Как простить предательство

Как простить предательство

Как она могла так со мной поступить? И даже не извиниться, не попросить у меня прощения. А если извинится — смогу ли я простить ее? Возможно ли вообще научиться прощать такие обиды? Неужели я когда-нибудь смогу простить ее и даже помириться с ней. Как простить предательство и с этим жить дальше?

Вопросы, вопросы, вопросы. Внутренний монолог, практически не останавливающийся ни днем, ни ночью. Монолог, поглощающий всего человека. Поглощающий всю его жизнь.

Возможно ли остановить этот нескончаемый поток душевной боли? Где найти те силы, чтобы превозмочь всю ненависть, обиду, боль и начать думать о другом? И есть ли такие силы, которые могут помочь свернуть с этой накатанной колеи страдания, которая иногда уже ощущается как точка опоры. Дает ощущение, что жив — а значит, с этим можно как-то жить. А если чуть свернуть — вдруг еще больнее станет? Уж лучше так. Ведь эта боль уже привычна.

А если нестерпима боль — и хочется найти ответ, как боль унять и как прощать и отпускать обиду? И новые вопросы возникают. Возможно ли простить предательство и как научиться прощать?

Есть ли в психологии ответы на вопросы, как научиться прощать обиды по-настоящему? Возможно ли простить так, чтобы это чувство обиды не переросло в месть, ненависть и агрессию к обидчику? Или, наоборот, не переросло в самобичевание за то, что сам во всем виноват. Чтобы никогда не возвращаться к таким состояниям души и не испытывать всю эту боль.

Как научиться прощать обидчика и можно ли научиться прощать самого себя, если кажется, что все произошло по собственной вине, из-за собственной ошибочной и неадекватной реакции на поведение другого человека.

1. Узнать, кто может обижаться: ведь это только избранным дано

Чувство, что предали, — обидой рождено. Обида — это не из категории сознания. Обида — это гораздо глубже и мощнее: это проявление психики. Обида — сильное страдание души. Сильнее этого страдания может быть только состояние депрессии.

Человек не осознает это чувство, это проходит мимо его осознания. Человек может прожить всю жизнь и даже не догадываться, что он испытывает чувство обиды. Ему просто тяжело жить. Тяжело дышать, тяжело носить свое тело.

Не каждый человек может испытывать это чувство — обиду. Такие чувства могут испытывать только люди, обладающие анальным вектором, согласно определению Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

При рождении им заданы свойства, при развитии которых они становятся самыми верными мужьями/женами, самыми лучшими папами/мамами. Для них нет ничего в жизни важнее, чем верность и преданность, правда и справедливость, уважение и почет. Нет ничего важнее дружбы, важнее дома, семьи, жены/мужа и детей. Они домоседы — им сложно выйти в гости, в театр, съездить на курорт или в путешествие.

2. Понять, почему человек обижается

Когда кто-то позволяет себе нарушить в отношениях с таким человеком его ценности, он воспринимает это очень болезненно — обижается, и воспринимает это как предательство.

Предали — на уровне психики — это отняли или недодали. Отняли верность и преданность. Недодали уважение и почет.

Психика таких людей «сосредоточена» на прошлом. Именно их природа наградила почетной обязанностью — помнить и передавать опыт поколений.

Но, к сожалению, и негативные эмоции на протяжении времени действуют как дрожжи на тесто — с годами неблаговидные поступки других все больше обрастают негативными оценками.

Сам обидчик становится в их представлении все более непорядочным человеком. Они не могут простить предательство.

Люди, которые живут в обидах, часто выбирают путь одиночества — они не стремятся выстраивать новых отношений с людьми. Для них любые изменения и новшества — это стресс. Новое их пугает, поэтому если друг — то на всю жизнь, если жена — то единственная.

Если предали друзья и жена — большая вероятность, что других отношений уже не захочется. Получив однажды отрицательный опыт в жизни, такие люди в дальнейшем распространяют негативное отношение своего первого опыта на все остальное. Все женщины — … ! Все мужчины — … ! Зачем заводить друзей — все равно все когда-то предадут!

