Зависимость от чужого мнения

«Похвалите меня»: Как перестать зависеть от чужого мнения

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания.

Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности.

Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться.

В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми.

Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности.

Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других.

Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе.

Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели.

Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса.

Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание.

Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты.

Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей.

Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть.

С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть.

Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений.

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять.

Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие.

Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили.

Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Источник: //www.the-village.ru/village/business/case/159317-pohvalite-menya

8 причин, почему нужно избавиться от зависимости от чужого мнения

Если вы хотите жить вдохновляющей жизнью, которая будет приносить вам радость, то зависимость от чужого мнения — это лишний груз, от которого вам лучше избавиться.

В этой статье мы рассмотрим, как не зависеть от чужого мнения, как и когда человек впадает в такую зависимость, а также разберем причины, почему зависимость от чужого мнения — это очень глупо.

«Что другие люди думают о тебе, это не твое дело».

Майк Тайсон

Откуда берется зависимость от окружающих?

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к хорошим отношениям с людьми, но зависеть от их оценок —  это совсем другое. Если вы ходите на цыпочках вокруг окружающих, делаете то, что вам не нравится в угоду им, постоянно избегаете конфликтов или скрываете свои истинные чувства, вы самый несчастный человек на свете.

Почему вы зависимы от чужого мнения? Стремление к одобрению берет начало в раннем детстве, когда вам приходилось добывать признание и любовь у взрослых. Еще будучи маленьким ребенком, вы учились играть по правилам, не конфликтовать и уважать авторитеты. Вы видели, что все окружающие сильнее вас. 

Возможно вы чувствовали, что если вы не будете следовать правилам, то будете наказаны и не получите ту любовь, которую хотите.

Сейчас, когда вы чувствуете необходимость произвести впечатление на потенциальных партнеров, начальников, клиентов или друзей, вы включаете того “маленького я”. Вы ставите их на пьедестал и отбрасываете свою ценность, чтобы угодить им.  

Вы получаете положительный эмоциональный заряд, если кто-то хвалит вас, и отрицательный, если вас оскорбляют. 

Хорошо это или плохо, вы зависите от реакции окружающих на ваши действия. В конечном итоге вы становитесь “ненастоящим”, строите из себя того, кем не являетесь. Вы теряете из виду свою индивидуальность и видите себя только глазами других.

Но когда вы чувствуете себя самодостаточным вне зависимости от того, что другие говорят или делают, вы тем самым приглашаете в свою жизнь подлинное счастье. 

Конечно, изменить мышление — это не вопрос одного дня, и зависимость от чужого мнения за несколько часов не пройдет. Но главное — начать. Хотя бы с прочтения этой статьи) 

УЗНАТЬ, КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
ПРЯМО СЕЙЧАС

Почему зависеть от чужого мнения — это глупо

Мы подготовили для вас 8 причин, почему то, что о вас думают окружающие не должно вас волновать.

1. Это не их жизнь.

Это ваша жизнь, и вы решаете, как ее прожить. 

Пусть окружающие беспокоятся о собственном заднем дворе. Особо навязчивым можно напомнить, чтобы они занимались своими делами и не лезли в ваши. 

2. Они не знают, что лучше для вас.

Никто никогда не будет так заинтересован в вашем счастье, как вы сами. Только вы знаете что лучше для вас.

Но это знание не дается просто так. Оно приходит через самостоятельные решения и взятие на себя абсолютной ответственности за свою жизнь. Только сделав это, вы сможете навсегда избавиться от зависимости от чужого мнения.

3. То, что правильно для них может оказаться совершенно неправильным для вас.

Важно понимать, что мнение людей зачастую основывается на их опыте. 

В этом большая проблема, потому что опыт каждого человека индивидуален. То, что один человек считает мусором, для другого будет сокровищем. 

4. Даже похвала приносит вред.

“Если ты хочешь духовно-развиваться, ты должен быть полностью независимым как от хороших, так и от плохих оценок… Ты должен верить в себя”.

Дипак Чопра

Часто люди, которые оценивают вас, любят вас всем сердцем и хотят вам только хорошего. Они говорят то, что считают лучшим для вас. 

Однако, благими намерениями вымощена дорога в ад. Вы все равно должны быть независимы от их мнения. Помните, внутри вас есть глубокое интуитивное знание, которое подсказывает, что лучше, а что хуже. 

