Расстаться, не разрушив все

Содержание

Выход из разрушающих отношений, история Татьяны

Расстаться, не разрушив все

Как найти выход из разрушающих отношений?
Приветствую дорогих читателей на блоге Виктории Власовой – эксперта в области отношений.

Как часто женщины своими руками разрушают самое ценное, что есть на свете – свою любовь, прекрасные отношения, ранят родных, любимых людей.

А когда любимый человек принимает решение расстаться – начинают кусать локти, и пытаются всё исправить.

А есть ли выход из разрушающих отношений?

Вот и Татьяна, разрушив отношения с любимым, жалеет и пытается его вернуть. Я даже не стану комментировать её письмо, вы всё поймёте сами. Дам лишь несколько ссылок на статьи, которые полностью раскрывают допущенные ошибки в отношениях.

Вот что пишет мне Татьяна:

Здравствуйте, Виктория! Мы расстались с моим молодым человеком, по его инициативе. Вместе мы прожили два с половиной года. Сейчас мне – 27 лет, а ему – 28. Как-то он предложил мне пожить отдельно две, или три недели. Но я, под действием эмоций, собрала почти все вещи, и уехала к маме.

А оставшиеся вещи так и лежат у него, он сказал, что они ему не мешают. Но попроси я сейчас перевезти всё окончательно, он согласится, и не станет меня удерживать.

Сейчас мы почти не общаемся, переписывались последний раз, только по делу. Я брала кредит, на ремонт его квартиры, и он платит его. Вот только по поводу оплаты кредита и переписываемся!

После расставания я совершила много ошибок – писала смс, плакала, говорила что люблю, скучаю, короче унижалась. Ещё просила назвать причину, почему он так резко принял для себя это решение – расстаться со мной. Спрашивала любит ли он меня и хочет ли начать сначала?

Но он, как неприступная гора, был холоден со мной и немногословен, писал, что не хочет говорить на эту тему, и завершал разговор.
А в первые дни после расставания, говорил, что причина в том, что мы слишком разные.

Как построить комфортные отношения для обоих партнёров

Я близнец по знаку зодиака, мне нужно общение, веселье, какой-то движухи постоянной хочется. А он спокойный, и приземленный, любит спокойный отдых на диване, перед телевизором.

Но, при этом, он спокойный, надёжный, очень работящий, всё умеет сделать по дому.
Он умный, и всегда меня поддерживал раньше, делал всё для меня. Но я не замечала этого, принимала всё как должное.

Еще он сказал, что мы стали как соседи, и что лучше всего сейчас всё закончить, чем жить так всю оставшуюся жизнь!

Я частенько пыталась вывести его из себя, провоцировала его словами и действиями. Однако, он никогда не отвечал на мои выпады агрессией, просто просил прекратить, и выходил из комнаты. Так что скандалов и ссор, благодаря ему, у нас никогда не было.

До этого он не раз просил меня измениться, остепениться! Но я его не слышала, я была недовольная всем что он делает, часто критиковала его знакомых, его родителей, высмеивала его любимое хобби.

От автора

У меня есть серия статей, где я рассказываю о самых распространённых ошибках, которые допускает 95% женщин. В одной из таких статей: “Отношения между мужчиной и женщиной. Ошибки женщин. Часть 2” я отмечала о вреде сарказма и критики.

Прочтите и узнаете, почему нельзя плохо отзываться о знакомых, друзьях, родителях и увлечениях партнёра).

Продолжение письма

Для него колотиться и заниматься стройкой в деревне – это отдушина. А для меня ездить туда, за город – это невыносимо!

Все выходные копаться в огороде, или перебирать грязную морковку – я так и не полюбила. Я делала это всё через силу! А он всё больше молчал, замыкался в себе, и секса у нас практически не было! Еще ипотека и ремонт на нас давили, я жаловалась постоянно, хотя должна была поддерживать!

У меня очень переменчивое настроение, мне самой с собой порой тяжело бывает! Подруга говорит, что так нельзя и что так все парни от меня будут убегать, а я не могу измениться!

Мне что-нибудь – да не нравится, много раздражаюсь! Я до сих пор всё еще плачу, когда вспоминаю его. Еще он сказал в одном из последних разговоров: – “ты разве помнишь, что я своё решение когда либо менял?” “Нет” – ответила я, и поняла, что он окончательно решил не связывать со мной свою жизнь! И обратной дороги скорее всего нет!

А еще у нас неудачная беременность была, плод замер к сожалению! Как-то не суждено было мне тогда родить, и он тогда сильно переживал. Я его после расставания спросила однажды: – “а если бы я родила, что было бы? Ты так же ушел бы от меня?”

На что он, помрачнел, ответил: “нет, было бы всё по другому, своего ребёнка я никогда не брошу!”
И ещё, его мама даже не позвонила мне, не спросила, почему мы расстались? Так обидно!

А недавно, я решила забыть про бывшего, с помощью другого, то есть “клин – клином” выбить. На вечеринке у друзей познакомилась с другим парнем. Он пригласил на свидание, мы встретилась с ним в кафе, пока сидели, я поймала себя на том, что вспоминаю своего бывшего! Захотелось заплакать прямо там, и у меня было ощущение, что я изменяю ему!

