Не растворяйтесь в любви

Женщина-хамелеон, или Как не потерять себя, растворившись в мужчине – Любовь и cекс – Домашний

Женщина-хамелеон, или Как не потерять себя, растворившись в мужчинеВы не пошли на занятия йогой, так как именно в это время он назначил вам встречу, вы никогда не увлекающаяся философией, вдруг отчаянно полюбили Аристотеля и Канта лишь потому, что он аспирант философского факультета, вы вдруг стали прыгать с парашютом, каждый раз замирая от ужаса, потому что он получает кайф от этого развлечения, или вы превратились в заядлую вегетарианку, в то время как так обожаете мясо, но он же сторонник здорового питания?! Вам знакомо это? Значит вы женщина-хамелеон, которая отказалась от собственного я, задвинув его на второе место, только потому, что на первом стоит ваш супруг, партнер, любимый мужчина, под жизнь и интересы которого вы с радостью подстраиваетесь. «Я буду женщиной его мечты!» – решаете вы и подстраиваетесь под шаблон чужого представления о любви.

Почему же некоторые женщины готовы изменить свои взгляды, убеждения, поведение, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине?

1. Желание заслужить любовь

Часто женщины, стремящиеся во что бы то ни стало угодить мужчине, выросли в семьях, где царило правило: «Сделай, как говорю, и я полюблю тебя». Такое послание могло исходить, как от матери, так и отца, а позже превратилось в неосознанную привычку. Самое интересное, что привычка распространяется не только на личные отношения, но на рабочие и дружеские.

Такая женщина будет морить себя диетами и упражнениями, чтобы обрести идеальный для ее мужчины вес, останется после работы еще на несколько часов, чтобы помочь коллеге разгрести завалы, которые, к слову сказать, образуются у нее регулярно, или не сможет отказать друзьям, которым в ее единственный выходной ну очень надо съездить за стройматериалами, они же без машины!

Что делать?

А что вы хотите с этим сделать? Возможно, вас все устраивает, тогда нет и темы для разговора. Если гонка на предупреждение и исполнение чужих желаний надоела и вызывает раздражение, то можно начать с малого.

Если любимый мужчина настаивает, что вы должны весить 48 килограммов, покраситься в рыжий цвет и ходить с ним на футбол, прежде всего подумайте, а готовы ли вы пойти на это, и главное – что приобретете в конечном счете.

Возможно, что по итогам размышлений вы поймете, что все это вообще не для вас…

2. Отсутствие собственных интересов

В школе интересы меняются со скоростью света. Бальные танцы сменяются музыкальной школой, но через некоторое время извлечение звуков из инструмента становится невыносимым и тогда возникает идея пойти в художественную школу, но и она не приносит желаемого.

Дальше идет общество аквариумистов или кружок флористики. Проблема в том, что поиск себя может затянуться и плавно стать частью вашей жизни.

Каждый мужчина, его склонности и увлечения будут восприниматься как нечто новое и увлекательное, но ровно до того момента, пока вы не охладеете к ним.

3. Стремление быть хорошей

Стоит в один ряд с желанием заслужить любовь, но несколько отличается от него. Таким женщинам всегда кажется, то они должны помогать, спасать, разделять несчастья и делать все, чтобы ни дай бог, окружающие не заподозрили их в чем-то плохом.

И вот появляется ТОТ САМЫЙ мужчина! Конечно же, он точно знает, что делает! Пробежка в шесть утра? С радостью! Друг из Хабаровска живет в вашей однокомнатной квартире третий месяц, хотя приехал погостить всего на три дня? Вам может очень не нравиться происходящее, но вы же должны, обещали, не можете поступить по-другому и т.д.

4. Потребность быть нужной

Порой принимает причудливые формы: от многократных вопросов, что любимому приготовить на ужин до выплачивания кредитов за мужа-алкоголика-наркомана-игромана (нужное подчеркнуть).

Такие женщины склонны выбирать в спутники жизни мужчин, ведущих асоциальный образ жизни, заведомых инвалидов или психически больных людей.

Известный британский невролог и нейропсихолог Оливер Сакс, описывая тяжелые случаи заболевания у своих пациентов, писал, что при улучшении состояния здоровья больного, родные далеко не всегда радовались этому факту, а некоторые жены и матери вполне открыто возмущались этим переменам – как же так, ведь теперь больной мог обходиться без них.

