Конфликтное общение

Шесть правил общения с конфликтными людьми

Конфликтные личности всегда ищут виноватых. Они избегают ответственности и обвиняют других. Для них характерен подход «все или ничего», они с трудом управляют эмоциями, не склонны к саморефлексии и демонстрируют вызывающее или неадекватное поведение.

Конфликтные личности чаще всего нападают на ближний круг – супругов, друзей, партнеров, родителей, детей, коллег, соседей, а также профессионалов, например, врачей и психотерапевтов, включая тех, кто занимает позицию власти – начальников, полицейских, чиновников, директоров школ или главных врачей больницы. Это отнюдь не исчерпывающий список, поскольку они могут наброситься на кого угодно. И только от вас зависит, станете ли вы их жертвой, или они предпочтут обойти вас стороной.

1. Не приближайтесь слишком близко и слишком рано

Конфликтные личности не всегда производят отталкивающее впечатление. Поэтому стоит потратить время, чтобы узнать человека получше – касается ли это работы, свиданий или любой другой области вашей жизни.

Конфликтные личности склонны быстро завязывать отношения и сокращать дистанцию, потому что это дает им чувство уверенности и безопасности во враждебном мире.

Если у вас возникает чувство, что все происходит слишком быстро, замедлите темп. Лучше сближаться медленно, а затем остановиться, чем стать очень близкими людьми, а потом вдруг резко оборвать общение. Конфликтные личности могут казаться очень дружелюбными и сердечными, но стоит вам попытаться отступить, вы сразу становитесь их мишенью.

2. Не оспаривайте их убеждения

Конфликтным личностям свойственны когнитивные искажения, например, черно-белое мышление, поспешные выводы, чрезмерная эмоциональность и преувеличения. Они могут яростно обвинять вас, как будто вы делаете что-то ужасное, хотя ваш проступок был незначительным. Спорить с ними бессмысленно.

Начиная возражать или оправдываться, вы приглашаете конфликтных личностей нападать еще яростнее, так как они убеждаются, что вы действительно виноваты.

Вместо этого лучше просто сказать: «Я не согласен с тобой», «Я смотрю на эту проблему иначе» или: «Давай признаем, что мы расходимся в этом вопросе!».

  Как перестать быть удобным для всех?

3. Не обвиняйте их в ответ

Конечно, вы хотите защитить себя от необоснованной критики или словесных нападок. Вас так и тянет воскликнуть: «Да ты просто бредишь!». Однако, с конфликтными личностями это лишь усугубит конфликт. Не оспаривайте их выводы.

Если вы начнете обвинять их, особенно публично, окружающие подумают, что вы тоже конфликтный склочник. Тогда вы можете стать мишенью для их союзников и сочувствующих.

Лучше просто сказать: «Я не согласен с вами» или закончить разговор: «Мне пора уходить».

4. Не играйте по их правилам, обвиняя других

Конфликтные личности находятся в состоянии войны со всем миром. Поэтому они ищут защитников и союзников, чтобы они присоединились к их борьбе.

Вы можете поначалу отнестись сочувственно к их трудностям, но будьте осторожны! Вы рискуете стать объектом манипуляции, невольно помогая конфликтной личности обвинять других.

Не попадайтесь на эмоциональный крючок («Это ужасно, когда с человеком так поступают!»), если не знаете точно, что произошло на самом деле. Во многих случаях окажется, что ситуация выглядит прямо противоположным образом, а конфликтная личность сама является агрессором и зачинщиком ссоры.

Maklay62 / Pixabay

5. Установите прочные границы

Конфликтные личности ведут себя так, потому что многое сходит им с рук. Они становятся требовательными и непримиримыми, но игнорируют вас, когда вы им не нужны. В ответ многие проявляют агрессию или отступают, махнув рукой («Ну и ладно»). Обе стратегии бесполезны, поскольку усиливают конфликтное поведение.

Применяйте ассертивный подход, придерживаясь своей точки зрения, не пытаясь доминировать или подчиняться. Опираясь на факты, скажите: «Я не могу сделать это для тебя», «Я занят», или «В правилах сказано, что мы не можем этого сделать». Излагайте информацию, а не защищайтесь.