Тогда могут завести собаку. Собака — лучший друг, собака не предаст.

3. Понять, кто способен на предательство

Ценности людей с анальным вектором не совпадают с ценностями людей с другими векторами.

У людей с кожным вектором совершенно иные желания. Они знакомятся легко и получают от этого удовольствие — новые люди, новые впечатления, новые отношения.

Они могут расставаться, совершенно не считая это предательством, а потом опять возобновлять отношения. Любят разнообразие с перспективой получения от этого выгоды.

Даже свои семейные отношения они выстраивают с теми, с кем выгоднее. «Удачно вышла замуж», «Выгодно женился» и т.п.

Для людей со зрительным вектором важно выстраивать эмоциональные связи с большим количеством людей. Смысл их жизни — любовь. Они не могут любить одного слишком долго. Они любят быть на виду, посещать музеи, выставки и общаться, и влюбляться.

Приведенные примеры жизненных ценностей людей с разными психическими свойствами показывают, насколько мы все разные. И то, что важно и ценно для людей с анальным вектором, для обладателей остальных семи векторов неведомо. Все остальные живут другими приоритетами. Поэтому даже сложно представить то многообразие жизненных ситуаций, на которые может обидеться наш герой.

Окружающие люди, совершившие какой-либо поступок, на который он обиделся, могут даже не догадываться о том, что причинили кому-то душевные страдания. Им и в голову не приходит, что кто-то расценивает их поведение как предательство.

Нет тех, кто обижает. Есть те, кто обижаются.

С осознания этого начинается путь к пониманию того, как простить и не обижаться, путь к раскрытию способности научиться видеть те пусковые моменты, когда возникает обида.

4. Понять, почему другой обижает

Наша психика — это наши желания. Человек может что-либо делать только при условии, что он это хочет делать. Желания управляют нашей жизнью. И сильнее их ничего нет. Люди не могут управлять своими желаниями, так как психика несоизмеримо больше, чем сознание. А меньшее не может управлять большим.

Если желания человека не исполняются, у него возникают фрустрации — болезненные состояния. Если желания не исполняются длительное время, то у человека может возникнуть напряжение такой силы, что для удовлетворения своего желания он может нарушить все ограничения социума — и правила культурного поведения, и закон.

Люди не обижают — они реализуют себя в соответствии со своими врожденными свойствами и жизненными ценностями, которые могут не совпадать с ценностями других. И развитие цепочки событий, приводящей к возникновению обид и ощущения, что «любой может предать», базируется лишь на незнании психики — и своей, и других людей.

5. Понять, что значит простить предательство

Понять, как простить предательство, — это познать себя и понять других.

Научиться освобождаться от обиды — это познать себя, познать свою психику, осознать свои желания, жизненные ценности и приоритеты. Научиться осознавать причины возникновения обиды. То, что осознается — то исчезает. Это как солнце встает на рассвете — луч небо освещает и исчезает ночи мгла.

Как только человек осознает, что никто не планирует предательство, никто не хочет его обидеть, что это он сам обижается, и когда он начинает понимать, что обида и предательство — это просто его личное восприятие действительности, — обиды отпускают.

//www.youtube.com/watch?v=z6jl2P8bGAg

Люди с развитыми и реализованными качествами анального вектора испытывают чувство, противоположное обиде, — они испытывают чувство глубокой благодарности. Это поднимает качество их жизни на другой уровень и наполняет их жизнь радостью в общении с другими людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана обиды превращает в благодарность и раскрывает суть вопроса, как научиться прощать.

Многочисленные результаты людей, которые научились освобождаться от чувства обиды и смогли простить предательство, подтверждают это.

«…На тренинге я поняла, что до сих пор не простила обиды, а просто сложила их в чемоданчик, закрыла на ключ и ждала счастья. Как Буратино ждал свое денежное дерево на поле чудес.

Вспомнились люди и ситуации, о которых не вспоминала многие годы. И каждому нашлось оправдание. Я даже не оправдывала их мыслями или словами, как много раз проделывала раньше, до СВП. Просто почувствовала, что обиды растворились сами по себе. Тревога сменилась ощущением внутренней радости и покоя.

