Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Конфликты – залог счастливого брака!

Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Что главное в отношениях и семье? На мой взгляд, самый важный секрет счастливых отношений – в том, что его не существует.

Нет общего рецепта для всех пар, и одно-единственное условие не способно обеспечить нам счастье. Но есть качества, без которых строить семью затруднительно.

И это не только умение слушать друг друга, способность идти на компромисс и уступать партнеру. Это еще и способность конфликтовать.

Да, именно так, конфликт – один из залогов счастливых отношений.

1. Отношение к конфликтам

Большинство из нас воспитаны в таком ключе, что воспринимают проявления агрессии между партнерами как нечто однозначно негативное, как признак серьезных проблем. Хорошие отношения представляются нам как всегда радостное взаимодействие, где все друг другом постоянно довольны.

Эту иллюзию поддерживают фильмы и книги о любви. В них мало говорится о том, как люди живут после счастливого конца истории. И создается впечатление, что муж с женой так и целуются бесконечно, без малейшего недовольства друг другом, пока не умрут в один день.

2. Что такое конфликт?

Для начала давайте разберемся с терминами. Нас интересуют межличностные конфликты, поэтому будем говорить о них (есть еще внутриличностные, производственные, социальные и так далее). В психологи конфликтом называют любое столкновение интересов людей и разделяют их на такие виды:

  • Конструктивные / деструктивные
  • Предметные / беспредметные

Наверное, несложно догадаться, что конструктивные конфликты ведут к разрешению проблемы, а деструктивные – обозначают стремление добиться победы любой ценой, то есть выражают отсутствие стремления к сотрудничеству. Соответственно, предметные конфликты вызваны реальным столкновением интересов, а беспредметные – накопившимися негативными эмоциями.

Сразу хочу сказать, что, несмотря на то, что конструктивные и предметные конфликты выглядят намного более оправданными, неизбежны и естественны и те, и другие.

3. Периоды отношений

В реальных отношениях есть три периода – влюбленности, притирки и любви. Естественно, влюбленность – первый.

Почти любые отношения начинаются с эйфории: все видится в розовом свете, партнер кажется самым прекрасным человеком на Земле, практически без недостатков. Это влюбленность, обусловленная гормонами.

Она очень приятная, и пока она длится, конфликты, конечно, могут быть, но обычно они очень быстро решаются – нам легко уступать, пока мы идеализируем партнера.

Примерно через полтора года влюбленность проходит и начинается притирка, возникают более сильные и частые конфликты.

В этот момент многие пугаются, думают, что любовь прошла, начинают обвинять себя, партнера, заставляют себя сдерживать негатив, который, естественно, появляется при совместной жизни.

Он из-за этого копится и может прорваться в неожиданный момент – что не так уж плохо. Либо не находит выхода и копится дальше, пока количество отрицательных эмоций не достигнет критической отметки.

А фильмы и книги обычно показывают либо период влюбленности, либо период любви, обходя период притирки. Оно и понятно – романтизировать там особо нечего.

4. Время конфликтов

Конфликт неизбежен в любой семье. Вы – взрослый человек со своими интересами, потребностями и характером. К вашему партнеру это также относится. Вы можете себе представить, чтобы два разных взрослых человека не имели ни малейшего повода быть недовольными друг другом, ведя совместное хозяйство и постоянно решая повседневные бытовые задачи?

Конфликты не значат, что наши чувства изменились или ушли. Просто у каждого из нас – собственное представление о семье и о том, какой она должна быть, усвоенное обычно из детства.

Особенности отношений в семье заключаются в том, что мужчина пытается реализовать свою модель, а женщина – свою, и естественно, что-то не совпадает. Конфликт – один из способов услышать друг друга и построить собственную модель.

Если мы живем вместе, нам нужно договариваться, а потому ссоры неизбежны.

Но почему я не начинаю разговор об уступках и компромиссах? Почему настаиваю именно на конфликте, как способе решения проблем? По той простой причине, что мы недооцениваем значение столкновений, не ценим их и боимся.