Но не терпите грубое поведение, потому что оно будет только усиливаться.

  Мифы об энергетических вампирах. Ты тоже можешь им быть!

6. Осторожно отойдите в сторону

Вы можете решить, что вам остается только одно – полностью прекратить отношения с конфликтной личностью. Делайте это осторожно. Двигайтесь к завершению отношений небольшими шагами, чтобы разрыв не стал внезапным шоком для человека. Не делайте драматических заявлений, которые могут вызвать сильную ответную реакцию.

которые проследят за тем, чтобы он покинул офис. Но даже в этой ситуации стоит проявить участие, например, предложить варианты трудоустройства или сказать несколько ободряющих слов, чтобы помочь человеку справиться с эмоциями. А если вы разводитесь с конфликтной личностью, проконсультируйтесь с юристами или психотерапевтом, которые помогут вам не стать мишенью агрессии.

Конфликтные личности очень убедительны и могут заставить окружающих поверить, что во всем виноваты только вы. Поэтому ассертивный (не агрессивный и не слишком пассивный подход) – наилучшая стратегия.

Конфликтные личности всегда винят окружающих, когда в их жизни начинаются проблемы. Следуя этим советам, вы вряд ли станете мишенью для обвинений или жертвой их агрессии.

Источник: //psy-zoom.ru/2018/12/30/conflict-people.html

Конфликтное общение – психология

Поиск Лекций

Ни одна снежинка никогда не чувству­ет себя ответственной за вызов лавины.

Станислав Лем

Основные цели главы:

— теоретическое рассмотрение понятия конфликта, его видов, причин и стадий протекания;

— характеристика алгоритма анализа конфликтной ситуации, способов разрешения конфликтов и методов управления ими;

— освоение техник и приемов бесконфликтного общения с деть­ми разного возраста;

— осуществление самомаркетинга по проблеме конфликтного взаимодействия.

Виды и типы конфликта

Каждый человек в повседневной жизни переживает конфлик­ты.

Это связано с тем, что в процессе взаимодействия людей воз­никают разнообразные противоречия — от конфликта мнений до серьезного противоборства, что, в свою очередь, порождает на­тянутые отношения, антагонизм, крушение планов, непонима­ние и отчуждение. Конфликты являются естественным и необхо­димым явлением, так как представляют собой одно из проявле­ний закона диалектического развития — единства и борьбы про­тивоположностей.

Конфликт (от лат. — столкновение) — это столкнове­ние противоположных целей, интересов, взглядов, позиций или мнений двух и более людей.

При конфликте человек пребывает в состоянии напряженной готовности, его слуховое и зрительное восприятие обостряются, надпочечные железы вырабатывают до­полнительную энергию.

Направленный в определенное русло, стресс такого рода может стимулировать человека к приложению дополнительных усилий.

Известно, что в условиях жесткой конкуренции или компании отдельные люди демонстрируют рост и преуспевание, т.е. конф­ликт в определенной ситуации может положительно воздействовать на физическое и психическое здоровье активных, творческих людей.

В то же время затянувшийся конфликт может быть губителен, если люди не могут расслабиться и перейти к нормальному режи­му деятельности (давление повышается, мышцы сводит судорога, качество суждений ухудшается).

Многообразные и затяжные кон­фликты создают неблагоприятный морально-психологический кли­мат в коллективе, отвлекают внимание людей от непосредствен­ной деятельности на «выяснение отношений», что тяжело отра­жается на их нервно-психическом состоянии.

Исследование проблем в области менеджмента, проведенное в различных организациях США, показало, что 25 % времени, за­траченного руководителями высшего звена на управление, ухо­дит на улаживание конфликтов, а у руководителей низшего звена на улаживание конфликтов уходит 30 % времени, затраченного на управление. Вместе с тем во многих ситуациях конфликт помо­гает выявить разнообразие точек зрения и позиций, определить существующие проблемы и степень их понимания разными людь­ми, внедрить инновации.

В общении конфликтное взаимодействие достаточно распрост­ранено и связано, как правило, с особенностями ситуации, вклю­чающей либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, противоположные цели или средства их достижения, либо несовпадение интересов, желаний, влечений оппонентов и т.д.