Как не раствориться в любви к мужчине? | Поведение человека, характеры, отношения | Багира

Без мужчины женщина с лёгкостью живёт по принципу: хочу — халву ем, хочу — пряники. Но стоит только избраннику нарисоваться, сладости летят в ведро.

От них же калории, целлюлит, к тому же милый любит рафинад вприкуску.

Вместо них она начинает растворять сахар в чае, а сама — растворяться в милом, забывая о том, что мужчины быстро теряют интерес к приторным женщинам. Как же любить без растворения?

Быстрорастворимая любовь: я это ты?

Избыток вкуса

У всякой сладкой истории есть горькое послевкусие. Любовь — прекрасное и возвышенное чувство, но меру надо знать и в ней. Если в отношениях вы отдаёте всю себя, то проблемы неизбежны. Мужчине не нужно, чтобы ему служили или шли на жертвы ради него.

Даже чрезмерная забота, умильная улыбка, всегда приподнятое настроение, готовность выслушать и поддержать через какое-то время начнут его раздражать. Не потому, что ему неприятно, а потому, что вас, со всей вашей любовью, нежностью и самоотдачей, слишком много. «Так сладок мёд, что, наконец, он горек. «Избыток вкуса убивает вкус», — говорил Шекспир.

Как это проявляется в жизни? • Вы готовы немедленно поменять любые свои планы, если мужчина того пожелает. У вас назначена встреча с подругой — вы, не раздумывая, отменяете её, потому что свет очей позвал вас на свидание. И вообще друзья и семья теперь стоят на четвёртом месте, весь пьедестал почёта отдан ему. • Его время, ресурсы, потребности вы всегда ставите превыше своих.

На пример, готовите только те блюда, что любит он, смотрите вдвоём только те фильмы, что интересны ему, переезжаете жить в другой район или даже город только потому, что ему так удобнее. • Стараетесь угодить избраннику, следите за тем, чтобы он всегда был сыт, доволен и весёл.

• Из-за общения с мужчиной вам не хватает времени, сил и энергии на себя, чтобы полежать в ванне, сходить на фитнес, сделать маску или сделать карьеру.

Если хотя бы один из перечисленных выше пунктов — ваш случай, то вы идёте на поводу у мужчины и близки к потере как собственного «я», так и мужчины.

Откуда сахар?

Любить кого-то без оглядки — это норма ли отклонение? Почти всех учили в детстве, что делать что-то в угоду себе — это эгоизм. Например, хватать лучший кусок пирога с тарелки. Сначала надо убедиться, что никто другой его не возжелал, а уже потом о себе думать. Другим — лучшее, себе — то что осталось.

Так появляются на свет хорошие девочки, которые в любви умеют только отдавать. Они любят самозабвенно, то есть забывая самих себя. Это плохо уже тем, что стирает границы между людьми, не оставляя камня на камне отличности человека.

Важно понять, что быть обособленном, отдельным от значимого другого не значит быть чёрствым и холодным, не значит быть плохим и неправильным. А ещё, угождая, нельзя заслужить чью-то любовь или заручиться хорошим и лояльным к себе отношением. Скорее, наоборот, этим можно только отвратить.

А теперь где она, та женщина?
Особенно такая ситуация опасна для женщины, когда она, угождая, даже не получает от этого удовольствия. Внешне она выглядит счастливой, а внутри кипит от напряжения и злости.

Просто её так воспитали играть на публике в заботливую, хорошую жену или подругу, задвигая куда подальше собственное «я». И она это делает, не подозревая о том, что никакая это не норма, а самая настоящая патология. Избыток сахара в любви приводит не к счастью, а к печальным диагнозам.

Правила твёрдых

Чтобы не растворятся в любви к мужчине, надо стать крепким орешком — куском сахара, который и щипцами не расколешь. Такой сахар сладок, но твёрд, он сохраняет своё текущее агрегатное состояние. Любить другого, не растворяясь в нем, значит иметь собственные приоритеты и следовать им. Проще говоря, понимать, чего вы сами хотите от жизни, даже в мелочах.

Например, что есть на завтрак, а уж тем более где жить, отдыхать, работать. Не по схеме: то, что полезно, правильно, позволяют обстоятельства, на что указывают другие люди, а ориентируясь на то, что именно вам по душе. Если вы думаете, что вас будут больше ценить и любить за высокую самоотдачу, так называемую гибкость, то зря.

