Доверительное общение

Содержание

Как вы отталкиваете от себя людей (и как перестать это делать)

Доверительное общение

Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин, доктор психологических наук, доцент Кaзaнcкoго федерального университета, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги.

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть — наша неповторимая личность.

Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке.

Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.

Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

  • избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
  • не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
  • внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
  • в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

  • уверенный многозначительный тон;
  • категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться — даем истину в готовом конечном виде;
  • стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
  • разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», — подумают.

Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» — это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

  • избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
  • говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
  • находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
  • не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
  • маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей.

Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием.

Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Не сошлись характерами

При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв.

Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота.

У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:

  1. Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

  2. Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

  3. Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает.

    Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды).

    Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается…»

  4. Принцип создания образа — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста.

    Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает.

    Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

  5. Принцип теста — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать.

    Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю.

    К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе — разрыв.

  6. Принцип исполнения желаний — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить.

    Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас.

    Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Модель личностных черт «Большая пятерка»

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись.

Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других.

В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна.

Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически.

Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

  1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

  2. Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.

  3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно».

    Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас.

    Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день.

В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно.

В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, — предпринимать тактичные попытки сближения.

Гений общения

Не всякий разговор можно назвать общением — как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.

  • Уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник — подчиненный, офицер — солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое.Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», — с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми.Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
  • Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении — выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
  • Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня — психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
  • Четвертый, высший уровень наших контактов — общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна — другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения — это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Пробы личности: 12 способов лучше понять себя

Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип — князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение — это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике — это и есть секрет настоящего общения.

Только практические современные знания и навыки. Учитесь только тому, что вам интересно и нужно по абонементу, со скидкой

Источник: https://www.elitarium.ru/psihologiya-obshchenie-otnosheniya-princip-pravilo-stil-upravlenie-chuvstvo-barery/

10 принципов, помогающие построить доверительные отношения

Доверительное общение

«Самые хорошие взаимоотношения строятся на доверии и уважении»

Мона Сатфен

В зависимости не только от человека, но и от конкретной ситуации, то самое «доверие» может принимать различные смысловые обороты.

К примеру, человеку, имеющему открытое сердце и не знающему что такое предательство, гораздо легче проявлять свое доверие по отношению к людям. Чего не скажешь о тех, кто не так давно отошел от оскорбительных и унизительных отношений.

Что уж говорить о бизнес-среде, в которой заполучить чье-либо доверие кажется одной из невыполнимых задач.

Нан С. Рассел, педагог-психолог, подвела итог слову «доверие»: «Люди подразумевают разные вещи, используя слово «доверие». Спросите у пятерых друзей, и вы получите пять определений.

Существуют различные виды доверия: доверительное уважение, доверие на основе компетентности, доверие во взаимоотношениях, базовое доверие, аутентичное доверие, организационное доверие, уверенность в себе, ситуационное доверие и доверие руководства».

Хотя доверие действительно может быть достаточно гибким по своему определению, существует почти абсолютная истина: определенные разновидности поведений быстрее создают доверительные отношения, нежели другие.

Итак, перед вами 10 принципов, способных максимально быстро создать доверие в отношениях:

1. Умейте признавать свои собственные ошибки

Каждый из нас совершает ошибки, но далеко не каждый способен в этом признаться даже себе самому.

Однако, если вашей конечной целью является построение доверительных отношений, ни при каких обстоятельствах не уходите от ответственности за содеянное. Возможно, вы слышали такую фразу: «Укрывательство хуже самого преступления?».

Данное выражение звучит особенно правдиво, когда вы пытаетесь выстроить себе благонадежную репутацию в глазах окружающих вас людей.

2. Будьте последовательны в своих словах и поступках

Делайте всегда то, о чем говорите. Последовательность в поведении является наибыстрым способом чтобы завоевать чье-либо доверие.

К примеру, когда вы даете обещание – это автоматически означает, что вы держите вами данное слово. Многие из нас предпринимают попытки, что терпят полный крах.

Для того чтобы правильно построить доверие в своих отношениях, следует минимизировать количество никому ненужных ошибок.

3. Не забывайте доверять людям

Обязательность и доверие выступают в одной связке взаимных действий.

