Как наслаждаться одиночеством

Наслаждаться одиночеством: одиночество не признак неудачника!

Как научиться наслаждаться одиночеством?

Современное общество внушает человеку, что одиночество – это что-то плохое. в каком-то смысле – символ неуспеха.

Ты один – значит, никому не нужен, ты неудачник! Свободное время непременно нужно проводить с кем-то, если рядом никого нет – заменить реальное общение виртуальным! И даже тогда, когда имеется в виду не отсутствие в жизни близких людей и друзей, а просто времяпровождение наедине с собой – оно считается чуть ли не пустой тратой времени! А это не так — человек, который знает, как наслаждаться одиночеством. не теряет, а приобретает очень многое! Как перестать бояться одиночества. расскажет сайт sympaty.net.

Что дает человеку умение наслаждаться одиночеством?

С давних времен тех, кто умел долгое время находиться в одиночестве и не тяготиться им, считали мудрецами и святыми – вспомни монахов-отшельников!

А сколько историй о пророках и богах во всех религиях повествуют о том, как некто после определенного срока отшельничества обретает мудрость или божественное откровение. Даже сам Христос удалялся на 40 дней в пустыню!

Конечно, я не предлагаю тебе бросить все и сбежать в неизвестном направлении на столь долгий срок, но поразмыслить над пользой минут, часов или дней одиночества для души и разума все же стоит.

• Снятие психологического напряжения. Как бы весело, легко и непринужденно ты ни чувствовала себя в окружении людей, психологическая нагрузка от общения и пребывания с людьми есть всегда. И разрядка в виде уединенного отдыха иногда необходима всем нам!
• Осознание того, кто ты есть сама по себе, без привычного окружения людей. Все мы рядом с другими людьми играем разные социальные роли – мамы, жены, дочери, пассажирки в транспорте, пациентки у врача, сотрудницы на работе и т.д. Когда рядом никого нет, можно отбросить все роли и быть самой собой – такой, какой ты себя ощущаешь в данный момент. Может, маленькой девочкой, танцующей под плейер? Или прекрасной феей в немыслимом наряде, или русалкой в пенной ванне? А можно ведь подумать о том, «кто я?», в более глобальном масштабе – кто я как личность? Кто я для своих близких, кто я для самой себя. Непростые, но очень важные вопросы, обдумывать которые в толпе вряд ли удастся!
• Изучение себя. Наслаждаясь одиночеством, мы делаем то, что хотим, и тогда, когда хотим. Например, ужинаем не тогда, когда домочадцы начинают ложками по столу колотить, а в какое-нибудь неурочное время – но, может, именно это время и есть оптимальное для твоего организма?
• Сделать то, что ты стесняешься делать на людях (даже в присутствии домашних) – попробовать новый комплекс упражнений йоги, уложить волосы в экспериментальную прическу, потанцевать, поговорить по душам с котом…

Что такое иллюзия общения и почему не стоит к ней привыкать?

Но все вышеперечисленные возможности дает только настоящее одиночество – тет-а-тет с собой. Желательно в тишине или под приятную неагрессивную музыку, занимаясь какими-то спокойными расслабляющими делами – уход за собой, рукоделие, принятие ванны, да хоть блаженное валяние на диване в обнимку с котейкой!

Вместо того, чтобы почувствовать, как это – наслаждаться одиночеством по-настоящему, очень многие люди, оказавшись дома одни, начинают спешно искать замену людскому обществу – создавать себе «иллюзию общения».

А современные технические средства предоставляют для этого кучу возможностей!

• Социальные сети, скайп, «аська» и другие компьютерные средства для общения. Приходя домой, ты спешно включаешь компьютер и начинаешь просматривать обновления «друзей», а когда все просмотрено и надо заняться чем-то другим, ты оставляешь открытым свой аккаунт, чтобы ждать входящих сообщений? Это иллюзия пребывания в обществе: «Ау, люди, я здесь! Видите меня? И я вас вижу!». Так спокойнее и привычнее – вроде как не одна, в любой момент может начаться непосредственное общение!
• Телевизор, радио. Тут связь, конечно, односторонняя. Но кто из нас не включал телек, чтобы что-то бубнило, пока ты ходишь по дому и делаешь разные дела? И это – замена присутствию живого человека. Подсознательная иллюзия того, что все это вещают специально для тебя! А значит, ты не одна, ты кому-то нужна прямо сейчас! «Диалога с душой» и наслаждения одиночеством под бормотание такого «лже-собеседника» не выйдет!
• Телефон. Скажи честно, как часто ты отключаешь мобильный, находясь одна дома – лишь потому, что ценишь это время и не хочешь в данный момент никого слышать? Редко? Ну да – а вдруг что-то важное, срочное… Или самой вдруг до ужаса захочется с кем-то поболтать… А ведь это означает боязнь остаться одной и почувствовать себя слабой, бессильной перед огромным злым миром… Даже если ты всего лишь готовишь ужин, поджидая мужа с работы!