, а также с характеристиками участников общения, спецификой групп, коллективов. По некоторым оценкам, более 65 % проблем в организациях связаны с нарушением отношений между сотруд­никами, а не с недостатком навыков или мотивами поведения отдельных работников.

Конфликт разрастается, когда одна из сто­рон начинает действовать, ущемляя (пусть даже неумышленно) интересы другой стороны.

Для анализа конфликтов важно знать, каковы их структурные элементы. К основным структурным элементам конф­ликта относятся:

стороны конфликта — те субъекты социального взаимодействия (участники), которые находятся в состоянии конфликта;

предмет конфликта — то, по поводу чего возник конфликт. Он может быть материальным и психологическим, достаточно зна­чим для участников столкновения, являться фактором, опреде­ляющим поведение;

мотивы конфликта — внутренние побудительные силы, про­воцирующие участие в конфликте;

позиции конфликтующих сторон — то, о чем они заявляют друг другу в ходе конфликта;

конфликтогены, т.е. слова («красные флажки»), действия (или бездействие), которые могут привести к конфликту.

Однако сам по себе «конфликтоген-одиночка» не способен при­вести к конфликту. Для этого должна возникнуть целая цепочка таких конфликтогенов — их эскалация (от англ. — вос­хождение по лестнице, постепенное увеличение, углубление, рас­ширение чего-либо), т.

Типы социального конфликта:

внутриличностный (интраперсональный) — ролевой конфликт, возникает из-за состояния неудовлетворенного человека какими-либо обстоятельствами его жизни, связанными с наличием у него проти­воречащих друг другу интересов, стремлений и потребностей, низ­кой самооценкой и стрессов. Чаще всего такой конфликт разрешает­ся самостоятельно или с помощью консультанта-психолога;

межличностный (интерперсональный) — наиболее распростра­ненный тип конфликта из-за несовместимости взглядов, интере­сов, целей, направленности и потребностей участников взаимо­действия, преследующих свои конкретные цели. Встречаются межличностные конфликты вертикальные (учитель—ученик), го­ризонтальные (коллега —коллега) и смешанные. Эти конфликты обычно разрешаются руководителем — фасилитатором (от англ. — облегчать, помогать, способствовать);

между личностью и группой — проявляется как противоречие между ожиданиями отдельной личности и сложившимися в груп­пе нормами поведения и общения;

межгрупповой — происходит вследствие столкновения интере­сов различных групп.

Для анализа и разрешения двух последних видов конфликтов зачастую приглашают специалистов со стороны — конфликтолога (консультанта) или модератора (от ит. тойегаге — сдерживание, обуздывание, смягчение).

Важным профессиональным качеством модератора является способность преодолевать фрустрации — обман, тщетное ожида­ние, т.е. психическое состояние переживания неудач, возникаю­щее при наличии реальных или мнимых трудностей.

Как правило, фрустрации возникают и в ситуациях конфликта, когда, напри­мер, удовлетворение потребности наталкивается на непреодоли­мые преграды.

Именно частота возникновения фрустраций ведет к формированию таких отрицательных черт, как агрессивность, повышенная возбудимость.

Поэтому одна из задач модератора при анализе конфликтов в группах — устранение напряжения в груп­пе, профессиональных неврозов, предрассудков, сплетен и слу­хов, а также содействие поступлению адресной информации к оппонентам и поддержание интерактивной деятельности.

Источник:

Конфликты в общении

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

Общение бывает легким и трудным.

При легком общении людям просто найти общий язык, у них нет большого противоречия в интересах, их психологические качества подогнаны друг под друга.

Именно такое взаимодействие – дружеское, взаимообогащающее –  Сент-Экзюпери называл «роскошью человеческого общения».

Как любая роскошь, такое общение неповсеместно – иначе бы оно перестало быть роскошью. 

 Если ссор не бывает — значит, нет противоречий, нет и жизни. Застой.

Мечта о совершенно бесконфликтной жизни утопична и нереальна. Однако способы решения конфликтов могут быть плодотворными и не очень (и даже совсем не).