Мне хорошо. Это не эйфория. А какое-то особенное ощущение покоя, радости, легкости…»

Валентина Г., соцработник, Рим

«… читая сообщения на Фейсбуке, увидела имя моего бывшего датского мужа. Впервые после расставания не «кликнула» на него, чтобы полюбопытствовать, что там с ним происходит… Желание не подавленное, а так — «А-а, он…», легкое, естественное отсутствие интереса… Лед тронулся. А то ли еще будет…

…Произношу фразу: «Какая у меня в этом отношении была замечательная семья — интеллигентные мама с папой, без матов, счастливое детство…» Подруга поддерживает: «Конечно, ты была счастливая, а твоя обида на маму, что заставила тебя воспитывать твоего брата, так…» Она еще не успевает договорить свою фразу, как я вдруг бессознательно произношу: «Ой, да это такие мелочи!..» и ощущаю ВСЕМ СЕРДЦЕМ такое ПРОЩЕНИЕ и такую БЕСКОНЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ и БЛАГОДАРНОСТЬ к своей маме, и сожаление, что я не могу ей этого уже сказать (она умерла 14 лет назад)… Сумасшедшее состояние, а особенно — ОСОЗНАНИЕ этого состояния и глубины случившегося.
Я столько лет на всех этих тренингах (других) говорила с мамой и мною, маленькой девочкой, и училась отпускать и помирить их друг с другом, но не отпускало, я знаю. ТО ОЩУЩЕНИЕ НА СЕРДЦЕ, КОТОРОЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛА ВЧЕРА, — ЭТО БЫЛО ПРОЩЕНИЕ… Пишу сейчас и плачу. Но это — хорошие слезы. Я знаю, теперь ей будет хорошо в этой бесконечной Вселенской душе… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!.. »

Наталья Х., инженер, Ставангер, Дания

Вы можете начать свой путь к освобождению от груза обид и предательства, к новой счастливой жизни уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Не храните обиды — регистрируйтесь здесь и сейчас.

Автор Галина Кузьменко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: //xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-prostit-predatelstvo/

Как простить предательство — Способы для вас

__________

___________

План:

— Что такое предательство?— Почему мы тяжело справляемся с предательством?— Стоит ли прощать ради выгоды?— Как извинить и принять ситуацию— Как отпустить подставу и измену?— Как прощать непростительное?— 5 способов простить неверность любимого человека

— Заключение

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.

Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир.

Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера.

Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку.

Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

Читайте о том, как простить измену.

_________

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно.

Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить.

Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения.

Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя.

Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый.

Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом.

Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

____________

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше.

И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны.

И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла.

Обещаю — вам станет легче.

___________

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции.
Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации.Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы.3) Взгляните правде в глаза.

Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров.
Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей.

Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

— Заключение

________________

Предательство – понятие растяжимое. Для каждого человека она имеет свое значение. Но одно всегда неизменно: любое предательство оставляет в душе человека глубокую рану. Некоторые даже перестают верить людям вообще.

Но стоит помнить, что все люди разные. Вам может казаться, что вас предали, в то время когда другой человек свой поступок предательством вовсе не считает. Возможно, между вами просто произошло недопонимание. Всегда помните это, прежде чем считать себя преданным.

Также читайте статью «Прошу прощения у девушки«.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

:

Источник: //agydar.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B-%D0%B4.html

Можно ли простить предательство любимого человека?

Елена

26.08.2016 в 08:26

Здравствуйте, дорогие друзья!

Близкие люди иногда поступают скверно, чем наносят огромную травму на сознание человека. Мотивы поступков каждого из нас определяются степенью развитости мировоззрения, воспитания и принципов.

Если картина поведенческой модели не соотносима с нашим пониманием и ожиданиями, то обида не заставит себя долго ждать, надолго затаившись в сердце.

