Как научиться не обижаться на мужа

Как справиться с обидой на мужа

Значительную роль в жизни человека играют эмоции. И, к сожалению, далеко не всегда они положительные. Одна из отрицательных и, по мнению психологов, «мешающая» эмоция – обида.

Мешает она в первую очередь нормальным, рациональным отношениям. А особенно много проблем доставляет обида на мужа, по этой причине с нею надо справиться.

И вообще, желательно приучить себя не обижаться, а отвечать другими эмоциональными и рациональными реакциями.

Откуда растут ноги обиды на мужа

Предотвратить какое-то неприятное событие намного рациональнее, чем разгребать потом его последствия. Значит, стоит подумать для начала, почему формируется обида на мужа. Определив причину, справиться с самой эмоцией удастся гораздо проще. Вот основные источники возникновения и дальнейшего укоренения обиды.

1. Особенности психологии. На самом деле, основной стержень обиды – это неумение правильно реагировать на неприятные поступки мужа. Таким образом, дело в вас, а не в окружающих. Другой человек может совершать все что угодно, но если ваша обидчивость в пределах нормы, то вы не будете реагировать негативно, а начнете искать другие способы решения ситуации.
2. Неумение разряжаться. Далеко не всегда к обиде приводит какой-то один поступок. Бывает так, что мелкие «обидки» накапливаются годами. В конце концов, их становится так много, что любое поведение мужа начинает раздражать. Чтобы такое не происходило, надо разрешать проблемы по мере их возникновения, а не накапливать. Тогда справляться с обидой вообще не придется.
3. Откровенно хамское поведение мужа. Наконец, даже если вы постоянно стараетесь управлять эмоциями, даете себе отдых и разрядку, все равно обида способна рано или поздно появиться. И тогда причина может оказаться как раз в самом муже, который совершенно не умеет правильно с вами обращаться. В этом случае уже надо менять его, а не то обид со временем будет все больше.

Вот три основных источника обиды, с каждым из которых надо поработать, чтобы справиться с появляющимися сложностями. А делать это придется в любом случае, если вы не хотите себе заработать невроз или окончательно разрушить отношения.

Как нельзя справиться с обидой на мужа

Стратегии борьбы с обидой бывают разные. К сожалению, чаще всего выбираются неэффективные, а порой – и вовсе вредные. Значит, начнем обучение от противного. То есть посмотрим на стратегии, которые совершенно неприемлемы. Используя их, вы по разным причинам только усугубляете ситуацию.

1. Замалчивание. Наверное, наиболее распространенное явление. Вместо того чтобы разрешать ситуацию, вы ее замалчиваете и всячески показываете, что обиделись. Но помните о такой проблеме, как неумение разряжаться? Выше об этом было. Так вот, замалчивание – как раз сюда относится. Вы не справляетесь с обидой, если просто молчите. Совсем наоборот – вы ее копите и рискуете в определенный момент сорваться. Результат – скандал, ругань, разрыв отношений.
2. Игнорирование. Стратегия, близкая к замалчиванию. Но она предполагает не просто молчание, а еще определенные действия. Например, вы отказываетесь куда-то идти с мужем, готовить ему, смотреть вместе сериал и так далее. Тоже ничего хорошего в этом нет, потому что игнорирование из-за обиды, опять же, только разрушает отношения. Пусть не быстро, но наверняка. Сюда еще можно отнести отказ в сексе. Не для всех мужчин такое наказание действенно, но для многих это, и правда, проблема. Делая больно супругу, вы с обидой не справитесь.
3. Шантаж. Как еще можно наказать мужа за нанесенную обиду? Потребовать от него «возмещения». Распространенный случай из жизни: «ты вчера напился и вел себя как свинья, поэтому теперь я пойду и куплю себе что-нибудь дорогое из одежды». Может, это вам и будет первое время помогать. Но так вы приучаете мужа, что он может вам фактически заплатить за обиду, а не менять свое поведение.

Вы, конечно, можете попробовать эти способы, но серьезного эффекта не ждите. В скором времени станет ясно, что обида на мужа никуда не девается. Она только усиливается, поскольку вы просто отвлекаете себя от эмоций, а не разряжаете их. Тогда как же быть? Ответ попытаемся найти дальше.

