Жизнь в одиночестве

Содержание

6 причин наслаждаться жизнью в одиночестве | Простой Путь

Жизнь в одиночестве

Многие из нас уверены, что отсутствие партнера делает их жизнь несчастной и неполноценной.

Однако не стоит забывать о том, что главный признак зрелой и самодостаточной личности — это умение наслаждаться обществом самих себя.

И пока мы не приобретем этот ценный навык, не сможем построить гармоничные отношения с мужчиной. Как же научиться наслаждаться жизнью в одиночестве? Узнаем у специалиста.

Почему мы так боимся одинокой жизни?

Как правило, страх остаться одной — один из самых мощных у женщин.

Во-первых, на нас давят социальные стереотипы о том, что к определенному возрасту дама обязана быть замужем: это верный признак того, что она «кому-то нужна», а не просто зря топчет землю.

Во-вторых, даже в достаточно зрелом возрасте женщины никак не могут расстаться с привитым им в детстве инфантильным мифом: «все будет плохо, пока не приедет принц и не превратит мою жизнь в сказку».

Страх одиночества выливается в то, что незамужние женщины судорожно ищут себе партнера, цепляясь за любые варианты вместо того, чтобы познавать себя и развиваться. А замужние дамы часто ощущают глубокую неудовлетворенность своим браком и партнером, но так и не могут решиться на развод и попытать счастье с кем-то другим. «А вдруг я больше никого не встречу?» — пугают они самих себя.

Как объясняет клинический психолог Алиса Галац, подобные невротические переживания — отличная почва для построения больных, созависимых отношений.

«Когда мы уверены, что наше счастье зависит от кого-то другого, мы, с одной стороны, автоматически отрицаем нашу собственную ценность, а с другой, вешаем всю ответственность за успех отношений на партнера.

Эта логика мышления делает мужчину всемогущим и суперценным, а женщину превращает в беспомощную, никчемную жертву», — говорит эксперт.

По словам специалиста, из-за такого чудовищного искажения ролей сформировать легкие, гармоничные, уважительные отношения просто невозможно.

«И выход здесь только один — невзирая на страх, учиться быть одной, взращивать свою ценность как личности, а не как приложения к мужу.

И тогда к вам потянутся те мужчины, которым нужны не психологические рабыни, а равноправные партнеры», — резюмирует психолог.

Разберемся подробнее в том, какую пользу может принести отсутствие личной жизни, если мы сумеем отпустить свои страхи.

6 причин наслаждаться жизнью в одиночестве

Возможность познакомиться с собой. «Очень многие женщины, будучи постоянно в отношениях, даже не представляют, кто они такие, чего хотят, к чему стремятся.

Особенно это заметно у тех, кто рано вышел замуж: идентичность таких женщин как будто бы размыта», — отмечает Алиса Галац.

Соответственно, если сейчас в вашей жизни нет постоянного партнера, то это отличная возможность присмотреться к себе и понять: «Кто я такая?», «Что я люблю, а что нет?», «Какие у меня цели, мечты?» и т.д.

Больше времени на досуг и развлечения. Как правило, отношения (особенно, если они не вполне благополучные) отбирают у нас очень много времени и сил. И ресурсов заниматься чем-то еще, помимо личной жизни, просто не остается. Одиночество — хороший повод начать весело и интересно проводить свое свободное время.

«В нашем обществе принято презрительно относиться к одиноким людям, которые постоянно чем-то заняты вне работы. Про таких говорят: «она пытается забить свободное время, чтобы не страдать от одиночества». На самом же деле, богатый досуг — это уникальная возможность постоянно развиваться, расти и, опять же, укреплять свою идентичность.

Главное, чтобы вы сами не обесценивали свои увлечения», — комментирует эксперт.

Широкий круг общения. Если мы состоим в отношениях, у нас часто пропадает стимул искать какого-то общения вне пары.

«Когда мы замыкаемся на любимом человеке, в отношениях происходит эмоциональный застой, нет притока информации извне и вам уже скучно друг с другом», — отмечает специалист.

