Зачем я завела ребенка?

Содержание

Зачем мы хотим родить ребенка? Часть II

Зачем я завела ребенка?

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт: Выявлять свои истинные желания возможно еще до зачатия (отрывок из книги О. Кавер «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» в редакции автора). Мы продолжаем говорить об истинных желаниях в сфере деторождения: зачем же на самом деле вы так хотите родить здорового ребенка?

В первой части мы рассмотрели две группы причин: «Полноценность» и «Смысл жизни». Но в обоих этих случаях дети обычно не торопятся приходить. Сегодня мы поговорим о:

Причины «ПОВТОРЕНИЕ ОПЫТА»

Если вы написали следующие причины:

  • Я переживу вместе с ребенком второе детство.
  • Я смогу долюбить себя в лице своего ребенка: пусть у него будет самое счастливое детство, которое залечить мои детские обиды.
  • Я снова смогу играть в куклы и другие игрушки, о которых я в детстве не могла даже мечтать.
  • Я смогу научить ребенка как не делать ошибки, которые я совершала в жизни.

Этот блок причин вручает будущем ребенку наши нереализованные надежды, недоделанные дела, некупленные игрушки, непрожитые моменты жизни.

Ребенок назначается на должность нашего заместителя, которые призван уж в этот раз сделать все правильно: прожить счастливое детство, получить все игрушки, о которых вы мечтали, быть любимым настолько, насколько вы считаете правильным. Ребенок приглашается на роль чистовика нашей собственной жизни.

Это как бы такой вид психотерапии: излечить свои собственные раны через рождение ребенка и через его чистовую жизнь.

 Это не хорошо, и не плохо, но если вы приглашаете ребенка на роль психотерапевта, то вспомните, сколько лет в нашем мире надо учиться на эту профессию? Какие знания и опыт нужны для качественной работы психологом? Могу сказать по своему опыту: раньше 30 лет психологом работать очень сложно – ведь еще свой собственный опыт не наработан и не прожит.

Именно поэтому некоторые ВУЗы, дающие второе высшее психологическое образование, ограничивают нижнюю возрастную планку для своих абитуриентов, и принимают на учебу людей не младше определенного возраста (например, не младше 25 лет).

Дети – загадочные существа, которые приходят в наш мир с такими полными мудрости глазами, как будто знают и понимают все взаимосвязи на свете. Первый месяц своей жизни они смотрят на нас глазами мудрецов, знающих ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ.

Но они выбирают прийти в этот мир все же детьми, чтобы  начать все с начала, научиться всему заново, быть непосредственными и бесхитростными как… дети. А мы готовим для них должность психоаналитика, психотерапевта, психолога для нас самих.

Это слишком серьезное и скучное занятие для ребенка, поэтому он не спешит подавать резюме на эту совсем не детскую вакансию.

Если вы написали, что хотите научить ребенка не делать ошибки, которые делали вы, то вы заранее ограничиваете свободу выбора своему будущему сыну или дочери.

Конечно, родителям естественно стараться сделать жизнь своих детей безопасной и более легкой, чем была у них самих, но разве за этим приходят дети в наш мир? Они приходят сюда, чтобы получить СВОЙ уникальный жизненный опыт, прожить СВОЮ собственную жизнь, в которой могут повторяться как ошибки их родителей, так и совершенно новые для этого мира ситуации. Поэтому позвольте вашему будущему ребенку быть свободным в своем выборе уже сейчас, когда вы еще только приглашаете его прийти в этот мир.

Причины «НОВЫЙ ОПЫТ»

Если вы написали следующие причины:

  • Я хочу видеть лицо мужа, когда он узнает, что я жду ребенка.
  • Я хочу получить уникальный опыт беременности и родов.
  • Я хочу почувствовать пиночки моего ребенка изнутри.
  • Я хочу почувствовать себя мамой.
  • Я хочу увидеть первую улыбку, первый шаг, услышать первое слово моего ребенка.
  • Я хочу слышать, как меня называют «мамой».

Впереди вас ждет много интересного, нового, светлого и самого радостного: лицо мужа в тот момент, когда вы покажете ему две полоски на тесте; необыкновенные ощущения от первых шевелений вашего ребенка, похожих на прикосновение крыльев бабочки;  увидите в первый раз лицо своего ребенка на УЗИ, а потом и в первые минуты его жизни; услышите как он в первый раз назовет вас «мамой».

Вас ждет много нового. Мы чувствуем себя молодыми, пока в нашей жизни происходит что-то в первый раз. Вы хотите привести в этот мир нового человека, чтобы в этот мир пришла новая жизнь, новая энергия, новая реальность. Вы хотите сотворить новое и увеличить количество любви в этом мире. Это блок причин, на которые с радостью приходят новые души будущих детей.