Людей, которые кивают и прогибаются, отдаются и растворяются, не любят и не уважают, ими только пользуются. Человек, не имеющий своего мнения и собственного достоинства, — удобная, функциональная вещь, которая приятна в быту, но которую можно заменить или выкинуть, если она сломается. Во фразе «Без тебя я не я» скрыта большая опасность.

Если вы любите её повторять, пусть даже про себя, то это тревожный звоночек. Как говорится, если другой человек заменяет вам весь мир, значит, своего мира у вас нет и никогда не было. Человек должен чувствовать себя полноценным и самодостаточным даже в одиночестве, когда он без пары.

Мужчина — это не чашка с чаем, которую вы всю жизнь ищете, чтобы пристроить свой сахар, а вишенка на торте вашей жизни. Приберегите ваши ресурсы для процесса изготовления этого торта, в том числе и сахар, конечно.

Журнал: Дарья Гороскоп №6, на июнь 2019 года Рубрика: Астропсихология

Редакция журнала

Tags опасность женщина любовь мужчина Дарья Гороскоп отношения несчастье

Источник: //www.bagira.guru/human-behavior/kak-ne-rastvoritsya-v-lyubvi-k-muzhchine.html

Не растворяйтесь в любви

Если мы сами себя не любим, может показаться, что нужно «доказать» свое превосходство над другими, чтобы облегчить внутреннюю боль. Это называется гиперкомпенсацией. Проблема в том, что она не работает.

 Нам кажется, что мы должны все время что-то доказывать другим, пока они не поймут, что мы «достаточно хороши». Ошибка в данном случае в том, что мы слишком серьезно принимаем чужие обвинения и критику.

Таким образом словно пытаемся защищать себя в воображаемом суде, доказывая свою невиновность в попытке избежать наказания.

Не растворяйтесь в любви . Женщинам свойственно возводить мужчину на пьедестал и забывать о собственных интересах. Так происходит не случайно. Наше представление о любви сформировали романтические фильмы и журналы.

ВОПРОС: «Мучает меня вопрос: пока мужчины нет, я живу, радуюсь с Богом в Душе, занимаюсь активно делами своими. Как только углубляюсь в отношения, постоянные «болезненные» мысли о нем, больше ни о чем.

© Getty Images Не растворяйтесь в любви Распространенная ситуация: женщина влюбляется, забывает о себе и теряет индивидуальность. Интересы другого становятся важнее, чем ее собственные, отношения поглощают ее. Продолжается это до тех пор, пока магия первой влюбленности не рассеется.

Такое развитие событий знакомо многим. Одни пережили это на собственном опыте, другие наблюдали на примере подруг. Попасть в эту ловушку проще простого. Мы влюбляемся по уши.

Мы без ума от счастья, потому что нам отвечают взаимностью. Мы в эйфории, ведь наконец нашли пару. Чтобы продлить это ощущение как можно дольше, мы отодвигаем свои потребности и интересы на задний план.

Мы избегаем всего, что может поставить отношения под угрозу.

Почему хорошим парням не везет в любви?

Хорошие парни обманывают себя Эти парни чрезмерно заботливы, галантны и пытаются предугадать каждое желание девушки. Почему им не отвечают взаимностью? Психотерапевт Роберт Гловер считает, что хорошие парни не так просты и бескорыстны, как кажется.

 Психотерапевт Роберт Гловер считает, что хорошие парни не так просты и бескорыстны, как кажется. Они заключают с девушками тайный контракт: заботятся о них, даже если их об этом не просят, а девушки проявляют внимание и заботу в ответ. И начинают с ними встречаться. Со стороны это выглядит странно и смешно.

Девушки считают таких парней немного навязчивыми, но при этом жалеют и разрешают быть рядом.

Так происходит не случайно. Наше представление о любви сформировали романтические фильмы и журналы. Отовсюду мы слышим: «вторая половина», «лучшая половина», «родственная душа». Нам внушают, что любовь – не просто прекрасная часть жизни, но цель, которую необходимо достигнуть. Отсутствие пары делает нас «неполноценными».

В таком искаженном восприятии кроется проблема. На самом деле вам не нужна лучшая половина, вы и так целый человек. Здоровые отношения не получаются из соединения двух сломанных частей. Счастливые пары складываются из двух самодостаточных людей, у каждого из которых есть собственные идеи, планы, мечты. Если вы хотите построить длительные отношения, не приносите в жертву собственное «Я».

