Синдром «все сама»: как научиться просить и принимать помощь

Как правильно просить о помощи: избавляемся от комплекса «Я сама!»

Частенько слышу от знакомых семейных женщин жалобы: «Ой, ничего не успеваю! Все сама – и принести, и приготовить, и постирать, и работа же… Все на мне!».

На мои недоуменные вопросы: ты же не одна, тебе есть кому помочь, почему не попросишь домашних о помощи?, обыкновенный ответ: «Да какие они мне помощники, все неправильно сделают, и вообще их поди заставь!».

Для тех, кто не знает, как правильно просить о помощи или стесняется высказывать просьбы – статья на sympaty.net!

Почему многие женщины не хотят, чтобы им помогали?

Потому что их так воспитали. Мы не в 18-м веке, девочек растят не для того, чтобы они потом сидели за вышиванием, ездили на балы и командовали крепостными.

Нас учат, что в жизни придется все добывать самой: мужики нынче пошли ненадежные, надо работать и зарабатывать самостоятельно, а семья и замужество – дополнительный источник хлопот и трудов, потому что муж по хозяйству и с детьми поможет вряд ли. В общем, «и баба, и бык, и лошадь, и мужик»!

А просить о помощи – это неправильно. Это проявление недопустимой слабости, неумелости, это роняет женскую гордость.

Что обычно происходит далее с такой «эмансипированной» женщиной, вы все неоднократно наблюдали: сидящий на диване «безрукий» муж и дети, остающиеся «маменькиными сынками» в далеко не детском возрасте (и, кстати, также садящиеся впоследствии на шею своим женам!).

Судьба справедлива – женщина самостоятельно выбрала то, что получила в итоге!

С чего начать, если ты устала тащить все сама и хочешь, чтобы тебе помогали?

Если ты решила понять, как правильно просить о помощи, чтобы просьба была услышана и выполнена – для начала, перестань стесняться просить! Поверь, это никоим образом тебя не унизит и не испортит тебе репутацию!

Как правильно просить о помощи? Чем проще, естественнее и непринужденнее озвучить просьбу, тем больше шансов, что ее выполнят, причем без малейших обид или нехороших мыслей в твой адрес!

Ты устала и не чувствуешь в себе энтузиазма на приготовление ужина? Так и скажи мужу: «Что-то я совсем устала, хочу принять ванну. Пожаришь картошечки?».

Не надо приплетать к просьбе мораль, поучение или упрек типа: «Я каждый вечер утку в яблоках к твоему приходу готовлю, а ты раз в кои-то веки пожарь картошку – конечно, опять все пережаришь, дурак безрукий, но я уже с ног сбиваюсь!».

И избавься от интонаций трамвайной попрошайки: «Простите, люди добрые, что я к вам обращаюсь…» — заметив самоунижение в твоем голосе и взгляде, люди добрые и впрямь могут задуматься о том, зачем помогать такой сильной и здоровой, но явно притворяющейся бедняжкой тетке!

Кроме изменений в отношениях с домашними, попробуй просить о помощи незнакомых или малознакомых людей – пусть по мелочам: открыть тебе дверь, если руки заняты пакетами, занести на ступеньки детскую коляску, уступить место в транспорте (да, мужчины должны уступать дамам место в транспорте без боя — забыли?) и т.д.

Это в своем роде психологический тренинг – ты наверняка почувствуешь, что на такие просьбы все реагируют вполне адекватно, и никто не считает тебя слабой, глупой и беспомощной!

Как сделать, чтобы окружающие тебе помогали, не дожидаясь озвученной просьбы?

А это уже следующий «уровень сложности»! Если ты научилась правильно просить о помощи, то стоит научиться и этому – получать нужную помощь и поддержку, не прося о ней вслух!

Как?

• Для начала, приучи окружающих к мысли, что ты не хватаешься опрометью за каждое дело, которое материализовалось в обозримом пространстве! Разбилась чашка, разлили суп, сын испачкал одежду, муж высказал пожелание чего-нибудь съесть? Не вскакивай с воплем: «Щас уберу/застираю/приготовлю!». Если это может выполнить кто-нибудь еще, оцени реально – насколько там нужно твое участие? Постепенно к этому привыкнут!
• Во-вторых, не изображай из себя тягловую лошадь! Не хватай тяжелые пакеты с продуктами на неделю, не стой часами у плиты – пусть домашние поймут, что ты женщина, тебе действительно не нужно таскать тяжести, и ты не получаешь безумного кайфа от нудных домашних дел, как это зачастую кажется мужчинам! После нескольких просьб принести тяжелое или помочь с чем-то однообразно-скучным типа чистки картошки, все это может начать выполняться и без просьбы!

И самое главное – благодарность!

Мало знать, как правильно просить о помощи – обязательно нужно выучиться благодарить за нее! Не отделывайся формальным «ага, спасибо», скажи: «Ого, ты так замечательно все сделал, куда быстрее и лучше меня! Спасибо, что бы я без тебя делала!».

Услышав искреннюю похвалу за несложную помощь, любой человек захочет помочь тебе еще и еще раз, уже по собственной инициативе!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.sympaty.net/20130920/kak-pravilno-prosit-o-pomoshhi/

Женский портал / woman.hutor.ru

Синдром «все сама»: как научиться просить и принимать помощь

С детства мальчиков учат, что женщины — слабые создания, которые нуждаются в защите и поддержке. Но современные барышни подхватывают синдром «все сама», предпочитая любые проблемы решать в одиночку. Специалист по тайм-менеджменту Анна Всехсвятская рассказывает, почему женщины не умеют просить о помощи, отвергают ее и что с этим делать.

Не умею просить

Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы.

И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам.

Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.

Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама».

Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.

