Взрослые дети: помогать или не мешать

Как сделать своих взрослых «детей» самостоятельными: инструкция

Зачем отказываться от путешествий, отпуска, модного ремонта во имя благополучия своих уже вполне дееспособных отпрысков? Предлагаем сделать пять шагов, которые помогут вашим «детям» повзрослеть.

Шаг 1: признать свою ответственность

Пришла пора согласиться: в том, что дети вырасти выросли, а повзрослеть забыли, есть и ваша ответственность.

Как отмечает психолог Маргарита Кузнецова, чаще всего подобное инфантильное поведение является следствием гиперопеки излишне тревожных родителей. Все эти бесконечные «не трогай», «не делай», «не ходи туда», «даже не пробуй» и «давай я лучше сделаю сама» приводят к тому, что ребенок усваивает на всю жизнь: «мир небезопасен», «я сам не справлюсь», «мама лучше знает, что делать».

Шаг 2: перестать обманывать себя

Если сынок вырастет и уйдет из дома, кто вылечит его от простуды куриным бульоном? Не жена же, в самом деле!

А теперь самое время разобраться со своими мотивами. Маргарита Кузнецова предлагает попытаться честно ответить себе на вопрос: «Зачем мне нужно, чтобы мой ребенок не взрослел?»

И если вы найдете мужество не врать самой себе, то ответы, скорее всего, получатся примерно такими: «Потому что мне так спокойнее», «Потому что я привыкла жить его/ее жизнью», «Мне будет одиноко, если он/она уйдет», «Он/она же такая бестолковая, вляпается еще во что-нибудь».

Чтобы «отпустить» ребенка, придется поработать с этими убеждениями.

Начните с простого: например, с реанимации старых увлечений, которые вам пришлось забросить из-за нехватки времени, пока дети были маленькими.

Шаг 3: понять, что детям нужна самостоятельность

Дети способны сами себе выбрать кровать. И сами догадаются, чем на ней заняться, чтобы в вашей семье поскорее появились внуки

И правда, кому нужны все эти сложности, если, предположим, все участники процесса вполне довольны ситуацией? Тем не менее взросление — необходимый этап в жизни каждого человека.

Взрослость измеряется не размером зарплаты или количеством собственных детей, а способностью жить самостоятельно. Простой пример: жил-был мальчик. До 27 лет он жил с родителями, помогал оплачивать коммуналку и давал родителям деньги на продукты.

А потом он женился, и внезапно жена стала возмущаться: «Куда ты деньги деваешь?» и «Ты не умеешь вести хозяйство!» Он искренне не понимает, куда уходят деньги.

В его картину мира до сих пор не вписывается тот факт, что деньги нужны и на сантехника, и на стиральный порошок, и на новую сковородку. Если бы мальчик перед свадьбой успел пожить самостоятельно, то сейчас он бы гораздо реже ссорился с молодой женой!

Шаг 4: откровенно поговорить

Проявлять мудрость, такт, понимание и всепрощение — то, что отлично умеет делать любая мама. Хочется, чтобы подросшие дети научились делать то же самое

Крики, скандалы, истерики, эмоциональный шантаж помогут мало. Это не разговор двух взрослых людей. Попробуйте сделать так: «Тебе уже N лет. Пора взрослеть. Я считаю это важным, потому что…»

Будем реалистами — толку от этого взрослого разговора тоже будет чуть больше, чем ничего. Но такая беседа нужна, чтобы, когда вы перейдете от слов к делу, человек понимал, что происходит и почему вы это делаете.

Шаг 5: стать матерью-ехидной

Если до сих пор ваш ребенок привык жить в родительском доме, как в отеле по принципу «все включено», то теперь переведите обслуживание в режим «полупансион», а затем и «двухзвездочный отель у вокзала».

Как говорит Маргарита Кузнецова, не делайте за человека то, что он может сделать сам. Не готовьте завтраки и обеды: «Ты знаешь, где лежат продукты и где стоит плита». Не давайте денег: «Я уверена, на поездку в Италию можно заработать самостоятельно». Наконец, не спешите с советами: «А ты как думаешь?»