Конечно, сами по себе средства связи не являются злом – но надо почувствовать, когда стоит побыть «оффлайн» и насладиться одиночеством!

Как наслаждаться одиночеством, а не тяготиться им?

Для начала стоит понять, что это не пустая трата времени.

Избавься от комплекса «одинокой дурочки-домоседки-неудачницы » (например, если не хочется проводить уикенд с компанией или куда-то идти вечером) и не стесняйся желания побыть одной – это нормально!

А как не вспомнить о типично женской особенности отношения к моментам одиночества – пока никого нет дома, мы спешно хватаемся за самые неприятные дела. уборку, стирку, глажку, варку кастрюли супа на неделю и т.д. А разве это правильно?

Бери пример с мужчин.

если оставить мужчину одного хотя бы на денек, то он наверняка сразу расслабится, позволит себе пару банок пива, посмотрит футбол, боевик и порнофильм на ночь, всласть поваляется на диване, съест все припасы в холодильнике, возможно, душевно поковыряется во внутренностях родного авто – но стирать, убирать и готовить ему в голову не придет! И это правильно – это и есть наслаждение одиночеством!

И тогда ты не захочешь идти в супермаркет, лишь бы оказаться в шумной толпе, или обзванивать подруг, лишь бы с кем-то потрепаться! Ты почувствуешь, как это — наслаждаться одиночеством, а не тяготиться им!

Копирование этой статьи запрещено!

Больше информации по теме: //www.sympaty.net

Источник: //mymylife.ru/domashnee-khozyajstvo/dom-i-semya/87740-naslazhdatsya-odinochestvom-odinochestvo-ne-priznak-neudachnika

Как насладиться одиночеством в День святого Валентина

Скоро День святого Валентина. У вас нет пары? Тогда прочтите эту статью до конца. Вы узнаете, почему провести этот праздник в одиночку — удовольствие, а не уныние.

Город наполняется ароматом цветов и шоколада, а ленты социалок — ванильными постами. Этот день близок…

Можно по-разному относиться ко Дню святого Валентина: «мракобесие», «праздник, навязанный Западом», «выкачивание денег». Но 80% молодёжи отмечают День влюблённых: готовят подарки, делают валентинки, назначают свидания.

От предпраздничного информационного шума не убежишь.

Как здесь не впасть в депрессию, если у вас нет пары и День святого Валентина предстоит встречать в одиночку?

Но стоит ли огорчаться? Мы докажем вам, что провести День всех влюблённых одному — это здорово.

Психология одиночества

Кто такой одиночка?

Обывательски считается, что это человек без семьи и друзей. Но одиночество — это состояние души, никак не связанное с наличием или отсутствием близких.

Феномен одиночества сложен и неоднозначен. Социологи, антропологи, философы и психологи с давних времён и по сей день пытаются понять его природу. В психологии сложилось несколько направлений изучения этого явления. Одни из них негативные, другие — позитивные.

Одиночество как саморазрушение

Представители психоаналитического подхода (Фрейд, Зилбург, Фромм-Рейхман) считают, что взрослое одиночество уходит корнями в детские впечатления. По Фрейду, одиночество есть отражение таких черт, как нарциссизм, мания величия и агрессивность.

Зилбург соглашался с коллегой и чётко разграничивал одиночество и уединённость. Последнюю он считал нормой: человек выбирает себе узкий круг общения и не стремится к его расширению.

Фромм-Рейхман, как и другие представители данного течения, считала одиночество «экстремальным состоянием», негативно влияющим на личность.

Другое направление — когнитивное. Главные идеологи этого подхода — американские социальные психологи Дэниел Перлман и Летиция Энн Пепло. По их мнению, человек оказывается в «лабиринте одиночества» из-за несоответствия между желаемым и достигнутым уровнями социальных контактов.

Люди не соответствуют ожиданиям индивида, представлениям о поведении в отношении него. Происходит когнитивный диссонанс — человек обозначает себя как одиночку («меня никто не понимает») и начинает испытывать чувство одиночества. И наоборот: человек может быть совсем один, но не считать себя одиноким и не испытывать этого чувства.

Таким образом, когнитивисты видят одиночество как некий конструктор сознания.

