Заявить о своих требованиях: как отстаивать личные границы на работе

Личные границы на работе. Какая у вас роль в офисе?

Татьяна Бурцева

Понимать коллег и налаживать отношения с ними — первый, самый важный шаг к комфорту на рабочем месте.

Но ежедневно мы нарушаем границы друг друга, что приводит к конфликтам, неприязни и, как следствие, нежеланию находиться на рабочем месте.

Чтобы научиться общаться с разными типами коллег, стоить оценить и собственное поведение. Вот пять видов рабочих ролей из книги «Личные границы», которые наиболее часто встречаются в каждом офисе.

Вечно больной вы

Вечный больной пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Он не ипохондрик и чаще всего на самом деле болеет. Но это детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Вечный больной постоянно ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником.

Если это вы, то стоит подумать о том, почему вам хочется сбежать из офиса. Симптомы заболевания могут быть признаком неуверенности и дискомфорта на работе, и единственный способ получить поддержку в этом случае — заболеть.

Сменить работу или переехать чаще всего невозможно, поэтому подумайте, как улучшить имеющиеся условия.

Возможно, вас стоит прокачать какие-то навыки или найти хобби для того, чтобы наконец заняться тем, о чем вы мечтали с детства.

Вечно больной коллега

Вы постоянно вынуждены ему помогать? Защищаете его перед другими или относитесь к нему с прохладцей из-за бесконечного нытья? Начните со своих границ. Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию.

Вероятно, стоит поговорить с коллегой, выказать свои чувства, объяснить позицию. Возможно, вам только кажется, что коллега требует слишком много и это доставляет неудобства.

Возможно, сложившаяся ситуация вам настолько неприятна, что гибкая граница уже превратилась в прочную кирпичную стену. Но изоляция непродуктивна, а копить невысказанное возмущение вредно. Попробуйте сознательно проявлять сочувствие и к коллеге, и к себе. Вспомните время, когда и вам работа давалась непросто.

Вы — технарь

Технарями называют работников ИТ. Что бы мы без них делали? Но их кажущееся превосходство раздражает и порой делает их объектом насмешек. Технарей, в свою очередь, раздражает непонятливость коллег. А их недовольство и злость накапливаются.

Если это вы, задумайтесь, как вы хотите распорядиться своими навыками — реализовать их в техподдержке или работе с людьми. Может быть, вы предпочтете разработку программного обеспечения офисной работе с сотрудниками, которые его используют.

Подумайте, сколько времени тратите на помощь другим. И как справляетесь со своим объемом работы. Возможно, вы с готовностью приняли на себя лишнюю ответственность.

Но это может вылиться в самодовольство, осознание собственного превосходства или в раздражение, если вас недооценят.

Коллега — технарь

Как быстро вы сдаетесь, когда проблема касается технологий, и надеетесь на помощь, даже не пытаясь разобраться самостоятельно? Не считаете ли вы технические вопросы «ниже своего достоинства»: у вас есть дела поважнее, а с этим пусть разбираются сотрудники с нижних ступеней иерархии? В обоих случаях вы ведете себя не как взрослый. Выражайте благодарность за предоставленную помощь.

Возможно, коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать? Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Если да, задумайтесь о скрытых чувствах, как бы это ни было неприятно.

Подхалим

Такие сотрудники пресмыкаются перед начальником, из-за чего портят отношения с коллективом. Проблему надо решать, если подхалим — это вы.

Уважение к начальнику и его стилю руководства в порядке вещей, но не надо соглашаться с ним постоянно, тем более когда инстинкт и профессиональные знания подсказывают, что он не прав. Это может дорого обойтись. Сосредоточьтесь на своих обязанностях.

Помните, для чего вас наняли и что у вас хорошо получается. Сдерживайте желание говорить комплименты. Не забывайте заботиться о себе, развивайте самоуважение и защищайте себя.

Другие, вероятно, заметят изменения и вознаградят вас хорошим отношением и уважением.

Отключайте автопилот

В рабочей обстановке мы отчасти действуем на автопилоте: все заняты привычными делами и общаются, не слишком задумываясь. Но если все разобщены, то рабочая обстановка становится нездоровой, потому что никто о себе не заботится.

Отключите автопилот и начните осознавать происходящее вокруг. Даже если причина дискомфорта не в вас, надо быть как минимум в курсе, чтобы корректировать свое поведение и при необходимости заботиться о себе.

По материалам книги «Личные границы».

Обложка поста: pixabay.