Помните бородатый анекдот о немом ребенке, который с детства молчал, а потом, к удивлению родных, вдруг сказал: «Мама, суп пересолен!» — «А что же ты, сынок, раньше не разговаривал?» — «А раньше у меня не было претензий». Когда все хорошо, и все потребности ребенка удовлетворяются по первому зову, у него не будет стимула расти, развиваться, учиться самостоятельности. Ваша задача — начать «пересаливать суп».

Большая дружная семья — это хорошо. А еще лучше, когда отцы и дети живут в разных домах

Ну а если вы все это уже попробовали и ничего не помогло, тогда можно с чистой совестью пойти на крайние меры: поставить ультиматум и предложить «ребенку» быстро переехать в отдельную квартиру. И да, работу пусть тоже найдет самостоятельно.

На прощание гуманно обеспечить его прожиточный минимум на месяц. Потому что в противном случае вы рискуете еще надолго застрять в роли «учителя», когда так хочется поскорее стать другом и партнером.

Намекните детям, что им пора повзрослеть! Поделитесь статьей в соцсетях!

Источник: //lady.mail.ru/article/488983-kak-sdelat-svoih-vzroslyh-detej-samostojatelnymi-instruktsija/

Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

• Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
• Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
• Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
• Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Минусы:

• Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
• Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
• Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
• Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
• Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
• Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
• Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Оле-Лукойе созерцатель

• Активность: 101k
• Пол: Женщина

Оле-Лукойе созерцатель

Источник: //nashideti.temaretik.com/1666854519950805355/pochemu-nelzya-zhit-s-roditelyami-vzroslym-detyam/

Домашнее задание: помогать или не мешать?

Ф. Решетников. Переэкзаменовка. Фрагмент. 1954

Такой отчаянный вопрос довольно часто задают и дети, и их родители. Необходимость домашнего задания вызывает много споров, и верного ответа на вопрос «А нужно ли оно?», скорее всего, нет.

В разных странах отношение к домашнему заданию разное. Например, во многих школах Финляндии, Испании, Италии на дом ничего не задают, в Израиле домашняя работа появляется только с шестого класса, а вот в Японии размер работы дома очень велик.

Чтобы замотивировать себя на нейтрально-положительное отношение к нему, важно понимать, что задание, которое ученик делает дома, позволяет ему самостоятельно проработать тему, научиться планировать свое время, запрашивать необходимую помощь, формирует «взрослую» позицию, ответственность за свою работу.

«Не могу заставить ребенка сесть за уроки!»

Причин, почему ребенок отказывается садиться за домашнее задание, может быть много:

• Непонимание предмета. В этом случае вместе с ребенком разберите трудные для понимания моменты, задавайте наводящие вопросы.
• Усталость. Проанализируйте график ребенка, есть ли в нем время на отдых – такой, какого хочет он сам?
• Страх. Ребенок уверен, что не справится с заданием, и он выбирает избежать этого любой ценой. Истоком страха может быть, например, реакция окружения на его ошибки (раздражение, высмеивание, дополнительная нагрузка). В этом случае поддержите ребенка, покажите свою веру в него и готовность помочь.
• Недостаток внимания родителей. Возможно, вы очень заняты на работе, ребенок получает ваше внимание (пусть даже негативное) только если «не справляется» с домашним заданием. Конечно, он будет пользоваться этой возможностью. Дайте ему то, что необходимо. Подбодрите, когда он сядет за уроки, скажите что-то приятное, погладьте по голове, побудьте рядом (не вмешиваясь в процесс работы).
• Перенос неблагоприятных отношений с учителем на предмет. Тут важно встретиться с педагогом и проанализировать ситуацию, выработать подход к ребенку.
• «Избалованность». «Не хочу, потому что не хочу!» Здесь можно говорить о личной ответственности за учебу и о последствиях невыполненных уроков, в том числе о лишении чего-то важного, например прогулки по магазинам в выходные, посещения футбольного матча.
• Непонимание смысла. «А зачем мне это?» Это мировоззренческий вопрос, один из самых сложных… Поговорите с ребенком о пользе задания на дом, о важности самостоятельной работы, превратите процесс в игру.