В одном известном фильме под названием "Знакомство с родителями" Джек Бернс, которого великолепно сыграл непревзойденный Роберт Де Ниро, рассказывает о доверии в семействе Бернс: "Мы ничего не скрываем друг от друга". Весь смысл сказанной фразы заключается в том, что с доверием действительно так и происходит (разве что не так смешно, как в фильме).

4. Старайтесь слушать друг друга внимательно

Проявлять внимательность означает быть наблюдательным, при этом всячески уходить от собственных оценок со стороны или же лишних суждений по тому или иному поводу.

К примеру, в размышлениях о людях, к которым у вас имеется достаточно высокий показатель доверия, ловите себя на той мысли, что только они в силах выслушать вас независимо от настроения и прогноза погоды.

В наши дни сложно встретить внимательного собеседника. Именно поэтому данное качество просто бесценно при построении доверия в отношениях.

5. Показывайте и проявляйте свой интерес

Проявление неподдельного интереса по отношению к партнеру в значительной степени помогает правильно выстраивать ваши отношения, а также в значительной мере укреплять чувство доверия.

Подобные действия с вашей стороны имеют решающее значение для дальнейшего развития и поддержания взаимности и понимания. При проявлении интереса, вы показываете свою отзывчивость.

Когда партнер ощущает исходящую от вас искренность, взамен вы получаете столь желанное доверие.

6. Познавайте себя

Самосознание – это способность понять черты своего характера, своих чувств и желаний. Известный психолог Нэн С. Рассел говорит о самосознании как о «золотом ключике» к поиску доверия в отношениях.

«В большинстве своем людям не свойственно понимать, что их поступки сигнализируют и передают информацию о них другим людям. Нельзя делать поступки осознанно, исключая при этом познание себя».

Невозможно выстроить доверие в отношениях, когда ваши поступки сигнализируют обратное.

7. Воспитывайте в себе чувство пунктуальности

Неспособность управлять и грамотно распоряжаться своим временем непростительна. Подобное поведение может рассматриваться как показатель неуважения по отношению к другим людям.

Все дело в том, что окружающим вас людям очень сложно положиться и довериться на вас. К тому же ваше постоянное отсутствие пунктуальности ставит под удар все ваши поступки и действия.

В конечном итого – это имеет разрушающую силу.

8. Общайтесь свободно и открыто

Порой открытость и честность приносят дискомфорт. Это особо показательно, когда всячески уклоняетесь от создания конфликтных ситуаций. Несмотря ни на что, открытая форма общения упрощает и сглаживает многие сложные ситуации. Эффективное и правильное общение может стать самым главным ключом в развитии доверительных отношений.

9. Решайте конфликтные ситуации оперативно

Каждая конфликтная ситуация действует губительно по отношению к доверию. Именно по этой причине особенно важно разрешать конфликт на его начальной стадии. Ни в коем случает не стоит разрешать конфликт, будучи в несколько агрессивном состоянии. К примеру, когда вы окажетесь участником конфликтной ситуации, проявите всю силу своей вежливости. Поверьте, увиденное вас приятно удивит.

10. Будьте примером для подражания

Не существует лучшего метода для установления доверительных отношений, чем демонстрация поведения. Возможно, данная фраза может означать общепринятое решение.

Говорите всегда правду и будьте искренним, уходя от сплетен и пересудов. Стройте свое общение с людьми таким образом, чтобы они могли доверять вам. Взамен вы почувствуете некую легкость в умении доверять другим.

Одним словом – это тот самый «круг доверия».

10 Behaviors That Build Trust In A Relationship  via Клубер

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2017/07/10-printsipov-pomogayushhie-postroit-doveritelnyie-otnosheniya/

Доверительные отношения: между мужчиной и женщиной, с ребенком, с друзьями

Доверительное общение

Доверительные отношения – это вид близких отношений, в которых каждая личность имеет возможность проявлять себя максимально естественно, а также рассчитывать на помощь и поддержку. Обычно, чтобы появилось доверие и возможность полностью открыться другому человеку, требуется определенное время, но не всегда длительные отношения являются доверительными.

Важно, чтобы отношения строились с учетом следующих аспектов:

  • вера словам и поступкам человека, отсутствие необходимости перепроверять сказанное или постоянно искать запасные варианты;
  • честность по отношению к собеседнику;
  • уважение, на котором базируется общение между людьми, равенство;
  • принятие не только «удобных», положительных качеств партнера по общению, но и других, возможно, менее приятных свойств его характера без попыток «перевоспитать», «переделать» другого человека;
  • готовность искать совместные решения и компромиссы при разногласиях и спорах ради сохранения доверия;
  • взаимная поддержка;
  • безопасность (как в физическом, так и в психологическом плане) ; подразумевается, что в таких отношениях не ожидают предательства и не боятся быть полностью открытыми, обнажая слабые места.