Представляйте уже сейчас, как это будет: как вы увидите своего малыша, как он пойдет в первый раз, как вы поведете его в школу. Так вы начинаете творить будущее уже сегодня. И у меня захватывает дух, когда я представляю, как много прекрасного вам предстоит узнать и пережить.

Причины «ПОДАРОК»

Если вы написали следующие причины:

  • Я сделаю подарок для моего мужа и родных.
  • Я  рожу наследника или наследницу своему мужу.
  • Я продолжу род своего мужа.
  • Я сделаю подарок в виде внука или внучки своим родителям и родителям мужа.

Очень понятные и одобряемые причины, но где в них вы сами?  Где в них ВАШЕ желание? Дети приходят на наши истинные желания, ключевое слово здесь «НАШИ». Желание сделать подарок – это очень хорошее желание, но когда мы делаем подарки, то всегда получаем что-то взамен: любовь, радость, признание, благодарность, внимание, чувство гордости за свой уникальный подарок или ответный подарок.

Давайте посмотрим, какие истинные причины являются основанием вашего желания родить ребенка как подарок своим близким?

Начнем с того, что ребенок является бесценным подарком. Эквивалента равному по ценности новой жизни люди еще не придумали.

Когда мы делаем какой-то дар: будь то ли это материальные ценности, наши чувства или энергия, то для сохранения энергетического баланса всегда должны получать что-то взамен от одариваемого.

Именно поэтому так часто мужчины хотят подарить что-то ценное жене на рождение ребенка – они интуитивно чувствуют, что баланс надо восстановить.

 Подумайте, не является ли ваше желание сделать мужу подарок на самом деле желанием получить ценный подарок от него в ответ? Подарок в виде кольца с бриллиантом, новой шубы или машины, а может быть еще больший подарок в виде бесценного внимания,  заботы и любви во время беременности? Ведь внимание и забота – это тоже подарок, который твои родные дарят нам в период беременности и после родов.

Наша задача – найти свои истинные причины, так как жизнь всегда дает ответы на наши истинные запросы. Мы можем сколько угодно говорить, что хотим сделать подарок мужу, но жизнь будет считывать такой запрос на подарок в виде любви и заботы для нас самих.

И давать нам эту любовь и заботу, но немного в другом виде, чем мы запрашивали. Например, мы хотели, чтобы к нам пришел ребенок, а вместо этого мы можем заболеть и нуждаться в уходе и заботе.

Вроде бы мы получили, что хотели – именно так считает жизнь, но нам почему-то грустно и обидно, ведь мы хотели совсем другого.

Важно помнить, что жизнь считывает только наши истинные желания. И всегда выполняет их наиболее простым и доступным способом: забеременеть и родить ребенка намного сложнее, чем организовать, например, перелом ноги. В итоге и первого, и второго события мы получаем любовь и заботу, и жизнь применяет наиболее простой вариант.

Второй важный момент: жизнь воспринимает формулировки наших желаний как трехлетний ребенок, то есть очень конкретно, не учитывая наши намеки и скрытый смысл формулировок. Если вы формулируете свою причину-желание как «сделать подарок своему мужу», то вам будут предоставляться один за одним возможности подарить мужу новую рубашку, портфель, поездку на двоих на море или даже новую машину.

Также за желанием «продолжить род своего мужа» может стоять ваше истинное желание быть принятой в этой семье, стать в семье мужа полностью своей.

Например, если вы не первая жена своего мужа, и от первого брака есть дети, родственники мужа могут долгое время воспринимать первую супругу как «настоящую» жену, мать его детей, отодвигая вас на второстепенные роли.

Такая ситуация может продолжаться годами, пока вы не найдете замечательное решение: надо родить ребенка! И тогда вас примут в семью.

Но захочет ли ваш будущий ребенок стать вашим пропуском в семью мужа? Пропуском, а не новым человеком, которого любят и ждут как самостоятельную ценность, не зависящую ни отношений в семье мужа, ни от вашего личного самоощущения.

Причины «ПРИЕМНИК ЛЮБВИ И ОПЫТА»

Если вы написали следующие причины:

  • Я буду любить ребенка.
  • Я смогу передать ребенку все, что я знаю и умею.
  • Я хочу поделить любовью и нежностью с ребенком.
  • Мои родители дали мне так много, что я хочу поделиться этим ресурсом с нашим ребенком.
  • Моим родителям будет на кого направить свою любовь и  свое время.

Причины «любить ребенка» — одна из самых основных причин, на которые идут дети. Дети идут на источник любви как на маяк в ночи. Это одна из самых притягивающих ребенка причин.

Причины дать своим родителям или свекрам объект для любви и заботы могут быть позитивными в том случае, если сами будущие бабушки и дедушки хотят найти себе такой объект приложения своих усилий.

