Выходить замуж по любви

Содержание

Замуж без любви: может ли такой брак стать счастливым?

Выходить замуж по любви

 Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся “по интересу”, расчету, с холодным сердцем, “по уму”? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся. 

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: “стерпится – слюбится”! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем  под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

“Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу.

И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию.

И вряд ли такой союз будет удачным”.

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис.

Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают.

Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен.

О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе.

Как-то он подошел и сказал: “Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?” В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение.

Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая.

Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было “так”, муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Источник: http://edinstvennaya.ua/psychology/relationship/1178-zamuzh-bez-lyubvi-mozhet-li-takoy-brak-stat-schastlivym

Выйти замуж — по любви???

Выходить замуж по любви

О чем мечтает каждая девушка, вне зависимости от ее национальности, возраста и социального статуса? Конечно, о любви. О той самой, великой и чистой, которая заставит подняться «на три метра над уровнем неба» и парить там на золотых крыльях счастья. О той, которой посвящают поэмы, из-за нее развязывают войны и ради нее, говорят, стоит жить и можно умереть.

Уже с детства девочка мечтает о том, как выйти замуж, представляет себя в роскошном белом платье, вальсирующей на самом главном в жизни торжестве. И как у Онегинской Татьяны «душа ждет…кого-нибудь», кто стал бы тем самым прекрасным принцем. И, разумеется, на вопрос о том, как же она выберет себе жениха, каждая ответит:  «По любви!»

К сожалению, в большинстве случаев эта самая «первая любовь» заканчивается разбитым сердцем, а расставание еще долго преследует молодых людей в ночных кошмарах. На смену первой, приходит любовь вторая, третья, десятая, а чувства с каждым разом становятся все спокойнее и прагматичнее.

Так возможно ли вообще выйти замуж по любви, и насколько крепкой бывает эта любовь? Ведь большинство семей создается «по любви», однако некоторые распадаются через месяц, а другие счастливо живут до золотой и даже бриллиантовой свадьбы. И влияет ли совместимость характеров на семейную жизнь супругов — что за странная такая причина для расторжения брака: не сошлись характерами?

Итак, постараемся дать ответ на эти судьбоносные, но, казалось бы, риторические вопросы.

Во-первых, вопреки всем сказкам и общепринятому мнению, выйти замуж по любви – невозможно! Любовь – та самая, о которой сказано столько громких слов – это не эфемерное чувство, а результат великого ежедневного труда, и для ее рождения потребуются годы – она становится зрелой лишь спустя 10-15 лет совместной жизни супругов.

Как? – скажете вы. — А как же тогда великое воспетое поэтами чувство? Взять тех же Ромео и Джульетту, Констанцию и Д’Артаньяна… Да и его величество кинематограф пестрит историями пылкого чувства, которое рождается «с первого взгляда».  Те же Джек и Роза из шедеврального «Титаника» открылись друг другу уже на второй день знакомства…

Как же все те бессмертные истории любви, от которых слезы застилают глаза? Все те герои – разве они не любили?

Вот здесь-то и скрыт основной секрет таких взаимоотношений. Любить-то они любили, вот только в большинстве случаев все эти яркие эмоции – лишь прелюдия любви, влюбленность. Она может стать причиной создания семьи и перейти в крепкое вечное чувство, а может легко перегореть уже в самом начале.

Так в чем же отличие между ними? Где та грань между непостоянной влюбленностью и вечной преданной любовью?

На старте: признаки влюбленности

Во-первых, влюбленность эгоистична. «Любить – так королеву!» — так думает молодой (или не очень молодой) человек и выбирает себе ту, у которой самые длинные ноги, звонкий смех или модный наряд.

Аналогично думает и девушка, выбирая более спортивного, умного или компанейского претендента.

Такой подход аналогичен выбору, к примеру, сотового телефона: приобретаем наиболее стильный и функциональный гаджет по сходной цене (действительно, зачем нам какое-то старье, когда имеется широкий ассортимент).

Позже такое свойство влюбленности порождает сразу две беды: зависть и ревность. Действительно, завидует, даже не признаваясь себе в этом, каждый: и тот, кто выбирает (так, девушка лучшего друга вкуснее готовит, а бывшая одноклассница сохранила фигуру модели), и тот, кого выбирают. Классический пример – зависть красивой подруге, возникающая из страха, что избранник может предпочесть ее.

Второй признак влюбленности является следствием первого: влюбляются всегда во что-то.  При этом главным достоинством пассии могут стать не только физические или материальные качества, но и определенные черты характера или таланты.

Но, как известно, все течет, все меняется, и это свойство влюбленности влечет за собой новую беду – разочарование. Ведь та изюминка, что так привлекала в избраннике, со временем может исчезнуть, перестать быть значимой, да и просто опостылеть.

