Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?

Содержание

Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?

Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?

Мы мечтаем быть в хороших отношениях c окружающими, и это естественное желание – так приятно и безопасно. Хотим вызывать интерес противоположного пола – это инстинкт. Но почему простые природные желания порой доставляют нам столько хлопот? Что мы делаем не так?

Иногда кажется, что люди к нам относятся недостаточно хорошо, и мы начинаем беспокоиться — а умеем ли быть привлекательными, вызывать симпатию.

«Я была отличницей, обожала родителей и была счастлива, когда папа сдержанно хвалил меня: «Умница, дочка», — рассказывает 29-летняя Ирина.

— Мне легко давалась учеба в институте, но из всех компаний я выпадала и не могла понять, в чем дело. Ведь я всегда была готова рассказать знакомым много интересного!..»

Полоса препятствий

Ирина, как и многие из нас, повторяла действия, которые приносили ей успех в прошлом: папе нравилось, что дочка умная, и она верила, что и другим мужчинам понравится то же самое. Часто вместо того, чтобы ориентироваться на реакцию собеседников, мы опираемся на собственные установки, сознательные или бессознательные.

Если мать хвалила сына за послушание, то он может и дальше думать, что это лучший способ заслужить одобрение женщин.

Он остается послушным даже тогда, когда это не соответствует его собственным потребностям и запросам женщины, которая его привлекает. Возможно, ей хотелось бы увидеть мужественность или азарт.

Но стереотип поведения у него уже сложился, а выйти за рамки стереотипа значило бы оказаться на неизведанной и небезопасной территории.

Кино и телевидение также предлагают нам свои стандарты внешности и поведения. Особенно сильно они воздействуют на нас в юном возрасте. Что же делать мальчику, который обнаруживает, что он не «крутой мачо», или девочке, непохожей на обольстительную красавицу?

Встреча с реальностью ставит перед нами задачу отказаться от фантазии, что мы можем покорить всех с помощью великолепной внешности, и развивать свои способности и умения.

«Я не красавец, зато у меня отличный баритон, — рассказывает 32-летний Михаил, — и если я хотел понравиться девушке, я просто брал гитару… Обычно это действовало». Но и здесь нет универсальных рецептов.

Каждый вынужден создавать собственный метод.

Возвращение бумеранга

Соблазнить другого без любви? Это возможно. Но такой успех может обернуться крахом, предупреждает гештальт-терапевт Марина Баскакова.

Предпосылки неудачного брака иногда закладываются уже в начале отношений. Это происходит, когда один из партнеров использует другого как средство для повышения самоуважения, статуса, престижа: для достижения целей, внешних по отношению к самой паре. Так могут поступать и мужчины, но чаще это делают женщины.

Девушка играет в «ближе-дальше», манипулирует избранником и его желанием, то идя ему навстречу, то избегая, и превращает себя в сверхценность. Если ее игра удается и мужчина делает ей предложение, она прекращает усилия, ведь цель достигнута.

Мужчина чувствует себя объектом манипуляции, жертвой эмоционального мошенничества, что довольно унизительно.

И когда женщина теряет контроль и становится зависимой от мужа — в силу финансового неравенства или после рождения ребенка — к ней возвращается «бумеранг»: мужчина мстит за прошлое унижение холодностью или требовательностью.

Между ними нет понимания, принятия и заботы: эти отношения просто не были ими созданы. Действенное средство против таких ошибок — искренность. Если мы искренни с собой, то честно признаемся себе, чего хотим: брака, приключений, признания, денег.

Искренне интересуясь другими, поймем их ожидания. И не будем разочарованы, не получив того, на что рассчитывали.

Внимание без напряжения

Поглощенный учебой 24-летний Александр только на втором курсе заметил в аудитории девушку, которая сразу заинтересовала его: «Мне захотелось поговорить с ней, и я подумал: надо действовать как мой друг Леша, балагур, любимец женщин. После лекции я подошел к ней, начал рассказывать анекдот, но у меня будто язык присох к небу».

А вот другая история: «Я приехала к морю с мыслью познакомиться с кем-нибудь, наряжалась, клеила ресницы, но безрезультатно, –рассказывает 36-летняя Адель.

— Через десять дней я обгорела, нос облупился, я махнула на себя рукой, перестала краситься, и тут, к моему удивлению, мужчины начали со мной заговаривать.

Двое оказались петербуржцами, как и я, продолжаю с ними встречаться…» Мы легче нравимся другим, когда не заняты мыслью о том, как понравиться, и не боимся «провала».

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого, идем им навстречу

Старается тот, кто сомневается в своей ценности и считает, что ему нужно себя усовершенствовать, «предстать в лучшем свете». Мы словно притворяемся, и окружающие чувствуют неискренность, напряжение и сторонятся нас.

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого и идем им навстречу, что мы не ждем от партнера безусловного принятия, возможного только в идеальных детско-родительских отношениях. Но есть разница: учитывать интересы другого или зависеть от них, надеяться на благоприятный отклик — или остро нуждаться в нем для поддержания самооценки.

Подмена мотивации

Обратим внимание на то, какие слова обычно используются, когда речь идет об установлении контакта с представителем противоположного пола: «завоевать», «добиться».

Сами слова агрессивны, они описывают некоторое насилие над обстоятельствами и даже над партнером. Эти усилия вызывают у «завоевателя» перенапряжение, истощение и чувство усталости.

Даже в словах «заслужить», «привлечь» мы обнаруживаем «службу» и «волочение» интересов собеседника в нужную нам сторону. Это не радость, а тяжелая работа!

Так происходит подмена мотивации. То, в чем каждый нуждается в силу нашей человеческой природы, — это создание близких отношений, в которых есть доверие, уважение и нежность. А вместо этого мы охотимся за интересующим нас человеком как за добычей.

Пытаемся управлять его чувствами, взять над ним власть. Возможно, нам кажется, что такая власть даст то чувство безопасности, которого изначально не хватало. Но настоящую безопасность приносит не борьба за власть, а взаимное доверие и тепло.