Жизнь в одиночестве, напротив, постоянно толкает нас к активной социальной жизни — мы поддерживаем отношения с друзьями, легко заводим новые знакомства и т.д. «Когда мы в гуще событий жизни, мы становимся интересны и самим себе, и другим», — говорит психолог.

Свобода действий. Отсутствие партнера — это еще и окрыляющая свобода делать то, что хочется, без необходимости искать компромиссы, подстраиваться под кого-то или что-то объяснять. Так, вы можете в любой момент отправиться путешествовать по тайге, переехать жить в другой город, завести десять кошек или увлечься сыроедением.

Ответственность за свою жизнь. Как мы знаем, оборотная сторона свободы — это ответственность. И от нее тоже можно получить массу удовольствия, если вы — зрелый и самостоятельный человек.

«Будучи одинокой, только вы отвечаете за то, чтобы, например, хорошо и продуктивно провести выходные. Или чтобы вам всегда хватало денег.

А если что-то не складывается, то меньше соблазна обвинить в этом кого-то другого», — комментирует Алиса Галац.

Развитие чувства самоценности. Еще один важный бонус, который вы можете получить в одиночестве — возможность начать ценить себя просто за то, что вы — такая, какая вы есть.

«Чувство самоценности дает нам тот самый внутренний стержень, благодаря которому мы остаемся самими собой в отношениях, а не сливаемся с партнером.

Развив это качество, вы уже не сможете угодить в токсичную связь», — поясняет эксперт.

Как научиться наслаждаться жизнью в одиночестве без тревоги?

По словам специалиста, самое главное — сместить свой фокус внимания со статуса «одна»/«с мужчиной» на то, «кто я такая» и «чего я хочу».

«Во-первых, вам стоит определиться с тем, за что вы себя цените и любите. Например, вы можете составить список тех качеств, способностей, которые вам в себе нравятся, а также список своих достижений.

Это поможет вам присвоить себе свою индивидуальность, осознать ее», — утверждает психолог.

Во-вторых, попробуйте четко и ясно сформулировать свои желания, глобальные цели и те занятия, которые приносят вам радость. «Начните реализовывать свой потенциал, делать то, что вам интересно и постепенно вы заметите, насколько стали интереснее и ценнее как для самой себя, так и для окружающих», — отмечает специалист.

Когда же вы научитесь по-настоящему, искренне радоваться обществу самой себя, то обязательно сможете построить здоровые, крепкие отношения. «И эти отношения уже будут не каким-то бесценным сокровищем, за которое нужно крепко держаться, а просто еще одной сферой вашей разносторонней, интересной жизни», — говорит эксперт.

Источник: //prostoy-put.ru/6-prichin-naslazhdatsya-zhiznyu-v-odinochestve/

10 советов тем, кто живет в одиночестве

Жизнь в одиночестве

Быть одиноким сегодня в обществе считается чем-то плохим, даже воспринимается как асоциальное поведение, часто такие люди бояться быть не принятыми в компании, не понятыми.

На самом деле одиночество это ни что-то плохое, ни что-то хорошее, как и все в нашем мире. Я говорю, конечно, не о попытках сбежать от общества на необитаемый остров.

А о тех моментах в жизни, когда человек по тем или иным причинам остается один.

Конечно, наличие позитивных и искренних отношений с любимым человеком или близкими друзьями имеет свои  неоспоримые плюсы и радости. Как и позиция быть без отношений имеет свои преимущества, которые появляются тогда, когда вы начнете принимать свое одиночество. Как только вы научитесь наслаждаться свои положением, вы серьезно вырастите как личность.

Вот несколько преимуществ одиночества

  1. Одиночество помогает восстановиться. В обществе других людей мы отдаем большое количество энергии – мы пытаемся сделать из счастливее, поддержать, понять их эмоции и чувства, правильно на них реагировать. Все это забирает у нас большое количество энергии. Одиночество помогает перезарядиться и отдохнуть эмоционально.

