Советы семейного психолога

Содержание

Как сохранить семью и стоит ли делать это ради ребенка: советы семейного психолога

Советы семейного психолога

Очень часто отношения супругов становятся напряженными, а порой доходит и до серьезных конфликтов. Это происходит как с молодоженами, так и с семейными парами со стажем, у которых уже есть дети. Каждый участник союза – это отдельная личность со своими уникальными привычками, мнением и образом мыслей. Индивидуальные потребности иногда идут вразрез с семейными приоритетами и ценностями.

Спорные вопросы периодически возникают в любом браке. Здесь важную роль играет умение конструктивно выстроить диалог, чтобы мелкая ссора не переросла в глобальный конфликт. Тяжелее всего в таких ситуациях приходится детям, ведь они даже не представляют, что мама и папа могут быть не вместе.

Отношения в семье: прогресс и регресс

От личностной готовности к браку зависит построение отношений между мужем и женой. Развитие семьи может происходить по прогрессивному или регрессивному сценарию.

Прогрессивный

Если оба члена семьи созрели для совместной жизни и понимают, как вести себя в той или иной ситуации, то они способны находить решения и идти на компромиссы. В этом случае можно говорить о прогрессивном развитии взаимоотношений и укреплении связи между людьми.

Сталкиваясь со сложностями, такая семья учится преодолевать их ради продолжения отношений, используя советы специалистов по семейным вопросам, находит правильные пути выхода из кризиса, что в итоге приводит к сближению партнеров, образованию глубокой связи между ними. Эволюция отношений отражается в растущем взаимопонимании и взаимоуважении мужа и жены. Брак крепнет, а появление детей не становится причиной новых ссор и разногласий.

Регрессивный

Такой вариант предполагает два вида развития: застой или деградация. О застое в отношениях можно говорить в ситуации, когда на протяжении нескольких лет не происходит никаких видимых сдвигов в связи с постоянными колебаниями. То есть происходят скачки, которые приводят то к положительным переменам, то снова отбрасывают отношения на прежний или еще более низкий уровень.

Деградация – это распад, разрушение достигнутого уровня взаимоотношений. Причины обратного развития часто кроются в особенностях личности одного или обоих участников союза, в других случаях толчком к регрессивному движению служат пагубные пристрастия, такие как алкоголь, азартные игры или наркотики. Итог всегда один – развод.

Причины негативных изменений

Молодожены порой ошибочно полагают, что их большую любовь ничто не может разрушить. Жизнь доказывает обратное. Часто распадаются, казалось бы, очень стабильные пары.

Среди причин, приводящих к разладу, можно выделить ряд основных:

  1. Бытовой фактор. Проблемы организации быта очень часто выходят на первый план и становятся главными в супружеских взаимоотношениях. Рутина изо дня в день убивает теплоту и любовь, людям становится скучно и неинтересно вместе.
  2. Неумение строить общение. Муж и жена, избегающие бесед в случае возникновения претензий, имеют такие же шансы развестись, как и люди, которые систематически высказывают друг другу недовольство в грубой и неуместной форме.
  3. Отсутствие уважения. Пренебрежительное обращение друг с другом приводит к взаимным оскорблениям, обидам и в итоге к разрыву.
  4. Интимные проблемы. Секс является одной из важнейших сторон жизни супругов. Когда в интимной сфере появляются сложности, непонимание или неудовлетворенность, то от этого страдают отношения в целом.
  5. Разное мировоззрение. Если муж считает, что жена должна быть домохозяйкой, заниматься детьми, а она представляет себя успешной женщиной, занимающей высокую должность, то они всегда будут предъявлять взаимные претензии, и прочным их брак не станет. Разница в вероисповедании может сыграть такую же роль.
  6. Материальная нестабильность. Этот аспект выражается в постоянной нехватке средств, в наличии кредитов, изменяющемся (не всегда в сторону увеличения) доходе.
  7. Пагубные привычки и тирания. Если один из членов семьи имеет пристрастие к алкоголю или подобным веществам, то существование брака оказывается под большим вопросом. Проявление жестокости заставляет одного из супругов испытывать страдания, сохранить семью в этом случае не удастся.
  8. Измена. Причины для предательства бывают разными: поиск новых ощущений, неудовлетворенность, желание что-то доказать или самоутвердиться. Что бы ни служило поводом для измены, она всегда приносит боль, разочарование и потерю доверия.
  9. Серьезные заболевания. Болезнь или инвалидность одного из супругов нарушает привычный уклад вещей и возлагает на другого груз заботы, который может выдержать не каждый.