Виктория Власова

Я уже не раз говорила своим ученицам, что способ “клин-клином”, при расставании с любимым, не работает, вы всё равно будете думать о бывшем, сравнивать партнёров. Ваши мысли будут лишь о нём. До тех пор, пока не прошла боль от расставания, не рекомендуется начинать новые отношения, так как таким действием вы лишь навредите себе.

Если вы пытаетесь найти выход из разрушающих отношений, прочитайте статью, о том как правильно общаться с мужчиной. Вы поймёте, как нужно выстраивать отношения, чтобы муж вас любил, ценил и боялся потерять.

Татьяна пишет:

Все в шоке, друзья, мои родители, что мы расстались! Я думаю, что он долго решал для себя, обдумывал, и что это было не спонтанное решение! А затем, в один момент он мне выдал, что устал и запутался! И предложил разойтись. Он даже не подпустил меня к себе, когда я захотела его обнять!

Я очень рада, что наткнулась на ваши видео, они мне реально помогли успокоиться, в душе появилась надежда, что ещё возможно всё исправить! Ещё, ваши советы очень сильно помогли, я посмотрела на себя его глазами, и поняла, как была не права! Стыдно то как, за многие слова и поступки.

Но прошлого не изменить, а настоящее – можно менять, изменяясь самой, хотя для меня это крайне сложно. Но, решение принято, цель поставлена, я двигаюсь к ней, и благодаря этому живу с надеждой и улыбкой. Если бы не вы, с каждым новым днём было бы только хуже, я так бы и рыдала целыми днями!
Спасибо вам, Виктория!

Как найти выход из разрушающих отношений, итог

Я думаю, что прочитав письмо, вы сами поняли, как Татьяна разрушила свою любовь, и какие ошибки допустила. Но главное – она поняла, что для того, чтобы найти выход из разрушающих отношений, нужно изменить себя.

Как это сделать, вы узнаете из моего бесплатного видеокурса: “Как вернуть любимого за 3 правильных шага“. Регистрируйтесь, и прослушайте курс, чтобы понять, какие шаги следует предпринять.

Курс подходит для тех, кто расстался и для тех кто пока еще не расстался, но отношения на грани разрыва.

После прослушивания курса Вы сможете:

  1. Точно определиться, стоит ли за него бороться (в курсе есть замечательный тест).
  2. Если Вы себя чувствуете плохо, примените простое упражнение и успокоитесь.

  3. Поймете, какие шаги необходимо предпринять, чтобы восстановить отношения.
  4. Узнаете, как заинтересовать партнера, чтобы он сам начал Вас добиваться.

Введите Ваш e-mail, чтобы получить видео-курс
БЕСПЛАТНО на электронную почту:

Источник: //viktoria-vlasova.ru/vyxod-iz-razrushayushhix-otnoshenij-istoriya-tatyany/

Как не надо расставаться с любимыми? Основные ошибки разрыва отношений

Расстаться, не разрушив все

В сериале «Секс в Большом городе» героиня Сары Джессики Паркер Кэрри Бредшоу получает в качестве последнего прости от своего молодого человека послание на стикере. От подобного формата расставания в шоке не только подруги Кэрри, но и совершено посторонние полицейские.

Это – кино. Однако и в реальной жизни, мы редко знаем, как расстаться с мужчиной (женщиной), чтобы это было максимально безболезненно для обоих. В то же время неправильное расставание часто приводит к сильным душевным потрясениям, а потому  является причиной невезения в дальнейшей личной жизни.

Очень сложно сказать, как правильно расставаться, зато точно можно сказать, как этого делать не надо. Если вы не хотите столкнуться с дальнейшим невезением в личной жизни и не хотите, чтобы тот, от кого вы уходите, чрезмерно страдал, вам следует избегать следующих моделей поведения при расставании.

Затягивание

Один, а, как правило, оба партнера понимают, что между ними все кончено, но не могут никак сказать друг другу об этом. Подобная волокита и иногда жизнь на две семьи может тянуться от месяца до нескольких лет и часто приводит к полному истощению психических сил расстающихся.

Резкий разрыв

Это модель характерна для тех случаев, когда один из партнеров вполне удовлетворен жизнью и даже счастлив, а другого вдруг постигла неземная любовь или что-нибудь в этом роде, и он решил все резко в одночасье разрушить. Неплохая модель для бросающего, но ужасная для бросаемого: дело может закончиться суицидом.

Уход по-английски

Этот способ расставания не может случиться у семейных пар, зато характерен для любовников. Когда одному из партнеров просто все надоедает, он перестает звонить, отвечать на письма и т.д. Брошенная сторона остается в полной неизвестности и очень страдает.

Особенно впечатлительные барышни даже могут обращаться в полицию по поводу исчезновения человека или накладывать на себя руки.

Очень часто после такого расставания брошенный партнер в течение многих лет вообще не может думать, что у него могут быть еще когда-либо какие-то отношения.