И что тогда? Тот, милый и единственный, что заставлял трепетать неискушенное сердечко, отправляется в категорию «все мужики – козлы», а жизнь становится серой, как февральские сумерки.

Кто-то смирится и будет терпеть по привычке, другой же отправится на поиски нового счастья, уже точно зная, каким он должен быть – принц на белом коне.

И, наконец, главная особенность романтической влюбленности – пылкость чувств. Как раз о ней-то слагают рифмы поэты, и кричат герои с большого экрана.  Влюбленность подобна яркой вспышке, лучу, осветившему жизнь; в пору влюбленности совершаются самые безрассудные поступки, нередко ведущие к катастрофе (вспомните, чем закончились истории упомянутых выше героев).

Опасность этого свойства влюбленности заключается в его мимолетности, ведь вспышка — явление мгновенное, и солнечный луч с наступление сумерек угасает. Обратите внимание, что даже самые красивые сказки заканчиваются свадебным пиром, не повествуя нам, как сложится дальнейшая жизнь героев.

А ведь именно долгая и счастливая семейная жизнь, а не красивая свадьба, является главной целью любых отношений.

Особенности настоящей любви?

Самое главное отличие настоящего чувства от пылких страстей – его постоянство. Истинная любовь – вечная, она (в отличие от вспышки) подобно костру, который спокойно и ровно может гореть веками.

При этом любовь к избраннику не измеряется каким-либо набором внешних параметров – его любят любым: богатым и бедным, здоровым и немощным, умным и в состоянии глубокого маразма.

При этом не закрывают глаза на его недостатки, а принимают их, во всем стараясь помочь избраннику.

При этом не стоит обольщаться – такие чувства не приходят сами, это тяжелый труд и ежедневная жертва. Жертва своими привычками и желаниями, эмоциями и свободой, это готовность уступить и смириться.

Ей нужно учиться год за годом, учиться отдавать, ничего не требуя взамен.

Таким образом, популярный вопрос «как проверить чувства» — утверждение в корне неправильное: отношения не надо проверять, их надо строить.

Источник: http://semejnoeschaste.ru/svobodnyie-otnosheniya/vyiyti-zamuzh-po-lyubvi.html

Замуж без любви? Все за и против • Фаза Роста

Выходить замуж по любви

У всех нас разная модель счастливого брака. И только вы определяете, что в семейной жизни ценно именно для вас.

В юности мы все ждем принца на белом коне. Мы даже не задумываемся о том, чтобы выйти замуж без любви. Мы не мыслим отношений без ярких эмоций, романтики и накала страстей.

Повзрослев, ищем доверия, опоры, тепла. А если не можем найти? Если нас окружают не принцы, а сплошные кони, тогда что делать? Стоит ли выходить замуж без любви, если ваш избранник — прекрасный человек, но “бабочек в животе” от него нет?

Плюсы брака по расчету

Собрались выйти замуж по расчету? Тогда, главное, чтобы расчет оказался верным. Выходить ли замуж без любви? Давайте рассмотрим все плюсы и минусы брака «по уму». Начнем с плюсов.

1. Любовь не может длиться вечно

Обычно со временем чувства затихают или сходят на нет. Очень часто «любовная лодка разбивается о быт», вызывая тем самым кризис в семейных отношениях.

Выработка эндорфинов снижается, страсть и буря эмоций утихают, и может оказаться так, что кроме мимолетной вспышки чувств вас больше ничего не связывает.

В свою очередь, вы выходите замуж не из-за чувств к человеку, а из-за его личных качеств. Без любви не будет кризиса, и семейной стабильности эта проблема не будет грозить. Надо ли ориентироваться только на любовь? Пожалуй, нет.

К тому же, многие женщины спустя некоторое время по-настоящему влюбляются в мужчину, брак с которым они заключили по расчету. Влюбляются в их отношение к себе, мужественные поступки и все те качества, благодаря которым они когда-то и решили выйти за них замуж.

2. Вы трезво оцениваете своего избранника

Как часто, влюбляясь, мы создаем образ избранника, который порой не соответствует действительности. А если и видим его недостатки, то надеемся, что наши чувства позволят нам не замечать их. Или тщетно лелеем мечту, что сможем его изменить.

А потом наступает разочарование: Боже мой, а ведь принц то вовсе и не принц! И куда же я раньше смотрела? Мы снимаем свои «розовые очки» почти сразу после окончание конфетно-букетного периода. Можно ли избежать этого этапа отношений? Разумеется, можно.