Измена одного или обоих супругов

Чаще всего браки распадаются именно по этой причине. Сейчас достаточно просто завести связь на стороне, женщины стали доступнее, а секс не обязывает мужчину делать предложение руки и сердца, как это было раньше.

Чтобы избежать соблазна и сохранить верность, нужно иметь определенные принципы. Годы совместной жизни и угасание страсти к одному партнеру могут способствовать возникновению желания испытать новые ощущения.

Иногда толчком к измене становится непонимание и недостаток внимания.

Супруги теряют доверие, которое является основой совместной жизни двух людей, и не понимают, как сохранить семью. В данной ситуации, скорее всего, нужна помощь семейного психолога, иначе проблема не будет решена, и на протяжении жизни будет напоминать о себе.

Ежедневная рутина

Масса ссор и конфликтных ситуаций порождается рутиной. Романтику заслоняет быт, ежедневные обязанности, дни, похожие один на другой, домашние хлопоты – все это притупляет чувства. Жизнь становится однообразной, иногда скучной или, наоборот, изматывающей.

Особенно тяжело справляться с рутиной молодым парам, которые только начинают привыкать делить обязанности по дому с партнером. Требуется время, чтобы подстроиться друг к другу и научиться жить вместе.

Когда рождаются дети, женщины часто перестают следить за собой и не стремятся выглядеть лучше. Неопрятность наряду с однообразием вычеркивает из отношений теплоту и чувственность. Жене нельзя превращать себя в неухоженное создание, чтобы быт не разрушил все окончательно. Супруг может поддержать любимую, взяв на себя часть ее забот и дав ей возможность следить за собой.

Ухудшение финансового благополучия

Сфера финансов играет важную роль в брачном союзе. Иногда запросы жены не соответствуют возможностям ее мужа, в этом случае она постоянно его упрекает и не чувствует себя обеспеченной.

Смена работы или должности одного из членов семьи, потребность в оформлении кредита, возникновение других финансовых обязательств может стать причиной уменьшения общих доходов.

На этой почве семьи порой разрушаются.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как помириться с женой и избежать развода?

Проблемы со здоровьем членов семьи

Серьезные заболевания одного из супругов или детей тоже являются причиной разлада в семьях, члены которых не готовы нести бремя заботы о больном человеке, тем более если речь идет об уходе за инвалидом.

Решение остаться рядом и взвалить на себя этот груз дается нелегко, и не многие на это готовы.

Если люди любят и ценят своих близких по-настоящему, то они соглашаются на такую жизнь, ведь существование без дорогого человека для них не представляется возможным.

Если же брак и без того был не слишком прочный, то хронические или тяжелые заболевания усугубят ситуацию. В этом случае оставаться рядом люди уже не смогут, так как их жизнь превратится в одну большую проблему.

Охлаждение в отношениях между супругами

Может случиться так, что сильные чувства остывают и угасают, партнеры становятся далекими друг от друга, не стремятся сохранить свою семью. Иногда для этого существуют объективные предпосылки: измены, сложности с финансами, проблемы со здоровьем.

Кроме этих причин есть еще ряд факторов, которые связаны с поведением партнеров. Охлаждение внутри семьи может стать следствием предъявления повышенных требований, проявления небрежности по отношению к супругу, различия в сексуальных предпочтениях, отсутствия интереса к проблемам мужа или жены.