Нет единого эталона, по которому строятся такие отношения. Доверие не всегда обозначает, что супруг или подруга, родственник обязательно должны делать одно и не делать другое и/или всегда подстраиваться под другого.

Все люди разные, и доверие предполагает определенную свободу выбора для каждого участника отношений.

Важно избегать давления, обмана и манипуляций в отношении друг друга и уметь договориться, найти приемлемые для обоих варианты действий в тех или иных случаях.

Хорошим примером в данном случае служит ситуация, когда жена хочет, чтобы ее муж шел с ней на роды, а он против. Тут нужно общаться и выяснить, насколько важны для жены совместные роды, принять решение, которое не подорвет доверие в паре.

Для установления доверительных отношений требуется время и определенные усилия с обеих сторон. Наличие доверия между людьми не может быть постоянным, а уровень его глубины может колебаться в зависимости от того, что происходит в процессе общения.

Точно так же, как доверие приобретается, оно утрачивается после предательства, причем для этого часто достаточно одного проступка. Под предательством понимается нарушение данных обещаний или обязательств и манипуляции.

Примеры: разглашение тайн, обман, нарушение супружеской верности, использование человека в корыстных целях и пр.

Часто, столкнувшись с предательством, человек утрачивает способность к доверию или ему требуется больше времени и усилий для установления близких отношений снова.

Чтобы создавать и поддерживать доверительные отношения, существует несколько рекомендаций, которые учитывают особенности межличностного взаимодействия. Для общения с ребенком следует опираться на одни принципы, тогда как при установлении доверительного взаимодействия с коллегами акценты будут расставлены на другие элементы.

Доверительные отношения родителей с ребенком

Желание построить доверительные отношения с собственным ребенком продиктовано не только родительской любовью, но и требованиями безопасности, чтобы исключить критические ситуации, о которых родители узнают последними.

В отличие от отношений, в которых участвуют два взрослых человека, ответственность в паре «взрослый-ребенок» лежит по большей части на взрослом. Поэтому не все условия, описанные выше, будут соблюдаться в детско-родительских отношениях, и это нормально. Например, родитель и ребенок не равны.

Родитель должен быть честен и откровенен только до определенного предела, ведь не всю информацию ребенку нужно знать.

Детское доверие необходимо формировать с самых первых дней жизни, показывая на физическом уровне, что малыш находится в безопасности, будет накормлен и согрет, а при возникновении неприятных ситуаций родители всегда рядом.

Контроль в детско-родительских отношениях играет важную роль в формировании доверия.

При гиперконтроле, когда «под прицелом» каждое действие ребенка, может возникать ложное ощущение доверия, а на самом деле ребенок просто лишен возможности что-либо не рассказать или поступить по-своему.

Другая крайность – гипоопека, — проявляется тогда, когда сами родители были воспитаны в гиперопекающей семье и помнят, насколько токсичными были те отношения.

Выбрав сознательное невмешательство в жизнь собственного ребенка ради предоставления свободы и желания таким образом завоевать доверие, можно породить ощущение ненужности ребенка собственной семье. Переживая невмешательство как отвержение, ребенок будет стремиться найти поддержку за пределами семьи, а, соответственно, и доверительные отношения будут складываться там.

Чтобы избежать крайностей, необходимо:

  • уважительно относиться к чувствам ребенка;
  • хранить тайну личного разговора, даже если ребенок не просил об этом;
  • предоставлять право иметь личное пространство и секреты;
  • создавать условия для совместного комфортного досуга и теплого общения, поддерживать традиции семьи;
  • подавать пример самораскрытия в разговорах своими мыслями и чувствами в разумных пределах (тем самым формируя эмоциональный интеллект сына или дочери, обучая ребенка навыкам здорового общения);
  • работать над своим психологическим состоянием, разделяя свои чувства и объективные ситуации, связанные с ребенком (например, в состоянии своей собственной тревоги мама начинает чрезмерно лезть в дела ребенка и так далее, такие образом, сбрасывая напряжение за счет родного человека);
  • избегать манипуляций, сдерживать обещания;
  • использовать вопросы вместо принудительных мер получения информации (крик, угрозы, шантаж и пр.).

