Всегда ли нужно говорить партнеру правду?

Нужно ли всегда говорить ПРАВДУ

Сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности.

Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду.

И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Все «горячо дискутируемые проблемы» – возникли из-за несовершенства языка. Это ещё Витгенштейн заметил. Он назвал таковые – «философскими псевдопроблемами». Вот и я сейчас – такую же поднимаю.

Потому что вы мне опять – возразите: «Как это? Вы что тут ставите под сомнение – правду? Лжи обучаете народ?». Да нет же – это всё от несовершенства языка, такие ваши мысли и возражения. Просто есть «правда» и есть… «правда».

А называется это всё одним словом почему-то.

Хамство и коммуникативная компетентность. Всегда ли хорошо говорить правду

• Психология коммуникативной компетентности учит…
• Почему сказать правду – это хамство?
• Как вычислить хама по его любимым фразам
• Любимая тема хамов: «Я не понимаю… Зачем тебе это нужно?»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я же говорю и собираюсь говорить впредь о… хамстве, которое величает себя Правдой, чтобы скрыть своё истинное лицо.

Психология коммуникативной компетентности учит..

Психология коммуникативной компетентности тоже, между прочим, бывает же разная. Как и правда.

Одна «психология коммуникативной компетентности» (точнее, то, что себя за неё активно выдаёт) учит – как обманывать покупателей и своих деловых партнёров. Мне это не интересно.

Хотя меня этому учили, потратив несколько семестров и называя разными названиями предметов. Чтобы скрыть истинное лицо.

А вот «другая психология» коммуникативной компетентности учит – как не быть хамом в общении. И собственно к этому только она вся и сводится.

Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности.

Почему сказать правду – это хамство?

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты перекрасила волосы в зелёный цвет?»

Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова вас не заденут. Они вообще никого не заденут.

А вот другая ситуация.

Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно – негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка…

Как вычислить хама по его любимым фразам

Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за правду.

Вот любимые фразы хама:

• А я что неправду сказала?
• Что, правда глаза колет?
• Нет, ну ведь так же оно и есть?

Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и комплексы. Внимание…

Любимая тема хамов: «Я не понимаю… Зачем тебе это нужно?»

Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь:

Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит (чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчёта-оправдания на заданный вопрос

• во-первых, глупость,
• во-вторых, хамство.

Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится», если услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами.

У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками, как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем.

Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто вяжет – шарфики, свитерки.

Вторая любит покупает и перечитывает детские книги.

У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть и она – тоскует. И это хорошо.

И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва завидев непонятное им хобби.

В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и вправду могут доказать, что ваша «любовь»:

• бесполезна,
• вредна,
• не имеет смысла,
• отнимает у вас время и прочие ресурсы,
• не даёт развиваться «как надо»,
• уводит от решения неких насущных проблем.

Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая правда хоть кому-то нужна?..опубликовано econet.ru.

Елена Назаренко, Яковлева Наталья

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/nuzhno-li-vsegda-govorit-pravdu

Всегда ли нужно рассказывать мужчине правду?

«Чем меньше знаешь, тем лучше спишь»…

Когда наши сокровенные тайны остаются при нас, в этом нет ничего плохого. Но не нужно лгать в серьезных и важных вопросах, потому что никто не хочет быть обманутым.

Серьезные отношения строятся на взаимном доверии и искренности по отношению друг к другу, поэтому то, что мы скрываем, может оказывать большое влияние на наши отношения с партнером.

Давайте проанализируем нашу честность и искренность по отношению к мужчинам

Всегда ли нужно говорить мужчине правду? Подумайте… Речь идет только о маленьких, незначительных, невинных тайнах, которые абсолютно безвредны для отношений. Речь не идет о серьезной лжи, которая может поставить крест на ваших отношениях с партнером!

Безусловно, в большинстве случаев необходимо делиться с любимым человеком тем, что происходит в вашей жизни. Но иногда действительно лучше промолчать о некоторых вещах, чем зарождать в партнере ненужное беспокойство, расстраивать его.

Все зависит от серьезности вопроса, от характеров мужчины и женщины и от отношений между ними. Есть мужчины, которые не могут понять многих вещей, так что для женщины лучше не посвящать их во многие вопросы.

К примеру, важно ли стоила купленная вещь столько, сколько вы сказали своему мужчине, или чуточку дороже? Или, если вы скажете, что вернулись домой с вечеринки немного позже, так как не могли поймать такси, а не потому, что мероприятие было очень интересным? Или, что вы задержались на работе, а не засиделись с подругой в кафе?