Научившись конфликтовать  в общении правильно, вы научитесь избегать лишних войн и выигрывать неизбежные сражения.

Причины конфликтов в общении

Чаще всего причиной раздоров становится психологическая несовместимость (всегда помноженная на неумение управлять собой).

Люди по каким-то таинственным причинам не нравятся друг другу. Иногда причина конфликта  в общении кроется в разнице интересов.

 Так часто бывает в распадающихся браках или у бывших друзей или партнеров.

 Когда-то они подходили друг другу, и проблем в общении не было.

Однако со временем их интересы настолько разошлись, что, несмотря на прежние позитивные взаимоотношения, они разучились договариваться – и началось противоборство, эмоциональные вспышки и военные действия.

А бывает, что интересы у людей общие и делить им нечего, а ссоры и конфликты в общении происходят по совершенно пустячным поводам, из-за ничего, — это, собственно, и называется психологической несовместимостью.

Изначальная агрессивность, несдержанность и неумение управлять собой, повышенная готовность идти на ссору, привычка к психологическим «дракам»– третья причина конфликтов.

Конфликтные ситуации часто можно предвидеть и предсказывать.

Партнеры начинают совместный бизнес, и пока дела идут ровно, им удается неплохо ладить.

 Однако когда фирма переживает период упадка или, наоборот, сваливается неожиданно большой доход, люди не выдерживают критической ситуации и начинают ссориться.

Разновозрастные браки часто оказываются чреваты глубинным несовпадением интересов.

Первые годы они жили хорошо, но потом молодая жена начала взрослеть, а муж —  стареть.

Ей хотелось ходить в гости и на тусовки, он же тяготел к домашнему образу жизни. Конфликтная ситуация долго вызревала исподволь и в конце концов наступила…    

Любой конфликт в общении  – это такое взаимодействие между людьми, в основе которого лежит противоборство.

 Их взгляды, или мотивы, или интересы или волевые импульсы оказываются направленными друг против друга.

Человек при конфликтном общении поворачивается к собеседнику своей теневой стороной и демонстрирует новые, доселе неизведанные качества.

 Как война отличается от мира, также отличается человек в конфликтном состоянии от себя же мирного.

Психологическая среда, наиболее типичная для жителей больших городов современного мира, — это весьма агрессивное, конфликтное пространство, наполненное флюидами агрессии.

Похоже наши СМИ хорошо усвоили тезис Гераклита- «Война- мать всех вещей».

«С волками жить, по-волчьи выть», — отвечает ему русская пословица.

Агрессивный стиль поведения активно формирует телевидение.

 Само слово «агрессивный» нередко трактуется в положительном ключе («агрессивный бизнес») и выступает как смысловой эквивалент слова «успешный».

Со всех сторон человеку внушается — чем больше нападаешь, тем быстрее достигнешь цели, станешь богатым, преуспевающим, счастливым.

 В свою очередь, если нападают на тебя, надо немедленно давать сдачи. Вспомним, как часто произносил эту фразу даже первый российский президент.

Пространство современных человеческих отношений достаточно агрессивно. Общение конфликтно по своей природе, у людей есть конкурирующие интересы, разные убеждения и психологические реакции.

В точности так же, как спрос порождает предложение, так и нападение порождает потребность в защите.

Формируются определенные стили нападения и защиты.

Действия и поступки человека, наносящего другому удары на психологическом  уровне, можно считать нападением.

 А всякая агрессия извне, как известно, порождает желание отразить удар и вызывает сознательную или рефлекторную защитную реакцию.

Рефлекторная защита заставляет нас, как правило, действовать из нижних этажей своего Я.

Сознательная защита подразумевает выбор нужной стратегии и осознанное применение того или иного типа поведения.

Конфликтное общение основано на принципах нападения — защита, которые могут быть как рефлекторными, так и сознательными.

Надо сказать, что иногда бывает трудно отделить обычное человеческое общение, построенное на обмене мыслей, чувств, энергий, волевых импульсов, от общения, основанного на принципе нападение-защита.

Часто по этому принципу строится общение, которое мы не воспринимаем как конфликтное: мы немного нападаем на нашего ближнего и защищаемся от его ответных ударов.