Важно помнить, что ребенок – отдельная личность со своими правами, свободами, чувствами и мыслями, он имеет право на самостоятельный выбор в любой ситуации в соответствии с возрастом. Когда отношения строятся на этом принципе посредством диалогов, то с годами доверие только укрепляется.

Доверительные отношения между мужчиной и женщиной

Отношения в паре являются наиболее значимыми среди всех остальных видов взаимодействия между взрослыми людьми. Уровень доверия в них важен не только для поддержания контакта, но также и для психологического благополучия личности.

Фрустрированная потребность в безопасности после предательства может негативно сказаться на всем дальнейшем жизненном пути.

У тех, кто имеет в своей биографии психотравму, касающуюся доверия в близких отношениях, могут возникать различные нарушения:

  • Аддикция избегания: при попытке построить отношения один из партнеров в момент приближающейся личностной близости (не секса, а именно эмоционально близкого контакта, ключевого для доверия) резко увеличивает дистанцию. Это может заканчиваться резким разрывом отношений, а может иметь определенную цикличность «сближение-отдаление». Это патологический паттерн поведения, который необходимо прорабатывать со специалистом. Очень часто встречается у мужчин.
  • Невроз, вызывающий излишнюю тревогу о своем партнере или желание контроля над ним. Сюда же можно отнести патологическую ревность. На самом деле это огромный страх потерять близкого человека, неуверенность в себе. А там, где есть страх и нет свободы выбора, не может возникнуть истинного доверия.
  • Созависимое поведение, эмоциональная зависимость от человека – это патологическое состояние, в котором люди психологически, эмоционально и даже физически зависимы друг от друга до такой степени, что поступки одного созависимого человека прямо влияют на состояние второго, причем такие люди часто уверены, что это проявление доверия. Очень характерный симптом таких нездоровых отношений – «эмоциональные качели», когда в результате постоянных взаимных «игр», манипуляций состоящего в отношениях человека бросает в полярные чувства: страх и эйфория, боль и наслаждение, страсть и ненависть. Вызывая гормональную бурю, зависимые отношения становятся реальным наркотиком, и выйти из них крайне тяжело самостоятельно.
  • Неадекватная самооценка, социальная дезадаптация, невозможность устанавливать здоровые отношения на любых уровнях.

Чтобы предотвратить потерю доверия, а также укрепить имеющиеся отношения, рекомендуется открыто говорить обо всех проблемах, не избегать даже сложных тем. Необходимо всегда выполнять данные обещания или же заблаговременно сообщать о том, что планы меняются, хранить секреты другого от общества и при этом делиться собственными.

Важным моментом является принятие партнера со всеми его недостатками. Это показатель того, что он может быть любым, что дает ему ощущение защищенности и спокойствия. Вместе с тем важно избегать излишней жертвенности и помнить о своих интересах и границах, вовремя сообщать о них (в противном случае условные «весы» могут перевесить, и отношения перестанут быть равными).

Отношения должны быть ресурсом, а не бременем.

Доверительные отношения между друзьями, коллегами

При общении людей, не являющимися членами одной семьи, доверительные отношения возможно оговорить определенными темами или ситуациями. Например, от коллег по работе для доверия требуется исключительно соблюдение должностных обещаний и поддержание командной идеи, в то время как от друзей может потребоваться приехать по первому звонку. Но в любом варианте подходят следующие приемы:

  • изначально доверять людям, которых до этого не знали – со временем отношения можно скорректировать, но предварительный кредит доверия хорошо сказывается на развитии эффективного взаимодействия;
  • уважать нормы общения, принятые в рабочем коллективе или семье друга, т.е. той системе, к которой относится партнер по общению;
  • ставить собственные личностные границы, не позволять их переступать и не нарушать чужих личностных границ.

В общении с коллегами главной задачей является найти те сферы, в которых можно на них положиться, и темы для обсуждения.

Эти люди в большинстве случаев не являются первостепенными для личного благополучия, поэтому и полная открытость с ними будет неуместной.

Опасность в доверительности может быть только тогда, когда данное качество проявляется без осторожности, продиктованной здравым смыслом.

Всегда следует придерживаться золотой середины, т.к.