Ф. Решетников. Опять двойка. Фрагмент. 1952

Начинаем работу до школы

Уже в первом классе (а иногда и раньше) становится понятно, будут ли у ребенка трудности с выполнением домашнего задания.

Существует алгоритм, который действует с ранних лет: «Я делаю сам вместе с родителями (а детям до шести – семи лет очень нравится заниматься чем-то совместно с мамой и папой), получая удовольствие». Ключевое слово – «сам». Родитель – помощник из «зоны ближайшего развития», поддержка.

Важно: не бойтесь давать ребенку возможность ошибаться. Это нормальный процесс научения и развития. При таком подходе ребенок с ранних лет реально учится быть самостоятельным, понимать свои возможности и становится уверенным в своих силах. Если же родитель делает что-то вместо ребенка, то позже в школе возникают проблемы: волокита, слезы, протесты и т. п.

Вместе или вместо?

«Мне проще самой сделать за него это задание, чем объяснить!» – устало сказала мне мама одиннадцатилетнего Вани.

Конечно, после рабочего дня сидеть и разбирать задание, особенно нестандартное, и объяснять такому же замученному ребенку, что от него требуется, сложно. Но, делая что-то вместо ребенка, чему мы его научим?

Ф. Решетников. Любины уроки. 1952

В этой ситуации важно набраться терпения и позволить ребенку сделать самостоятельно то, что он сможет, а затем проверить и указать на ошибки. Не стойте у него за спиной, не комментируйте, дайте возможность работать самому.

«Двойка» родителю?

Самоанализ: если ваш ребенок в школе за домашнее задание получил двойку, почему вы так расстраиваетесь? Переживаете за ребенка или за себя? Может быть, в вас говорит внутренний ребенок, который получил двойку? Знакомо ощущение, что это вы не доработали? Что вы – плохой родитель?

Эти чувства и мысли разрушают вас, ваши отношения с ребенком (вы же ярко реагируете на «свои» двойки, да и попробуете исправить эту оценку любой ценой), а также отбирают ответственность за учебу у ребенка.

Важно проработать ваши отношения с «оценкой» – либо самостоятельно, либо со специалистом. И помните, вы не участвуете в школьном конкурсе на «лучшую поделку/рисунок/решение задачи»!

Кстати, об ошибках…

Эта часть особенно важна для родителей, чьи дети учатся в начальной школе.

Вспомните, когда ваш малыш учился ходить. Он падал на попу, а что делали вы? Ворчали, что он ничего не может? Кричали? Устало закрывали глаза? Нет, вы умилялись и с улыбкой смотрели на его попытки, пока наконец он не делал первые шаги.

А сейчас, когда ваш школьник делает ошибки, как вы реагируете? Почему ваша реакция из умилительно-снисходительной превратилась в раздражение? Ситуация в целом осталась та же: ребенок учится чему-то новому, ошибаясь и исправляя ошибки. В следующий раз, проверяя домашнее задание, помните об этом.

Реагируя на ошибки криком, разрыванием тетрадей, требованием сделать сначала на черновике, а затем переписать, вы формируете у ребенка тревожность, неуверенность, негативное отношение к учебе, требуя от него аккуратности, которая практически недостижима в этот возрастной период.

А мудрый ход в том, что с помощью родителей дети учатся видеть позитивную роль ошибки – «трамплина». Зная, в чем слабое место, мы можем поработать над ним, добиться успеха.

При этом сохраняется вера ребенка в свои силы, умение добиваться цели, работать над собой и не бояться провала.

«Пятерка» или хорошие отношения?

Помните анекдот: «Уроки сделаны. Мама охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили. Собака пересказала»? К сожалению, это нередкая история. Но стоят ли отношения между детьми и родителями этих пятерок? И кстати, далеко не всегда пятерок.