У каждой женщины есть свой собственный репертуар и свои маленькие тайны. Стоит ли такими глупостями занимать головы наших мужчин? В любом случае это не повлияет на ваши отношения, потому что это мелочи, совершенно незначительные вопросы.

А сейчас обсудим более серьезные вопросы:

Покупки

Конечно, не стоит абсолютно честно говорить мужчине, сколько на этот раз вы потратили на платье, сумку, косметику, ювелирные изделия и обувь (конечно, если вы совершили покупки в рамках здравого смысла, исходя из уровня доходов и распределения семейного бюджета). Молодой человек, который не разбирается в моде, вряд ли вас поймет.

Он переживет шок, когда услышит, сколько стоит та или иная «мелочь». В соответствии с его представлениями, ваш шкаф «трещит по швам» от одежды, и вам есть, что надеть, поэтому не понимает, зачем нам двадцатое платье или десятая пара обуви.

Ваш мужчина просто не нуждается в таком количестве одежды, как вы, и, в конце концов, даже не любит ходить по магазинам, не так ли?

Мы должны надеть купленную вещь, предстать перед своим парнем и спросить: «Ну, хорошо, я в этом выгляжу?» В ответ, как обычно, мы услышим: «Да, дорогая, в этом платье (костюме, туфлях) ты выглядишь чудесно, впрочем, как и всегда».

Жаль только, что он даже на нас не посмотрел и не заметил, что это совершенно новая вещь.

Он не замечает новой прически, когда мы возвращаемся домой прямо из салона, в котором просидели три часа! Как будто мужчины обращают внимание только на отдельные части нашего женского тела: попу, грудь, ноги, а не на прическу или одежду. Как будто мы и не одеваемся вовсе. Странно, не правда ли? Наверное, мы никогда этого не поймем…

Иногда нам это неприятно, и тогда мы громко, заявляем: «Ты никогда ничего не замечаешь, ничего не видишь!». А с другой стороны, это дает нам «большие возможности» и свободу в своих действиях.

К определенным выводам мы приходим со временем, прожив несколько лет вместе. Если мужчина не замечает нашего нового гардероба, то давайте найдем в этом положительные моменты для себя.

Покупайте то, что хотите и не говорите об этом партнеру, потому что он ведь и так этого не заметит.

А если иногда в его голове наступит просветление и он спросит, что это за вещь, можно ответить просто: «Милый, это же мое старое платье, которое я купила в прошлом месяце на распродаже!»

Если, однако, в вашем гардеробе появится вещь, происхождение которой вам будет трудно объяснить, покажите ее вашему мужчине в самый неподходящий для него момент (например, тогда, когда он смотрит матч любимой команды перед телевизором). В это время он посмотрит на вас одним глазом; вы показали новое приобретение, и вы оправдали себя. Если ваш мужчина не заметил новой покупки — это его вина.

К сожалению, иногда нужно хитрить, но кто, как не мы, женщины, может справиться с нашими мужчинами?

Источник: //www.womanissue.ru/guide/2103.html

Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против

Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.

Когда люди утаивают правду

Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:

• чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
• чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
• чтобы не обидеть друга;
• чтобы избежать скандала;
• чтобы не травмировать психику собеседника;
• чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
• ради сохранения безопасности;
• для поднятия настроения.

Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.

Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.

За и против

Чем опасна любая, даже благая ложь:

1. Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
2. Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
3. Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
4. Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.

Когда ложь оправдана:

• Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
• Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
• При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
• В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
• На допросе ради разоблачения преступника.
• В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.

Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.

Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.

Послесловие

На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.

Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.

Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?

Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.

Источник: //psychologist.tips/3581-vsegda-li-nuzhno-govorit-pravdu-argumenty-za-i-protiv.html

Лгать или говорить правду, как сделать выбор

12.12.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, нужно ли говорить правду. Стоит ли делать это во всех случаях или бывают ситуации, когда лучше соврать? Когда мы вообще прибегаем ко лжи? И что нужно учитывать прежде, чем соврать или сказать правду?

В каких ситуациях ложь оправдывают

Самый популярный повод для того, чтобы соврать – обмануть для того, чтоб сберечь отношения. Также люди лгут, когда им это выгодно. Есть и так называемая ложь во благо. К ней прибегают в таких ситуациях:

• чтоб избавить другого человека от волнений, сохранить его спокойствие;
• избежать разочарования;
• не расстраивать кого-то;
• поднять настроение другому человеку;
• мотивировать индивида на борьбу;
• подбодрить особу, попавшую в сложную ситуацию;
• избежать скандала;
• не допустить травмирования психики;
• не обидеть;
• сохранить безопасность.