Источник: https://biz.mann-ivanov-ferber.ru/2018/08/31/lichnye-granicy-na-rabote-kakaya-u-vas-rol-v-ofise/

Умеете ли вы общаться с коллегами: как не нарушать чужие границы и защищать свои

Надо ли узна­вать у кол­лег по­дроб­но­сти лич­ной жиз­ни? Идти ли на ве­че­рин­ку, где бу­дут ваши под­чи­нен­ные? Как ска­зать на­чаль­ни­ку, что он ста­вит пе­ред вами невы­пол­ни­мые за­да­чи? От­но­ше­ния на ра­бо­те, как и лю­бые от­но­ше­ния меж­ду лю­дь­ми, не пред­по­ла­га­ют уни­вер­саль­ных от­ве­тов — мы все очень раз­ные. Тем не ме­нее, мы по­пы­та­лись со­брать как мож­но боль­ше ре­ко­мен­да­ций раз­ных спе­ци­а­ли­стов о том, как сде­лать об­ще­ние во вре­мя ра­бо­ты мак­си­маль­но ком­форт­ным для всех.

До­ве­ри­тель­ная об­ста­нов­ка в офи­се по­вы­ша­ет при­вле­ка­тель­ность ра­бо­ты, вли­я­ет на мо­ти­ва­цию и ло­яль­ность со­труд­ни­ков. Эм­па­тия по­мо­га­ет нам по­чув­ство­вать себя ча­стью кол­лек­ти­ва и ощу­тить соб­ствен­ную зна­чи­мость.

Имен­но эм­па­тию на­равне с лю­бо­пыт­ством рос­си­яне на­зы­ва­ют в чис­ле де­фи­цит­ных ка­честв ли­де­ров.

Рас­ска­зы­ва­ем, как на­ла­дить непри­нуж­ден­ную об­ста­нов­ку на ра­бо­те и уста­но­вить бо­лее до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния, умея при этом обе­ре­гать свои лич­ные гра­ни­цы.

Опро­сив бо­лее 1000 аме­ри­кан­ских ра­бот­ни­ков, груп­па ис­сле­до­ва­те­лей во гла­ве с Ка­рин Ту­а­ро­найт из ком­па­нии Ernst & Young, об­на­ру­жи­ла, что бо­лее 40% опро­шен­ных на­хо­ди­лись в си­ту­а­ции со­ци­аль­ной изо­ля­ции на ра­бо­те. Неред­ко ком­па­нии «при­я­те­лей» внут­ри ком­па­нии са­мо­ор­га­ни­зо­вы­ва­лись по воз­раст­но­му, ген­дер­но­му или эт­ни­че­ско­му прин­ци­пу.

Как мож­но ис­пра­вить эту си­ту­а­цию? Ис­сле­до­ва­те­ли счи­та­ют, что важ­но вре­мя от вре­ме­ни про­яв­лять ин­те­рес к жиз­ни кол­лег и под­чи­нен­ных. По мне­нию 39% ре­спон­ден­тов, даже неболь­шой об­мен ре­пли­ка­ми о том, как у кого идут дела, мо­жет стать за­ло­гом при­я­тель­ских от­но­ше­ний и теп­лой ат­мо­сфе­ры в кол­лек­ти­ве.

Как со­здать по­зи­тив­ный кли­мат в кол­лек­ти­ве

До­ве­рие воз­мож­но толь­ко меж­ду лю­дь­ми, ко­то­рые зна­ют друг дру­га. По­это­му раз­го­во­ры о том, что про­ис­хо­дит в жиз­ни у че­ло­ве­ка, его мо­ти­ва­ции и при­о­ри­те­тах так важ­ны для со­зда­ния до­ве­ри­тель­ной об­ста­нов­ки на ра­бо­те. В свою оче­редь, до­ве­рие к кол­ле­гам — за­лог ло­яль­но­сти сов­мест­но­му делу.

Ка­рин Ту­а­ро­найт, спе­ци­а­лист по ин­клю­зии в EY, за годы сво­ей про­фес­си­о­наль­ной де­я­тель­но­сти раз­ра­бо­та­ла несколь­ко тех­ник, по­мо­га­ю­щих со­здать дру­же­люб­ную и до­ве­ри­тель­ную ат­мо­сфе­ру в офи­се. Вот неко­то­рые из них:

Не пре­не­бре­гай­те воз­мож­но­стью уста­но­вить кон­такт: На­чи­нать де­ло­вую встре­чу с со­труд­ни­ком во­все необя­за­тель­но с глав­но­го во­про­са по­вест­ки. Уде­ли­те пару ми­нут бе­се­де о том, что про­ис­хо­дит в жиз­ни у кол­ле­ги.

Что­бы че­ло­век не чув­ство­вал себя нелов­ко, мож­но по­де­лить­ся соб­ствен­ны­ми но­во­стя­ми: к при­ме­ру, рас­ска­жи­те, о том, что вы схо­ди­ли на от­лич­ный фильм или за­ве­ли себе пи­том­ца. Хо­ро­шей иде­ей бу­дет и по­ин­те­ре­со­вать­ся, ком­форт­но ли обу­стро­е­но ра­бо­чее ме­сто под­чи­нен­но­го.

Это по­мо­жет про­де­мон­стри­ро­вать, что вы ви­ди­те в ра­бот­ни­ке лич­ность, а не ма­ши­ну, вы­пол­ня­ю­щую за­да­чи.