Подумайте, что для вас в приоритете: здоровый ребенок или невроз, страх перед уроками, конфликты и выполненное задание?

Основная функция родителя – поддерживать ребенка, обращать внимание на его прогресс. Говорите конкретные вещи:

– Ты сегодня сам правильно сделал упражнение! Я горжусь тобой!

– Посмотри, еще недавно ты заходил за поля, а теперь у тебя отлично получается писать ровно. Ты очень стараешься! Я так рада!

Станьте для ребенка помощником и другом, поддержите его:

– Ты выбрал такое интересное решение…

– Мне очень нравится ход твоих мыслей…

Показывайте свою заинтересованность:

– У тебя глаза горят от счастья! Ну-ка, делись…

– Я понимаю, что было трудно. И вижу, что ты приложил максимум усилий.

При неудачах констатируйте их факт, избегая яркого эмоционального подкрепления.

Помните, что дети до 12 лет могут менять и трансформировать свое поведение, ориентируясь только на положительные стимулы.

Н. Заболотский. Опять пятерка. Фрагмент. 1954

С чего начать?

Практически любому ребенку, особенно в начальной школе, нужен такой вид помощи, как организующая.

• Обеспечьте режим дня. Оптимальное время для домашнего задания – период с 15.00 до 18.00, после прогулки.
• Помогите правильно организовать рабочее пространство. На столе располагаются только необходимые для конкретного домашнего задания предметы; компьютер, телевизор, гаджеты отключены.
• Оставьте время для отдыха. Ребенку необходимо личное время, когда он просто бродит по комнате, перебирает игрушки, смотрит в окно. Это его способ отдыха, возможность подумать, переработать то, что произошло с ним в первой половине дня.
• Распределите нагрузку. Разбейте подготовку домашнего задания на периоды: 15–20 минут работы – 5 минут отдыха (попил воды, съел яблоко, походил). Для средней и старшей школы периоды работы увеличиваем до 40–50 минут.
• Придумайте ритуал. Именно с него будет начинаться работа. Например, подготовить стол, выпить какао.

Что еще?

Ученики начальной школы очень любознательны и, конечно, любят играть. Вы можете использовать это:

• Проведите соревнование ребенка с самим собой: вместе выберите то, что вы будете развивать, например скорость выполнения домашнего задания, аккуратность, снижение количества ошибок, и создайте «Дневник успеха». Анализируя работу и заполняя дневник, акцентируйте внимание на прогрессе, успехах ребенка.
• Поменяйтесь ролями с ребенком, покажите, что вы тоже не все знаете: «Хм, как интересно… только мне вот непонятно, а как…? Я не разобрался, а как решается эта задача?» Ребенок с радостью начнет вам объяснять что-то, в процессе этого приходя к новым открытиям, осознавая пройденный материал.

Мы обсудили много приемов и подходов. «Помогать или не мешать», каждый родитель решит для себя сам. Самое главное – это знать и учитывать особенности ребенка и помнить, что от вашего отношения к его учебе зависит и то, насколько она будет нравиться школьнику.

детская психологиядомашнее заданиешколашкольники

Источник: //www.psyh.ru/domashnee-zadanie-pomogat-ili-ne-meshat/

Взрослые, не мешайте детям! – Библейская церковь ‘Слово Благодати’

На первый взгляд это может звучать как провокационное заявление. Многим оно даже может показаться резким и неприятным.

Ведь родители (в своем подавляющем большинстве) заботятся о детях, как только они появляются в мир, вкладывая свое время, ресурсы, энергию и все свое сердце, чтоб воспитать их добрыми, порядочными и мудрыми.

С первых дней они учат их как кушать, как спать, как одеваться, как ходить, как думать, как говорить, как контролировать себя, как реагировать, как вести себя в разных ситуациях и многое другое. Уж если и говорить о том, кто кому «мешает», так это быстрее не родители детям, а дети – родителям.

К тому же, заботливые родители видят свою роль в том, чтобы останавливать своих детей и ограничивать их, когда это они считают необходимым. К примеру, как только дети научились сами говорить, родители нередко просят их помолчать. Как только дети начинают ходить, им часто говорят успокоиться и посидеть.