Если вы будете слушать свою интуицию, вы испытаете чувство радости и глубокого покоя (даже если придется выходить из зоны комфорта). 

5. Игнорирование интуиции.

Когда вы прислушиваетесь к себе (к глубоким желаниям, стремлениям и мечтам), вы живете полноценной жизнью. Как писал Джозеф Кэмпбелл: “Следуй за своим счастьем, поскольку это всегда приведет тебя туда, где ты должен быть».  

И только вы знаете, о чем поет ваше сердце. Никто не слышит его, кроме вас. Поэтому и решения принимать не им.

6. Исчезает способность принимать решения.

Необходимость в одобрении лишает вас доверия к себе. Чем больше вы ищите похвалы, тем меньше у вас уверенности собственных силах. 

Способность принимать решения сродни мускулам. Чем больше вы практикуетесь, тем сильнее становитесь. И наоборот, каждый раз, когда вы полагаетесь на то, что другие примут решения за вас, вы ослабляете мышцы уверенности и отдаете свою силу.  

Начните укреплять свои мускулы принятия решений сегодня. Положитесь на себя, возьмите ответственность.

7. Обман самого себя.

Когда вы находитесь в поисках одобрения, вы живете во лжи, поскольку это не та жизнь, которая вам предназначена. Жить честно — значит действовать в соответствии с тем, что вы считаете правильным.

Когда вы действуете по чужим стандартам, вы обманываете сами себя, примеряете роли, которые вам не свойственны. Такая жизнь полна разочарований.

Будьте тем, кто вы есть. Проявляйте вокруг истинную правду о себе! Тогда и зависимость от мнения окружающих ветром сдует. 

8. Невозможно угодить всем.

Некоторые люди просто не любят вас, а некоторые никогда не одобрят то, что вы делаете. Поэтому, лучший вариант — продолжать делать то, что вы считаете правильным.  

Простое знание этого дает вам свободу действовать честно и открыто. Вы все равно не сможете угодить всем, зачем пытаться?

Нравится статья? Поделитесь на своей стене!

Источник: //mentalsky.ru/8-prichin-pochemu-nuzhno-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-chuzhogo-mneniya/

Как избавиться от зависимости от чужого мнения: психология, аргументы

В течение жизни человек не раз сталкивается с осуждением или похвалой окружающих. И не каждый способен воспринимать чужую критику без столь бессмысленных душевных страданий.

Но если один человек просто будет не обращать на нее внимания, то другой постарается угодить окружающим лишь бы не вызывать в дальнейшем критики в свой адрес. Почему такие различия в восприятии чужих слов и есть ли способ избавиться от привычного желания подстраиваться под слова окружающих?

Зависимость от мнения окружающих

Человек, даже не придавая этому значения, на подсознательном уровне оценивает других людей. В данном случае под оценкой подразумевается отношение одного человека, высказанное касательного другого, и имеющее форму критики, одобрения, совета или осуждения.

Каждый член общества перед совершением какого-либо действия старается просчитать последствия, к которым оно может привести, и реакцию окружающих, которую это действие вызовет.

Никто не хочет подвергнуться критике окружающих и потому старается поступать так, чтобы не получить отрицательную оценку от посторонних.

В противном случае, натолкнувшись на критику и явное осуждение, человек начинает испытывать далеко не приятные ощущения, способные привести к дискомфорту как на эмоциональном, так и на физическом уровне.

Справиться с негативным восприятием можно только в том случае, если держать всю ситуацию под контролем. Поэтому человек стремится держать свои эмоции в узде, не показывать своего расстройства, если уж столкнулся с чужой критикой.

Руководствуясь желанием получить одобрение посторонних людей, думая, что таким образом он может контролировать процесс взаимодействия с ними, человек старается совершать такие поступки, которые уж точно не вызовут осуждения. Однако, справедливости ради, стоит признать, что подобное поведение – это не адекватное взаимодействие с окружающими и уж точно не контроль, а всего лишь зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от чужого мнения

Зависимость от мнения окружающих – состояние, которое выражается в стремлении человека сдерживать собственное «я» ради положительной оценки посторонних людей.