Проблема в том, что вранье такого типа, на самом деле, достаточно близко располагается с личными страхами или эгоизмом. Бывают ситуации, когда эта тонкая грань стирается. Наверное, самое безобидное вранье, которое действительно можно оправдать — это придуманные истории, позволяющие подбодрить человека или мотивировать его.

Когда ложь оправдана, когда нет

Ложь по работе или в личных отношениях может иметь негативные последствия

Если вы столкнулись с вопросом лгать или говорить правду, то нужно знать, что есть ситуации, при которых ложь оправдана и такие, при которых она может нанести вред. Первоначально необходимо взвесить все за и против, и только потом принимать какое-то решение.

Ложь не позволяет решить проблему, а только маскирует тревогу, комплексы, или страхи. Она лишает возможности правильно воспринимать реальность, человек находится в «розовых очках». Например, ситуация, когда кто-то скрывает от ближних наличие серьезной болезни.

Когда ложь может навредить:

• когда человек скрывает от своих близких место своего истинного нахождения и настоящий круг общения — в случае несчастного случая или каких-то проблем его не смогут найти, не помогут (особенно актуально для девушек, которые не рассказывают родителям, с кем и где проводят время);
• надуманные проблемы, в частности, ситуация, когда ребенок обманывает родителей, указывая на то, что у него что-то болит, способен подтолкнуть взрослых к вызову врача, при обследовании вранье раскроется, а когда у малыша действительно будет что-то болеть – уже никто не поверит;
• обман на работе может помочь добиться нужного результата, должности, прибавки к зарплате, но нужно понимать, что со временем все всплывет, станет известным, и лгуна настигнут серьезные последствия;
• при общении с любимым человеком лучше не прибегать к вранью. Необходимо понимать, что и маленькая ложь в истоке ваших взаимоотношений может привести к разрыву. Тем более, нужно осознавать, что одна ложь может цеплять за собой следующую и это вранье будет бесконечным. Отношения, построенные на лжи, обречены, такая семья рано или поздно распадется.

Когда оправдана:

• если присутствует полная уверенность в том, что человек сможет справиться с трудностями самостоятельно, его проблема никак не затронет других людей;
• соврать можно о событии в прошлом, которое никак не скажется на настоящем и будущем;
• общаясь с маленьким ребенком, не стоит рассказывать о проблемах взрослых;
• не нужно говорить правду, когда она может разрушить чьи-то отношения, за исключением случаев, когда и молчание или ложь способны навредить:
• не причинит кому-то вред;
• ситуации, когда вранье необходимо для того, чтоб предотвратить панику.

Человек в большинстве случаев должен говорить правду. Однако, если есть возможность уберечь кого-то от расстройства или подбодрить, при этом солгать, то стоит прибегать к такому варианту. Так, например, лучше, чтоб подруга сказала о том, что платье Вам не идет, чем прохожие, оборачиваясь, удивлялись тому, как Вы сумели в такое нарядиться.

Особенности выбора

Недопустимо говорить правду в порыве гнева или во время конфликта. Она должна быть обдуманной, ведь может кого-то ранить

В любой ситуации человек должен взвешивать все «за» и «против», когда стоит перед выбором «врать или нет?». Задумайтесь, правда бывает полезной и бесполезной. Она может сломать человеческую судьбу, а может и спасти чью-то жизнь. Нужно суметь найти меньшее из зол.

1. Спросите себя, будет ли правда ценной для данного конкретного случая. Для этого Вам стоит посмотреть на происходящее со стороны. Не исключено, что правдивые речи ничего не изменят или даже усугубят положение вещей. Тогда, какой смысл говорить правду?
2. Поставьте себя на место человека, которому хотите что-то рассказать. Было бы Вам приятно это услышать или нет? Стоит ли наносить кому-то душевную травму или нет?
3. Помните о том, что нужно быть не только честным, но и оставаться тактичным. Если Вы все-таки решили сказать правду, то подберите подходящее место, время и нужные слова.
4. Не выплескивайте правду, когда эмоционально неустойчивы, во время конфликта, сгоряча. Помните о том, что слова, сказанные в гневе, даже правдивые, могут нанести серьезную психологическую травму.
5. Нужно понимать, что говорить правду приятно и легко тогда, когда она позволяет изменить жизнь к лучшему, сделать человека счастливым.
6. Правда во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной — это очень ценная вещь. Люди, которые любят друг друга, не должны ничего скрывать. Однако, иногда лучше соврать, чтоб укрепить отношения, поддержать партнера, дать ему толчок для мотивации.
7. Необходимо учитывать, что ложь требует дополнительных сил. Чтоб скрыть определенную информацию, нужны немалые затраты энергии.