А он, в свою очередь, постоянно немного защищаясь, постоянно же нападает на нас.

 Это перетекание энергии из оборонительного состояния в наступательное и обратно происходит в человеческом сообществе всегда.

Источник: //obu4ayka.ru/psihologiya/__trashed-1918.html

Конфликты в общении

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

Общение бывает легким и трудным.

При легком общении людям просто найти общий язык, у них нет большого противоречия в интересах, их психологические качества подогнаны друг под друга.

Именно такое взаимодействие – дружеское, взаимообогащающее –  Сент-Экзюпери называл «роскошью человеческого общения».

Как любая роскошь, такое общение неповсеместно – иначе бы оно перестало быть роскошью. 

 Если ссор не бывает — значит, нет противоречий, нет и жизни. Застой.

Мечта о совершенно бесконфликтной жизни утопична и нереальна. Однако способы решения конфликтов могут быть плодотворными и не очень (и даже совсем не).

Научившись конфликтовать  в общении правильно, вы научитесь избегать лишних войн и выигрывать неизбежные сражения.

Фазы конфликта в общении

Рано или поздно один или оба его участника вызревающего конфликта осознают свое противоборство, и ссора становится неизбежной.

Конфликты в общении являются естественной фазой развития и нарастания противоречий.

Наступает осознание: «да, наши интересы не совпадают». Прежние стратегии сглаживания конфликтной ситуации или его вуалировки не срабатывают.

Одна сторона не сдерживается и объявляет другой войну, осуществляя какой-либо акт агрессии: бросает насмешку, оскорбление, издевательство, претензию или какую-то другую «бомбу».

За этим следует фаза ответных ударов. Одним словом, начинается война. 

Иногда она может быть бурной, иногда спокойной и сводится к позиционным обменам хитростями.

После фазы войны в конфликтном общении наступает фаза разрешения конфликта, и она тоже может принимать различный вид.

Это может быть временная передышка в военных действиях или истощение агрессии: стороны наконец-то начинают о чем-то договариваться, иногда даже не понимая, зачем нужно было вступать в драку.

Конфликт легко представить себе в виде волны.

 У обоих есть фаза начала, фаза нарастания, фаза кульминации и фаза спада, после которой конфликт или может прерваться, или разгореться вновь.

Жизнь конфликтных людей – сплошные волны, накладывающиеся друг на друга и истощающие психику.

Психологи, изучавшие конфликт, прослеживают определенную динамику в возможности его разрешения.

На фазе начала затухают около 90% конфликтов: страсти на этом этапе еще не разгорелись, и погасить их пожар достаточно легко.

В фазе нарастания возможно предотвратить примерно 50% конфликтов.

В этой фазе сделать это уже труднее, чем в начале, потому что стороны уже совершили определенные шаги, конфликт в общении разгорелся и отступление на этом этапе для многих означает потерю лица: другая сторона интерпретировала бы это как свою победу.

Подобная ситуация крайне болезненна для самолюбия многих людей. На фазе кульминации шансов на то, что конфликт  в общении может быть прекращен, уже менее 5 %.

Когда дело доходит драки, в прямом и даже в переносном смыслах, вряд ли есть надежда на то, что люди тут же смогут забыть обиды, извинятся друг перед другом и начнут спокойно расставлять точки над «и».

На фазе спада конфликт гасится где-то в 20% случаев: нахамив друг другу и, тем самым, выпустив пар, одна пятая людей успокаивается и становится способной к тому, чтобы договариваться.

Остальные четыре пятых расходятся врагами, выходя из конфликта с досадой, ненавистью и раздражением. 

Конфликты в общении  и психологические типы

Степень конфликтности в общении зависит от того, к какому психологическому типу человек  относится.

Конфликтологи, основываясь на типологии личностей, созданной Ганнушкиным, выделяют пять основных психологических типов: истероид, шизоид, гипертим, эпилептоид и астеник.

Истероид – это тщеславный позер, экстраверт с вызывающими манерами.

Он любит быть в центре внимания и часто работает на публику: некоторые называют это демонстративностью и позерством, а некоторые артистичностью.

