Как не обращать внимание на людей

Как не обращать внимание, на людей которые не любят тебя

Когда я училась в средней школе, я поняла, что мои подруги меня не любят.

Одна девушка из моей «группы» сказала, что меня не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, потому что «все» считают меня раздражающей — честно говоря, в 15 лет я, вероятно, такой и была, — и в течение нескольких месяцев я была в опале.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы вернуться обратно в банду, но до этого я была опустошена и поклялась, что всю оставшуюся жизнь буду нравиться людям.

Но, как писал Дэвид Фостер Уоллес в «Бесконечной шутке», «некоторым людям вы просто не нравитесь, независимо от того, что вы делаете», и как бы вы ни были симпатичны, вы не сможете завоевывать каждого человека, которого встречаете.

«Помните, что невозможно угодить всем. У вас есть своя уникальная личность, а это значит, что одни люди будут любить и обожать вас, а другие — нет» — говорит Хлоя Бротридж, гипнотерапевт и эксперт по тревожности.

Хотя эту идею и легко понять, но трудно придерживаться такой точки зрения, когда оказывается, что вас не приглашают на неформальное общение с коллегами, а соседи по комнате злословят о вас.

Быть отвергнутым болезненно, и это большой удар по вашему эго.

Но не сходите с ума. То, что вы кому-то не нравитесь, не просто нормально, это на самом деле здорово. Отвержение — это способ выяснить, кто с кем совместим.

Разрыв романтических отношений открывает возможности для поиска более подходящего партнера, а отвержение социальной группы дает пространство для поиска людей, которые находятся с вами на одной волне.

Тем не менее, чувствовать, что вас не любят, отстойно. Вот как справиться с этим.

Чувствовать боль нормально

Люди — существа социальные, поэтому мы испытываем болезненные биологические реакции на отвержение.

«Исторически это было важно для нашего выживания. Когда мы эволюционировали и жили в племенах, быть отвергнутым или изгнанным из сообщества могло стоить жизни» — объясняет Бротридж.

Когда нас отвергают, мозг регистрирует настолько сильный эмоциональный химический отклик, что это может причинить физическую боль.

Мы также, вероятно, проходим через серию реакций, которые не слишком отличаются от стадий горя.

Во-первых, начинается поиск виноватого.

«Первая остановка поезда — это чувство вины: «Я виноват, я сделал что-то, что расстроило их».

Далее следует стыд: «Вам стыдно, вы унижены, вы чувствуете слабость» — говорит Шон Гровер, психотерапевт и автор книги «Мой ребенок — тиран!».

Затем, как любой отверженный человек, вы, вероятно, попытаетесь все исправить.

«Не потому, что вам непременно нужно нравиться им, просто вам не нравится это чувство неприязни. Это так: «Позвольте мне сделать что-то, чтобы вам понравиться, и я почувствую себя лучше» — говорит Гровер.

И последнее, но не самое важное: вы, вероятно, почувствуете себя неудачником, и тогда наступит темнота.

«Это очень, очень примитивные ранние чувства. Как правило, это возвращает нас в среднюю школу, в начальную школу, когда все зависит от того, круты вы или нет.

Как только вы ощущаете это, это чувство затягивает вас, и вы оказываетесь в безвыходном положении» — говорит Гровер.

Эти чувства не совсем приятны, но они совершенно здоровы и нормальны, если вы не будете на них зацикливаться, не позволяя себе двигаться вперед.

Знайте, что это не (полностью) ваша ошибка…

Легко начать сомневаться в своей самооценке, когда кто-то дает понять, что недолюбливает вас.

Но мы все действуем, исходя из собственной незащищенности и уникального опыта, и по большей части неприязнь служит мерой взаимной совместимости.

Так что нельзя сказать, что дело не в вас, а в них. Дело и в вас, и в них.

«Этот человек, эта ситуация его жизни не совместима с вашей ситуацией. У меня есть личностные предпочтения, и это не значит, что ваша личность плохая.

Она отличается от моей, и я предпочитаю общаться с людьми, которые похожи на меня» — говорит Дженнифер Вердолин, профессор Университета Дьюка.

Иногда люди, которым вы не нравитесь, не думают, что определенные грани вашей личности совпадают с их особенностями; иногда у вас просто недостаточно социального капитала, чтобы стоить их времени.

«Поскольку мы — очень социальный вид с довольно интенсивной иерархией доминирования, особенно когда речь идет о работе, а иногда и в социальных ситуациях, люди заключают конкретные стратегические альянсы и меняют альянсы так, как им удобно для удовлетворения своих потребностей.

В любом случае симпатия во многом зависит от того, что вы даете другим людям, осознанно или нет.

«Мы наблюдаем это во всех видах. Мы предпочитаем проводить время с людьми, которые похожи по статусу, по своей личности, и в некотором роде схожи генетически.

Таким образом, если у вас нет ничего общего, одинаково ценного для обеих сторон, то скорее всего, вас отвергнут. Это своего рода неизбежность» — говорит Вердолин.