Расставание при помощи новых технологий

В эту группу неправильных расставаний входят расставания по электронной почте, при помощи смс, автоответчика и др. Опять-таки так могут расставаться лишь любовники. Вариант напоминает предыдущий с той лишь разницей, что бросающий не просто исчезает, а утруждает себя тем, что отсылает электронное послание со словами «Я полюбил другую. Прости» или как-то так.

Последствия такого расставания аналогичны последствиям ухода по-английски. Покидаемый человек получает сильнейшую психологическую травму.

Однако простое отправление электронного письма – это еще не самый плохой способ расставания при помощи новых технологий. В последние годы у молодежи в ход вошел еще один метод – сетевое расставание. Его суть заключается в том, что бросающий не просто отсылает бросаемому электронное сообщение, но и оповещает о своем решение всех подписчиков своего блога и/или друзей в социальных сетях.

Для бросаемого этот способ расставания можно назвать самым плохим из существующих, ибо к обиде примешивается еще и страшное унижение, когда над твоим несчастьем потешается половина социальный сети.

Не стоит говорить, что такая модель разрыва отношений всегда приводит к страшному стрессу бросаемого и очень часто заканчивается для него трагически – не в силах пережить позора человек накладывает на себя руки.

«Семейный»

Под семейным разрывом подразумевается использование родителей в качестве передатчиков информации о разрыве. Обычно к этому формату прибегают маменькины сынки, привыкшие до седин прятаться за мамкину юбку.

Надо сказать, что это еще не самый плохой способ разрыва, так как бросаемый осознает всю ничтожность человека его бросившего и испытывает даже некоторое облегчение.

Разновидностью семейного варианта разрыва отношений является дружеский разрыв. Вместо мамы-папы используется друг, но суть-то та же самая.

Как же расставаться правильно?

К сожалению, точных советов дать невозможно. Ибо, как говорил классик «каждая несчастлива семья несчастлива по своему». А потому надо искать индивидуальное решение проблемы. Однако одно все-таки очевидно.

Разрыв обязательно должен происходить после личного обстоятельного разговора. Причем бросаемого надо к этому моменту готовить, но и не растягивать расставание на слишком долгое время, иначе жить будет уже некогда.

Источник: //zhaleika.ru/archives/408

Жизнь после расставания: Работа над ошибками

Расстаться, не разрушив все

Травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».

Расставание – это смерть отношений,

а не смерть людей

Человек, который не может расстаться,

 не может и встретиться.

Расставание с партнером – довольно частая тема в моей терапевтической работе. Причем, с обеих сторон: и мужской, и женской.

Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары,  все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами.

Как жить после расставания

  • Расставание как травма
  • Ошибки расставания
  • Задачи расставания

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Расставание как травма

Расставание для партнеров  всегда стресс при любом характере отношений. А во многих случаях это еще и травма.

Психотравма – это значимое жизненное событие, сильное изменение жизненных обстоятельств, при котором сознанию человека оказывается сложно его принять и пережить.

В ситуации же наличия сильной эмоциональной зависимости у партнеров это не только неизбежная серьезная травма, но также и кризис.

Ситуация психотравмы выбивает на пограничный уровень функционирования даже психологически здорового человека. У человека в такой ситуации присутствует сложный коктейль из эмоций-чувств, в составе которого, как правило, в разных соотношениях есть обида, гнев,  ярость, страх, стыд, вина.

Кроме вышеперечисленных чувств типичным состоянием человека в ситуации расставания являются переживания разочарования, брошенности, чувство внутренней пустоты, потери смысла жизни, депрессия.

И это неудивительно. Расставание это смерть отношений. И часто «смерть отношений» бывает даже субъективно сложнее принять, чем реальную смерть партнера.

В ситуации реальной смерти второй половины не остается надежд и иллюзий. В ситуации смерти отношений оказывается тяжелее расстаться с надеждой.

«Хоронить» живого человека тяжелее, ведь где-то там он живет, строит планы на свою жизнь, радуется, грустит, влюбляется, строит новые отношения, но уже не с тобой.

Основная сложность расставания в том, чтобы расстаться психологически. Можно уйти от человека физически, но при этом не расстаться с ним эмоционально. Основной задачей терапии в случае расставания с партнером  является задача проживания процесса расставания и выстраивания новых жизненных смыслов.

И здесь можно встретиться с рядом типичных ошибок, которые часто допускают партнеры при расставании. Опишу их.

Ошибки расставания:

Часто бывает, что поддавшись влиянию модных психологических идей «понять, простить и отпустить» в ситуации расставания человек и пытается побыстрее понять и простить своего бывшего партнера. Однако такое прощение является преждевременным и рациональным, идущим «от головы».

Прощение и принятие – сложный многоступенчатый процесс, захватывающий все уровни личности. В случае же рационального понимания остается не задействована эмоциональная сторона личности. Огромный поток естественных для этой ситуации эмоций и чувств оказывается остановленным и заблокированным.

В итоге истинное переживание и проживание ситуации расставания становится невозможным.

Такому человеку приходится тратить много усилий на то, чтобы избегать своих чувств,  не встречаться с ними. В терапии такой клиент уже в самом начале заявляет, что он простил своего партнера.