Если не было иллюзий, не будет и разочарований! Выходя замуж по расчету, вы не покупаете «кота в мешке», а точно знаете, с кем вам придется иметь дело.

3. Вы можете быть расслабленной

Вы его не любите? Значит, можете быть относительно спокойной и не напрягаться по всякому поводу. Можете вести себя естественно, быть собой. А это дорогого стоит.

По сути замужество по расчету — это сделка, где каждый получает то, что хочет. Вы не ревнуете его к каждому симпатичному столбу и не усматриваете в его коллегах женского пола потенциальную любовницу вашего благоверного.

Ваше душевное спокойствие — залог того, что вы не будете выносить ему и себе мозг, если он на полчаса задержится на работе или захочет встретиться с друзьями. Нет любовных страданий — меньше ссор в семье. Вам легче доверять мужу, так как в его поведении вы не пытаетесь узреть то, чего на самом деле нет.

4. Финансовое и эмоциональное благополучие

Каждая третья семья распадается из-за материальных проблем, а в браке по расчету их, как правило, гораздо меньше. Подходя к браку прагматично, мы заботимся о лучшем будущем для своих детей.

Поэтому для некоторых женщин важно быть рядом с человеком, который будет опорой для семьи, который имеет общие с ней взгляды на воспитание детей.

Источник: iStock

К тому, же еще раз повторимся, что ваш выбор является осознанным,то есть вы четко понимаете, каким характером должен обладать ваш будущий муж, чтобы стать лучшим отцом для вашего ребенка.

Минусы брака по расчету

Но если все в браке по расчету было бы так гладко, то почему этим вопросом ежедневно задаются тысячи юных девушек? Казалось бы, перспективы такого союза не несут негативного оттенка, однако, в чем подвох? По каким параметрам «брак по уму» с крупным счетом проигрывает «браку по сердцу»?

1. Женщина приносит в жертву свои настоящие чувства

Зачастую, решаясь на такой шаг, женщина приносит в жертву свои настоящие чувства. И это «насилие» над собой все равно даст о себе знать. Накопится чувство раздражительности, неудовлетворенности, даже неприязни. Ведь, можно и не выдержать все время подавлять в себе искренние эмоции. В результате брак все равно распадется.

2. Жесткий расчет без духовной близости

Брак не может быть удачным без уважения и духовной близости. Только при их наличии ваш союз имеет шанс быть крепким. Если же преобладает жесткий расчет, женщина может обречь себя на внутреннее разрушение при полном внешнем благополучии.

3. Ваш расчет может оказаться неверным

Вышли замуж за богача, а он оказался прижимистым и заставляет отчитываться за каждую копейку? Хотите общаться с друзьями, а это теперь под запретом? Да мало ли подводных камней! То есть высока вероятность жизни » в золотой клетке». Вы об этом мечтали? Точно?

Есть огромное количество примеров успешных браков «по уму». Надо пробовать! Чтобы понять, нужен ли вам такой союз, способны ли вы ради создания крепких семейных отношений чем-то пожертвовать.

Трезво оцените все недостатки и достоинства вашего избранника, представьте объективно вашу совместную жизнь и примите правильное решение.

И помните, что уважение и благодарность очень часто становятся предвестниками большой любви. А из чего будет состоять фундамент ваших отношений? Из безумной любви или рационального расчета?

  • Как перезагрузить непонятные отношения?
  • Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
  • Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/zamuzh-bez-ljubvi-vse-za-i-protiv/

Как замуж по-любви выйти

Выходить замуж по любви

≡  27 Май 2019

Вспомните своих знакомых: насколько среди них много по-настоящему счастливых, гармоничных семей? Скорее всего, немного.

При этом наше информационное пространство насыщено фильмами, песнями, художественными произведениями, только и говорящими об идее встречи мужчины и женщины и романтических прекрасных чувствах между ними.

Классические романы построены в основном на конфликте между ограниченными, жестокими людьми с мелочным сознанием, стремящимися устроить «брак по расчету», и молодыми благородными душами, борющимися за право заключить союз «по любви» (которым сопереживает зритель).

В детстве девочка может мечтать встретить своего принца и прожить с ним долго и счастливо, но когда она начинает встречаться с реальными юношами, все происходит совсем не так, как ожидается и хочется. Почему?

Сегодня все чаще можно услышать от молодых девушек о нежелании когда-либо выходить замуж. Причиной этому, как правило, является наблюдение за отношениями в семье знакомых (сестры, подруг, коллег по работе).

Отмечают конфликты, неуважительное обращение, измены, и в общем очень неблагополучное состояние женщины в этих отношениях. Естественно, приходят к выводу, что на их месте предпочитают никогда не оказаться.

