Как простить родителей за обиды

Родители недодали любви и поддержки. Как простить обиду на родителей? | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

 / Общество / Родители недодали любви и поддержки. Как простить обиду на родителей?

867

Тяжесть в груди не дает нормально дышать. Эта горечь просто пожирает меня изнутри. Всё, что я чувствую в отношении родителей, — это бесконечная боль, прямо до тошноты. Боль и обиду за то, что недодали любви, недодали поддержки и внимания. Я живу с этим вот уже 30 лет, а боль только нарастает. Как мне облегчить свое состояние? Неужели мне придется прожить с этим всю свою жизнь?

Что-то не сходится

Одновременно с этим внутри — недоумение. Что такого сделали мои родители, что я так себя чувствую по отношению к ним? Ведь по общим меркам мое детство было вполне себе счастливым.

Был и дом, и игрушки, и походы в цирк и на аттракционы, и кружки, которые я так любила. Меня никто не бил, я не пережила развод родителей, мне не приходилось самой зарабатывать деньги с 14 лет.

Почему же никакого счастья внутри нет и в помине? Откуда берется эта горькая обида на родителей?

Предательство и высмеивание мамой

Болезненные моменты, конечно, были. Это были моменты предательства мамой. Она никогда не поддерживала меня, в конфликтах всегда вставала на сторону воспитателей и учителей.

Надо сказать, это было просто адски больно для меня. Когда от тебя как будто отказывается самый близкий человек — это очень трудно пережить.

А еще, я помню, она высмеивала мои чувства. Я доверяла ей самое сокровенное, а она предавала меня и рассказывала всё это своим подругам, и они смеялись все вместе. До сих пор я вздрагиваю, когда кто-то смеется рядом со мной: мне постоянно кажется, что смеются надо мной, и слезы начинают литься из моих глаз.

У мужа всё в порядке

Меня не отпускал вопрос, что же со мной не так. Мое недоумение усиливалось оттого, что мой муж с огромным уважением относился к своей маме. Хотя вот в его-то детстве было действительно много болезненных вещей. «И зачем я тебя родила?!» — слышал он постоянно от своей мамы.

С ним не сюсюкались, как со мной, он много работал с малых лет. «Твои друзья — дебилы», — говорила ему мать.

Почему моего мужа не ранили слова, гораздо более обидные, чем те, что говорились мне? Почему я вынесла из детства только боль, а мой муж — уважение и почет к своей матери?

Где кроются причины?

Понять, что же со мной происходит, я смогла, только получив знания на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Оказывается, все мы очень разные по врожденным свойствам своей психики, которые определяются векторами. Всего векторов 8, и они встречаются в разном сочетании у разных людей.

Разная психика — разное восприятие реальности, и это не то, что мы выбираем: все эти вещи работают бессознательно. Нами живут наши бессознательные желания. А обиды на других людей возникают из-за того, что мы не понимаем себя и других людей.

В результате сильно страдаем и несем боль обид и непонимания через всю жизнь.

Моя обида на мать

Юрий Бурлан на тренинге говорит о том, что не у всех возникают обиды, а лишь у некоторых людей — носителей анального вектора. Обиды у них, как правило, возникают еще в детстве.

Для них мама — самый главный в жизни человек, самый близкий. Такие дети очень не уверены в себе, им нужно, чтобы мама подталкивала их ко всему, помогала сделать выбор.

Им обязательно нужна поддержка от мамы, чтобы они могли двигаться дальше.

Для них вообще очень важна связь с мамой. Им важно видеть, что они лучшие для мамы, что мама с ними в контакте, что она на их стороне.

//www.youtube.com/watch?v=aV50ymbumOo

В момент конфликта, когда мама вставала не на мою сторону, я теряла ощущение защищенности и безопасности. Для ребенка это ощущение — залог нормального развития. В такие моменты я чувствовала, что мама предает меня. Так, постепенно, год за годом, копилась обида на мать.

Кроме того, дети с анальным вектором очень послушные и старательные. Они делают всё, о чем их попросят, максимально хорошо и тщательно и в ответ ждут адекватной оценки своих трудов и похвалы. Если родители не дают этого, у ребенка внутри рождается мысль, что родители к нему несправедливы.