Если же это только ваше желание, то оно никак не сработает, так как мы не можем изменять других людей и формировать для них нежеланные ими события.

И реализуются только те причины-желания, которые касаются именно вас и являются истинными.

Причины «ИСТОЧНИК ЛЮБВИ»

Если вы написали следующие причины:

  • Беременность – это время, когда все тебя любят и о тебе все заботятся.
  • Ребенок будет любить меня всегда.
  • Ребенок будет любить меня просто так, за то, что я его мама.
  • Ребенок – это навсегда, а мужчины уходят и приходят.

Я думаю, что вы сами уже можете проанализировать этот блок причин.

Если вы хотите, чтобы о вас все заботились и беременеете с  этой целью, то хорошо бы при этом помнить, что беременность длится 9 месяцев, а потом вся забота и внимание переносятся на новорожденного ребенка, а про саму только что родившую маму как бы «забывают».

Это является одним из самых распространенных болезненных моментов, запускающих так называемый мамин блюз после родов: бывает, что контраст по уровню внимания  к беременной женщине до и после родов слишком велик.

Об этой причине мы также говорили в  блоке причин «Подарок».

Восприятие будущего ребенка как источник безусловной, постоянной и вечной любви является позитивным моментом по сути, но не совсем верным по направлению потоков любви. В теории системных расстановок говорится о том, что  правильное направление любви – это направление от родителей к их детям, а не наоборот.

То есть гармонично, когда мама и папа любят своих детей, поддерживают их эмоционально, энергетически и материально, а дети являются приемниками всех этих благ и любви.

Когда приемниками любви являются родители, а ребенок только дает любовь, то это является неправильной и дисгармоничной ситуацией, затрудняет потоки энергии в древе рода и приводит к разнообразным нарушениям в энергетике семьи.

Тут важно отметить, что основное направление любви, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, отдает им свое внимание и энергию, но важно, чтобы родители отдавали ребенку на порядок больше как любви, так и энергии и материальных благ. Тогда направление потоков любви является гармоничным и плодотворным для данной семьи.

Причина «Ребенок  — это постоянная величина в моей жизни», является довольно спорной, так как вы заранее ограничиваете свободу своего будущего малыша. Оставьте ему право выбирать уже сейчас, еще до беременности. Примите любой вариант развития событий уже сейчас, дети быстрее приходят на обещание свободы и любви. А ведь вы хотите стать мамой как можно скорее?

На этом мы пока сделаем паузу.

Скоро мы продолжим обсуждение групп причин рождения здорового ребенка.

Это будет заключительная третья часть.

Подробности на www.kaver.ru

ФОТО Веры Мироновой

Источник: //soznatelno.ru/zachem-my-xotim-rodit-rebenka-chast-ii/

Самые объективные причины не заводить детей

Зачем я завела ребенка?

Начну с того, что никто никогда не читает — с предисловия. Я никогда ничего не имел против детей. Я делю детей на приятных и неприятных, как и всех остальных людей. На одних посмотришь — классные, говорят прикольно, спонтанные, непосредственные. На других — скучные и неинтересные, пародии на взрослых.

Но проблема в том, что заводить детей — вещь ответственная, многие считают, что это предназначение каждого человека — продлить род. Для некоторых людей это способ самореализоваться. Причем мы абсолютно забываем, что за счет других самореализоваться не получиться. Ребенок не станет таким, как тебе хочется, и он тем более никогда не будет продолжением тебя.

Я не запрещаю каждому живущему на свете заводить детей, я хочу, чтобы каждый всерьез задумался о том, что значит завести детей, а не кошку. Стоит отметить еще две ерунды: во-первых, наличие детей не делает тебя лучше, взрослее и состоятельнее. Вторая хрень: ребенок — это не ты, это другой организм.

В некотором роде мы все находимся под влиянием пропаганды повышения рождаемости: дети — это по желанию.

1. Тебя будут винить в своих проблемах

Наступит та самая пора, когда ты и твоя жена будете виноваты во всех проблемах этого человека.

«Отец, ты не объяснил мне, как знакомиться с девушками! Моим воспитанием занималась мать, а ты лежал на диване и даже не подозревал о том, в каком классе я учусь!» — подобные фразы вылетают из уст многих подростков очень часто, и многие из них недалеки от истины.

Отцы, если честно, куда реже участвуют в жизни детей. Конечно, среди моих знакомых много ребят, которые трогательно купают своих детей перед сном и кормят с ложечки, но этим воспитание ребенка не ограничивается.

Когда чадо станет подростком, тебе будут капать на мозги за то, что новый айфон 8 ему не купили, что его одежда — полное говно, что с девушками у него не очень, что ты пытаешься управлять его жизнью и совсем не любишь и бла-бла. А ты будешь охреневать от подростка, который будет странно одеваться, прокалывать себе дырки во всяких частях тела, бухать и предаваться беспорядочному сексу. Вот как-то так. Даже самые классные дети так делают.