Бывает так, что люди из-за одного не верного деяния, пресекают все связи и контакты с другом или родителем, навсегда затаив злобу на ранее доверенное лицо. В итоге любые попытки наладить контакт, становятся безрезультатными. Можно ли простить предательство? Как избавить себя от раздирающих душу переживаний и привычки жить прошлыми, болезненными воспоминаниями?

СОДЕРЖАНИЕ:

Доверие — это непоколебимая уверенность в добросовестности, искренности и чистоте намерений близкого человека, что выражается в отношениях между личностями.

Нарушив эту гармонию, вернуть прежний статус теплых взаимоотношений становится невыносимо сложно. Доверять после воткнутого ножа в спину — испытание на миллион долларов!

В голову, как на зло, лезут гневные выражения, ваши эмоциональные отголоски происходящего, постоянные вопросы: «как и за что?», что усложняют ситуацию и подавляют обиду все глубже и глубже, запирая ее где-то в коробках подсознания.

Как пережить подлость и заново наладить связь с особью, которая оступилась в своем решении? Каким образом вынести урок из происшествия и начать жить заново, отпустив прошлое?

К чему приводят обиды

Человек, который пропустил сквозь себя болезненные и горькие моменты, должен понимать и осознавать ответственность за поддерживаемые негативные эмоции. Сила их разрушений оказывает огромное воздействие на психику, нервную систему и на здоровье организма всецело.

Желание отомстить является бомбой замедленного действия. Боль, носимая внутри, рано или поздно вырвется из оков и нанесет урон такой силы, что в последствии, человеку за содеянное может быть стыдно.

Доводя себя до накала страстей внутри, индивидуум теряет контроль над своей жизнью. Смыслом его мышления становится стремление причинить вред, дабы особь осознала всю глубину и горечь, нанесенную при предательстве.

Такое наказание сулит преломление способа мышления. Отвечая злом на зло, человек уравнивает себя с обидчиком и полностью отключает логику и разум. Это приводит к нанесению физического урона или морального, что иногда сулит более глобальные проблемы в жизни экс-близкого человечка.

Жить прошлым — глупо. Если вы не в силах повлиять на ситуацию, то какой резон в своем мире начинать военные действия с особью, которая поступила так, как считала нужным или недостаточно обдумала все последствия своих действий?

Примите ситуацию и простите

Основная проблема заключается в том, что люди не могут смириться со случившимся. Они всячески пытаются доказать оппоненту, почему ему не стоило так себя вести/поступать/думать/говорить.

Предательство — одно из самых неприятных опытов, что доведется пережить. Оно случается из-за множества причин: измены партнера, обмана подруги, привычки впихивать ложь везде, где придется.

Прощение — это мощнейший инструмент, что дарован людям. Он может исцелить душу и заставить посмотреть на событие совершенно под иным углом. Что нужно сделать для того, что выйти из омута депрессии, злобы и неприятия реальности?

1. Возьмите себя в «безэмоциональные руки»

Первое, что нужно сделать — это постараться успокоиться и отодвинуть эмоции в сторону. Конечно же, я понимаю, насколько сложно это сделать, особенно людям, склонным эмоционально реагировать на любые происшествия в жизни.

Но от того, что вы наведете «кипиш» и панику, посеяв хаос, просветление не наступит. Легче не станет, а вы только вымотаете нервы и убедитесь в том, что желание разобраться в случившемся — исчезло. А фраза «да катись оно все!» сможет потащить вас совершенно в другую сторону развития.

2. Проанализируйте ситуацию

Логично и аргументировано подумайте над тем, почему или во имя чего человек так поступил? Откиньте излюбленное Эго чуть дальше и подумайте не только о своих чувствах, но и о тех, что испытывают другие люди! Ведь солнце вращается не только вокруг вас.

Перестаньте смотреть на себя, как на жертву случайных обстоятельств и очередных несправедливостей. Быть может в том, что произошло, есть и ваша вина? Игнорирование, отсутствие внимания, проблемы в общении ит. д.?

3. Слушайте и услышьте

Для того, что бы объективно воспринимать реальную картину, нужно выслушать все точки зрения. Самое главное — найти смелость и силу воли, для того, чтобы поговорить после конфликта. От того, то вы молча проглотите обиду, а потом будете носиться с ней, как дурень с писаной торбой, никому легче не станет и вам, в том числе.