Подобная установка берет свое начало в детстве, когда ребенок старался угодить слишком строгим родителям, близким и другим значимым взрослым ради их одобрения. В основном, зависимость проявляется у инфантильных и слабохарактерных людей, имеющих трудности с принятием самостоятельных решений и страдающих от заниженной самооценки.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения: аргументы психологов

Зависимость нельзя игнорировать или надеяться, что с возрастом она ослабнет. Если ничего не предпринять, то ситуация может усугубиться и привести к таким нежелательным последствиям, как:

• Потеря собственного «я». Недостаток любви и заботы в детстве приводит к тому, что человек не может полюбить себя, будучи уверенным, что любить себя не за что. Такая установка приводит к развитию целого набора различных комплексов, которые мешают ему добиваться своих целей и отстаивать свое мнение в случае необходимости.
• Одобрение со стороны, как единственно возможный стимул. Человек пытается совершать такие поступки, которые точно будут одобрены его окружением. Для него острой необходимостью является получить поддержку и внимание со стороны других людей, в противном случае, чувство собственной неполноценности будет только усиливаться.
• Быть как все. Зависимость от мнения окружающих приводит к деперсонализации личности. Человек старается слиться с основной массой людей, не выделяться ни внешним обликом, ни поступками. Такое состояние говорит о неуверенности в себе и страхе вызвать к себе повышенное внимание и, как результат, осуждение.
• Отказ от саморазвития. Человек, испытывающий потребность в одобрении со стороны, не будет испытывать потребности в саморазвитии. Путь к самодостаточности включает в себя умение формировать собственное мнение и готовность его отстаивать. Именно это и не способны делать зависимые от чужого мнения люди. И как результат, человек просто будет плыть по течению, восхищаясь издалека другими, более успешными представителями общества.

Важно

Психологи утверждают, что зависимость от постороннего мнения – явление опасное, способное вызвать сложности для развития гармоничной и психически стабильной личности.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

Бесспорно, учитывать чужой опыт и прислушиваться к дельным советам порой необходимо, поскольку это может уберечь от различных ошибок. Но стоит помнить, что бездумное следование чужим желаниям не есть путь к самодостаточности. Умение анализировать чужие поступки и делать из них полезные выводы намного более действенны, нежели действия с оглядкой на других.

Если же вам кто-то решил дать совет, то это не значит, что вы должны ему следовать. Выслушать, принять к сведению – да, но принимать решения вы должны самостоятельно, с учетом собственного мнения.

Важно понимать, что нельзя всегда поступать так, как советуют другие люди.

1. Во-первых, это мешает вашему развитию как личности. Совершение собственных ошибок порой даже полезно, у человека появляется необходимость самому принимать решения по ликвидации негативных последствий.
2. Во-вторых, анализируя свои промахи, человек развивает свое критическое мышление и учится прогнозировать свои дальнейшие поступки. Он понимает, что сам принял решение и сам допустил ошибку, а значит, и столкнуться с ее последствиями ему придется самому и тут уж, несмотря на собственную нерешительность, ему придется действовать, чтобы разрешить критическую ситуацию.

Если же просто следовать чужим советам и жить чужим мнениям, то можно вообще лишний раз не шевелиться. Этакий вариант существования согласно чужой программе. Так живут многие люди, страдающие инфантильностью.

От них никто ничего не ждет, им не требуется принимать решения, а значит, нет смысла брать на себя какую-либо ответственность. Их устраивает то, что решение готов принимать кто-то другой. Но это путь в никуда.

1. Во-первых, зависимость от мнения в результате перерастет в полную зависимость от конкретного человека, что не только мешает развитию личности, но и ведет к полной деперсонализации человека.
2. Во-вторых, где гарантия что «советчик» не ошибается? Никто подобной гарантии дать не может, тем более не факт, что «советчик» кинется помогать с решением трудностей, вызванных неверным советом. С большей вероятностью, «советчик» просто отмахнется со словами: «Кто тебя заставлял делать именно так? Надо же думать своей головой!»

Так что, если вы понимаете, что испытываете настоящую зависимость от мнения окружающих вас людей, то примите как данность: с этой проблемой надо бороться, а иначе можно просто потерять себя.