Ведь честность, прямота и справедливость — это врожденные природные качества человека с анальным вектором. Нарушение субъективного ощущения справедливости — это и есть обида. А обида лишает нас стимула делать что-то дальше, ведь мы проецируем в будущее наш прошлый опыт.

Возникают такие мысли: «Что бы я ни сделала, как бы ни старалась, меня все равно не оценят».

Часто у родителей такая внутренняя позиция, что хвалить ребенка никто не обязан: все работают, пусть и ребенок работает. Еще хвалить ребенка — что за ерунда такая? Вот и мама моя воспринимала любую мою старательную работу как что-то само собой разумеющееся. А для меня это было больно, что спасибо не сказали и не оценили по достоинству. Это тоже закладывало кирпичики в мою обиду на мать.

ценность — быть порядочным человеком

Моя мама также оказалась с анальным вектором, и здесь мне очень повезло в том смысле, что она никогда не торопила меня, как это делают кожные мамы, очень быстрые и нетерпеливые, которым трудно подстроиться под ритм медлительных детей с анальным вектором.

Мамы с анальным вектором сами очень честные и порядочные, с чистой репутацией, и у них есть внутренняя ценность и природное желание вырастить своего ребенка порядочным человеком. Именно это желание руководило моей мамой, когда она при моих конфликтах с учителями вставала на их сторону. Ведь учителя — уважаемые люди, они не могут быть неправы.

Осознав всё это, я поняла, что моя мама действовала из своих внутренних ценностей и винить ее в этом нельзя.

Особенно чувствительные детки

Кроме того, я оказалась носителем зрительного вектора. Зрительный вектор наделяет его обладателей способностью и потребностью проживать каждый день огромную амплитуду эмоций.

Зрительные дети очень восприимчивы ко всему, что происходит с ними, ко всем словам, что они слышат в свой адрес. Часто те слова, которые могут даже не заметить другие, зрительные дети принимают очень близко к сердцу. Из-за такой повышенной чувствительности они выносят из детства очень много психических травм.

Родителям необходимо направлять эмоции зрительного ребенка на создание эмоциональных связей: это развивает детей чувственно. Они учатся сопереживать другим, заботиться об окружающих, это воспитывает в них доброту и открытость к людям.

Для анально-зрительных деток очень важна эмоциональная связь с мамой. Им чрезвычайно важно делиться с мамой своими переживаниями, своими чувствами. И когда после такого доверия мать выносит всё это, такое сокровенное, на всеобщий обзор, да еще и смеется при этом — это для анального ребенка предательство вдвойне.

Происходит полная утрата чувства защищенности и безопасности и доверия, причем не только к маме, а вообще к людям, потому что появляется убеждение, что в любой момент они могут предать. Это может приводить к эмоциональной холодности и избеганию тесного личного общения в будущем. Такому человеку становится трудно доверять людям и строить близкие отношения в паре.

А что по поводу мужа? У него нет зрительного вектора, а соответственно, нет такой ранимости и чувствительности. Поэтому то, от чего я могла рыдать часами, он воспринимал нормально. Ну, орет мама — ну и ладно. Поорет и успокоится.

Избавиться от удушающих обид

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает нам возможность узнать себя изнутри, узнать свойства своей психики.

Через осознание своих особенностей и качеств других людей, через осознание законов взаимодействия между людьми приходит понимание, откуда берутся обиды.

Приходит понимание, что никто не хотел делать нам больно, что другими людьми движут их бессознательные желания, стремление к удовольствию и счастью.

Через понимание психологии обиды происходит избавление от этого многолетнего груза. Часто люди настолько свыкаются с этой болью, что только после избавления от нее понимают, насколько им было плохо.

В это сложно поверить, но при осознании психики своих родителей приходит понимание того, что они были лучшими родителями и реализовывали по максимуму свои свойства. А с этим пониманием приходит тепло и благодарность за годы, проведенные вместе.

Уже сотни людей смогли избавиться от тяжести обид на родителей и начать налаживать с ними доверительные отношения. Ведь жизнь не бесконечна, и нужно успеть, пока не поздно, чтобы не мучиться потом всю оставшуюся жизнь.

Читайте отзывы тех, кто прошел тренинг:

«Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями.

Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу.
…Я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили — всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились.

И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь — какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним.