Ваше настоящее «Я» может отпугнуть часть потенциальных партнеров, но не стоит переживать из-за этого

Праздники дефицита любви

Казалось бы, женщины прекрасно понимают, что это условности: и про святого Валентина, и про Клару Цеткин с Розой Люксембург, – а все равно не могут не ждать подтверждений, что нужны, любимы, востребованы, не забыты.

 Вокруг общий ажиотаж и приподнятое настроение, на работе централизовано дарят зеленые нераскрывшиеся тюльпаны, но от этого еще больнее. Как известно, худшее одиночество – одиночество в толпе.

Если, например, с Новым годом может поздравить и сосед, и знакомый продавец в магазине, и вообще любой прохожий, то в середине февраля и начале марта женщины ждут поздравлений от мужчин, и именно от тех, кто занимает важное место в их жизни.

Не растворяйтесь в любви #советы. Женщинам свойственно возводить мужчину на пьедестал и забывать о собственных интересах. Почему опасно растворяться в партнере и как этого избежать? Распространенная ситуация: женщина влюбляется

Первые месяцы после знакомства мы убеждены: партнер не может сделать что-то не так. Мы закрываем глаза на черты характера, которые будут раздражать нас в дальнейшем, скрываем плохие привычки, забывая, что потом они проявятся. Отодвигаем в сторону цели, чтобы больше времени уделять любимому человеку.

Благодаря этому обретаем несколько месяцев счастья и блаженства. В долгосрочной перспективе это усложняет отношения. Когда пелена влюбленности спадает, выясняется, что рядом неподходящий человек.

«Я виновата в том, что люблю слишком сильно»

Привет родственным душам. Мы с вами похожи. Как и вы, я каждое утро звоню своему мужчине сказать, что люблю его, окружаю вниманием и заботой, балую подарками, кричу о любви к нему на весь мир. Я обращаюсь с ним как с сокровищем и горжусь этим.

Как и вы, я виновата в том, что слишком сильно люблю.Меня называли навязчивой, зависимой, сумасшедшей. Мужчины меня использовали, оскорбляли, вытирали об меня ноги. Я рыдала в подушку из-за тех, кому было наплевать на меня. Они уже получили то, что хотели.

Я не могла понять, почему они не замечают все, что я делаю для них.

Не растворяйтесь в любви . Почему опасно растворяться в партнёре и как этого избежать? 19 мая 2019. Так происходит не случайно. Наше представление о любви сформировали романтические фильмы и журналы.

Мужчины в своих потребностях не отличаются от женщин. И речь идет не о хобби или пристрастиях, а о потребности в любви . Как не раствориться в отношениях, если вас настигло прекрасное чувство любви ?

Прекратите притворяться и оставайтесь собой. Ваше настоящее «Я» может отпугнуть часть потенциальных партнеров, но не стоит переживать из-за этого – с ними бы все равно ничего не вышло.

Вам покажется, что найти своего человека теперь сложнее. На начальной стадии отношений вы будете чувствовать себя более уязвимо и неуверенно.

Но когда эти этапы останутся позади, вы сможете расслабиться, ведь ваш партнер действительно совместим с вами настоящей.

Сохранить свое «Я» на ранней стадии отношений помогут три момента.

Помните о целях

Объединяясь в пару, люди начинают строить планы. Возможно, некоторые из целей изменятся или потеряют актуальность. Не отказывайтесь от собственных планов, чтобы угодить партнеру.

Уделяйте время семье и друзьям

Погружаясь в отношения, мы забываем о близких. Если начинаете встречаться с новым мужчиной, приложите двойные усилия для поддержания связи с друзьями и родственниками.

Не бросайте хобби

Вы не обязаны на 100% разделять увлечения друг друга. Может быть, вы любите читать, а он – играть в компьютерные игры. Вам нравится проводить время на природе, а ему сидеть дома. Если ваши интересы не совпадают, ничего страшного, важнее оставаться честными и поддерживать друг друга.

Источник: The Everygirl.

5 отличий эгоизма от здоровой любви к себе .
Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите.

Эта привычка не превращает вас в манипулятора, а всего лишь учит отстаивать свои права и получать от жизни то, чего вы достойны. Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите.

Источник: //PressFrom.info/ru/lifestyle/family-and-relationships/-64750-ne-rastvoryajtes-v-lyubvi.html

Сохранить себя в любви. Почему так важно не раствориться в любимом? | Капитал страны

Нам с детства внушают необходимость сохранять отношения. Но никто не говорит, что для этого надо уметь сохранять себя в отношениях с самым близким человеком.