Особенно если есть интересная работа, наполняющая жизнь событиями, и ни к чему серьезному не обязывающие отношения, позволяющие каждому жить своей жизнью, то такой вариант представляется самым предпочтительным.

Другие девушки, несмотря на очевидное неблагополучие в судьбах знакомых женщин, продолжают придерживаться традиционных ценностей. И они переживают глубокий внутренний конфликт между своей потребностью в женской реализации и отсутствием подтверждения в реальности, что это можно осуществить, не превращая свою жизнь в страдание.

При этом в массе своей люди продолжают встречаться, влюбляться и даже сочетаться браком. Сайты знакомств пользуются огромной популярностью.

Извечная машина притяжения полов продолжает вращаться, и по необъяснимым причинам люди стремятся объединиться в пары.

И некоторые смельчаки, наблюдая такие же печальные истории отношений своих знакомых, все равно решаются пожениться и создать новую семью.

Почему так происходит?

Во-первых, самой первой и простой причиной такого положения вещей является общепринятый в нашем обществе способ общения. Так же, как в новостях, мы в первую очередь слышим о несчастных случаях и катаклизмах, при доверительном общении со знакомыми люди в первую очередь ищут поддержки и сочувствия касательно стрессовых, проблемных частей своей жизни.

Очень редко при общении люди делятся приятными переживаниями, хотя в основном в жизни каждой пары хватает и положительных моментов, которые держат их вместе. В конце концов, если бы их не было, люди бы уже давно разбежались. Но раз они вместе — значит, на это есть причины, но этими переживаниями нет нужды делиться, так как с ними все хорошо.

А вот там, где нехорошо — а значит, человек не справляется, — он (а) и ищет содействия знакомых, чтоб посоветовали что-то или просто посочувствовали, поддержали, в конце концов. Вот и получается, что слышим мы от других только об их проблемах, и приходим к выводу, что, кроме проблем, в их личной жизни ничего больше не происходит. А это не так.

Другое дело, когда о ситуации негармоничного взаимодействия мы узнаем не из рассказов, а при непосредственном наблюдении за поведением знакомых нам людей.

Мы в некоторой степени становимся соучастником и представляем себя на месте человека одного с нами пола.

Видя, что она ничего не может поделать в этой ситуации, и зная, что мы ничем не лучше других, мы приходим к выводу, что и нам уготована такая же участь.

Все дело именно в интерпретации того, что мы видим, а вовсе не в самих фактах того, что происходит. Воздействие, которое будет травматичным для одного человека, для другого — лишь легкая щекотка. Потому как один расценивает свою способность справиться и выйти из ситуации невредимым как высокую, а другой — как низкую.

Очень похожим образом наблюдение за конфликтами в чужих семьях либо удручает женщину, если у нее нет уверенности, что она может справляться с такого рода проблемами, либо вызывает сочувствие или просто не касается, если она не идентифицируется с участниками конфликта.

И это не наивная детская вера в то, что «со мной такого никогда не случится», а зрелая уверенность в своей способности гармонизировать ситуацию, если она возникнет.

Такая уверенность исходит из умения эффективно доносить до партнера свои потребности, решать конфликты, открыто выражать свои чувства и управлять эмоциями.

Разделение понятий «влюбленность» и «любовь»

Однако есть и более фундаментальные причины у того, почему семейная жизнь в реальности оказывается так далеко от романтического идеала.

Дело в том, что в нашем информационном пространстве, в котором каждый современный человек проводит массу времени, присутствует очень мало идей, связанных с разделением понятий «влюбленность» и «любовь».

Мы слышим множество шлягеров о любви, смотрим голливудские комедии о любви, читаем романы о любви, но в большинстве случаев те переживания, о которых идет речь, больше подходят под определение влюбленности и ничего не говорят о том, как строить долгосрочные отношения для семейной жизни.

Психологи, занимающиеся изучением парных отношений, давно установили, что существует определенная стадия, длящаяся от нескольких месяцев до нескольких лет, характеризующаяся повышенным влечением партнеров друг к другу, идеализацией и интенсивными эмоциональными переживаниями. Человек чувствует прилив сил, воспринимает по-другому окружающий мир. Это и есть влюбленность — чудесное состояние. То, что принято называть «замуж по любви», было бы точнее назвать «замуж по влюбленности».

Романы и фильмы приучили нас считать, что только отношения, в которых есть влюбленность, — это путь в счастливое «долго и счастливо», что влюбленность является самой большой ценностью в мире и что только отношения с влюбленностью можно считать полноценными. Но результаты исследований говорят, что наличие влюбленности совсем не является показателем долгосрочности брака или благополучия супругов в процессе семейной жизни.

Почему мы влюбляемся?