Конфликты и претензии, даже конструктивные, иногда попадают под автоматический запрет, а это очень мешает понимать друг друга и в конечном итоге может стать причиной разлада в паре.

А ведь прежде чем уступить, нужно понять, что между нами вообще есть разница. Из-за страха конфликтов мы часто уступаем, «не приходя в сознание», не успев даже понять, что произошло. А потом, «науступавшись», с пеной у рта защищаем непринципиальные моменты, которыми можно было бы и пожертвовать.

5. Выработка модели семьи

Как наладить отношения в семье? Паре нужно выработать свою собственную модель совместной жизни, договориться о том, как будет у них. Одно они будут делать, как хочет жена, другое – как хочет муж, а третье – вообще по-своему, потому что поймут, что ни один из предложенных вариантов их не устраивает.

Семейная модель или семейный договор часто касается болезненных моментов, и поэтому на выработку его условий может понадобиться много времени.

Кто зарабатывает, кто убирает дом, на что тратить деньги и как принимаются важные решения – по каждому из этих вопросов у нас могут быть разные мнения.

А еще все это часто связано с собственными страхами и проблемами партнеров, так что нормально ссориться из-за этого.

6. В идеале – конструктивный конфликт

Важно стараться конфликтовать на деловом уровне, не переходя на личности.

То есть, когда вы рассказываете о своих претензиях, важно говорить о том, что не нравится в поведении, действиях человека, но ни в коем случае не касаться его личных качеств, иначе разборки могут затянуться до бесконечности.

Сравните сами: «мне не нравится, что ты кладешь вещи сюда и сюда, потому что я только что убралась и хочу, чтобы было чисто», или: «ты неряха, вечно разводишь бардак и никогда не убираешь за собой». Последнее называется переходом на личности и разрушает отношения.

Конфликты, в которых нет конструктивной цели – договориться, а есть цель продавить партнера под свою модель, шаблон, а также конфликты, в которых проявляется неуважение – то есть допускаются оскорбительные высказывания, не идут на пользу отношениям. Порой что-то подобное неизбежно, и если у вас так получилось – не расстраивайтесь слишком. Но старайтесь минимизировать такие ситуации и признавать свою неправоту в них.

В целом же, когда мы взаимодействуем на деловом уровне, это укрепляет семью, и постепенно – по мере выработки собственной модели или договора, ссор становится все меньше, а со временем они почти сходят на нет. В семье наступает этап любви, когда отношения становятся сильными и гармоничными сами по себе и требуют все меньше работы над ними.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/konflikty-zalog-schastlivogo-braka-snimite-s-nikh-zapret/

Феномен счастливого брака

Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Счастливый брак не возникнет никогда самостоятельно, все зависит только от правильного отношения супругов. Так как брак – это сотрудничество, в котором очень важно проявлять уважение к своему избраннику и всегда устремляться к улучшению ваших взаимоотношений.

Если проявлять уважение, то брак будет не только счастливым, но и продолжительным. Чтоб ваш брак приносил счастье, необходимо взять в привычку несколько советов. Рассмотрим важные стороны успешного замужества, без которого счастливая семейная жизнь просто невозможна.

1. Ужинайте вместе. У всех счастливых семей имеется традиция — ужинать вечерами за одним столом. Во время ужина, семья делиться своими впечатлениями и обсуждает новости прошедшего дня. Такая привычка улучшает отношения между всеми членами семьи.

2. Свобода. В счастливых семьях есть главное, чего нет в несчастных — воздух свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств. Чем хуже отношения в семье, тем больше границ для общения создают ее члены.

4. Поддержка. В трудные минуты очень важно иметь поддержку дорогих людей. Если семья способна проявить поддержку, то ее можно по праву назвать счастливой.

5. Уважение и забота. Очень важно, позаботится о любимом человеке и подарить ему ощущение тепла и уюта. В такой обстановке хочется жить и отвечать взаимностью. Ваша семья будет излучать только светлые моменты.

6. Юмор. Смеяться вместе — это великолепный метод, который поможет почувствовать вам сближение с друг другом. Не существует браков в которых не было бы трудностей. Но если вы научитесь улыбаться над ними совместно с супругом, то вы вполне способны являться счастливыми и в беде.