Учи­тесь слу­шать дру­го­го: Быть вни­ма­тель­ным со­бе­сед­ни­ком озна­ча­ет уме­ние оста­вить соб­ствен­ное мне­ние в сто­роне.

Вы за­ме­ти­ли, что кол­ле­га не раз­де­ля­ет ваш оп­ти­мизм по по­во­ду но­во­го ло­го­ти­па или не ве­рит в кон­цеп­цию без­услов­но­го ба­зо­во­го до­хо­да? По­про­си­те его/​​ее по­де­лить­ся сво­им взгля­дом на про­бле­му.

По­ста­рай­тесь по­нять его ар­гу­мен­ты, даже если вы при­дер­жи­ва­е­тесь про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции. Не стес­няй­тесь за­да­вать уточ­ня­ю­щие во­про­сы. Об­мен мне­ни­я­ми мо­жет стать по­лез­ной прак­ти­кой для обе­их сто­рон.

По­ка­жи­те свою че­ло­веч­ность: Вы ру­ко­во­ди­те про­ек­том и все­гда поль­зу­е­тесь пра­вом оста­вить по­след­ний вы­бор за со­бой и не ком­мен­ти­ро­вать свое ре­ше­ние? Про­де­мон­стри­руй­те под­чи­нен­ным или кол­ле­гам, что их мне­ние цен­но для вас — по­про­си­те об­рат­ную связь. Если вы встре­ти­те кри­ти­ку в свой ад­рес, не пы­тай­тесь до­ка­зать, что вы пра­вы или бло­ки­ро­вать непри­ят­ные от­зы­вы. Не бой­тесь при­знать, что вы ино­гда тоже мо­же­те оши­бать­ся или упус­кать что-то из виду; рав­но как и по­ка­зы­вать свои эмо­ции.

Вдох­нов­ляй­те, де­мон­стри­руй­те го­тов­ность под­дер­жать и со­хра­няй­те по­зи­тив­ный на­строй: За­лог ком­форт­ной ат­мо­сфе­ры в офи­се — это под­дер­жа­ние кон­так­та с со­труд­ни­ка­ми, от­кры­тость и го­тов­ность к об­суж­де­ни­ям. Если вы ви­ди­те, что в кол­лек­ти­ве на­зрел некий кон­фликт, пред­ло­жи­те кол­ле­гам об­су­дить слож­но­сти. Дай­те по­нять кол­ле­гам, что они все­гда мо­гут прий­ти к вам за со­ве­том. Не за­бы­вай­те и про по­ощ­ре­ние ра­бот­ни­ков!

Спро­си­те о до­сти­же­ни­ях кол­лег, ко­то­рые вы мог­ли про­пу­стить: Если про­ект по­па­да­ет к вам на ста­дии за­вер­ше­ния, вы мо­же­те не знать обо всех слож­но­стях, про­ис­хо­див­ших в про­цес­се ра­бо­ты над ним.

По­про­си­те кол­лег по­де­лить­ся, с ка­ки­ми вы­зо­ва­ми им при­ш­лось столк­нуть­ся и как им уда­лось с ними спра­вить­ся.

Со­труд­ни­кам бу­дет при­ят­но рас­ска­зать о сво­ем про­грес­се, к тому же, рас­сказ мо­жет быть по­ле­зен для дру­гих ра­бот­ни­ков, как с при­клад­ной точ­ки зре­ния, так и в ка­че­стве до­пол­ни­тель­ной мо­ти­ва­ции.

По­ин­те­ре­суй­тесь на­стро­е­ни­ем в кол­лек­ти­ве: По­рой в ра­бо­чей су­е­те мы про­сто за­бы­ва­ем о себе и не успе­ва­ем за­дать­ся во­про­сом, что мы чув­ству­ем.

Зато наша неза­ме­чен­ная раз­дра­жи­тель­ность мо­жет при­чи­нять вред дру­гим, а рас­се­ян­ность — за­сто­по­рить об­щий про­цесс. Что­бы до это­го не до­шло, важ­но об­суж­дать «тем­пе­ра­ту­ру» в кол­лек­ти­ве.

Это вер­ный спо­соб быть вни­ма­тель­нее и к себе, и к дру­гим.

Как уста­но­вить лич­ные гра­ни­цы на ра­бо­те

Здо­ро­вое от­но­ше­ние к ра­бо­те опре­де­ля­ет­ся в том чис­ле и уме­ни­ем очер­тить лич­ные гра­ни­цы.

В по­ня­тие лич­ных гра­ниц вхо­дит за­бо­та о сво­ем пси­хо­ло­ги­че­ском здо­ро­вье, ум­ствен­ной на­груз­ке, пер­со­наль­ном про­стран­стве и так­тиль­ных кон­так­тах.