Но следите за признаками своего плохого поведения

Не нужно всегда винить себя, если кто-то вас не любит, но если это становится тенденцией, стоит непредвзято взглянуть на свое поведение.

«Когда я распределяю людей в группу [терапии], я сразу же вижу, какие у них проблемы, тики или плохие социальные привычки» — говорит Гровер.

Он вспоминает пациента — красивого, успешного мужчину, — у которого были проблемы с поддержанием романтических отношений.

Они не смогли решить проблему, работая индивидуально, и Гроверу удалось убедить пациента присоединиться к группе.

«Через пять минут я пришел в ужас. В окружении людей он становился очень беспокойным и, чтобы скрыть это, начинал вести себя чрезмерно уверенно, что выглядело высокомерием. Женщины в группе отметили, что он становится тем менее привлекательным, чем больше они узнавали его» — говорит Гровер.

Тревога пациента проявлялась таким образом, что ему было трудно общаться с людьми, но поскольку наши собственные эго стремятся защищать нас от собственных ошибок, он не знал о своих вредных привычках.

«Мне нужно было помочь ему осознать, как проявляется его беспокойство. Беспокойство может заставить людей действовать агрессивно или по-настоящему тревожно, и в группе это проявляется лучше всего» — говорит Гровер.

По словам Вердолина, один из способов выяснить, что происходит, — спросить, почему вас не любят.

Затем, если кто-то скажет вам, например, что вы назойливы, или слишком хвастливы, или одержимы, нужно задуматься и проанализировать, обоснованна ли критика.

«В конечном итоге вы должны достаточно хорошо себя знать, чтобы сказать: хорошо, эта информация звучит довольно достоверно, я склонен это делать, я понимаю, почему это может быть непривлекательным для других людей, поэтому я поработаю над этим.

Вы можете получить важную информацию, на которую нужно серьезно взглянуть и оценить, есть ли в ней правда» — говорит Вердолин.

«Чаще всего это своего рода отражение истории [другого человека], его предрассудков и страхов» — говорит Гровер.

Напоминайте себе, что заводить новых друзей — нелегкая задача

Один из моих самых больших страхов — то, что я перейду на новую работу или перееду в новое место, где я никого не знаю, и мне нужно будет завести новых друзей.

Изменение круга общения может привести к изоляции, если вы часто чувствуете неприязнь к себе или страдаете от социальной тревоги.

«Я думаю, наши ожидания, что мы сможем [войти в социальные группы] где угодно, с любыми людьми, слегка нереалистичны.

Когда вы впервые пытаетесь установить взаимопонимание в отношениях с людьми, скажем, в новой рабочей среде, вы вступаете в уже налаженную модель отношений.

Там уже есть дружеские круги, уже есть личности, но вы не представляете, какие они» — говорит Вердолин.

Вердолин предполагает, что люди, перешедшие на новую работу или переехавшие на новое место, начинают медленно понимать свою новую социальную среду.

«Животные иногда объединяются, проводя выборочное взаимодействие со всеми остальными в группе, прежде чем принимать решения. То есть они прощупывают почву, так сказать, прежде чем прыгнуть на нее» — говорит Вердолин.

Например, на новой работе, возможно, стоит предлагать пообедать вместе то одному человеку, то другому, чтобы найти самую дружелюбную точку входа в группу.

«Некоторые люди очень приветливы, а некоторые нет» — говорит Вердолин.

Медленно знакомьтесь с людьми и сосредоточьтесь на тех, кто кажется наиболее открытым, а не на самых исключительных участниках группы или крепких орешках.

Проводите дополнительное время с людьми, которым вы нравитесь

Даже если вы окажетесь в опале у некоторых людей, скорее всего, будет хотя бы несколько человек, на которых можно положиться, когда вы чувствуете себя подавленными.

«Проводить время с людьми, которые переживают о вас, полезно для вашей самооценки, это помогает вам чувствовать себя в большей безопасности» — говорит Бротридж.

Это не только действует как бальзам для вашего израненного эго. Направить энергию на отношения с людьми, которые вас ценят, — это гораздо более полезное использование вашего времени и социальной энергии.

И имейте в виду, что лучший способ завязать дружбу — это быть самим собой.

«Если вы просто бродите вокруг, желая, чтобы вас полюбили, это вызовет стресс, а люди будут считать это неискренним» — говорит Гровер.

И посылайте ненавистников к черту

По крайней мере, в своей голове. Гровер говорит, что когда ничего из вышеперечисленного не помогает, лучше всего смириться с появлением нежданного врага.

«Наслаждайтесь этим. Правда, просто наслаждайтесь этим. Если люди завидуют или что-то в этом роде, все чувства приветствуются» — говорит он.

Вам не нужно обижать людей, но если вы кому-то не нравитесь и это чувство взаимно, вам не обязательно лезть из кожи вон, чтобы исправить это.