У психологов, занимающихся изучением бессознательного, есть особый взгляд на феномен влюбленности.

У человеческой психики есть осознаваемая, сознательная часть, эго, но есть и неизвестная, невидимая часть, содержащая неосознаваемый потенциал, который обычно воплощен в образе человека противоположного пола (Анимы или Анимуса). В обычном состоянии эта часть психики нам недоступна — она бессознательна.

Однако происходит момент, когда какой-то другой человек вдруг начинает восхищать и привлекать нас.

Это происходит потому, что он обладает качествами, которых у нас нет, но бессознательно мы хотели бы в себе их видеть (решительность, талант, красота).

Мы как бы переносим, проецируем образ «идеального себя» на этого человека, и через общение, ассоциацию с ним мы как будто приобретаем эти качества, недоступные нам без носителя нашей проекции — то есть «любимого человека».

С этим связана идеализация — человек видит только образ своей идеальной бессознательной части, но очень мало видит самого, реального человека, в которого он влюблен.

Именно поэтому люди часто говорят о разочаровании по прошествии времени, что человек оказался не тем, кем казался.

Но дело в том, что он сам был настроен только на восприятие образа из собственного бессознательного — своей Анимы (или Анимуса).

Прилив энергии и вдохновения во время влюбленности связан с присвоением через другого этой своей бессознательной части. Обычно в бессознательное вытеснена существенная часть нашей психической энергии, и она недоступна нам.

Через влюбленность мы объединяемся с ней, а как считал Карл Густав Юнг, человек, который овладел как сознательной так и бессознательной составляющей своей психики — это человек, познавший свою божественную природу.

То есть, это то состояние, которое потенциально мы можем испытывать, но из-за того, что большую часть нашей психической энергии мы вытесняем, то теряем с ней контакт. А при влюбленности вспоминаем, на что мы, собственно, способны.

А поскольку вокруг все только и говорят, что о любви, то мы думаем, что это она и есть.

Но на самом деле это больше похоже на воздействие наркотического вещества, позволяющего нам испытывать положительные переживания, на которые потенциально способен наш мозг, но которые самостоятельно у себя вызвать мы не можем.

О природе страсти как «зелья» и о трагедии западного общества, живущего с иллюзией романтической любви, пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон в своем эссе «Мы», где он исследует легенду о Тристане и Изольде с точки зрения архетипов, или фигур коллективного бессознательного, общего для всех представителей европейской цивилизации.

Трагедия в том, что когда появляется фигура земной, доступной женщины, Тристан отвергает ее в пользу своей иллюзии любви к Изольде, которая на самом деле совсем не приспособлена к повседневной, рабочей жизни, а подходит только для драм, страстей, мечтаний и кризисов.

Джонсон утверждает, что влюбленность — это единственный в западной культуре способ объединения с божественным в себе (в отличие от других культур), и она не имеет отношения к семейной жизни. Так же и культ прекрасной дамы, возникший в средневековье и ставший основой для легенды о Тристане, предполагал отсутствие брачных отношений с этой дамой.

Поэтому так и сложно найти в реальности брак, в котором царит «вечная» любовь, потому что он является культурным мифом.

Даже те браки, в которые люди вступают по страсти и большой любви, со временем доходят до стадии, когда отношения начинают требовать внимания, подстройки, взаимного уважения, а тратить на это энергию, как правило, не хочется, ведь так приятно, когда все складывается «само собой» и можно просто плыть по течению и получать удовольствие.
Почему над отношениями нужно работать?

Однако есть в реальности и немало браков, в которых любовь все-таки царит. Почему-то эти браки, как правило, выпадают из поля внимания девушек, о которых шла речь в начале статьи. Может быть, потому что любовь там уже не похожа на взаимную страсть, а больше напоминает работу команды, где есть тепло, доверие, открытость, принятие, уважение к темпам и личному пространству другого.

К сожалению, все эти прекрасные вещи не приходят к человеку внезапно, как влюбленность, а нуждаются в культивировании и вызревании с течением времени, при том, что регулярно проводится какая-то работа по поддержанию и урегулированию отношений.

Семейные отношения больше похожи на сад, который, если его оставлять без внимания, зарастет и одичает, но если уделять ему внимание и вовремя купировать зарождающиеся деструктивные процессы — превратится в очень красивое и приятное место.

Вот об этом построении семейных отношений не поют в шлягерах, а романы писал разве что Лев Толстой.

Построить их — реально, и этому может научиться каждый человек, который подойдет к вопросу осознанно. Только этот процесс нужно начинать с самого первого свидания, потому что создать их можно не с каждым, очень важно подобрать подходящего кандидата.

