этот список можно еще дополнить, но я назвала основные травмоопасные вещи первого порядка. Если у кого-то в детстве были такие ситуации, то это повод обратиться за психологической помощью, даже если ничто не беспокоит – сейчас почти во всех городах России есть бесплатные психологические центры.

Но я часто вижу, что люди, выросшие в тяжелейших ситуациях, за этой психологической помощью пошли, потому что им было невыносимо, проработали отношения, простили родителя, который их не защищал, перестроили свое отношение к обидчику и насильнику.

Там может быть сожаление, боль, слезы, но нет идеи, что в моем «сегодня» виноваты родители. Опыт показывает, что среди тех, кто ищет все причины и трудности в своем детстве, очень мало людей, которые имели тот травматичный опыт, о котором я рассказала.

Увидеть любовь

Конечно, все родители совершали ошибки – они же живые люди, воспитывающие своих детей в конкретной социальной действительности. Они могли, например, не додать внимания, любви, и это отзывается в давно выросшем ребенке. Это повод проанализировать, понять, что в родителе, в его биографии, здоровье, в его выборах привело к этому.

И с этой высоты можно увидеть, что ранящее поведение родителей, их реакции, например, часто – маркер культуры, и нужно видеть второй смысл родительских высказываний. Мама, которая говорит что-то из серии: «Ты сама виновата, что с мужем развелась» или «Ты ничего не умеешь, вот в жизни все так и складывается», просто по-другому не может выразить беспокойство.

Это значит, что у человека собственные проблемы, которые он не смог разрешить, и кроме как в форме обвинений он не может высказать свою тревогу и заботу.

Обычно за ранящими, болезненными формулировками стоит кривая искаженная любовь, которую человек не может показать, которая никогда не звучала словами, ведь его самого не хвалили, не обнимали, не поощряли, существовал запрет на положительные высказывания.

Лучший вариант – когда взрослые идут дальше, чем прошли родители, по уровню осознанности коммуникации с ребенком, по уровню понимания чувств своих родителей, заботятся как бы в две стороны.

freepik.com

Усыновить родителей

В классической семейной психологии считается, что наступает момент так называемого удочерения или усыновления родителей.

Причем это существует в каждом поколении, потому что ребенок становится психологически старше и понимает больше, и берет на себя заботу и ответственность, которую о нем никогда не брали.

Ту степень ответственности и меру заботы, на которую никогда не был способен его собственный родитель. Это, конечно, очень сложное дело, потому что обидно.

Это такой путь, который кажется мне правильным – адвокатство поколения родителей. В целом у поколения родителей была тяжелая жизнь – государство более жесткое, рабочие графики более жесткие, очереди, отсутствие бытовых удобств, не было бытовых автоматов с кнопками.

Главное же – более низкий уровень культуры, внимания по отношению к себе. Наши родители часто – дети послевоенного поколения, до них донеслось эхо войны, эхо нехватки внимания.

Может быть, это было не так жестко, как у поколения бабушки, но все равно им было не до каких-то разборок с собственной личностью. Мне кажется, это часть травмы поколений.

Мы много говорили про то, что тяжелейший XX век в России прошелся по каждой семье, в результате пережитых испытаний появилась определенная жесткость, в том числе в отношениях с детьми.

Она есть и сейчас – нигде так жестко не реагируют родители на промахи собственных детей, и почти нигде не вешают на родителей ответственность за поведение ребенка. У нас, к сожалению, это эмоционально закрепленный момент с советских времен.

Наши жесткие мамы и жесткие бабушки выросли не в семьях, а в детсадах и яслях. Ими часто тиражируется отношение к ребенку, которое было воспринято не от своих старших родственников, а от воспитательницы яслей, которой абсолютно все равно, кто там что переживает. Мне кажется важным момент, что в целом у поколения мам уже была ослаблена связь с их мамами.

Когда взрослые дети все это осознают, им будет проще понять своих родителей и перестать их осуждать.

Меня тревожит, что люди останавливаются на стадии нахождения виноватых. Да, все действительно могло быть: действительно, ребенка позже всех забирали или оставляли на пятидневке, не интересовались, не ходили на выступления.