Как же их найти?

Флирт или кокетство?

Сексолог Евгений Кащенко предлагает различать тонкости этих понятий.

Один из самых известных стимуляторов сексуального влечения — флирт. Этот вид поведения без сексуальных отношений предполагает неуловимую атмосферу взаимного почитания и внимания с эротическим подтекстом: жесты, взгляды, намеки… Флирт осуществляется часто ради него самого.

Искусство ради искусства! Флиртуя, партнеры компенсируют невозможность большего, проверяют собственную привлекательность и одновременно способность вызвать влечение у объекта сексуального предпочтения. Улыбка, свое­образный тембр голоса, деталь туалета — вид удовольствия в проверке чувства, в намеке на его возможность, в оценке очевидности происходящего.

Флиртуя, люди проходят этап формирования сексуального влечения, и нередко этот процесс перерастает в интимную близость.

Кокетство сродни флирту, но отличие его в том, что это явление часто неосознанно. Кокетка стремится к завоеванию, но только для того, чтобы насладиться самим фактом завоевания, безо всякой иной цели. Как скупец, который на свое золото не хочет покупать ничего, он копит его ради самого золота.

Флирт намного более простительный «грех», существует даже выражение — «невинный флирт», что звучит совсем иначе, чем другая идиома — «бездушное кокетство». Кокетка играет с мужчиной, а он с ней — нет, тогда как, флиртуя, пара осуществляет сознательную эротическую игру.

Сегодня вместо несколько старомодного «кокетства» все чаще звучит «соблазнение» — но и оно требует определенного умения, навыков, а не только одной интуиции.

Уроки длиною в жизнь

«Интересуйтесь собеседником, принимайте его таким, какой он есть, симпатизируйте ему. Это чувствуется и вызывает ответную приязнь», — утверждают руководства по установлению отношений. А что, если для начала попробовать так отнестись к самому себе?

Основа гармоничной личности — чувство самоценности: когда мы не просто признаем разумом, а всем существом ощущаем ценность своего бытия. Открываем себя для себя самих. Обнаруживаем свои устремления и стараемся их реализовать. Может быть, это семейный уют или азарт работы, а может, свобода и предприимчивость. Мы строим жизнь «под себя».

Но истинны ли наши интересы и ценности, или нам их внушили? Понять это просто: если они истинны, то приносят радость и прибавляют сил. Умение понимать свои желания и наслаждаться их энергией приходит постепенно.

Это похоже на овладение искусством — нужно начать и продолжать. Всю жизнь — как музыкант и художник годами совершенствуют свое искусство. И тогда происходит волшебство, мы начинаем лучше понимать других, ведь мы уже «обучились на себе» и можем свое умение направить и на других, когда захотим.

Развитие отношений между двумя похоже на танец

Вокруг становится все больше людей, у которых схожие ценности. Как и мы, они умеют быть искренними. И тогда не встает вопрос «Как понравиться?». Мы не скрываем свои желания, и подходящие нам люди откликаются на них. Мы уважаем свободу ближнего, как свою, и другой чувствует себя в безопасности и раскрывается нам навстречу.

Развитие отношений между двумя похоже на танец, который сочиняется тут же: на движение одного второй откликается своим движением. Начинается он с простого — улыбка, приветливый взгляд. Внимательные партнеры постепенно осваивают слаженность — понимание и искреннюю поддержку другого.

Так можно танцевать всю жизнь. Но можно исполнять и знойный «танец» зова природы. Когда парт­неры честно понимают и себя, и другого, то и короткий союз приносит только радость.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1773167772812446649/zachem-nam-nravitsya-drugim-i-pochemu-eto-tak-slozhno/

Теория притяжения: почему одни люди нам нравятся, а другие нет

Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?
Никакого отношения к физике или другим точным наукам наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе — ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое.

В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос — почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов — наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

Это наиболее очевидный фактор, который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен — держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч.

То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад.

В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками — и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики — чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения.

При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга.

Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно — начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей.

Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры.

Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним — все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно — взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания — это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.

Источник: https://BroDude.ru/teoriya-prityazheniya-pochemu-odni-lyudi-nravyatsya-a-drugie-net/

Что такое саморефлексия и почему это так важно?

Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?

«Саморефлексия — это ворота к свободе.»

— Джигар Конгтрул Ринпоче

Вы, вероятно, смотрите в зеркало большинство дней и знакомы с вашей внешностью, как и с любым другим видом.

Но как часто вы смотрите в себя, чтобы лучше познакомиться со своим внутренним я? Суть в том, чтобы знать свою внутреннюю работу так же хорошо, как свою внешнюю форму.

Саморефлексия — это процесс, с помощью которого вы развиваете свое понимание того, кто вы есть, каковы ваши ценности и почему вы думаете и действуете так, как вы это делаете.

Это форма личного анализа, которая позволяет вам привести свою жизнь в соответствие с тем, что вы хотите. Давайте рассмотрим этот важный инструмент дальше, начиная с того, почему вы должны это делать.

Важность саморефлексии

Путь к самопринятию и любви к себе должен начинаться с самоанализа. Пока вы не пойдете путем саморефлексии, практически невозможно расти или учиться в жизни.

Саморефлексия — также называемая интроспекцией — это способ наблюдать и анализировать себя, чтобы расти как личность. Этот рост является причиной, почему так важно проводить время в личном размышлении.

Понимая, кто вы есть сейчас и кем вы хотели бы стать, вы помогаете определить, какие шаги необходимо предпринять в этом путешествии.

Размышление о том, как вы ведете себя и какие мысли приходят в ваш разум в ответ на события в окружающем вас мире, позволяет вам увидеть, над чем вам нужно работать.