Теперь Вы знаете, ответ на вопрос «всегда ли говорить правду?». Как видите, существуют определенные ситуации, при которых лучше не говорить все, как есть на самом деле, а промолчать, приукрасить или открыто соврать. Однако, недопустимо прибегать к лжи на постоянной основе. Так к Вам не будет никакого доверия, Вы потеряете друзей и родственников.

Лгать или говорить правду, как сделать выбор Ссылка на основную публикацию

Источник: //psycho4you.ru/lichnost/rost/nuzhno-govorit-pravdu

10 вещей, которые мудрый человек никогда не сделает ради своего партнера

Вроде бы мы давно усвоили правила, по которым строятся гармоничные отношения. Но все равно то и дело что-то идет не так. Мы все совершаем досадные ошибки и сами же поддерживаем бесполезные клише, пришедшие из мелодрам. А вот мудрые люди усвоили, чего в отношениях делать не нужно, и не наступают дважды на одни и те же грабли.

AdMe.ru собрал 10 мелких ошибок, которые могут в итоге привести к крупным проблемам для влюбленных.

1. Каждую минуту проводить вместе

© depositphotos   © depositphotos  

«Ты — моя половинка» — киношная фраза, которая намекает, что, лишь найдя любовь, вы становитесь целостными. А как насчет того, чтобы быть целостным самому по себе? Для этого необязательно делить с любимым каждую минуту. Психологи утверждают, что примерно в 30 % случаев кому-то в паре не хватает личного пространства.

Пары часто распадаются из-за банальной нехватки уединения и вызванного этим стресса. Опытные люди знают, что быть всегда вместе — не залог крепкого союза, а, скорее, угроза для него. Какими бы доверительными ни были отношения, партнеры должны иметь место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и сбросить социальные маски.

2. Никогда не ссориться

© depositphotos   © depositphotos   © depositphotos  

Хочется верить, что если это тот самый человек, назначенный вам судьбой, то ссориться не придется и отношения сами станут идеальными. Если же вы то и дело конфликтуете, значит, не судьба? Мудрые люди так не считают. Они готовы выяснять отношения и спорить до хрипоты.

Психологи тоже призывают не избегать ссор. Потому что проблемы нужно вскрывать, а не замалчивать. Ведь противоречия появляются не просто так, а служат сигналами к изменениям. Вовремя поднятый конфликт — это шаг к тому, чтобы отношения стали комфортнее для обоих.

3. Верить обещаниям

© depositphotos   © depositphotos  

Психологи выявили интересную закономерность: влюбленный человек, скорее, не сдержит обещания, которое дал своему партнеру. И это объясняется не безответственностью или пренебрежением, а особенностями нашего восприятия.

Во-первых, в порыве теплых чувств мы склонны обещать любимому человеку больше, чем можем выполнить. Во-вторых, не так страшно облажаться перед близким, с которым чувствуешь себя комфортно и который, скорее всего, простит за мелкую оплошность. Этот урок отлично усвоили опытные люди, а потому они внимательны к своим обещаниям и не спешат верить всему, что обещают им.

4. Грозить расставанием

© depositphotos   © depositphotos  

Напоминать, что отношения могут закончиться в любой момент, и тем самым подталкивать партнера к тому, чтобы он изменил поведение, может быть и эффективно, но эффект длится недолго. Такие слова в перспективе вызовут у партнера не более чуткое отношение, как хотелось бы, а страх, неуверенность и, возможно, ответную агрессию.

По мнению исследователей, манипулировать через угрозы склонны неуверенные в себе люди. Им проще дистанцироваться от партнера, чем вникать в проблемы. А мудрым людям помогает позитивный взгляд на партнера. Они обсуждают проблемы не с позиции «я от тебя откажусь, если ты не исправишься», а с позиции «давай попробуем исправить это вместе».

5. Критиковать друг друга

© depositphotos   © depositphotos  

У вас может быть плохое настроение, неудачная прическа или ваша шутка может звучать не очень остроумно, но дело партнера при этом — поддержать вас и скрасить неудобство. В гармоничных отношениях партнер — ваш союзник, но никак не противник. По мнению психолога, критика провоцирует скорое расставание.