 Однако такая рациональная установка «трещит по швам» каждый раз, когда «на сцене жизни» появляются эмоции.

Достаточно незначительного провоцирующего фактора (к примеру, случайно увидел своего бывшего партнера с его новым партнером), как вся эта рациональная конструкция разлетается вдребезги, как картонный домик от порыва урагана.

Это довольно типичная ошибка при расставании, при которой, как и в первом случае, человек пытается избежать болезненных переживаний расставания, поспешно переключаясь на другого человека и сбегая в новые отношения. Такая тактика расставания является неблагоприятной как минимум по трем основаниям.

Во-первых, не проживаются чувства, неизбежно сопутствующие этой ситуации и реального расставания как такового не происходит. Во-вторых, не делается «работа над ошибками». У человека возникает большая вероятность повторить прежние отношения.

В-третьих, можно влететь в нежелательные отношения не пройдя необходимый этап преконтакта – тестирования нового партнера.

Есть еще четвертый, моральный аспект – использование другого человека как пробки для затыкания душевной раны, оставшейся после расставания.

Данная бессознательная стратегия выступает при расставании как защитный механизм. Помогает правда она временно, снимая острую боль. Эта стратегия является  также неэффективным способом расстаться и делает невозможным психологическое расставание.

Обесценить бывшего партнера – значит перечеркнуть ту часть жизни, что прожил с ним, тот опыт, который приобрел в данный период в этих отношениях. В каком-то смысле обесценить другого – значит обесценить  и себя, ту часть в себе, которой было там хорошо.  Неудивительно, что эта вторая часть, будет активно сопротивляться.

Если поступить с ней неэкологично, вырвав эту часть себя  с корнем, медленно и тщательно «не распутывая все узелки», то в душе останется дыра.

При такой стратегии расставания человек не выпускает из поля зрения бывшего партнера. Большая часть времени, энергии уходит на отслеживание действий и  событий его жизни. Как он живет? С кем? Как складывается его жизнь? О чем он думает? Сожалеет ли он по поводу расставания? Думает ли обо мне? – вот небольшой список вопросов из тех, которые волнуют человека.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Неудивительно, что в этом случае расставания как психологического отделения не происходит. Человек продолжает жить жизнью бывшего партнера, активно вкладываться туда эмоционально, а на свою жизнь остается не так много времени и энергии. В описываемой ситуации у человека, как правило, мало шансов встретить нового спутника жизни – это место в душе остается занятым бывшим партнером.

В этом случае, человек увязает в прошлых событиях, воспоминаниях о прежних отношениях. Время для него как будто останавливается, реальная жизнь замирает.

Вся энергия жизни оказывается направленной в прошлое, настоящего и будущего нет. Однако человек без настоящего лишен реальности, без будущего – возможности.

Физически жизнь такого человека продолжается – он ходит на работу, общается, решает какие-то проблемы. Психологически же его жизнь останавливается.

Человек с такой установкой, в отличие от установки предыдущей, активно устремлен в будущее. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к изменениям, активно ставит новые жизненные цели и достигает их.

И все бы неплохо, да вот  только его жизнь остается крепко-накрепко сцеплена с бывшим партнером, смыслы его жизни выстраиваются из мотива доказать бывшему, что тот ошибся, расставшись с ним, из желания показать всей своей жизнью свою ценность для него.

В итоге, такая жизнь может быть определена, как «жизнь с оглядкой на бывшего».

Это еще одна жизненная стратегия незавершенного расставания, при которой жизненный смысл человека оказывается жестко фиксирован на других людях, на функции родительства. Все остальные грани Я-идентичности при этом оказываются «похоронеными». Отсутствие других смыслов приводит к тому, что смысл родительства оказывается единственным и вследствие этого сильно перегруженным.

Вся энергия, которая могла бы использоваться на построение отношений с партнером, инвестируется в ребенка, что в результате приводит к зависимости в паре «родитель-ребенок» со всеми вытекающими из этого последствиями для всех участников таких отношений. Похожая ситуация разворачивается в случае фиксации жизни на работе.

Иногда в результате травматичного разрыва отношений человек, встретившись с сильной душевной болью, решает, что «с него хватит», «отношения не для него», «лучше больше вообще не заводить близких отношений».

Ему проще не допускать даже возможности пережить эту боль опять. Такую позицию могут поддерживать бытующие социальные стереотипы типа: «Все мужчины/женщины одинаковые».

А стоит ли в таком случае рисковать? В этом случае велика вероятность прожить свою жизнь, избегая близости.

Это наиболее типичные ошибки, которые можно наблюдать при расставании. Они могут в разной степени и в разном соотношении присутствовать в отдельных жизненных историях.

Возможно в момент расставания это единственно возможная стратегия выживания и облегчения душевной боли. Но печально то, что фиксация на этих защитных стратегиях может сделать человека закрытым для его собственной жизни.

Каждая из этих ошибок может стать для человека ментальной ловушкой, делая зачастую процесс расставания, а, следовательно, и новых встреч невозможным.

Человек, который не может расстаться, не может и встретиться. Встретиться с другим человеком, с другим собой, с другим миром… Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает. Выбирает прошлое.