Обычно и на конфликт истероид  идет для того, чтобы это кто-то увидел и оценил.

Наиболее яркий пример такого поведения в политике воплощает Владимир Жириновский.

Шизоид – человек принципа, чаще интравертного склада.

 Эти упертые люди руководствуются в поведении своим внутренним решением, а не внешней ситуацией.

Они любят схемы и системы,  что чревато отсутствием гибкости, ригидностью, сосредоточенностью на себе и своем видении.

Как правило, такие люди подозрительны, обладают завышенной самооценкой и мало критичны к своим поступкам.

При этом они слабо ориентируются в ситуации, плохо чувствуя ее нюансы и потому не так уж редко у них возникают самые разные конфликты в общении.

На это он реагирует обидой, право на которую будет с упорством отстаивать.

Гипертим – это лидер, любящий власть, человек с большими амбициями и сильными страстями.

Ради цели он способен сдерживать свои чувства, но если имеет дело с тем,  кто его слабее, он не церемонится и выплескивает на собеседника все, что он ощущает в данный момент.

Гипертимы похожи на быстро несущиеся автомобили, которым сложно дается торможение.

Если бы они ехали помедленнее, жертв на дороге было бы меньше.

В состоянии ярости и конфликта  в общении такие люди не соблюдают никаких правил, они не склонны к самокритике, но всегда готовы обвинить другого в создании аварийной ситуации на дороге.

Эпилептоид – человек основательный, скрупулезный и очень чувствительный к деталям.

Он часто бывает скуп, готов отстаивать каждую мелочь, которая представится ему важной.

Он не может терпеть в других беспорядочности, силы хаоса выводят его из себя.

Внешне эпилептоид всегда сдержан.

Он предъявляет высокие требования к себе и к другим, однако часто это воспринимается как мелочные придирки.

Астеник – так называемый бесконфликтный человек.

Этот тип людей всегда готов к уступкам.

Слабая воля делает его очень внушаемым, неустойчивым, непоследовательным и зависимым от мнения окружающих.

Он не может противостоять другим людям и потому всегда готов сглаживать острые углы и идти на компромиссы, даже не вдумываясь в причины конфликта.

Если вы хотите понять психологию того человека, который конфликтует с вами постарайтесь понять к какому психотипу он принадлежит.

Не забывайте о том, что вам было полезно также определить собственный психотип и в зависимости от этого выбирать в общении с вашим оппонентом правильную стратегию.

В этом случае ваши конфликты в общении будут чаще завершаться в вашу пользу.

Источник: //kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/1926-konflikty-v-obshchenii.html

Осознанное общение в конфликтных ситуациях

Осознанное общение – извечно злободневная тема. Это подтверждает и текущий опрос на сайте, и мой опыт работы с клиентами.

Особую остроту тема принимает в семейных отношениях на близкой дистанции, где права и обязательства по умолчанию никому неясны, и приходится их как-то самостоятельно разграничивать.

Поэтому в качестве иллюстрации берем отношения партнеров с такой оговоркой, что нижеизложенное – актуально в любом человеческом взаимодействии. Можно сказать, что статья посвящена гармоничному общению и выруливанию конфликтных ситуаций в конструктивное русло.

Легких решений и панацей не ждите. Степень продуктивности любого общения напрямую зависит от уровня личного душевного развития. Так что с наскока тут ничего не дается. Но общие рекомендации и неписанные «правила» могут звучать вполне доступно. О них и поговорим.

Тактичные собеседники чувствуют, как общаться аккуратно, чтобы не вторгаться в запретные территории чужого душевного пространства.

Поэтому иные друзья не ссорятся годами не потому, что они такие продвинутые и осознанные, а потому, что делить им особо нечего – каждый знает и чутко бережет обоюдные границы.

А чем человек ближе, тем сильней его влияние и значимость каждого слова. И это при том, что все обоюдные границы, права и «обязанности» могут быть размыты и подвижны.

Поэтому сожители и практикуют повседневное выяснение отношений, сводящееся к попыткам донести до партнера, где он нашу персону несправедливо «обсчитывает» и где позволяет себе лишнего.