Мудрые люди отличают критику от простого выражения недовольства. Критика ставит под сомнение личностные качества человека и принижает его. Если у одного есть потребность раскритиковать другого, то это говорит о том, что у критикующего может быть комплекс неполноценности, который он пытается компенсировать, самоутверждаясь через партнера.

6. Ревновать по мелочам

© depositphotos   © depositphotos  

Чем больше ревнует, тем сильнее любит — опытные люди не верят в это. И психологи призывают не окрашивать излишний контроль и недоверие партнера в романтические тона. Миф о том, что по-настоящему влюбленный человек будет ревновать к каждому столбу, далек от правды.

По наблюдениям ученых, люди, которые регулярно проверяли аккаунты партнера в соцсетях, находили все больше поводов ему не доверять, увеличивали собственную тревожность и желание уличить его в измене, в итоге попадали в замкнутый круг. Люди, склонные ревновать по мелочам, обычно не уверены в своей роли для партнера, а зачастую и в самих себе. Ограничивать чужую свободу — не выход. Что делать, если ревность не дает вам покоя?

• Не искать поводов для того, чтобы поймать партнера на измене. Оставить в покое переписки и убрать излишний контроль.
• Развивать уверенность в себе и укреплять отношения конструктивным путем. Если вы не сомневаетесь в собственной значимости для партнера, то и ревновать смысла нет.
• Чаще рассказывать партнеру о своей ревности. Важно говорить искренне, но не срываться на злость или обвинения. В спокойном примирительном тоне, которым вы говорите о проблеме, откроется и путь к ее решению.

7. Отвечать обидой на обиду

© depositphotos   © depositphotos  

Если партнер вас обидел, то почему бы не отплатить ему той же монетой? Ведь так легко восстановить справедливость, наказав за неправильное поведение. Исследования показали, что месть может кратковременно дать ощущение эйфории, сравнимое с действием алкоголя и никотина, но впоследствии оставляет негативные эмоции.

Мудрые люди помнят, какие бывают последствия мести на самом деле. Месть заставляет воспроизводить обиды и мешает сделать конструктивные выводы. Она приводит к отчуждению и взаимной подозрительности.

8. Угадывать чужие желания

© depositphotos   © depositphotos  

Наученные опытом люди не станут делать того, о чем их не просили, а потом ждать за это благодарности, которая так и не наступит. Если все время только и делать, что оказывать партнеру услуги, то очень скоро они начнут казаться чем-то естественным и перерастут в обязанности.

Если теплые чувства заставляют вас чрезмерно угождать другому, то вы рискуете оказаться под давлением желаний партнера. Даже если изначально он не собирался вами манипулировать, вы не оставите ему выбора. Лучше подумайте о совместных планах и о том, чтобы исполнялись не только чужие, но и ваши желания.

9. Не говорить о прошлых отношениях

© depositphotos   © depositphotos  

Приятно это или нет, а нельзя построить отношения с чистого листа, не зная, что друг у друга за плечами. Тот, кто уже бывал в отношениях, поступает мудро, когда рассказывает о своем опыте. Разговаривать о бывших партнерах необходимо, утверждают специалисты. Такой разговор нужен не для того, чтобы вернуться к прошлому, а для построения лучшего будущего.

Не нужно выдавать все интимные подробности. Достаточно обсудить собственные эмоции и сделанные выводы. Тогда с нынешним партнером будет легче избежать старых ошибок, а искренность и готовность поделиться личным опытом повысит уровень доверия.

10. Увлекаться совместными селфи

© depositphotos  

Опыт подсказывает, что частые селфи не идут отношениям на пользу. Безобидные на первый взгляд фото счастливых влюбленных на самом деле могут говорить о том, что пара близка к разрыву.

Психологи заметили, что некоторые пары чрезмерно увлечены селфи, потому что черпают эмоции из отклика — лайков и комментариев, вместо того чтобы получать их от партнера. Чаще всего они выбирают поддерживать иллюзию идеальных отношений, а не решать реальные проблемы.

Источник: //www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-oshibok-v-otnosheniyah-kotorye-sovershal-kazhdyj-no-mudrye-lyudi-tolko-odin-raz-1819565/

Говорить ли правду своему супругу жене мужу? Честные отношения. Почему люди врут?