Источник: Современный Бизнес

Нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: //novator.io/kejsy/kak-ne-obrashhat-vnimanie-na-lyudej-kotorye-ne-lyubyat-tebya

Библиотека психологии

Живя в социуме, невозможно оградиться от общения с другими людьми, и оно не всегда бывает приятным. Чтобы сохранить психическое здоровье, важно знать, как не обращать внимания на негативных людей.

Трудности, возникающие с этим, чаще всего связаны с заниженной самооценкой. Чаще всего проблемы имеют корни в далёком прошлом – многие люди ещё в детстве получают неправильное понимание своей роли и значимости.

Взрослые осознанно или неосознанно плохо влияют на ребёнка, унижая и его и нанося психотравмы, обесценивая как личность. Если это длится в течение нескольких лет, ребёнок не в силах противостоять, и на нездоровой почве махровым цветом расцветают комплексы. Чтобы научиться управлять своими реакциями на токсичных людей, нужно разобраться в себе.

Как научиться не обращать внимания на негатив, если он «задевает за живое»? Часто у людей с низкой самооценкой «открыты ворота» для разного рода критики.

Если человек болезненно реагирует на мнение окружающих, он рискует потерять свою индивидуальность.

Для начала нужно уяснить, что не существует идеальных людей и все, кто осуждает, также совершают ошибки и порой те же самые, но система двойных стандартов не позволяет им признать свою неправоту.

Что значит негативный человек

Негативный человек — это прежде всего тот, кто влияет на самооценку. Если человек не уверен в себе, любое мимолётное замечание может повергнуть в пучину отчаяния. В роли негативной личности может выступать даже ни в чём неповинный человек.

Например, учитель или начальник, выражающий свои желания и приказы в требовательной форме, для обидчивого и ранимого человека выглядит скоплением негатива.

Существуют и так называемые «энергетические вампиры», которые специально генерируют отрицательные эмоции у окружающих, провоцируя скандалы, физическое неудобство и прочие малоприятные реакции.

В арсенале таких людей много психологических инструментов, которые бессильны против уверенности в себе и невозмутимости.

Всем знакомы бабушки преклонного возраста, устраивающие скандалы в магазинах и поликлиниках. Эти негативные личности стали такими от недостатка эмоций и внимания. С возрастом утрачивается множество возможностей получать яркие эмоции, а вызывая негатив у окружающих, можно получить ответную реакцию, оказаться в центре внимания и получить эмоциональную разрядку.

Ещё один тип людей – те, кто самоутверждается за счёт других. Это может быть начальник, любой чиновник, приятель, одноклассник, родственник и даже супруг. Такие люди не умеют создавать что-то значимое и единственный способ поднять самооценку – унизить тех, кто поддаётся на провокации.

Признаки негативной энергетики человека

Часто встречается негативная энергетика у человека, признаки которой заключаются в дискомфорте при общении, ощущении, что тебя унизили, обидели, высмеяли, обесценили.

Единственное оружие против такого рода людей – уверенность в себе и внутреннее спокойствие. Иногда его ещё называют пофигизмом.

К слову, здоровый пофигизм пойдёт только на пользу любому из нас, если уметь им правильно распоряжаться.

Признаки, по которым можно определить токсичных людей:

• Выражение недовольства в агрессивной форме;

• Навязывание своего мнения;

• Желание превозносить себя;

• Проявление зависти;

• Унизительные высказывания по отношению к другим;

• Высмеивание окружающих;

• Лицемерие;

• Поучения, настойчивые замечания;

Большинство негативных людей глубоко несчастны и сами страдают от заниженной самооценки, а также от отсутствия внимания, ярких эмоций. Но они подсознательно выбрали для себя путь самоутверждения и восполнения недостающих чувств за счёт людей, неспособных дать отпор. Мишенями становятся воспитанные, робкие, скромные люди, а также те, кто имеет комплексы и страхи.

Как научиться не реагировать на негативных людей

Чтобы все попытки вывести вас из себя оказались безуспешными, а обида не оседала тяжким камнем в душе, психологи придумали несколько простых правил поведения.

Возможно, освоить их получится не сразу, ведь проблемы, которые растут в течение многих лет, почти невозможно решить одним махом. На преодоление внутренних страхов требуется время.

Но работать над собой всё же надо, чтобы у токсичных членов общества не было шансов самоутверждаться за ваш счёт.

Три правила общения и нейтрализации пагубного влияния на психику:

1. Игнор, ЧС, сведение общения к минимуму. Чем меньше возможности вас задеть – тем меньше шансов получить очередную психотравму. Желательно физически изолировать себя от неприятного человека – это самый простой путь.

2. Общение только по делу. Если ограничить контакты нереально, например, на работе, то нужно свести общение к деловому стилю, не допуская человека к любой информации о себе. Если он что-то узнал от других, не стоит реагировать и поддаваться на провокации.

3. Не спорить. Ведь именно этого от вас и ждут. Начиная спорить без должной уверенности в себе и внутреннего спокойствия, вы уже проиграли. Можно дискутировать, но только на «вашем поле».