Как правильно справиться с обидой на мужа

Эмоции – это такое богатство, которое накапливать не надо. То есть старайтесь как можно быстрее их разряжать – избавляться от обиды. Способы существуют разные. Соответственно, для различных случаев. Основные методы, как справиться с обидой на мужа, представлены ниже.

1. Высказывать обиду, а не замалчивать

Оставлять разрешение обиды «на потом» – неправильно. Чем дольше вы будете ее копить, тем сильнее она будет мешать вашим отношениям с мужем. По этой причине намного лучше высказывать свои негативные эмоции сразу. Но здесь есть проблема – делать это надо максимально спокойно, чтобы не случился скандал.

Причем, фразы «я обиделась» совсем недостаточно. Надо сказать точно, что именно вызвало обиду: грубое отношение, неправильный поступок, игнорирование с его стороны и так далее. Да, муж сам никогда не догадается, на что конкретно у вас обида. Не ожидали, что он не умеет читать мысли? А это ведь правда.

Извинения от него необязательны. Но желательны. Особенно, если для обиды есть объективная неоспоримая причина. И, конечно, между мужем и женой обязательно должны быть разговоры. С помощью разговора можно разрешить любые проблемы и справиться с любой обидой. В разумных пределах. Если дело в измене или в каком-то еще страшном поступке, то обида останется, скорее всего, навсегда.

2. Не спор, а поиск общего решения

Нередко обида на мужа возникает из-за того, что он не разделяет ваше мнение. К сожалению, некоторые мужчины столь принципиальны, что они даже специально стараются навязать свою точку зрения и, соответственно, подавить вашу. Такого позволять тоже нельзя.

Пусть в споре лучше каждый останется при своем, если не получается найти компромисс. Кстати, мужу тоже надо объяснить, что вас бесполезно в чем-то убеждать, если вы не согласны. Иначе так и придется постоянно таить обиду.

Лучше сойтись на том, что у вас точки зрения разные и менять их никто не планирует.

3. Установка правил общения с мужем

Если супруг постоянно буквально нарывается на обиду с вашей стороны, стоит попытаться изменить поведение. Но не только его («переделать» другого человека вообще весьма непросто).

Семье нужны общие правила, которые все согласны выполнять. Например, никакой грубости ни с чьей стороны. Уже будет меньше поводов для обиды. Распределение обязанностей по дому – тоже полезная вещь.

Формирование и траты семейного бюджета… И так далее.

Обговорите как можно больше сфер совместной жизни. Здесь есть очень полезный воспитательный момент: когда муж нарушает установленные правила, вам даже не надо будет ему говорить о своей обиде. Если он адекватный человек, то и сам будет чувствовать себя виноватым.

4. Понять и простить, если обида уже есть

Наконец, когда обида на мужа все-таки сформировалась, и она вас тяготит, придется работать над собой. Но сначала выясните все обстоятельства, связанные с ситуацией, которая вызвала обиду. Судить другого легко, а вы попробуйте его оправдать, если для этого есть реальные причины.

Например, вы не смогли сходить с мужем в кино или в кафе. А почему? Как вариант – мужа задержали на работе. Сами подумайте: даже если вы невероятно важны для супруга, все равно бросить работу он не может, ведь ему надо содержать семью.

Понимание своего мужа и прощение – вот то, что избавляет от обиды.

Есть поступки, простить которые невероятно сложно. Та же измена. Довольно часто обида в этом случае снимается путем обвинения себя. То есть вы можете решить, будто сами виноваты, потому что плохо относились к супругу, чего-то ему недодали и прочее. Но так делать нельзя.

Пусть муж объяснит, зачем он это сделал, что им двигало. И обида, может быть, пройдет.

Найти силы и справиться с обидой на мужа

В любой ситуации для работы над обидой необходимо стараться. Даже если виноваты не вы, а ваш супруг. Как можно заметить, любой действенный способ справиться с обидой предполагает участие двоих.