Родившийся ребенок забирает все внимание женщины. Мужчина чувствует себя ненужным и обделенным, что также приводит к утрате связи между людьми и холодности в отношениях.

Опасные наклонности одного или обоих супругов (зависимости, асоциальное поведение)

Склонность к пагубным привычкам, таким как алкоголь или наркотики, – еще одна часто возникающая причина расставания людей. Видеть всегда пьяного человека, не контролирующего свое поведение, очень тяжело. Наркоман может и вовсе представлять угрозу для жены и детей, так как наркотики провоцируют асоциальное поведение. В этом случае не стоит сохранять семью даже ради ребенка.

В каких ситуациях не стоит сохранять семью?

Специалисты в области семейной психологии выделяют ряд обстоятельств, при которых нет смысла сохранять семью даже ради детей:

  • отсутствие взаимоуважения, понимания и взаимных чувств;
  • пристрастие к наркотикам;
  • алкогольная зависимость мужа или жены;
  • применение физической силы в конфликтных ситуациях;
  • психологическое насилие.

Во всех остальных ситуациях важно хорошо подумать, стоит ли сохранять семью, и прилагать усилия для восстановления и укрепления отношений.

Особенно это актуально для семей с детьми, для которых одинаково важно присутствие в их жизни обоих родителей. Советы психолога помогут найти выход из большинства ситуаций.

Психолог предложит пройти нужный тест, чтобы понять истинные причины разлада, и подскажет, как действовать в той или иной ситуации.

Источник: https://SemPravorf.ru/psihologiya/kak-sohranit-semyu.html

Помощь психолога в семейных отношениях с мужем, женой, свекровью, тещей и т. д

Советы семейного психолога

Каждая семья подвержена появлению конфликтных ситуаций в своих отношениях. Вступив в брачные узы, мужу с женой приходится находиться вместе не только во время прогулок, свиданий или вечеринок, но и когда появляются негативные эмоции, лень и усталость.

В результате этого возникает большое число семейных конфликтных ситуаций и отсутствие взаимопонимания. Чтобы избежать подобного кризиса, необходимо идти на совместные уступки и искать компромиссы.

Однако многим супругам не удаётся решить подобные проблемы своими усилиями, в результате чего им следует использовать помощь психолога.

Ещё один кризис, который возникает между членами семейной парой, носит название «расхождение в развитии». Он является одним из наиболее сложных кризисов брачных отношений, потому что зачастую приводит к прекращению отношений и дальнейшему разводу.

Любому семейному психологу известен тот факт, что подобный кризис возникает вследствие появления любовных отношений и начального периода в браке, когда парень с девушкой находились на одинаковых стадиях, но спустя определённое время между ними возникает отдалённость, которая связана с несоответствием поставленных целей в жизни.

Когда супруг целиком находится в своей работе, а его жена обременена домашними делами, они постепенно удаляются друг от друга. Только специалист по семейной психологии сможет устранить подобные противоречия и воссоздать гармонию в семейных отношениях.

Ещё одним камнем преткновения в супружеской жизни является кризис средних лет. Многие пары не посещают регулярно психологические консультации для семей, в результате чего у них возникает эта проблема.

Кризис встречается чаще у мужчин, чем у представительниц прекрасного пола, хотя свое негативное влияние оказывает на всю семью. Мужчина думает о своей недостаточной реализации в жизни и потерянных возможностях.

 Зачастую результатом кризиса является его уход от жены к молодой женщине, возле которой он снова себя чувствует молодым.

Советы семейного психолога будут способствовать успешному разрешению подобных кризисов. В результате современной жизни помощь психолога необходима для большего количества семей. Возникают ситуации, когда своими силами не получается решить возникшие проблемы. Теперь многие люди начинают осознавать пользу от консультаций семейного психолога, и что обращение к нему не является постыдным.