Задачи расставания:

Расстаться значит психологически отделиться. Чтобы расстаться, нужно признать и принять реальность прошлых отношений. А для этого необходимо провести их тщательную объективную ревизию.

Важно:

  • Признать то хорошее, что было в прежних отношениях и искренне поблагодарить за это бывшего партнера (хотя бы в своей душе).
  • Оплакать эти отношения. С этим оказывается сложнее у мужчин. Здесь срабатывают социальные стереотипы, намертво въевшиеся в структуру личности, типа: «Мужчины не плачут».
  • Попрощаться и расстаться с иллюзиями. Отказаться от ожиданий, надежд, возлагаемых на эти отношения. Это сложно.

Расстаться значит обнаружить в себе новые грани я-идентичности. Особенно это является важным в том случае, когда отношения с партнером строились по типу слияния.

И в качестве единственной грани я-идентичности «шлифовалась» супружеская мы-идентичность. В этом случае придется «забирать себя». А для этого иногда необходимо встретиться с собой, вспомнить себя.

Важно обнаружить, вспомнить и реанимировать другие грани своей идентичности – профессиональную, дружескую, творческую…

Расстаться значит найти новые смыслы и ценности. Расставание, помимо того,  что это травма, для многих пар это еще и кризис.

Этот кризис хоть и относится к кризисам ненормативным, тем не менее, глубоко затрагивает личность, вынуждая ее кардинально изменяться – радикально перестраивать базовые компоненты сознания – картину Мира и образ себя.

А это неизбежно приводит к необходимости ревизии своих ценностей и рождения на их основе новых жизненных смыслов.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Важно помнить, что расставание – это смерть отношений, а не смерть людей. И в случае «смерти отношений» умирают отношения, а не люди. А люди, несмотря ни на что, должны жить дальше – строить планы, творить, любить.

Для этого травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».

Кризис также может по-разному протекать. Важно, чтобы он стал точкой роста для человека,  в которой проклюнутся ростки новых жизненных смыслов и целей.

Ситуация расставания требует много поддержки и присутствия рядом чувствительного, принимающего человека.

Самостоятельно, без грамотной организованной поддержки, человеку зачастую оказывается сложно справится с задачей расставания. Лучше это делать в сопровождении специалиста, если есть такая возможность.

Любите себя!опубликовано econet.ru.

Геннадий Малейчук

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/zhizn-posle-rasstavaniya-rabota-nad-oshibkami

Правильно ли мы расстаемся?

Расстаться, не разрушив все

«Расставание – это маленькая смерть», так поется в одной известной песне, и действительно, все на свете хоть раз в жизни да и расстаются.

Это я про любовные отношения сейчас говорю, а не про «приехали летом к бабушке, расстались на две недели с друзьями и, наоборот, оставили бабушку после отпуска»…

Вот многие же всегда задаются вопросом – как правильно расстаться? Начнем с того, что значит «правильно»? То есть, без причинения тяжких телесных повреждений или без нанесения крупномасштабных душевных ран?

Хм… ну вообще-то, когда мы подразумеваем «правильный выбор», «правильный шаг», «правильное действие или слово», мы всегда желаем одного – остаться в глазах людей и самого себя благородным, честным и с чистой совестью.

Конечно, еще мы жалеем все-таки и человека, с которым хотим расстаться, ведь это была когда-то частичка вашей души, жизни, а кто-то жалеет и время, потраченное на этого человека.

В жизни бывает всякое, но давайте рассмотрим некоторые варианты «расставаний», когда и по какой причине мы поступаем тем или иным образом:

1. Когда расстаются – так сказать… «резать, не дожидаясь перитонита», то болезненно воспринимается все в самом начале

Причины для неожиданного расставания у всех различные: уличение в измене, скандалы, проблемы из-за отсутствия взаимопонимания, алкоголизм и т.д.

Но может быть все и гораздо безобиднее, например, вы поняли, что не любите человека, и решили порвать отношения, не желая оставаться с ним дальше.

И для него и для вас это стресс, больше от неожиданности, то есть – раз! – и нет человека в вашей жизни. Могут быть последствия: первое время сумасшествие, легкое помутнение рассудка, паника, ломка, в общем, типичные признаки шока.

Последствия: в этом случае, человеку будет проще забыть, если не напоминать о себе – да, полгода депрессии и запоя могут привести и к суициду, но тут уж зависит от волевого характера и силы разума того, с кем расстались.

Примечания: если вы знаете, что характер человека, с которым вы хотите расстаться, не отличается спокойствием и благоразумием, то это вариант подойдет в том случае, если вы уедете далеко и надолго в неизвестном направлении, подальше от объекта былой любви.

2. Бурное расставание с упреками, скандалами и унижением

Понятное дело, что очень часто люди в пылу гнева, ссоры, могут наговорить друг другу исключительно «милые добрые слова любви», после которых в ход идет посуда, мебель и кулаки.

Обычно, при таком расставании человека опускают ниже ламината, унижают и припоминают, как правило, все, о чем только молчали за время отношений, но теперь нашли повод выплеснуть накопившееся.