Ещё один интересный и актуальный с точки зрения «оцифровки общества» подход — социологический. В 1946 году американский социолог Дэвид Рисмен возглавил работу по изучению массовых коммуникаций в Чикагском университете, а спустя четыре года издал книгу «Одинокая толпа». В ней Рисмен проанализировал влияние модернизации на поведение и сознание человека.

Учёный выделил три социальных типа: ориентированные традиционно, ориентированные извне и ориентированные изнутри. Одинокая толпа — это люди, ориентированные извне. Их мысли и поступки направляются внешними факторами. Такие люди хотят нравиться.

Видя, что люди недостаточно доброжелательны и заботливы (не настолько, насколько хотелось бы), они испытывают одиночество.

Последователи Рисмена — Слейтер и Боумен — считали одиночество продуктом действия социальных сил. В индивидуалистическом социуме нельзя достичь удовлетворённости в общении, невозможно почувствовать сопричастность людей. Это порождает одиночество.

Действительно, современный человек может быть одиноким, даже находясь в гуще событий. Социальные медиа и интернет-общение провоцируют рост поверхностных связей.

Сколько у вас друзей в социалках? Действительно друзей?

Как следствие, человек не получает необходимого эмоционального отклика («Приветкакдела»), появляется чувство непонимания окружающими и непохожести на них.

Постепенно эта модель мышления входит в привычку — одиночество становится процессом. Человек пренебрегает реальным общением, предпочитая «погамать по Сети».

В результате утрачивается статус субъекта социальной жизни: даже на вечеринке, даже в кругу родных человек чувствует себя одиноким.

Эти (и некоторые другие) подходы видят в одиночестве деструктивное начало: оно мучает и разрушает человека. Но есть учёные, которые считают, что одиночество может быть созидательным. Это условие для творчества, самопознания и самореализации.

Одиночество как самоактуализация

Гуманист Маслоу считал одиночество нормальной, даже необходимой человеку потребностью. Если, конечно, личность стремится к самопознанию, самосовершенствованию и самоактуализации. Истинное самопознание невозможно вне одиночества.

Похожая позиция у экзистенциалистов (Карл Мустакас, Ирвин Ялом и другие). Они также видят в одиночестве естественное для человека явление. Оно заложено в психике самой природой.

Чем обернётся для вас День всех влюблённых — унынием или подъёмом сил, — зависит от вас. Мы подскажем, как провести его с пользой и удовольствием для себя.

Мантры

Чтобы изменить психологический настрой и встретить этот праздник в одиночестве, но с улыбкой, нужно дать себе правильные установки.

Истина 1
Вы не одиноки в своём одиночестве. Миллионы людей будут в День влюблённых одни.

Истина 2
Вы не половинка, а цельная личность. Счастливы в любви только самодостаточные личности.

Истина 3
Отсутствие партнёра — это не повод себя жалеть. Вы живы, здоровы и умны, а жизнь полна радости.

Истина 4
Наличие пары ≠ счастье. Не все отношения гармоничны, даже при внешнем благополучии. Не стоит завидовать целующимся на каждом углу парочкам.

Истина 5
Вопросы типа «Почему ты до сих пор один (одна)?» задают люди, неудовлетворённые своей личной жизнью.

Плюсы

Следующий шаг к смене парадигмы восприятия одиночества — поиск преимуществ.

1. Экономия. Продавцы цветов, шоколада и плюшевых медведей обожают этот праздник. Скупиться на подарки любимому человеку, да ещё в такой день — как можно?! Ваши деньги останутся при вас. А если уж покупать цветы и конфеты, то себе любимому.
2. Свобода. Вам не нужно удивлять и соответствовать. Можете быть сами собой. Не нужно быть с иголочки, делать причёску или бриться. Если в этот день вы проснётесь с настроением ходить в рваных джинсах и вытянутом свитере, можете смело себе это позволить.
3. Время. У вас будет целый вечер (или даже день) для самого себя. Только вы и вашалюбимая музыка, ваша любимая еда, ваши любимые занятия. Не нужно ни под кого подстраиваться. Просто наслаждайтесь вашим временем.

Чем заняться

Вариантов множество. Начнём с того, чего делать не стоит:

• Не сидите в социальных сетях и не читайте посты #HappyValentinesDay.
• Не раздражайтесь на поздравления. Не стоит с пеной у рта разъяснять историю и смысл праздника коллеге, включившей(ему) вас в SMS-рассылку. Быть может, у неё (него) просто хорошее настроение?
• Не принимайте приглашения друзей-пар провести 14 февраля вместе: испортите день и себе, и им.