Или наоборот, очень сильно любили, шагу не давали ступить, кормили с ложки, не давали выплевывать, контролировали всё, начиная от марки белья до 18 лет, кончая перепиской. То есть либо слишком близко, либо слишком далеко.

Но люди, найдя этого виноватого, всё говорят: «Вот теперь понятно, почему всё так».

Не судья и не прокурор

Но нахождение причины – это только первый шаг. Потому что если себя так описывать, как жертву, как пострадавшего, как инвалида детства, то лучше вообще тогда не рефлексировать.

unsplash

Хороший вариант, когда люди понимают, что, возможно, причина моих нынешних тревог, состояний, проблем, неврозов даже в том, что происходило в детстве. Да, родитель вел себя не идеально, но я понимаю, каковы были его обстоятельства. Я понимаю, каким было его воспитание, его личная история.

Я предполагаю, что, возможно, он делал лучшее, что мог делать в этой ситуации. Если так это описать нельзя, если он не делал лучшее, то постараюсь не быть ему судьей. Возможно, есть что-то, чего вы еще не знаете, или еще возраст не пришел понять лучше.

Важно – не становиться в позицию судьи и, тем более, не становиться в позицию прокурора – это никому не полезно.

Когда человек начинает двигаться дальше в момент принятия, когда почти во многих ситуациях можно пожалеть их, а не себя, или поплакать о них. Может быть, пожалеть нельзя, может быть, там было что-то очень жесткое и некрасивое, но можно поплакать о себе тогдашнем, о том ребенке, которым вы были, но не жалеть себя сегодняшнего.

Источник: //www.pravmir.ru/vo-vsem-vinovaty-roditeli-pochemu-tak-govoryat-te-komu-za-30/

5 признаков, что родители виноваты в ваших неудачах в личной жизни

Родители привыкают опекать своих детей и всячески помогать им. Но если в детстве это более-менее актуально, то тем, кому «немного за 18», помощь, как правило, не требуется: они уже знают, чего хотят, как вести себя с противоположным полом, чтобы добиться своих целей, и нередко помощь идёт им только во вред.

Родители могут оказаться не готовыми к тому, что ребенок стал самостоятельным, и начинают требовать от детей чего-то несбыточного, навязывая им определённую манеру поведения. В результате в парах начинается разлад, и они расстаются, а родители вздыхают — ну ничего, в следующий раз повезёт. Иногда родителям свойственно вредить свои детям.

Как бы ни складывались обстоятельства, постарайтесь показать родителям, что способны справиться сами.

Навязывание встреч

Они узнали, что у вас появился молодой человек, и обрадовались. И тут же потребовали вас с ним познакомить. Вы ещё не успели многого узнать о своём избраннике, у вас конфетно-букетный период, вам хочется побыть вместе, а родители торопят события. Разумеется, им хочется понять, с кем у дочери завязались отношения, однако таким образом они рискуют всё разрушить.

Ваш молодой человек ещё не решил, насколько сильно вы ему нравитесь, а знакомство с родителями — серьёзная стадия отношений, которую лучше приберечь на потом. Как правило, у многих мужчин знакомство с родителями избранницы ассоциируется с предстоящей в ближайшем будущем свадьбой или как минимум с совместным проживанием.

Какая об этом может идти речь, если вы знакомы всего пару недель?

Постарайтесь объяснить родителям, что пока не готовы представить их вашему избраннику, что хотите пожить в «мире для двоих» чуточку дольше, что боитесь испугать своего мужчину.

Вам понадобится много терпения и сил, чтобы объяснить свои чувства. Или вы просто сможете потянуть время до тех пор, пока не будете готовы к знакомству.

«Он тебя не достоин!»

Ваш избранник не понравился родителям. Скорее всего, они прицепились к какой-нибудь мелочи, которую считают неприемлемой и с которой вполне готовы мириться вы. Бывает, разумеется, и такое, что родители правы, и ваш избранник не так хорош, как вам кажется.