Безусловно, будут и сцены раскаяния, но вы же решили расстаться! А теперь подумайте, чего добьетесь таким образом? Получается, что вы стараетесь растоптать человека, чтобы в его сундуке комплексов было в избытке, и он окончательно потерял свой человеческий облик.

Кстати, последствия: на реабилитацию понадобится больше времени, чем в прошлом варианте, но поддержка и помощь со стороны друзей, близких, могут помочь брошенному восстановиться.

После таких разочарований в отношениях часто начинается вымещение на «других случайных потерпевших» своих комплексов – это значит, что не обязательно ваш бывший будет всех бросать также как вы когда-то его, озлобившись на весь мир, но искать и требовать внимания со стороны очередных пассий будет наверняка.

Примечания: как и в первом случае, в этом тем более необходимо быть осторожной в своих высказываниях, ведь фраза, сказанная вами сгоряча, может повлиять на человека сильнее, чем ваш молчаливый уход.

3. Демократичный вариант, когда пара расстается по обоюдному желанию

Допустим, спустя приличное количество лет, пара понимает, что уже друг к другу не тянет так, как раньше, решает расстаться.

Отношения уже стали дружеские, родственные, местами скучные, конечно, расставаться необязательно, ведь это определенный уровень отношений, но вы же хотите расстаться, вас привлекают другие люди, отношения, хочется новой жизни.

Одним, словом, желаете обновлений во всем, начиная с пассии. И вот решили вы в один прекрасный тихий вечер расстаться, шокировав тем самым окружающих.

Последствия: если решение расстаться принято двумя, то стресс будет недолгий, это вопрос опять же времени и степени отвыкания.

Зато плюс – вы можете поддерживать общение и отзывы будущим партнерам о вас только  благоприятные.

Примечание: если вы расстались, но поддерживаете общение, то многие родственники и друзья, вполне возможно, будут давить на вас, чтобы ваша пара возобновила отношения.

4. Многолетние пытки

Этот вариант являет собой мученическое истощение любовной лихорадки, когда оба не могут никак расстаться.

Человек в вашей жизни то появляется, то пропадает, причем появляется тогда, когда вы уже «простились с ним» и практически наладили свой внутренний и внешний мир.

Почему так происходит? Потому что не разорвано у обоих что-то где-то внутри… не договорено… не доделано… не доцеловано.

Последствия: разрушенная жизнь обоих, когда не можете быть вместе, что-то вам мешает, возможно, характеры, но при этом отпускать человека не хотите. От этого страдают оба, или кто-то один или все вместе вплоть до окружающих, потом начинается привыкание к таким отношениям и, как правило, отсутствие развития, ведь на новый уровень люди выйти не могут.

В общем, пока кто-то один не положит этому конец.. резко и четко.. ничего, возможно, и не изменится всю жизнь.

Примечание: в данном случае, всегда есть надежда, которая перерастает в привычку. Такой способ отношений негативно может повлиять на психику того, кому постоянно мешают развить любовь с другим человеком, неожиданно врываясь и напоминая о себе.

Делайте выводы, что лучше и где плохо, ведь способы расставания знают все, уловки у всех различные, каждый сам выбирает свой путь. А вот ошибки не совершить невозможно, не причинить боль тоже невозможно… И помните, решив расстаться с человеком, что это ваше решение, ваш бунт на корабле, нужно ли в этом обвинять кого-то еще?

Белла Романова

Источник: www.goroskopi.ru

Источник: //rb7.ru/lady/magazine/2053

Как расстаться с парнем без страданий?

Расстаться, не разрушив все

Олег Мальцев

Краткое содержание статьи:

Независимо от роли – мы бросили, или нас – разрыв болезненно отражается на жизни каждой из сторон. Человек с ценным восприятием жизни будет искать способы как расстаться, не страдая и не причиняя себе и другому мучительной боли. Депрессия – как следствие глобальных переживаний – не самый лучший выход из положения. Есть более перспективные пути.

Любовь или что-то ещё?

Любовь. Все её ищут, все её ждут. Такова природа человеческой души. Но, давайте будем называть вещи своими именами. Не всё отношения мужчины и женщины – любовь. Радость от нахлынувших, перевернувших мир красочных чувств – не всегда и есть она та самая: долгожданная, неповторимая, единственная.

Если бы у нас была кнопка переключения «разум – чувства», то многие отношения расценивались бы иначе. Остановитесь на минуту, закройте доступ всему потоку эмоций и ответьте себе честно на единственный вопрос – почему мне хорошо с этим человеком?

Варианты ответов могут удивить:

  • физическая близость доставляет высочайшее наслаждение;
  • с этим человеком мне всегда весело (шутник и озорник, как говорится);
  • внешняя привлекательность партнёра повышает личную самооценку (на «неинтересных» красивые люди не посмотрят);
  • да просто хочется, чтобы рядом кто-то был;
  • неважно кто он(она) – красавец (ца) или даже «гадкий утёнок», всё это не интересно – главное, что этот человек ЕСТЬ! Мы просто счастливы от одной мысли, что он ходит и живёт на одной планете с нами.

