как не кричать на мужа

Как перестать злиться на мужа

Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает.

Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение.

Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?

Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!

Шаг первый. Кузнец своего счастья – я сама

Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.

Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится.

В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого.

Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому.

Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми.

Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.

Шаг второй. Следи за собой, будь осторожен

Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать».

Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие.

Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий

И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный.

Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому.

Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?

Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем.

Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.

Шаг третий. Заботимся о себе = заботимся о муже

Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко.

Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно.

Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.

Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.

А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой.

Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.

Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.

Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.

Итог

Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.

Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!

Источник: //www.matrony.ru/kak-perestat-zlitsya-na-muzha/

Воспитание мужа! Что делать, чтобы муж никогда на тебя не орал

05.07.2018 10:21:16

Мы продолжаем цикл статей о “Культуре неОрания”

“Величайшее несчастье женщины – мужчина ее жизни”
Мария Нуровская

“Здравствуйте, Оксана.
Большое спасибо вам за вашу замечательную газету. Отдельное огромное спасибо за тему “Культура неОрания”. Я, конечно, и раньше знала, что лучше не кричать, а спокойно договориться, но когда эмоции берут верх – ты перестаешь себя контролировать.

Прочитав ваши статьи, стала контролировать свои эмоции и слова. Сначала ставлю цель, чего я хочу добиться от своего мужчины, продумываю разговор – а затем уже начинаю действовать. И, что самое интересное, все получается без затруднений, ссор и выяснения отношений.

Мой мужчина стал сам стремиться строить теплые доверительные отношения. У него появилась уверенность. Вчера даже устроил мне дома романтический ужин, было очень приятно и неожиданно. Хотя до этого ни разу такого не было, а вместе мы уже около года. Во время ужина сделал мне предложение выйти за него замуж. Еще раз огромное вам спасибо!!!”

Наталья.

Теперь самое главное – укоренить и закрепить эту привычку в своей жизни. А то однажды в голову может закрасться вредная мыслишка: мол, раз я такая прилежная и культурная, что полгода на мужа не орала, то теперь из-за того, что он ведро с мусором не вынес, можно и скандал закатить!

И все! Можно сказать, что вся полугодовая работа над прекрасным женским Образом насмарку. Главное – быть бдительной!

Что делать, чтобы муж никогда не орал

Культура неОрания очень выгодна, когда речь заходит о воспитании мужа.

Используя эту культуру, женщина уже через месяц-другой заметит, как потеплеют отношения в ее семье, как прекратятся скандалы. Она отметит, что муж начал выполнять ее просьбы – даже те, которые он раньше всегда игнорировал.

Но все-таки женщине бывает обидно, что она вся такая тактичная и деликатная, никогда не орет на мужа – а он все-таки позволяет себе срываться и покрикивать на нее.

Как умная жена может приучить своего мужа больше не повышать на нее голос?

Это можно сделать очень мягко, без всяких ультиматумов и угроз, используя только дружескую беседу.

Для начала женщина в течение трех-четырех месяцев сама соблюдает Культуру неОрания. После отведенного срока, когда вы уже можете с гордостью отметить, что привили себе эту замечательную привычку вести себя как леди – можно начинать проводить культурно-разъяснительную работу с мужем.

Муж должен знать и видеть ваши достоинства в лицо, поэтому с ним нужно об этом разговаривать. И разговаривать, конечно, плотно.

Многие женщины не придают значения таким важным мелочам и затевают беседы с мужем, когда он в плохом настроении или устал.

А если муж отказывается в этот состоянии разговаривать – начинают считать его “тупорылым эгоистом”. Да-да, так, к сожалению, случается довольно часто.

Итак, муж пришел с работы, отдохнул, успокоился и поужинал. Вы ему сказали пару комплиментов про то, какой он хороший муж или отец, чтобы он настроился на доброжелательный лад.

Отметив, что он находится в приятном расположении духа, вы можете начинать разговор:

– Дорогой, я хочу у тебя спросить кое-что насчет мужской психологии. Ты заметил, что я вообще перестала на тебя кричать или ворчать, и на протяжении трех месяцев использую тактику неОрания?

– Да, а в чем дело?