2. Ты станешь банкротом

Ну, или у тебя будет минимум денег на себя. Мало того, что в начале своего жизненного пути дети растут как на дрожжах, так что им приходится покупать новую одежду чуть ли не каждую неделю, — в будущем это покажется тебе невинной забавой. Когда ребенок вырастет и осознает свое место в мире, он поймет, что нужно как-то самовыражаться.

Он не будет уделять внимание своему богатому внутреннему миру, он будет хныкать, чтобы ты купил ему одежду покруче и девайсы посолиднее. Иначе он будет неудачником. Даже первоклассники живут такими понятиями.

Помнишь про все эти деления: альфа, омега? Так вот, это у школьников реально работает! Если ты думаешь, что на мальчика придется тратиться меньше, чем на девочку, ты ошибаешься. Им тоже нужны крутые куртки и спортивные костюмы от Adidas (или что там у них сейчас модно?).

Гаджеты и шмотки — это понятно, но ведь придется тратиться на учебу, репетиторов, книжки по ЕГЭ, чтобы заставить оболтуса поступить на платное отделение в модный вуз (ты думаешь, что «бюджет» к тому времени еще останется?). Ах да, ты серьезно думаешь, что тебе придется содержать ребенка до 18 лет? Наивно.

3. Твоя жизнь никогда не будет прежней

Когда-то у тебя были увлечения, на которые ты тратил большую часть своего бюджета. Шанс, что теперь будет так же, очень мал. Дело не в деньгах даже, а в отсутствии времени. Если у тебя есть хоть какой-то шанс продолжить заниматься своими делами, у твоей жены он очень мал.

На женщине всегда больше ответственности за жизнь ребенка: помыть, покормить, проверить домашнюю работу и так далее. Если у нее есть еще и работа, шанс на личное пространство и интересы стремится к нулю. Будет больше уборки, больше грязи, больше недосыпания, меньше личного пространства.

Сложно будет и заниматься сексом, потому что дома есть кто-то третий. Хочется переехать в другой город? Это будет куда сложнее.

4. Они могут возненавидеть тебя

Вроде бы ты столько делаешь для них вместе со своей женщиной, жилы рвешь, а что толку? Одна твоя фраза «Мы с матерью столько делаем для тебя!» может заставить твоего киндера вылить на тебя поток ненависти в духе «Я не просил вас меня рожать».

С одной стороны, киндер будет прав: нельзя пытаться контролировать другого человека тем, что ты что-то для него сделал, если в его понимании это естественно. Отсутствие внимания, любви, тепла могут вылиться в будущем в такое сочетание, что ты десять раз пожалеешь о своем решении стать отцом.

Будем надеяться, что это пройдет и они зауважают тебя в будущем.

5. Отношения между тобой и дамой могут ухудшиться

Во-первых, вспомним про роды. Роды могут превратить гениталии твоей девушки в нечто страшное. Из-за сильного надреза, деформации и прочей ерунды они могут выглядеть как нагромождение плоти, я не шучу, моя крестная-гинеколог мне рассказывала о разных претензиях мужей и женщин после родов! Второе, что будет сильно угнетать, — деформация влагалища, вернее растянутость.

Некоторые письки восстанавливаются после родов, некоторые восстанавливаются в результате специальных упражнений, а большинство теток забивают на этот незначительный косяк. В любом случае размер влагалища после родов меняется, и не в самую лучшую сторону. Вот тебе аналогия, чувак: лимон, который пытается пролезть через ноздрю.

Человеческие детеныши рождаются куда сложнее многих животных.

Вот серьезно, кто занимается сексом только ради того, чтобы иметь детей? Сомнительные религиозные личности! Большинство имеют секс ради секса! Но удовольствие исчезнет не только от новой письки, но и оттого, что жене будет банально не до тебя. Кроме того, не забывай, что теперь всё внимание направлено на ребенка, а не друг на друга. Неприятная хрень!

6. Нет спонтанности!

Ты больше не можешь накопить денег и свалить во Францию, потому что постоянно придется думать, как там ребенок. Если ты не будешь об этом думать, будет думать мать твоего ребенка. Это порядком испортит отдых.

Нельзя переехать в другой город без долгой процедуры согласования, нельзя при этом не разбить ребенку сердце тем, что его друзья расстаются с ним навсегда.

Ты даже не можешь бросить всё и уехать куда-нибудь в отпуск один, потому что будешь знать, что твоя дама сидит с этим маленьким существом в другом городе.

7. Тебе придется любить их, даже если они будут полными придурками

Твой сын — абсолютно чужой тебе человек, который не разделяет твоих интересов, грубит твоей жене и ведет себя как полный придурок.