  2. Одиночество дает возможность подумать о жизни. Жизнь проходит очень стремительно, мы даже не замечаем, как дни сменяют друг друга. В этой круговерти у нас редко появляется возможность подумать о своей жизни. Уединение дает нам такую возможность, мы можем сосредоточиться на себе и своих внутренних желаниях, понять, что действительно мы хотим от жизни, а что является навязанными желаниями. В уединении мы перестаем постоянно анализировать эмоции других людей, мы остаемся один на один с нашими эмоциями. И это дает нам возможность, наконец-то разобраться, что нам действительно интересно, что нас делает счастливыми, а что нет, что нас расстраивает и огорчает. Как только вы научитесь распознавать свои эмоции, вы сможете ими управлять. Для этого нужно некоторое время провести в уединении. Именно одиночество дает возможность понять, что вы действительно любите. В обществе людей нам часто приходится идти на компромиссы, которые в той или иной степени устроят всех. И эти компромиссы далеко не всегда именно то, что вы хотите. А в одиночестве вы сможете делать именно то, что вам нравиться и не задумываться, как на это отреагируют другие люди.
  3. Уединение повышает продуктивность. В компании людей работать сложнее, очень много отвлекающих факторов, особенно это касается творческой деятельности. Время в одиночестве может стать самым продуктивным периодом вашей жизни.
  4. Одиночество делает нас более независимыми. Как только вы научитесь наслаждаться одиночеством и ценить его, то у вас появится больше уверенности в себе, вы станете самим собой, и это даст вам чувство независимости. У вас пропадет потребность в постоянном обществе других людей рядом и тревожность по поводу их отсутствия.
  5. В одиночестве вы понимаете, что нет необходимости в постоянном получении одобрения со стороны. Мы зависимы от поддержки со стороны, мы считаем необходимым получить одобрение всех своих начинаний у семьи, друзей, коллег, мы постоянно ищем советы других людей по поводу того, что мы должны делать, а кто не должны. Есть, конечно, моменты, когда нам действительно требуется помощь других людей, но в большинстве случаев мы в состоянии самостоятельно принять решение и найти правильный путь. В одиночестве мы учимся доверять себе и принимать решения без необходимости получения одобрения со стороны.

10 советов для тех, кто живет в одиночестве

Эти советы взяты из книги «Жизнь в стиле соло». Они помогут сохранить позитивный настрой и насладиться всем преимуществами временного одиночества.

  1. Решите, кем вы хотите быть. Для этого выберите три прилагательных, которые описывают вас в будущем. Возможно, со временем этот образ поменяется, но сейчас важен сам факт наличие этого образа. Выбранные качества станут для вас ориентиром на первое время. Возможно, эти качества будут актуальны только на несколько месяцев или для выполнения конкретной задачи, возможно, какие-то останутся с вами на более длительное время. Это не обязательно должны быть серьезные качества, возможно для вас более актуальным будет внести в свою жизнь легкость, спонтанность и веселье. Подумайте о том, каким вы хотели бы быть и поступайте так, как человек уже обладающий данными качествами. Со временем вы станете именно таким на самом деле.
  2. Контролируйте свои эмоции. Важно понимать, что неприятные эмоции и чувства это просто часть нашей жизни и от них не возможно куда-то уйти или убежать. Нужно их просто принять и научится контролировать. Особенно важно помнить об этом тогда, когда люди случайно или намеренно будут их задевать.

    В такие моменты важно помнить, что люди только лишь проецируют на вас свое собственное отношение к себе.  Если реагировать на это импульсивно, то ваши силы будут переданы другому человеку. Можно мысленно представлять в такие моменты зеркальный щит, который защищает вас и показывает другому человеку, что он сейчас говорит не о вас, а о себе.

    Помните, что вы не можете повлиять на поступки людей или изменить ситуацию, но можете в это время контролировать свои эмоции и реакцию на слова других людей.

    Это касается и самого одиночества: возможно, вы бы хотели иметь семью или жить вместе с кем-то, но сейчас жизнь сложилась так, что никого нет рядом, и именно от вашего отношения к данной ситуации зависит, то насколько вы будете счастливы.