7. Любовь. Не смотря какой бы трудной не была ситуация, оба супруга обязательно должны любить друг друга. Ведь любовь способна помочь вашему браку и отношениям миновать огонь и воду.

8. Самопожертвование. Самым важным аспектом успешного брака считается — самопожертвование. Оба супруга должны понять для себя, что в браке порой придется выполнять то, что вам не особо нравится.

9. Честность. Счастливые браки основываются, в первую очередь на честности. Так что будьте честны в семейных отношениях.

Необычные рецепты счастливого брака

Мужчины обычно выбирают дам ниже себя ростом, женщины же в массе своей предпочитают, чтобы авалер был выше их хотя бы на голову.

Казалось бы, зачем это нужно? Рост сам по себе еще не гарантирует ни силы мужчины, ни красоты… Ученые из Нидерландов провели исследование, чтобы выяснить, действительно ли дамы предпочитают высоких кавалеров.

Опросив около 50 тысяч мужчин и женщин, голландские исследователи из Университета Гронингена выяснили: дамы мечтают, чтобы их ухажер был выше на целых 20 сантиметров! В то время как мужчинам вполне достаточно, чтобы их пассия была ниже всего на 8.

В свою очередь, сотрудники института Гэллапа (США) вывели идеальное соотношение роста мужчин и женщин, которое оказалось равным 1, 09 в пользу мужчины. То есть если вы — женщина ростом 165 сантиметров, рост вашего идеального кавалера должен быть около 180; если же вы почти модель и ваш рост — 170, ваш мужчина должен быть не ниже 185 сантиметров.

Американские специалисты даже приводят примеры неудачных браков, распавшихся, по их мнению, из-за “неправильного” роста партнеров. К примеру, соотношения роста Тома Круза к росту его экс-супруги Николь Кидман составляло 0,94.

Не потому ли Том пытался командовать и изображал из себя настоящего тирана? Не рискнем делать столь далеко идущие выводы. Еще одна пара с “неудачным” соотношением роста партнеров — принц Чарльз Паркер и его супруга Камилла Паркер-Боулз. Однако влюбленные до сих пор вместе.

А вот брак футболиста Дэвида Бекхэма (183 см) и его жены Виктории (168 см) в плане роста просто идеален — соотношение как раз достигает коэффициента 1,09.

Специалисты из Университета Отаго (Новая Зеландия) пришли выводу, что счастье супругов… в алкоголе. Опросив свыше 1,5 тысяч пар, ученые обнаружили, что их гармония находится в прямой зависимости от количества выпитого спиртного.

В группе людей, которые выпивали со своей женой (мужем) от одного до трех раз раза в месяц, этот показатель оказался выше — 88%.

А среди тех, кто употреблял умеренные дозы алкоголя примерно раз в неделю или немного чаще, довольных семейной жизнью обнаружился 91%! Новозеландские специалисты, конечно, подчеркивают, что речь идет об употреблении умеренных доз спиртного. Но выводы напрашиваются сами собой…

Специалисты в области психологии из множества стран сходятся во мнении, что ссориться не только можно, но и нужно. Дело в том, что замолчанные обиды разрушают брак куда быстрее, чем выяснение отношений.

В таком случае постепенно сходит на “нет” секс, разговоры между супругами становятся пустыми и короткими, исчезает интимность… “Опасные зоны”, которые нужно обходить в разговорах, ширятся, и это приводит к отчуждению в паре.

Поэтому ссориться можно и нужно. Но делать это следует правильно.

А именно: у каждого партнера должно быть право “перевести дух” и взять паузу, чтобы остыть, в любом случае стоит избегать оскорблений, действия вроде битья посуды — это уже крайний случай.

Свидетели при выяснении отношений очень нежелательны — это помешает вам быть искренними и помириться. В идеале, нужно постараться не повышать голос. Но при этом вы можете показать, что рассержены, обижены или обеспокоены чем-то.

Каждый должен иметь возможность высказаться — и, как бы уязвлены вы не были, постарайтесь выслушать партнера и встать на его позицию.