Вместо этого:

• Сделайте уборку. Избавьтесь от грязи и ненужных вещей. Доказано, что это повышает настроение.
• Сходите в спортзал. Если вы давно хотели начать заниматься спортом, то время пришло. Проведите вечер в тренажёрке, сходите в бассейн или SPA-салон. Продемонстрируйте любовь к своему здоровью.
• Приготовьте что-нибудь вкусное. Найдите необычный рецепт и воплотите его в жизнь. Не забывайте о подаче и сервировке — разве вы не достойны красивой посуды и свеч? Так вы прокачаете кулинарный скилл и побалуете себя вкусным блюдом.
• Посмотрите фильм (только никаких мелодрам!), почитайте книгу, поиграйте в видеоигры — словом, займитесь любимым хобби.

Будете ли вы чувствовать себя одиноким, встречая День святого Валентина в одиночку, или нет, зависит от вас. Надеемся, эта статья помогла вам переосмыслить одиночество как таковое и доказала, что День всех влюблённых можно «переименовать» в День любви к себе. Если не любишь себя сам, никто не полюбит. Полюбите себя, и тогда, возможно, следующее 14 февраля вы будете встречать не в одиночку.

По материалам lifehacker.ru

Источник: //gazeta19.ru/index.php/v-rossii-i-mire/item/6398-kak-nasladitsya-odinochestvom-v-den-svyatogo-valentina

Как наслаждаться активным одиночеством

Представьте, что вы стали коллекционером интересных книг. О вашем увлечении узнали все ваши знакомые и стали одаривать вас книгами. Яркими, красивыми, умными. Вы с восторгом принимаете дары, увлеченно расставляете их по полочкам.

А вам продолжают и продолжают дарить книги, вы уже не успеваете читать аннотации, определять сюжет и просто складываете дары в стопки.

Активных людей становится больше, и вместе с книгами вы получаете газеты, рекламные проспекты, бумаги, черновики… Вы не успеваете отказывать, так быстро вас заваливают «подарками». «Стоп!» — говорите вы и закрываетесь в комнате.

Самое время отдохнуть, рассортировать подаренное, выбросить макулатуру, расставить книги по авторам, жанру или «росту».

А теперь представьте, что все эти «подарки» — общение, информация, которую мы постоянно получаем из внешнего мира, в частности от других людей.

В XXI веке человек перегружен информацией.

Телевизор, компьютер, музыка, реклама, несущаяся отовсюду, эмоциональные разговоры пассажиров в транспорте, окрики родителей, останавливающие расшалившихся детей, бесконечные совещания, дедлайны — все это давит на нашу нервную систему. И не все умеют быстро и качественно фильтровать раздражители, а потому оказываются в трясине информационного мусора и посторонних эмоций.

Чем это вредит?

От переизбытка информации развивается хронический стресс, усталость, повышается кровяное давление, возникают проблемы с сердцем. Это словно оказаться посреди странных военных действий: к вам никто не применяет физическую силу, а эмоции и чувства возникают те же — страх и желание спрятаться.

Что можно сделать?

Все очень просто. Некоторое время побыть в одиночестве и не бояться этого. Британский журналист Оливер Буркеман считает: «Одиночество, если оно в умеренных дозах присутствует в нашей жизни, очень даже полезно». А немецкий психолог Майке Луман добавляет: «Одиночество — хорошая вещь, при условии что мы затем делаем то, что должны делать, — восстанавливаем связь с другими людьми».

Исследования показывают: только находясь во временном одиночестве (в психологии его еще называют «активным»), человек получает нужную психологическую разрядку, которую можно сравнить со здоровым сном.

Какую пользу дает активное одиночество?

Можно осознать себя и свои возможности. Нам постоянно хочется себя с кем-то сравнивать, искать оценку со стороны. А ведь все просто: сравнивать нет смысла, потому что мы уникальны и никто не поймет нас лучше, чем мы сами.

В одиночестве можно сэкономить львиную долю энергии и действительно отказаться от навязанных принципов, прочувствовать собственные убеждения и начать, в конце концов, им соответствовать.

Также в одиночестве хорошо решаются вопросы, потому что мы прислушиваемся к своему «я», взвешивая все за и против, и идем к разрешению вопросов на основе собственного опыта, а это гораздо эффективнее, чем мнение посторонних людей.

В одиночестве можно увидеть свои ошибки. Работая в команде, обнаружить ошибки конкретного человека довольно трудно, поскольку деятельность в группе размывает личную ответственность.

Если ваш проект не движется, попробуйте поработать в одиночку, и тогда вы увидите свои недостатки, если они, конечно же, есть.