Однако если это не первый молодой человек, не соответствующий родительским идеалам, скорее всего, дело не в нём, а в том, что родители не готовы с вами расстаться. Согласиться на ваши отношения — значит признать, что вы выросли и вами больше нельзя управлять.

У вас своя жизнь, а родители к этому не готовы.

Кроме того, они хотят для вас самого лучшего, идеального мужчину, потому что вы — умница, красавица, вас воспитывали самой-самой лучшей на свете.

Вы просто не можете достаться тому, у кого есть недостатки! Однако недостатки есть у всех, в том числе и у вас, даже если родители не обращают на них внимание. Попробуйте донести это до родителей, если действительно хотите быть рядом с любимым человеком.

Иначе вы рискуете остаться в итоге старой девой, ведь вы никогда не найдёте того, кто устроил бы ваших родителей.

«Познакомься, это Слава, Паша, Вова, Семён и так далее»

Со стороны родителей понятно желание найти вам идеального мужчину — таким образом они смогут обезопасить себя и вас от ошибок. Или, по крайней мере, они так думают. У вас, скорее всего, свои представления о желанном мужчине, и оно совсем не совпадает с родительским.

Сколько бы родители ни расхваливали вам достоинства мужчины, которого они выбрали для вас, мало шансов на то, что вы с ними согласитесь. А значит, у вас два варианта: повстречаться с тем, кто вам не нравится, или прослыть неблагодарной. Поймите, что в данном случае, пытаясь обезопасить вас, родные демонстрируют неуважение к вашему выбору и чувствам.

Вам придётся объяснить им, что вы хотите совершать свои ошибки, а не чужие и в состоянии самостоятельно выбрать себе мужчину.

Ты ведёшь себя неправильно

Вы естественны со своим молодым человеком, и он это ценит. Однако родители считают, что женщина должна вести себя определённым образом и никак иначе, без исключений. Например, вы не умеете готовить, зато ваш избранник не просто умеет, но ещё и обожает.

В вашей жизни всё хорошо, и идиллию разрушают только постоянные придирки вашей мамы или отца о том, что это неправильно, и нужно всё делать наоборот. Научитесь игнорировать подобные комментарии от своей родни: в отношениях должны быть счастливы вы, а не они.

«Я хочу внуков!»

Знаменитая фраза, которую слышали большинство девушек. Родители уже готовы стать бабушкой и дедушкой, и им не очень интнресны ваши желания и есть ли у вас рядом мужчина, в котором вы будете уверены.

Возможно, вы ещё не готовы начать с кем-то встречаться после неудачных отношений и болезненного разрыва, а вас уже торопят: «Выйди, наконец, замуж, уже пора, часики тикают, роди нам внука». Не спешите выполнять просьбу родителей — они моментально забудут свои слова, как только вы исполните их желание.

Маловероятно, что они часто будут помогать вам с ребёнком, ведь они вас воспитали сами, а значит, и вы сможете. Игнорируйте просьбы родителей, если не уверены в своих силах. Дети — счастье, но к нему лучше подготовиться.

Да и встречаться с мужчиной лучше, если вы действитеольно этого хотите и полностью готовы к новым отношениям, а не потому, что вас просят родители. В противном случае отношения не принесут вам ничего хорошего.

Источник: //gurutest.ru/publication/5-priznakov-chto-roditeli-vinovatyi-v-vashih-neudachah-v-lichnoj-zhizni/

Все родители… виноваты?

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями.

В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

Каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть.

Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться?

«Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыслом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр.

И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда.

Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взглядом взрослого человека.

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…»

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке.

Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова.

Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них.

И хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь.

Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего малыша, – и вы снова окажетесь в позиции обиженного ребенка.

Взять ответственность за свою жизнь на себя

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя.

А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли. Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого часа вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание.

Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам.

А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Это были резкие, но спасительные слова.

Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами со своим отцом, чтобы не признаваться, что боюсь отношений с другим человеком. И это переменило мою жизнь».

Однажды поняв, «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды.

Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение.

Источник: psychologies.ru

обиды, родители

Источник: //the-rusgirl.ru/vse-roditeli-vinovaty/2/