как не кричать на маленького ребенка

Содержание

Как научиться не кричать на ребенка: уважайте маленького человека

как не кричать на маленького ребенка

Сегодня мы поговорим о том, как научиться не кричать на ребёнка. Поистине нет более трудной педагогической задачи! Все взрослые — ну, или почти, все, — как известно, регулярно кричат, орут, вопят, визжат, причём не только на больших, но и на маленьких детей. По-видимому, взрослым так же трудно не делать этого, как трудно, скажем, заядлому курильщику бросить курить.

Правда, Марк Твен считал, что это нетрудно. «Бросить курить очень легко! – утверждал мэтр. – Я это проделывал множество раз!»

Столь блестящий эзотерический опыт великого писателя не может не вызывать глубочайшего уважения. Но, к сожалению, и большинство из нас «бросает орать на детей» точно таким же образом, видимо, вдохновившись примером Марка Твена. Наорав и почувствовав угрызения совести, мы решаем – раз и навсегда: «Всё! Теперь никогда слова громко не скажу! А то самому (самой) неприятно!»

Однако в итоге приходится то же самое «проделывать множество раз».

В чём же проблема? Почему мы кричим на детей, зная, что этого не следует делать? И как это преодолеть в себе?

Причина крика №1 — недочеловечек

Первая причина взрослого ора – наше подсознательное восприятие крохи как своего рода недочеловека. Он ещё не человек. Так, что-то вроде полуфабриката, заготовки.

У него ещё нет ни гордости, ни чувства собственного достоинства. Слушать нас, мудрых взрослых, он ещё не умеет. Так что – приходится повышать голос.

Ничего не поделаешь! Нам самим это неприятно, но без этого нельзя. А вреда от этого нет.

На самом деле подобное отношение к детям, хотя и массово распространено, но ровно ни на чём не основано.

В действительности даже совсем крошечный ребёнок – Человек, во всей своей сложности.

И неизвестно, как на него подействует крик близкого взрослого.

Приведу в пример одну удивительную и, не побоюсь сказать, гениальную 11-месячную девочку Таню, сестренку Лены (которая старше на годик, солиднее). Однажды их семейство собиралось гулять: мама одевала девочек и укладывала в коляску. Как вдруг Лена схватилась ручками за край коляски и чуть не выпала из неё. А коляска высокая.

Мама с испуга довольно громко прикрикнула на Лену: «Ты что?! С ума сошла!» Леночка прекрасно её поняла и, чтобы доказать, что она вполне в здравом рассудке, залезла обратно в коляску и мирно улеглась там.

Однако Таня была настолько оскорблена предположением, что её любимая и уважаемая старшая сестра сошла с ума, что сначала заплакала, а потом потянулась к Лене и стала её гладить рукой по лицу – утешать.

Как видно из этого примера, даже совсем крохотное дитя отлично понимает, что «повышенный тон» взрослого – это проявление злости, агрессии, причём, направленной именно на меня. И, повторюсь, как это на кроху подействует, невозможно предвидеть. Весьма вероятно, что максимально отрицательно.

У детей есть всё, что и у взрослых, но, так сказать, в неразвёрнутом, зачаточном виде. И чувство собственного достоинства тоже.

Так что ребёнок – Человек. Нужны сознательные усилия, чтобы поверить в это, увидеть это в поведении малыша. Что отчасти может помочь нам справиться с собой.

Причина №2 — бесправное существо

Малыши совсем бесправны. Да, есть Декларация прав ребёнка, и всё такое. Но мы её не читали и не интересуемся ею. Фактически у совсем крошечного ребёнка прав – ноль. С ним можно делать всё, что угодно, кроме прямого физического насилия. И никто ничего нам не скажет, никто к ответственности не привлечёт.

Между тем, современное общество устроено так, что правильное поведение людей, в  том числе вполне взрослых, подкрепляется надзором определённых социальных институтов. Мы не делаем многого потому, что опасаемся это делать, так как за это можем быть привлечены к определённой ответственности.