И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним — вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок.

Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы…»

Ольга Б., Екатеринбург

«…До прихода на курс я и не подозревала о том, что во мне сидят обиды. Я, как представитель звукового вектора, всегда подавляла в себе любые эмоции и проявления чувств. Но, как выяснилось, они никуда не уходят, а просто откладываются в бессознательном.

Я осознала всю силу негатива, который тихо и по крупице съедал меня день ото дня: при разговоре с мамой я часто срывалась на крик, пытаясь заставить ее услышать меня, не могла обнять мужа, когда он был раздражен (однажды, всего один! раз, он отверг мои способы успокоения и это глубоко засело внутри), испытывала сначала необъяснимую неприязнь к некоторым родственникам, которые, как оказалось в процессе самокопания, просто перебивали меня, не давая договорить мысль до конца.
В таком духе можно продолжать еще долго. Но главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть — человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее.

Юлия Л., копирайтер, Дружковка

Узнать причины обид, научиться прощать и принимать других людей такими, какие они есть, можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Ольга Баронкина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: //svpjournal.ru/obshhestvo/roditeli-nedodali-lyubvi-i-podderzhki-kak-prostit-obidu-na-roditeley/

Как простить родителей за детские обиды?

• 26 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Елена Степаненко

В статье рассмотрим вопрос, как простить родителей.

Известно, что в детстве происходит много разных ситуаций, которые остаются с нами во взрослой жизни. Мы прокручиваем их, вспоминаем, не можем избавиться от этого тяжелого груза.

Именно поэтому иногда необходимо задуматься о том, как простить родителей и отпустить прошлое.

Введение в тему

Начнем с того, что какие-то претензии к своим родителям есть практически у каждого человека.

При этом это могут быть обиды, связанные с нехваткой любви, недопониманием, конфликтами, постоянными ссорами, критикой.

Удивительно, но некоторые держат серьезную обиду на своих родителей за то, что они не смогли обеспечить им достойное финансовое обеспечение. А кто-то сетует на чрезмерную требовательность и опеку.

На самом деле, все эти причины довольно мелочны, просто человек считает себя центром Вселенной и не понимает, что у некоторых людей проблемы были гораздо серьезнее.

Так, есть дети, которые страдают от постоянного морального давления, а также физического насилия. Причин таких ситуаций довольно много, и кроются они чаще всего в проблемах самих родителей.

В любом случае, для того чтобы жить полноценной и яркой жизнью, в какой-то момент своей жизни необходимо отпустить все обиды и простить родителей. Психология способна помочь человеку в этом вопросе, но только в том случае, если у него действительно есть желание решить свои внутренние проблемы и отпустить негатив.

Что это дает?

Наверняка у вас есть определенные проблемы в общении с родителями или какое-то недовольство ими. Возможно, вы задаетесь вопросом о том, что же даст вам это прощение. На самом деле, очень много.

Когда вы были маленьким, то думали, что никогда не поступите со своими детьми так, как поступают с вами. Эта идея сохранялась долгое время и до сих пор всплывает памяти.

Однако, когда у вас появляются собственные малыши, вы постепенно забываете о том, как это – быть ребенком. Вы начинаете вести себя точно так же, как вели ваши родители.

Поэтому очень вероятно, что в глубине души вы чувствуете вину и не понимаете, почему действуете по накатанной. Если же вы простите родителей и отпустите свои проблемы, то сможете действовать осознанно. Это означает, что вы будете сами выбирать линию поведения со своими детьми, а не автоматически копировать своих родителей.

Невысказанные мысли и старые эмоции все равно вырвутся на волю, поэтому лучше себя избавить от них заранее, чтобы весь этот негатив не передать ребенку. Неужели вы хотите, чтобы он, как и вы, страдал от непонимания и жестокости родителей?

Алчность

Часто бывает, что психологически не зрелые родители не дают своему ребенку ласки, тепла или чего-то другого по той простой причине, что не имели этого сами.

Если вы не знаете, как простить родителей за детские обиды в такой ситуации, то лучше обратитесь к психологу.

Обидно, когда родители ущемляют вас просто потому, что сами не имел чего-то. Простить такое сложно, потому что в сердце надолго закрадывается обида.