Может быть, вы недостаточно владеете той или иной информацией или у вас недостаточно знаний или умений в какой-то области. Или вы, наоборот, поймете, что все делаете правильно.

//www.youtube.com/watch?v=31Oqb20H6JY

В одиночестве развивается самостоятельность. Оставшись наедине с собой, мы можем мечтать и в соответствии с этим ставить себе цели. А цели позволяют нам развиваться независимо от других.

Одиночество борется с комплексами. Почему многие люди боятся одиночества, пусть даже временного? Потому что оно обнажает конфликты с самим собой, обостряет вопросы, которые мы не решили, оставляет нас наедине с комплексами, над которыми мы не работали. Все это временно исчезает из нашего поля зрения, когда мы активно взаимодействуем с социумом.

Как помочь себе с помощью одиночества?

Уберечь себя от излишней информации можно с помощью способа «Остановись и подумай». Выберите один день в неделю (или хотя бы полдня), который вы можете посвятить себе. Оказавшись наедине с собой, думайте о том, что вам нравится, делайте то, что вы хотите.

Читайте то, что давно хотели прочесть, посмотрите фильм, который никак не получалось посмотреть, погуляйте в парке. Знакомьтесь с собой, удивляйтесь себе. Творите. Помните, что многие шедевры были созданы в уединении.

И может, вы найдете нестандартный выход из проблемы.

Составить персональную программу борьбы с негативом: — наедине с собой составьте перечень вещей, которые спровоцировали ваш стресс; — далее перечислите чувства, которые сопровождали вас во время каждого инцидента (например, злость, ярость, растерянность, паника); — напишите, как прошли эти чувства, что вы сделали, чтобы успокоиться, отвлечься, поднять себе настроение? А может быть, вы быстро решили проблему и негативные чувства улеглись сами по себе? Напишите, как вы это сделали? — расширьте список собственных находок дополнительными способами, как можно успокоить себя, выбраться из стресса (способы должны реально работать!); — напишите список достижений и обстоятельств, за которые вы себе благодарны.

Все это помогает обрабатывать и осмысливать свои чувства, а также поддерживать собственное психологическое здоровье на должном уровне.

Источник: //woman.rambler.ru/psychology/39972752-kak-naslazhdatsya-aktivnym-odinochestvom/

Наслаждение одиночеством: ловите свою удачу!

Я долго решался написать эту статью. Тема одиночества и замужества болезненны для многих женщин, к тому же здесь я решил рассмотреть ее с довольно опасного ракурса.

Я часто говорю о женском счастье именно в контексте отношений с мужчинами. И я действительно считаю: любовь и семья – важная часть женской судьбы.

Мое мнение остается прежним, но возникающие вопросы, ситуации, с которыми я работаю в качестве психолога, заставляют заговорить о другой стороне проблемы. Хотелось бы предостеречь своих читательниц и участниц курсов от распространенной ошибки.

Я говорю об убеждении, что в вашей жизни непременно должны произойти те или иные события. И желательно – побыстрее.

Что должна нам жизнь?

Когда мы начинаем работать над собой, становимся осознаннее и мудрее, залечиваем детские травмы и открываемся миру – он, естественно, идет нам навстречу. У одних налаживаются отношения с родителями, у других – улучшается материальное благополучие. Многие встречают новую любовь или гармонизируют отношения с нынешними партнерами.

У каждого процесс проходит индивидуально – у кого-то быстрее, у кого-то медленнее, у одних улучшается положение во всех сферах, у других – только в некоторых, а остальные подтягиваются позже и постепенно. Но у разных людей прогресс идет в различном темпе и разными путями. И часто мы не можем предугадать, как и что будет происходить.

Жизнь никому ничего не должна. И она неизмеримо сложнее, чем наши представления о ней.

Уверенность в том, что ваша жизнь должна соответствовать некоему одинаковому для всех сценарию – довольно опасна. У каждого из нас своя предыстория, разные обстоятельства и абсолютно индивидуальные судьбы.

Женское счастье

И если говорить об удачной женской судьбе, то главный стереотип по этому поводу – непременное замужество.

Я сам часто рассуждаю так, словно для женщины само собой разумеется – быть женой или стремиться к этому.

И порой забываю, что мои слова могут быть восприняты, как некое обязательное условие, без которого и женщиной-то быть неприлично.

Мне не хотелось бы становиться участником того колоссального давления, которое и так оказывает на любую девушку общество, поэтому я торжественно заявляю: «Вы никому ничего не должны!». Ни мужа, ни детей, ни внуков.