Ощутили разницу масштаба чувств во всех этих пунктах? Единственное полноценное и абсолютное счастье находится только в последнем варианте ответа.

Остальное, как бы мы не старались скрыть это от самих себя, просто влюблённость или вариация страсти.

Именно последние, и доставляют нам страдания, когда подходят неожиданно (или медленными, изматывающими шагами) к точке завершения.

В данном видео психолог Гай Уинстон расскажет, как пережить расставание и начать жить дальше:

Как безболезненно расстаться с парнем?

Если мы правильно сделали первый шаг – осознали, что именно нас связывает с человеком, то дальнейшие пути будут более результативными.

Как ни странно, но в случае настоящей любви, процесс расставания окажется менее болезненным. Ведь суть такого чувства – сделать любимого счастливым. Мы ощутим радость, только если другой будет счастлив, даже если вынуждены закончить отношения.

Если это просто страсть или влюблённость, а иногда элементарная зависимость от человека, то тут стоит рассмотреть два варианта – ты разрываешь отношения или он прекращает их с тобой.

Если инициатор ты:

  1. Главное правило – делать это при личной встрече! Варианты смс-посланий, интернет – сообщений, прощальных писем по почте лучше исключить на корню. Без встречи «глаза в глаза» произойдет мучительное затягивание ситуации;
  2. Тщательно подготовиться к «выступлению». Продумайте все слова с акцентом на достоинствах человека, подберите деликатные, не ранящие чувств партнера выражения;
  3. При встрече постарайтесь вспомнить лучшие моменты со словами благодарности за них;
  4. Секрет «удачного» расставания – в момент разрыва отношений, как можно чаще представляйте себя на месте «брошенного».

Если с вами расстаются:

  1. «Сожмите эмоции в кулак» – истерика, слёзы, оскорбления и распускание рук уронят ваше достоинство в глазах партнёра;
  2. Чтобы избежать последующих мучительных терзаний «что со мной не так» постарайтесь выяснить у другого причину разрыва;
  3. Вспомните психологический трюк. Несоответствие ожидаемому поведению сбивает человека с толка (часто спокойная и выдержанная реакция вынуждает партнёра задуматься о правильности своего решения расстаться);
  4. Поблагодарите человека за всё доброе и прекрасное, что он вам дал.

В той и другой роли поддержите себя мыслью: всё что происходит в нашей жизни – только к лучшему.

Реакция человека – показатель, как всё прошло

Сделаем важный акцент на завершающем моменте прощальной встречи в случае нашей инициативы.

Даже не будучи дипломированными психологами, нам нужно доступно оценить, насколько «удачно» мы поставили точку в отношениях.

Проследите за реакцией на лице партнёра:

  1. Лукавство во взгляде, улыбка – нам не поверили и не восприняли серьёзно ситуацию. Что делать – развернуться и уйти без дальнейшего выхода на связь;
  2. Грусть, тоска в глазах, растерянность – логичная и нормальная реакция на разрыв. Нас правильно услышали.

Что сказать парню при расставании?

Красивое расставание облегчает последующие муки после разрыва. И неважно какая роль вам выпала – жертвы или палача – следите за своими словами.

Опускание до обзывания, упреков, оскорблений – это удел хамов. Чувства – более тонкое явление, нежели базарная склока. Научитесь искренне благодарить.

Универсальной фразой «Спасибо тебе за всё, что между нами было» мы уменьшаем дозу последующего разочарования в человеческих отношениях.

Как жить дальше?

Страдать или не страдать – вот в чём вопрос. Не пережив эту неотъемлемую стадию разрыва отношений с бывшим партнёром, возникнет обманное чувство несерьёзности ситуации.

Поэтому, позвольте себе эту слабость – пострадайте. Но установите определённый срок на это (день, три, неделя, но не более)! Разрешите себе в этот период всю гамму чувств: обида, несправедливость, смирение с несчастной долей, тоска, злость, ревность. Пожалейте себя горемыку по полной.

Главное не пускаться в крайности – впадать в запои, истощение от недоедания, надрывные плачи и самобичевание.

По прошествии отведённого срока дайте себе установку на новый виток в жизни. Начните с малого: поменяйте причёску, встретьтесь с друзьями, потанцуйте. Тут руководствуйтесь своим представлением о новом, счастливом, свободном этапе в жизни.

Стоит ли общаться после расставания?

Многовековой опыт расставшихся пар так и не нашли верного ответа в этом вопросе. Всё зависит от уровня эмоциональной зрелости каждого из бывших. Если чувства одного ещё не затихли, то вероятно возникнет ложная надежда на воссоединение.

Если оба человека спустя многое время переросли свои переживания, то вариант дружбы с бывшим имеет место быть. Правда, возможна ли она между мужчиной и женщиной – до сих пор спорный вопрос, да и тема совершенно отдельная.

В любом случае, жизнь всё расставит на свои места. А познать, как расстаться не страдая, возможно только путём воспитания глубокого личностного уважения к себе и другому.

: как пережить разрыв отношений?