Если выйти на улицу и начать спрашивать у людей, что значит любить, ответы будут разные. Но преобладать будет жертвенность, в особенности, если спрашивать женщин.

Сделать все ради любимого человека, во всем ему помогать, поддерживать в любой ситуации, даже если очень трудно – все это считается обязательным признаком «правильного» поведения, если ты действительно кого-то любишь.

Доля истины здесь, безусловно, есть. Но лишь доля.

Полюбив и встретив ответное чувство, все мы склонны самозабвенно отдаваться общему времяпровождению, общим интересам. Если партнеру нравится что-то, что доселе было для нас чуждым – будь то футбол, собаки, романтические комедии – мы стараемся разделить это увлечение.

Через некоторое время отдельное друг от друга существование кажется практически немыслимым. «Почему ты встречаешься с друзьями, когда мы договорились вместе посмотреть кино?» «В смысле  ты записалась на языковые курсы – а как же я?». Такие фразы – это первые признаки будущих больших проблем. Но это мало кто осознает.

Любящий медленно, но верно растворяется в любимом человеке, как в кислоте – и делает это с удовольствием, даже с наслаждением …

Боль исчезновения

Боль приходит позже. Она приходит со скандалами и почти детской обидой на то, что партнер относится к тебе, «как к мебели», с неуверенностью в отношениях, и главное –  с абсолютным непониманием, где и что пошло не так. Ведь все вроде делали по науке и как надо – заботились, интересовались, делили пополам, и вот она, благодарность!

Но самое ужасное, пожалуй – это взглянуть однажды в зеркало и не узнать себя. Где человек, который любил ездить на мотоцикле, или проводить выходные с книжкой, или ездить за город собирать лекарственные травы? «Я» растворилось в «Мы», исчезло почти без остатка – и как быть, если это «Мы», казавшееся таким незыблемым, однажды вдруг распадется?

Даже пары, оценивающие себя как гармоничные, рано или поздно оказываются перед этой проблемой. Ведь когда-то встретились и полюбили друг друга два живых человека, со своими достоинствами и недостатками, со своими интересами и предпочтениями. Но с течением совместной жизни вдруг обнаруживается, что возлюбленный исчез, а взамен появилась его бледная тень.

Откуда она взялась – понять просто: сперва игнорирование собственных желаний и потребностей, чтобы никого не обидеть, потом ради интересов семьи, а потом от полноценной личности не остается совсем ничего. Вместо нее  – искаженное отражение партнера, обслуживающий персонал для семейных нужд, интереса к которому возникает все меньше и меньше.

Ведь если даже вы сами собой не интересуетесь – кто станет интересоваться вами?

Утрата себя

Совсем критической ситуация становится, если отношения в паре токсичны. Утрата собственных интересов, сдача границ в этом случае приводит к тому, что человек превращается даже не в тень – в мусорное ведро для слива любых негативных эмоций.

Порой это происходит почти незаметно, с обманчиво безобидными и лестными словами вроде «Но ведь ты мне самая близкая, ты меня понимаешь, а они нет – так что придется поступить так, как хотят они».

Подумать только – нас выбрали в самые близкие и понимающие! Нас, а не маму или друзей!

Чем дольше терпение, чем сильнее разваливаются границы одного партнера – тем шире поле деятельности для второго. И вот мы уже вплотную оказываемся перед ситуацией, которая называется домашним насилием.

Пропасть на несколько дней, появиться как ни в чем не бывало и устроить скандал в ответ на попытку выяснить, что это было? Не вопрос. Публично высмеять за лишний вес или унизить бестактным рассказом? Легко.

Как мы дошли до этого?  Отказались когда-то от себя ради другого, лишились собственных желаний и разучились следовать собственным интересам, а не интересам партнера.

Любить себя

Единственный человек, который будет с вами всегда и до конца – это вы сами.  Как бы велико ни было чувство, какими бы незыблемыми ни казались отношения с партнером – все может измениться. Иэто нормально, поскольку только то, что мертво, умереть не может.

Так что нет никаких причин поступаться собственной личностью: вас любят именно за то, кто вы есть. Безусловно, компромиссы в отношениях необходимы, но следует знать точно ту линию, за которую нельзя перейти даже ради сохранения любви и семьи. Причем знать об этой границе и уважать ее должны оба партнера и с самого начала.