И да, женщина может быть счастлива одна.

Чувствуете сопротивление? А возможно, даже возмущение? Да-да, это оно – представление о том, как все должно быть.

Зачем вам замуж?

Тогда давайте поговорим о том, почему у многих девушек есть цель выйти замуж. Вот конкретно вы – чего ждете от замужества? Что там, на другой стороне, полной счастливиц с обручальными кольцами на пальцах, такого, из-за чего вы стремитесь туда всей душой? Радость? Гармония? Понимание другим человеком?

Если вы хорошенько представили, что именно хотите получить в отношениях, задайте теперь следующий вопрос.

А нельзя ли получить это уже сейчас? Не дожидаясь магического штампа в паспорте или начала романа с любимым? Если вы ожидаете счастья, то почему запрещаете себе испытывать его уже сейчас? Если наполненности, то почему ее нельзя обрести тут же? И что такого даст вам другой человек, чего нет у вас самой?

Более того – а вот тайна еще более страшная – порой путь по достижению гармонии с собой гораздо легче проходить в одиночестве.

Если вы очень сильно не уверены в себе, подвержены воздействию негативных сценариев, и вам часто попадаются «не те» мужчины – это однозначно говорит: стоит сначала привести себя в порядок, а потом вступать в отношения.

Сила стереотипов

Представление о том, что женщина не может наслаждаться жизнью сама по себе, без партнера, опирается на огромное количество клише, общественных договоров и сценариев, поэтому не стоит даже пытаться разобрать их в небольшой статье.

Но они воздействуют на каждого, кто является частью общества. Разумеется, они влияют на нас по-разному, в зависимости от осознанности человека, от того, насколько он сам позволяет стереотипам и чужим идеям управлять собой.

Не последнюю роль здесь играет стабильность самооценки, способность трезво относиться к мнениям окружающих.

Значит ли это, что хотеть замуж – неправильно? Разумеется, нет! Нет ничего более естественного. Но желание желанию рознь. Мы часто путаем здоровое стремление к цели и идею фикс, помешательство, которое обесценивает то, что мы уже имеем сейчас.

Уйти или прийти?

Мечтать можно из разных позиций: наполненности и пустоты, попытки избавиться от проблем или намерения увеличить уже имеющуюся радость.

Чувствуете ли вы себя неудачницей оттого, что у вас нет партнера? Ощущаете ли, как «проходят лучшие годы», а никто не появляется рядом? Нервируют ли вас вопросы окружающих о детях, семейном статусе или наличии друга?

Если хоть на один вопрос вы ответите утвердительно, скорее всего, ваше желание выйти замуж во многом основана на пустоте, стремлении схватить нечто недостающее обеими руками, пока не убежало.

Так и возникают странные союзы, когда девушка мчится в загс, словно запрыгивает в последний вагон уходящего поезда – неважно, кто окажется попутчиком, лишь бы поскорее увезли отсюда.

И если вы понимаете, что вышесказанное хотя бы отчасти относится к вам, подумайте над таким вопросом. Откуда – «отсюда»? Что сейчас в вашей жизни такого плохого, от чего нужно сбежать любой ценой?

Мне часто отвечают – одиночество. Это слово оказывает такое пугающее действие на некоторых девушек, что они готовы на все, лишь бы не остаться одним.

А я рискну спеть ему хвалу – хотя бы из чувства справедливости, чтобы уравновесить те ужасы, которые ему приписывают.

Ода одиночеству 🙂

Одиночество – большая удача. И она улыбается не каждому. Это возможность делать то, чего вы хотите, относительная независимость и свобода. Время для себя, путешествий, получения новой информации, развлечений, в конце концов.

Можно рассматривать этот период как время подготовки к отношениям, которое вы вольны потратить на самосовершенствование, работу с собой, самообразование, духовный поиск – те вещи, на которые часто не выделить времени семейным людям.

Это время, которое вы можете использовать, как захотите. Вы просто не представляете, насколько порой не хватает замужним – особенно с детьми – личного пространства. И как они хотели бы хоть ненадолго побыть наедине с собой. Но нет в мире совершенства – у одних слишком много пространства, у других слишком мало, и поделиться друг с другом они не могут.

А если серьезно, время наедине с собой в любой момент закончится – и неизвестно, когда начнется снова. Вы даже не представляете, что ждет вас за углом, в самом неожиданном месте.

Вы можете думать, что одиноки надолго, что в вашем возрасте (с вашим весом, внешностью, образованием – подставьте необходимое) вам не грозит встреча с любовью, а на самом деле она уже рядом.