И тут мы встречаемся еще с одним культурным мифом того, что для каждого есть в мире его половина, то есть один идеально подходящий для него партнер. Он не один, но это и не целая толпа подходящих партнеров. И никто из них не подойдет идеально, без притирки.

Выбирать подходящего жениха — это важное умение, которым можно и нужно овладеть.

По мнению психологов, в современном мире для женщины не составляет проблемы выйти замуж, если ей нужно это для статуса или уже поджимает возраст и она боится отстать от своих подруг. Но выйти замуж так, чтобы потом в этих отношениях супругам было хорошо — вот это уже сложнее. Как говорят, «выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Сложность создать для себя функциональную, устойчивую семью состоит не в том, что в нашем обществе не осталось настоящих мужчин, и не в том, что мы гоняемся за мифами, а в том, чтобы увидеть, насколько в отношениях многое зависит от нас самих, и распознать в себе способность взять за них ответственность.

женщины • замуж • интересно • мужчины • отношения • по-любви • психология

Источник: http://oppps.ru/kak-zamuzh-po-lyubvi-vyjti.html

Хочу выйти замуж по любви

Выходить замуж по любви

Каждая представительница прекрасного пола хотя бы раз в жизни произносила фразу: «Хочу выйти замуж по любви», причем независимо от того в каком месте земного шара она находится. Ведь это желание закладывается в женщину в момент ее появления в этом мире и присутствует в течение всей жизни.

Это вполне естественно и здесь нечего стесняться, даже если Ваши знакомые и друзья Вас не понимают. Каждая из нас хочет встретить свою вторую половинку, создать крепкую, основанную на настоящих чувствах, семью, нарожать детишек и жить долго и счастливо в атмосфере любви. Но к сожалению, не все так просто… Как встретить своего мужчину?

Что значит «Хочу выйти замуж по любви»?

Для начала давайте разберемся с такими понятиями, как «любовь» и «влюбленность». Что они обозначают? Чаще всего пары, вступающие в брак, у которых есть взаимные чувства друг к другу, находятся в состоянии влюбленности. И именно это чувство они ошибочно принимают за любовь. Основные отличия влюбленности от любви:

  1. Эгоизм. Если считаете что ваши чувства – настоящая любовь, задумайтесь над тем, что у каждого из вас на первом месте? Потребности второй половинки или собственные? В любви не может быть эгоизма – если пара представляет собой единое целое, то и потребности у них бывают только общие. У каждого члена пары должно быть одинаковое желание вроде «Хочу создать семью».
  2. Влюбляются обычно во что-то отдельное – в глаза, в лицо, в фигуру, в ум, в определенную черту характера. Но со временем лицо и фигура не становятся лучше – годы в любом случае берут свое. Ум и характер могут измениться под влиянием быта. А ведь вокруг столько красивых девушек! После всех этих изменений Ваш избранник вполне может начать подыскивать Вам замену («Почему мужчины уходят»). И вот тут начинаешь задумываться: «А была ли любовь?». Поэтому любят не за что-то, а просто так.
  3. Страсть. Пылкие, бурные отношения также являются признаком влюбленности. К сожалению, через некоторое время после вступления в брак эти чувства утихают и часто исчезают навсегда. Настоящие чувства – тихие, спокойные, стабильные и с годами становятся только крепче. Еще об этом в статье «Почему любовь проходит?».

Браки, созданные под влиянием влюбленности, чаще всего бывают либо кратковременными, либо несчастливыми. Поэтому не стоит спешить перед таким важным шагом. Подумайте, действительно ли Вы любите этого человека? Это поможет понять почему нельзя выходить замуж без осознания этого.

Получается, что выйти замуж по любви практически невозможно! Но можно создать предпосылки для вступления в брак с мужчиной, у которого будут такие же взгляды на жизнь, как и у Вас. Он должен быть готов разделить с Вами все радости и невзгоды. И на протяжении многих лет будет «воспитывать» вместе с Вами настоящую Любовь.

Как найти нужного мужчину?

Итак, если Вы все же задались целью «Хочу выйти замуж по любви» (а это, как мы уже выяснили, очень сложно), то можно целиком и полностью довериться судьбе и не предпринимать никаких действий. Но все же лучше ей помочь, чтобы ускорить появление на жизненном горизонте «того самого». Первым делом нужно решить, каким должен быть Ваш будущий спутник жизни.

Нет, не нужно брать листочек бумаги, и составлять список с конкретными требованиями! С таким подходом Вы сильно повысите свои шансы остаться «старой девой». Определите лишь основные качества, которыми должен обладать Ваш избранник (доброта, хитрость, нежность, грубость, чувство юмора и т.д.). И запомните, что невозможно выйти замуж по любви за человека, который не будет соответствовать им.