Когда же мы уверены в своей полной безнаказанности, внешние сдерживающие факторы отпадают – и остаются только внутренние. Их порой оказывается недостаточно.

Что делать в этом случае?

Можно попросить кого-то себя контролировать. Зная, что наш ор может быть услышан, что нам об этом потом скажут – а это нам неприятно – мы скорее сумеем сдержаться.

Можно ввести в своей семье определённые правила. И пусть все члены семьи следят за их соблюдением. Это, опять-таки, какая-то внешняя подпорка правильного поведения.

Причина №3 — контроль над собой

Третья причина – так называемая «несдержанность».

Есть люди вообще несдержанные: не только в отношениях с детьми. Кстати, большинство из них – женщины. Что вовсе не говорит о какой-то порочности прекрасной половины человечества. Просто женщины и мужчины разные.

Во внутреннем мире мужчины (во всяком случае, вполне зрелого, адекватого мужчины) иерархически главенствующую роль играет сознание, разумный расчёт. Тогда как во внутреннем мире женщины ту же роль выполняют эмоции. И это норма, так и должно быть.

Почему это так? Всё просто: мы созданы, чтобы дополнять, восполнять друг друга. Женщины восприимчивее, лучше ориентируются в человеческих отношениях. Мужчины сильнее в решении стратегических вопросов, добиваются больших успехов в сложных видах человеческой деятельности (искусстве, науке, управлении).

Но я отвлёкся.

Почему мы бываем несдержанны? По тысяче причин. Одна из самых распространённых – усталость. Иногда – неосознанная, незаметная для нас.

Что делать, чтобы обуздать свои эмоции? Скажем, можно свой гнев перенести на что-то другое. Например, чувствуя, что я сейчас сорвусь, зайти в ванную, налить воду и постирать бельё. Или помыть посуду – яростно так, энергично! Выплеснуть свою злость на что-то неживое. И дать себе возможность успокоиться.

Можно попробовать применить другой приём. Если малыш вас  явно злит, постарайтесь включить свои наблюдательность и чувство юмора. Если ситуация, поведение крохи покажутся вам смешными – вы перестанете злиться. Проверено: метод очень хороший!

Наконец, по возможности лучше общаться с ребёнком, будучи в хорошей форме, – не очень усталым.

Если же взрослый человек вообще несдержанный, всегда, — ему просто нужно учиться контролировать себя.

Как это делать – особая тема, здесь об этом говорить неуместно. Можно записаться в какую-нибудь группу психологического тренинга. Иногда это помогает.

Причина №4 — личные проблемы

Неблагоприятное эмоциональное состояние взрослого, какие-то личные проблемы. В таких случаях говорят: «Сорвался на ребёнке».

Однажды в детском саду (это детский сад рядом с нашим домом, где я иногда бываю как своего рода волонтёр) мне пришлось наблюдать такую сцену.

Мама пришла за дочкой. Мама – высокая, красивая, совсем молодая, отлично одета. Но дочка одевается очень медленно, как во сне, напевает какую-то песенку, задаёт тысячу идиотских, по мнению большинства взрослых, вопросов (вроде:  «А дракон может заглотить слона?»).

Мама не выдержала – и резко прикрикнула на дочь:

— Ты можешь побыстрее или нет?!

И так её дёрнула, что малышка чуть не свалилась со скамеечки.

Впоследствии я выяснил: эта мама как раз в то время находилась в процессе развода со своим мужем.

Тут, конечно, сложно давать какие-то советы, кроме очевидного: поскорее сделать всё возможное, чтобы улучшить своё эмоциональное состояние. Заняться тем, что вы любите. Пообщаться с друзьями. Погулять на природе. Как-то так.

Ещё один метод – научиться радоваться своему ребёнку. Просто тому, что он у меня есть. Общаться с ним с интересом. И тогда: дети нам помогут!

Причина №5 — кривая педагогика

Не совсем правильные педагогические убеждения.