Поэтому выяснение отношений неизбежно приводит к взаимным обвинениям и попыткам донести личную правоту, установив ее в ранг семейного закона.

Можно, например, быть уверенным в личном праве на получение энного количества внимания и заботы. А вследствие недостачи – ощущать себя обиженно обделенным, и приниматься доказывать своей «второй половине» наличие вины с ее стороны. Навязывание вины – это попытка сделать человека своим должником – то есть банальная манипуляция для извлечения личной выгоды.

Удивительно, с какой настойчивой наивностью мы все порой ожидаем, что партнер свою вину признает, покается в неправоте, и начнет становиться лучше в угоду нашей персоне. Но чувствовать себя неправым никто не торопится. О причинах этой «неспешности» я уже говорил в прошлой статье.

В итоге, пока тема общения нейтральная, все в порядке. Но как только поднимается что-нибудь значимое, партнеры тут же напрягают слух и принимаются друг друга «сканировать», чтобы понять, пришло ли время для боевой готовности, или пока можно расслабиться и выдохнуть.

Defaults

Важно понимать, что в отношениях нет никаких правил по умолчанию. Социальные догмы – слишком шатки, размыты и противоречивы. Поэтому никто не знает как «правильно» практиковать отношения просто потому, что никаких неизменно верных эталонов для подражания здесь нет и в помине.

Каждый действует на ощупь под влиянием личного кодекса. Но далеко не каждый понимает, что этот кодекс – именно личный, а не какое-то реальное вселенское законодательство. Поэтому навязывание своего мнения о том, что и в каких количествах нам должны, есть ничто иное, как принудительное насаждение собственного субъективного устава в мозг партнера.

Так и слышу протест – дескать, «ясно же, что человек все равно должен и обязан…» Далее следует список тех самых субъективных законов непробиваемого личного кодекса. Чисто по-человечески я могу понять разнообразные претензии отдельной персоны. Но субъективными они от этого быть не перестают.

На деле, устанавливая обоюдные правила, мы все просто договариваемся, рискуем и верим. Такие условные договоры не обеспечивают никакой стабильной повинности, которую партнер «обязан» исполнять. И если наши ожидания не исполняются, значит, не были реалистичными. Значит, где-то наша персона обманулась, спутав надежды с безжалостной реальностью.

«Ничего личного, только бизнес»

В недавней статье об измене и верности я уже говорил о том, что отношения во многом похожи на сотрудничество партнеров по бизнесу. До тех пор, пока сотрудничество взаимовыгодно, оно живет и крепнет. Как только хотя бы одна из сторон перестает понимать, для чего ей это «сотрудничество» нужно, отношения разваливаются.

Деловая аналогия может показаться неудачной, потому что супружеские отношения строятся на личной симпатии и антипатии. Но на деле симпатия – и есть ни что иное как выгодная сторона «бизнеса», а антипатия – убыточная. Мы ведь партнера любим не безусловно, а себе на пользу за конкретные положительные таланты и качества. На progressman.ru этой теме посвящена недавняя статья о «долге» любви.

Так вот, попробуйте представить толкового бизнесмена, которому сотрудничество с партнером перестало приносить выгоду. Как он отреагирует? Станет ли ныть и причитать, взывая партнера к справедливости? Или может, напьется и будет искать утешения у друзей, или родителей? А может, замкнется в себе, и посвятит время депрессивному изучению узоров на потолке?

И если с прекращением сотрудничества все – более-менее понятно (дело-то нехитрое), то преображение убыточных отношений в рентабельные – это целая наука, которую каждый осваивает на собственной шкуре. «Наука» эта в идеале и отвечает на самые сложные вопросы о том, как гармонизировать негативное общение и обучиться выруливать кризисные ситуации в мирное русло.

Судебные разбирательства

Наверное, один из первых признаков, когда пора «ловить себя за хвост», чтобы мирное общение не перешло в боевые действия – это, когда появляется желание что-то собеседнику доказать.

Мотив может выглядеть самым невинным – дескать «это мы просто так беседуем», когда на деле им руководит старый добрый «инстинкт» эго – жажда правоты.

Как только почувствовали, что хочется человеку что-то втолковать, или доказать, – все, на этом обмен информацией закончился и началось самоутверждение.