Мало того, он глуп, неинтересен, выглядит как дрыщ и совершенно не хочет ничего с этим делать. Девушка может быть курящей глупой шлюхой, которая дает всем подряд только для того, чтобы ты злился.

Какой отец это стерпит? Но тебе всё равно придется любить их или старательно делать вид, что это так. Это же дети!

8. Они могут сбиться с пути

Ограбить кого-то, убить, залететь от неизвестного чувака в 16 лет. Иногда это зависит не от воспитания, от того, в какую компанию попали твои детки.

Им может быть непонятна твоя любимая музыка, они могут не слушать твоих советов или податься в сомнительную компанию или религиозную секту.

Теперь тебе и твоей жене постоянно придется думать об этом и чувствовать, как страх охватывает твою душу.

Источник: //BroDude.ru/samye-obektivnye-prichiny-ne-zavodit-detej/

Зачем мне рожать детей?

Зачем я завела ребенка?
?

Category: Действительно, зачем рожать детей? Себе на радость? Чтобы в старости было кому стакан воды подать? Или для бабушек-дедушек, чтобы им было чем на пенсии заниматься? А может быть, дети нужны для того, чтобы семья сохранилась? Разберемся с этими вопросами с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Зачем рожать детей: для себя

Все чаще можно услышать подобную фразу. Женщины, не найдя себе достойного, по их мнению, мужа, рожают ребенка, чтобы скрасить свое одиночество. Почему же некоторые женщины рожают для себя и не могут найти «достойную» пару?
Это может быть проявлением обиды на мужчин вследствие негативного опыта взаимодействия с ними.

Как найти себе пару, когда кругом одни «сво…» да «ко…»? Такая установка может возникнуть у женщин с анальным вектором. Они больше всех хотят иметь семью и уютный дом. Покладистые, мягкие, роскошные жены и матери, они обладают прекрасной памятью, которая может сыграть с ними злую шутку.Они помнят все хорошее и все плохое, также для них очень важен первый опыт во всем.

В отношениях, пожалуй, важнее всего. Если их первая любовь не сложилась или мужчина вел себя неподобающим образом, то это остается в памяти обидой, которая со временем распространяется на всех мужчин. Тут действует также присущая обладательницам анального вектора склонность к обобщениям.

И вот, желание к созданию семьи, рождению детей у женщины есть, а якоря, которые скрыты глубоко в подсознании, мешают. Иногда они появляются там не только вследствие своего личного опыта. Для человека с анальным вектором в детстве очень важна мама, ее мнение — авторитет.

А если мама девочки с анальным вектором имеет свой негативный опыт общения с мужчинами, в том числе с папой девочки, и делится постоянно этим опытом с ней? Тут тоже может возникнуть установка, что от мужчин ничего хорошего ждать не следует.

Зачем рожать детей: для папы

Часто женщины так и говорят, что родила, чтобы муж не ушел, чтобы некогда ему было на сторону ходить и на других заглядываться, чтобы знал, что дома ждет семья, дети, жена. Способно ли это действительно удержать мужчину?Согласно системно-векторной психологии, практически все мужчины моногамны.

1 % мужчин с уретральным вектором — полигамны, но это не измена. Есть еще мужчины с кожно-зрительной связкой векторов, их немного, и они не полигамны и не моногамны, они совсем по-другому живут в этом мире.Все остальные мужчины — моногамны.

Это значит, что они хотят иметь семью, хотят и могут быть с одной женщиной даже на протяжении всей жизни, но что-то у них может пойти не так, и тогда этот сценарий меняется. Тут есть причины как не касающиеся отношений с женой, так и те, при которых жена несет полную ответственность за верность мужа.

Основная скрепа семьи — это не дети, а надежная и крепкая эмоциональная связь в паре, которую можно и нужно выстроить еще до рождения детей (конечно, при ясном понимании, как это правильно сделать, ничего не мешает осуществить это на любом этапе отношений).

Главное, помнить, что эмоциональная связь — это залог долгих и счастливых отношений. И определенно, гарантией крепкого союза не могут служить дети, на которых многие женщины перекладывают с себя эту ответственность.

Зачем рожать детей: в чем смысл этого действа?

Есть среди представительниц прекрасного пола такие, которые ищут в окружающем мире смысл жизни. Для всех он очевиден: для кого-то это любовь, для кого-то семья и дом, кто-то не мыслит жизни без карьеры, а вот женщины со звуковым вектором скажут вам, что смысл жизни явно не в этих мелких и таких обыденных вещах.

Такая женщина с самого детства выделяется среди других детей: держится часто особняком, не участвует в общих шумных играх, обыкновенно погружена в чтение или собственные мысли. Она ищет ответы на свои внутренние метания.
Человек со звуковым вектором, который находится в бесплодных поисках ответа на вопрос о смысле жизни, со временем впадает в депрессию.