Позвольте выбирать

Итак, начнем рассматривать советы, которые помогут избавиться от обид. И первое, что надо сделать – это дать себе право выбора. Как бы ни было важно прощение, необходимо понять, что только вы решаете, сделайте такой подарок родителям или нет.

Если вы не знаете, как простить обиду на родителей и не чувствуете внутренней потребности в этом, то не нужно себя насильно заставлять. Да, прощение – это свобода, но если вы пока к ней не готовы, то не нужно себя принуждать. Таким образом, вы только еще сильнее отдалитесь от решения проблемы и загубите в себе желание решать внутренние конфликты.

Главное, что вы должны понять – не нужно поддаваться давлению окружающего мира, испытывать чувство вины и действовать под влиянием этих сил. В любом случае результат будет только от тех действий, которые вы совершаете по доброй воле.

Дайте время

Итак, как простить родителей? Советы психолога в этом вопросе вам могут помочь, если вы не сторонитесь посторонней помощи. Главный совет, который дают специалисты, – время.

Действительно, время лечит. Если вы чувствуете, что на этом этапе своей жизни не готовы простить родителей и забыть все свои обиды, то позвольте себе просто остановиться. Кроме того, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны.

Конечно, вы можете сильно поссориться со своими родителями и продолжать этот конфликт на протяжении своей жизни, если они, допустим, не поддержали вас в выборе карьеры. Однако подумайте о тех людях, которых в детстве унижали, били, проявляли жестокость. Естественно, что их обиды совершенно другого плана, но даже люди с таким прошлым пытаются простить своих родителей.

Просто обдумайте это все, не пытаясь прийти к какому-то конкретному результату. В итоге некоторые обиды и недопонимания могут пройти сами по себе.

Будьте честны с собой

Так, мы разобрались с тем, что делать, если не можешь простить родителей. Однако далеко не все могут осознанно подойти к этой проблеме. Некоторые люди не желают признаваться себе же в своих слабостях.

Так, если вы хотите отпустить обиды, но при этом не можете признаться себе в том, что вам стыдно за родителей, что вы чувствуете к ним ненависть и т. д., то решить проблему будет сложно. Поймите, что чувства делятся на плохие и хорошие лишь поверхностно, но в любом случае это ваши чувства, какими бы они ни были.

Конечно, некоторые признания могут шокировать вас самих, и это именно та причина, по которой вы избегаете честности с собой.

Милосердие

Как простить родителей, если они даже не хотят участвовать в диалоге? Взгляните на ситуацию со стороны и подумайте о том, что, возможно, ваши родители тоже боятся быть честными с собой.

Может, они боятся признаться в том, что были неправы и чего-то недодали вам в семье. В таком случае попробуйте проявить милосердие.

Возможно, что после этого родители попросят у вас прощение и будет установлен мир.

Не пытайтесь быть судьей, старайтесь войти в положение, но при этом доносите до своих родителей детские чувства, чтобы они понимали, насколько тяжело вам было в тот или иной момент.

Михаил Лабковский: как простить родителей?

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что избавиться от обид можно только в том случае, если откровенно поговорить о них с родителями. Так, вы – взрослые люди и можете обсудить все недопонимания и конфликты. По мнению психолога, для решения проблемы важно высказаться, чтобы подавленные эмоции и чувства не давили на вас в будущей жизни.

Также Лабковский утверждает, что необходимо сразу говорить о том, что вам не нравится. Это позволит избежать проблем и недопонимания в отношениях с родителями в будущем. Ведь часто бывает, что мы прощаем прошлые обиды, но тут же таим в себе новые.

Валерий Синельников

Как простить родителей по совету этого психотерапевта? Он говорит о том, что необходимо отпустить обиды, не привнося негатива в окружающий мир. Другими словами, необходимо выразить свои плохие эмоции на бумаге или высказаться. Мужчина обосновывает необходимость избавления от груза прошлого тем, что это позволит построить счастливую жизнь и очистить карму.

Также Валерий Синельников настаивает на том, что любые накопленные обиды и негативные эмоции могут влиять на здоровье. Он написал книгу под названием «Возлюби болезнь свою», в которой идет речь о том, что многие заболевания мы провоцируем сами из-за того, что копим в себе негатив.