Этот взрослый, который кричит, просто искренне уверен: так и надо! И на меня кричали, и даже лупили как сидорову козу – а я вот какой отличный вырос, как огурчик!

К счастью, с годами становится всё меньше людей с такими странными педагогическими убеждениями.

Что-то советовать такому человеку сложно: он не станет слушать. Может быть, увидев результаты своих «педагогических воздействий», задумается. Не поздно ли только будет?

Если на кроху систематически кричат вот из таких соображений, потому что считают это правильным, малыш перестаёт воспринимать нормальную человеческую речь. Если в ней недостаточно децибел, он просто не слушает: у него, что называется, в одно ухо влетает – в другое вылетает.

Причём, с возрастом на него приходится кричать всё громче, чтобы он услышал.

В конце концов наступает такой момент, когда взрослые исчерпывают свои ые возможности, так как усилительными приборами (микрофонами) они в подобных случаях почему-то не пользуются.

В результате ребёнок полностью выходит из-под контроля.

Причина №6 — отсутствие авторитета

Неумение взять под контроль поведение ребёнка каким-то иным способом.

Часто такого рода ор взрослых на детей можно наблюдать в исполнении молодых воспитательниц в детском саду. Говорю не в осуждение им – просто это так на самом деле.

Скажем, в хорошую погоду детки гуляют во дворе. Копаются в песочке, бегают: все довольны, увлечены своим делом.

И вдруг – пора возвращаться в группу. Обед, видите ли.

Понятно, никто не хочет строиться, все вдруг превращаются в глухих и слепых.

И начинается:

— Петрова! Петрова!!! Ты оглохла???!!! Иди сюда!!!! Сюда, кому говорю!!!!!

Хорошо, если обходится без мер грубого физического воздействия.

Тут всё понятно: надо учиться общаться с ребёнком так, чтобы иметь у него авторитет. Чтобы он нас слушался без того, чтобы нам пришлось надрывать свои ые связки.

А есть ли что-то, что помогает справиться с любым видом крика, чем бы он ни был вызван? Да, есть. По-моему, просто надо учиться любить своего малыша, радоваться общению с ним. Стараться его понять, видеть в нём очень интересного человека, которого хочется узнать поближе, с которым приятно встречаться и проводить время вместе.

На того, кого мы по-настоящему любим, мы редко кричим.

Большинство из нас любит своих детей. Другой вопрос – каково качество этой любви. Животные тоже любят своих детёнышей.

Любить нужно учиться. Это довольно трудно, хотя и очень интересно.

Дети – другие, не такие, как мы. За ними интересно наблюдать. Их бывает непросто понять. Всё это увлекает, но при условии, что взрослый готов тратить на это свои силы и время.

Погружение в ребёнка – так я бы это назвал.

Кстати, дети, к которым так относятся близкие люди, очень редко подают им повод для гнева и возмущения. На них поэтому и не приходится кричать.

Мы кричим на ребёнка – не потому, что он нас довёл, не потому, что он плохой, не потому, что не слушается. Короче говоря, причина – не в нём, а в нас самих.

Мы кричим не потому, что он слабый, а мы сильные. Наш крик взрослого – это как раз проявление нашей  слабости.

То есть научиться не кричать можно, только если в определённом смысле работать над собой. Стать человечески сильнее. И никак иначе.

Не ребёнка – а себя нужно учиться контролировать. Не его – а себя развивать.

И если получится, это и на нашем малыше скажется сугубо положительно.

Вы можете подписаться на обновления и поделиться статьёй со своими друзьями!

А в следующий раз я расскажу вам о чём-нибудь ещё более увлекательном, например, о том, как объяснить ребёнку, что можно делать, а чего нельзя!

Источник: //dochki-lapochki.ru/razvitie-i-vospitanie/kak-nauchitsya-ne-krichat-na-rebenka.html

Как не кричать на ребенка когда он не слушается и научить его слышать взрослых

как не кричать на маленького ребенка

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова… Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но… почему-то кричащих мам меньше не становится.

Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.

«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.

Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Почему нельзя повышать тон на маленьких детей и чем это может обернуться?

Итак, допустимо ли вообще кричать?

Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.

Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от депрессий и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — читайте здесь) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании…

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

  • Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

Это ни в коем случае не подорвет авторитет в глазах деток, зато наверняка улучшит ваши отношения.

  • Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух не может сам ходить на горшочек. Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

  • Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

  • Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

  • Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

  • Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните… расслабьтесь… опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать… А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

Лично я буду счастлива, если мои рекомендации сделают отношения мамы и ребенка доверительнее и крепче. А разве не это называется радостью?

Рекомендую почитать: Что делать, если ребенок нервный и непослушный?

До встречи! Не забудьте порекомендовать статью своим знакомым, если она вам понравилась. Следите за обновлениями — обещаю много интересного!

И еще

А еще… предлагаю вам немного конкурса…

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами… До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

Источник: //otalex.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka-kogda-on-ne-slushaetsya.html

Как не кричать на ребенка

как не кричать на маленького ребенка

670

Сентябрь 1, 2018 – Один

Крик калечит психику ребенка. Угрызения совести и оправдания, что другие мамы тоже орут, не спасут от последствий крика, когда он подрастет. Статья расскажет, как не кричать на ребенка, когда он не слушается, и оставаться спокойной в любой ситуации.

Можно ли кричать на ребенка, когда он все делает назло

Однозначно — нет. Потому что крик — это сигнал об опасности. Он означает одно: пришла беда, уноси ноги!

У детей до переходного возраста только один главный защитник — это мама. Когда она рядом, ребенок может преодолеть любые свои страхи. Но если она кричит, потому что малыш не слушается, его накрывает ужасом. В этом состоянии он сделает или скажет что угодно, лишь бы мама замолчала. В этом таится иллюзия, что ребенок слушается только тогда, когда на него орут.

Запомните: когда родители кричат на ребенка, ему очень страшно.

Жалость к малышу — ваш первый помощник в понимании, почему нельзя кричать на ребенка.

Как научиться не кричать на ребенка и найти к нему подход

По теме, как не кричать на ребенка, советы психолога в сети предлагаются разные, например: убегать в другую комнату, орать там или ломать мебель. Не помогает — ребенок побежит следом и еще сильнее испугается. Да и мебель нынче дорогая.

Ваш второй помощник — наблюдательность.

Попросили спокойно убрать игрушки — получили в ответ игнор. Не надо повторять десять раз одно и то же — порядка все равно не будет, зато вы будете на грани истерики. Дети реагируют на просьбы по-разному.

Шустрый ребенок понимает язык логики: «Если не уберешь свои игрушки, придется лишить тебя сладкого или планшета». Или: «Быстро уберешь игрушки — пойдем гулять, дам вкусняшку». Позитив работает эффективнее, чем ультиматум.

С упрямым и медлительным ребенком иначе: его нужно ласково попросить убрать игрушки и не торопить его. Помочь в этом, если позволит. А потом похвалить (можно делать это голосами игрушек, подбадривая ребенка).

Впечатлительный ребенок проникнется жалостью к своим игрушкам, которые горюют разбросанными, а комната расстраивается из-за беспорядка. Не забудьте восхититься в конце.

Тихий и всегда погруженный в свои мысли малыш часто даже не слышит подобных просьб, пока вы не скажете это шепотом. Или дождетесь, пока он сам не вынырнет из своих раздумий. Его гениальная схема сбора игрушек вас приятно поразит.

К каждому ребенку нужен свой подход, достаточно знать качества детского характера. Они раскрываются уже на бесплатных вводных занятиях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И сразу станет легче договориться.

Постоянно кричу на ребенка: как остановиться

Это уже красный уровень угрозы. Вашей психики и вашей жизни.

Третий помощник — анализируй себя.