Психологи рекомендуют придерживаться следующих советов, способных заметно помочь вам справиться со столь опасной зависимостью:

• Самоанализ. Возьмите в привычку анализировать собственные чувства и поступки. Постарайтесь абстрагироваться и взглянуть на ситуацию со стороны: верный ли поступок был совершен, не привел ли он к негативным последствиям, как вы поступили бы, окажись снова в такой ситуации и были ли у вас другие альтернативы. Научившись правильно оценивать себя и свои поступки, вы избавитесь от пагубной привычки самоуничижения.
• Самооценка. Зависимость от чужого мнения доказывает, что человек имеет заниженную самооценку. В таком случае он ищет одобрения и поддержки со стороны окружающих, испытывая потребность в подтверждении собственной значимости. Пока вы не признаете, что не способны оценивать себя адекватно, вы не сможете побороть зависимость от посторонних людей. После признания наличия низкой самооценки стоит приложить все усилия для ее коррекции.
• Уникальность. Все люди разные, каждый уникален и совершенен по-своему и этим прекрасен. Нельзя быть одинаково хорошим и плохим для окружающих. У каждого свое видение ситуации и свое мнение, на которое он имеет полное право. Это же относится и к вам. Разрешите себе быть самим собой и признайте за собой право на то, чтобы быть таким, каким вам хочется. Даже самые успешные и известные люди вызывают неодобрение и критику в свой адрес.
• Помните о людской зависти. Не думайте, что критика окружающих всегда направлена на то, чтобы помочь вам стать лучше. Не забывайте, что есть люди, которые могут вам завидовать и своими негативными высказываниями они наоборот хотят вас «уколоть» в надежде потешить собственное самолюбие. Поэтому учитесь не принимать на веру все, что вам говорят другие люди.

Источник: //blizosti.net/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mnenija/

Зависим от чужого мнения — как избавиться?

План:
— Зависимость от чужого суждения.
— 2 способа перестать обращать внимание на чужое мнение.
— Как перестать зависеть от мнения окружающих?
— .

______

______

Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.

Согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.

Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.

Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных.

Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.

Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений. Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека? Узнайте как избавится от любовной зависимости.

______

— 2 способа перестать обращать внимание на чужое мнение

______

1-й способ «Категории».

Подготовительная работа:Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.

Например:

Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;

Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.

Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.

Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль, эмоцию и реакцию для людей по категориям.

Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле.

С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.

Вам также будет интересно почитать о том как избавиться от интернет зависимости.

2-й способ «Ярлыки».

Подготовительная работа:
Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться.

В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе).

Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ — картинку.

Тренировка:
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал — оценка».

Например:
«Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание — проживание предполагаемых ситуаций.

В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например : «Пень с горы».

______

— Как перестать зависеть от мнения окружающих?

______

Как перестать зависеть от чужого мнения:

1) Не действуйте от противного.
Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние. Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает.

Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания.

2) Стиль текучей воды.
Нужно научиться говорить «Нет». Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы.

Читайте про зависимость от еды.

Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти.

Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первым, тогда никто не сможет уже его изменить.

4) Уникальность снежинки.
Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека.

Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел.

Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства.

Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

5) Ищите позитив.
Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, — это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать.

Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о застенчивом путнике.

Также читайте о том как повысить самооценку.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

:

Источник: //agydar.ru/%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D0%B8%D0%BC-%D0%BE%D1%82-%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BC%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F.html

Зависимость от чужого мнения или жить как все

Люди тщеславны. Если не все, то почти все. Зависимость от чужого мнения свойственна людям. Мнение окружающих очень важно для человека. И самое ужасное то, что часто оно является определяющим.

Так жить проще, намного проще, чем жить, слушая только себя, свой разум и свое сердце. Это сложно.

Почему? Потому что не жить как все, быть таким, каким бы мы хотели, очень тяжело. Но казаться таким намного легче.  И в других людях мы видим, как нужно делать, куда смотреть, нам всегда показывают, мы видим пример.

Иначе приходиться жить вслепую, полагаясь на себя и на Бога внутри. Вот это по-настоящему сложно. Нет шаблона, некуда смотреть. Хотя внутри себя можно многое найти, но смотреть туда нужно уметь.

Тщеславие – это стремление, необходимость в людском одобрении, положительной оценке действий, слов и поступков.

Мы смотрим, как делают другие, и стараемся поступать также. Мы спрашиваем совета у знакомых и друзей. Мы делаем выбор, всегда оглядываясь на окружающих, на их мнение, на их возможную оценку этого выбора.

Одеваемся так, чтобы не сильно отличаться от остальных. Ведем такой образ жизни, какой ведет большинство.

Если нас хвалят – нам хорошо, если ругают – плохо. Что бы мы ни делали, нам важна оценка наших действий, чтобы нам сказали, что мы молодцы, что постарались.