Возможно, вы были немного раздражительны с коллегой по работе. Оглядываясь назад, вы можете понять, что это не то, как вы хотели бы, чтобы к вам относились, и, следовательно, не то, как вы хотите относиться к другим.

https://www.youtube.com/watch?v=uUKVBfzk37g

Затем вы можете попытаться решить эту проблему в будущем и, возможно, извиниться перед своим коллегой, если вы были особенно грубыми или недобрыми.

Это может привести к улучшению рабочих отношений с этим человеком и более приятному рабочему дню в целом.

Если вы не можете определить, где вы могли действовать достойным сожаления образом, вы, скорее всего, будете действовать таким же образом.

Время, проведенное в личном размышлении, также дает возможность оценить ваш прогресс в позитивном ключе. Вы можете определить моменты, когда вы реагировали на ситуацию с более здоровыми мыслями и поведением.

Это может дать вам чувство достижения и сохранить мотивацию в вашем стремлении к самосовершенствованию.

Преимущества саморефлексии

Теперь, когда мы поняли, почему так важно размышлять над своими мыслями и действиями, каковы потенциальные практические выгоды от этого?

Улучшенные отношения

Как и в приведенном выше примере на рабочем месте, размышляя о том, как вы относитесь к другим, и о том, что вы думаете о них, вы можете внести изменения, которые приведут к более гармоничным отношениям.

Если в отношениях возникают трудности — будь то романтические или платонические — вы можете оценить ситуацию, спросить, какую роль вы играете в этих трудностях, и найти способы их преодоления.

Саморефлексия дает вам возможность увидеть, что вы на самом деле чувствуете по отношению к другому человеку, и оценить ценность, которую приносят эти отношения.

Это может сделать вас более благодарным этого человека, который затем влияет на то, как вы взаимодействуете с ним.

Большая ясность мысли

Самоанализ дает возможность думать о чем-то изолированно от самой вещи.

Вместо того, чтобы ваш разум был омрачен эмоциями, которые вы испытываете при взаимодействии с рассматриваемой вещью, вы можете рассматривать ее в более рациональном смысле.

Вы можете увидеть это с большей ясностью и подумать об этом с округлой точки зрения с плюсами, минусами и другими важными деталями, которые помогут вам сделать обоснованный вывод о том, как вы хотите измениться в отношении этого (или если вы на самом деле не хотите изменить вообще).

Например, выбор вашей работы. Если вам не нравится длительная поездка на работу в вашей нынешней должности, вы не сможете увидеть преимущества, которые она приносит во время самой поездки.

Но, сделав шаг назад и подумав об этом в выходной день, вы, возможно, поймете, что, несмотря на то, что не все, что вам нравится, плюсы работы, которой вы увлечены, или заработная плата, которую вы получаете делают поездку на работу стоящей.

Это может даже изменить то, как вы относитесь к своим поездкам на работу или к тому, как вы решили провести это время.

Знание своих истинных ценностей

Вам будет трудно по-настоящему узнать себя, пока вы не потратите время на размышления о том, что действительно важно для вас. Когда вы размышляете над собой, вы можете видеть вещи, которые вы делаете или думаете, которые идут вразрез с тем, кем вы действительно хотите быть.

Вы можете рассмотреть важные проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, и сформировать на них твердую позицию.

Это может охватывать все виды моральных вопросов, таких как право на эвтаназию или защита окружающей среды. Или это может просто помочь вам понять руководящие принципы, которые вы хотели бы жить в идеале.

Это может помочь вам чувствовать себя менее потерянным в жизни и иметь больше возможностей для создания будущего, отражающего ваши основные убеждения.

Улучшенное принятие решений

Мы делаем сотни выборов каждый день, но большинство из них незначительны и могут быть оставлены нашему бессознательному разуму.

Но когда дело доходит до более важных решений в жизни, небольшое личное размышление неоценимо.

Это возвращается к ясности мысли и осознанию ваших истинных ценностей.

Используя эти две вещи, вы можете принимать решения, которые ставят вас на оптимальный путь к лучшему благополучию.

Это означает меньше сожалений или упущенных возможностей и больше душевного спокойствия, зная, что вы сделали правильный выбор.

Саморефлексия поможет учше спать

Если вы каждый день проводите немного времени, оглядываясь на события и на то, как вы на них реагировали, это может привести к закрытию любых неразрешенных чувств.

Это может помочь вам не только быстрее заснуть, но и вообще спокойно спать по ночам. Единственное предостережение в том, что вы должны избегать превращения рефлексии в размышление.

Подумайте о своем дне, но затем переверните страницу и позвольте своему разуму начать заново на следующий день. Не зацикливайтесь на мысли слишком долго.

Меньше стресса и тревоги

Одним из ключевых результатов более глубокого познания себя является то, что вы становитесь более уверенными в себе и своих действиях.

Вы находите больше уверенности в этом неопределенном мире, потому что вы основаны на своем чувстве себя. С большей уверенностью приходит меньше стресса и беспокойства.

Вы меньше беспокоитесь о «что если» и больше сосредотачиваетесь на том, что вы можете сделать, чтобы наилучшим образом согласовать свои действия с теми руководящими принципами, о которых мы говорили выше.

И вы меньше беспокоитесь о том, что другие люди могут подумать о вас и вашем выборе, потому что вы знаете, что делаете то, что подходит именно вам.

Как размышлять над собой

Теперь, когда вы знаете, почему важно практиковать саморефлексию и какую пользу это может принести, давайте рассмотрим, как вы можете это сделать.

Найти тихое одиночество

Чтобы иметь возможность мыслить ясно, желательно, чтобы вы были в тихой и спокойной обстановке.

Это означает одиночество, хотя не обязательно быть полностью одиноким в физическом смысле, а скорее место, где вас не будут беспокоить люди и вещи вокруг вас.

Удобное место в доме, такое как уютная, теплая ванна или просто лежа на кровати, идеально, но вы также можете посидеть в саду или в парке, если это помогает вдохновить ваши мысли.

Спросите «почему»?

«Почему» — это первое, о чем нужно подумать. Почему вы действуете так, как вы действуете?