излишняя подозрительность и закрытость лишают личность важных социальных контактов, а доверие всем без особого разбора может привести к тому, что люди начнут использовать полученную информацию в корыстных целях. Постепенное и грамотное построение контакта, оценка действий, а не только слов человека помогут избежать предательства и разочарования.

Значение друзей для человека сложно переоценить. Времена, когда люди жили расширенными семьями, канули в лету. Многие люди предпочитают строить собственную семью в достаточно зрелом возрасте.

И для удовлетворения естественной для человека потребности в принадлежности к социальной группе, в безопасности и принятии начинает играть важную роль именно общение с единомышленниками, людьми, разделяющими ценности друг друга, духовно близкими, то есть друзьями.

Есть поговорка, что друзья – это семья, которую человек выбрал себе сам. Для построения доверительных отношений с друзьями важны те же самое принципы: равенство, честность, наличие здоровых психологических границ, умение договариваться и находить компромиссы.

Дружбу, основанную на доверительных отношениях, можно пронести через всю жизнь, черпая в ней огромный ресурс и находя поддержку.

При неправильном построении отношений люди впадают в одну из двух крайностей:

  1. Излишне доверяют всем подряд.
  2. Никому не доверяют.

И первый, и второй вариант одинаково приводит таких людей к страданиям, так как по итогу они не могут ни с кем найти общий язык. В таких случаях есть смысл обратиться к психологу, который поможет разобраться в себе и научиться строить доверительные отношения с окружающими.

Источник: https://emberint.ru/articles/doveritelnie_otnosheniya/

Специфика доверительного общения

Доверительное общение

Представляется, что термином “доверительное общение” может быть обозначено такое общение, цель которого более широка и значима, чем установление доверия. Цель межличностного неформального доверительного общения – установление психологической близости, формирование доверительных отношений, сокращение психологической дистанции.

В зарубежных исследованиях проблема межличностного доверия занимает в последние годы значительное место.

Рассмотрение исходных теоретических посылок, лежащих в основе различных подходов к проблеме доверия, позволяет выделить два направления в современной зарубежной психологии.

Сторонники первого, психоаналитического направления понимают “доверительность” как раскрытие своего “действительного Я”, включающего наиболее уязвимые, негативные стороны личности.

Такого рода “действительное Я” требует выхода в виде “естественных импульсов доверительности”, контролируемых страхом потерять уважение к себе. Преодоление этого страха и приводит к возникновению доверительного общения.

Если же страх оказывается сильнее, доверительность не находит себе выхода, остается неактуализированной, и энергия подавляемых естественных импульсов доверительности находит выход в разрушении личности “изнутри”, что, в свою очередь, вызывает разрыв связей с окружающими.

Представители другого направления (прежде всего, трансактной психологии) исходят не столько из личности, сколько из самого процесса общения, основываясь на том, что доверительность есть продукт ситуации, а мотивы и другие индивидуально-психологические особенности играют второстепенную роль.

В доверии можно выделить такой содержательный компонент, как отражение сложившегося опыта и наблюдений человека, благодаря которым он может предвидеть, что человек, пользующийся его доверием, исполнит его ожидания. Сам факт наличия таких ожиданий повышает значимость того, к кому они обращены.

По концепции Д. Занда, понятие “доверие” опирается на намерения и побуждения субъекта, одаривающего доверием. Оно включает в себя:

  • – собственное намерение довериться другому;
  • – ожидание, что доверие оправдается;
  • – поведение, соответствующее этим намерениям;
  • – восприятие другими людьми собственного поведения как достойного доверия;
  • – учет ситуации и предполагаемых последствий доверия.

Отчужденность, большая эмоциональная и психологическая дистанция, устанавливаемая и поддерживаемая даже в близких родственных отношениях теми, кто не умеет доверять, ведет к субъективному, остро переживаемому одиночеству, порождает трудности в общении.

В связи с доверием рассматривается понятие “доверчивость”.

Доверчивость – это постоянная готовность человека верить слову, обещанию другого человека или группы.

Однако это свойство отличается от обычной оптимистической веры в доброту других и надежность окружающего мира. Доверчивость – постоянная черта личности, которая является результатом социального научения.

Как чрезмерная подозрительность, так и чрезмерная доверчивость относятся уже к области психопатологии отношений и являются показателями плохого функционирования и приспособления к среде, сдерживают правильное развитие личности.