Далее, начните посещать места, где встретить своего мужчину (боулинг, стадион, клуб по интересам, выставка, театр). Приходите обязательно подготовленной – заранее узнайте общие моменты тематики, которая в данном месте актуальна (если Вы пришли в рыболовный клуб, то желательно хотя в общих чертах знать чем отличается удочка от спиннинга).

Если Вы следите за своей внешностью, то со временем обязательно найдутся представители сильного пола, которые заинтересуются Вашей персоной.

Как не упустить потенциального возлюбленного?

И здесь начинается самое основное! У девушек, которые находятся в поиске, чаще всего присутствуют проблемы в общении с противоположным полом.

Поэтому вполне возможна ситуация, когда «он» подойдет, попытается завязать разговор, а Вы, вместо того чтобы поддержать его, начнете нервничать, вести себя странно и, в итоге, просто замкнетесь в себе. Вполне естественно, что это отпугнет Вашего собеседника.

Чтобы такого не случилось, нужно подготовить себя не только внешне, но и внутренне. Об этом в статье «Как встретить свою любовь».

Необходимо научиться расслабляться в присутствии мужчин, вести себя раскованно (в пределах разумного, конечно же). Для начала можно брать в места скопления парней несколько подруг, в присутствии которых Вы будете чувствовать себя уютнее. Постепенно уменьшайте количество подруг и пытайтесь совершать такие «вылазки» самостоятельно, стараясь сохранять при этом спокойствие и уравновешенность.

Попробуйте первой завести несколько бесед с кем-нибудь. Со временем Вы научитесь вести себя естественно даже во время общения с теми, кто Вам нравится.

Ну и самое главное – не пытайтесь быть кем-то другим! Если Вы придумаете себе образ «идеальной» девушки и будете его придерживаться, то это привлечет к Вам внимание, но никоим образом не поможет выйти замуж по любви.

Когда у вас завяжутся отношения и со временем Вы сбросите «маску», мужчина, скорее всего, разочаруется и бросит Вас, поскольку ему были нужны именно те «пластмассовые» качества, которых у Вас настоящей нет.

«Как соблазнить мужчину» – статья на тему.

Расстраиваться в этом случае не стоит – ведь и Вам получается не нужен такой, как он. Найти подходящего именно для Вас партнера можно только, если быть самой собой. Только в этом случае возможно создание основ для крепкого брака, результатом которого станет Любовь! Ну и, конечно же, не переставайте напоминать себе о своей заветной мечте: «Хочу выйти замуж по любви»

Источник: http://HelpMyLove.ru/hochu-vyjti-zamuzh-po-lyubvi

Выйти замуж по любви: к чему надо быть готовым

Выходить замуж по любви

Наверно, в современном мире немногие девушки задумываются – как выйти замуж по любви… Выйти бы вообще замуж! Конкуренция среди женщин за мужчин настолько высока, что если ты не обладаешь шикарным бюстом, плоским животом и идеальными длинными ногами, то есть шанс и вовсе остаться в девках. Но это все стереотипы. Мужчины влюбляются и в далеко не модельных дам и с удовольствием, а не по принуждению или обстоятельствам женятся, и боготворят свою половинку, и заботятся о семье.

Мужчины могут и умеют любить

Так как же найти такого мужчину, не потерять любовь и романтику и довести отношения до официальной регистрации брака? Следуйте нашим рекомендациям и будете со своим избранником жить долго и счастливо. А может и не совсем долго и счастливо, но об этом позже.

Чтоб влюбился и женился

Сначала определимся с конечной целью: мы не говорим о легкой интрижке, увлечении на пару месяцев, а думаем только о серьезных длительных отношениях, которые должны завершиться созданием семьи. Любовь женщины к мужчине при этом обязательна и ответное чувство тоже, но в случае с мужчиной все не так просто.

Прирожденные охотники и добытчики, настоящие мужчины готовы настойчиво добиваться понравившейся им женщины

Но и «жертва» должна соответствовать – слишком легкая добыча быстро наскучит, мужчина потеряет любой интерес. Перечислим, что надо делать женщине, чтобы практичный и довольно приземленный мужчина не только влюбился, но и захотел объект желаний около себя удержать:

  1. Будьте загадочны. Не пытайтесь при каждой встрече вывалить на своего избранника сплетни подруг, описание в красках очередного шопинга, сюжет недавно прочитанного любовного романа и содержание сериала для домохозяек. Ему вовсе необязательно знать о каждой минуте вашей жизни.
  2. Не перехватывайте инициативу в разговоре: мужчине важно говорить и быть услышанным. Задача женщины построить беседу так, чтобы мужчина чувствовал себя интересным и понятым, чтобы он мог спросить совета и получить на беспокоящие его вопросы дельные ответы.
  3. Всегда следите за собой: прическа, макияж, маникюр, необязательно дорогая, но хорошо сидящая одежда, подчеркивающая достоинства и скрывающая недостатки. Женщина должны быть для мужчины физически привлекательна – для образования пары такая потребность заложена в инстинктах.
  4. Правильно питайтесь и придерживайтесь здорового образа жизни. Дело даже не в диетах и похудании – это ваше здоровье, самочувствие, хорошее настроение.
  5. Интересная для мужчины женщина всегда чем-то занята: встречи с друзьями, занятия спортом, хобби, увлечения, культурная программа – выставки, театры, кинопремьеры.
  6. Никаких романов с женатыми мужчинами: и выглядит некрасиво, и толк из этого навряд ли какой-то будет.
  7. Не надоедайте мужчине своими постоянными звонками и смс-ками, и тем более предложениями встречи. Не женщина должна гоняться за мужчиной, а он за ней – это и правильно, и романтично, и соответствует охотничьим инстинктам сильной половины человечества.
  8. Будьте самостоятельны и самодостаточны, не «залипайте» в своем мужчине – долой страх перед одиночеством, обретите независимость.
  9. Хорошее настроение, приятное и легкое общение – залог сильных и перспективных отношений. Не жалуйтесь на свои проблемы, с каждым свиданием демонстрируйте мужчине свою увлеченность им.
  10. Не давите на мужчину, если в отношениях все хорошо, а бракосочетательного предложения все нет. Попробуйте в одиночку или с подругой уехать на отдых на какое-то время и посмотрите – будет ли он звонить и скучать, а там и выводы сделаете.

Для любви в паре особенно важна взаимная честность, доверие, соблюдение личных границ партнера и этических норм

https://www.youtube.com/watch?v=_gA-CJuV3hc

Чтобы все сложилось так, как хочется, женщине важно верить: она особенна и достойна того, чтобы влюбленный в нее мужчина сделал предложение руки и сердца.

Конечно, для этого придется приложить усилия: быть интересной для своего избранника, постоянно подогревать его внимание к своей особе и не бежать впереди паровоза – даже в наше время счастливые и стабильные браки в основном строятся на инициативе со стороны мужчины.

Красивая влюбленная пара

Возможные проблемы брака по любви

И вот вы замужем за Мистером Совершенство: безоблачное счастье и вера в долгие совместные дни безмятежного сосуществования бок о бок с любимым человеком. Но так ли все радужно? Психологи и семейные психотерапевты уверены: брак по любви – один из самых неустойчивых и недолговечных союзов.

Единицы семейных пар доживают до преклонной старости, питая друг к другу нежные чувства.

Чаще всего несовместимость характеров, пресная интимная жизнь, отсутствие общих целей и интересов делают свое черное дело – пара или расходится, или семья сталкивается с изменами одного, а то и обоих партнеров, или грызут друг друга почем зря.

Любая любовь живет не более трех лет

А потом начинается привычка. На этом этапе устойчивость брака по любви во многом зависит от того, насколько хорошо супруги узнали друг друга, насколько они доверяют и уважают друг друга.

Интеллигентность в общении, предупредительность и пусть не любовь, но эмпатия способны удержать рядом когда-то влюбленных друг в друга мужчину и женщину.

А если у пары еще подрастают дети и методы их воспитания со стороны папы и мамы совпадают, то у семьи есть все шансы встретить не только золотую, но и бриллиантовую годовщину совместной жизни.

Счастливая семейная пара

В браке по любви необходимо постоянно поддерживать взаимный интерес друг к другу, важно, чтобы супругам было по-прежнему привлекательно общество партнера.

Читайте и обсуждайте хорошие книги, смотрите вместе фильмы, посещайте выставки и премьеры в театре. Брак по любви – это всегда работа, круглосуточная и круглогодичная.

Не все выдерживают такое напряжение и необходимость заботиться о партнере, а не тянуть одеяло только на себя, – именно поэтому так часто и распадаются браки по любви.

Есть важный момент, на который эксперты в области семейных отношений рекомендуют обратить пристальное внимание.  Любовь любовью, но неплохо поискать и другие связующие двух человек причины. Это может быть семейный бизнес или совместное хобби, какие-то обязательства и ответственность – чем больше таких «цепей», тем крепче будет семья.

Красивый романтический вечер

Желаем любой женщине найти мужчину, который будет искренне любить ее: ведь только любовь делает женщину истинно красивой и счастливой, позволяет ей реализоваться во всех сферах жизни!

Источник: https://sunmag.me/love/vyjti-zamuzh-po-lyubvi.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.