Почему вы думаете так, как ты думаете? Это может быть связано с конкретным событием в тот день, или это может быть более общий поиск причин определенных мыслей или поведения, которые вы заметили как обычное явление.

    • 5 шагов, чтобы преодолеть застой в жизни

На некоторые «почему» легко ответить. Возможно, вы кричали на своего ребенка, потому что вы и ваш партнер спорили незадолго до этого.

На другие которые «почему» труднее ответить. Определить причины, по которым вы так сильно настроены за или против чего-либо, не всегда просто.

Спросите «что? где? и кто?»

Следующие вопросы, которые вы захотите задать и ответить после первоначального «почему», — это те, которые информируют вас о том, как вы хотели бы думать или действовать в будущем.

Они вращаются вокруг этих 3 основных вопросов:

    • Что бы я сделал по-другому?
    • Куда я хочу добраться?
    • Кем я хочу быть?

Это основа более широких, более точных вопросов, которые вы захотите задать в зависимости от того, о какой стороне себя вы размышляете.

Вот некоторые примеры:

    • Что я должен был сделать, когда мой начальник раскритиковал меня перед своими сверстниками?
    • Где я хочу быть с точки зрения моих отношений в ближайшие несколько лет?
    • На кого я смотрю?
    • Каким должен быть мой ответ человеку, который плохо относится ко мне из-за моей расы?
    • Сколько часов я хочу работать? (это вопрос «где», хотя он начинается с «как»)
    • Отражает ли моя нынешняя диета мои взгляды на жестокое обращение с животными? (это вопрос «кто»)

Спросите «Как?»

После того, как вы определили что-то, что вы хотели бы изменить, вы подумали о том, почему вы в настоящее время делаете это, и вы рассматривали идеальную конечную точку, вы должны спросить, как вы собираетесь туда добраться.

Какие вещи вам нужно начать или прекратить делать, чтобы достичь той стадии, когда ваши мысли или поведение изменились так, как вам бы хотелось?

Другими словами, каков план для вас от А (где вы сейчас находитесь) до Б (где вы хотели бы быть)?

Дайте себе время, но знайте, когда остановиться

Как упомянуто выше, саморефлексия может поставить под угрозу состояние размышления или чрезмерного мышления.

Когда мы позволяем мысли снова и снова циркулировать в наших умах без видимого способа ее разрешения, мы теряем все преимущества внутреннего размышления и можем в конечном итоге нанести вред нашему психическому благополучию.

Поэтому важно установить предел того, как долго вы сидите в спокойном созерцании. Вы можете пожелать выделить определенное количество времени или просто сказать, что пора остановиться, когда вы застряли в цепочке мыслей.

И когда пришло время остановиться, лучше всего переехать куда-нибудь еще. Вот почему обычно не рекомендуется размышлять о себе перед сном. Делайте это задолго до конца дня или в любое другое время, но не перед сном.

Чтобы отделиться от внутреннего размышления, попытайтесь погрузиться в себя и сосредоточиться на чем-то, кроме того, о чем вы размышляли. Все, что может отвлечь ваш разум от того, о чем вы думали.

Запишите свои мысли

Некоторым людям может быть полезно делать записи своих мыслей, когда они размышляют над собой.

Запись в дневнике — популярный способ саморефлексии, поскольку он хранит все в одном месте и позволяет вам оглянуться назад на то, что вы думали ранее, чтобы держать вас на правильном пути.

Это также может быть полезно, если вам трудно отделаться от конкретной мысли. После того, как мысль записана и безопасно хранится, вы можете обнаружить, что ум может отпустить её легче, не опасаясь забыть.

Что если вам не понравится саморефлексия?

Здоровый уровень саморефлексии, как правило, дает человеку силы и заряжает энергией. Но это может быть не для всех.

Если вы действительно изо всех сил пытаетесь разобраться с процессом или обнаруживаете, что он поднимает некоторые сложные проблемы из прошлого, вам лучше всего поговорить с терапевтом.

Вы не потерпели неудачу, если вам нужно обратиться за помощью. Вам удалось понять, что вам нужно.

Время от времени человеку необходимо уходить самому и испытывать одиночество; сидеть на скале в лесу и спрашивать себя: «Кто я, где я был и куда я иду?»

    • 12 преимуществ абсолютно ничего не делать

Источник: https://happylifestyle.ru/chto-takoe-samorefleksiya-i-pochemu-eto-tak-vazhno/

Секрет вкуса: почему нам нравится то, что нравится

Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?

Если бы в 10 лет меня спросили, какой будет моя жизнь, когда я вырасту, я бы описал что-то вроде этого: я сижу за рулём Corvette или какого-нибудь другого автомобиля класса muscle car.

У меня дома гигантская коллекция автоматов для игры в пинбол.

Я потягиваю необычный напиток (например, Baileys Irish Cream), читаю романы Роберта Ладлэма и слушаю на полную группу Van Halen, устроившись в мягком кресле в модных солнцезащитных очках.

Сегодня я нахожусь в том возрасте, когда могу воплотить любую из этих детских фантазий, но они уже не вызывают никакого интереса (за исключением пинбола в минуты слабости).

Десятилетний я не мог предугадать, кем стану по прошествии времени, и не мог даже представить, что с моими вкусами произойдут такие масштабные и радикальные перемены.

1. Мы не ожидаем, что перерастём какие-то вещи

Вам наверняка надоедало любимое блюдо, если вы ели его слишком часто и много. Но вы вряд ли задумываетесь, что ваши сегодняшние вкусы изменятся в будущем. По этой же причине процветает бизнес по удалению татуировок.

2. Эффект фокусировки

Это когнитивное искажение возникает, когда люди уделяют слишком много внимания какому-то одному аспекту явления, а все остальные попросту не замечают. Когда мне было 10 лет, главным для меня в машине было то, чтобы она была крутая и быстрая.