Какая уж тут семья и дети! Зачем рожать в этот никчемный мир и бессмысленную жизнь еще больше обреченных на страдания людей? Такие женщины сегодня часто причисляют себя к движению чайлдфри. Бывает и так, что подобные мысли настигают женщину уже после рождения ребенка, что выливается в тяжелейшие послеродовые депрессии.

Если женщина со звуковым вектором находит сферу своей реализации и «звук отпускает», то желание или нежелание рожать ребенка определяется остальными ее векторами.Не депрессию, но довольно тяжелый послеродовой стресс могут испытывать и другие представительницы прекрасного пола. Они тоже нередко причисляют себя к вышеупомянутому движению, но по другим причинам, нежели женщины со звуковым вектором.

Речь идет о кожно-зрительных женщинах.Для них со смыслом все в этой жизни ясно: любовь с мужчиной, активность в жизни и карьере — вот залог счастливой жизни. Логичным продолжением отношений с мужчиной служит брак и рождение детей, но, родив, такие женщины понимают, что ребенок отнимает у них время, красоту, энергию и общение с другими людьми. Это может вызвать сильный стресс.

А бывает и так, что кожно-зрительную женщину публичная жизнь настолько захватывает, что она и вовсе не видит для себя причин рожать детей. Такая женщина может посвятить всю жизнь любимому делу, например, актриса — театру.

Зачем рожать детей: для счастья (не только своего)

Рождение ребенка — естественное желание для 95 % женщин (кроме кожно-зрительных, их психологическая природа развивалась совсем по-другому. Причины, по которым женщина хочет или не хочет рожать детей, могут многое рассказать о ней — о ее природных свойствах, об их реализации или нереализации, о фрустрациях и стрессах, о неисполненных природных желаниях.

Хочется еще подчеркнуть, что мало просто родить ребенка. Об этом все знают, это не новость, но почему-то не все женщины подходят к воспитанию своих детей ответственно (что тоже может говорить о внутреннем состоянии мамы).Счастлив ребенок, который растет и развивается согласно своей природе. Эта природа в полной мере изучена в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Узнав основу психики малыша, его врожденные свойства, способности, особенности, можно воспитать достойного сына или дочь, полноценного, уважаемого и успешного члена общества, жизнь которого будет складываться без проблем и сложностей.

Если же идти против природы, а часто мамы так и действуют, смотря на кроху через призму своих психологических качеств (я быстрая — пусть и он «шевелится», поторапливают медлительного копушу или, наоборот, все время пытаются успокоить «кожного» шустрика), то счастливым человек не будет.

Его внутренний мир и окружающая его действительность не будут наполнены положительными эмоциями и удовольствием.Несомненно, каждая мама хочет счастья своему ребенку и себе. Истинное счастье — понимать себя, свои внутренние свойства, истинные желания, проблемы, которые мешают эти желания воплощать в жизнь. В том числе и желание к рождению детей.

Счастливая мама — половина успеха на пути к воспитанию счастливого будущего взрослого.

Изучить психологические основы воспитания детей и взаимодействия с другими людьми, научиться понимать себя и окружающих можно на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Начните знакомство с бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии.

Регистрируйтесь здесь.

Авторы Марина Воронова, Карина Кашапова

Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

В оформлении статьи использованы работы фотографа Марата Сафина

Источник: //kirssdiana.livejournal.com/361904.html

«Я хотела родить для себя, а теперь все чаще думаю, зачем мне вообще нужен сын»: 4 реальные трагические истории родителей и детей

Зачем я завела ребенка?

Проблема отцов и детей — тема вечная, и писать об этом всегда тяжело, ведь в этом конфликте и той и другой стороне всегда есть что сказать.

Пресловутый «стакан воды в старости», завышенные ожидания родителей, мамы, которые рожают ребенка для себя, а потом никак не могут отпустить его и в результате калечат дочери или сыну жизнь.

Мы выслушали петрозаводских родителей и детей и собрали четыре реальные практически трагические истории:

Наталья, 48 лет

— Я родилась с большими проблемами со здоровьем, и маме пришлось со мной нелегко: она много сил потратила на мое обследование и лечение, возила меня по санаториям.

Врачи с самого начала вынесли приговор, что я не буду ни говорить, ни ходить, но все оказалось не так — благодаря стараниям и вере моей мамы к школе я стала нормальным ребенком.

Мы много времени проводили вместе; еще в детстве я говорила, что моя лучшая подружка — это мама, и доверяла ей все свои секреты. Не рассказать о чем-то маме — такого я и в мыслях не допускала, потому что она приучила меня к этому.