  3. Смотрите свысока на одиночество. Проблема в одиночестве заключается ни в том, что рядом никого нет, а в том, что за одиночеством кроется много других чувств – грусть, безразличие, усталость, депрессия, апатия и так далее. Через них одиночество становится осязаемым и реальным. Здесь важно понять, что это нормально и принять свое одиночество. Время от времени вы будете грустить, уставать, вас будут одолевать депрессия и апатия, это тоже нормально, главное не застревать в этих состояниях надолго.
  4. Замените само слово «одиночество» словом «уединение». В том, как мы называем вещи, есть скрытый смысл. Одиночество часто обозначает страдание без людей в окружении, а уединение – наслаждение тем, что рядом никого нет. Уединение ближе к сознательному решению. Выбор уединения вместо одиночества сохраняет чувство собственного достоинства. Уединение, как личный выбор, в противовес одиночеству, как навязанному обществом состоянию. Уединение это защита, которая вам нужна для того, чтобы обрести силы и восстановить энергию.
  5. «Хочешь быть счастливым – будь им». Когда-то сказал Лев Толстой. Наш мир такой, каким мы его видим. Если вы думаете, что все шансы проиграны, что жизнь к вам не справедлива, то так и есть. Если вы рассматриваете состояние уединения как новые возможности для счастья, то так и будет. Просыпаясь, думайте о том, каким бы вы хотели видеть свой день. Ощущения счастья способствует вашему успеху, а никак не наоборот.
  6. Посмотрите на свое уединенную жизнь, как на проект. Попробуйте на ее основе написать книгу, вести блог, рисовать картины. Расскажите, что вам помогает, что вы можете сказать другим людям, которые оказались в похожей ситуации, какие трудности вы преодолели, как менялись ваши ощущения по мере движения от «одиночества» до «я живу сам по себе».

    Вдохновиться можно уже изданными книгами и фильмами книги «Год у моря» Д. Андерсон, «Подарок моря» Э.-Мо. Линберг, «Упиваясь дождем» А. К. Шульман, «Есть. Молиться. Любить» Э. Гилберт. По последней книге снят фильм с Джулией Робертс «Ешь. Молись. Люби». Читайте, смотрите, вдохновляйтесь.

    Исследуйте опыт других людей, формируйте свой опыт, создавайте внутренний настрой на полноценную жизнь в уединении.

  7. Найдите свой икигай. В Японии есть такое понятие, как икигай. Это цель, которая заставляет вас вставать по утрам с постели. Это тяга наполнить свою жизнь смыслом. Если определить свой икигай – то у вас появится направление движения в жизни, вы увидите пункт назначения. И речь здесь идет не только о каком-то великом мировом призвании или миссии, цель может не быть глобальной, главное, что бы она вас зажигала. Она обязательно найдется, просто смотрите по сторонам и прислушивайтесь к тому, что происходит вокруг.
  8. Действуйте так, как если бы… Слова, которыми мы наполняем нашу жизнь, очень сильно влияют на наши ощущения и восприятие мира, на результат того, что мы делаем. «Я хочу», «мне надо», как это ни странно, но уменьшают вероятность получения желаемого. А есть действовать из состояния, что у вас уже все есть, то перемены не заставят себя ждать. Внутренний настрой быстрее приведет к успеху. Естественно, что внутреннему настрою должны соответствовать и ваши действия в выбранном направлении.
  9. Помните, что и это тоже пройдет. Если вам кажется, что количество проблемы, превышает ваши возможности, если вам кажется, что все так плохо, что дальше уже некуда, осталось только идти ко дну, помните, что это всего лишь момент на вашей линии жизни, он пройдет, так же как и сотни других, через два – три года вы об этом возможно даже не вспомните.

  10. Любите себя так сильно, как хотели бы, чтобы вас любил другой человек.  Наверное, это главное правило жизни в одиночестве. Балуйте себя, заботьтесь о себе, занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями и близкими.

Думаю, что эти простые советы помогут тем, кто сейчас находиться в одиночестве или удлинении, сделать свою жизнь более осознанной и счастливой.

( 83 оценки, среднее 4.35 из 5 )

Источник: //pokoriaem.ru/otnosheniya/10-sovetov-tem-kto-zhivet-v-odinochestve.html

Жизнь в одиночестве – что или кто поможет

Жизнь в одиночестве

Одиночество в жизни человека  — нередкий в последнее время случай. «Кто поможет от одиночества?», «Что делать от одиночества?» -Такие вопросы зачастую задают люди, которые либо ищут и не могут найти вторую половину, либо испытывают «одиночество в толпе», когда вроде и люди вокруг есть, а контакта с ними найти не получается, или и вовсе тотально одинокие люди.