Как только они научились сами кушать, их просят контролировать свои аппетиты. И это нужное дело. Кто еще будет обуздывать своих детей и помогать им управлять своими желаниями. Кто научит их уважать старших? Кто будет учить их не мешать взрослым? Кто научит их жить по–настоящему, по Божьему? Конечно родители! Это их ответственность.

Поэтому, если идет речь о «помехах», то тяжесть вины падает на детей. Но так ли это всегда?

К сожалению, даже делая самое хорошее для своих детей и стараясь обеспечить их всем возможным, родители могут оказать деструктивное влияние на своих детей своим поведением, жизнью, словами, отношением или своей реакцией.

Никто из родителей не хотел бы оказаться в числе таковых, но все же это происходит.

Однажды, окруженный взрослыми людьми и теснимый со всех сторон любопытной толпой, Иисус Христос произнес слова своим ученикам, которые должны отрезвить и нас современных взрослых (родителей в том числе), живущих две тысячи лет спустя. Эта история хорошо нам известна.

Марка 10:13–16 Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним; ученики же не допускали приносящих. Увидев [то], Иисус вознегодовал и сказал им: пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. Истинно говорю вам: кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него. И, обняв их, возложил руки на них и благословил их.

Мы слышим властное двойное повеление Христа – «пустите детей приходить ко Мне» и «не препятствуйте им».

Первое, что необходимо отметить, что Христос не сказал просто «пустите детей», то есть, дайте им свободу, как это делают некоторые родители по наставлению некоторых психологов, но «пустите их приходить ко Мне».

Самое главное, в чем нуждаются наши дети – Христос. Он является смыслом, светом, и целью всей жизни каждого человека. Детским сердцам нужен Он – Его жизнь и Его истина.

Но затем Иисус добавляет «не препятствуйте им». Он обращается к Своим близким ученикам, которые настойчиво пытались остановить родителей, несущих своих детей к Нему.

Вроде бы хорошее дело делали – Христа защитить хотели от лишней суеты, от неожиданного наплыва детей и от их назойливых родителей. Но в ответ Христос выразил Свое святое негодование по поводу таких действий уже «взрослых учеников» по отношению к детям.

Это можно перефразировать именно такими словами: «взрослые, не мешайте детям приходить ко Мне!»

Хотя это обращение было направлено в первую очередь к ученикам, его нужно применить и к нам, всем взрослым, и в особенной мере родителям. Своими действиями мы также можем стоять на пути наших детей ко Христу. Никто из нас не хочет оказаться среди таковых. Подобные, непосредственно направленные к родителям предупреждения, мы находим в новозаветних посланиях.

Ефесянам 6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем

Именно на этом божественном предупреждении мне хотелось бы остановить внимание и родителей и всех взрослых, а также всего старшего поколения.

Как родители могут помешать детям? Какие действия взрослых могут стать препятствием для детей придти ко Христу? Таких раздражителей много, и мы рассмотрим некоторые из них для того чтобы знать и избегать их.

1. Пассивность

Первым и самым опасным разрушителем детских жизней является пассивность или аппатия родителей по отношению к Богу.

Любовь к Богу является единственным условием полноценной настоящей жизни. Бог повелевает любить Его всею душою, всеми силами, всем имением, всем разумом. Для этого был создан человек – любить своего Творца и наслаждаться Им больше всего.

Родители, не имеющие такой любви к Богу или не возрастающие в этой любви, будут оказывать деструктивное влияние на своих детей. Во–первых потому, что они обязательно будут любить что–то взамен.

Это будут видеть дети и учиться у них любить «это» же. Во–вторых, ценности родителей будут всегда определяться объектом их любви. А это будет выражаться в их жизни, занятости, словах и делах.

Дети будут жить, подражая своим родителям, устремляясь к тем же ценностям.

Родители обязательно научат детей чему-то. Пассивные к Богу научат такой же пассивности. Религиозные научат религиозности. Фарисеи научат фарисейству. Любящие Бога, своей жизнью, будут учить любить Бога.