Если партнер не соглашается, то наши навязчивые аргументы и доказательства воспринимаются им, как психическое насилие. Примерно так и начинается большая часть всех конфликтных ситуаций. Наивно добиваемся уважения и любви, а в ответ получаем обратное – закономерную «контратаку». Насильно мил, действительно, не будешь.

Основная проблема отношений даже в не том, что у партнеров разное понимание взаимных прав и обязанностей, а в том, что партнеры вместо мирных переговоров устраивают судебные разбирательства. То есть, вместо того, чтобы прояснять обоюдные чувства и как-то договариваться, принимаются обвинять, опрометью надеясь таким образом «виновного» наказать «штрафом и исправительными работами».

Партнер такой прыти неприятно удивляется и воспринимает ее, как личное притеснение, или даже – высокомерную демонстрацию нелюбви и неуважения, словно его держат за бесправного лопуха, обязанного благодарить за то, что вообще «подпустили».

Обиды, гнев, обвинения – все это ведет не к выгодному партнерству, а к его распаду на почве взаимной ненависти. В этом себе лично надо бы отдавать отчет, чтобы была полная ясность, чего именно наша персона добивается прибегая к детским манипуляциям в надежде на легкую «прибыль».

В эмоциональном общении обмен информацией подменяется прямыми, грубыми попытками добиться немедленного удовлетворения. Голосовые связки могут извлекать множество умных, красивых смыслов, руководствующихся «примитивным» мотивом – добиться превосходства над собеседником. При таком раскладе вместо многих слов, было бы куда честней просто повторять: «Я прав! Я прав!»

Тщетность

Иногда создается ощущение, что люди попросту забывают, как больно им было ввязываться в очередной конфликт, и снова по накатанной наступают на старые грабли. Надеются на утопическое торжество личной справедливости, а получают закономерный синяк на лбу.

Когда оба партнера «в огне», надо бы отдавать себе отчет, к чему приводит подливание «масла» дополнительных «доказательств» собственной правоты.

Если ни одна из сторон не отступается, эмоции усиливаются, и конфликт разрастается подобно смерчу, увлекая в себя всю энергию участников.

Чем сильней эта разрушительная стихия, тем более непосредственно и открыто насаждается личное превосходство за счет принижения значимости оппонента, вплоть до рукоприкладства.

Иных «собеседников» устраивает вариант – дожать и добить партнера, чтобы тот отступился, хотя бы из страха. Именно так и становятся героями криминальных хроник. Звериные методы достижения удовлетворения насыщают «звериные» же пласты психики, а «человеческая» часть при этом страдает от стыда и досады.

Важно понимать, что в конфликтом общении человек выражает словами не какую-то истину, а энергетику своих эмоций. «Ничего личного». Поэтому нет смысла брать сказанное на свой счет, спешить с выводами и принимать серьезные решения в пылу страсти. Решительность, заправленная опьяненной злостью, неизбежно ведет к разрушению. Когда эмоции стихают, ситуация меняется кардинально.

Можно верить до упора, что конфликтное выяснение отношений приведет к каким-то верным выводам, и до партнера все-таки дойдет наше «правильное» понимание ситуации. Но по факту, самый ценный вывод, извлекаемый из конфликта – это его совершенная бесполезность – и даже убыточность.

Для взаимопонимания необходима почва. И это – уж никак не ссора, где партнеры друг друга понимать отказываются, где каждый нацелен на утверждение своей правоты. Ничего иного эмоциональное выяснение отношений принести не может. Если не получается вынести конструктивные выводы в спокойном расположении духа, то надеяться на это «чудо» в состоянии аффекта – верх наивности.

О нежелании слушать

В одной из старых статей с заголовком «Как стать умнее» я уже говорил о двух фундаментальных опорах продуктивного общения.

Первая – практика эмпатического выслушивания, нацеленная на понимание собеседника, вторая – кристаллизация мысли, нацеленная на задачу быть понятым.

В идеале, осознанно слушающий, понимает собеседника, а осознанно говорящий, передает собственные мысли в отточенной и ясной форме.

Источник: //progressman.ru/2015/02/ok/