Из тщеславия родились социальные сети. Если бы у людей не было потребности нравиться другим, не было бы необходимости в них. Но спрос, чрезвычайный спрос родил предложение.

Практики по саморазвитию

Бесплатные уроки для раскрытия себя и своего потенциала, улучшения здоровья, качества жизни и развития творческих способностей

Зависимость от чужого мнения – это значит жить не своей жизнью, а той, которая в головах других

Вы такой, какой есть. Но этот расклад вас не устраивает. Вы хотите казаться другим, казаться лучше, чтобы люди подумали, что вы такой, каким кажетесь. И в их глазах вы не такой, какой есть на самом деле. То есть вы играете некую роль в их жизни. Однако при этом не играете самого себя и теряете свою собственную жизнь.

Большинство из нас делает выбор, так или иначе зависящий от реакции остальных. Поэтому, если вы не знаете, не можете понять причину тех или иных поступков людей, то можете быть практически уверены, что это так или иначе связано с тщеславием.

Тщеславие опасно

Жить согласно мнения других, жизнь для других – опасно и губительно для человека.

Тщеславие – одна из главных причин неудовлетворенности жизнью. Потому что такая жизнь не ваша. Вы живете просто, чтобы быть как все и чтобы всем нравиться. Но о себе забываете.

И главное, забываете о своей душе. Вспоминаете о ней только в большие религиозные праздники и то, только потому, что все остальные вспоминают. Это очень печальная жизнь. Очень грустная.

В ней мало хорошего.

Но мы думаем, что это не так. Постоянно грустим, хандрим, впадаем в депрессии, печалимся о годах. И не видим очевидных вещей. Жить как все. Мы живем для того, чтобы угодить всем, но только не себе. Как же вы можете быть счастливы? Это невозможно!

Почему важно иметь свое мнение?

И это иллюзия, что такая жизнь правильная и является хорошей для нас. Если все так делают, это совсем не значит, что это верно.

Плохое все равно будет плохим, даже не смотря на то, что это делают все вокруг.

Вероятность ложного выбора всегда намного выше, если вы приняли сторону большинства, ведь каждый из этого большинства сделал также. Просто так, как все. Поэтому такую точку зрения нужно в первую очередь подвергнуть самокритике и тщательно все взвесить и обдумать.

Иллюзия тем и опасна, что теряется истинная правда и ложь. И то, что вы думаете, есть хорошо, может оказаться совсем не тем, чем вы себе представляете. И завтра вы уже будете делать совсем нехорошие дела, но будете думать, что совершаете святые и благие поступки. И не найдется того, кто скажет вам правду. Потому что все, так же, как и вы просто смотрят по сторонам.

Каждый человек послан Богом сюда не просто так. У каждого есть свой смысл и предназначение. Но вы никогда его не узнаете, если будете жить как все с оглядкой по сторонам и на каждый неровный взгляд в ваш адрес. Толпа вас убедит в том, что никакого предназначения у вас нет, а вы просто такой же как все.

Никогда не говорите «все так делают»!

Весь свой потенциал вы растрачиваете не на себя, а на то, чтобы понравиться людям, окружающим вас.

Зависимость от чужого мнения, подражание другим, оглядка на их мнение и оценку, очень страшно. Люди готовы совершать самые ужасные вещи и жить бесполезной и пустой жизнью просто потому, что так делают все. И так и умереть, даже не осознав этого факта.

Но даже осознание не всегда помогает. Мы можем понимать, что делать то или это плохо, но все равно будем делать, боясь осуждения и насмешек.

Ведь общество очень коварно и беспощадно. Оно засасывает нас в зыбучие пески. И чем больше мы хотим из них выбраться, тем сильнее застреваем там. Ведь каждого такого «умника», не согласного, а живущего своей головой, люди быстро ставят на место с помощью осуждений, сплетен, критики.

Кто сказал, что рабство отменили

В организациях и предприятиях могут созвать собрание и открыто критиковать человека, выставляя его на суд всего коллектива, просто потому что он нарушил установленные правила. Это страшно. Это ломает людей, и они подчиняются. А вы говорите рабство отменили. Просто те, кто у власти, кто руководит, стали умнее и хитрее.

И рабство сейчас процветает. Но оно неявное. Мы подчиняемся и делаем так, как все, но думаем, что так и надо, что якобы это мы сами так решили. Нет, ничего вы не решали, хватит уже себе льстить.

Кукол дергают за нитки,

На лице у них улыбки,

И играет клоун на трубе.