Лишь совместно вы наладите эффективное взаимодействие, построите правильные и приятные обоим отношения. Мадам Жоржетт только осталось предложить вам посмотреть видео психолога, который прекрасно знает, о чем говорит.

Справьтесь с обидой на мужа и живите в гармонии.

Источник: //MistressLife.ru/kak-spravitsya-s-obidoj-na-muzha/

«Он разрушил мою жизнь»: Как не позволить обиде на мужчину уничтожить ваше здоровье

Чувство несправедливости и уязвленной гордости, горечь, негодование, осуждение заполняют сознание женщины, которая обижена на своего мужчину. Какими могут быть последствия обиды, если женщина в ней застрянет, и как избежать разрушительного действия этого чувства, рассказывает психолог.

Если вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, а при этом еще и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, будет для вас разрушительно-опустошающим. Или даже не любовница появилась, а он просто тайком переписывается с кем-то в вайбере, с невинным видом поясняя: «У нас с ней ничего нет». Или раскалываясь: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил».

Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет

А бывает, что мужчина дал понять: вы можете рассчитывать на его помощь, внимание, а в последний момент оказывается, что у него другие планы.

Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути. Боль, разочарование, потерянность. И при этом — сильная обида. Она остается внутри и накапливается со временем.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует клиентке искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость.

«Вы что, хотите сказать, что я еще и сама виновата в том, что меня же и обманули/предали/вывели из себя?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И в этой ситуации действительно нужно быть очень тактичным, чутким и осторожным.

Необходимо понять, что за чувства испытывает клиентка, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.

Обида — это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких компонентов: злости, разочарования, боли и беспомощности. Характерная черта обиды в том, что человек удерживает ее в себе и никак не проявляет.

Он стремится оборвать общение с обидчиком, дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет желание отомстить, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться.

В самом тяжелом случае такой формой мести может быть суицид как крайнее средство привлечь внимание обидчика и заставить раскаяться в своих поступках.

Обида — это порох, который оказывается внутри человека и начинает там разрушительную работу. 

Обижаясь, человек чувствует боль, и в нем естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли. Но если в человеке крепко сидит убеждение о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает.

Психологи отмечают, что обижаться — это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Ребенок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать свое несогласие. Таким образом он аккумулирует внутри энергию, только вот энергия эта совсем не полезна для него.

Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигает при этом себя.

Этот закапсулированный порох оказывается внутри самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу.

«Обиды — это яд, который мы принимаем сами, в надежде, что отравится другой», — говорит народная мудрость.

Мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок и не имеющим комплексов

Как ни парадоксально, но чтобы человек испытал боль и разочарование, нужно чтобы перед этим он испытывал определенные приятные ожидания. Например, если мы идем сдавать кровь, то не ждем, что нам будет весело и комфортно, и, соответственно, не разочаровываемся.

Ожидания — это следствие договоренностей или социально сформированных стереотипов.

Например, есть такое ожидание: муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о ее нуждах, содержать ее до конца жизни, помогать с ребенком, и вообще, большая часть времени и ресурсов мужчины должны принадлежать семье. При этом о том, какие условия нужны, чтобы это ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно), речи не идет.

Но давайте задумаемся об этих условиях.

Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и ее потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, еще и уметь обращаться с детьми.

Если вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне.

А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце этой связи находится жена, и она тоже что-то должна. Очень, очень редкая женщина способна принять, что она — тоже не идеальное воплощение мужских грез.

Даже если налево не ходит, детей воспитывает и хозяйство содержит. Возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твердо стоит на убеждении, что со своей стороны она все, что от нее требовалось, сделала.

Но напоролась на несправедливость, жестокость и низость с другой стороны.

Я не знаю ни одного мужчины, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине

В своей работе я сталкивалась с тем, что наиболее глубокую обиду женщина испытывала, если выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, проявлял внимание и любовь.

И у нее сформировалось ожидание, что так будет всегда. А значит, можно выходить замуж за этого человека и рожать от него ребенка. Не уверена, видите ли это вы, но, с точки зрения психологии, это потребительская позиция. В центре этой семьи находится женщина и плод ее — ребенок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается!..