По­ни­ма­ние сво­ей зоны ком­фор­та и зна­ние, как со­об­щить о на­ру­ше­нии ее гра­ниц дру­гим, по­мо­жет предот­вра­тить вы­го­ра­ние, из­бе­жать кон­флик­тов и недо­по­ни­ма­ний меж­ду кол­ле­га­ми.

Что ка­са­ет­ся так­тиль­ных кон­так­тов, здесь все про­сто: до­пу­стим, если вы не лю­би­те об­ни­мать­ся при встре­че со зна­ко­мым, а вме­сто это­го пред­по­чи­та­е­те ру­ко­по­жа­тие — не стес­няй­тесь со­об­щить об этом.

Пси­хо­ло­ги­че­ская ста­биль­ность ча­сто свя­за­на, к при­ме­ру, с трез­вой оцен­кой соб­ствен­ной стрес­со­устой­чи­во­сти и уме­ни­ем го­во­рить «нет», ко­гда вас про­сят о чем-то, что не вхо­дит в ваши ра­бо­чие обя­зан­но­сти, на­ру­ша­ет ваши эти­че­ские прин­ци­пы, эмо­ци­о­наль­ное рав­но­ве­сие или по­про­сту зай­мет слиш­ком мно­го уси­лий и вре­ме­ни.

Если вы мо­же­те со­блю­дать и от­ста­и­вать свои пер­со­наль­ные гра­ни­цы, то вам не со­ста­вит тру­да сво­бод­но вы­ска­зы­вать свое мне­ние пе­ред дру­ги­ми, за­щи­щать свою по­зи­цию и не при­ни­мать рез­кие вы­ска­зы­ва­ния на свой счет слиш­ком близ­ко к серд­цу. Не уве­ре­ны, что это про вас? Вот несколь­ко со­ве­тов, как на­учить­ся вы­стра­и­вать пер­со­наль­ные гра­ни­цы на ра­бо­те:

Знай­те свои цен­но­сти

Вы­стра­и­ва­ние пер­со­наль­ных ра­мок на­чи­на­ет­ся с осо­зна­ния соб­ствен­ных цен­но­стей и при­о­ри­те­тов.

По­ду­май­те, ка­кие у вас есть ин­те­ре­сы за сте­на­ми ра­бо­ты. Мо­жет быть, вы участ­ву­е­те в во­лон­тер­ской про­грам­ме или хо­ди­те на кур­сы фран­цуз­ско­го? Что­бы вез­де успе­вать, при­дет­ся рас­стать­ся с прак­ти­кой сверх­уроч­ной ра­бо­ты. Со­ставь­те себе рас­пи­са­ние на каж­дый день — и не за­будь­те вклю­чить в него вре­мя на про­кра­сти­на­цию.

По­ставь­те в из­вест­ность кол­лег

По­сле того, как вы опре­де­ли­ли для себя зону ком­фор­та, по­про­си­те дру­гих с ува­же­ни­ем от­но­сить­ся к ва­ше­му пра­ву на от­дых и пер­со­наль­ное про­стран­ство.

К при­ме­ру, вы уста­но­ви­ли для себя опре­де­лен­ные часы на звон­ки и пе­ре­пис­ку по ра­бо­чим во­про­сам — со­об­щи­те кол­ле­гам, что по­сле семи вы, ско­рее все­го, не от­кро­е­те по­чту или мес­сен­джер.

Име­ет смысл та­к­же об­го­во­рить, как с вами мож­но свя­зать­ся в экс­трен­ном слу­чае — и что, соб­ствен­но, мо­жет пред­став­лять со­бой эта сроч­ная ра­бо­чая си­ту­а­ция.

За­щи­щай­те свои гра­ни­цы. Это нор­маль­но

Если кто-то из кол­лег по­сяг­нул на ваши пер­со­наль­ные гра­ни­цы, не стес­няй­тесь спо­кой­но и веж­ли­во ска­зать ему/​​ей об этом. Объ­яс­ни­те, по­че­му это вас за­де­ва­ет. Хра­нить оби­ды в себе и ждать «нуж­но­го» мо­мен­та, что­бы о них на­пом­нить — пло­хая идея.

Со­сре­до­точь­тесь на кон­крет­ных до­во­дах

Да­ле­ко не все­гда сто­ит го­во­рить, ис­хо­дя из пер­со­наль­ной пер­спек­ти­вы. Если на­чаль­ник об­ра­тил­ся к вам с за­да­чей, ко­то­рая ка­жет­ся непо­силь­ной, луч­ше из­бе­жать ком­мен­та­ри­ев в духе «Это на гра­ни нерв­но­го сры­ва» или «У меня слиш­ком мно­го за­дач, я едва успе­ваю».

Вме­сто это­го, объ­яс­ни­те шефу, по­че­му да­вать вам та­кую за­да­чу — пло­хая за­тея с точ­ки зре­ния ра­бо­че­го про­цес­са. К при­ме­ру, «Если я сей­час зай­мусь Х, то не успею с Н, и мы по­те­ря­ем важ­но­го кли­ен­та».