А вот ученые из Теннеси считают, что залог хорошего брака — в весовой категории супругов. Муж не должен весить меньше, чем жена, говорят они. В течение четырех лет специалисты следили за жизнью 169 пар, возраст супругов в которых не превышал 35 лет. Участники каждые полгода регистрировали собственный вес, а также отвечали на вопросы о степени удовлетворенности браком.

Какие психологические задачи решают люди, создавшие семью

Девять психологических задач брака будут изложены кратко, а три задачи – налаживание и поддержание полноценной сексуальной жизни; обеспечение безопасного пространства для конфликтов и разногласий и способность каждого из партнеров сохранять двойное видение партнера – будут рассмотрены более подробно.

Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

Данная задача близко связана с первой задачей – это задача создания общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим – установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ.

Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка, способность “держать удар” при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.

Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути.

Решение о разводе может быть принято как в одночасье («Убирайся, видеть тебя не желаю!»), так и потребовать более длительного времени, если ситуация продолжительная или кто-то из супругов пытается восстановить отношения, предпринять шаги к примирению.

Временный разъезд иногда позволяет супругам обдумать ситуацию, и на холодную голову принять то или иное совместное решение.

Вообще, развод надо принять, как и все новое, что входит в жизнь: следует признать, что развод супругов – это неизбежный кризис, но он может открыть обоим новые возможности реализации личной свободы, кроме того, это опыт, который в дальнейшем может оказаться бесценным для дальнейшей жизни каждой из сторон.

Обоим супругам надо готовиться к серьезным испытаниям, сопряженным с самой процедурой развода. Нередко раздел имущества удается провести только по решению суда, при этом судьи нередко стоят на позиции сохранения семьи.

Процедура раздела имущества, в особенности урегулирование жилищных споров, становится менее обременительной, если при вступлении в брак они заключили брачный контракт. При разводе бывшим супругам, как правило, приходится заново выстраивать отношения. Если они расстались плохо, то развод предполагает разрыв.

Если же у них сферы общих интересов сохраняются (дети, друзья, бизнес и т.п.), то границы отношений следует сформировать заново: например, они могут остаться «хорошими друзьями».

Но бывает и так, что кому-то из партнеров не хватает мужества поставить точку в отношениях, и пытается либо «все вернуть, как было» (например, жена пытается различными уловками вернуть мужа), либо вынашивает планы «жестокого мщения».

По определению: « семейный кризис – это состояние семейной системы, которому характерно нарушение равновесия, что приводит к неэффективности привычных способов взаимоотношений в семье, и невозможность справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения».

Кризисное обострение внутрисемейных проблем можно рассматривать, как переходные моменты между стадиями жизненного цикла семьи (впервые, описанные группой американских психологов под руководством Г.

Бейтсона). Такие семейные кризисы называются нормативными (т.е.

нормальными для всех семей), хотя это и тяжелые переходные состояния, которые сопровождаются острыми переживаниями и эмоциональными стрессами.

Все семьи проходят стадии развития, и на каждом этапе перед ними стоят определенные задачи. Эти задачи необходимо решить, иначе перейдя на следующий этап, эти нерешенные задачи будут тормозить прохождение семьей следующей стадии развития.

Перечислю основные кризисные периоды жизненного цикла семьи, могущие привести к кризисам в отношениях, а также важные задачи, которые необходимо решать семье на каждом из этапов развития.

Page 3

Перейти к загрузке файла
счастливый брак развод1. Авдеев А.А. Браки и разводы в России: устойчивость и изменчивость. Доклад, представленный на российско-французском семинаре «Браки, разводы и семья в XXI веке». 2-4 февраля 1998. – М., 2008.2. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. – М., 2008.3. Голод СИ. Современная семья: Плюрализм моделей // Социологические исследования. – 2006. – № 3, 4. Интернет ресурс: http://mktoday.ru4. Саймон Р. Один к одному: Беседы с создателями семейной терапии. – М., 2006. Интернет ресурс: http://www.realove.ru5. Шморина Е.В. О методах консультативной работы в ситуации развода // Психология зрелости и старения. – 2000. 

