Я одинока в браке

Почему я одинока в браке и виноват ли в этом брак?

Я одинока в браке
?

Categories:

  • психология
  • общество
  • Cancel

Цветы — только на День рождения и 8 Марта: с одной стороны, не придерешься, с другой…

Замкнутый, холодный: может быть, обиды, может быть, глубокие мысли, которыми не хочется или не получается делиться, а может быть, и просто пустота… А может быть, он и делится активно, но слушать не интересно уже тебе… В любом случае нет той душевной близости, на которую ты так рассчитывала, создавая семью. Почему я одинока в браке?Ты пытаешься поделиться с подругой.

Но не получается, потому что у нее похожие отношения, но ее все устраивает. Ей не кажется, что им не хватает душевной близости. Ее честно устраивает постоянство, стабильность, привычка, взаимная забота. У нее нет впечатления отсутствия душевной близости и нехватки эмоциональной связи.

Почему кто-то это чувствует, а кто-то нет? Почему я ощущаю незадействованный объем своих эмоций, которые мужчине то ли не нужны, то ли не понятны? Как бы с этим разобраться… Почему в итоге многие женщины остаются одинокими всю жизнь, независимо от наличия супруга. Или почему у них складывается такое впечатление, что они одиноки…

Обладатели зрительного вектора

Люди со зрительным вектором обладают широкой эмоциональной амплитудой.Мы испытываем ежедневную потребность (а значит, и имеем способность) проживать широкую гамму эмоций, задействовать весь свой эмоциональный спектр:• создавать эмоциональные связи;• сочувствовать, сострадать, сопереживать другим людям;• сопереживать героям книг и фильмов.

У нас близко стоят слезы, нам легко заплакать, и не стоит этого стесняться.Если зрительный человек регулярно не реализует свой индивидуальный объем эмоций на пользу другим людям, то его ждут:• истерики;• страхи;• панические атаки.Т.е. свойства, данные человеку от рождения для реализации, не будучи использованы по назначению, обрушиваются на самого человека.

Нам становится страшно за себя, жалко себя, больно и обидно, хочется плакать — все это в итоге ощущается нами как болезненное одиночество. И, по сути, не важно, испытываем мы это в браке или вне брака.

Просто, входя в брак в таком состоянии (нереализованный зрительный вектор), мы бессознательно рассчитываем, что любовь нашего партнера поможет нам перестать испытывать одиночество. И в этом состоит ловушка.

Наша добавочная, избыточная для нас самих способность (и потребность) испытывать эмоции дана нам для того, чтобы отдавать их окружающим людям.

Когда мы не знаем об этом, не действуем в соответствии с этим, наша эмоциональность обрушивается на нас самих и погружает в ощущение одиночества. А теперь мы ищем в парных отношениях того, кто дал бы нам ощущение любви.

Как в анекдоте про дракончика, который съел всех домочадцев и теперь плачет от того, что стал сиротинушкой.

Туман вокруг вопроса, почему я одинокая женщина, уже понемногу начал рассеиваться.Важный вывод в том, что другой человек не может нам помочь ощущать любовь и наполненность. Какой бы он ни был.

Это наше внутреннее ощущение зависит от нас самих — от того, как мы себя реализуем среди других людей. Другими словами, помочь нам может не получение от другого человека, а отдача другим.

Решить проблему можно только проследив механизм формирования нашего внутреннего ощущения одиночества. Очень подробно он разбирается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Одиночество в браке и вне брака

А чем отличается одиночество вне парных отношений и в браке? Вне парных отношений мы рационализируем свое ощущение одиночества, собственно, отсутствием пары и попутно копим огромные ожидания относительно ее.

В браке же мы сталкиваемся с ситуацией, когда все накопленные ожидания, увы, не состоялись.

Другой человек не способен вытащить нас из ощущения нашего одиночества, и, как мы выяснили, не должен этого делать и в принципе не может.

Потому, чтобы не возлагать на другого человека ответственность за то, что мы, собственно, и чувствуем за нашу жизнь, нам необходимо разобраться в себе.

Никто не виноват, но что делать?

В первую очередь, осознать природу своей психики. Узнать про зрительный вектор, его свойства, проявления в зависимости от степени развитости и реализации, а также его архетипичные проявления. Сделать это можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Владея информацией с тренинга, мы начинаем наблюдать себя и других более осознанно. Становимся способны реализовывать свойства своей психики более эффективно, освобождаемся от ложных ожиданий относительно окружающих.

Повышая реализацию, избавляясь от фрустраций и ложных ожиданий, мы становимся более счастливыми. Наше внутреннее состояние меняется на более привлекательное для окружающих. Меняются и отношения людей к нам. В том числе меняются отношения к нам наших супругов.

Об улучшении отношений в семье после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана говорят и пишут много людей.

Благодаря большей реализации в зрительном векторе, мы перестаем испытывать одиночество в принципе. Такие вопросы, как: почему я одинока в браке или почему я одинокая женщина, отпадают сами собой после прохождения тренинга.