Помните: жизнь никому ничего не должна и может повернуться к вам любой своей стороной в самый неожиданный момент.

И самое забавное: время наедине с собой, скорее всего, закончится ровно тогда, когда вы научитесь получать от него настоящее удовольствие и поймете, что не хотите ничего менять. Я знаю много таких случаев.

Принятие того, что есть

В момент, когда вы принимаете то, что с вами происходит, судьба готова измениться. Вы идете друг другу навстречу. Но именно вы должны сделать первый шаг.

И сразу хочу предупредить: хитрости из серии: «Сделаю вид, что мне хорошо, тут-то женишок и появится» не сработают.

Судьба или Бог – называйте, как хотите – ждут настоящего, не вымученного счастья наедине с собой. Вашей самодостаточности.

Как думаете, кто их больше привлечет – девушка, которая сделала из своего одиночества драму? Или легкая, спокойная и довольная собой красавица? (А красота зависит от любви к себе, а не от возраста и количества килограммов или морщин).

Переломить судьбу

А теперь еще кое о чем. На самом деле заставить вселенную выдать вам «положенное» все-таки можно. Можно продавить ситуацию и получить желаемое, будь то муж, богатство или карьерный успех. Если сосредоточиться и страстно желать чего-либо, оно, даже ускользавшее до этого, отправится вам прямо в руки.

Но радости от такого исполнения желаний обычно бывает немного. Вымученный у судьбы муж может оказаться таким «подарочком», что вы будете со слезами умиления вспоминать о благословенном одиночестве, которого по глупости лишились. И я сейчас совершенно серьезен.

Когда мы силой «заставляем» что-то прийти к нам, ситуация часто оборачивается не лучшим образом.

Объяснение простое. Усилием воли, нетерпением притянув к себе партнера, мы не проводим предварительную работу, которая обеспечивает гармонию в паре. Мы не становимся сначала полноценными сами. А вместо этого соединяем свою неустроенность с чужими проблемами. (Потому что внутренне благополучный мужчина вряд ли притянется в подобную ситуацию).

Как вы полагаете, можно ли сделать общее счастье из двух несчастий? Кажется, ответ вполне очевиден. Только психологически полноценные люди могут образовать долговременный гармоничный союз. Потому что над ним надо работать, прилагать усилия, находить компромиссы и терпеливо ждать – пока срастется.

И я сейчас не говорю о каких-то идеальных персонажах без недостатков, этаких ангелах. Нет, я имею в виду нормальных людей, которые умеют конструктивно мыслить, здраво оценивать свое и чужое поведение и способны на самостоятельные действия.

А люди, которые вместе из-за неумения быть самодостаточными, вряд ли способны на такие подвиги.

Поэтому я и говорил с самого начала о способности быть одной. Ведь если вы умеете находиться наедине с собой, не ощущая себя покинутой и несчастной, значит, вы готовы пробовать построить отношения. Чего я вам искренне желаю!

Резюме

Скорее всего, несмотря на мои дифирамбы одиночеству, вы все-таки хотите замуж. И это прекрасно! Тогда напоминаю: для привлечения мужа в первую очередь нужно быть самодостаточной, иметь интересную, насыщенную жизнь, чтобы вам было интересно самой с собой. Вам не нужно будет искать молодых людей, они найдут вас сами.

Когда вы довольны собой и своей жизнью, бесконечно увлечены своей работой и увлечениями, вас не пропустят нигде. Столько историй, когда девушка, чуть ли не вынося мусор, знакомилась с интересным человеком и становилась потом его женой. А до этого, как работу посещая традиционные места для знакомств – клубы, концерты, вечеринки – могла годами не встречать никого.

Мужчины, как пчелы на мед, слетаются к цветущей, довольной собой женщине.

Не стоит искать спасителя, который избавит вас от недостаточности, неполноценности. Теория половинок очень романтична, но, к сожалению, в реальности она только мешает. Никто не хочет становиться вашим костылем, раз вы не умеете ходить сами. Нужно научиться передвигаться самостоятельно, а потом, скорее всего, найдется тот, кто захочет составить вам компанию и пойти рядом.

Выйти замуж – не трудно. Сложности начинаются потом. Но об этом – в другой раз.

Вадим Куркин

Источник: //vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/naslazhdenie-odinochestvom-lovite-svoyu-udachu/

10 вещей, которые произойдут, когда вы станете наслаждаться одиночеством

В нашем обществе одиночество не принято считать чем-то позитивным. Люди думают, что наедине с собой привыкли оставаться противники социальных течений либо изгои, неуверенные в себе. Однако в одиночестве есть и свои неоспоримые преимущества, которые могут способствовать личностному росту. Обо всех этих аспектах нам хочется побеседовать в материалах очередной публикации.