Держите руку на пульсе

Если вы разобрались с тем, как простить родителей за детские обиды, и наладили отношения, то все равно оставайтесь хозяином положения. Другими словами, ваши родители должны понимать, что отношения важны и на этом этапе. То, что их простили за прошлые проступки, не означает, что они могут вести себя, как им заблагорассудится.

Если вы действительно отпустили обиды, то вы сами захотите установить такие отношения в своей семье, чтобы больше не приходилось что-то прощать. В принципе, есть несколько вариантов.

Вы можете простить родителей и больше не контактировать с ними, если общаться в нормальном режиме вы не можете. Также можно просто отдалиться и установить какие-то барьеры.

Если вы не знаете, как простить родителей за нелюбовь, и не можете искоренить в себе чувство обиды, то лучше просто отдалитесь от них и максимально сократите общение. Таким способом вы сможете дать себе время на переосмысление ситуации.

А что же после?

Самое интересное, что многие люди думают, что, как только они разберутся с тем, как простить родителей, в их жизни наступит моментальное счастье. Однако это не так. Настоящее прощение постепенно.

Другими словами, вы можете принять факт прощения и отпустить обиды, но тем не менее негативные эмоции покинут вас не сразу. Это вполне нормально, не нужно в себе копаться в поисках каких-то подводных камней. Полное чувство прощения может прийти только через какое-то время.

Именно такое прощение будет глубоким и настоящим, поэтому не торопите события.

Теперь вы знаете, как простить обиды родителям. Советы психолога в таком случае можно обобщить тем, что необходимо слушать свое сердце. Прощать или не прощать – решать только вам, но будет неплохо, если вы будете хотя бы допускать возможность избавления от негативных воспоминаний.

Наша жизнь не вечна

Подводя итог, отметим, что довольно часто люди задумываются о прощении на пороге смерти. Есть ли вы все еще не знаете, как простить своих родителей, то подумайте о том, что все в этой жизни заканчивается.

Когда-то не будет ни вас, ни ваших предков. Возможно, стоит наладить отношения или хотя бы просто поговорить.

В будущем это позволит вам быть более спокойным и умиротворенным, потому что не останется никаких внутренних проблем.

Если вы чувствуете в себе силу и волю сделать первый шаг навстречу примирению, то обязательно его сделайте. Будьте осознанными и не избегайте сложного разговора.

Многие люди ощущают, что готовы разрешить тот или иной конфликт в своей жизни, но постоянно это откладывают. Не стоит этого делать, потому что если вы не успеете, то будете испытывать сильное чувство вины.

Кроме того, ничто не заменит искреннего разговора с родителями по душам. Именно поэтому рекомендуем вам не терять времени, общаться со своими родителями и прощать обиды.

Благодарность

Для того чтобы полноценно простить своих родителей, важно осознать, что они подарили вам жизнь. Это большой дар, которым вы обязаны именно им. Конечно, у вас может быть множество претензий по поводу воспитания, но знайте, что вы радуетесь, живете, развиваетесь благодаря своим родителям.

Вы сами несовершенны, как и они, поэтому вполне вероятно, что у ваших детей тоже будут к вам определенные претензии. Помните об этом и будьте более милосердны и благосклонны к отцам и матерям.

Также задумайтесь о том, на какие жертвы они шли для того, чтобы прокормить вас, дать вам образование, одежду и т. д. Полное осознание того, что сделали для вас родители, – это огромный шаг на пути прощения.

Только тогда вы полностью избавитесь от обиды и злости, а также почувствуете настоящую свободу духа. Открывайтесь жизни и доверяйте ей свои проблемы.

Источник: //psychbook.ru/418445a-kak-prostit-roditeley-za-detskie-obidyi

Детские обиды: причины и как простить родителей

Доброго времени суток дорогие читатели блога!

Сегодня мы продолжаем разбирать обиды. И наша тема- это детские обиды. Все мы были детьми и помним, как некомфортно, когда самые близкие люди не понимают нас и даже навязывают собственное мнение, которое расходится с нашим.

Но к сожалению, многие взрослые забывают о своем детском опыте и повторяют ошибки своих родителей уже в воспитании собственных детей. Поэтому сегодня мы говорим о том, почему появляются детские обиды и какие у этого могут быть последствия.

