Я одинока в браке

Почему я одинока в браке и виноват ли в этом брак?

?

Categories:

• психология
• общество
• Cancel

Цветы — только на День рождения и 8 Марта: с одной стороны, не придерешься, с другой…

Замкнутый, холодный: может быть, обиды, может быть, глубокие мысли, которыми не хочется или не получается делиться, а может быть, и просто пустота… А может быть, он и делится активно, но слушать не интересно уже тебе… В любом случае нет той душевной близости, на которую ты так рассчитывала, создавая семью. Почему я одинока в браке?Ты пытаешься поделиться с подругой.

Но не получается, потому что у нее похожие отношения, но ее все устраивает. Ей не кажется, что им не хватает душевной близости. Ее честно устраивает постоянство, стабильность, привычка, взаимная забота. У нее нет впечатления отсутствия душевной близости и нехватки эмоциональной связи.

Почему кто-то это чувствует, а кто-то нет? Почему я ощущаю незадействованный объем своих эмоций, которые мужчине то ли не нужны, то ли не понятны? Как бы с этим разобраться… Почему в итоге многие женщины остаются одинокими всю жизнь, независимо от наличия супруга. Или почему у них складывается такое впечатление, что они одиноки…

Обладатели зрительного вектора

Люди со зрительным вектором обладают широкой эмоциональной амплитудой.Мы испытываем ежедневную потребность (а значит, и имеем способность) проживать широкую гамму эмоций, задействовать весь свой эмоциональный спектр:• создавать эмоциональные связи;• сочувствовать, сострадать, сопереживать другим людям;• сопереживать героям книг и фильмов.

У нас близко стоят слезы, нам легко заплакать, и не стоит этого стесняться.Если зрительный человек регулярно не реализует свой индивидуальный объем эмоций на пользу другим людям, то его ждут:• истерики;• страхи;• панические атаки.Т.е. свойства, данные человеку от рождения для реализации, не будучи использованы по назначению, обрушиваются на самого человека.

Нам становится страшно за себя, жалко себя, больно и обидно, хочется плакать — все это в итоге ощущается нами как болезненное одиночество. И, по сути, не важно, испытываем мы это в браке или вне брака.

Просто, входя в брак в таком состоянии (нереализованный зрительный вектор), мы бессознательно рассчитываем, что любовь нашего партнера поможет нам перестать испытывать одиночество. И в этом состоит ловушка.

Наша добавочная, избыточная для нас самих способность (и потребность) испытывать эмоции дана нам для того, чтобы отдавать их окружающим людям.

Как в анекдоте про дракончика, который съел всех домочадцев и теперь плачет от того, что стал сиротинушкой.

Туман вокруг вопроса, почему я одинокая женщина, уже понемногу начал рассеиваться.Важный вывод в том, что другой человек не может нам помочь ощущать любовь и наполненность. Какой бы он ни был.

Это наше внутреннее ощущение зависит от нас самих — от того, как мы себя реализуем среди других людей. Другими словами, помочь нам может не получение от другого человека, а отдача другим.

Решить проблему можно только проследив механизм формирования нашего внутреннего ощущения одиночества. Очень подробно он разбирается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Одиночество в браке и вне брака

А чем отличается одиночество вне парных отношений и в браке? Вне парных отношений мы рационализируем свое ощущение одиночества, собственно, отсутствием пары и попутно копим огромные ожидания относительно ее.

В браке же мы сталкиваемся с ситуацией, когда все накопленные ожидания, увы, не состоялись.

Другой человек не способен вытащить нас из ощущения нашего одиночества, и, как мы выяснили, не должен этого делать и в принципе не может.

Потому, чтобы не возлагать на другого человека ответственность за то, что мы, собственно, и чувствуем за нашу жизнь, нам необходимо разобраться в себе.

Никто не виноват, но что делать?

В первую очередь, осознать природу своей психики. Узнать про зрительный вектор, его свойства, проявления в зависимости от степени развитости и реализации, а также его архетипичные проявления. Сделать это можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Владея информацией с тренинга, мы начинаем наблюдать себя и других более осознанно. Становимся способны реализовывать свойства своей психики более эффективно, освобождаемся от ложных ожиданий относительно окружающих.

Повышая реализацию, избавляясь от фрустраций и ложных ожиданий, мы становимся более счастливыми. Наше внутреннее состояние меняется на более привлекательное для окружающих. Меняются и отношения людей к нам. В том числе меняются отношения к нам наших супругов.