Если вы являетесь профессионалом в своей области или знаете предмет разговора «на все сто», это имеет смысл. Однако будьте готовы к тому, что вас попытаются высмеять, унизить и обесценить другими способами.

Поэтому лучше самоустраниться.

Более долгий и сложный путь предстоит тем, кто хочет узнать, как перестать реагировать на негатив эмоционально. Это намного сложнее, чем просто игнорировать неприятного человека. Можно сказать, что это высший пилотаж самообладания и психологической устойчивости.

Искусству владеть собой обучают на курсах и тренингах, работа со специалистом помогает выявить внутренние проблемы и побороть комплексы. Этому не научиться за пару часов или по взмаху волшебной палочки. Процесс требует погружения в собственные переживания, вытаскивание на свет всех накопленных обид, страхов и несостоявшихся ожиданий.

Гораздо проще понять, как не обращать внимания на человека – создать невидимую стену между ним и собой, облачиться в панцирь, не пуская во внутренний мир, и не показывая своих чувств. Отсутствие внешней реакции сбивает с толку «нападающего» и охлаждает его пыл.

Главный секрет, как научиться не реагировать на негатив в том, чтобы повышать собственную самооценку, приобретать уверенность в себе и умение абстрагироваться от происходящего – научиться смотреть на ситуацию со стороны, так, будто вас не касается всё происходящее. В этом случае все попытки вывести из себя окажутся безуспешными, а вы сохраните психическое здоровье.

Расскажи друзьям!

Источник: //psylib.org/kak-ne-obrashat-vnimanie-na-negativnykh-lyudei/

Как не обращать внимание на негативных людей?

Здравствуйте, уважаемые читатели блога! Независимо от того, как вы ведёте себя и насколько являетесь добродушным человеком, конфликты с окружающими людьми неизбежны.

Порой критика, порыв злости в ваш адрес бывают совершенно неожиданными и несправедливыми. И тогда возникает вопрос, как не обращать внимание на негативных людей, если они постоянно стремятся задеть и сделать больно?

Сегодня мы как раз рассмотрим способы, которые помогут сохранить душевное равновесие. Только для начала необходимо будет поработать над собой. Другого человека порой мы не в силах изменить, зато в состоянии внести изменения в отношения с ним, просто пересмотрев свои взгляды на жизнь, осознав слабые стороны и укрепив сильные.

Работа над собой

Обида – это не выраженная, остановленная по каким-либо причинам злость. Соответственно, выходит, что обижаясь, мы наказываем не того, кто обидел, а себя. Потому что удерживаем эту разрушающую энергию внутри.

А также «выпадаем» в позицию жертвы. Если утрированно, то выглядит так: «вот я такой несчастный, со мной несправедливо поступили и мне теперь плохо». Тогда обидчик должен либо заглаживать свою вину, либо кто-то другой брать на себя роль защитника и добиваться справедливости, мирить и прочее.

Так вот, объявите обидам бой. Если вы привыкли так реагировать – то поймите, вы только наносите вред своему эмоциональному состоянию и здоровью. Если же таким образом пытаются вами манипулировать – проясняйте, что именно его поранило и как теперь с этим быть. Более подробную информацию, что делать, вы получите, нажав на эту ссылку.

Осознанность

Если вы активно «включаетесь» в негативного человека, то есть, реагируете на его слова, поступки и прочее. То попробуйте подумать над тем, почему он вас так цепляет. Осознав причины, вполне вероятно, что вы перестанете испытывать по отношению к нему столько эмоций.

Например, на работе коллега постоянно выглядит несчастным, чем несказанно вас раздражает. Да настолько, что портит настроение порой на целый день. Если задаться вопросом: «Почему я так реагирую?» или «Что именно вызывает в его поведении злость», то можно понять, что он просто напоминает кого-то из родственников, совсем неприятного вам.

Или, что просто внутри живёт печаль по поводу, допустим, утраты близкого человека, но она вытесняется и отрицается. Отчего грустных и несчастных людей также хочется избегать.

Потому что если человек считает свою внешность привлекательной – слово «урод» не выбьет почву из-под его ног. Да, разозлит, но не настолько, чтобы снизить самооценку или испортить настроение на несколько дней.

Если же вас окружает большое количество негативных личностей, уделите время размышлениям о том, почему так вышло. Зачем вы выбираете их, притягиваете в свою жизнь. Поверьте, ничего просто так обычно не происходит.

Отказ

Учитесь отказывать, если действительно не хотите выполнять какую-то просьбу. Когда на человека оказывают давление и он сдается – это означает, что манипулятору удалось найти слабое место, которым он теперь будет пользоваться в своих целях.

Когда вы действительно готовы помочь, даже чем-то пожертвовать – это одно дело. Но когда приходится действовать из совершенно других побуждений и эмоций – плохо дело. К примеру, излюбленный способ тех, кто любит использовать людей в своих целях – давление на жалость, попытка вызвать чувство вины и даже стыд.