И в процессе представленья

Создается впечатленье,

Что куклы пляшут сами по себе.

Ах, до чего ж порой обидно,

Что хозяина не видно:

Вверх и в темноту уходит нить.

А куклы так ему послушны,

И мы верим простодушно

В то, что кукла может говорить.

Андрей Макаревич

Ведь если вы не думаете своей головой и не принимаете самостоятельные решения, не зависящие от того, что скажут на это люди, то выходит, что вы подстраиваетесь под мысли других людей. Подчиняетесь им. Вы отдаете свои собственные мысли в рабство. Это ужасно, но это так.

А еще это страшно тем, что вы никогда не сможете сделать ничего стоящего и настоящего в своей жизни. Потому что за этим обязательно последует отрицательная реакция толпы. Однозначно, независимо от того, что вы сделаете. Всегда найдутся те, кому это не понравится.

Как научиться жить своим разумом, своей головой и своим сердцем?

Эта борьба против всех, но за себя. Нужно подмечать те моменты, когда мы принимаем решения на поводу общего мнения, но когда сами с ним не согласны. Думать о причинах этого. Почему мы боимся, в чем заключается страх.

То есть основной смысл, что мы уже не делаем все дела на автомате, а задумываемся о причинах, анализируем. Включаем осознанность действий, слов, поступков.

Для проверки искренности своих действий, подумай, стал бы ты делать это, если бы никто никогда об этом не узнал.

Заботьтесь только о том, чтобы пройти внутренний суд и хватит уже постоянно сомневаться и думать, угодил ли?

И это точно не те люди, мнение которых для вас так важно. И если вы что-то и должны делать, так это для Него. Перед Богом не нужно казаться и притворяться, вы для него всегда такой, какой вы есть. И Он оценивает вас именно таким, настоящим.

Помните о единстве с Богом и ищите положительной оценки и одобрения у Него, ведь все от Бога. Это называется жизнь для души, жизнь ради души. Вас никогда не будут мучить сомнения и грызть совесть, если вы будете жить в согласии со своей душой и помня, что внутри вас  великая сила Господа. И вы всегда будете знать, как правильно поступить в сложившейся ситуации. Ответ всегда ясен.

Если вы стремитесь к росту себя как личности, к духовному росту, к самосовершенствованию в любом проявлении, то вы должны это четко понять. И мнение других должно быть отброшено на последнее место. Иначе самосовершенствование невозможно.

Найди того, кого критикуют и осуждают больше всего, но он счастлив, самодостаточен и уверен в себе.

ФОРМА РЕГИСТРАЦИИ

Статьи и практики для саморазвития у тебя на почте

ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Темы, которые я раскрываю, требуют созвучия с твоим внутренним миром. Если его нет – не подписывайся!

Это духовное развитие, медитация, духовные практики, статьи и размышления о любви, о добром внутри нас. Вегетарианство, опять же в унисон с духовной составляющей. Цель – сделать жизнь более осознанной и, как результат, счастливой.

Подписаться на рассылку

Vdushu.ru

Рекомендую! Практики по саморазвитию

Бесплатные уроки для раскрытия себя и своего потенциала, улучшения здоровья, качества жизни и развития творческих способностей

Если тебе понравилась моя статья, пожалуйста, поделись ей в социальных сетях. Можно использовать для этого кнопки ниже. Спасибо! 

Источник: //vdushu.ru/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya.html

Зависимость от чужого мнения и как от нее избавиться

By Никита Last updated Ноя 24, 2017

Всем привет. Сегодня решил написать объемную статью о зависимости от чужого мнения и о том как от нее можно избавиться. Зависимость от чужого мнения является основой социофобии. В основном она проявляется в нездоровой боязни негативных оценок окружающих.

 Слово «нездоровой» я упомянул не случайно, так как практически все люди в той или иной степени зависимы от мнения окружающих. Просто в нашем случае эта зависимость становится настолько огромной, что начинает отравлять все аспекты нашей жизни.

На мой взгляд, основой зависимости от чужого мнения являются негативные установки (иррациональные мысли), которые на протяжении нашей жизни уходили все глубже и глубже в наше подсознание.

К примеру, в детском саду по каким-то причинам вы подвергались насмешкам, и теперь вы будете по умолчанию с опаской относиться к любому новому коллективу. То есть вы подсознательно переносите свой негативный опыт на аналогичные ситуации.