Та­к­же, если шеф при­но­сит вам непо­силь­ную за­да­чу, убе­ди­тесь в том, что вы его пра­виль­но по­ня­ли. По­ста­рай­тесь вы­яс­нить, от­ку­да она во­об­ще взя­лась.

По­про­си­те уточ­нить, по­че­му воз­ник­ла необ­хо­ди­мость ее ре­шить.

На­по­сле­док несколь­ко про­стых ре­ко­мен­да­ций для ру­ко­во­ди­те­лей, об­на­ру­жив­ших, что ра­бот­ни­ки ста­ли об­щать­ся с вами по-па­ни­брат­ски:

• На­пом­ни­те под­чи­нен­ным о со­блю­де­нии ра­бо­че­го гра­фи­ка;
• Со­став­ляй­те за­ра­нее по­вест­ку со­ве­ща­ния, что­бы у со­труд­ни­ков не было воз­мож­но­сти рас­те­кать­ся мыс­лью по дре­ву;
• Веж­ли­во от­кло­няй­те пред­ло­же­ния сов­мест­ных с со­труд­ни­ка­ми ве­че­ри­нок;
• Убе­ди­тесь, что каж­дый со­труд­ник зна­ет свои долж­ност­ные обя­зан­но­сти и со­блю­да­ет их;
• Если раз­го­вор пе­ре­шел на лич­ные темы, сто­ит ска­зать об этом пря­мо;
• Все­гда да­вай­те ком­мен­та­рии по про­ек­там с точ­ки зре­ния биз­не­са, а не соб­ствен­ной по­зи­ции;
• Вно­си­те неболь­шие из­ме­не­ния в ра­бо­чий про­цесс, ко­то­рые по­мо­гут вам со­блю­дать долж­ност­ные гра­ни­цы — к при­ме­ру, по­про­си­те от­прав­лять ком­мен­та­рии по те­ку­ще­му про­ек­ту по по­чте, что­бы в ваш ка­би­нет пе­ре­ста­ли за­гля­ды­вать без пре­ду­пре­жде­ния.

Источник: https://zeh.media/dengi/ofis/4538192-umeyete-li-vy-obshchatsya-s-kollegami-kak-ne-narushat-chuzhiye-granitsy-i-zashchishchat-svoi

Личные границы: как выстроить и защитить

Отсутствие эмоциональных, энергетических, психологических барьеров приводит к нарушению личного пространства, появлению зависимости от чужого мнения и оценки. Такими людьми легко манипулировать, вызывая у них чувство вины, страха, обиды. Не стоит равнодушно  смотреть, как разрушают ваши личные границы: научитесь выстраивать и защищать их.

Причины отсутствия личных границ

Личные границы необходимо формировать и отстаивать: они не передаются по наследству. Их основа закладывается в детском возрасте. Важно с ранних лет объяснять детям, что существуют ограничения, а не воспитывать их в состоянии вседозволенности. Не стоит ребенка чрезмерно опекать, постоянно говорить, что он должен чувствовать, как проявлять эмоции.

Жизнь по указке не даст маленькому человечку осознать себя личностью и, соответственно, выстроить границы.

Примеры:

• Родители не слышат потребности детей и принимают за них решения.
• Взрослые стыдят ребенка за проявление негативных эмоций, не разрешают показывать гнев, агрессию.
• Родители отворачиваются от ребенка, не разговаривают, если он совершает плохие поступки или проявляет свой характер.
• Делают маленького человечка виноватым в своих чувствах и действиях, например: «ты меня расстроил», «я не хотела тебя наказывать, но ты сам виноват».
• Отсутствие личного пространства: детской комнаты, кровати, шкафа.
• Мать не отпускает повзрослевшего ребенка от себя: «мы пошли в школу», «мы любим кино».
• Физическое наказание – прямое нарушение личных границ.
• Психическое давление, частые ссоры, упреки, скандалы.

В результате такого воспитания вырастает личность, неспособная защитить себя и собственные интересы, сказать «нет». Во взрослой жизни такие люди живут в постоянном стрессе, испытывают социальное давление, проявляют уступчивость. Они  не могут удовлетворить личные потребности, так как просто не понимают и не чувствуют их.

Признаки отсутствия психологических границ

О размытых или несформированных личностных границах говорят следующие признаки:

• неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника;
• общение с людьми, которые не уважают вас и не любят;
• первоочередное решение чужих, а не своих проблем;
• страх проявить «Я», высказать собственное мнение;
• трудно попросить и принимать помощь;
• зависть;
• боязнь одиночества;
• зависимость от чужого мнения;
• неумение отказывать, говорить «нет»;
• застенчивость, скромность, острое восприятие критики.