• Связь детей и родителей
• Обида на родителей: причины
• Как избавиться от обиды на родителей?
• Чем опасна обида на родителей?

Связь детей и родителей

Я думаю, что ни для кого не открою большую тайну, если скажу, что существует сильная и довольно специфическая связь между родителями и детьми.

Связь между матерью и ребенком формируется еще в утробе. Более того, в первые годы жизни именно мать является ориентиром для чувств малыша. Конечно, присутствие отца на этих этапах является важным. Но ключевой фигурой примерно до года является именно мать.

Благодаря такой связи малыш отлично считывает с родителей эмоции. Если они спокойны, то и ребенка будет такая же реакция.

Именно в этот период родителям нужно быть терпеливыми. Помните, что обиды чаще всего возникают в тот момент, когда ребенок начинает принимать свои собственные решения (иногда правильные, иногда нет), а родители дальше относятся к нему как к новорожденному младенцу.

Стоит обратить внимание на то, что почти все взрослые ничего плохого в этом не видят и делают все для благополучия собственного ребенка. А у детей обычно не хватает навыков и моральных сил на разговор.

Выхода из подобной ситуации три:

• Родители понимают, что жизнь принадлежит ребенку и перестают давить своим авторитетом и способностью оставить подростка без карманных денег. Все спорные вопросы в этом случае решаются с помощью семейных переговоров в спокойной обстановке;
• Родители в итоге дожимают подростка и он не учиться дальше жить сам. Сепарация в этом случае не происходит. В будущем это чаще всего заканчивается неумением принимать решения, отсутствием личной жизни и карьерного роста.

Кстати такие дети в итоге обвиняют во всем своих родителей. Но иногда понимание того, что жизнь могла бы сложиться по-другому приходит слишком поздно.

Да и обида на мать или отца во взрослом возрасте обычно трудноразрешима;

• Если отец или мать не могут постепенно уступать бразды правления подростку, он бунтует и рано или поздно происходит разрыв связи. В этом случае сразу возникают обиды. Если в дальнейшем кто-то не станет мудрее, и не пересмотрит свои отношения в семье, то связи могут и не восстановиться и отношения между членами семьи останутся в дальнейшем чисто формальными.

Теперь мы видим, на каких этапах чаще всего формируют обиды на родителей. Конечно, бывают случаи, когда детей обижают и в более раннем возрасте.

«Что такое обида, какая она бывает и почему нельзя мстить«

Обида на родителей: причины

Теперь давайте более подробно поговорим о том, на что именно могут обижаться дети:

Да, конечно, взрослые все знают и понимают лучше. Но если ребенок не прав, то потрудитесь объяснить свою позицию, а не просто поставьте всех перед фактом;

Если у вас плохое настроение, то не стоит выплескивать его на более слабого члена семьи. Если уж совсем невмоготу, то уединитесь где-нибудь и переждите свое плохое настроение;

Это нам, взрослым, кажется, что если перенести обещанный ребенку поход в зоопарк на две недели позже, то ничего страшного не случится. Но для ребенка — это обман, родитель обещал и не выполнил.

Поэтому, если выполнить обещание совсем уж не получается, то должен быть конструктивный договор с малышом. Ну и слишком часто такое тоже не пройдет. Так что учитесь планировать свое время и только после этого обещайте что-то детям;

И если до переходного возраста подобные запреты еще проходят, то потом из-за этого возникают целые скандалы. А тут и до обиды недалеко;

Как бы вы не были заняты, уделяйте ребенку в день минимум 1 час. Опять-таки, когда вы принимали решение родить ребенка, вы должны были понимать, что ему придется уделять внимание. В противном случае малыш сначала будет чувствовать себя несчастным и одиноким. А потом просто забудет о том, что в его жизни мнение родителей имеет значение;

Согласитесь, что и взрослым неприятно, когда их сравнивают. А что уже говорить о детях.

И главная причина — отсутствие веры в способности. Всегда поддерживайте своих детей. Иначе, когда-нибудь наступит момент, когда в их жизни не останется для вас места. Потому, что избавиться от обиды взрослых детей на родителей очень сложно.

Как избавиться от обиды на родителей?