Если вы будете поддаваться на уловки манипулятора – избавиться от негатива будет очень сложно. Поэтому вооружайтесь рекомендациями из этой статьи и объявляйте бой подобному обращению с вами.

Принятие

Возможно, это вас поддержит в сложный момент, но счастливому человеку нет необходимости причинять боль окружающим людям. И уж точно он не будет радоваться, если поймёт, что кому-то навредил. Так поступают только глубоко несчастные личности, они таким образом компенсируют свои нереализованные желания.

Поэтому, прежде чем травмироваться об таких людей и их высказывания, подумайте о том, что дело не в вас, а в них. Вы просто оказались «жертвой обстоятельств».

Есть такой защитный механизм психики, который называется проекция. Она состоит в том, что мы приписываем окружающим людям и действительности в целом те качества и характеристики, которые отвергаем в себе.

Допустим, если у меня накопилось масса злости, которую мне не удалось заметить, осознать – я буду считать своего собеседника достаточно агрессивным человеком.

И его слова, интонацию, жесты интерпретировать как враждебные.

Так вот, нападки другого по отношению к вам могут оказаться просто его проекцией, вот почему так важно не воспринимать близко к сердцу обвинения или оскорбления. А также быть внимательным к собственным ощущениям. Правда ли он столь негативный, как вам кажется?

Шутки

Когда другому, достаточно агрессивному и токсичному человеку необходимо сбросить свой негатив, разрядиться или, наоборот, зарядиться – то ваша злость будет для него как раз кстати.

Именно этого в основном такие личности и добиваются, вывести из состояния душевного равновесия собеседника. А то им на душе плохо, почему же окружающие тогда радуются? Надо сделать так, чтобы и им стало несладко.

К сожалению, рекомендация просто не обращать на них внимание, подходит в основном для людей со стальными нервами, иначе никак не объяснить их способность «не включаться» и не замечать оскорбления и прочие проявления враждебности.

Невозможность удовлетворить свою потребность подтолкнёт его «отстать» от вас и найти себе другую жертву.

Конструктивность

Задавайте вопросы в ответ на обвинения и нападки. Агрессора можно поставить на место в основном только с помощью рационализации. Вполне логичные вопросы о том, почему он так решил, на каком основании позволяет ругательства в ваш адрес и подобное поведение умерят его пыл. Да и у невольных свидетелей конфликта вы вполне своими реакциями заслужите уважение.

И не забывайте отстаивать свои границы. Нередко люди в общении их нарушают по одной простой причине – просто не догадываются, что что-то является для вас неприемлемым. Вот как можно догадаться, что, допустим, человек не любит сладкое, если он об этом не расскажет?

В обществе бытует стереотип о том, что с людьми следует поступать так, как хочется, чтобы поступали по отношению к вам. Так вот, большинство по этому принципу и живёт, порой даже неосознанно.

Если человек привык решать конфликты агрессивным путём – то для него вполне нормальным является момент, когда его оскорбляют, да ещё и нецензурно.

Поэтому важно заявлять о том, что вас не устраивает. Спокойно говорить о своих чувствах, без обвинений и ругательств. Тогда появится шанс, что вас услышат и в дальнейшем не будут позволять себе подобного поведения.

Что особенно важно, если столь негативный человек живёт с вами. Дома важно ощущать комфорт и безопасность, а не будто находишься на минном поле. И сложно это только поначалу, потому что непривычно.

Со временем вы научитесь отстаивать личные границы.

Движение вперёд

Учитесь отпускать ситуацию. Мысленное проигрывание случившегося только навредит вам и вашему здоровью, лишив покоя. Выразите не выраженные чувства конструктивным способом и продолжайте жить дальше.

Например, если осталась злость – представьте этого негодяя и побейте подушку. Покричите в воду, отправьтесь на пробежку. Поговорите по душам с близким человеком, попейте чай и пересмотрите фотографии, вызывающие приятные чувства. В общем, сделайте это обязательно, любым удобным для вас способом, но избавьтесь от удержанных эмоций.

Поэтому незачем мучиться бессонницей, представляя своего обидчика. Ничего хорошего это занятие не принесёт. А вы потеряете время и жизненные силы. Просто возьмите за правило, в кровать ложиться спокойным и расслабленным.

Завершение

А напоследок хочу рекомендовать статью о том, как выйти победителем из конфликтной ситуации. Если уж случилось непоправимое и предвосхитить скандал не удалось, то попробуйте хотя бы решить его конструктивным путём.

Чтобы и отстоять свои границы и сохранить отношения с собеседником, особенно, если они родственные и близкие.

Успехов вам и свершений!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Источник: //Qvilon.ru/psihologiya/kak-ne-obrashhat-vnimanie-na-negativnyh-lyudej.html

Как не обращать внимания на людей, которые пытаются испортить тебе настроение

В жизни почти каждому из нас попадаются люди, которые не прочь вылить на окружающих весь скопленный негатив. Они неприятно шутят, жестко критикуют, осуждают и всячески пытаются испортить тебе настроение.