А бывает другой тип семьи. Когда женщина точно знает, что она сделала свой выбор и хочет быть именно с этим мужчиной.

Она видит в нем ценность, важные качества и таланты, в его работе — смысл, в его идеях — ценное зерно и широту взглядов. Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чем-то совместном.

Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчину, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьет пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит — и не существует.

В реальности мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что муж будет понимать ее так же хорошо, как и ее лучшая подруга, — неизбежно разочаруется.

Поэтому оставлять возможность того, что когда-нибудь придется напороться на неприятное поведение партнера — это реалистичный и зрелый подход. Другое дело, что в этой ситуации нужно уметь правильно реагировать.

И перед тем как вступать в серьезные отношения, нужно разобраться, признает ли мужчина равенство женщины в союзе и ее право на уважительное обращение.

Сложно признаться, что от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание

В любой духовной традиции обиду считают совершенно негармоничным состоянием, и его рекомендуется снимать с души прощением своего обидчика.

Кстати, при всей вредоносности состояния обиды молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя, с точки зрения психологии, ведет к состоянию жертвы.

А также к постепенному принятию позиции: окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно понимать и выражать свои эмоции, потребности и делать это в уважительной для собеседника форме, без упреков и оскорблений.

Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (подчеркивание вашей неважности, отсутствие любви, ценности).

Еще одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой, — это умение осознать лежащую гораздо глубже, чем обида, неудовлетворенную потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание.

Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для вас и вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что вам что-то нужно, порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.

Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы и какой-то ответ с другой стороны получен — то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремится оставаться в состоянии обиды долго.

Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной — ее решение, она стремится проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть: то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с обидой.

Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта.

Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что иначе она потеряет свой единственный рычаг давления на мужа.

Обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности

Деструктивное действие обиды не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, а еще и в том, что она рушит саму суть отношений. Причем обиженный уверен, что он для отношений сделал все, а вот обижающий его партнер — это и есть истинный разрушитель.

Что же делает обида? Она блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, мужчина) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он еще и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли.

Но партнер — это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее, конструктива в паре будет становиться все меньше, а недостача будет расти.

Важно знать, что именно благодарность между партнерами многие психологи считают ключевым фактором для сохраннности семейной жизни и удовлетворения от нее.

Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы отношений порой разрастается до гигантских размеров.

Как направить энергию обиды на развитие

Так как же не позволить обиде разрушить ваше здоровье и ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся:

• во-первых, невыраженная агрессия,
• во-вторых, неудовлетворенная потребность,
• в-третьих, чувство несправедливости.

Чтобы проявить агрессию, очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль. Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал.

Направьте свое неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упреков, обвинений и критики. Если есть возможность — попытайтесь договориться о том, что подобный конфликт в будущем будет разрешаться по-другому.

Если это не получается, в некоторых случаях есть необходимость разорвать отношения, преодолев страх.

Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом: а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное — почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность? Ищите возможности для изменений в себе, для повышения собственной зрелости, любви к себе и заботы о себе самой.

Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию впасть в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи и удерживайтесь от желания мстить.

Спросите себя: может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, не сделала чего-то, чтобы этого не произошло? Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать.

Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах или, образно говоря, за какую цену вы готовы простить обиду и вновь почувствовать радость от того, что вы вместе.

Признайте за партнером право на свободу принимать решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. Заключите исходя из новых правил новые договоренности и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части.

Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнеров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии. Изучите языки любви друг друга и сосредоточьтесь на отдаче, на смысле и целях вашего союза.

Надежда Гришина, практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист

Иллюстрации ©Andrea Kiss

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/on-razrushil-moyu-zhizn-kak-ne-pozvolit-obide-na-muzhchinu-unichtozhit-vashe-zdorovie

Как перестать обижаться на любимого человека – полезные советы и лайфхаки

После того как влюбленные начинают совместную жизнь возникают различные недопонимания. Неосторожное слово, безобидная шутка или поступок вызывают сильную обиду. Доказано, что мужчины не так часто обижаются, как женщины. Это обусловлено более развитым левым полушарием мозга (логика и аналитика).