Прошу, но принять не могу

Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг».

В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так. Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи.

Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.

Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально.

Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения.

Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.

Считаю, что лучше меня никто не сделает

Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.

От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие

Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте.

Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.

Люблю жалеть себя

Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает.

И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних. Все готовы пожалеть и посочувствовать.

При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.

Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь.

Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу.

Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.

Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.

Источник: //woman.hutor.ru/article/16138

«Все сама»: почему сложно принимать помощь и заботу

Все знают, что истинная сущность человека хоть немного, да отличается от той, которую он транслирует с помощью социальной маски. Здорово же подать себя обществу интересным, уравновешенным, успешным. У таких людей и так все отлично, какая помощь? Обижаете!

Стоп! Тебе кажется, что у других все хорошо, а ты только делаешь вид, что это так? Это болезненное сравнение настоящего себя с чужими социальными масками не имеет смысла: мы заведомо повернуты друг к другу лучшей стороной, а слабости предпочитаем оставлять в тени. И если слишком печемся о показной идеальности, то упускаем возможности для настоящего роста.

За стремление стать лучше, признание, что тебе есть куда расти, не высмеивают, а уважают. Вообще-то все делают это! Как только человек принимает идею, что помощь — это не подачка свыше, а тесное взаимодействие заведомо сильных людей (ведь и ты в чем-то можешь выручить других), его дела идут в гору.

Когда кажется, что никому не нужны чужие проблемы

Экстравертам «просить» будто бы проще: с ходу объявляя миру о своих трудностях, они лихо отфильтровывают нужную поддержку из десятка откликов. А что делать тем, кто не очень «за» громкую огласку происходящего в своей жизни?

Подумать, что иногда мы называем своими проблемами то, что для кого-то является приятной возможностью проявить свои лучшие качества (что само по себе ценно) или найти клиента. Ведь цивилизованное общество строится на оказании услуг друг другу! В этом свете ты — не источник неудобств, а чья-то вторая половина в общем деле.

Будь благосклоннее, помоги страждущим найти себя! 

Для этого нужно грамотно сформулировать запрос: переехать на новую квартиру или найти хорошего автоинструктора, «взять на себя» ребенка из сада на пару часов по четвергам. Заявляй четко, в чем суть помощи, и предлагай, на что меняешься.

Ведь часто наши просьбы — не отягощение других, а интересное предложение для углубления контактов.

Если поддержка воспринимается как посягательство на самостоятельность

Яростно отвергают помощь те, у кого с нею как-то с детства не заладилось. Заботой перекормили или, напротив, постоянно попрекали несамостоятельностью.

«Давай-ка я полью цветы, а ты посмотришь: мала еще лейку тягать!», «Такая большая, а все мама шнурки завязывает!», «Да, я снова еду на экскурсию с твоим классом в качестве сопровождающего! А если ты захочешь в туалет или есть? Это же незнакомый город!»

Даже если после подросткового бунта родители стали более корректны, все равно в трудных ситуациях необходимость поддержки будит внутри обиженного малыша: «Мне нужна помощь, потому что я — ничтожество». Или: «Раньше надо было мне помогать, а теперь в мою жизнь не лезьте».

Что делать? Успокоиться: ты выросла. И не все люди вокруг — твои родители, а значит, не смотрят на тебя, как на незрелую личность с вечными проблемами. Умение трезво оценивать свои силы и находить поддержку в трудный момент (самостоятельно!) — это как раз признак адекватного взрослого человека. Ну как, умеешь?

Когда нет навыка учитывать чувства других

«Соседка принесла детские вещи… Мы что, выглядим малоимущими?», «Подруга предлагает купить абонемент на фитнес через работу с хорошей скидкой…

Я толстая?» И уж конечно, все родственники норовят проникнуть в твой дом под предлогом помощи новорожденному, чтобы строго оценить, как ты там справляешься…

То есть — не справляешься! Ой, сколько всего можно напридумывать, когда помощь приходит незвано или с неожиданной стороны, особенно в сложные жизненные периоды, когда так неустойчива самооценка.

А если подумать не о себе, а о том, кто вызывается помочь? Ведь у этого человека тоже есть чувства. И именно собственные убеждения, соображения, потребности подсказывают ему делать добро другим. Чтобы любили. Чтобы поняли, что он неравнодушный человек. Чтобы самому ощутить радость, от того что мог и помог — ведь это очень приятно!

Так зачем отказывать другим в укреплении их (а не ущемлении твоей) самооценки? Принимай помощь — дари радость другим. Это очень сближает.

Потому что реально проще сделать все самой

Высокая критичность и такой же уровень притязаний даже к мелочам часто заставляет нас взваливать на себя буквально все. Понятно, что ты многое умеешь делать лучше всех, но разве тебе самой так проще? Вряд ли. Скорее меньше вероятности получить неудовлетворительные оценки за то, что попросила о помощи, а после недоглядела за исполнением.

Но неидеально выглаженная рубашка сына все равно выглажена. И пицца заказанная кем-то из коллег позже обычного (а вот ты все делала вовремя) все-таки доехала.

Кто-то (особенно ты) заметит, что можно было бы сделать лучше… Вот же беда! Психологи сходятся в убеждении, что хронические перегрузки и непреходящий стресс от режима повышенной ответственности должны настораживать больше.

Так что пора искать золотую середину между выполнением всего и вся самой и расчетом на помощь. Хотя бы потому, что где-то посередине между этими двумя понятиями и располагаются настоящая независимость от разных страхов и самостоятельность.

Кстати, за нашими новостями можно следить и в соцсетях. Подписывайся!

Во время загрузки произошла ошибка.

Источник: //lady.mail.ru/article/501795-vse-sama-pochemu-slozhno-prinimat-pomoshh-i-zabotu/