Так или иначе, жизненная реальность этих людей их весьма тяготит, и данная тема является для них весьма болезненной.

Кто-то скажет, мол, да, с этим миром что-то происходит. Раньше было как-то проще, не было или почти не было одиноких людей, все были как-то вместе, и может и случалось кому-то остаться в одиночестве к преклонным годам, ну так бывает, но в молодости ж почти все встречались-женились, и не по одному разу бывало, а сейчас что?

То тут — то там встречаются молодые и уже не очень люди, которые никогда не были в браке и все попытки создать семью, встретив человека, близкого по духу, почему-то заканчиваются неудачей и разочарованием.

Что сказать? Мир ведь действительно изменился! И это подсознательно чувствуют уже даже самые «непробужденные» и доигрывающие свои трехмерные роли, люди. Этот мир ежесекундно оказывает влияние на всех нас, и мы теперь играем уже совсем по другим правилам.

Смыслом душевного развития в трехмерной эпохе Кали, которая счастливо завершилась не так давно, было постижение Любви и принятия через испытания, сопротивление и, зачастую, боль.

Одним из подтверждений этого факта служит то, что почти все канонизированные святые в ведущих мировых религиозных конфессиях были великомучениками. То есть теми, кто во имя любви к Богу и человечеству претерпел серьёзные физические страдания.

По тому же принципу «к любви и свету через боль и трудности» строился и принцип духовного развития вообще всех воплощенных людей. И понятно, что для того, чтобы этот принцип качественно реализовать, чтобы в итоге воплощенная Душа могла пройти свой земной путь и накопить этот необходимый опыт, должны быть и те, кто будет наиболее качественным образом условия этого опыта Душе обеспечивать.

И для того, чтобы этот опыт был получен сполна, и не от случая к случаю, а с «полным погружением», как раз все поголовно и создавали семьи. Ведь, в противном случае воплощенная Душа ещё, чего доброго, вздумала бы филонить и забурилась бы куда-нибудь в лес или в горы и жила б там в своё удовольствие, а ей же надо эволюционировать и опыт получать!

А тут с рождения Душа попадала под «огранку» папы и мамы.

И зачастую через обиды и не те условия взросления, которые бы ей хотелось, в какой-то момент жизни она всё равно прощала родителей, понимала причины их тех или иных поступков и вдруг осознавала, что всё-таки любит их такими, какие они есть. Потом, уже будучи взрослой, Душа создавала уже свою семью, где начинался уже тотальный процесс огранки с применением самых разнообразных «точильных камней».

Тут и муж/жена и потребность как-то сохранить тёплые искренние чувства, не смотря на сложности быта и противоречивые, как часто оказывалось, характеры.

И появление теперь уже своих детей, с которыми отныне предоставлялся прекрасный шанс получить не только опыт «рикошета», то есть почувствовать теперь себя на месте своих родителей и многое понять и оправдать при этом, но ещё и шанс увидеть в своих детях свои собственные неприглядные стороны, что является едва ли не самым сложным для принятия.

Ну и для полноты картины не будем забывать про свекровей и свекров, тещ и тестей, общение с которыми тоже исправно вносило (и вносит пока ещё для тех, кто предпочитает доигрывать старые сценарии по трехмерным правилам) свою лепту в развитие Души и получение ею опыта.

А как иначе. Ведь у семейного человека, имеющего детей в жизни неизбежно наступал момент, когда уже он становился чьим-то тестем/тещей, свекром/свекровью и теперь уже с удивлением и недюжинным осознанием смотрит на призму этих отношений уже совсем с другой стороны.

И, памятуя о том, что мы являлись и являемся частью одного целого и всё есть наше отражение, вместе с принятием и осознанием того, что мы вообще-то любим наших родственников, как бы усердно они нас не «обтачивали», мы принимаем и учимся любить самих себя. Вот так завуалированно и мудрёно.