Когда я стала старше, мама призналась, что из-за постоянных больничных, когда приходилось сидеть со мной, она не сделала карьеру, хотя такая возможность была — до моего рождения ее считали перспективным сотрудником.

Не вышла замуж повторно — мой папа погиб от несчастного случая буквально перед моим появлением на свет. Она говорила, что я для нее — это все, и ее советам я доверяла безоговорочно: скажем, даже в старших классах она выбирала мне одежду и даже нижнее белье.

Когда мама шла в гости, она почти всегда брала меня с собой, а потому я общалась в основном с представителями старшего поколения.

Подруг у меня не было — в классе меня считали странной, хотя при этом не обижали. После окончания школы профессию мы тоже выбирали вместе с мамой. Все, о чем я рассказываю, меня не раздражало, не вызывало сомнений: я целиком принимала эту ситуацию. Все изменилось, когда меня начала волновать проблема личной жизни, а точнее, ее отсутствия.

Этим я тоже поделилась с мамой, и внезапно встретилась со страшной обидой и ревностью: она ударилась в слезы и повторяла: «Я жизнь на тебя положила, а ты хочешь променять меня на какого-то мужика!» Стала рассказывать гадости про интимную жизнь. Мне с трудом удалось прикрыть тему, и я принялась думать, как быть.

А потом мама вдруг сказала, что есть приличный молодой человек, с которым я могла бы познакомиться, — сын ее хороших знакомых.

Парня я этого знала, как знала и то, что он мне совершенно не нравится, о чем и сообщила маме, — это вызвало очередную серию упреков.

Прошло несколько лет, и мне все-таки удалось встретить того, с кем я бы хотела связать свою судьбу. Все у нас было хорошо, вот только мне предстояло показать его маме.

Я долго готовила ее к этому знакомству, наконец она скрепя сердце согласилась, и, я так думаю, увидела, что я его люблю.

А парень тоже многое понял, потому что сказал: «Мы будем вместе, если только твоя мама не станет спать в нашей постели!» В общем, мне предстояло разрываться между нею и им. Со стороны матери я выдержала череду истерик, а у парня нарастала холодность.

В результате мы расстались, и, скажу сразу, в моей дальнейшей жизни был не один такой случай. Теперь, когда мне под пятьдесят, я понимаю, что у меня уже не будет ни мужа, ни детей. Мама еще достаточно бодра, мы вместе гуляем, ходим в кино и в гости — ей удобно, она счастлива.

Она положила свою жизнь на меня, а я свою — на нее.

Нина, 74 года

— Славика я родила в сорок пять лет, без мужа, вполне сознательно, что называется, для себя. Я человек творческой профессии, была всецело поглощена ею и до устройства личной жизни все как-то не доходило. Романов было много, а вот семейного гнезда не свила и решила, что пусть хотя бы будет ребенок.

Возможно, я виновата в том, что у меня с самого начала возникали мысли о «стакане воды» и опоре в старости, и именно потому этого я как раз и не получила.

Вместе с тем я всегда старалась развивать сына, дать ему все самое лучшее, что в моих возможностях, но все разбивалось как об стену.

Мне пришлось отдать Славу в коррекционный класс, потому что он был неуправляем еще в садике: ломал игрушки, бил детей.

Дома тоже не слушался — за ним нужен был глаз да глаз. В поликлинике поставили обычный диагноз «гиперактивность» и сказали, что таких детей сейчас много. Учился он с трудом — в основном из-за поведения.

Сколько переломал у детей линеек, карандашей, изорвал тетрадей, поотрывал капюшонов у курток! Тумаки раздавал направо и налево.

Я тоннами покупала эти линейки, каждый день приносила извинения родителям одноклассников Славика.

В седьмом классе он бросил учебу — отказался ходить в школу и все. Просидел дома два года, играя в компьютер. В школе ему ставили тройки и каким-то образом переводили в следующий класс, но аттестат он, конечно, не получил.

Мне грубил, обзывал, не реагировал ни на замечания, ни на просьбы, ни на мольбы. А потом пошел на улицу и связался с какими-то дурными ребятами: с тех пор вообще все пошло по наклонной.

Сперва выпрашивал у меня деньги, потом стал угрожать.

К тому времени я была на пенсии, денег получала мало и почти все отдавала ему. Превратилась в старуху и внутренне, и внешне, никаких сил не осталось. И все чаще задавала себе вопрос, зачем я родила сына.

Я боялась его, потому что он мог поднять на меня руку, если что-то, по его мнению, было не так. А потом Слава совершил кражу и попал в тюрьму. Думаю, мои слова прозвучат ужасно, но сейчас я живу спокойно, отдыхаю от прежнего кошмара.

Но через четыре года сын выйдет на свободу — и что будет тогда?