– Дело в том, что я решила: если злюсь или сильно тобой недовольна – орать на тебя все равно не имеет смысла. Если ты действительно в чем-то неправ, то, накричав и испортив тебе настроение, я только усугублю ситуацию. Ведь в плохом настроении ты уже не способен сделать что-то полезное. Правильно? Как ты считаешь?

И теперь нужно внимательно выслушать мнение мужа о том, как действительно важно и полезно никогда на него не орать и всегда вести себя с ним тактично и деликатно. Конечно же, важно во всем с ним соглашаться – он ведь у вас такой умный мужчина!

А потом, когда он однажды сорвется и накричит на вас – вы сперва промолчите и не накричите в ответ. Ну, максимум обидитесь, что вполне естественно.

Когда же вы успокоитесь и придете в миролюбивое состояние духа – сможете начать беседу на тему “почему не имеет никакого смысла на вас орать”. Только нужно запомнить одну важную деталь: чтобы муж воспринял ваши слова и даже начал соглашаться – разговаривать с ним нужно спокойно и уважительно, не упрекая его и не стремясь подавить!

В противном случае, пытаясь “наехать” на мужа или принудить его делать все “как я сказала” – вы добьетесь совершенно противоположного результата.

Почему?

Потому что поступать с человеком нужно только так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой…

Итак, в мягкой и уважительной форме вы начинаете разговор:

“Дорогой, я полностью согласна, иногда я действительно веду себя неправильно, и это очень тебя злит и раздражает. Я понимаю, почему ты на меня кричишь. Ты это делаешь не для того, чтобы меня унизить или оскорбить, а для того, чтобы я стала вести себя иначе. Ты так делаешь, чтобы я стала лучше.

Но ты же понимаешь, что, накричав на меня, ты портишь мне настроение.

Твои крики я воспринимаю как оскорбление, это для меня все равно, что если бы ты меня ударил. Мне так же больно и обидно, я страдаю от этого. И ты меня прекрасно способен понять, ведь если бы я наорала на тебя – ты бы чувствовал себя так же. Правильно?

Именно поэтому я на тебя не кричу.

А, кроме того, ты же видишь, как надолго у меня портится настроение после твоих криков. Мне тогда уже совсем не хочется ничего делать. У меня пропадает желание быть хорошей женой и матерью. Может, стоит научиться на меня не кричать? Ведь пользы от этого все равно нет.

Мне было бы куда приятней, если бы ты просто в спокойной форме говорил, когда я себя неправильно веду, и почему тебе это не нравится. И я буду стараться стать лучше.

У меня не будет портиться настроение, не будет сгорать энергия от стресса, и действительно появится мотивация стать лучше”.

С мужчиной со спокойным темпераментом этот метод может прекрасно сработать сразу. Муж вообще перестанет повышать на вас голос.

Если же вам повезло на мужа-холерика с взрывоопасным характером – эту беседу придется провести несколько раз. В конечном счете, к мужу все равно вернется здравый смысл, и он начнет сдерживать свой буйный темперамент.

Если это не помогает

Если же здравый смысл так и не приходит – есть один очень простой способ.

Подумайте: ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на ДПСника, остановившего его машину. Никогда, даже если ДПСник вел бы себя совсем нехорошо (требовал взяток, например, или говорил разные неприятные вещи). Ваш муж просто сдерживал бы себя изо всех сил, терпел его выходки и даже пытался разговаривать вежливо. Почему? Потому что в противном случае ему могут грозить серьезные проблемы.

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на своего начальника или делового партнера. Почему? Потому что в противном случае у него появились бы неприятности.

Даже самый холерический холерик имеет возможность здраво рассуждать в определенных жизненных ситуациях. Потому что для него это важно!

Значит, нужно сделать так, чтобы ему было ВАЖНО НЕ КРИЧАТЬ НА ВАС.

Тогда можно спросить, что могло бы его убедить. Ведь если он и дальше продолжит в том же духе – однажды у вас сдадут нервы, и вы потребуете развода. В принципе, муж этого опасается, но разумом осознать не может.

Он может предложить, к примеру, штраф в довольно крупном размере. ДПСники же штрафуют, так почему вы не имеете права? 🙂 Ведь куда лучше просто штрафануть мужа, вместо того чтобы орать на него в ответ.