Патологическая доверчивость, при которой человек не обращает внимания ни на ситуацию, ни на индивидуальность партнера, есть проявление ригидности. Истинное доверие требует взаимных и точных оценок взаимодействующих лиц, их возможностей, намерений, компетентности

Таким образом, к области межличностного общения можно отнести: психические процессы и состояния, обеспечивающие трансакцию (межличностное восприятие, потребности и мотивации, эмоции и чувства, самооценки, психологические защиты и т. д.

); коммуникативные практики, опосредующие взаимодействие между людьми (речь, невербальные сообщения); нормы и правила, делающие возможной совместную деятельность, часто неосознаваемые, вырабатываемые в рамках определенной социокультурной группы.

Разумеется, реальный процесс общения представляет собой функциональное единство всех перечисленных элементов. Вместе с тем, в аналитических целях выделение относительно самостоятельных блоков оказывается целесообразным.

Говоря о потребностях в аффилиации, милосердии, отметим, что собственно потребность рассматривается как особое психическое состояние индивида, как ощущаемые или осознаваемые им “напряжение”, “неудовлетворенность”, “дискомфорт”, как отражение в психике человека несоответствия между внутренними и внешними условиями деятельности. Потребности – источники активности человека.

Под мотивационным кризисом понимается болезненная смена мотивов, к которой человек плохо подготовлен; ее могут вызвать изменение жизненной ситуации человека, перемена профессии, занятий или осложнение семейной ситуации и взаимоотношений, трудное прохождение возрастных этапов.

Потребность в милосердии, помогающем поведении, отзывчивости и бескорыстности формируется в актах помогающего поведения и повышает самоуважение и самооценку человека, позволяет ему пережить возвышенные чувства причастности к добрым делам и чувства глубокого человеческого сопереживания.

Page 3

Перейти к загрузке файла
  • 1. Нартова-Бочавер С. К. Два типа нравственной самоактуализации личности (альтруистическое поведение) // Психологический журнал. – 1993. – № 4.
  • 2. Обуховский К. Психология влечений человека. – М.,2013.
  • 3. Общая психодиагностика / Под ред. А. А. Бодалева, В. В. Столина. – М.: МГУ, 2014.
  • 4. Собчик Л. Н. Диагностика межличностных отношений (тест Лири): Методическое руководство. – М., 2012.
  • 5. Субботский Е. В. Исследования проблем взаимопомощи и альтруизма в зарубежной психологии // Вопросы психологии. – 1977. – № 1.

  Если Вы заметили ошибку в тексте выделите слово и нажмите Shift + Enter

Источник: https://studwood.ru/661420/psihologiya/spetsifika_doveritelnogo_obscheniya

10 правил общения, которые помогут выстроить доверительные и свободные отношения

Доверительное общение

Психологи давно заметили, что расположить к себе человека просто, если следовать трем простым правилам. Порядок прост: искренняя улыбка – имя собеседника – признание его значимости. Применение этой триады позволит заручиться поддержкой кого угодно.

Но как насчет чего-то большего? Она также поможет установить доверительные открытые отношения. Находясь в них, вы сможете разделить с собеседником свои мысли, чувства, убеждения.

И при этом останетесь самим собой! Подобное реально, если знать 10 базовых правил общения.

1. Не ждите взаимности

Даже если вы святая душа, которая несет любовь и правду, не ждите, что вас встретят с распростертыми объятиями. Каким бы хорошим человеком вы ни были, люди не обязаны быть хорошими в ответ. Будьте собой и не принуждайте себя всем нравится. Тогда не будет и разочарований.

2. Не требуйте понимания

Насколько бы правильно вы ни мыслили, другой человек может думать по-другому. Ведь он исходит из своего уровня развития и интеллекта. Все мы пережили разный опыт, воспитывались в разных семьях.

И поэтому имеем разный уровень самосознания, а это и обуславливает противоположность взглядов, мыслей и поступков. Так что если хотите установить доверительные отношения, не навязывайте человеку свое видение ситуации.

Будьте гибким!

3. Учитывайте обстоятельства

Себе мы можем простить плохое настроение, агрессивные выпады и нетерпимость в адрес чужаков. А вот других людей за точно такое же поведение презираем.

Вот она, политика двойных стандартов! А всего-то и нужно, что попробовать войти в положение человека, понять его ситуацию.

