Знаем ли мы своих родителей?

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей – citydog.by | журнал о Минске

Знаем ли мы своих родителей?

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: //citydog.by/post/parents-not-love12/

Действительно ли дети являются отражением своих родителей?

Знаем ли мы своих родителей?

Да, дети хотят быть похожими на родителей. Это первые самые важные люди в их жизни, которые существенно влияют на формирование личности.

Вот почему хороший пример – это ключевой способ научить детей ценностям и принципам. Дети являются отражением своих родителей, не забывайте об этом. Тут нечего переживать, ведь это вполне нормально.

Пусть такая зависимость просто вдохновляет вас быть лучше.

Подсознательно дети имитируют наши жесты, действия, манеру речи и даже модели общения с другими людьми. Причина в том, что между детьми и взрослыми есть мощная эмоциональная связь.

Если дети являются отражением своих родителей, что с этим делать? 9 советов родителям:

1. Создайте в своем доме атмосферу доверия и открытости в общении

Общение чрезвычайно важно в семье. Оно создает атмосферу доверия, которая помогает привить детям правильные ценности и формирует несокрушимые связи между родственниками.

2. Ведите здоровый образ жизни

Мы уже выяснили, что дети являются отражением своих родителей. Именно поэтому, если вы хотите, чтобы малышня вела здоровый образ жизни, нужно начать с себя. Например, чтобы приучить ребенка заниматься спортом и есть овощи, пересмотрите свой рацион питания и привычки. Покажите ему, что здоровая пища и спорт это классно.

Простой пример гораздо важнее, чем тысяча слов. Используйте этот принцип ежедневно. Не поучайте детей проповедями о том, почему они должны что-то сделать – делайте это с ними.

3. Не кричите

Мы хорошо знаем, как трудно быть родителями. Нужно всегда проявлять терпение и понимание, а это настоящее испытание. Однако, когда вы переживаете стресс или даже отчаяние, помните, что нельзя срываться на детях или других членах семьи. Не стоит кричать на них, ведь это ничем не поможет.

Если вы будете проявлять агрессию, дети подумают, что такое поведение приемлемо. Тогда, когда они начнут визжать, вы не сможете контролировать ситуацию, ведь услышите слова “вы тоже так делаете”. И это вполне заслуженный ответ.

4. Поощряйте честность

Если вы не хотите, чтобы дети лгали, тогда не делайте этого сами. Не ищите себе оправданий и придерживайтесь своих обещаний.

Это не только будет развивать честность в детях, но и научит их брать ответственность за свои слова.

5. Не используйте насилие

К сожалению, быстрее всего дети учатся именно плохим привычкам. Не применяйте насилие как воспитательный метод.

Если дети ведут себя неправильно, объясните им, что они сделали не так и почему это плохо. Те, кого били в детстве, часто вырастают очень агрессивными и имеют проблемы в отношениях во взрослой жизни. Дети, которые воспитываются в мирной атмосфере общения и здорового урегулирования конфликтов, будут уметь решать проблемы без насилия.

Если поощрять диалог, как единственно правильный выход из ситуации, вы вырастите толерантного человека, который сможет увидеть вещи с разных перспектив.

6. Уважайте и ощущайте уважение

Хорошо относитесь к людям, которые вас окружают. Не судите их и не вешайте ярлыки. Такое поведение научит детей видеть нематериальные ценности в других и строить отношения на основе уважения.

Когда дети шепчутся за вами, не забывайте, что вы взрослый человек. Напомните им, что вы не допускаете такого отношения или поведения. Прилагайте максимальные усилия к воспитанию, и это даст свой результат. Семейные отношения, которые вы строите в течение жизни, должны основываться на доверии и уважении. Непременно работайте над отношениями вместе со своими детьми.

7. Отстаивайте свои желания

То, что вы стали мамой, не означает, что нужно отказаться от своих мечтаний и надежд. Мы знаем, что это непростой путь, но все возможно.

Будьте сильными каждый день, чтобы достичь желаемого. Вы не только будете чувствовать себя реализованной как женщина, но и станете примером силы и настойчивости для всей семьи.

8. Будьте счастливыми

Поскольку дети являются отражением своих родителей, очень важно оставаться довольными своей жизнью. А ничто не делает нас счастливее, чем присутствие своего ребенка и его успехи.

Непременно показывайте детям, что они делают вас счастливыми, обнимая их. Балуйте малыша и не стесняйтесь говорить о том, как любите его. Наслаждайтесь совместным времяпровождением и выражайте свою радость.

Когда мы отдаем любовь, мы получаем любовь. Дети вернут все объятия, поцелуи и радость, которые мы отдаем им от всего сердца. Счастье станет реальным не только для вас – оно будет спутником всей семьи, ведь вместе всегда лучше.

9. Не бойтесь делать ошибки

Иногда все мы ошибаемся. Тем не менее, если вы сможете исправить свои ошибки, это не будет означать, что вы потерпели поражение. Дети будут видеть вашу смелость и умение справляться с неудачами, учиться и двигаться дальше. Это станет отличным примером для них и указателем для правильных поступков в будущем.

Вывод

Да, дети действительно являются отражением своих родителей… поэтому будьте зеркалом, в которое они смогут посмотреть и гордиться тем, что там увидят.

Елена, www.kraskizhizni.com

Источник: //www.kraskizhizni.com/family/7138-deti-otrazhenie-svoikh-roditelej

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.