Задавайте вопросы, дайте возможность объясниться, слушайте ответы исключите обвинения! В любом случае, это уже произошло, а махать кулаками после драки — дурной тон.

4. Простите себя и человека!

Дайте возможность особе исправить ошибку. Дайте себе шанс не потерять умение верить людям снова. Конечно же, я не обещаю, что былое доверие вернется. Разбитую чашку не склеишь. И при этом, общение и нормальное человеческое отношение к личности, сохранить вы сможете.

5. Живите дальше

После прощения вы сможете выбрать в каком статусе вам комфортно оставаться — друзья, любимые, знакомые, товарищи. Но самое главное — не враги! Это ведь уже замечательная новость, что со временем, трансформируется в нечто большее, если вы так решите. Будьте благоразумны, друзья!

На этом — точка.

Источник: //elenarou.ru/mozhno-li-prostit-predatelstvo-blizkogo-cheloveka-i-vosstanovit-doverie.html

Как простить предательство подруги? – Женский блог о здоровье, отношениях и саморазвитии

В жизни каждой женщины независимо от ее возраста, есть лучшая подруга. Именно с ней мы делим свое горе, радость и самые сокровенные тайны. В такие моменты жизни нам кажется, что весь мир настроен против нас, и только она, та единственная и преданная подруга, всегда поддержит, даст верное направление, и самое важное никогда не предаст.

Такой настрой и отношение к своей лучшей подруге является единственным неправильным поведением и отношением к близкому человеку. Ваша вера и ваше отношение это естественное желание видеть данные положительные качества в вашей подруге, но, как правило, итог длительных дружных отношений между двумя женщинами, к сожалению, заканчивается плачевно.

• 1 Почему близкая подруга способна на предательство?
• 2  Как?

Почему близкая подруга способна на предательство?

В любых взаимоотношениях с людьми мы стремимся к чистым и искренним отношениям, но любое взаимодействие с человеком всегда преследует ту или иную выгоду.

Например: в вашей жизни произошло неприятное до боли событие, вам необходимо эту ситуацию как то обсудить и найти для себя правильное решение, к кому вы обратитесь за помощью? Конечно, вы созвонитесь со своей любимой подругой, как на духу все в мельчайших подробностях выложите ей на блюде. Конечно, она вас выслушает, поймет, вместе с вами посочувствует вашему горю. Но что происходит на самом деле от таких откровенных разговоров?

Вы выговорились, и на какой-то момент чувствуете себя немного лучше. Возможно, где-то в разговоре с ней вы посмеялись, настроение улучшилось, появилась версия решения проблемы, так как общение без советов близкой подруги не обошлось.

А происходит вот что, после того как вы разделили с подругой свои слабые стороны, вы стали для нее уязвимой. Она знает все ваши слабые стороны, в будущем, когда пройдет время, она будет метить именно в эти самые ранимые и больные места.

Женская дружба стоит под большим и жирным вопросом. Когда две подруги слышат эту фразу, они готовы блузку на себе порвать и доказывают во все горло, что это не так, и приводят свою дружбу в качестве примера, что женская дружба существует.

Женщины по своей природе хитрые, коварные, а в отношениях между собой они соперницы.

Если вас предала самая близкая подруга, и вы не можете ее простить, вы должны ее простить!

 Как?

Причиняя вам боль, вы должны понимать, что делает она это совершенно осознанно. Не верьте ее любым оправданиям, что она сама не понимала, что делает, что с ней произошло какое-то помутнение.

Более того, она полностью отдавала себе отчет в том, что она делает, и таким образом предает вас.

Она поступила так не для того чтобы навредить вам, а просто потому что ей так хотелось, вот только вы в эти планы не входите.

Как бы вам не было больно, на разрыве отношений с ней вы не должны показывать свои эмоции.