Женщины воспринимают все гораздо эмоциональнее из-за развитого правого полушария мозга (интуиция и чувства). В данной статье представлены рекомендации, которые помогут избавиться от обиды на любимого человека. 

Под обидой понимают жалость к себе. Такое состояние возникает из-за наличия каких-либо претензий к партнеру. Человеку кажется, что к нему относятся несправедливо или не уделяют должного внимания.

Важно! Обида может появиться из-за нехватки заботы, любви, при потере доверия и уважения.

В большинстве случае к расстройству приводит невнимание со стороны близких и родных людей (родители, муж, дети, любимый человек или друг). Наверное, все люди хотят, чтобы отношения приносили только счастье и положительные эмоции.

Во время обиды происходит манипулирование другим человеком. Обвинения порождают чувство вины, любимый человек ощущает себя не в своей тарелке и пытается исправить сложившуюся ситуацию.

Еще в раннем возрасте мальчикам внушают о том, что обида является женским чувством. Считается, что мужчины не должны обижаться по пустякам и вести себя подобным образом.

Самая распространенная причина женского недовольства – нехватка внимания со стороны любимого человека. Девушки расстраиваются, если мужчины ведут себя не так, как они хотят.

У каждого человека имеются свои недостатки. И во время совместного проживания они гораздо более заметны. Неоправданные надежды приводят к регулярным обидам. При этом очень часто мужчина даже не понимает из-за чего любимая девушка недовольна и расстроена.

Человек очень быстро привыкает ко всему и подстраивается под обстоятельства. Необходимо помнить о том, что любимый человек не обязан все свое время и внимание посвящать возлюбленной. У него помимо этого имеются другие дела и заботы.

Никогда не стоит принимать хорошее отношение и любовь как должное. Даже близкие отношения не приводят к каким-либо обязательствам. Вторая половинка является самостоятельной и свободной личностью, у которой имеются свои чувства и желания.

Важно! Психологи советуют поставить себя на место другого человека. Такое отношение позволит разумно оценить сложившуюся ситуацию и не поддаваться эмоциям.

Обычно девушки обижаются из-за пустяков. Для сохранения счастливых и здоровых отношений необходимо с уважением относиться к чувствам партнера, не стоит вести себя как маленький избалованный ребенок. 

Несправедливое отношение любимого человека

Иногда обида вполне обоснованна и девушки считают, что мужчина должен искупить свою вину. При несправедливом отношении со стороны любимого человека стоит проявлять мудрость.

Женщины, много лет состоящие в браке, крайне редко обижаются на своих мужей. Они уверены в себе и не устраивают истерики по пустякам. О такой жене мечтает практически каждый мужчина. Именно поэтому стоит проявлять терпение и пытаться разобраться в сложившейся ситуации.

Важно! Не следует зацикливаться на пустяках, нужно относиться к жизни с юмором.

Не стоит постоянно жаловаться на свою жизнь и близких людей. Мужчины очень ценят заботу и любовь, хотя крайне редко в этом признаются. Они хотят уюта и спокойствия, которых так не хватает в повседневной жизни.

Проведение откровенных разговоров

При недопонимании и во время ссор следует проводить откровенные разговоры. Они помогут разобраться в ситуации и найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны. Обида и злость на любимого человека приведут лишь к ухудшению отношений и разногласиям.

Обида способствует появлению злости и раздражения. Рекомендуется не вымещать свое недовольство, а пытаться относиться ко всему с пониманием. Идеальных людей не существует, все совершают глупые поступки и ошибаются. Обида является внутренним недовольством, которое возникает из-за неспособности принять слабости и недостатки другого человека.

Не стоит закатывать истерики и устраивать скандалы. Такое поведение приведет лишь к усугублению ситуации. При этом отношения испортятся  и недопонимание укоренится. Нужно попытаться разобраться в произошедшем и найти компромисс.

Как не обижаться на критику со стороны любимого человека?

Выяснение сути поможет предотвратить обиду. Может быть причиной невнимания со стороны любимого человека является сильная усталость или проблемы на работе.