В данном ролике психолог Анна Лопатина расскажет, что делать, если ваши отношения закончены, как пережить разрыв достойно:

Источник: //znay.co/417-rasstatsya-s-parnem-ne-stradaya.html

Уйти или остаться? 7 мифов о расставании

Расстаться, не разрушив все

Необходимость поставить точку в отношениях, сохранив лицо и не разрушив самооценку партнера – тяжелое испытание, с которым справится не каждый.

Как бы ни хотелось расстаться по-хорошему, придется выступить в роли палача, резать по живому, что не может не оставить шрамов. В какой-то момент придется начать оправдываться, отбиваясь от обид, провокаций и обвинений со стороны партнера.

Можно ли выйти из отношений максимально безболезненно? Мы расскажем о мифах и реальности.

7 мифов о расставании

1. «Лучше дождусь, когда он уйдет первым»

Такая постановка вопроса кажется идеальной, ведь всю грязь мы сваливаем на партнера – это его решение, его ответственность и ему с этим жить, наша совесть чиста. Однако подобная игра редко приносит плоды.

Терпила продолжит терпеть, закатывать сцены ревности, выгонять и снова возвращаться, но не отпустит, ведь это нужно вам, а не ему! Отказываясь от решительных действий, полагаясь на волю партнера или счастливый случай, вы рискуете не уйти никогда.

2. «Глупо уходить, не разобравшись»

Кто-то сказал, мол, не поставив точку с одним партнером, с другим ничего не получится, и эта мысль заставляет людей держаться заведомо проигрышных отношений.

«Все они одинаковы!» «Не хочу вступить в то же болото дважды…» Увы, попытки разобраться в проблеме не всегда к чему-то ведут, бывает, человек просто не ваш.

И пока вы бьетесь головой о стену непонимания, вы рискуете совсем запутаться в лабиринте лжи. А нужно всего-то взять паузу, выйти и оглядеться…

3. «Расставаться надо честно и благородно»

Вы причинили боль и должны за это заплатить – оставить все кровно нажитое, взять зубную щетку и уйти в закат. Еще лучше – изобразить покаяние и всю жизнь щедро компенсировать «предательство». Плевать, что вы боролись за отношения, но не встретили в этом поддержки.

Плевать, что без вас партнера бы не было… Быть счастливым после расставания нечестно. Наш совет: оставьте устаревшие понятия о благородстве и включите мозги. О материальной стороне вопроса лучше позаботиться заранее, до брака.

И если есть возможность успокоить сердце в объятиях незнакомки – делайте это, одиночество никому не приносило счастья.

4. «Дети не простят моего предательства»

Проще всего прикрывать свою трусость детьми. Но дисгармоничные отношения выматывают, и скоро родители начинают петь другую песню, обвиняя чадо в своих проблемах и страданиях.

Потом ребенок вырастает и повторяют их судьбу, копируя маму и папу с поразительной точностью, потому что не видел позитивного примера отношений. Да, бросить ребенка — эгоизм.

Но вы бросаете не его, а партнера, родительские функции полностью сохраняются.

5. «Нужно оставаться хорошими в глазах бывших»

А зачем? Почему обязательно надо уходить красиво, расставаться друзьями или оставлять надежду на случай возвращения? Такой поворот заставит брошенного партнера еще больше упиваться чувством несправедливости, искать виноватых и дразнить вам нервы.

Когда мы теряем что-то ценное, боль утраты надолго поселяется в сердце и отравляет душу. Лучше помочь партнеру легче пережить расставание, выставив себя в неприглядном свете.

Чем хуже и неприятнее вы будете выглядеть – тем легче и быстрее вас отпустят, только не сильно увлекайтесь новым образом.

6. «Для расставания надо указать причину»

Попробуйте объяснить партнеру, почему вы решились на этот шаг, что не устраивало, какие качества оказались не по душе.

Уверены, что он поймет вас правильно? А если причины не было, вы просто чувствовали, что это не ваше? На практике человек не получит облегчение, услышав вердикт, он скорее обвинит вас в бессердечии, начнет сваливать свою вину или давить на жалость, пытаясь склеить осколки вазы. Вы и так вставили нож в сердце, не надо им ворочать, пытаясь оправдаться. Решились уйти? Уходите.

7. «Инициатор разрыва должен позаботиться о брошенном партнере»

Иногда мы думаем, что виновник «заварушки» не может уйти просто так, это не «по-пацански». Сломал жизнь другому? Будь добр все подчинить хотя бы из чувства вины. Устрой личную жизнь бывшей пассии, помоги встать на ноги, пригрей ее друзей, приезжай на ночные вызовы, в общем, отрабатывай долг.

Это чушь! Вы не можете отвечать за счастье другого, не можете взвалить на себя всю ответственность и постоянно откупаться. Единственная ваша забота – вы сами, ваши чувства и ваше будущее. Не надо мозолить партнеру глаза, брать на себя чужие судьбы и мучиться чувством вины.

Отношения не сложились – так отпустите их и двигайтесь дальше, думайте о себе.

Все еще ищите оправдание своим чувствам, превращая расставание в мыльную оперу? Будьте уверены, это верный способ не уйти никогда.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: //flytothesky.ru/ujti-ili-ostatsya-7-mifov-o-rasstavanii/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.