Типы нарушений личных границ человека

• Быстрый переход к близким отношениям. Резкий прыжок от знакомства к дружеским отношениям нарушает границы. Переход на «ты», фамильярность, наигранное радушие – это не признак продвинутости и раскованности, а посягательство на чужую территорию.
• Личная жизнь. Людям свойственно проявлять интерес и любопытство к подробностям личной жизни других. Часто женщины делятся сокровенными тайнами, а подруги их выслушивают. Однако не всегда и не всем интересны интимные излияния. В этом случае происходит насильственное затягивание в личное пространство. Поэтому прежде, чем поделиться душещипательной историей, поинтересуйтесь, насколько это будет интересно собеседнику.
• Навязчивая, безответная любовь вместо положительных эмоций вызывает агрессию и раздражение. Если человек неприятен, то его ухаживания и знаки внимания воспринимаются как вмешательство в личную жизнь и нарушение границ.
• Помощь другим. Здесь важно сохранить баланс, чтобы безвозмездные действия не привели к тому, что человек начнет чувствовать себя должным.

Убеждения людей с размытыми границами

«Если я так себя веду, значит, я эгоист». Установка на то, что все вокруг общее, «колхозное» берет начало с советских времен. Тогда была характерна психология коллективизма, отказ от индивидуальности. Этот подход позволяет контролировать жизнь людей, что очень удобно государству.

«Я должен соответствовать чужим ожиданиям». Это убеждение перекликается с предыдущим. Оно означает жертвование собственными интересами ради других. Часто человек ведет себя так только по отношению к определенному кругу людей, боясь потерять их любовь и доверие.

«Если я откажу, меня перестанут любить». Типичное, но лишенное логики утверждение. Никто не станет к вам хуже относиться, если вы тактично откажите в какой-либо просьбе.

 «Мои потребности не важны». В этой ситуации человек ставит что-то, например, свой бизнес выше личных интересов. В результате время и силы тратятся на дело в ущерб себе. Это приводит к болезням, потери друзей, проблемам в личной жизни.

Как отстаивать личные границы

Выстраивание психологических границ – процесс самопознания. Человек формирует убеждения, принципы, определяет свои способности, свойства, слабые и сильные стороны. Такие границы не выстраиваются автоматически, это результат обдумываний, сравнений.

Чтобы определить, что вы можете позволить другим, нужно сначала осознать себя как личность: принять свое тело, внешность, чувства, недостатки. Важно также сформировать четкие цели, задачи на будущее. Вы должны разобраться, что вы на самом деле хотите, а какие желания навязаны социумом, родителями, друзьями.

/

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b9007e0b4dba900ac7c07cb/5bd6e4809229b700ab510211

Все о личных границах в эпоху выгорания – как защитить себя

Полезные советы

В наш безумный век прогресса, когда все куда-то бегут и считают, что все им должны, личные границы – это то, что дает вам возможность отдыхать и охранять свое здоровье. К сожалению, не все умеют эти границы отстаивать, и это значительно влияет на жизнь и отношения.

Представьте себе ситуацию – вы ужинаете с семьей и детьми, с друзьями в пятницу вечером.

И вдруг вам на почту или на телефон приходит множество сообщений, от начальника, от партнеров по работе, от клиентов, несмотря на то, что рабочий день уже давно закончился и у вас законные выходные.

При этом, сообщения вовсе не первой важности. И вот, вы вынуждены прервать ужин и общение с близкими ради ответов по работе. Знакомо?

В этой статье мы расскажем вам, как отстаивать личные границы в жестокую эпоху профессионального выгорания. Помните, что нет ничего важнее вашего здоровья и ваших близких.

Личные границы человека

Вы и только вы решаете, посвящать ли свободное время дополнительной работе

Отвечать на сообщения в 12:00 ночи или в 6:00 утра в воскресенье – это только ваш выбор, и никто не имеет права вас за это отчитывать, если вы не работаете в ночную смену.

Учтите, что у тех, кому вы будете систематически отвечать, отправка вам писем в неподходящее время войдёт в привычку. Поэтому если вы цените личные границы, выходя с работы, думайте о своем отдыхе здоровье, если дело не срочное.

Помните, что на некоторых должностях срочные дела и ночные сообщения – это норма, и это оговаривается в самом начале, поэтому, если эта часть работы вас не устраивает, не беритесь за неё и подыщите другую, чтобы впоследствии избежать конфликтных ситуаций.

Если у вас гибкий график и вы и сами можете выбирать часы работы – держитесь за место, ведь это очень удобно. Если же ваш начальник беспричинно отчитывает вас за то, что вы не ответили на не срочное сообщение ночью или на выходных, стоит задуматься об увольнении.

Научитесь говорить “нет” так, чтобы это звучало как “да”

Если вы получаете предложение или запрос, сильно ограниченные по времени, и точно знаете, что не успеете, обозначьте, что максимально за это время успеете завершить и предложите такой вариант. Если человека устроит предложенный вами объём работы, приступайте.