В таком состоянии люди часто критикуют и раздражаются по пустякам. Таким образом, человек пытается избавиться от негативных эмоций. Рекомендуется проявить заботу и оставить возлюбленного в тишине и покое.

Такой подход является наилучшим выходом из сложившейся ситуации.

Перенапряжение и сильная усталость приводят к тому что, мозг перегружается. При этом может исчезнуть адекватное восприятие. Любое замечание провоцирует выход негативных эмоций. Такое поведение очень ранит близкого человека, он расстраивается и обижается. Именно поэтому не стоит делать замечания возлюбленному, когда он устал или перенервничал.

Как побороть постоянное чувство обиды?

Для того чтобы избавиться от неприятных чувств, стоит придерживаться определенных рекомендаций. Например, пересмотреть режим дня. Нужно отвлечься и отдохнуть. Можно прогуляться на свежем воздухе, отправиться на шопинг, заняться спортом.

Вести ЗОЖ

Стоит изменить рацион питания. Меню должно содержать продукты, которые будут способствовать улучшению настроения и самочувствия. Можно начать прием витаминов. Необходимо ложиться спать и вставать в одно и то же время. Здоровый сон составляет не менее 8 часов в сутки.

Помощь специалиста

При сохранении тревожного и обидчивого состояния следует обратиться за помощью к специалисту. Психотерапевт подробно рассмотрит ситуацию и поможет найти решение. Консультация у специалиста помогает сохранить отношения, предотвратить разрыв.

Иногда сильная обидчивость может возникать из-за депрессии. Для того чтобы поборото недуг стоит попросить помощи у психолога либо обратиться к близким людям. Проявление заботы и внимания предотвращают депрессию и избавляют от подавленности.

Заключение

При появлении разногласий стоит откровенно поговорить, выяснить причины ухудшения отношений. Также не стоит обижаться по пустякам и из-за недостатка внимания. Критика, недовольство и истерики приведут лишь к ссорам и ухудшению взаимоотношений. Проявление мудрости, понимание и терпение – залог сохранения счастливых отношений.

Источник: //nyamkin.ru/advice/kak-perestat-obizhatsya-na-lyubimogo-cheloveka

Как решить взаимные обиды мужа и жены | БезОбид.org

Эта статья предназначена для всех, кто состоит в супружеской связи и дошел до осознания того, что взаимные супружеские обиды отравляют отношения, и нужно от этих обид избавляться.

Дальше возникает вопрос – как именно от них избавиться?

На этом сайте мы как раз об избавлении от обид и говорим, поэтому сейчас затронем и супружеские.

Сразу скажу, что я не консультант-психолог по семейным отношениям, не гуру отношений и не тренер по саморазвитию. Я всего лишь чувак с сайтом, и мое мнение следует воспринимать соответствующим образом. Я даже женат никогда не был!

С другой стороны, я более 8 лет уделил проработке и избавлению от своего ментального мусора, поэтому, когда речь заходит об избавлении от внутренних проблем и ограничений, мне есть, что сказать. Если мои рекомендации и аргументы покажутся тебе здравыми, а мое мнение с тобой “зарезонирует”, то будет здорово, а если нет – убеждать не буду.

Итак, с учетом этих оговорок, как нужно браться за взаимные супружеские обиды?

В первую очередь, работай над собой

Кто несет ответственность за твою обиду? Ты и только ты, о чем я писал в статье “Твоя обида – твоя вина”.

Кто несет ответственнось за то, чтобы тебе было хорошо в отношениях? Ты и только ты.

//www.youtube.com/watch?v=memg61pQIg8

Твои проблемы в отношениях должен решать ты или кто-то другой? Опять же, ты и только ты.

Конечно, если ты считаешь, что следует обращаться к семейному психологу, не смею тебя отговоривать. Но в конечном счете любые твои проблемы в отношениях с людьми, неважно какие, можно свести к тем или иным аспектам твоего восприятия, мышления и реагирования.

Соответственно, конечной задачей любого рода работы с психологом тоже будет изменение твоего восприятия, мышления и реагирования. Вопрос лишь в скорости изменений и эффективности подхода.