Семейный психолог поможет провести диагностику семейных отношений и выделит кризисы, которые прежде всего нужно будет преодолеть. Чтобы получить полное понимание ситуации, ему желательно поговорить с каждым членом семьи. В результате этого от консультаций будет максимальный эффект и помощь семейного психолога принесёт пользу.

Семейная психотерапия поможет!

Семейная психотерапия необходима для членов тех семей, в которых появились различные кризисы в отношениях. Её предназначение прежде всего состоит в укреплении веры участников семейных отношений в положительный эффект от консультационной помощи психолога, а также успешности взаимодействия семьи и врача.

Эта психологическая помощь несёт положительное воздействие на мировоззрение обратившихся членов семьи. За время консультаций специалист касается как положительных, так и негативных моментов проблемных ситуаций в семье. После проведённых консультаций члены семьи познают себя и своего партнёра.

Требуется выделить стереотипное поведение в семейных отношениях, которое создало проблемы, после чего общими усилиями нужно будет выработать новую концепцию отношений в семье.

Как только отношения между супругами начинают портиться, нужно немедленно прибегнуть к семейной психотерапии.

Потому что несвоевременное решение кризиса способствует появлению взаимных обид, недоверию, отдалению и, в конце концов, приводит к разводу.

Если к семейному психологу обращается один из членов с целью решить свои проблемы, которые, как он считает, являются только его проблемами, то в результате беседы со специалистом становится ясным низкая результативность индивидуальной консультации. Поэтому начинать проходить семейную психотерапию необходимо всем членам семьи.  

На основании чего следует придерживаться этой рекомендации? 

  • Во-первых, если у обратившегося к семейному психологу члена семьи имеются расстройства на нервной почве, среди которых злоупотребление алкоголем, дисфункция половой функции, неврозы, мысли о совершении суицида.
  • Во-вторых, если кризис стал носить глубокий характер или произошёл дисбаланс разделения ролей в семье, вследствие чего происходит её разрушение.
  • В-третьих, если семейные отношения стали зависеть от соматических болезней кого-либо из семьи.

Наиболее распространёнными проблемами в семейной жизни являются:

  • Нежелание предпринимать попытки для понимания потребности партнёра и стараться поменяться ради него.
  • В интимных отношениях имеются нереализуемые надежды.
  • Понятие о разграничении ролей в семье у супругов не идентичны, вследствие чего возникают конфликты вокруг вопроса «Кто является хозяином?».
  • В материальном плане появляются неоправданные надежды, которые касаются имеющегося места жительства, материального положения и социального статуса.
  • У жены и мужа могут быть различные понятия о выражении своих чувств. Если отсутствуют поцелуи и объятия, то возникают мысли об угасании любви.

Это только некоторые из причин, которые делают впоследствии семейную жизнь невыносимой. Основной причиной распространённых проблем является неуважение партнёра и самоуважения, нежелание воспринимать себя в качестве личности.

Подобные вещи, скорее всего, возникают из-за скрытой невысокой самооценки, которая порождает отсутствие искренности в отношениях между супругами и появлению стереотипов. Стереотипная демонстрация чувств является «кривым зеркалом», которое подменяет личность супруга.

Консультации психолога для проблемных семей

Во время первого посещения специалиста основной акцент делается на определение проблемы и её характера.

Врач изучает услышанную информацию и делает для себя необходимые выводы, одновременно спрашивая у члена семьи уточняющие факты.

После завершения консультации специалист со своим клиентом определяется с назначением следующей встречи. На этом заканчивается первая стадия семейной психотерапии.

Следующая консультация является второй стадией семейной психотерапии, во время которой осуществляется обсуждение напрямую в кругу семьи. На этой стадии каждый член семьи высказывает свою точку зрения по возникшему кризису в отношениях.

Если имеется ребёнок, то выслушивается и его мнение. Специалист выслушивает от каждого человека его выход из сложившейся ситуации.

Психолог на второй стадии при необходимости применяет проективные задания или вопросы, чтобы определить у присутствующих способы семейного воспитания или стиль общения. 