Если штрафы не действуют – может прекрасно подействовать мытье пола или стирка. Крикнул раз – пошел мыть посуду. Крикнул два раза – придется вымыть полы. На кону ваше спокойствие и спасение от развода. Сами понимаете – дело серьезное!

Женщине действительно намного проще не орать на мужа. Ее психика в несколько раз совершеннее психики мужчины. Когда она становится матерью, ей приходится несколько раз за ночь просыпаться, чтобы покормить и высадить пописать малыша. И она это делает совершенно спокойно. Мужчины на такое не способны, их психика не столь гибкая.

Поэтому научить мужа тактично себя вести с женой можно только, используя умный подход к его слабой и негибкой психике.

* * *

Давайте сделаем вывод. К чему мы пришли?

Да, воспитывать мужа можно. Можно его научить не повышать на вас голос. И даже можно его приучить делать что-то для вас. Но это реально только в том случае, когда вы умеете воспитывать СЕБЯ, чтобы ваш характер становился гибче и совершеннее.

Воспитание мужа – это в первую очередь воспитание себя!

* * *

Ну а о том, как вызывать у мужа желание помогать жене, заботиться о ней, делать то, что ЕЙ нужно. Например, подавать пальто, приносить продукты из магазина, готовить ужин, сидеть с детьми, и приглашать жену на свидания. И чтобы он делал такие вещи без дополнительных просьб и уговоров.

Об этом мы поговорим в статье “Чтобы мужчина хотел свернуть для тебя горы! И даже приготовить ужин”

Истории успеха

Как вернуть заблудшего мужа и его любовь!

В сегодняшней истории успеха наша курсантка не просто похвастается, как вернула мужа, а покажет вам на конкретных примерах, КАК и ЧТО она сделала для этого.

“…Задание вроде бы простое, т.к. человек я общительный, но затянулось у меня аж на 7 месяцев. Начала я вроде бы не плохо, пошла в театральный кружок и познакомилась там с начальником отдела продаж одной крупной фирмы, общаемся с ним до сих пор, стали хорошими друзьями.

Попросила коллегу познакомить с ее не женатым знакомым. Пошла на свидание с ним, он опаздывал, – пока ждала – познакомилась с еще одним молодым человеком. Оказался довольно успешным предпринимателем.

Из солидных мужчин в торговом центре увидела депутата нашей городской думы, узнала его из предвыборной кампании, подошла и познакомилась. Пригласил на кофе, оказалось, занимается поддержкой малого предпринимательства в нашем городе и готов помочь в развитие бизнеса.

Пошли в ресторан с подружкой. К нам подошел знакомиться мужчина, пообщалась с ним, подружки его игнорировали. Он ушел, а через некоторое время пришла официантка и сказала, что за наш стол уже заплатил мужчина. Приятно…

Все новые знакомые стали ухаживать за мной, и тут вернулся полный раскаянья и вновь прибывшей ко мне любви, загулявший муж. С ним я не жила на тот момент два месяца (перепробовав все ваши советы по возвращению загулявшего мужа и пройдя восемь недель курса, решила использовать метод удаления)…”

Все верно, метод работает прекрасно, если муж давно забыл о том, что его жена имеет ценность. Стоит ее только показать своему мужчине в виде массы ухажеров – как он сразу же стремится вернуть себе такую драгоценную женщину :).

“…После возвращения мужа в первую же неделю примирения я забеременела. Это настоящее чудо, т.к. предшествовали этому 5 лет безуспешных попыток и лечения.

В конце вечера гость признался в любви и сказал мужу, что ему досталось настоящее сокровище! Муж после этого несколько недель буквально на руках носил…”

Стадный инстинкт прекрасно работает, и если кто-то скажет мужу, что его жена настоящее сокровище – он сразу же в это поверит. И начнет носить на руках :).

Обратите внимание, как наша курсантка все грамотно сделала, вызвав в муже именно “Здоровую ревность”.

“…Спасибо Оксана за Ваш чудесный курс, Ваши книги и рассылки. Я считаю, что эти материалы должна прочитать каждая женщина! В них столько истины написано простым, доступным каждой языком.

Я открыла Вас для себя год назад. И это бы не просто год – такого рывка в развитии моей личности еще не было. Конечно, до совершенства еще практиковаться и практиковаться. Ваши книги я перечитала по 6-7 раз, сначала для того, чтобы осознать все написанное, а сейчас перечитываю для того, чтобы освежить в памяти и применять в жизни эти прописные истины.