Мой подход такой, что раз уж мое восприятие, мышление и реагирование происходит “у меня” и “внутри меня”, а не в пространстве другого человека, то и работать над этими вещами предстоит мне, а не другому человеку.

Иными словами, ключом к решению взаимных обид мужа и жены будет планомерная, параллельная и самостоятельная работа обоих супругов над своими обидами. Если каждый из супругов будет работать со своими обидами в предлагаемом мной духе, взаимные обиды уйдут в прошлое очень быстро.

Подробнее о такой концепции работы с обидами я напишу чуть ниже, а пока что давай перейдем к практике. Если уж работать над своим восприятием, мышлением и реагированием, то с чего начать?

Начни со своих обид

Неважно, кто ты, муж или жена. Ради удобства будем называть твою жену или твоего мужа просто “супругом”.

Распиши все свои текущие и прошлые обиды на супруга. Составь список следующего рода:

• Что именно произошло и когда?
• Какие у тебя были эмоции от этого?
• Из-за каких моментов в поведении супруга возникла обида?
• По каким твоим внутренним причинам возникла обида?
• Что произошло после того инцидента?
• Как, по твоему мнению, повлиял тот инцидент на отношения?

Возьмем для иллюстрации пример обиды из статьи о том, как жена травмирует мужа, не осознавая этого. Допустим, у тебя есть обида на жену из-за того, что она постоянно тебя контролирует и мониторит – чем ты занят, с кем говоришь, с кем переписываешься. Возьми какой-нибудь недавний эпизод на эту тему из своей жизни и распиши его по предложенной схеме.

• Она взяла мой телефон и начала смотреть мою переписку, пока я ужинал.

• Жесть меня это выбесило. Как же она меня достала со своими проверками! И почему я до сих пор ничего не сделал по этому поводу? И главное, обидно, что она мне не доверяет – может сама с кем-то спит, и по себе судит?!

• Мне обидно из-за нее, потому что она постоянно все контролировать пытается, а значит, не доверяет мне. Когда у нас с ней все начиналось, я же помню, что ничего этого не было, это она изменилась, и это она виновата!

• Я не могу ее бросить, потому что у нас дети. Мне обидно на жизнь – что я вообще в такой ситуации сейчас. Когда она контролирует меня, я воспринимаю это как недоверие ко мне и отвержение меня лично, но при этом мы же муж и жена, как она может отвергать меня?

• Каждый раз, когда такое происходит, я пытаюсь это стерпеть и ничего не говорю, чтобы не раскалять отношения. Мне тупо страшно, что из этого может произойти, если я начну качать права. Тем более, уже поздно что-то менять. Если я сейчас скажу, что такое поведение никуда не годится, она реально начнет меня подозревать – почему это вдруг такое поведение сейчас никуда не годится, если уже столько лет “годилось”?

• Такие инциденты способствуют тому, что у меня накапливается обида, гнев и чувство бессилия в отношениях, и я пытаюсь с ними как-то подсознательно справиться. Ничего хорошего для отношений от этих чувств нет, потому что отношения вроде бы как продолжаются, а с другой стороны, отравляются все растущим чувством взаимного недоверия и непонимания.

Я сейчас расписывал все это довольно сухим языком. Пардон, я уже давно не обижался, да и, как говорил, никогда в браке-то сам не был… Ты пиши это таким языком, который напрашивается. Хочешь матом – флаг тебе в руки. Одно-два-три-десять предложений на каждый пункт – как тебе угодно.

Эту работу тебе предстоит проделать для всех своих жирных обид на супруга. Если в браке вы уже давно, то, скорее всего, большое количество обид ты не помнишь (вернее, подсознательно решил забыть о них, чтоб не “воняло”). Ничего страшного, по мере работы над своими обидами (об этом ниже) новые эпизоды будут вспоминаться.

Когда выпишешь свои основные обиды, переходи к обидам супруга на тебя.

Выпиши обиды супруга на тебя

По точно такой же схеме, по которой тобой разбирались твои обиды на супруга, теперь выписывай обиды супруга на тебя.