Задача третьей стадии состоит в нормализации отношений между членами семьи. Одной консультации для достижения этого недостаточны, поэтому им необходимо посещать специалиста на протяжении 5-6 недель. В результате проведённых консультаций за это время члены семьи вместе с психологом стремятся:

  • Принять и «увидеть» себя;
  • «Увидеть» друг друга и принять;
  • Научиться общаться друг с другом, пытаясь выразить собственные мысли и чувства так, чтобы их понял партнёр.

Если успех после проведённых консультаций и усилий достигнут, задача четвёртой стадии заключается в сравнении ожидаемого итога перед началом курса и конечного продукта. Если ожидаемого улучшения не удалось получить, специалист вместе с членами семьи планирует проведение других мероприятий по достижению требуемого результата.

Семейную психотерапию рекомендуется использовать не только при ухудшении отношений между мужем и женой, но и при изменении поведения ребёнка или появлении у него проблем в школе.

Когда возникают конфликтные ситуации между подростками и детьми. Является заблуждением тот факт, что семейная психотерапия будет бесполезной для членов семьи, в которых отсутствуют проблемы.

Психологическая помощь будет очень кстати, если ожидаются кардинальные перемены в жизни супругов.

Источник: https://psikonsul.ru/psixolog-po-semejnym-otnosheniyam/

Советы семейного психолога: как сохранить семью

Советы семейного психолога

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее.

И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия.

И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день.

Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности.

Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка.

И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно.

Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает.

Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы.

К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной.

Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение.

Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих.

Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте.

Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни.

Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно.

Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей».

Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала.

Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей.

В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения.

И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.
  • Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.
  • Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

  • Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
  • Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
  • Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Источник: https://xn----dtbebvqepcbbtq4r.xn--p1ai/blog/sovety-semejnogo-psixologa-kak-soxranit-semyu

Проблемы семейных отношений: советы православных психологов

Советы семейного психолога

Как помочь супругу в унынии,  чем забота отличается от опеки, можно ли сохранить семью если муж мусульманин, а жена православная? На эти и другие вопросы отвечают православные психологи соцсети “Елицы”. Представляем Вашему вниманию очередной обзор проектов “Вопросы психологу” и “Советы психолога“.

Всем недовольна, все не так…

Елена, 27 лет: Помогите, пожалуйста, — я устала от самой себя. У меня двое детей, хороший муж, живем с моей бабушкой. Проблема в том, что я на нее постоянно раздражаюсь, очень злюсь, но ей стараюсь этого не показывать. После таких вспышек, чаще всего срываюсь на старшем ребенке от первого брака. Я часто впадаю в уныние.

Мне очень плохо и ничего не хочется в эти моменты. Я не могу отстаивать себя перед свекровью, она вечно указывает, что делать, а я либо исполняю, либо терплю, а потом срываюсь. И с мужем, то все хорошо, потом резко не хочется даже подходить к нему, хотя на него обижаюсь, что он не обнимает, не целует меня, а сама не хочу даже прикасаться до него.

Мне вообще реально выбраться из этого всего? Так жить очень тяжело.

Психолог Сергей Белорусов:

– А знаете, возможно, Вы испытаете негодование от моего ответа. Я напишу, что Вам повезло, Вы счастливы в этом мире, и у Вас диагноз простой – маета. Конечно, этого в современных классификациях нет, это, наверное, ближе к духовным проблемам.

Или тут надо хорошенько анализировать прошлое, что не входит в наши задачи здесь, в рамках общедоступных ответов. Взглянем объективно. Ваши слова – “хороший муж и двое детей”.

Сколько читающих этот текст женщин воскликнут – “Ах, если бы мне такое, мне больше ничего и не надо”.

Но Вы раздражаетесь. Что тоже замечательно, ибо эмоция раздражения есть ничто иное, как жизненная энергетика. Она не находит себе достойного применения и начинает цепляться к мелочам. Тут и бабушка и свекровь и старший ребенок. Удивительно, что Вас еще погода не раздражает и сокращающееся поголовье пингвинов в Антарктиде. Итак, на основании Вашего письма можно прийти к заключению:

жизненная сила вырабатывающаяся в Вас не находит более позитивного канала.