Утратить себя в отношениях, пожертвовав всем ради другого – очень, очень плохая идея. И если этот другой часто требует от вас именно этого -бегите от него со всех ног!

Источник: //kapital-rus.ru/articles/article/sohranit_sebya_v_lubvi_pochemu_tak_vajno_ne_rastvoritsya_v_lubimom/

Как не раствориться в любимом мужчине. Что может произойти, когда женщина растворяется в своем партнере

Выбирайте для себя время, когда дела выходят на первый план. Распланируйте день, чтобы было время на радость и на обязанности. Выделите утром несколько минут на восторг, вы сможете в это время танцевать, петь или еще как-то выражать свои эмоции. Но после этого стоит поработать. В часы труда запретите себе вспоминать объект любви.

Если вы будете знать, что работать вам всего пару часов, то уделить этому внимания не составит труда. Потом снова можно мечтать, делиться впечатлениями с подружкой. Иногда необходимо выделять в день 2-3 периода для выполнения важных дел, чередуйте их с отдыхом.Помните, что в моменты возбуждения сложнее всего делать что-то сложное и точное.

Если работа связана с расчетами, планированием, не делайте ее сразу после общения с объектом обожания. Возбуждение, радость не позволят качественно все выполнить, нужно сначала немного успокоиться, а лишь потом переходить к делам.

Легче всего справиться с эмоциями в момент разговора, расскажите кому-то о встрече или диалоге, и состояние станет стабильнее.

Новая жизнь

Любовь всегда вносит изменения в обстоятельства, она отнимает время и занимает мысли. Но не стоит все свои минуты уделять любимому. Если ради него отказаться от остального, то очень велика вероятность ухудшения отношений. Мужчина любит женщину с ее интересами, привычками и особенностями. Свои занятия помогают ей быть независимой и ценной.

Если же дама ничего не делает, она очень быстро понимает, что мужчина стал центром ее существования, после этого возникает страх потери. И в этот момент возлюбленный понимает, что уже никогда ее не потеряет, а значит перестает сильно ценить.

Помните, что в любви очень важно не только пребывание рядом, но еще и встречи и расставания.

После небольшой разлуки объятия и поцелуи кажутся более яркими и удивительными. Пользуйтесь этим способом, иногда давайте себе и ему возможность отдохнуть от нежных ласк, заняться чем-то своим. Наслаждайтесь предвкушением встречи и не теряйте интересные хобби и работу.

Любовь может стать великолепной приправой для всех сфер, новая энергия позволит добиться высоких достижений, будет хорошим стимулом, если вы научитесь переключать внимание.

Как не раствориться в отношениях с мужчиной

Получается, что мы страдаем от собственной природы? Фигня какая-то. Я решила бороться с собой, решительно. Да, играть роль, ему не показывать моего постоянного растворения – иногда спорю, делаю равнодушный вид, критикую…

хотя, отпусти я себя – будет только: “да, любимый, как это правильно, дорогой, все что ты хочешь, мой хороший”. Но я поняла, что это плохо кончается, ему для начала станет скучно, а потом будет игра в “коврик” и в “чего изволите”.

В пень! Ради мира на земле надо заставлять себя: прямо вставать у зеркала, представлять его и растягивая рот пальцами говорить: “не-еет! не хочууу!” Хамкой становиться не надо, но писать по 300 смсок в час себе запретить.

Дурацкую улыбку до ушей и горящий взгляд при его приближении – стереть с рожи. Только доброжелательное приветствие. Ничего, уже 10 лет держимся, правда уже легче – много воды утекло.

Хотя до сих пор если рука тянется к телефону, а уши прислушаются к шуму у двери, мысленно топаю на себя ногой. Звонит сам и больше ценит.

Как не «раствориться» в детях?

Сынок! Одна из главных опасностей, которая подстерегает молодых супругов (конечно, чаще всего это бывает с женщинами, но случается и с мужчинами) – это полное растворение в заботах о ребенке. Но это чревато неприятными последствиями.

Ты можешь настолько уйти в это дело, что перестанешь интересоваться всем остальным. И через это ты перестанешь быть интересным для окружающих тебя людей. Конечно, мы не думаем, что ты станешь таким. Но вот с твоей женой, матерью твоих детей это вполне может произойти.

И это поведение ее надо в той или иной степени пресекать.