Быть может, он неприветлив потому, что устал, о чем-то переживает, мучается головной болью? Не хамите в ответ и не спешите вешать на человека ярлыки. Напротив, проявите каплю участия.

4. Избавьтесь от критики

Вы действительно считаете, что можете установить доверительные отношения, выливая негатив на голову собеседника? Чего вы этим добиваетесь? Вряд ли он тут же побежит исправлять ошибки.

Скорее, проникнется к вам раздражением, начнет нервничать, злиться, защищаться. Вы бьете человека по самому больному – его гордости. А это не проходит бесследно. Учитесь контролировать свои слова, критиковать не личность, но поступки.

Не «ты глупый и ненадежный», но «своим решением ты меня обидел».

5. Откажитесь от споров

Активно навязывая свое мнение другим, мы добиваемся совершенно противоположного эффекта. Так оппонент лишь еще больше укрепляется в своей точке зрения. Не потому, что он ограниченный или упертый индюк.

Просто так работает психика – защищать свои убеждения, отстаивать жизненный опыт. Единственный способ выйти победителем – не начинать спора совсем. А если начали, постараться сохранить уважение к противнику.

И искать то, что вас объединяет: «Вы правы в этой мысли, но я бы хотел отметить и другие наблюдения…»

6. Говорите мягко

Есть еще одна ошибка многих людей, которая не позволит превратить нейтральные отношения в доверительные. Это привычка общаться приказным тоном, не терпящим возражений. Или поучать собеседника, ставя взрослого человека в позицию несмышленого ребенка.

Ясное дело, такая манера общения не вызывает ничего, кроме внутреннего сопротивления. Вместо приказов и нравоучений нужно учиться говорить дружелюбно и спокойно, мягким доверительным голосом. Не требуйте, но просите. А также не приказывайте, но предлагайте.

Кроме всего прочего, не злитесь, но советуйте и задавайте наводящие вопросы. В итоге от этого будет куда больше пользы!

7. Не накапливайте обид

Проблема многих людей в том, что они не умеют прощать другим их промахи и слабости. Если человек чем-то задел или не угодил, ему обязательно выставят претензию. А потом запишут обиду на личный счет. Но такая тактика провальная и делает несчастным вас одного. Учитесь прощать, позволяйте другим не оправдывать ваши ожидания. Особенно это касается темы детско-родительских отношений.

8. Не навязывайте своей картины мира

Доверительные отношения строятся на понимании и принятии. Да, у вас может быть богатое прошлое, уйма опыта и полезных открытий. Но это не повод лезть со своим уставом в чужой мир. Прекратите так эгоистически относиться к общению.

Более того, не навязывайте другим свое прошлое, свое видение ситуации или свои проблемы. Помните, вы не одни! Так что проявляйте интерес к собеседнику, к его картине мира, ценностям, увлечениям. Говорите о том, что интересно всем, а не только вам одному.

Если всегда быть центром мира, контакта не получится. Учитесь разделять внимание и уважать всех присутствующих.

9. Разделяйте ответственность

Когда случается что-то хорошее, все мы хотим быть тому причиной. Зато неприятности интереснее перекладывать на других, всячески отнекиваясь от своего участия в провалившемся деле.

Чтобы не терять расположения людей, учитесь признавать свои ошибки, брать ответственность за случившееся на себя. Подобная тактика не только обезоруживает оппонентов.

Она также заставляет их проникнуться к вам симпатией, снимая всякую вину.

10. Концентрируйтесь на достоинствах

Лучший способ установить доверительные отношения – первым признаться человеку в своем восхищении. В каждом из нас есть средоточие чего-то хорошего, важно вовремя это разглядеть и не молчать.

Похвалите человека за его манеры, умение держать себя в трудной ситуации. А также за достижения в каком-то деле, а то и просто прекрасное чувство стиля. Если нет достоинств, найдите то, что вам нравится больше всего. Или что хотелось бы разглядеть в партнере.

В итоге он обязательно вознамерится оправдать ваши добрые слова.

Комплименты создают хорошее настроение, это отличный способ завязать знакомство. Главное, быть искренними и говорить от чистого сердца. А вы согласны с нашими правилами или хотите что-то добавить?

Flytothesky.ru

Источник: https://flytothesky.ru/10-pravil-obshheniya-kotorye-pomogut-vystroit-doveritelnye-i-svobodnye-otnosheniya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.