И одновременно с этим, благодаря изменению нашего внутреннего состояния, мы начинаем получать больший эмоциональный отклик от своих супругов и других окружающих людей.

Все эти изменения в совокупности многими участниками тренинга переживаются как полное обновление отношений и даже как второй медовый месяц!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана имеет большой синергетический эффект. После тренинга мы начинаем понимать свою психику и психику окружающих на другом уровне.

В результате чего можем видеть разницу между собой и своим супругом и более глубоко можем раскрыть происходящие ситуации. Вы можете исправить отношения, а может быть, лучшим решением будет прекращение отношений. Но, в любом случае, после тренинга это будут не страхи, а четкое системное видение ситуации.

При этом независимо от того, будет у вас возобновление отношений или вы придете к понимаю необходимости их прекращения, от чувства одиночества вы избавитесь гарантированно и получите четкое понимание, как больше никогда его не испытывать, независимо от вашего семейного статуса.

Смотрите и читайте отзывы людей, забывших, что такое одиночество:

«…Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит колоссальное ощущение присутствия тебя среди людей и огромный прилив сил.

И только теперь на этих сумасшедших отличиях ты начинаешь понимать, что когда-то тебя так мучило состояние какой-то оторванности и одиночества даже находясь в кругу знакомых людей…

А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие от, казалось, простых жизненных вещей, таких как просто прогулка среди других людей.
А когда приходят моменты ощущения одиночества, и ты где-то сзади за спиной слышишь фразу вроде «…слушай на этих выходных в маркете скидки до 70%…

» от совершенно незнакомого тебе человека, а потом больше и ещё и ещё, то чувствуешь как внутри расплывается улыбка узнавания. И сегодня не чувствуешь себя одиноким даже находясь среди незнакомых людей

!!!»
Игорь А., инженер, Каунас, Литва
«…Возможно ли выразить счастье от того, что рядом есть человек, с которым осознанно хочется быть вместе всегда? Возможно ли описать то чувство, когда хочется просыпаться каждое утро, потому что он рядом? У нас все больше перестают существовать Я и Ты, и все больше возникает МЫ. Такая взаимная открытость, доверие, близость, общность, понимание, единомыслие, о которых я всегда мечтала, стали возможными только благодаря системным знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана… Я искренне желаю каждому обрести гармоничные отношения и знаю теперь, что это не чудо и не судьба. Это возможно для каждого!..»
Юлия А., руководитель отдела продаж, Ростов-на-Дону
«…До тренинга была жуткая усталость от всего — от работы, от людей, от быта, от себя такой слабой, бесполезной, которая не может это изменить; от ощущения жуткого одиночества! В семье отношения тоже такие, что приходим домой и по своим углам разбегаемся — чтобы не ругаться лишний раз…

…Сначала сама не заметила, что стала больше улыбаться, смеяться, вообще позитивнее относиться ко всему; с людьми мне незнакомыми общаться, как с добрыми приятелями. Поскольку большую часть времени и жизни занимает работа, то конечно, нагляднее всего было это наблюдать в общении с пациентами — они расслабляются, шутят, начинают что-нибудь свое рассказывать, вообще больше доверяют


Инна С., врач-стоматолог, Солнечногорск
«…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело».Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.

У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться

…»

Автор Олеся Лазарева

Источник: //system-psiholog.livejournal.com/405621.html

Одиночество в браке: почему мы с ним миримся

Я одинока в браке

О том, почему мы бываем одиноки даже замужем, и о том, зачем вообще нужны мужья и жены.

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит — развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки.

Прямо над бассейном — белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит — в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

— Сереж, — робко и без особой надежды зовет она мужа, — может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?
— Нет, — коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. — Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина — самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней — нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», — пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, — уточняют у нее, — типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, — отвечает она. — Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное — основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть.

Поэтому одиночество вдвоем — самое грустное и болезненное из всех одиночеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, — я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или — я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже — я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Читайте: Вот как влюбляются и ведут себя в отношениях все знаки Зодиака!

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету — потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает.

Иногда на прописку и наследство, но в основном — на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке.

В какой-то мере брак — высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам — свою.

— Как я устала, — жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. — Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть…Ванну?— А муж? — спрашиваю.

— Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, — делает она удивленные глаза. — Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

У другой коллеги муж одолжил деньги другу, а тот взял и пропал. Трубки не берет, из соцсетей удалился и вообще, по слухам, покинул нашу планету и переехал на Марс. А мужа как раз уволили. А у них кредит на машину и съемная квартира. В общем, земные такие проблемы, не то что на Марсе.

— Как вы? — волнуются на работе. — Чем помочь?— Да у меня-то все в порядке, — фыркает она. — Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.— А квартира, еда? — офигевают коллеги.

— Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду — ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Источник: //korysno.pro/odinochestvo-v-brake-pochemu-my-s-nim-mirimsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.