Счастливая женщина и мама не кричит на детей. Она умеет слушать себя и договариваться с детьми. Даже когда их много. Постоянный крик — сигнал, что вам плохо. Отношения с мужем стали напряженными — кричим на детей. Осточертел декрет — тоже кричим. Выматывает работа — опять крик в адрес ребенка.

Подумайте, что вас не устраивает в текущем периоде жизни? И решать нужно эту проблему. Бывают ситуации почти безвыходные — муж не хочет помогать, бабушки далеко, няня не по карману. А вам нужно хоть немного уединения. Сложно, но можно иногда просить подруг посидеть хотя бы пару часов с ребенком. Или приходить куда-то, где есть детские площадки или комнаты с нянями.

В любом случае время наедине с собой находить нужно: просто побыть в тишине, выпить чаю и, как птица феникс возродившись из пепла, снова окунуться в детские заботы.

С мужем тоже можно договориться. Просто предъявлять претензии и жаловаться — не выход. Так можно доругаться до развода. Конфликтов можно избежать, когда вы понимаете вектора мужа и их состояние. Муж с кожным вектором идет на уступки легче, но может просить что-то взамен.

Муж с анальным вектором упрям, но в потенциале это лучший в мире папа. Главное — не торопить его с такими решениями. И хвалить за любые успехи — и папа, и ребенок будут довольны. Важно: уметь донести информацию без надрыва и истерик.

Умеющая понимать себя и своих близких женщина уже не будет думать, как перестать кричать на ребенка. Она будет думать, как вырастить его счастливым.

Как оставаться спокойной в любой ситуации

Вы можете обожать идеальный порядок и овсянку, а ваш ребенок — бегать по потолку и есть омлет. Желания, которые ведут по жизни вас и вашего малыша, могут быть диаметрально противоположными. Но это не мешает любить друг друга и оставаться спокойными в любых ситуациях — даже если ребенок чуть не сжег дом.

Доказательство этому — отзывы мам, которые перестали кричать на своих детей и научились договариваться в любых обстоятельствах.

«…Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ и, говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась, когда я ее порола…

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось…»

Анастасия, Пенза

«…Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает все возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно.

То, что можно сделать за 15 минут, растягивается на часы. И в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешено орать.

И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама, прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП. Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла.

У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали.

Сын — от испуга, от того, что мама его не любит, а мама — от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций, и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном — это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»

Жанна, Абакан

Ребенок — это не маленький дьявол, появившийся, чтобы играть на ваших нервах. Это маленький человек, отражающий ваше внутреннее состояние своим поведением. И чем старше он становится, тем сложнее будет разрешать конфликты: подросток может просто уйти из дома, хлопнув дверью.

Орущая мама отвратительно выглядит со стороны, а последствия крика всегда плохие. Разрешайте эти сложности сейчас — пониманием. И крик перестанет быть единственным средством воспитания. Регистрация на ближайшие бесплатные онлайн-занятия тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана займет одну минуту. Облегчение придет незамедлительно.

Источник: //myvektor.ru/deti/kak-ne-krichat-na-rebenka/

На пол тона тише – как не кричать на ребенка в минуты гнева и в воспитательных целях

как не кричать на маленького ребенка

Нет родителей, которые никогда не кричали в воспитательных целях или в попытке донести до малыша истину. Как научиться обходиться без повышения голоса? Многие родители всерьез обеспокоены тем, что не могут общаться с собственными детьми без криков.

Как так происходит, что ребенок в два года реагирует только на повышение голоса? Почему взрослые не могут вести себя иначе? Как не кричать на ребенка и общаться так, чтобы он понимал маму и папу сразу? Именно такими вопросами задаются большинство родителей, но, чтобы на них ответить, необходимо в первую очередь разобраться в причинах родительских срывов.

Отсутствие родительской самореализации

Как правило, это чаще всего происходит, когда женщина, привыкшая вести разнообразный образ жизни, ранее много общающаяся по работе с коллегами, любящая ходить на фитнесс, в салон красоты, вдруг оказывается буквально запертой в четырех стенах.