 

Источник: https://studbooks.net/1714556/psihologiya/fenomen_schastlivogo_braka

Залог семейного счастья

Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Поговорим о семейном гармоничном счастье и о том, каковым образом данного счастья достичь. Прежде обозначим, что конкретный ответ в поставленной задаче вряд ли кто в силах однозначно определить в точности и полноте.

Смысл известного утверждения классика кроется в том, что счастливые тандемы схожи, но вопреки этому природа самого счастья в каждой паре разнообразна. Семейное  счастье является понятием универсальным, достичь которого с проистечением совместно прожитых годов практически нереально.

В частности, поэтому попытаемся определиться, на каких основных факторах, возможно, сохранить семейное счастье.

Три кита: доверие, уважение и взаимопонимание

Многие сексологи, консультанты и психологи, работающие с семейными отношениями, сходятся в монолитном воззрение, что счастливая семья может оставаться счастливой на фундаменте из трех основ: на доверии, полном взаимопонимании и взаимном уважении. Поясним суть, как добиться подобной гармонии:

• Пожалуй, инициируем для начала доверие. Здесь, практически все ясно, ведь мало кто сможет быть счастлив, если рядом сосуществует индивидуум, на которого не просто сложно положиться по жизни, а и постоянно ждешь какого-либо подвоха от него. В доверии кроется не просто счастье и внутреннее спокойствие, но и гармоничность во взаимоотношениях.

• Взаимопонимание – еще один кит, удерживающий шаткий фундамент гармоничной семьи. Часто случается, что многим парам просто нет резона общаться между собой, поскольку не наблюдают в этом ни малейшей надобности. Ведь мы явно ощущаем, когда нас слушают и слышат, так и партнер подсознательно откликается на диалог.

Кроме прочего стоит научиться еще и разговаривать, не каждый выносит децибелы невнятных упреков, в тот момент, когда вторая половина, накопив мелкие обиды, пытается донести сумбурную суть претензий. Часто мы не в силах, даже не умеем прощать мелкие обиды, недоразумения, которые накапливаются в душе, отравляя сущность.

Лучше проговорить в диалоге эксцесс, постичь мотивы поведения, чем умалчивать, а потом просто взорваться. Кстати, при таких взрывах (это чаще случается с женской половиной), мужчина не всегда постигает смысл и обстоятельства, где он был не прав.

Мужчины стараются избегать подобного типа выяснений отношений и просто перестают общаться со второй половиной – ведь это несколько проще и спокойнее.

Стремитесь ставить себя в положение второй половинки. Подобным способом, вы сумеете подучиться прощать, а значит, и чувствовать понимание друг в друге. Дабы понимание привносило счастье в семейные узы, оно обязано стать взаимным, в ином случае, кто-то один окажется несчастным.

• Уважение – наиболее важная составляющая в счастливой семье. Уважение к попутчику в быте, к его интересам, решениям.

Взаимное уважение способно сохранять любовь, на основе которой, в общем, то и случилось притяжение двух людей. Уважение сохраняет нежность в тандеме и поддерживает страсть.

Если мы уважаем человека, идущего рядом по жизни, значит, мы сознательно принимаем его сущность, и воспринимаем таким, каковым он и есть.

Кроме прочего, уважение должно демонстрироваться и в диалоге. Никогда, слышите, никогда не переходите зябкую грань, предшествующую обидным выражениям и оскорблениям.

Запомните, что, переступив однажды эту черту, вы оставляете право на взаимную грубость, к которой обязательно со временем подойдет и ваша половина. И еще, запомните, что фактически вы являетесь чужими людьми, которые сами строят вокруг себя ауру.

Ведь вы не дозволяете, например, в общественном месте подойти и оскорбить кого-то, так почему вы вправе относить это к человеку, который разделяет с вами быт и многие трудности.

Залог семейного счастья – личное пространство

Трудно понять выражение личного пространства, пока вы встречаетесь и силитесь больше времени коротать вместе, когда каждая совместная минутка дорога. Именно, когда вы станете разделять общие квадраты квартиры и обрастете бытом, тогда придет понимание личного пространства. Тяготение к этому вполне естественно, ко всему крайне необходимо в решение вопроса, как сделать семью счастливой.