Но для меня не имела никакого значения необходимость ежемесячно оплачивать кредит, защита от боковых повреждений, багажник, в который поместится коляска, и желание избежать излишнего внимания к своей персоне в период кризиса среднего возраста.

Для многих людей настоящее — это переломный момент, когда они стали именно теми, кем будут до конца жизни.

Тимоти Уилсон (Timothy Wilson), психолог

3. Новизна

Нам хочется новизны. Рональд Фрах (Ronald Frasch), владелец магазина дизайнерской одежды, сказал: «Первое, что спрашивают покупатели, когда заходят в магазин: „Что нового?“. Они не хотят знать того, что было, они хотят знать, что будет. Насколько силён этот импульс? Мы продаём 60% того, что собираемся продать, за первые четыре недели с момента появления вещи на полке».

4. Склонность к привычному

Стив Джобс говорил: «Люди сами не знают, чего хотят, пока ты не покажешь им это». Но не факт, что захотят. Нам нравится новое, если оно хотя бы немного напоминает старое, уже знакомое. Нам нравится то, к чему мы привыкли.

Вкусы меняются незаметно

Сложно спрогнозировать, как сильно изменятся наши вкусы. Мы забываем о том, насколько быстро в нашей жизни становятся привычными даже самые серьёзные перемены.

Когда вы впервые глотнули пива или виски, вы точно не хлопнули себя по колену со словами: «Почему я никогда раньше не пробовал этого?».

Вероятнее, было удивление вроде: «Серьёзно, людям это нравится?». Любой алкогольный напиток — шок для организма: во вкусе явно нет ничего приятного, да и желания попробовать ещё не возникает.

Новая музыка или произведение искусства может вызвать тот же эффект.

Известный Сиднейский оперный театр. Slilin…(brb)/Flickr.com

Сегодня практически невозможно себе представить, что пару десятков лет назад одно из самых узнаваемых зданий в мире, Сиднейский оперный театр, был в центре скандала.

Датского архитектора Йорна Утзона (Jørn Utzon) практически выдворили из страны, его имя не назвали на церемонии открытия, все были возмущены уродством построенного здания.

Мало того, что оно не было похоже на классический оперный театр, оно вообще не казалось похожим на нормальное здание. Это была чуждая архитектура.

Правда в том, что большинство людей, когда оказываются в незнакомой ситуации и не знают, что делать и как расценивать непривычное, на автомате начинают испытывать антипатию.

Позвольте раскрыть вам один секрет. Если вы слышите о чём-то старом, это почти наверняка что-то хорошее. Почему? Потому что никто не захочет говорить об отстойной старой вещи. Многие люди обсуждают плохие современные вещи просто потому, что пытаются выяснить, отстойные они или нет. Прошлое не было лучше, просто мы забыли обо всём плохом.

Фрэнк Чимеро (Frank Chimero)

Единственное, что мы можем точно сказать о своём вкусе, — это то, что он изменится.

Как другие люди влияют на наши вкусы

Вкусы — это движение между новым и привычным, голодом и пресыщением. Это внутренние часы, с ходом которых мы устаём от определённой еды, музыки, цвета. Но отчасти движение может начаться и из-за незаметного влияния других людей.

Человеческое поведение противоречиво. Все мы движемся в двух главных и, на первый взгляд, строго противоположных направлениях. С одной стороны, мы хотим быть похожими на других людей. С другой — хотим выделяться, быть не такими, как все. Поэтому обычно мы стремимся к золотой середине между двумя эволюционными стратегиями — социальным подражанием и индивидуальным обучением.

1. Социальное подражание

Подражание, или, как ещё учёные называют этот феномен, социальное обучение — это адаптивная эволюционная стратегия, которая помогает нам не только выжить, но и жить припеваючи.

Если сравнивать человека с животными, становится ясно: больше никто не умеет так перенимать знания и передавать их следующим поколениям, как человек. Результат такого социального обучения — культура, и это то, что делает человека уникальным.

Как отмечает антрополог Джозеф Хенрик (Joseph Henrich), люди добывали себе пропитание в Арктике, собирали урожаи в тропиках, разбивали пастбища в пустынях. Не потому, что были к этому приспособлены, а потому, что смогли научиться.

В своей книге «Не генами одними» антропологи Роберт Бойд (Robert Boyd) и Питер Ричерсон (Peter Richerson) в качестве примера приводили горькое растение, которое обладает лечебными свойствами. Наши органы чувств определяют его как горькое, а значит, потенциально опасное, несъедобное.

Согласно инстинктам, у нас нет ни единой причины захотеть его съесть. Но кто-то всё-таки съедает и замечает необычный полезный эффект. Другой видит происходящее и тоже пробует.

Авторы пишут: «Мы принимаем лекарство, несмотря на горький вкус, не потому, что развились наши органы чувств и мы воспринимаем это растение как негорькое, а потому, что среди популяции распространилась идея о его терапевтической ценности».

Когда вокруг слишком много вариантов или выбор не очевиден, лучше всего следовать по испытанному пути — так меньше вероятность пропустить что-то хорошее.

Люди подражают, и культура адаптируется.

Учиться у других — более эффективное решение, чем испытывать всё на себе. Метод собственных проб и ошибок более трудоёмкий и может дорого обойтись.

Это справедливо и для людей, которые читают отзывы на Netflix или TripAdvisor, и для первобытных собирателей, которые пытались выяснить, какие продукты ядовиты и где можно найти воду.

2. Индивидуальное обучение

Но если социальное обучение — это так эффективно, то появляется другой вопрос: почему у кого-то вообще появляется желание попробовать сделать что-то новое, нестандартное? Или, наоборот, почему находятся люди, которые никак не хотят принимать нововведения?

Бойд и Ричерсон предполагают, что в любой группе существует баланс между социальным и индивидуальным обучением.

Когда становится слишком много людей, включённых в социальное обучение, теряется способность создавать инновации.

Например, люди знают, как ловить рыбу, потому что обучились этому методу.