Но сейчас уже всё изменилось. Двери за трехмерным пространством закрыты навсегда. Мы и весь наш мир уже находимся в более высоком по вибрациям четырех и пяти мерном мире.

Опыт движения к любви и принятию через боль получен Пространством сполна и сейчас, когда совершен тотальный поворот к Свету, принцип игры построен уже по другим правилам.

Сейчас миссия воплощенных на Земле Душ заключается в том, чтобы отбросить ставшие ненужными цепочки «огранщиков» с их «точильными камнями» и просто так напрямую увидеть вечную Душу в себе, научиться любить себя и всё вокруг, и, наполняясь энергией Творца, преобразовывать этот Мир, делая его лучше и краше.

И вот тут происходит очевидное. Все мы не случайно воплощены в этом переходном моменте здесь и сейчас. И вполне возможно, что как раз этим одиноким воплощенным Душам, которые тщетно пытаются избавиться от одиночества, этот опыт создания семьи и не нужен вовсе.

По крайней мере, на данном жизненном этапе и на этом уровне осознанности.

Ну просто потому, что мудрая Душа, к примеру, может помнить по своим прошлым жизням что это такое, какие непростые ситуации в семейной жизни зачастую нужно проживать и Душа понимает, что это не только не приведёт её к развитию любви к себе, но и наоборот рискует «засыпать» ненужным уже теперь опытом настолько, что вернуться к необходимой «точке отсчета» будет уже непросто. Тут вопрос стоит уже о том, как бы миссию не провалить.

Так что же, спросите вы, в мире новых формаций семья себя изживет? Ни в коем случае! Пока ещё многими доигрываются низкочастотные игры в семьях по старому сценарию, но играть в них в свете более высоких вибраций становится всё трудней и энергозатратней.

 А создание семьи в новом миропонимании будет строиться по принципиально другому принципу. Мерилом всему будет любовь. И основной отправной точкой будет — любовь к самому себе. Люди отныне будут приходить в жизнь друг друга не для того, чтобы стать «экзаменаторами», а будут притягиваться из состояния личной наполненности.

То есть одиночество в данном контексте — это вообще-то благодать, только нужно перестать посыпать голову пеплом и наконец-то открыть себе глаза на этот факт. Одиночество уберегает вас от того, чтобы снова ухнуть в «кофемолку» безсмысленного уже ролевого опыта.

Одиночество помогает вам вспомнить то, кем вы являетесь на самом деле — Вечной Душой. Одиночество всеми силами даёт вам вектор на того, на кого единственного и нужно обратить сейчас внимание — на себя самого.

Одиночество дает вам время и возможность для спокойной трансформации и повышения собственного «уровня светлости». Это значит, что ваша Душа так решила. Это значит, что вы — достойны. Это значит, что вам в вашей жизни уготовано куда большее и лучшее, чем вы сами решились себе дать.

И именно поэтому блокируются сейчас попытки завязывания отношений из состояния «минуса»  из состояния пустоты, из состояния «дайте мне». Ничего не сложится, пока ваше счастье зависит от кого-то другого, пока вы не счастливы с самим собой, пока вы не сделаете счастливым себя, прежде всего. Потому, что вы достойны бОльшего.

Обратите внимание на того, кто одинок не меньше, чем вы. Обратите внимание на того, кто нуждается в вашей заботе и внимании, и, тем не менее, год за годом покорно этого ждёт, будучи задвинутым «на потом» — на самого себя.

То, что вы страстно желаете получить от другого человека, желая для этого создать семью, вы на самом деле прежде всего должны дать себе сами. Вот и весь фокус. Любовь, заботу, внимание — да.

Общение, нежность, чуткость — тоже да.

Стремление баловать, оберегать, ощущение собственной нужности и важности — да! Насыщаться благостными впечатлениями, делать жизнь более яркой и разнообразной — Да! Да! Да!

Именно по закону наполнения из первоначального источника отныне будет строиться любое благостное взаимодействие. И это прекрасно! Вы только представьте, к каким прекрасным переменам движется наш Мир!