Естественно, ты можешь всего не знать, но это неважно. Целью этой работы является не устранить обиды из подсознания твоего партнера, а устранить то, как твое восприятие обид партнера влияет на твое поведение. Прорабатывая обиды своего партнера, ты все равно работаешь над собой и только над собой.

Результатом проработки обид супруга на тебя будет то, что эмоции твоего партнера будут меньше влиять на твое реагирование. Ты будешь более трезво воспринимать ситуацию и с большей вероятностью будешь принимать взвешенные решения в своих отношениях.

Как прорабатывать супружеские обиды?

У меня есть для тебя две полезных странички на сайте. Одна – про то, как избавиться от своей обиды. Другая – про то, как проработать свою обиду. Эти материалы не заменяют, а дополняют друг друга, поэтому рекомендую прочитать и то, и другое.

Супружеские обиды ничем особенным не отличаются от любых других, поэтому все рекомендации о том, как прорабатывать “обычные” обиды, работают и с супружескими.

Ключевой особенностью предлагаемого подхода к проработке обид является использование всей вычислительной мощности подсознания для этой задачи. Что это означает?

Во-первых, проработка обиды будет подразумевать устранение из нее эмоционального заряда. Обида будет не забываться, не прощаться, не откладываться поглубже в подсознание… Обида будет именно разряжаться.

Результатом такой работы над собой будет то, что обида утратит свою власть над твоим реагированием, превратясь из одного из твоих внутренних “манипуляторов” в кучку скучного ментального мусора, который ты очень легко сможешь отбросить, что нам и надо.

Во-вторых, поскольку проработка будет осуществляться на подсознательном уровне, ты сможешь работать с обидой не просто на уровне ее эмоциональной составляющей, а еще и с ее подсознательными корнями.

Грубо говоря, в подсознании существуют определенные неосознаваемые установки, которые на сознательном уровне “выдают” чувство обиды.

Я часто пишу про эти составляющие на сайте – это и ЧСВ, и менталитет жертвы, и ограничивающие убеждения… все эти корни обиды оперируют на подсознательном уровне.

Это означает, что ты не просто перестанешь так уж сильно обижаться на супруга, но еще и добьешься очень ощутимых и могущественных внутренних изменений. К примеру, проработка ЧСВ очень сильно отразится на том, как ты реагируешь на поведение супруга.

Степень здорового пофигизма возрастет, и то, как себя ведет супруг, перестанет быть таким уж важным. У этого незбежно будут последствия…

В-третьих, подсознательная проработка обиды открывает тебе такие возможности, которые при сознательной работе над обидами (включая ту же самую работу с психологами) были бы очень труднодостижимыми, если не вообще невыполнимыми.

В частности, указывая подсознанию на какой-то эпизод, в котором произошла обида (как раз для этого эпизод и расписывался), ты можешь приказать ему проработать не только этот эпизод, но и вообще ВСЕ эпизоды своего прошлого, когда подобная обида переживалась тобой или кем-то другим. Такой подход позволяет очень успешно прорабатывать даже те обиды, которые ты сейчас не помнишь или не осознаешь, включая твои жирные обиды из детства.

Это означает, что, работая с подсознанием, ты можешь любого рода проработки масштабировать и перенести их на содержимое всего своего подсознания в принципе. В этом, кстати, и заключается суть методики, о которой ты можешь прочитать на страничке о том, как избавиться от обиды.

Кстати, бонусным результатом проработки обид в таком режиме является то, что те обиды, которые тобой были давно забыты (но которые продолжают на тебя влиять), могут разблокироваться и всплыть на поверхность, после чего ты сможешь их успешно проработать. Поэтому я и писал выше, что если даже ты сейчас не можешь вспомнить всех своих обид на супруга, то ничего страшного. По мере работы со своим подсознанием старые обиды будут подниматься на поверхность и прорабатываться.

Наконец, в-четвертых, при такой работе не нужно перепроживать болезненные эпизоды. Нет необходимости погружаться в воспоминания и заново испытывать негативные эмоции. Достаточно указать своему подсознанию на этот эпизод, и оно само займется его проработкой по заданным алгоритмам.

Источник: //bezobid.org/kak-reshit-vzaimnye-obidy-zheny-i-muzha/