Но что они будут делать, если рыба вымрет? Когда участников социального обучения слишком мало, у людей не будет оставаться времени больше ни на что, кроме как учиться на собственном опыте.

И когда все поочерёдно самостоятельно будут изобретать лук и стрелы, они могут забыть, как, собственно, приготовить еду.

Возможно, это объясняет, почему люди разрываются между желанием принадлежать к группе и в то же время сохранить индивидуальность. Они хотят знать, что их вкусы не уникальны, но в то же время чувствуют тревогу, когда говорят и выглядят точно так же, как другие. Вспомните то неприятное чувство, которое возникает, когда вы пришли на работу, а там коллега в точно таком же наряде.

Вкус как признак принадлежности к группе

Если бы мы все были конформистами, то не существовало бы самого понятия вкуса. Мы стараемся выбрать группу подходящего размера или, если группа слишком велика, то соответствующую подгруппу. Быть не просто демократом, а социал-демократом. Не просто любить группу The Beatles, а быть фанатом Джона.

Когда постоянно отличаться от большинства становится слишком утомительным, вы всегда можете спародировать какую-нибудь версию мейнстрима. Такова была основная идея норм-кора, в соответствии с которым активно следящие за трендами молодые люди становились чем-то вроде дауншифтеров от моды: обувались в самые обычные кроссовки New Balance и ничем не примечательные джинсы.

Мы стараемся проявлять свою уникальность только в определённых областях. Согласитесь, вы вряд ли поменяете привычную марку зубной пасты или туалетной бумаги, только чтобы отличаться от других.

Когда все слушали музыку на виниловых пластинках, они были просто материалом, единственно возможным на тот момент способом послушать музыку.

Но, когда винил как технология оказался практически на грани вымирания, пластинки стали способом сигнализировать о своей уникальности. То же самое относится и к возрождению моды слушать музыку на кассетах.

Часто наши вкусы свидетельствуют о том, что мы хотим быть похожими на людей, которые нам нравятся и у которых есть такие вкусы. И наоборот, вкусы помогают нам отличаться от других групп с другими вкусами. В этом месте идея социального обучения становится сложнее: иногда, чтобы перестать что-то делать, нам достаточно узнать, что это делают люди, с которыми мы не хотим себя ассоциировать.

Распространение вкусов через интернет

В известном эксперименте 2006 года группе людей предложили бесплатно скачать песни с одного сайта, но только после того, как они их прослушают и оценят.

Когда участники могли видеть, что выбирали предыдущие пользователи, они шли тем же путём. Так популярные песни становились ещё популярнее, а менее популярные — ещё менее популярными.

Музыкальные хит-парады, как и вкусы, не существуют в вакууме.

«Лучшие» песни никогда не будут совсем уж плохими, как и «плохие» песни никогда не оказываются необычайно хорошими.

Дункан Уоттс (Duncan Watts), учёный

Путь к вершине музыкального хит-парада непредсказуемый. Например, вирусный клип Фаррела Уильямса (Pharrell Williams) сделал песню Happy настоящим хитом спустя год после релиза. Другой пример — вирусная сенсация Gangnam Style, которая практически под давлением общества попала на радио.

Люди всегда хотели быть рядом с другими людьми и учиться у них. Города долгое время были двигателями социальных возможностей, мастерскими искусства, музыки и моды. Мегаполисы приводили в движение изменения во вкусах, потому что они давали возможность воздействовать на других людей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что во все времена творческие люди тянулись к большим городам.

Интернет, по сути, своего рода воображаемый город, где люди не просто потребляют, но и обитают. Даже если часто кажется, что интернет только дублирует или же немного расширяет существующий город. Живя и работая в онлайне, люди так или иначе копируют друг друга — как сознательно, так и случайно.

Но как и от кого мы узнаём, что нужно перенимать? Старые способы узнавания того, что должно нам нравиться, начиная от программ на радио и заканчивая ресторанными гидами, были вытеснены массой индивидуальностей.

В мире бесконечных возможностей наш выбор часто оказывается скоплением выборов других людей.

Когда общественное влияние распространяется слишком широко, люди начинают мыслить как большинство. При принятии решения они учитывают меньше информации и всё больше уверены в том, что их знание — чистая правда. Ведь так думает большинство, а большинство не может ошибаться.

Общественное подражание стало простым и быстрым, но менее устойчивым. Модные тренды становятся более массовыми, и мы знаем, что они появятся. Правда, труднее сказать откуда.

Источник: https://Lifehacker.ru/secret-of-taste/

Почему нам так сложно сделать простой выбор | Полезное чтение

Зачем нам нравиться другим и почему это так сложно?

Латте или капучино? Турция или Кипр? Парк, кафе или кино? Натуральный йогурт или фруктовый? IOS или Android? «Яндекс. Навигатор» или «Навител»? Ботинки или кроссовки? Вода с газом или без?

Как часто такой простой выбор становится мучительной тратой времени и энергии!

А интернет добавляет к этому почти безграничные возможности, безграничное море информации, полезных приложений, музыки и видео. Но не только это — интернет не просто стремится утопить нас в бесконечности своих ресурсов, а пытается помочь определиться с выбором, предлагая миллионы чужих мнений.

Но действительно ли пользовательские отзывы помогают нам определиться с выбором, в состоянии ли мы воспринимать чужой опыт адекватно и не запутывает ли он нас еще сильнее? Что влияет на наш собственный выбор и как наш выбор влияет на других людей?

Журналист и писатель Том Вандербильт потратил несколько лет в попытке ответить на эти вопросы и пришел к интересным выводам, суть которых изложена ниже.

Эта статья будет полезна каждому, кто сталкивается с проблемой выбора и интересуется реальными мотивами человеческого поведения.