Какие благостные преобразования ждут всех нас! И тем более отрадно осознавать, что все эти перемены создаем мы с вами сами. Здесь и сейчас. С любовью. Только с ней.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Если одиночество не уходит из вашей жизни, и вы не можете самостоятельно избавиться от него, целитель Оксана Манойло имеет большой опыт в помощи одиноким людям найти, как свою половинку, так и просто близких людей вокруг. Напишите на почту grydnoevsk@gmail.com и вам обязательно помогут. 

Источник: //manoiloksana.ru/zhizn-v-odinochestve/

Мифы об одиночестве

Жизнь в одиночестве

Мифы об одиночестве.

С ростом населения мы все больше нуждаемся в личном пространстве. 

Но где заканчиваются разумные пределы и начинается настоящее одиночество?

Миф первый: Мы не приспособлены к жизни в одиночестве

Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий.

«Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, – либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», – писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима.Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку.

Это может прозвучать цинично, носвятость семьи и социальных уз(родственных, племенных, каких угодно еще)веками была обусловлена задачамивыживания.Сегодня такой необходимости нет.

Во всяком случае, в западном мире. Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга.

Существует четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.

Изменение роли женщины – она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.

Революция в средствах коммуникации – телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.

Массовая урбанизация – выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.

Увеличение продолжительности жизни – многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Иными словами,эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве.На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации.

В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были.

Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью в одиночестве.

Миф второй: жить одному – значит страдать

Одиночки – те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны – раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.

Но всем ли так страшно одиночество?Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает.

Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника. –А выдающиеся люди – духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы – очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития.

Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.

Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.

Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов.Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите.

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения. Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны.

Миф третий: одиночки бесполезны для общества

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества,этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями.

Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве.

Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

Одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах.

Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, ав городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь.

Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.

Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости

Опровержение этого мифа – возможно, одно из самых удивительных открытий.

Как выясняется,пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь.

Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками». Это может привлекать даже пожилых людей.

Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. причина – устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей.

Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один:старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло.

И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).

Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками.

К тому жете, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми– за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях – даже и тех, кто живет вместе с партнером).

Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире – от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, – сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более – в дома престарелых?

Возможно, многим из нас нелегкосмириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек».И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам.

Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.

Источник: //otnosheniya.temaretik.com/1165243265614089090/mify-ob-odinochestve/

Сознательно одиноки: истории людей, которые осознанно живут без отношений

Жизнь в одиночестве

Сознательное одиночество даже сегодня, когда значимость брака и отношений серьезно снизилась, все еще вызывает вопросы и недоумение. Людям, подверженным влиянию общественного мнения и имеющим традиционные взгляды на жизнь, бывает непросто принять тот факт, что отношения — совсем не обязательный элемент человеческого существования.

Тем не менее, быть одиноким— вероятно, очередная современная норма, а не отклонение. Проведя опрос, мы выяснили, почему некоторые люди сознательно отказываются от отношений: вот несколько причин, которые могут подтолкнуть человека к такому решению.

Нормально ли быть одиноким по своему желанию

Тем, кто ждет не дождется встречи со своей «второй половинкой», «принцем на белом коне» и подобными им мифическими существами, практически никогда не встречающимися в реальной жизни, бывает тяжело понять людей, которые к этому совершенно не стремятся, предпочитая одиночество отношениям. Такой выбор кажется ненормальным и, соответственно, того, кто его делает, также автоматически превращает в ненормального человека (в глазах жаждущих любви, конечно же).

Разумеется, такие суждения далеки от правды: быть одиноким абсолютно нормально. Есть люди, которым не нужны друзья, есть даже те, кто запросто на протяжении всей жизни обходится без отношений — зачем же им обременять себя союзом и ответственностью, если можно этого не делать?

Почему люди выбирают одиночество

Люди выбирают одиночество, на время или навсегда отказываясь от отношений, по множеству разных причин. Кто-то так и не сумел пережить предательства или расставания со своей второй половинкой, кто-то попросту разочаровался в отношениях или же чувствует себя комфортно только в одиночестве — мало ли веских поводов, чтобы остаться одному?