2. Лицемерие

Вторым раздражителем или препятствием для детей на пути ко Христу может быть лицемерие родителей. Двойная жизнь отца или матери неизбежно будет подавлять всяческое желание у детей даже слышать о Христе.

Дети обязательно заметят, когда родители говорят о господстве Христа, но не проявляют послушания Ему в реальной жизни.

Когда они говорят о страхе Божьем, но продолжают угождать людям вместо Бога, это может вызвать даже отвращение у детей к вере в Бога.

3. Гордость

Гордые родители никогда не могут признать перед детьми своей неправоты. Они не умеют просить у них прощения, когда согрешили против них.

Гордые родители – самоцентричны. Они всегда думают о себе как «источнике всех благ» и требуют любой ценой признания, уважения и благодарности со стороны своих детей. Они крайне недовольны когда не получают этого.

Гордые родители считают себя всегда правыми, знающими, и лучшими, по сравнению с другими. У них нет терпения и времени, чтобы выслушать и понять своих детей. Они спешат с выводами и делают поспешные заключения. Они всегда «знают», о чем думают их дети и чем они мотивируют свои действия.

Гордые родители будут требовать от своих детей совершенства. Они будут использовать своих детей для того, чтоб создать себе имидж. Дети таких родителей обречены на уныние и раздражение.

Гордые родители не нуждаются ни в каком совете. Они любят учить детей, но не учатся сами. Такие родители будут немалым препятствием для своих детей на пути ко Христу.

4. Вседозволенность

Родители, пренебрегающие своей ответственностью и позволяющие своим детям делать что им хочется оказывают крайне пагубное влияние на своих детей.

Притчи 11:14 При недостатке попечения падает народ, а при многих совeтниках благоденствует.

Это родители, которые не понимают, не принимают, или намеренно пренебрегают своей ролью, полностью перекладывая ее на бабушек и дедушек, на церковь или пастора, на учителя или воспитателя.

Не используя свой авторитет, определенные Богом функции и свою родительскую ответственность, такие родители растят очень раздраженных детей. Их воспитывают все подряд, но не родители.

Такие родители часто оправдываются чрезмерной занятостью, желанием отдохнуть, неимением времени, необходимостью общения с другими взрослыми или даже важным служением. В результате, дети остаются без отцовского внимания.

Притчи 29:15 Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери

5. Раздражение

Зачастую дети учатся быть раздраженными, гневлимыми и несчастными от раздраженных, гневливых и несчастных родителей.

Своим раздражительным тоном, бесконтрольным гневом, постоянным криком, саможалостью родители показывают детям как «нужно» реагировать на трудности или какие–либо неожиданные обстоятельства. Они учат своих детей «контролировать ситуацию» с помощью подобных методов.

К тому же, раздражительные родители – часто недовольные и неблагодарные родители. Они на все жалуются. У них нет надежды. Чему удивляться, если их дети будут поступать также?
Притчи 13:20 Обращающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружится с глупыми, развратится.

6. Разногласия

К сожалению, очень часто, родители провоцируют своих детей и делают их жизнь несчастной по причине несогласия между собой по самым разным вопросам жизни и воспитания. Мама говорит одно, а папа другое. Правила меняются с каждым днем. Никому неясно, кто прав а кто нет. Постоянная нестабильность в доме. Везде одни догадки.

Дети сразу чувствуют и очень ловко используют разногласия между родителями, чтоб добиваться своих целей. Они – очень тонкие психологи и хорошо знают к кому из родителей идти, чтобы получить желаемый ответ. Зачастую такая атмосфера приводит ребенка к раздражению, беспокойству, унынию и сконфуженности в его сердце.

7. Фаворитизм

Еще одним камнем преткновения для детей на пути ко Христу может стать фаворитизм. Он имеет два проявления: предпочтение одного ребенка другому или предвзятость.

Исаак любил Исава больше чем Иакова. Ревекка в свою очередь любила Иакова больше чем Исаака. Эта история закончилась очень печально. Два брата стали врагами на долгие годы.