Пространство физического характера. Вот вы и объединились под одну крышу, где вроде все общее, но нет некой свободы. Постараемся пояснить детально.

У вас должны быть свои личные полочки, где размещаются ее (его) личные вещи, к примеру, крема, духи, бритва.

Полочки, где женщина сможет сохранять ценные для нее вырезки статей, тетрадочки с рецептами, книги, а мужчина всегда сможет на свою полку бросить собственный блокнот, зажигалку, диски и ключи.

Другими словами, каждый в семье должен обладать собственным личным пространством, в котором способна сберегаться его личная информация и оттуда никуда не деваться. Даже папка в общем компьютере должна быть сохранной, то есть женщина туда не влезет и ничего случайно не сотрет, или же перетащит в другую папку, где мужчина не найдет.

Мы не уникально идеальны, способны оставлять личные вещи в неположенных местах, но старайтесь глобально и активно не перекладывать их, тем более уж точно не выбрасывать без полученного разрешения. Убираясь, к примеру, заметили бумажечку с помеченными циферками, оставленными не вами, лучше спросите, нужны ли эти сведения, только тогда следует решение о выбросе мусора.

Помимо упомянутого, у любого человека выявляются излюбленные места в доме: кресло, стул, тумбочка. Проявите уважение, старайтесь не посягать на зоны комфорта вашего партнера или старайтесь с периодичностью уступать для возможности обоюдного использования.

Необходимости и потребности. Если вы объединились общим бытом, то стоит научиться разделять потребности и необходимости партнера.

Вам нужна тишина для учебы, а партнер этого обеспечить не хочет либо способен в тот момент.

Стоит считаться с интересами половинки, слушайте музыку в наушниках, когда ваша пара работает или обучается, не затевайте мыть полы, когда спутник делает упражнения на полу и прочие ситуации.

Хобби и друзья. Конечно, если же вплоть до встречи с близким человеком вы имели хобби, которое являлось истинно важным для вас, то оно и останется важным.

Совершенно нормально перестать читать книгу до утра, как вы любили ранее, и немногим меньше общаться с друзьями.

Все же гостей посещайте вместе, кроме того, стоит даже предоставлять возможность оставаться вашей половине со своими друзьями один на один.

Каждый вынужден сознавать, что в женской компании, как и в мужской, существует свой собственный стиль общения. Конечно, любимый человек представляет собой и любовника, и собеседника, и друга, но не заменит школьного друга, тем более подругу.

Так что понимающе смотрите на посиделки без вас, дабы не появлялось чувство, что с основанием совместного быта от вашего партнера (и от вас) оторвали часть жизни в виде друга или хобби. Именно тогда и наступит в доме мир, гармония и спокойствие.

Источник: http://my7lifes.com/zalog-semejnogo-schastya.html

Эмоциональный интеллект мужа — залог счастливого брака

Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Мужчины, которые идут на уступки своим женам, намного счастливее в браке и реже подают на развод. К таким выводам пришел в своем исследовании доктор Джон Готтман. В его эксперименте приняло участие 130 пар, за которыми психолог наблюдал 6 лет с момента свадьбы, как сообщает Море смысла.

Давайте представим семейную пару Лорен и Стивена. Муж придерживается мнения, что равноправие является ключом к счастливому и крепкому браку. Тем не менее, его действия показывают обратное.

Стивен: «Я с ребятами буду ловить рыбу в эти выходные. Мы уезжаем сегодня вечером».

Лорен: «А ко мне в гости придут подруги, и мне надо сделать уборку в доме. Одна я не справлюсь. Мы же говорили с тобой об этом. Как ты мог забыть? Может, ты уедешь завтра утром?»

Стивен: «Это ты забыла про рыбалку. Я не могу отложить поездку. Мы уезжаем через несколько часов».

Безусловно, Лорен начинает сердиться на мужа. Она называет его «эгоистом», и это еще самое мягкое из обвинений. Стивен чувствует себя подавленным и, чтобы отвлечься от происходящего – наливает в стакан виски и переключается на футбольный матч.