Такая мать начинает испытывать неудовлетворенность таким положением. Быть «прикованной» к малышу 24 часа в сутки довольно тяжело, особенно когда это первенец и спустя несколько месяцев нахождения в декрете мамочки начинают испытывать первые признаки раздражения.

Однако женщины зачастую стараются держать «марку», поэтому не просят помощи ни у подруг, ни у мужа, ни у родителей. Вполне естественно, что ближе к году недостаточная самореализация выливается в агрессивное отношение к малышу, проявляется это в виде криков, а иногда и шлепков, ребенок начинает выводить маму из себя по пустякам.

В этом случае, чтобы научиться не кричать на ребенка, можно посоветовать только одно – маме необходимо максимально продумывать, как разнообразить каждый день. Желательно, чтобы была возможность 2-3 раза в неделю выходить куда-то без малыша.

Необязательно показывать всем образ идеальной мамочки, которая неразлучна с чадом все дни в неделю, порой достаточно просто сказать близким людям, что вы устали и хотите немного передохнуть, и, конечно, по-настоящему родные люди побудут несколько часов с вашим чадом.

Кроме того, каждый день можно тоже разнообразить и не делать его похожим на предыдущий, ведь чем старше становится малыш, тем с ним интереснее, придумывайте новые домашние игры, проводите простые опыты, рисуйте в детских техниках, обязательно общайтесь с другими людьми, прокладывайте новый маршрут прогулок – все это пойдет на пользу не только маме, но и ребенку.

Если женщина будет полна энергии, смотреть на мир веселым взглядом, то и ее отношения с детьми будут адекватными и неагрессивными, а о криках в воспитании можно будет забыть.

Внутрисемейные проблемы и их послесловия

Если у родителей не все ладится в семье, существуют взаимные претензии, проблемы с финансами, то любой детский каприз или не понравившееся поведение сына или дочери приводит взрослых в состояние раздражения. Получается, что мама или папа, замученные собственными проблемами, «взрываются» от любого непослушания собственного чада.

Как не кричать на маленького ребенка в таком случае? Можно посоветовать только полностью пересмотреть сложившуюся жизненную ситуацию, взрослым важно осознать, что все бытовые и финансовые проблемы со временем уйдут в прошлое, а детские обиды и отчуждение могут остаться на всю жизнь.

Сколько взрослых людей мучаются от психологических травм, которые им нанесли в детстве, таким людям зачастую необходима серьезная помощь психологов, чтобы «разгрести» все проблемы, идущие из семьи.

Не стоит травмировать собственных детей, мамы и папы должны создавать для своего чада счастливое детство, которое состоит не из покупки дорогих игрушек, а из доверительных, добрых, открытых отношений всех членов семьи.

Сильные переживания за ребенка

Как ни странно, но многие родители кричат на ребенка, потому что беспокоятся за него. Получается, что взрослому человеку порой проще в форме крика донести то, что можно делать, а что нельзя. Как взволнованной маме не кричать на ребенка, пытаясь защитить его от опасности?

В такой ситуации взрослому человеку необходимо научиться перестраиваться и осознавать, что для детской психики будет гораздо комфортнее, если родители будут доносить объяснение в спокойной доброжелательной форме.

Родителям важно понять, что если ребенок привыкнет реагировать в различных ситуациях только на ваши крики, то он вскоре будет зависеть от этого и ваше общение будет зрелищем далеко не лицеприятным, потому что малыш начнет понимать маму или папу, которые кричат, а общения спокойным тоном в семье не будет.

Нежелание понимать и принимать детские желания

Так происходит, например, когда сын или дочь устраивает истерику в публичном месте, большинство родителей реагирует на подобную выходку крайне агрессивно – крики, шлепки, подзатыльники, все это приходится терпеть малышу от любимой мамы и папы.

Родителям в такие моменты бывает стыдно, плюс сюда добавляются реплики «сердобольных» граждан и взрослые быстро достигают точки «кипения», испытывают ярость и стараются всеми способами вернуть разбушевавшегося малыша в адекватное состояние.