А теперь давайте поговорим о том, что делать с уже имеющейся обидой. В психологии существует несколько техник, способствующих прощению родителей за обиды:

Работает при разворачивании конфликта. Суть в том, чтобы в момент максимального накала эмоций ничего не предпринимать и просто условно отойти в сторону. Чуть позже, когда способность рационально мыслить уже вернулась нужно сесть за стол и обсудить все, что происходит. При этом желательно откровенно говорить, какие эмоции у вас вызывают те или иные поступки;

Если разговор не работает (например, со стороны матери или отца нет понимания того, что они сделали не так), то можно попробовать «выставить» негатив за дверь.

А вы в своем воображении доводите его до двери, открываете её и выпроваживаете нежелательного гостя.

Подходит для подростков и в тех случаях, когда нет решимости поговорить о своих негативных чувствах с глазу на глаз. В этом случае все претензии можно высказать фотографии обидчика. Не могу сказать, что данный метод поможет, если конфликт дошел до критической отметки, но на этапе недомолвок такая техника может быть довольно эффективной;

Все претензии можно написать на бумаге. При этом можно не стесняться в выражениях. Более того, желательно, что текст был как можно более эмоциональным. Содержимое письма внимательно перечитываем и сжигаем листочек.

Важно! Наблюдая, как горит бумага, представляйте, что вместе с ней сгорает и весь негатив;

Если избавиться от негативных переживаний с помощью таких техник не получается, то стоит обратиться за помощью к специалисту. Помните, чем дольше вы держите в себе подобные ощущения, тем больше они влияют на вас. И такое влияние, поверьте, не является положительным.

«Что делать родителям, если их ребенка обижают«

Чем опасна обида на родителей?

В первую очередь, она влияет на ваши отношения с родными. Как бы там ни было, но семья — это важная часть нашей жизни. И если есть хотя бы малейший шанс все исправить, то стоит им непременно воспользоваться.

Теперь что касается здоровья. Вначале страдает носоглотка, поскольку чувства не могут выйти наружу, они словно создают комок в горле, вечный насморк и прочие заболевания. Страдает и позвоночник, особенно в зоне между лопатками.

Ведь если задуматься, то в момент обиды, у нас появляется ощущение тяжести в районе солнечного сплетения. В результате мы начинаем сгибаться, чтобы минимизировать неприятные ощущения. И если ходить в таком положении долго, то спина привыкнет быть согнутой, что в свою очередь плохо влияет на работу всех внутренних органов.

Впереди у нас еще много интересного, поэтому не забывайте подписываться на обновления блога и делиться информацией с друзьями.

Присоединяйтесь к нам в Контакте. Давайте дружить!

Если возникли вопросы — пишите, будем на них отвечать!

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

Если эта статья была полезна для вас,

оцените ее — зажгите сердечко)))

Источник: //www.zivitvoria.ru/zdorove/detskie-obidy-prichiny-i-kak-prostit-roditelej.html

Как простить обиды своим родителям и стать счастливее

Пожалуй, каждая из нас может найти причину обижаться на своих родителей, только эта горечь может всю жизнь отравлять наше счастье и отношения. Можно ли вообще избавиться от детских обид?

• они не выполняли своих обещаний;
• отец совершенно не обращал на меня внимания, будто меня не было вовсе;
• мама никогда не интересовалась моей жизнью, только упрекала и указывала;
• они все время сравнивали меня с другими детьми, я чувствовала себя недостаточно хорошей;
• родители кричали на меня и даже могли выпороть за непослушание и плохие оценки;
• с меня слишком много требовали, я чувствовала себя заложницей ситуации;
• моих братьев и сестер родители любили больше, чем меня.

Этот список распространенных детских обид можно было бы продолжать бесконечно, потому что помимо таких вот распространенных причин, у каждого есть какая-то своя детская очень личная история, которая до сих пор живет в сердце и болит, болит, болит…

К сожалению, эти неприятные эмоции мешают нам не только нормально общаться со своими родителями, но и жить счастливо, решать проблемы и брать на себя ответственность за свою жизнь. 

Понять и простить

Когда мы говорим об обиде на родителей, в нас просыпается обиженный, униженный, отвергнутый ребенок. Это он там внутри нас плачет и хочет внимания, любви и принятия. Попробуй оглянуться и посмотреть на детство своим нынешним взрослым взглядом и постарайся понять причины такого поведения родителей.