Юлия, 27 лет

— Я так понимаю, мои родители хотели иметь успешного ребенка. Мама занималась танцами, папа — тхэквондо, но они не добились какого-либо успеха, а потому заложницей их амбиций стала именно я. Меня отдали в спортивную гимнастику, когда мне было пять лет, и все мое детство и юность были отданы беспрерывным тренировкам. Другие дети гуляли, играли, а я проводила время в спортзале.

Не могу сказать, что мне это совсем не нравилось, просто было тяжело после общеобразовательной школы посещать еще и спортивную, а нагрузки там были немаленькие. При сдаче норм по ОФП (общефизическая подготовка) мы делали по сто-сто пятьдесят отжиманий; также приходилось многое преодолевать: например, у меня врожденный страх высоты, отчего было сложно выполнять упражнения на бревне.

А еще я склонна к полноте, потому мне запрещали любые сладости — сколько бы я ни выклянчивала пирожное или мороженое, из уст родителей звучало твердое «нет!» Когда проходили соревнования, папа и мама нервничали едва ли не больше меня.

Сама победа меня волновала не слишком сильно, я боялась, что подведу родителей, потому что если я занимала призовое место, для них это было настоящее счастье, а если проигрывала — наступал черный день.

А однажды и впрямь опустился темный занавес: я получила серьезную травму спины.

Несмотря на все усилия врачей, стало ясно: чтобы сохранить здоровье, мне придется оставить спорт.

Хотя мне было очень нелегко поменять ставший привычным образ жизни, я отчасти испытала и некоторое облегчение, а вот родители будто сломались.

Напрасно я убеждала их, что из меня все равно не получилась бы олимпийская чемпионка — нет у меня таких физических данных, как и целеустремленности, характера.

После того, как я ушла из гимнастики, мой вес начал постепенно нарастать, и сейчас я симпатичная толстушка, не отказывающая себе в пирожных и кофе со сливками.

Я нашла себя в другой профессии, окончательно поняла, что спорт — это не мое; вышла замуж, родила ребенка и в целом чувствую себя вполне довольной своим положением, но вот отношения с родителями остаются прохладными.

Иногда мне кажется, будто я, дочь, не оправдавшая их ожиданий, вроде как и не их дочь. А потому пусть мой ребенок сам выбирает свой жизненный путь.

Александра, 50 лет

— Мы с мужем с рождения являемся слабослышащими — это третья группа инвалидности. Что стало причиной недостатка, теперь уже никто сказать не сможет. Мы владеем языком глухонемых и между собой общаемся в основном на пальцах, но слышащих людей тоже понимаем — по губам, если они говорят медленно и внятно.

У нас речь с дефектами, но при желании можно распознать, что мы говорим. Наша дочь родилась совершенно нормальным ребенком, со слухом у нее все в порядке.

У нас есть друзья, которые обучали своего сына азбуке немых, чтобы им было удобнее с ним общаться, и в результате мальчик, имея слух, обладал крайне малым словарным запасом и больше молчал.

Потому мы не учили дочь разговаривать «на пальцах», а старались общаться с ней, как обычные люди.

Мы понимали, что ей тяжело: чтобы что-то нам сказать, надо поймать наш взгляд или дотронуться, проговаривать все очень четко, губами: случалось, Таня забывалась и говорила так даже с другими людьми.

Мы видели, что порой она нервничает, что ее это раздражает. Однако она окончила школу с золотой медалью, ее всегда и везде ставили в пример.

Потом поступила в вуз, в Санкт-Петербург, и мы сняли ей квартиру, чтобы она не жила в общежитии, хотя по финансам это было нелегко.

А потом, когда дочь приехала на каникулы, мы услышали: «У всех нормальные родители, а у меня — глухари! Мне просто стыдно, что вы такие». Мы были в шоке, испытали просто нереальную обиду.

Мы ведь не виноваты, что у нас такой недостаток! Да, с нами нелегко общаться, у нас не столь широкий кругозор, как у других людей, но ведь мы же ее родители.

Таня учится в Санкт-Петербурге четвертый год, и в последнее время не приезжала домой даже на каникулы.

У нее есть молодой человек, которого мы в глаза не видели, наверное, потому, что нашей дочери опять-таки стыдно за нас. Мы думаем, что Татьяна однозначно останется в Северной столице, а нас просто забудет. Знакомые советовали пригрозить ей, что мы перестанем платить за учебу, но мы не можем так поступить — ведь это все-таки наша дочь. А ее выбор — это выбор ее совести.

Источник: //gubdaily.ru/blog/sociology/lichnyj-opyt/ya-xotela-rodit-dlya-sebya-a-teper-vse-chashhe-dumayu-zachem-mne-voobshhe-nuzhen-syn-4-realnyx-tragicheskix-istorii-roditelej-i-detej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.