Кроме того, если заказчик или клиент в короткие сроки требует выполнения сразу нескольких задач, вы можете сказать ему следующее: “Я готов максимально качественно и с пристальным вниманием к деталям выполнить один из ваших запросов. По его завершении я готов взяться за остальные. Какой у вас в приоритете?”

Если под вашим непосредственным начальством находится коллектив, вам следует либо задействовать больше талантливых и трудолюбивых людей, либо сузить сферу деятельности вашей команды.

Профессиональное выгорание

Ищите поддержку – вы имеете на нее право

Если у вас что-либо не получается, и с начальником у вас нормальные отношения, дайте ему знать, если у вас проблема и попросите поддержки.

Если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, попросите помощи у своих коллег. При этом будьте готовы оказать им взаимную поддержку, если у них появятся проблемы.

Если вы чувствуете, что испытываете стресс и кризис во всех сферах жизни, но не можете при этом оставить работу – максимально разгрузите свое домашнее расписание. Вы можете нанять человека, который будет делать уборку вас в квартире, вы можете попросить соседку погулять с вашей собакой или вынести мусор.

Взамен будьте вежливы и не забудьте, в случае чего, предложить свою помощь. Если человек вам когда-то помог, не отказывайте ему в поддержке.

Научитесь бороться с причинами сверхурочной работы

Если вы работаете в компании и четко выполняете свои обязанности, но работа по-прежнему идёт медленно, и вам приходится работать сверхурочно, то дело не в работе, а в команде. Работа либо выполняется без энтузиазма, либо команда не сработалась, либо люди не знают, как правильно выполнять те или иные задания.

Вам необходимо уменьшить неоплачиваемые дополнительные часы работы, которые, к тому же, скорее всего, не приносят вам никакого удовольствия. Снижение уровня сверхурочной работы поднимет вам настроение и позволит вам почувствовать себя лучше.

Источник: https://www.infoniac.ru/news/Vse-o-lichnyh-granicah-v-epohu-vygoraniya-kak-zashitit-sebya.html

Как защитить свои личные границы: три обязательных шага

Иногда кажется, что буквально все сговорились нарушать наши личные границы.

Друзья на голубом глазу просят подвезти их в аэропорт (и мотивировка очаровательна: «Рейс в 5 утра, аэроэкспресс ночью не ходит», а вы почему-то «ходите»?!), сестра стреляет пару тысяч до зарплаты, мама может позвонить в любой момент и без предисловий начать жаловаться на здоровье, папу и весь мир, подруга юности приезжает из Волгограда (без предупреждения, разумеется) и звонит прямо с вокзала: «Кисунь, я у тебя перекантуюсь дня три?», а в придачу еще и абсолютно чужие люди начинают давать непрошеные советы и учить жить – на улице, в транспорте, в соцсетях, – в общем, везде.

Что это, как не то самое знаменитое психологическое насилие? Да, это оно, родимое, и есть. Но главная новость заключается в том, что предотвратить его и защититься можете только вы сами – нет никаких оснований винить других, что они не заботятся о ваших границах за вас.

Некоторые товарищи питают иллюзии, что если их границы нарушают, значит, они просто оказались в плохой компании (в плохом месте, на плохом интернет-форуме, в плохой стране…), среди злобных и вредных зверюшек.

Вот, мол, подберешь себе правильное окружение, – и все сразу изменится. Но это миф: даже если у вас самое прекрасное окружение, самые лучшие и чуткие друзья, все равно обозначать и держать свои границы – это ваша личная задача.

Путь к здоровым границам состоит из трех обязательных шагов.

1. Определите свои границы для себя

Без этого первого шага невозможно решить проблему. Вы взрослый человек, и только вы устанавливаете правила во всем, что касается вас. Если вы сами не уверены, устраивает ли вас то, что вы постоянно подвозите всех друзей в аэропорт, – то как вы можете ожидать от них понимания, что для вас хорошо, а что плохо? Они просто не могут решить это за вас!

Если вы не определяете свои границы, но все равно обижаетесь, когда кто-то вторгается в ваше пространство, то ведете себя… – угадайте как? – правильно: пассивно-агрессивно! (Вот черт, а так хотелось обвинять в таком поведении других, а не себя, ведь правда?)

Мы не имеем в виду, что надо садиться и расписывать свои «да», «нет», «слишком близко» и «ни в коем случае!» для всех мыслимых и немыслимых жизненных ситуаций, нельзя жить так подробно! Но обрисуйте свои границы в разных сферах жизни широкими мазками – лучше заранее, до того, как вам придется их отстаивать. Вот несколько сфер, в которых люди чаще всего сталкиваются с ощущением, что их границы нарушают:

– Деньги: Сколько я готов одолжить? Готов ли вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому сколько?

– Вещи: Позволяете ли вы другим людям брать ваши личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на сколько времени?

– Информация: Какие сферы вашей жизни принадлежат только вам? Кого вы готовы допустить в них, а кого категорически нет?