Дайте ей тонко понять, что вы в курсе ее поступка, но без упрека и осуждения тем более скандала. Перестаньте ей звонить. На ее звонки отвечайте, но говорите, что очень заняты и пока нет времени говорить. Она знает лучше вас что предала, именно такое ваше поведение будет на нее давить черной тучей.

Старайтесь вести себя спокойно. Пройдет не так много времени, и о предательстве она сама захочет с вами поговорить. Даже самые заядлые эгоистки не могут спать спокойно ночами.

Их поступок терзает душу, мысли, не дают спокойствия, совесть грызет.

Она осознает, что такой дружбы с вами уже не будет никогда, но в такие моменты ей от вас нужна уже не дружба, а обычное человеческое прощение.

Если вы очень ранимый человек и тяжело переживаете подлость, предательств, обязательно выпейте успокоительное, для того чтобы при встрече показать индифферентное лицо как к ней так и к ее поступку. Она будет много говорить оправдывать себя, и настанет момент, когда она начнет просить у вас прощение.

Слушайте ее, не перебивайте, вопросов не задавайте. А что касается прощения, задайте ей встречный вопрос, может ли она в этой ситуации сама себя простить? И вы услышите правдивый ответ, она скажет, нет. Тогда вы можете продолжить, а чего тогда ты от меня ждешь? Возможно, здесь будет пауза и молчание растерянности.

Самое время встать пожелать ей счастья и уйти.

Такая расстановка поведения, поможет вам почувствовать себя на высоте. Вы не упали лицом в грязь перед грязным человеком. Вы не показали свои слабые стороны, а были как никогда сильны, спокойны и сдержаны. И в такие моменты предатели понимают, что только что потеряли, возможно, единственного настоящего преданного друга в своей жизни.

Настоящая женщина грациозна в своих действиях, она прекрасна. Чтобы не происходило в вашей жизни оставайтесь спокойными и молчаливыми.

Интересное:

Почему супруги изменяют друг другу?

Как реагировать на неприятности?

Как научиться быть счастливым, как радоваться жизни и каждому дню?

Источник: //samoved.ru/articles/kak-prostit-predatelstvo-podrugi/

Как простить предательство и отпустить прошлое

Научиться отличать людей, чтобы больше не было обид и предательств. Жить каждую секунду и не бояться будущего. Вернуть доверие и суметь выстраивать более счастливые отношения. Это возможно, если овладеть знаниями о векторах…

0 2633 18 Июля 2018 в 10:44

Как отпустить прошлое, если оно не уходит? Наталкиваешься на него на улице, на работе, во сне и не можешь думать ни о чем другом. Все вокруг отравлено его предательством. Тупая, ноющая заноза в сердце не дает вдохнуть полной грудью, довериться жизни и идти вперед.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает вернуть душевный покой и способность строить отношения.

Почему это произошло именно со мной?

Не все люди одинаково трепетно относятся к семье. У каждого свои ценности — и не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто у нас по-разному устроена психика.

Есть люди, для которых особую ценность имеют верность и честность, крепкая семья и прочные отношения. Это обладатели анального вектора. И именно они страдают больше всех, если семья дает трещину. Им сложно, почти невозможно простить и стереть из памяти измену или ложь, обиду или предательство. Почему?

Всему «виной» их природная феноменальная память и внутреннее стремление к справедливости.

Именно для этого дана самая лучшая память, в которой все хранится по полочкам, во всех деталях. И не забывается.

А что со справедливостью? В понимании обладателя анального вектора справедливо — это значит поровну. Ко мне с добром — и я отблагодарю.

А если со злом? Внутреннее равновесие нарушается, в душе поселяется обида на того, кто был не прав, причинил боль.

Зависимость от того, чтоб все было ровно, поровну, делает психику ригидной, неповоротливой, человек с трудом адаптируется ко всему, что не соответствует его представлениям о «правильности».

Иногда достаточно извинения, и мы от души прощаем. А если обидчик не извинился? А если сделал что-то такое, что не исправишь извинениями, причинил боль, которую не загладишь ничем? Попрал самое святое: верность, любовь, отношения? Нарушение ощущения справедливости мучает, сосредотачивает на себе, на боли, раз за разом возвращает в прошлое.