Чаще всего таким людям это просто в кайф, они испытывают чуть ли не наслаждение при виде твоей разочарованной или раздраженной физиономии. Ситуацию исправить можно (мало того — даже нужно), но для этого придется сильно постараться.

Если ты готов — читай дальше.

1. Попробуй разобраться в причинах негатива в твою сторону

Нужно хорошенько прикинуть, какие скрытые причины заставляют человека так вести себя с тобой. За осуждением, неконструктивной критикой и колкими шуточками может стоять обычная зависть и жажда унизить тебя. Может, ты чем-то насолил человеку, а может, он просто пытается доказать всем вокруг, что лучше тебя. И неважно, что ты даже не подозреваешь, что у вас проходит какое-то соревнование.

Итак, мы выяснили, что доброжелательностью такое поведение не отличается. Теперь самое главное: устрани свою зависимость от оценок окружающих.

Придется основательно потрудиться, чтобы выяснить, какие желания твои собственные, а какие — ты «унаследовал» от родителей, перенял от друзей и т. д.

После отсечения таких мнимых целей у тебя останутся только те, которые действительно будут иметь для тебя большое значение. Вот их-то и воплощай.

Теперь ты хотя бы примерно понимаешь, чего ты на самом деле хочешь. Отлично. Цели выставлены, план дальнейших действий успешно намечен. Отныне двигаться в правильную сторону тебе будет гораздо проще.

Близкие люди поддержат твои стремления, а все, кто будет пытаться тебе помешать, не стоят твоего внимания. Скорее всего, они жаждут проявления твоей слабости или стараются сбить тебя с верного пути.

5 способов справиться с негативным настроением

2. Установи психологические границы

Если ты слишком сильно зависишь от мнения окружающих, то, скорее всего, у тебя не выставлены психологические границы. Тем самым ты (даже не осознавая этого) предоставляешь людям возможность критиковать любой аспект твоей жизни.

Обращая внимание на такую критику, ты сильно рискуешь потерять свою индивидуальность и пойти на поводу общественного мнения. Но жить-то тебе со своим.

Решение есть: пресекай попытки окружающих высказываться насчет тех вопросов, которые их не касаются. Не подпускай посторонних людей слишком близко к себе. Не хочешь говорить о своей личной жизни — ты и не должен. И неважно почему — уровень доверия к человеку слишком низок или ты просто не в настроении говорить на эту тему.

То, что ты не можешь научиться не обращать внимания на критику, осуждения или шутки, может быть следствием заниженной самооценки. Постарайся понять, почему она низкая, и исправить это.

Всё это пойдет на пользу тебе и оставит людей, которые отчаянно пытаются испортить тебе жизнь, ни с чем.

Что такое самооценка и как ее повысить

4. Не показывай, что их слова тебя задели

Подумаешь, ну услышал ты про свою работу что-то отнюдь не лестное, и что с того? Это не попытки научить тебя быть терпилой — это совершенно обычный вопрос. Что изменится-то? Если ты сам прекрасно осознаешь, что движешься в верном направлении, слова другого человека не смогут сбить тебя с курса.

Чем сильнее твоя реакция в ответ на вылитый негатив, тем приятнее иметь с тобой дело. Люди, которые привыкли портить кому-то жизнь, работают как раз для того, чтобы воочию лицезреть, как ты буквально начинаешь закипать.

Запомни: чем больше отрицательных эмоций транслирует твое лицо, тем большее количество дерьма опрокинут на тебя в следующий раз. А вот спокойствие и умиротворение стопроцентно выведет твоих «обидчиков» из себя.

5. Минимизируй общение с ними

Зачем тебе в жизни люди, которые приносят только негативные эмоции? Избавляйся от них. Но не воспринимай это в прямом смысле слова — помни о спокойствии и умиротворении.

Идеальным вариантом будет игнорирование таких личностей, сведение общения с ними к минимуму (только в ситуациях, когда это действительно необходимо).

Будь готов к тому, что человек, возможно, попросит тебя объяснить причину столь редких контактов.

Умение ответить шуткой на негатив в твою сторону причисляется к настоящему искусству, которое способен постигнуть далеко не каждый. Если с юмором у тебя с самого детства всё плохо — даже не пытайся. А если вбросить пару-тройку шуток, придуманных на ходу, для тебя не проблема, то вот тебе отличный способ красиво ответить человеку на его грубость.

4 типа чувства юмора и что они о тебе говорят

Источник: //BroDude.ru/kak-ne-obrashhat-vnimaniya-na-lyudej-kotorye-pytayutsya-isportit-tebe-nastroenie/

Как не обращать внимания на мнение окружающих

Не обращать внимания на чужое мнение на самом деле просто.  Нужно развернуться на 180, плюнуть на слова и мысленно послать человека. Само по себе сделать это  не сложно, сложно оправдать для себя такое поведение. Нам нужны подтверждения такого отношения к окружающим.