Сейчас я беременна, очень надеюсь, что у меня будет дочка, и я смогу ей передать свои знания и представления о мире взаимоотношений. Примечательно, что забеременела я в период, когда начала заниматься по Вашему курсу. До этого было пять лет бесплодных попыток – видимо Бог не давал ребеночка, потому что мне нечего было дать ему. “Я сейчас” и “Я год назад” – это два разных человека.

Еще раз спасибо, Оксана, за Ваши труды!!!”

Ольга.

Если вы хотите вернуть мужчину, или его любовь к вам. Если вы хотите стать для него ЦЕННОЙ и ДОРОГОЙ женщиной. Если вы хотите, чтобы он носил вас на руках – поступайте к нам на курс “ДАО: Путь женщины”

И вместе с нами каждый день вы будете развивать в себе новые и полезные качества!

Источник: //daowoman.ru/blog/rubriki/reshaem-semeynye-problemy/chtoby-muzh-nikogda-na-tebya-ne-oral.html

Жена орущая – специфическая

Честно говоря, я никогда не думала, что напишу такую статью для женщин-мусульманок.

Я так много лет пишу о семейных отношениях, беседую с женщинами об их семейных ситуациях, и вот через столько лет для меня стало открытием, что, оказывается, большинство верующих женщин кричит дома на детей и мужа.

У меня образ богобоязненной мусульманки и образ кричащей женщины никак не хочет совмещаться в голове. Так сложно представить, что эти сияющие цветочки в хиджабе, такие нежные и ранимые,  способны, оказывается, вот таким неприглядным образом выплёскивать свои эмоции на близких и родных.

Конечно, женщины, с которыми я разбирала конфликтные ситуации в их семьях, делились со мной, что они, бывает, повышают голос на мужа, и мы разбирали, к чему подобное приводит и как с этим бороться.

Но удивление у меня вызвал факт, что, как выяснилось, это – рядовое явление в большинстве семей, и некоторые женщины даже не считают подобную ситуацию проблемой, с которой нужно справиться, а относятся как к милому изъянчику и чуть ли не считают это своей изюминкой.

Дорогие мои, давайте разберём, что такое крик в семье и к чему он приводит. Мне кажется, нам нужно очень серьёзно поговорить на эту тему.

Зачем мы кричим?

Разумеется, выяснив, что крики в уютных гнёздышках мусульман – дело вполне себе рядовое, я начала интересоваться, зачем женщины кричат? Варианты ответов были примерно одинаковые.

– Кричу в ответ на крик мужа.

– Кричу, чтобы меня услышали и поняли, что я на грани.

– Кричу, потому что не могу сдержать эмоции и не умею их выражать иначе.

– Кричу просто так, сама не знаю почему, от усталости, потом стыдно.

И тому подобное.

Почему кричать нельзя?

Мы должны очень чётко понимать, что крик унижает оппонента, это некий способ давления, «если не взяла мозгами, возьму глоткой», и побеждает тот, кто кричит сильнее и громче. Однако в Исламе иначе.

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Не тот силён, кто может побороть кого-то, а тот, кто может владеть своим нафсом в гневе!»

Далее… Люди не просто кричат, они произносят обидные и некрасивые слова в этот момент. Крик открывает дверь для лавины неконтролируемых эмоций.

Про детей – отдельная тема, я уже писала об этом статью, этого делать категорически нельзя, их от вас даже защитить некому и им страшно. Но в этой статье больше о муже. Мусульманка, кричащая на мужа, это некий абсурд. Ваш мужчина выбрал вас из сотен и тысяч других женщин, он мечтал о верующей, покорной, ласковой супруге.

Вы, вся такая «хиджабная», скромная и милая до свадьбы, никак не могли представиться ему в образе орущей горгоны. Вы когда-нибудь в зеркале видели себя в такие моменты? Это же просто иллюстрация из фильма ужасов, а не из мусульманского брака.

А в этот момент Аллах продолжает вас видеть! Вы такая перед Ним! Неужели думаете, в Судный день вы не будете спрошены? Даже если муж к вашим истерикам привык и не протестует против такого способа разрядки негативных эмоций, Аллах-то видит вас. Если вы кричите – значит, вы разозлились.