Такую же ошибку совершил Иаков, сделав своему сыну Иосифу разноцветные одежды, не такие как у всех. Это вызвало негодование со стороны остальных братьев и мы знаем чем закончилась эта история.

Родители иногда допускают еще одну грубую ошибку. Они часто сравнивают способности и таланты одного ребенка с другим. Дети быстро замечают подобные вещи со стороны родителей. Такой подход ранит их легко, и иногда надолго.

8. Унижение

Родители обязательно будут причиной раздражения и расстройства своих детей, если они будут сознательно или неосознанно их унижать.

К сожалению, часто родители не проявляют элементарного уважения к своим детям, как к личностям, в которых Бог поместил свой образ. Ведь Бог, с самых первых дней, дал им способность думать, оценивать, коммуницировать, молиться, делать решения, чувствовать и восхищаться. Они являются носителями Божьего образа!

Не смотря на это, родители могут позволить себе смеяться над своими детьми, когда те говорят наивные вещи или задают смешные, незрелые и «назойливые вопросы». Они позволяют себе не слушать их, перебивать их, грубить им, оттолкнуть их, закрыть им рот, не обращать внимания, не верить им. Таким образом они не дают им становиться самостоятельными и зрелыми.

Унижение проявляется еще и тогда, когда родители как бы забывают о том, что их дети растут. Сыновья уже готовы идти в армию или жениться, а родители все еще видят их пятилетними на трех-колесном велосипеде.

Но самое тяжкое, если это оставит горький корень в сердце сына или дочери и в результате удалит их от Бога, о котором их учили родители.

9. Преувеличение

Взрослые, родители, будут «мешать» своим детям, если в своей разговорной речи, они будут использовать фразы: «ты всегда…», «ты никогда…», «уже тысячу раз…». Подобные преувеличения разбивают в детях всякое желание и интерес к жизни.

Преувеличение способностей как и ожидание нереальных результатов от детей, может убить в них прилежность и мотивацию. Но страшнее всего, в результате у них будет складываться неверная оценка о себе, что приведет или к безнадежности или завышенной самооценке и превозношению над другими.

10. Небиблейское наказание

Родители отталкивают своих детей, когда они используют небиблейские причины, принципы, критерии и методы наказания. Это требует более детального объяснения в другой статье.

Но сейчас необходимо отметить, когда наказание бывает деструктивным: 1) Когда родители наказывают не разобравшись в причинах неверного поведения или дурного поступка, 2) когда они наказывают без ясного объяснения причин и целей наказания, 3) когда наказывают за то, чему сами научили, подав дурной пример, 4) когда наказание не соответствует проступку, что похоже на забивание чертежных скрепок кувалдой, 5) когда оно делается без любви, во гневе, 6) когда в результате, сердце ребенка не стало мягче и отношения не стали теплее, 7) когда в наказании не присутствует Евангелие, покаяние, и прощение.

Все выше перечисленные раздражители обязательно сделают несчастными и родителей и их детей. Их, конечно же намного больше, чем десять.

Наверное их столько, сколько существует родителей в мире, потому что плоть очень изобретательна.

Но нам очень важно понимать, что для Христовой благодати нет непреодолимых препятствий, чтобы проникнуть в сердце любого грешника и изменить его, как далеко бы он ни был.

Бог, доверяя детей родителям, повелевает им остерегаться чтобы не стать препятствием на их пути к познанию и вере в Него. Христос не бросал своих слов на ветер, когда Он повелевал «пустите детей». Он не шутил, когда говорил «не препятствуйте».

Он, как никто другой, понимал роль взрослых в оказании влияния на следующее поколение. Он предупреждает и нас, чтоб мы внимательно оценивали все что мы делаем в отношении детей и избегали всего, что удаляет их от Бога. Конечно же, родители не смогут дать спасение своим детям – это Божья работа.

Источник: //www.slovo.org/ru/resursyi/blog/vzroslye-ne-meshajte-detyam