Вскоре Лорен заходит в комнату, продолжая оскорблять супруга. Стивен не выдерживает и дает волю своим эмоциям. Жена начинает плакать, а муж внезапно заявляет, что ему срочно надо работать и уходит из дома.

В таких ситуациях сложно сказать, кто прав, кто виноват, однако очевидно одно — Стивен не хочет идти на уступки.

Нежелание уступать

В браке случаются вспышки гнева, обоюдная критика и недовольство теми или иными поступками. Но настоящие неприятности у пары возникают тогда, когда никто не желает пойти на уступки. Доктор Готтман утверждает, что около 65% мужчин не склонны к компромиссу и только усугубляют конфликт во время ссоры.

Это совсем не означает, что женщины не злятся. Просто они позволяют мужьям влиять на принятие решений, не оставляют без внимания их мнение и чувства. Исследования доктора Готтмана показывают, что в более чем 80% случаев брак рушится, если один из супругов не желает делиться властью со своей второй половинкой.

Чему мужчины могут поучиться у женщин?

Согласно популярной метафоре, все мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Действительно, часто они ведут себя по отношению друг к другу, как инопланетяне. Причем основные различия проявляются уже в детстве.

Когда мальчики играют, все их внимание сосредоточено на победе. Эмоции им чужды. Если один из мальчиков пострадает, его просто игнорируют. В конце концов, «игра должна продолжаться».

Что же касается девочек, то для них первостепенное значение имеет не игра, а проявление чувств. По мнению доктора Готтмана, все девичьи забавы косвенно предусматривают подготовку к семейной жизни. Именно поэтому, когда девочка в слезах говорит: «мы больше не друзья», это означает, что «игра» прервана и возобновится она только, когда малышка успокоится.

Мужчин, которые способны на глубокую чувствительность, не так уж и много. Если верить исследованиям доктора Готтмана, таковых всего 35%.

«Мы» вместо «я»

Мужчина, которому не хватает эмоционального интеллекта, отвергает эмоции жены, опасаясь потерять власть. При этом муж с развитым эмоциональным интеллектом считается с чувствами жены, потому что ценит и уважает ее.

В случае, когда жена захочет с ним поговорить, он выключит футбольный матч, отложит пульт в сторону и внимательно выслушает ее. Он примет позицию «мы» вместо «я».

Общение, сексуальная жизнь и общий эмоциональный фон в таких семьях будут гораздо целостнее, чем отношения у супружеских пар, где мужьям не хватает эмоциональной гибкости.

Также «гибкие» мужчины становятся лучшими отцами, ведь они учат и своих детей уважать собственные и чужие эмоции.

Проще говоря, такой мужчина владеет  более глубокой эмоциональной связью со своей женой. А та, в свою очередь, без опасений тянется к нему в моменты радости и тревог.

Забудьте о детских играх

Доктор Готтман допускает, что мужчины сопротивляются влиянию своих жен, не осознавая пагубности своих действий. Он считает, что мужья должны уделять женам больше времени, чаще выражать свою любовь и восхищение. А в случае конфликта мужчине необходимо принимать точку зрения партнера и быть готовым к компромиссу.

Например, Стивен прекрасно понимает, что Лорен не может принимать гостей, когда дома беспорядок. И хотя он не может перенести свою поездку на следующее утро, но ему по силам отложить ее на 2-3 часа. Этого времени будет достаточно, чтобы помочь Лорен с уборкой. В свою очередь, если бы Лорен смягчила свой тон, то, возможно, и Стивен принял бы ее точку зрения.

Если вы примите чувства вашего партнера, то он проникнется к вам еще большим уважением. Это отличная стратегия, чтобы в результате получить еще больше уважения и понимания. Вы заинтересованы в счастливом и стабильном браке? Тогда забудьте о детских играх, в которых на первом месте стоит победа, и сделайте вашу приверженность отношениям более значимой. И тогда ваш брак победит!

Источник: http://misstits.co/emotsionalnyj-intellekt-muzha-zalog-schastlivogo-braka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.