Почему все было так?

• возможно, родители действительно мало уделяли тебе внимания, но у них просто не было сил и времени, потому что они много работали, чтобы обеспечить детей;
• может, брат или сестра были гораздо более «проблемными» (часто болели, хуже учились, сестра рано забеременела?), поэтому родители были вынуждены проявлять больше заботы о них, как о более слабых;
• быть может, твоя мать была очень тревожной, поэтому требовала от тебя сверх меры, часто наказывала и сравнивала тебя с другими детьми;
• вероятно, что папа и мама, позволявшие себе рукоприкладства, сами в детстве были жертвами психологического, физического или сексуального насилия.

Не забывай, что родители воспитывали нас по совершенно иным принципам: педагогические рекомендации того времени очень отличались от представлений нынешнего поколения мам и пап. 

Советские книги о воспитании говорили о том, что плачущие младенцы манипулируют родителями, что кормить детей нужно по расписанию, непременно шлепать за плохое поведение и как можно раньше отдавать малышей в ясли — ранняя социализация же! Безусловно, наши родители знали об этих рекомендациях и руководствовались ими, но можем ли мы вменять им это в вину?

Если тебе трудно представить и объяснить возможные причины, по которым родители относились к тебе не так, как хотелось бы, спроси у них прямо: «Какой была ваша жизнь, когда я была ребенком?». Возможно, ты узнаешь много нового про свое детство и те времена, а заодно и сможешь хоть немного понять их с позиции взрослого, мудрого человека, а не маленькой обиженной девочки.

Пожалей плачущую малышку

Разреши себе погрустить и, возможно, даже выплакать свои обиды. Погоревать о своих детских печалях очень нужно! Конечно, хорошо, когда все это происходит при поддержке психолога, способного направить, утешить и помочь, но и самостоятельное проживание может помочь справиться с обидами.

Пройдя стадию горючих слез и ярких переживаний, обратись к той себе, маленькой беззащитной девочке, поговори с ней. Иногда для облегчения достаточно даже признания: «Да, так с детьми поступать нельзя, мне очень жаль тебя».

Найди слова утешения и поддержки для маленькой себя, представь, как гладишь малышку по голове или обнимаешь ее. Погрусти вместе с ней, признав несправедливость и посочувствовав большому горю маленькой девочки.

Ты можешь написать письмо для себя в том возрасте, откуда родом твоя обида. В письме пожалей себя, расскажи, что ты сейчас для себя понимаешь про ту ситуацию. Будет здорово, если ты найдешь не только слова поддержки и утешения, но и посоветуешь себе, как справиться с болью и обидой. 

Пожалуй, во всей этой ситуации, нам важно даже не простить родителей, а понять их и принять свое прошлое как данность. Твое детство было таким, и его не изменить. И ты не виновата в том, что не все было радужно и прекрасно.

А твои родители… Они любили тебя. 

Любили как могли: насколько хватало сил, психологических ресурсов и умения проявлять эту самую любовь.

Об авторе

Практикующий психолог; редактор рубрики «Психология» Lisa.ru

Instagram: @gulyaeva_psiholog 

Источник: //lisa.ru/psichologia/571752-kak-prostit-obidy-svoim-roditelyam-i-stat-schastlivee/

5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду | БезОбид.org

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Не надо пытаться простить родителей. Проработай свои обиды полностью и прощение произойдет само

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой.

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Чем прорабатывать – читай на странице Как Избавиться От Обиды Навсегда.

Как прорабатывать – читай в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы.

Вот на «что» остановимся подробнее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

1. Проработай все прошлые обиды, которые только вспомнишь

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

• Когда меня обижали родители?
• Что именно я почувствовал в тот момент?
• Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

Так что не зевай.

Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.

2. Проработай обиду как то, что тебя приковывает к родителям

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

Ты получаешь возможность играть в жертву.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

3. Проработай свои ожидания от родителей

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой Менталитет Жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

4. Выпиши все хорошее, что тебе дали родители и проработай чувство вины

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, Турбо-Суслик направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

5. Выпиши все то, что ты ненавидишь в своих родителях

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

***

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться здесь.

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.

Источник: //bezobid.org/5-veshchey-prorabotat-prostit-roditelyam-obidu/