Вы научитесь экономить энергию

1. Только задумайтесь над тем, что, совершая определенные действия в коллективе, вы все время тратите энергию на взаимодействие.

То вы пытаетесь сгладить конфликтные ситуации, то договориться или осчастливить кого-то, то заставить других людей смеяться и даже предугадать их эмоции.

Если вы постоянно подключены к другим людям, вам просто необходима разрядка. Побыть одному в такой ситуации – означает отдохнуть эмоционально, перезарядиться и накопить энергию.

Получаете возможность поразмышлять

2. Периодически пребывать в состоянии одиночества полезно людям, имеющим сумасшедший жизненный график. Ведь в бурном ритме жизнь сменяет свои действия так быстро, что за иными просто не уследить. Человеку некогда поразмыслить над поступками и отследить, а все ли он делает правильно. Именно поэтому кратковременные паузы необходимы для раздумий, обработки мыслей и чувств.

Вы получаете возможность побыть наедине со своими эмоциями

3. Мы уж выяснили, что большую часть времени человеку приходится тратить на взаимодействие с эмоциями других людей. Таким образом, пребывание наедине с собой дает уникальную возможность прислушаться, наконец, и к своим собственным чувствам, отрегулировать их и привести к балансу.

Это очень полезно для внутреннего самосознания. Ведь если пытаться все время предугадать эмоциональное состояние своих родных и близких, легко можно потерять собственные переживания.

Наедине с собой вы занимаетесь любимыми вещами

4. Наконец-то вы получите время на любимые увлечения. Взаимодействуя с членами какой-либо социальной группы, вы все время вынуждены идти на компромисс, ища решения, которые устроят всех. Вероятно, каждый из нас проходил через это. Ведь, находясь в компании, мы часто соглашаемся с большинством и идем кататься на водных лыжах, вместо того, чтобы полежать на солнышке и поиграть в мяч.

Вы перестанете отвлекаться

5. Иногда друзья или члены семьи способны отвлекать от текущих дел, снижая тем самым нашу продуктивность. Сообщив приятелям, что сейчас не время для бесед, и вам необходимо поработать, вы с головой погружаетесь в свои дела, что дает вам возможность закончить их намного быстрее.

Вы научитесь ценить отношения

6. Если провести эксперимент по увеличению количества проведенных наедине с собой часов в неделю, можно отследить поразительную закономерность.

Чем больше времени человек проводит в одиночестве, чем больше он размышляет над бренностью бытия и жизненными ценностями, тем больше он начинает ценить свои отношения.

Теперь становятся понятными простые истины о любви и дружбе, которых мы не замечали ранее.

Осознание собственной независимости

7. Изменения, что с вами происходят в те моменты, что вы остаетесь наедине с собой, просто поразительны. Это очень полезно – иногда отрываться от социума. Не нужно вечно оглядываться на мнение окружающих, искать в них обязательного одобрения и поддержки. Поэтому люди, что любят оставаться в одиночестве, так независимы.

Вы получите возможность побаловать себя

8. Человек, что каждую минуту своего времени тратит только на то, чтобы сделать счастливыми других, совершает усилия в одностороннем режиме.

Но ведь отношения будут продолжаться только тогда, когда обе стороны станут счастливы.

Вы чувствуете себя счастливым человеком, ничего не получая взамен? Поэтому так важно направить свои стремления по отношению к другим людям по дороге с двусторонним движением.

В этом случае совсем необязательно просить чего-то у окружающих. Начните с себя и побалуйте собственную персону какими-нибудь милыми вещицами. Вероятно, вы испытаете огромный прилив счастья, посмотрев в одиночестве за чашечкой чая с вкусным тортом любимый сериал.

Вы перестанете извиняться за других

9. Как часто, находясь в компании, вы берете на себя ответственность за чужие проступки? Сглаживая ситуацию внутри коллектива, вам часто приходится извиняться за других людей. Теперь вы получите возможность не нести бремя ответственности за нарушения друзей, ведь одиночество избавит вас от этого.

Вы перестанете оглядываться на других

10. Жить с оглядкой на дружественную поддержку – означает иметь зависимость. А любая зависимость рано или поздно начинает тяготить. Это так просто – не ждать одобрения, прежде чем совершить какой-то поступок. Пребывая в одиночестве, вы научитесь доверять собственным инстинктам, а собственные решения не станут пропускаться через ценз со стороны третьих лиц.

Источник: //FB.ru/post/psychology/2015/7/5/265