Так как как научиться не кричать на ребенка в такие моменты непросто, взрослым необходимо разобраться в истинных причинах детского непослушания и поведения, возможно кроха просто переутомился, хочет кушать, но не может объяснить этого, для малыша проще донести о своих скрытых проблемах путем слез и криков, значит взрослый должен сам понять причину.

Лучшее что могут сделать родители, это унести свое чадо подальше от любопытных взглядов, переждать пик истерики, а потом поговорить с ребенком, погладить, обнять и попытаться выяснить, что у него случилось на самом деле. Учить слушаться родителей нужно только в спокойной обстановке.

Маленькие почемучки и родители всезнайки

В жизни каждой мамы наступает период, когда «почемучка» задает по сотне вопросов за день, и вполне естественно, что не всем взрослым под силу выдержать это спокойно. Бывает и наоборот, ребенок не задает вопросы, а сам утверждает, что он точно знает, как сейчас необходимо поступить, и в эти моменты взрослые тоже не всегда способны сдержать собственные эмоции.

Мамы и папы всегда считают себя главнее, а значит, думают, что они наверняка правы! В подобных ситуациях взрослым нужно не кричать, а набраться терпения и объяснять в каждом конкретном случае то, что хочет услышать ребенок, рассказывать обо всем, что он спрашивает, ведь именно в этот возрастной период закладывается фундамент дальнейших взаимоотношений с родителями. Гораздо лучше, если ребенок захочет спросить что-то у мамы или папы, чем обратится за помощью к  малознакомым людям.

Как научиться не кричать на детей

Кончено, существуют и другие менее распространенные причины, по которым родители повышают голос на своих детей, однако, взрослым следует запомнить несколько простых правил, помогающих вести воспитание без криков:

  1. Прежде чем повысить на ребенка голос, постарайтесь на минутку задуматься и осознать, почему вы это делаете. Если в текущий момент вы раздражены ссорой с мужем, проблемой на работе, поругались с подругой – это не повод срываться на крохе, который вовсе не виноват.
  2. Если вы чувствуете, что уже готовы сорваться, чтобы не кричать на ребенка, постарайтесь уйти в другую комнату, сделать так, чтобы на несколько минут вы не видели малыша. Как правило, через пару минут одиночества родители начинают уже иначе смотреть на сложившуюся проблему.
  3. Хотите закричать – наберите побольше воздуха в легкие и медленно выпускайте его, считая до 20. Вдыхайте и выдыхайте медленно и глубоко, постарайтесь сосредоточится на своем дыхании, это одновременно отвлечет вас от возможного крика и успокоит нервную систему.
  4. Ни в коем случае не позволяйте посторонним людям повышать голос на своих детей, даже если они устраивают истерику в общественном транспорте или магазине, старайтесь оставаться спокойными, забирайте дочь или сына и уходите с ним в уединенное место, чтобы успокоить.
  5. Чтобы сохранить свой авторитет и не унизить при этом сына или дочь, учитесь правильно наказывать ребенка. Только так малышом будет руководить сознание, а не страх.

И самое, главное, принимайте маленького человечка таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами в поведении, любите его просто за то, что он у вас уже появился.

Но если так произошло, и вы все же повысили тон, обязательно объясните, почему вы так поступили и извинитесь.

Ведь несмотря на то, что ребенок еще маленький, он тоже испытывает чувство обиды и ему будет комфортнее осознать, почему так произошло и, конечно, он простит свою любимую маму или папу.

О том, как не кричать на ребенка, читателям сайта «Женские увлечения» рассказала Ирина Курахмаева. Еще больше полезных советов о воспитании ищите в тематическом разделе. Заходите к нам чаще, у нас еще много полезных материалов для женщин всех возрастов.

Источник: //zhenskie-uvlecheniya.ru/na-pol-tona-tishe-kak-ne-krichat-na-rebenka-v-minuty-gneva-i-v-vospitatelnyx-celyax.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.