– Пространство: Где проходят ваши телесные границы? Насколько близко – это для вас уже слишком близко? Кому можно к вам прикасаться, а кому нельзя?

– Время: Какой объем своего времени вы готовы и согласны отдавать другим людям? А ваше расписание, режим, в котором часу вы точно не будете брать трубку, отвечать на письма и сообщения? На какое время вы не согласитесь назначить встречу? И если вы все-таки не прочь иной раз отвезти друзей в аэропорт, то когда? А в выходные вы готовы делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хотите приберечь его для себя?

– Эмоции: Вы имеете полное право на свои чувства и не должны оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что вы слишком чувствительны или что вы ведете себя нерационально.

Еще один важный момент: совершенно нормально ставить разные границы с разными людьми.

Может быть, вы не против одолжить денег своему брату, но не хотите давать в долг сестре (или наоборот)? Имеете полное право – это ваше личное дело.

Совершенно нормально, если кто-то не понимает, почему вы установили именно такие границы. Они и не должны понимать, это вообще не их забота, они просто должны знать, где эти границы проходят. 

2. Четко сообщайте о своих границах окружающим

Ваши границы не обязаны быть одинаковыми для всех, но четко обрисовать их для каждого – это ваша ответственность. Для кого-то достаточно намека. А вот если собеседник не понял намек и продолжает задавать неприятные вопросы, а вы уже злитесь на него, – внимание, соберитесь с силами и включите холодный рациональный ум! Он не обязан угадывать намеки; раз вас не поняли, – выразитесь яснее.

Запомните главное: донести до собеседника, где проходит граница допустимого для вас, – это ваша задача.

Вот несколько простых примеров спокойной, неоскорбительной и четкой коммуникации о границах: «Мне это неприятно», «Я не готова говорить об этом», «Я не хочу этого делать», «Пожалуйста, не спрашивай меня больше об этом.

В прошлый раз я уже сказал тебе, что не хочу бы об этом говорить», и, наконец, хит сезона: простое твердое «Нет». Да, для некоторых любителей быть хорошими и всем нравиться сказать это – высший пилотаж…

Если вы поставили границу и кто-то спрашивает вас о ней, вы не обязаны ничего объяснять. Примеры:

– Я вегетарианка.

– А почему?

– Я просто не ем мяса.

Или:

– Да, я поеду с вами на пляж, но прыгать с вышки не буду.

– Почему?

– Просто потому, что я не хочу.

3. Не позволяйте безнаказанно нарушать ваши границы

И вот самое трудное: ваши границы нарушили? Надо отвечать. Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в ваше интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться про себя.

Пример: вы сказали подруге, что будете ждать ее максимум 15 минут. Если она является с опозданием в полчаса, а вы все еще ждете ее, – значит, вы провалили урок. Она нарушила ваши границы, а вы не дали ей обратную связь.

Вы же поставили границу в 15 минут? Значит, дальше должны эту границу соблюдать. А если для вечно опаздывающей подруги граница в 15 минут – это нереалистично, то и не надо ее ставить, – это непедагогично.

Это очень важный закон и в воспитании детей: никогда не грозитесь тем, что не сможете выполнить.

Или возьмем пример с деньгами. Вы одолжили другу деньги и договорились, что он отдаст ровно через неделю. Вы поставили границу, все хорошо. Если друг не выполнил договоренность, но в следующий раз снова просит дать ему взаймы и вы соглашаетесь, то поздравляем, проблема в вас! Это вы не дали четкую обратную связь на нарушение границ.

Злиться на людей за то, что они нарушили наши границы, – это довольно типично. Но эта обида рождается из чувства беспомощности.

Иногда в такой ситуации мы в сердцах слишком поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!» И чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно. Не ссорьтесь навеки с родственниками, друзьями, коллегами и знакомыми до того, как испробуете все остальные опции.

Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будете. Но не всех, кто случайно нарушил ваши границы, надо заклеймить как токсичных людей или психологических вампиров.

Если вы внезапно начинаете из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих, это может значить, что вы ленитесь (или боитесь?) проделать свою работу по установлению личных границ и внятному донесению до окружающих, где именно эти границы проходят. Попробуйте сначала пройти этот путь из трех шагов, а потом уже жечь мосты.

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-zashchitit-svoi-granitsy/

Личные границы человека: как научиться их устанавливать и отстаивать

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье.

Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться.

Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие.

Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным.

Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности.

Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью.

На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным.

Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет».

Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется.

Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю.

Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег.

Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные.

Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

• требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
• частые звонки с целью узнать местоположение;
• обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
• подозрения в измене;
• привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
• запрет на встречи с друзьями;
• навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Личные границы. Как отстаивать свои личные границы? | Марьяна Кадникова

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

Источник: https://motivacii-net.ru/lichnye-granicy-cheloveka-kak-nauchitsja-ih-ustanavlivat-i-otstaivat/