Если бы мы имели железобетонные аргументы, подтверждающие никчемность чужого мнения, мы бы перестали накручивать и волноваться . Мы бы поняли, что влияние чужого мнения на нашу жизнь ничтожно и раздуто.

И в этой статье мы попробуем найти для себя эти аргументы, чтобы смело вести себя в обществе и гордо пропускать чьи-то слова мимо ушей. В этом нам помогут короткие советы, представленные ниже, и качество под названием харизма.

Аргумент #1

Эго – вот корень зла. Мы волнуемся из-за него, ведь вокруг нас уже сформировался образ крутого, доброго или серьезного человека. И этот образ надо постоянно подтверждать новыми поступками и действиями. Не дай Бог, кто-то усомниться в наших лучших качествах.

Правда скрывается в том, что большинству людей до лампочки на наш имидж. У каждого человека своя картинка мира и если вы изменитесь, он просто подрисует вам пару новых характеристик.

Стали вы чаще отказывать на просьбы или перекрасили волосы – он лишь мысленно запишет для себя: «так-так, этот тип стал слишком смелым, делает, что хочет, а значит мне с ним не по пути.

  Мы разные, я не превосхожу его силой характера, а значит использовать его у меня не получиться…»  

В общем, мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих. Наше эго – не стальной стержень, а  гибкая проволока. Что же будет, если изгибать её под каждого?

Аргумент #2

Некоторые люди будут вдохновляться вашей изменившейся личностью. Особенно друзья, которые видят, что вы гнёте свою линию, не стесняясь своего выбора. Пусть вы занимаетесь бесперспективной и смешной деятельностью – вы все равно станете примером для подражания.

Есть у меня один друг, который пишет абсолютно бессмысленные стихи. При этом он не стесняется выкладывать их в интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдные, но то, с каким спокойным лицом он их распространяет – заслуживает уважения.

Классно, когда вы можете стать таким же примером для своих друзей. Попробуйте заслужить авторитет, как человек, который никогда не боится мнения окружающих. Это поможет вам чувствовать поддержку, и ваши действия станут уверенней.
 

Аргумент #3

Мир на вас не сошелся, и люди обсуждают не только вас. Они в первую очередь заботятся о своих насущных проблемах и лишь в десятую вспоминают о вашем существовании.

Представьте, что ваш друг неожиданно проколол себе уши. Неделю вы будете шутить вместе с ним, следующую неделю вы будете шутить с другими знакомыми, но на этом все и закончиться. Жизнь снова войдет в привычное русло, и вы полностью погрузитесь в решение своих проблем.

Так же и с вашей ситуацией. Сначала все идет гладко, потом вдруг всплеск, а потом вновь привычная атмосфера. Своим действием вы не ставите  клеймо на всю жизнь – посмеются и успокоятся.

Аргумент #4

Совет от многих успешных людей: никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось.

Если человек находится на том же уровне что и вы или ниже,  он не обладает ценными для вас знаниями. Следовательно, он не сможет дать «супер-совет», который изменит вашу жизнь кардинальным образом. Да, может быть его мировоззрение интересно и завлекающе, но для вас оно полностью бесполезно.

Старайтесь окружить себя только лучшими людьми: знакомьтесь с ними в жизни, читайте книги, ходите на семинары. Их мнение намного ценнее, чем мнение обычных и посредственных людей.

Аргумент #5

Жизнь = время, время = приоритеты  → жизнь = расстановка приоритетов.

В нашей ситуации можно выделить 2 варианта приоритетов:

1. Быть «своим» в обществе, а значит не выделяться и заслужить уважение людей.
2. Идти к своим целям, а значит встречать недоверие и критику.

Выбрав первый пункт, вы автоматически помещаете себя в толпу и отрекаетесь от борьбы с «авторитетами». Но задумайтесь, может ли ваша жизнь быть менее ценной, чем жизнь другого человека? Нет, и с этим борется все мировое сообщество. Постоянно слушать «авторитетов» и «знатоков нашей жизни» — значит в прямом смысле принижать себя.

Если вам комфортно в такой обстановке, то  все нормально, так живет абсолютное большинство. Если же вы готовы меняться  — это может стать моментами, которые насытят ваше время настоящей жизнью. И в старости, вы не будете ругать себя за бессмысленное существование.

Аргумент #6

Если вас критикуют — вы растете (разумеется, это не относиться к розовым волосам, татуировкам на лице или вредным привычкам).

Есть теория ведра с крабами, о которой многие уже слышали. Она заключается в том, что поодиночке крабы с легкостью могут вылезти из ведра, но как только кто-то из них начинает карабкаться, за него тут же цепляются остальные. И вся эта «пирамидка из крабов» рушиться обратно вниз.

Глупые создания, такие же, как и люди. Как только кто-то из нас «вылезает» наверх, его тут же пытаются опустить остальные. Иногда с добрыми намерениями, опасаясь за наше будущее, иногда с завистью. Но независимо от случая —  это показатель нашего преимущества. Так что пусть продолжают свою критику, это  только льстит.