Если твоя жена всю себя посвятит только ребенку, то ты ее перестанешь интересовать, что достаточно быстро приведет к семейным неприятностям. Но также важно и то, что ребенок не требует такой самоотверженности. И когда он вырастет, то не будет считать себя обязанным своим родителям за то, что они свою жизнь посвятили только ему.

Поэтому не надо лишать себя тех удовольствий, которые не повредят твоему ребенку. Как бы вы с женой не любили ребенка, вы должны знать, что нельзя забывать и о себе. Если вы оба веселы, улыбаетесь жизни и удовлетворены своими отношениями друг с другом, то и детям от этого будет хорошо.

В это время она может со спокойной душой принять душ, привести себя в порядок, одеться и совершить свой утренний ритуал. И при этом не прислушиваться – что там происходит с ребенком: она должна знать, что он в надежных руках.

Когда вы решите, что посвящаете время друг другу, когда вы оставляете ребенка на чье-либо попечение и, например, выходите в ресторан, ни в коем случае не говорите в это время о ребенке. Вы можете говорить о работе, о друзьях, об отпуске, который вы проведете вместе, как только появится к этому возможность и так далее и тому подобное.

Надо жить полноценную жизнь, в которой ребенок занимает большую и очень важную нишу. Но не самую главную! Ребенок должен знать, что вы не только мама и папа, но у вас есть жизнь, которая не связана с ними.

Если вы ужинаете дома, то постарайтесь готовить ужин вместе. И если удается к этому времени ребенка уложить, поужинайте вместе, никуда не торопясь. Если вечером это не удается, то встаньте на пол – часа раньше, чтобы выпить кофе вдвоем, пока ребенок еще не встал.

Почему никогда и ни в коем случае нельзя растворяться в любимом человеке

Никогда не растворяйтесь в любимом человеке

Когда любовь заполняет собой все сердце и душу, хочется полностью раствориться в любимом человеке. Радовать его, строить совместные планы, вместе заниматься любимыми делами. Все это прекрасно, но часто местоимение «мы» полностью вытесняет индивидуальность, и вы совсем забываете о своих желаниях, мечтах и целях.

Если вдруг окружающие стали часто говорить вам о том, что вы все больше страдаете от депрессивных наплывов, несмотря на присутствие любимого рядом, срочно пересмотрите свои приоритеты.

Как это бывает?

Все начинается довольно банально – в начале отношений вы начинаете менять свои привычки. Например, отказываетесь от утренних занятий йогой, потому что ваш мужчина хочет дольше поваляться в постели или просит приготовить вкусный завтрак. Конечно, это ерунда, ведь рядом с вами идеал, а ради него можно пожертвовать не только йогой.

Вторая стадия, как правило, наступает после года отношений, когда вы, забыв о собственной позиции или мнении, стараетесь уступать, больше угождать любимому и быть супер-отзывчивой. Что в этом плохого, спросите вы? Ничего, если все в меру. Но, как правило, такие моменты имеют свойство превращаться в снежный ком и накапливаться, приводя к неприятным последствиям.

Понять, что действовать следует незамедлительно, поможет небольшой тест. Если хотя бы рядом с одним пунктом вы можете поставить «+», обязательно прочтите все советы. Но даже если вы уверенно отвечаете «нет», почитать все же стоит, ведь кто знает, что уготовила вам судьба в ближайшем будущем. Итак, нужно подумать о себе, если:

1. Абсолютно все ваши планы выходят из понятия «Я + Любимый», и при этом вы даже не можете допустить мысли, что можете оказаться без своего мужчины на торжестве, деловой встрече, отдыхе и т.д.
2. Ответ на все вопросы состоит из «Мы так думаем», и это не подлежит обсуждению.
3. Все решения, мнения, выбор вашего мужчины вы считаете правильными, видя в нем идеал, невозможный для повторения.
4. Со своей стороны вы не привносите в отношения ничего (никаких мыслей, идей, целей и т.д.), ведь все, что происходит и будет происходить в жизни, зависит только от его распорядка работы, желаний и увлечений.
5. Вы забыли, когда позволяли себе встречи с подружками в кафе или ужин с родителями без партнера.

И как же быть, если оказалось, что вы стали тенью любимого? Выход прост, нужно всего лишь вернуть себя к привычной, яркой и насыщенной жизни.

Источник: //psihologiyaotnoshenij.com/stati/rastvoritsya-v-muzhchine-chto-mozhet-proizoyti-kogda-zhenshchina-rastvoryaetsya-v-svoem