Как работает «мудрость толпы»

Пару месяцев назад я была так замотана, работая на двух с половиной работах одновременно, что не могла думать ни о чем, кроме пляжного отдыха, и, несмотря на занятость, тратила почти каждый свободный час на попытку выбрать между пакетным туром и самостоятельным путешествием. Я просто утонула в отзывах на «Букинге», «Трипэдвайзере», Airbnb и на сайтах туроператоров. В итоге, промучившись почти месяц, случайно купила недельный тур, пойдя за продуктами в ближайший к дому супермаркет, и выдохнула с облегчением.

Когда мы планируем отдых или серьезную покупку, проблема выбора стоит особенно остро, потому что ставки довольно высоки: никто не хочет бездарно потратить время и деньги. Мы не хотим прогадать, поэтому пытаемся сравнить все возможные варианты. И тут нам на помощь приходят отзывы десятков, а то и сотен людей, которые уже сделали выбор и делятся с нами своим бесценным опытом.

Но стоит ли доверять этим отзывам? Автор книги «Мудрость толпы» Джеймс Шуровьески отмечает, что «группа людей гораздо чаще принимает правильное решение, если ее участники независимы друг от друг». Иными словами, толпа может быть мудрой, когда у людей нет доступа к мнению других ее участников относительно какой-либо вещи или какого-то события.

То есть можно было бы безоговорочно доверять пользовательским отзывам, если бы у пользователей не было возможности читать предыдущие отзывы по одному и тому же продукту. Но именно на этой возможности и построены все пользовательские рейтинги и обзоры!

Когда пользователь оставляет на сайте свой отзыв, он понимает, что его мнение будут оценивать другие люди, и, перед тем как написать собственный отзыв, он с большой долей вероятности читает отзывы своих предшественников.

Забавно, но сам факт наличия позитивных отзывов на сайте приводит к росту их количества без всяких усилий со стороны маркетинга.

Еще один момент: большее количество отзывов оставляют либо те, у кого был хороший опыт, либо, наоборот, те, чей опыт был хуже некуда, и они горят желанием поделиться им со всем миром.

Продолжая тему маркетинга. Оптимальным для продукта считается большое количество положительных отзывов с небольшим вкраплением тщательно дозированного негатива, который должен быть ближе к середине общего списка.

Что еще не так с «мудростью толпы»?

Вернемся к туристическим сервисам. Недвижимость, рестораны и достопримечательности могут быть популярными, потому что они дешевле других и у них больше пользовательских отзывов, а не обязательно потому, что они лучше.

Читать или не читать?

Тем не менее отзывы не бесполезны, с помощью чужого опыта (даже при искаженной трансляции) вполне можно предсказать свой. Кстати, ученые выяснили, что знакомство с опытом других людей помогает нам сделать правильный выбор гораздо эффективнее, чем безоценочное описание.

Конечно, отзывами можно и нужно пользоваться, в конце концов, они для этого и существуют.

Просто делайте это без педантизма.

  • — Пробегитесь глазами по нескольким отзывам, но не углубляйтесь в них, это только затруднит ваш выбор.
  • — Не обращайте внимания на продукты с одной или пятью звездами рейтинга. Смотрите на то, что посередине.
  • — Если есть пользовательские фотографии продукта (как это бывает с отелями и апартаментами), обращайте внимание на них, а не на текст, так вам будет проще сделать собственный вывод.

Что бы такое съесть?

Очень часто проблемой становится и выбор еды. Даже в знакомых местах с небольшим меню. Да чего уж там — даже на хорошем рынке или в супермаркете некоторые способны зависнуть у прилавка, выбирая между пятью видами яблок.

Между тем важно не думать о еде слишком долго, особенно до еды, хотя иногда это не так-то просто, особенно если ты на диете или ограничен бюджетом. Но даже в этих «экстремальных» случаях слишком долгие раздумья могут привести к обратному эффекту.

Речь идет о так называемом сенсорно-специфическом насыщении — довольно неприятном феномене, который является одной из причин ожирения в современном обществе.

Суть его сводится к тому, что, имея выбор, человек не чувствует насыщения, употребив достаточное с физиологической точки зрения количество однообразной еды.

Этот феномен отлично демонстрирует хорошо знакомая русскому человеку система «все включено» и принцип буфета. Когда у нас есть доступ к разнообразной, питательной и вкусной пище, мы склонны к перееданию.

Относитесь к еде проще. «Чем менее аппетитно звучит название блюда в меню, тем выше вероятность, что его стоит попробовать, — предположил как-то экономист Тайлер Коуэн. — Логика такая: если название звучит так плохо, у ресторатора должны быть веские причины добавить блюдо в меню».

Психолог Поль Розин предлагает определяться с выбором блюда, исходя из того, хотите ли вы получить удовольствие еще до еды (да, так бывает): в этом случае следует заказать проверенное блюдо, которое вы неоднократно пробовали и поэтому точно уверены, что оно вам в принципе нравится. Заказывая или покупая хорошо знакомую еду, вы открываете себе доступ к приятным воспоминаниям.

Однако если вас потянуло на эксперименты — поддайтесь этому чувству и закажите что-нибудь новое. Если повезет, помимо вкусного ужина вы инвестируете в приятные воспоминания в будущем.

А если вы ошибетесь с выбором — тоже не беда. Это всего лишь один из приемов пищи. Так что не обращайте внимания на то, что заказали ваши друзья, что рекомендовал официант, и даже на свой предыдущий опыт — пусть выбор сделает желудок.

Как я вообще это купил

Иной раз открываешь шкаф и натыкаешься на свитер «интересной» расцветки и странного фасона, который висит там ненадеванный с момента покупки года три назад. И ты думаешь: «Господи, как мне вообще пришло в голову это купить?»

Представьте, что вы пришли в магазин, чтобы купить новый свитер. Перед вами несколько одинаковых вещей разных цветов. Ваш глаз зацепился за какой-то конкретный оттенок, и это не ваш обычный выбор, но почему-то вы на нем останавливаетесь.

Перед тем как мы станем размышлять о том, что именно могло заставить нас выбрать один оттенок вместо другого, нам нужно подумать вот о чем: что именно заставило наш взгляд остановиться именно на этом оттенке? Кажется очень мелкой проблемой? Какая-то ерунда? А вот и нет!