Мы провели опрос и сделали подборку историй: реальные люди рассказывают, почему они приняли решение на всю жизнь отказаться от отношений.

Антон, 29

Об одиночестве я впервые задумался, когда мне в очередной раз пришлось расстаться с девушкой. Обошлось, как ни странно, без скандалов, но именно это, уже четвертое по счету расставание, как две капли воды похожее на все предыдущие, дало мне понять: с этим что-то нужно делать.

Заводить новую девушку мне, в отличие от прошлых разов, не захотелось ни через месяц, ни через два, ни даже через полгода: наверное, мое подсознание, которому порядком наскучили шаблонные мелкие ссоры, таким образом уберегало меня от очередной пустой траты времени.

Пожив в одиночестве, я осознал: это то, чего я и хотел все это время! Моя жизнь ни от кого не зависит: я беру отпуск тогда, когда этого хочу я, а не тогда, когда этого хочет моя «вторая половинка», трачу деньги в основном на себя, а не на бессмысленные и глупые, но оттого не менее дорогие капризы партнерши. Родители, конечно, всем этим не очень довольны, но это моя жизнь, а не их.

Анна, 35

В моей жизни и мужчин, и пресловутых предложений «руки и сердца» было достаточно: не могу сказать, что каким-то образом я была обделена вниманием поклонников. Но сами отношения раз за разом становились все скучнее: я уже даже стала следить, как скоро очередной головокружительный роман превратится в серые будни, которые меня никак не увлекают.

Взгляды на жизнь до определенного времени у меня были достаточно стандартные: я даже представить себе не могла, что женщина может прожить жизнь, намеренно отказавшись от отношений и замужества.

Но как-то мне попалась на глаза статья о синглизме (его изучает социальный психолог и профессор Белла Де Пауло), и надо сказать, очень вовремя — она как будто открыла мне глаза на мир.

Я — натура достаточно решительная: тянуть резину не привыкла.

Разорвав давно надоевший роман, я подумала: а почему бы не попробовать жить так, как хочется мне, не пытаясь найти мужчину только потому, что так «надо» (кому, спрашивается, «надо», и зачем?)?

Мама поохала и поахала, но в конце концов смирилась с тем, что на мое подвенечное платье ей поглазеть не удастся: мне удалось убедить ее, что мое счастье важнее навязанных стереотипов. С тех пор прошло уже несколько лет, и пока что в одиночестве я чувствую себя вполне комфортно: потребность в отношениях, видимо, угасла насовсем.

Как видите, ничего удивительного в том, что некоторые люди стремятся к одиночеству, желая прожить всю жизнь без отношений, нет: далеко не все нуждаются в партнере. Кроме того, порой отношения могут содержать в себе больше отрицательных, нежели положительных сторон.

Впрочем, одиночество — не всегда осознанный выбор: порой люди оказываются в таком положении, совершенно того не желая, и страдают от этого. Но выход есть: достаточно лишь избавиться от причин, которые на самом деле и мешают вам встретить пару.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему, по-вашему, некоторые люди сознательно проводят жизнь в одиночестве, сторонясь отношений? Нормально это, или же нет? Почему?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

14 января 03:53

Источник: //gurutest.ru/publication/soznatelno-odinoki-istorii-lyudej-kotoryie-osoznanno-zhivut-bez-otnoshenij/

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

Жизнь в одиночестве

Клаудиа Хэммонд BBC Future

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека – утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр – по проблемам одиночества.

Одиночество – серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

Одиночество – это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество – это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе – и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством – не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше – просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких – тем больше печали.

3) Одиночество – это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние – лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Правообладатель иллюстрации Christopher Furlong/Getty Images Image caption Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях – для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно – временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже – ожидаемая продолжительность жизни.

Правообладатель иллюстрации Stephen Pond/Getty Images for Sport England Image caption Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния – в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Хотя одиночество, как правило, – временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. – Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты – неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель – больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Поучаствовать в исследовании (на английском языке) можно здесь: www.thelonelinessexperiment.com

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения.

Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта.

Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Источник: //www.bbc.com/russian/vert-fut-43142438

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.