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. (с)
Михаил Жванецкий

С подобным вопросом не раз в своей жизни сталкивался любой читатель. И каков ваш собственный ответ? Если вы можете однозначно ответить «да или нет», я бы вам не поверил в обоих случаях.

Если бы наш мир был черно-белым, на этот вопрос было бы значительно легче ответить.

Если когда-нибудь будет написана Всеобщая история лжи и предательства, то ее краткая вариация с тезисами будет занимать несколько сот томов.

В моей психологической практике я сталкиваюсь с подобными дилеммами своих клиентов довольно часто, но у меня до сих пор нет готового ответа. Почему? Давайте разберемся!

Человек, который говорил всегда правду

Представьте человека, который бы при любых обстоятельствах в отношении со всеми говорил правду, т.е. то, что он думает на самом деле. Представили? Я тоже: больничная палата, решетки на окнах, санитары и сосед-Наполеон. Именно так! Судьба таких людей незавидна: он не сможет адаптироваться в современном обществе. Так что же, все люди лгут и никому нельзя доверять?

Истина где-то рядом

Для начала следует принять один простой факт – наш мир субъективен, и нет объективных фактов.

Мы сейчас говорим не о физических законах (хотя и они часто носят вероятностный характер), а о восприятии окружающего мира человеком.

Еще несколько столетий назад люди свято верили, что Солнце крутится вокруг Земли, потому что они доверяли своим глазам и своим представлениям об обустройстве Вселенной.

В отношении людей вообще нет никаких объективных законов, мы все интерпретируем через призму собственного опыта и восприятия. Я не раз был свидетелем, когда две спорящие стороны имели диаметрально противоположное видение на одну ситуацию, и оба они были правы, потому что ориентируются на собственную систему координат.

Часто мы принимаем ту сторону двух спорящих людей, чьи взгляды и ценности нам оказываются ближе, или отношения с кем, нам стоят дороже. Важно понимать, что вся цивилизация построена на условиях социального договора. Вы имеете свободу как поддерживать этот договор, так и нарушать его, но будьте готовы к последствиям.

В любом случае – выбор за вами.

Вся правда об отношениях, или предательство неизбежно!

Так устроено большинство, что мы стремимся обзавестись близкими отношениями с другим человеком.

Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает; с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту; со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам; с мыслями, что есть для кого жить. Но подобная близость, кроме массы положительных эмоций, несет в себе угрозу быть более ранимым.

По-настоящему ранят только близкие люди.

Один из психологических механизмов избегания этой сильной тревоги – это попытка зафиксировать раз и навсегда отношения близости. Это желание «зацементировать» отношения, придать им законченную форму, по сути – создать одну большую иллюзию, в рамках которой хотелось бы прожить остаток жизни.

Иллюзия требует постоянной подпитки и укрепления, иначе она быстро разрушается. Хочется «привязать» другого к себе, а любые ЕГО или ЕЁ попытки отдалиться или нежелание жить в рамках очерченного сценария, будут восприняты как предательство. Там где появляется несвобода, там неизбежно появится предательство.

Если бы не было темы несвободы, идея предательства быстро себя исчерпала бы.

В семейных парах, где отношения основаны на свободе и доверии куда меньше супружеских измен, потому что нет необходимости отстаивать свою свободу. Любые запреты часто сами по себе формируют соответствующие мотивы.

Это не значит, что я агитирую «за свободные отношения и свободу нравов», не поймите меня превратно.

Достаточно понимать, что не предательство разрушает близость, а наши старания сохранить любыми средствами даже не саму близость, а иллюзию близости.

Известный американский психотерапевт Карл Витакер сказал:

Встречаясь с человеком, нужно быть готовым к тому, что он может повести себя совершенно иначе, чем мы того ожидали. Его потребности могут измениться, точно также как и ваши. Быть готовым, переживать и иметь свободы об этом поговорить – вот настоящая степень близости двух людей.

Несколько советов о «правдивой жизни»

Общаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны, и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.

Если вы не знаете, сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами «правды», или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, «предательство себя» чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.

Выбирая «говорить правду» постарайтесь поменьше говорить своих оценок и мнения о другом, и больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут «Я-Высказывания», когда вы начинаете свои фразы с местоимения «Я»: «я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…»

Удостоверьтесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!

почитать другие статьи на этом сайте:
о запретных чувствах
о чувстве зависти
почему мужчины уходят от женщин
о детских психологических травмах во взрослом возрасте

Источник: //adnosiny.by/pro-chuvstva/vsegda-li-nuzhno-govorit-pravdu