Об улучшении отношений в семье после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана говорят и пишут много людей.

Благодаря большей реализации в зрительном векторе, мы перестаем испытывать одиночество в принципе. Такие вопросы, как: почему я одинока в браке или почему я одинокая женщина, отпадают сами собой после прохождения тренинга.

И одновременно с этим, благодаря изменению нашего внутреннего состояния, мы начинаем получать больший эмоциональный отклик от своих супругов и других окружающих людей.

Все эти изменения в совокупности многими участниками тренинга переживаются как полное обновление отношений и даже как второй медовый месяц!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана имеет большой синергетический эффект. После тренинга мы начинаем понимать свою психику и психику окружающих на другом уровне.

В результате чего можем видеть разницу между собой и своим супругом и более глубоко можем раскрыть происходящие ситуации. Вы можете исправить отношения, а может быть, лучшим решением будет прекращение отношений. Но, в любом случае, после тренинга это будут не страхи, а четкое системное видение ситуации.

При этом независимо от того, будет у вас возобновление отношений или вы придете к понимаю необходимости их прекращения, от чувства одиночества вы избавитесь гарантированно и получите четкое понимание, как больше никогда его не испытывать, независимо от вашего семейного статуса.

Смотрите и читайте отзывы людей, забывших, что такое одиночество:

«…Такое сумасшедшее понимание реалий и жизненных обстоятельств приносит колоссальное ощущение присутствия тебя среди людей и огромный прилив сил.

И только теперь на этих сумасшедших отличиях ты начинаешь понимать, что когда-то тебя так мучило состояние какой-то оторванности и одиночества даже находясь в кругу знакомых людей…

!!!»
Игорь А., инженер, Каунас, Литва
«…Возможно ли выразить счастье от того, что рядом есть человек, с которым осознанно хочется быть вместе всегда? Возможно ли описать то чувство, когда хочется просыпаться каждое утро, потому что он рядом? У нас все больше перестают существовать Я и Ты, и все больше возникает МЫ. Такая взаимная открытость, доверие, близость, общность, понимание, единомыслие, о которых я всегда мечтала, стали возможными только благодаря системным знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана… Я искренне желаю каждому обрести гармоничные отношения и знаю теперь, что это не чудо и не судьба. Это возможно для каждого!..»
Юлия А., руководитель отдела продаж, Ростов-на-Дону
«…До тренинга была жуткая усталость от всего — от работы, от людей, от быта, от себя такой слабой, бесполезной, которая не может это изменить; от ощущения жуткого одиночества! В семье отношения тоже такие, что приходим домой и по своим углам разбегаемся — чтобы не ругаться лишний раз…

…Сначала сама не заметила, что стала больше улыбаться, смеяться, вообще позитивнее относиться ко всему; с людьми мне незнакомыми общаться, как с добрыми приятелями. Поскольку большую часть времени и жизни занимает работа, то конечно, нагляднее всего было это наблюдать в общении с пациентами — они расслабляются, шутят, начинают что-нибудь свое рассказывать, вообще больше доверяют

!»
Инна С., врач-стоматолог, Солнечногорск
«…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело».Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.

У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться

…»

Автор Олеся Лазарева

Источник: //system-psiholog.livejournal.com/405621.html

Одиночество в браке: почему мы с ним миримся

О том, почему мы бываем одиноки даже замужем, и о том, зачем вообще нужны мужья и жены.

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит — развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки.

Прямо над бассейном — белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит — в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

— Сереж, — робко и без особой надежды зовет она мужа, — может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?
— Нет, — коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. — Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина — самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней — нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», — пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, — уточняют у нее, — типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, — отвечает она. — Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное — основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть.

Поэтому одиночество вдвоем — самое грустное и болезненное из всех одиночеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, — я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или — я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже — я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Читайте: Вот как влюбляются и ведут себя в отношениях все знаки Зодиака!

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету — потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает.

Иногда на прописку и наследство, но в основном — на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке.

В какой-то мере брак — высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам — свою.

— Как я устала, — жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. — Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть…Ванну?— А муж? — спрашиваю.

— Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, — делает она удивленные глаза. — Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

— Как вы? — волнуются на работе. — Чем помочь?— Да у меня-то все в порядке, — фыркает она. — Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.— А квартира, еда? — офигевают коллеги.

— Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду — ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Источник: //korysno.pro/odinochestvo-v-brake-pochemu-my-s-nim-mirimsya/