Вот так хорошая память и чувство обиды не дают психологически завершить отношения, отпустить, а значит, не дают полноценно жить в дне сегодняшнем и создавать новые отношения.

Осознать свою природу, понять, что мешает двигаться вперед, — это сделать первый шаг на пути к освобождению от пережитой боли. Мы можем сделать этот шаг вместе на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана, который начинается 23 августа.

Как он мог так со мной поступить?!

Партнером человека с анальным вектором часто становится обладатель кожного вектора. И его свойства, желания совершенно другие. Гибкость во всем. Ориентир на пользу. Легко может изменить свое мнение, если видит, что оставаться ему верным себе дороже.

Его жизненные задачи — другие. Привносить в общество изменения, инженерную мысль, создавать законы, добывать и экономить ресурсы — если человек развит. Если не очень — может воровать по-мелкому, искать желанной новизны в сексуальных отношениях на один раз.

Почему он таким становится? Причиной может быть полученная в детстве травма — унижения от родителей или побои, попытка вырастить из него кого-то, кем он не является.

«Отец учился на одни пятерки, а ты что за дурень — в одно ухо влетает, в другое вылетает!» Нет у него усидчивости, нет стремления к учебе, как у родителя с анальным вектором, зато есть талант организатора и оптимизатора, шустрая мысль, нацеленная на добычу в любом виде.

Причины измены могут быть разные. Подробнее с ними можно разобраться, узнав немного больше о векторах на тренинге «Системно-векторная психология». Как только вы поймете, что за желание двигало вашим партнером, боль отпустит и бесконечный вопрос «За что и почему?» перестанет терзать сердце. Это все равно что понять, что собака не может мяукать, а ночью не бывает солнца.

Но это еще не самое главное. Главное в том, что, научившись понимать другого человека, вы сможете избежать плохого опыта в дальнейшем. Не бояться и избегать отношений — а найти того, кто на самом деле сможет разделить с вами ваши мечты. Результаты тренинга показывают, что это — абсолютная реальность. Как и то, что, поняв своего мужа, можно возродить отношения на качественно ином уровне.

Генеральная уборка. Наводим порядок в жизни

Уверенно дышать полной грудью мы начинаем, когда системно разбираем то, что с нами произошло. Почему наш партнер так себя повел, что им руководило. Четкое, ясное психологическое понимание ситуации, причин, мотивов поведения всех участников конфликта выравнивает внутренний перекос, возникший в результате предательства близкого человека.

Это как переформатирование жесткого диска: эти папки сюда, а эти нам не нужны — на их место мы поставим другие: новые, чистые, красивые, нужные. Эти программы убрать, а вот эти обновить. Точно так же мы осознанно, с полным пониманием дела наводим порядок в душе и в мыслях, а значит, и в жизни.

С чистого листа

Следующий шаг — это осознанная, правильная реализация среди людей. Любые наши свойства мы можем использовать в плюс или в минус.

Хорошая память дана нам не для того, чтобы жить в прошлом, которое уже не исправить, помнить несправедливость и носить за собой обиду. Она дана, чтобы мы получали радость от ее реализации в обществе. Может быть, феноменальная память необходима в вашей профессиональной деятельности или хобби?

Наш приоритет прошлого можно использовать по прямому назначению — для связи поколений, для передачи опыта и знаний в будущее.

Когда мы таким образом смещаем фокус восприятия с себя на людей, когда мы используем свои врожденные свойства не только для себя, но для всех, для решения важных задач — нам легче пережить любые сложности.

Мысль перестает бегать по кругу собственных переживаний, у нее появляется применение, которое приносит настоящее наслаждение.

Вот как об этом говорят те, кто смог оставить прошлые отношения в прошлом и начать новую страницу жизни:

Научиться отличать людей, чтобы больше не было обид и предательств. Жить каждую секунду и не бояться будущего. Вернуть доверие и суметь выстраивать более счастливые отношения. Это возможно, если овладеть знаниями о векторах. Приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» и попробуйте это для себя.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-prostit-predatelstvo-i-otpustit-proshloe