Кстати, стоит иногда посматривать за собой. Если мы станем такими «крутыми» и будем навязывать свое супер-авторитетное, независимое мнение, то тоже образуем крабовое ведро. И все предыдущие аргументы будут работать уже против нас.

Аргумент #7

Не занимайтесь самообманом. То, что вы поддаетесь влиянию — проблема, причем с большой буквы. Не надо думать, что слушать чужое мнение нормально, «мы с ним друзья» и тому подобное. Уважение к старшим, сострадание, соучастие — лишь маскировка своей слабости.

Ломайте стереотипы мышления. Мысленно осознайте, что чужое мнение – не нормально, и никакие народные пословицы про уважение и поддержку не смогут оправдать его губительного влияния на нашу жизнь.

Аргумент #8

Сколько людей, столько и мнений. Что бы вы не делали, кто-то все равно будет думать о вас плохо. Невозможно постелиться под каждого и быть всегда правым.

Если вы читаете книги по саморазвитию, то с легкостью найдете подтверждения этого явления. К примеру, один автор говорит: «Надо яростно конкурировать – это качество лидера.»  Другой отвечает: «Конкурировать вредно, такое мышление вредит вашему бизнесу и позитивному настрою». Кому из них должен верить читатель?

В нашей жизни что-то похожее. Среди 7 миллиардов сталкивающихся мнений, нужно раз и навсегда выбрать модель своего поведения.  Юлить и выкручиваться конечно можно,  но только ценой потери своей репутации.
 

Аргумент #9

А изменит ли  это мнение что-то через год? Если нет- то и думать о нем нечего. Слова вылетели, сотрясли воздух, оставили неприятный отпечаток, но на деле ничего не изменилось. Ваш обвинитель просто облегчился и снова пошел накапливать выпущенную желчь.

Вы же могли обидеться или засомневаться в своей правоте. Но ведь глупо же, согласитесь! В такой ситуации надо попробовать заглянуть в будущее. Сейчас вы подавлены, но спросите себя, как вы будете чувствовать себя через год. В большинстве случаев ответ очевиден: «по ситуации, но этим я точно не буду парить себе мозги».

Аргумент #10

Вы – главный герой своей жизни. Намного важнее ваши ощущения, ваши чувства, и ваши эмоции после сделанного. Какое дело, что подумает сосед, друг или знакомый? Это их выбор – обижаться или нет, уважать вас или недооценивать.  Вы живете для себя и мысли других людей не входят в вашу компетенцию.

Харизма

 
Хочется верить, что среди аргументов вы нашли для себя что-то интересное и мотивирующее. Давайте из теории перейдем к практике. Мы узнаем, как стать харизматичным человеком и использовать это качество, чтобы не поддаваться чужому мнению.

Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или он очень харизматичный парень. Но если задать себе вопрос «как это, быть харизматичным?», то тут мысли встают в тупик. Ну, такой крутой, веселый, с внутренним стержнем…

Наверно, лучшим способом описать, что такое харизма будет следующий: харизматичный человек — это человек, который точно знает, чего он хочет, уверен в этом и не боится мнения окружающих, тем самым притягивает к себе людей. Он может прямо  сказать «отвали» и ему ничего за это не будет. Он вот такой, что поделаешь.

Как же перейти в такую категорию людей? Как притягивать к себе расположение, при этом не подлизываться и не слушать мнение окружающих? Давайте разберемся.

#1 Будьте уверенны

 
Нужно быть уверенным в своем поведении. Ведь уверенность – синоним харизмы.

Например, если вы подстриглись налысо, то с гордостью носите эту прическу. Как только вы оденете шапку и станете сторониться окружающих, о вас точно заговорят высмеивающим тоном. Поэтому раз уж решились на изменения – держитесь своего до конца.

Конечно, уверенность в себе – очень обширная тема, которую многие психологи изучают годами. Про нее можно написать отдельную большую статью, которая не уместиться в один выпуск, поэтому вот только несколько способов повысить уверенность в себе:

• Концентрируйтесь на своих прошлых победах и успехах

• Станьте ответственным за свою жизнь

• Не бойтесь своих недостатков, лучшая уверенность – не боязнь быть настоящим

• Займитесь стоящим делом, которым будете гордиться

• Занимайтесь непрерывным саморазвитием

• Одевайтесь в хорошую одежду, чтобы внешнее состояние «перекинулось» на внутреннее

• Используйте мелочи: смотрите в глаза, принимайте удобные позы, следите за осанкой. Эта мысль заслуживает отдельного пункта.

#2 Внимательно относитесь к мелочам

В жизни все решают мелочи: как человек общается, как одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается и даже то, как он здоровается. Эта куча маленьких действий и формирует человека, обуславливает тот или иной уровень успеха.

Источник: //uspeshnick.ru/kak-ne-obrashhat-vnimaniya-na-mnenie-okruzhayushhih/