Простое решение куда взглянуть в следующее мгновение — это выбор, который нам приходится делать чаще всего в течение дня.

Движения глаз слишком быстрые, чтобы мы могли их предсказать или объяснить. Они кажутся рандомными и непроизвольными, но в действительности это не так.

Случайные связи

На самом деле наш мозг работает быстрее, чем мы осознаем, делает выбор и определяет рандомное поведение. Таким образом, нейроны в мозгу кодируют вероятность, — поясняет механизм профессор неврологии из Кембриджа Роджер Карпентер, и бегут наперегонки друг с другом, чтобы принять решение.

Возвращаясь к примеру со свитером, это значит, что странный выбор был, вероятнее всего, сделан победителем гонки нейронов в вашем мозгу. Немного разочаровывает, правда?

Кроме того, возникает вопрос: если мы не можем даже просчитать, куда, почему и на что посмотрят наши глаза в следующее мгновение, насколько вообще на базовом уровне осознан выбор, который мы делаем?

Тут все зависит от уровня выбора. И если речь идет о выборе цвета или вкуса, как в примере со свитером, то вероятность его рандомности крайне высока и обусловлена эволюционно. Наш выбор меняется, потому что это важно для выживания вида.

А в конечном итоге все сводится к механизму репродукции. Чтобы выжить, вид должен активно размножаться, потому что нет никакого другого пути выяснить, насколько «удачным» будет твое потомство, кроме как пробовать разные варианты.

В этом смысле случайные связи кажутся не такими уж и случайными.

Выбор и предпочтения

Участникам одного эксперимента предложили выбрать место для отдыха. Им показали две разные картинки, но они могли видеть каждую из этих картинок в течение двух миллисекунд — время, недостаточное для «включения» сознательного уровня принятия решений. Таким образом, решение принималось испытуемыми на подсознательном уровне.

Затем участники эксперимента сделали свой выбор в «нормальном» режиме, осознанно и исходя из своих предпочтений. И, как правило, их осознанный выбор совпадал с «неосознанным».

Вопрос, что первично: выбор, который мы делаем, часто исходя из «нейронной» гонки в нашем мозгу, или предпочтения, которые определяют нас как личность, — давно мучает ученых. И окончательный ответ на него будет получен нескоро, если он вообще будет получен.

С выбором странного цвета свитера все более или менее понятно — решение приняли вы сами, потому что на момент его принятия ваш мозг просто решил поэкспериментировать с выбором. А если по прошествии времени вам этот выбор не нравится — что ж, такое бывает, и вы можете смело списать эту ошибку на принцип биологической случайности:)

Украденный выбор

Коллега, сидящий рядом со мной в офисе, со временем начал одеваться как я, смотреть те же сериалы и рекомендовать остальным клевое место, в котором он якобы был, хотя на самом деле он там не был, а об этом месте ему рассказал я. Почему это так раздражает?

Согласно теории «оптимальной отличимости» в человеке одновременно борются два желания:

  • — чувствовать принадлежность к какой-то социальной группе
  • — и при этом отличаться от других ее участников.

В описанном выше случае вы уже принадлежите к определенной социальной группе (компании, в которой работаете, или группе друзей), и дополнительных подтверждений этой принадлежности вам не нужно.

Наоборот, вам хотелось бы подчеркнуть собственную индивидуальность через манеру одеваться, привычку добавлять или нет в кофе сахар и сливки и тому подобные приятные для осознания собственной уникальности мелочи.

Ваш коллега или приятель (кстати, очень часто подобные истории происходят в подростковом возрасте и именно тогда особенно раздражают) копирует ваше поведение, скорее всего, неосознанно, но, как-бы то ни было, он пытается ограничить ваше чувство отличности от других и крадет ваш выбор.

Человек — существо общественное, и такое поведение вполне нормально и объяснимо, особенно если им грешит тот, кто примкнул к вашей социальной группе недавно, — он таким образом бессознательно пытается вписаться в коллектив, как, возможно, делали и вы некоторое время назад.

Конечно же, ученые исследовали этот феномен «уязвленной индивидуальности» и пришли к выводу, что во взрослом возрасте подражатели раздражают в основном представителей условного среднего класса и офисных работников.

Представителям двух совершенно разных социальных групп: пожарным и выпускникам МБА — предложили представить, что их друг купил точно такую же машину, как у них, и поделиться своими чувствами по этому поводу.

«Круто, надо будет создать клуб любителей» — примерно так реагировало большинство пожарных. «Я чувствую себя преданным» — типичный ответ ребят из МБА.

Итак, как быть, если вас бесит подражатель?

Ну во-первых, подумайте о том, что быть чей-то ролевой моделью не так уж и плохо, по крайней мере это подчеркивает вашу значимость.

А если такое «поглаживание» чувства собственной важности не помогает, попробуйте тактическую хитрость: дайте «раздражителю» несколько фальшивых рекомендаций — ужасный ресторан, скучный сериал, дорогой магазин — и наблюдайте, как он, несчастный, будет мучиться, пытаясь все это попробовать.

Подведем итог

Во-первых, надеемся, что в будущем нам будет из чего выбирать, ведь никакая проблема выбора не сравнится по «проблемности» с его отсутствием.

Во-вторых, чужому опыту можно и нужно доверять — это упрощает наш собственный выбор, когда речь идет о таких вещах, как покупка чайника, айфона или тура на Бали. Но не стоит погружаться в чужие оценки слишком глубоко и надолго — это может запутать и усугубить проблему.

В-третьих, не забывайте о приоритетах. Относитесь проще к таким простым вещам, как выбор еды и одежды. И доверяйте себе.

Ольга Летова, Источник: nautilus, Иллюстрации: Константин Амелин, Shutterstock.com

Источник: https://Megaplan.ru/letters/pochemu-slozhno-sdelat-vybor/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.