Иррациональную мысль здесь можно сформулировать следующим образом: «Я уверен, что люди воспримут меня негативно». Но на самом деле эта мысль ничем не подкреплена, нет никаких оснований полагать, что люди начнут сразу же травить вас. Нашей задачей является вытащить эти мысли наружу и заменить на рациональные (те, которые соответствуют реальности).

Данную статью я разделил на 2 части.

В первой части я приведу парочку типичных ситуаций в которые может попасть социофоб, а также приведу наиболее распространенные иррациональные мысли возникающие в процессе этих ситуаций.

Во второй части статьи речь пойдет о более глобальных вещах. Я расскажу как мне удалось значительно ослабить зависимость от чужого мнения благодаря переосмыслению некоторых вещей в своей жизни.

Мысли формирующие зависимость от чужого мнения

Давайте попробуем представить несколько неприятных ситуаций в которые может попасть социофоб. А также сравним реакцию социофоба и нормального человека и найдем негативные установки, которые отсутствуют у обычных людей.

Ситуация №1 (Социофоб).

Представим следующую ситуацию. Ты увидел милую девушку на улице, которая тебе очень понравилась. В своих мечтах ты уже представляешь как вы круто проводите с ней время.

 И, наконец-то, собравшись с мужеством ты подходишь к ней и пытаешься познакомиться, но она отшивает тебя. Сразу после этого тебя накрывает буря мыслей и эмоций. «Наверно я слишком некрасивый», «я никогда не найду себе девушку»,  и т.д.

Одним словом ты будешь дико подавлен и теперь неизвестно, когда ты решишься вновь познакомиться с девушкой, если вообще решишься.

Ситуация №1 (Обычный человек). 

Как отреагирует на данную ситуацию обычный человек? Определенно, этот отказ его вряд ли сможет его сильно задеть, и он не станет зацикливаться на этой неприятной ситуации, так как вокруг полно других девушек.

Но почему реакция социофоба отличается от реакции обычного человека? Как я уже неоднократно повторял дело в подсознательных негативных установках приобретаемых на протяжении жизни.

В приведенной ситуации можно выделить несколько установок, которые запускают механизм катастрофического мышления.

Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю

Наверно самая распространенная негативная установка. Множество всего было сказано на эту тему в предыдущих статьях и не хочется повторяться, но все же сделаю краткое резюме.

Во-первых, желание всем нравится свидетельствует о том, что вы не имеете собственного мнения. В таком случае вам необходимо четко определить свою жизненную позицию и переосмыслить ваши жизненные ценности. Вторая часть статьи должна вам в этом немного помочь.

Во-вторых, понравиться всем невозможно даже в теории. Как бы вы ни старались заслужить положительные оценки всех окружающих, это все равно не получится, так как у всех разные взгляды на то, каким вы должны быть человеком.

Поэтому старайтесь следовать только своим потребностям и опирайтесь на свое внутреннее восприятие мира. К чужому мнению можно прислушиваться, но относиться к нему нужно критически.

Вот вам небольшая притча в тему:

Один человек спросил у Сократа:

– Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.– Три сита?– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?– Нет, я просто слышал это.– Значит, ты не знаешь, это правда или нет.

Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?– Нет, напротив.– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы.

Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?– Нет, в этом нет необходимости.

– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Ужасно, когда что-то получается не так, как хочется

Социофобу данная неудача с девушкой принесет лишь чувство угнетения. Да и любые неудачи в целом только демотивируют социофоба и у него отпадает всяческое желание исправлять ситуацию. Но на самом деле убиваться своими неудачами нет никакого смысла. Сейчас расскажу почему.

Во-первых, ваша неудача это возможность пересмотреть ситуацию, найти ошибки, исправить их и предпринять более успешную попытку. Неудачи делают человека сильнее, правда относится это только к тем людям, которые воспринимают неудачи как вызов.

Если же вы из числа тех, кто ноет после каждой неудачи, то запомните, что даже самая немыслимая проблема имеет решение. У меня было множество моментов в жизни, когда казалось, что хуже уже некуда. Но самое худшее, что может произойти в таких ситуациях это потерять веру в то, что все можно изменить.

Жизнь очень непредсказуемая штука, в этом я убедился на себе. И буквально за год или два ваша жизнь может измениться до неузнаваемости.

Источник: //zastenchivosti.net/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya-kak-izbavitsya/