Есть хадис, в котором передаётся:

«Однажды некий человек подошёл к Пророку (мир ему и благословение) и сказал: “Дай мне совет-наставление!”, на что Пророк (мир ему и благословение) ответил: “Не злись!”. Спрашивающий несколько раз повторил свою просьбу, на что Пророк (мир ему и благословение) ответил… то же самое».

Нужно понимать, что именно крик может спровоцировать рукоприкладство. Т. е. кричать громче вас мужу стыдно, от ваших визгов он уже заведён, ему надо поставить точку в конфликте, и в ход идут молчаливые кулаки. Я не оправдываю семейные драки, так же как и крикливые разборки.

 Большинство женщин всё-таки понимает, что подобное поведение недопустимо, испытывает угрызение совести, но не знает, как справиться с собой.

Как справиться с собой?

Мои знакомые сёстры, которые очень переживают из-за этой своей черты характера, говорят, что уже миллион раз принимали решение, просили у Аллаха прощения, перед мужем винились… но раз за разом в эмоциях срываются на крик.

Постепенно многим из них начинает казаться, что справиться с этим они не могут. Однако это не так. Верующий человек, который вступил в борьбу со своим нафсом, находит поддержку у Аллаха и имеет много шансов на победу.

Нужно просто быть настойчивым, а иногда и изобретательным в поиске решения.

Во-первых, нужно осознать, что всё, что вы сейчас собираетесь проорать, можно сказать спокойно, несколько часов спустя, когда эмоции улягутся. Смолчать в эмоциях – это не значит вообще замолчать проблему, это значит отложить её решение, пока не остынешь.

В крике, в ссоре вы скажете обязательно лишнего, обидите, сделаете больно. А ведь ваша цель – мир в семье и счастье, не так ли? Мир, добытый в драке, – это просто временное перемирие, потому что все устали биться. Возьмите за правило «никаких выяснений отношений в эмоциях».

Если сделать это внезапно, он может не понять и пойти следом за вами или просто обидеться. Если выйти возможности нет, может, муж не поддержал вас в том, чтобы поступать таким образом или выйти некуда, молчите. Отлично помогает зикр.

Даже если в пылу самой жаркой ссоры начать читать зикр, можно резко понизить градус эмоционального накала. Нет такой возможности? Не можете? На тренингах по семейным отношениям нам рассказывали, что можно… физически закрыть рот руками. Т. е. берёте правую руку и зажимаете ею себе рот.

Если не помогает, то сверху неё кладёте левую. Мужа тоже желательно предупредить. И держите, пока не почувствуете, что успокоились, плотина устояла.

Одна женщина делилась со мной, что ей этот способ очень даже помог. Ещё можно, почувствовав, что «вот-вот заору», набрать воды в рот, но лучше что-то посущественнее, например, грецкий орех или камушки.

Если вы срываетесь регулярно в течение дня, сделайте над собой усилие и начните с этим бороться радикально: всегда держите во рту такую вот преграду. Пока вы избавитесь от камушков, уже острота эмоций спадёт, это некий отвлекающий манёвр.

Постепенно вы увидите, что вам станет легче сдерживаться, иншааллах, и ходить «набрав в рот воды» уже не понадобится.

И, конечно, делать дуа, просить Аллаха о том, чтобы Он помог вам научиться себя обуздывать, подсказал какой-то ваш, индивидуальный, способ. В одной притче рассказывается, что каждый раз, когда парень злился, отец посоветовал ему забивать гвоздь – может, вам поможет именно это.

Кстати, можно и выйдя в другую комнату, разбить там какую-нибудь посуду, если вам уж прямо совсем невтерпёж что-нибудь разрушить, пусть это будет тарелка или чашка, но не ваше семейное счастье.

Можно предусмотрительно держать для этих целей ту посуду, у которой появилась трещина или скол, чтобы избежать исрафа.

Наверное, есть ещё много других способов, которые могут помочь именно вам. Главное, решите уже сегодня: крик недопустим в вашем доме. Орать – нельзя.

Я желаю нам всем рая, иншааллах.

Источник: //islam.ru/content/obshestvo/41254