И отсюда рекомендация: утомляйтесь любовью. Запретите себе сваливаться в постель от женских капризов. На неделю. Затейте ремонт. Пойдите учиться. Утомите мужа внимательной нежностью. Устаньте реально, а не от воображаемых несправедливостей. А через неделю, когда все вокруг будут счастливы, просто от того, что Вы есть, мы и поговорим.

Муж мусульманин – жена христианка

Светлана, 34 года: Состою в браке с мусульманином, живем в Турции. В браке есть ребенок, сын 6 лет. Вдруг супруг сообщил, что хочет расстаться. Ему не нравится, что я соблюдаю пост, отказываю ему в близости и воспитываю сына как христианина.  В итоге муж предложил сохранить брак “ради ребёнка “. Как быть, я люблю мужа и хочу сохранить семью?

Психолог Виктория Маркелова

– Если вы все же хотите сохранить свой брак, то стоит спросить у мужа, чего бы он от вас хотел? Каких изменений? Не думаю, что дело именно в вашей вере, скорее, Вы перестали уделять ему должное внимание и в Вашей семейной жизни стало все происходить из правила, а не из любви.

Соблюдение поста между супругами, это вопрос совместной договоренности, а не единоличного решения.

В муже говорит обида. Вера не должна быть причиной раздора. Православие о любви. Стоит поискать компромисс с мужем. И уделять ему побольше внимания. Помогай Вам Господь!

Авантюрные и несбыточные планы мужа

Ирина: Муж постоянно мечется, его цели и мнение меняются иногда по несколько раз в неделю. Например, сегодня он продает квартиру, а завтра к этому уже не готов.

Зато предлагает переехать к моим родителям и по его заверениям буквально за неделю построит нам там дом и купит машину (денег реально у нас еле на жизнь хватает). Или предлагает переехать в другую страну и начинает учить язык и т.д.

Всё на полном серьезе, но без связи с реальностью. Я устала от таких предложений и задумываюсь, а здоров ли он? Уже на 4-й работе ему то недоплачивают, то вообще не выплачивают, а он и не требует. Я устала безумно.

А еще некоторые советуют мне, как православной жене, везде за мужем следовать и во всем поддерживать, но тогда мы станем безумными кочевниками-бомжами. Помогите советом.

Психолог Сергей Белорусов:

– Вам, конечно же, стоит в первую очередь исходить из своих интересов, из того, что представляется разумным и комфортным в первую очередь для Вас и для Вашего потомства. Жертвовать собой можно только после того, как станешь собой.

Полагаю, что в выяснении проблем с мужем следует исходить из позиций:

  • с одной стороны полной самодостаточности;
  • неустанному приглашению к диалогу, к прояснению для него своей позиции.

При этом тон Вашего голоса не должен быть ни жалобным, ни страдальческим, ни просящим, ни требующим, ни взывающим, ни жалобным. Установить во взаимоотношениях культуру доброго, я бы сказал, этикетного общения – вот первостепенная Ваша задача. Она выполнима и по мере ее выполнения все может быть встанет на свои места.

Помощь ближним: забота или опека?

Где границы этой помощи, что мы делаем с любовью, а где мы «идем причинять добро». Всегда ли мы знаем, что необходимо нашему ближнему, или нам кажется, что мы знаем лучше. С точки зрения нашей христианской жизни, это очень важная тема.

Как помочь больному мужу, пребывающему в унынии?

Татьяна: Муж долгое время находится в состоянии болезни, лечение  не приносит результатов. Он человек верующий, но уныние подавляет веру. Порой даже перестает общаться со мной и ребенком.

Я хочу помочь: и молюсь, и стараюсь всячески помогать. Но му не становится легче ни физически, ни психологически.

  Как можно еще выразить свою солидарность, сочувствие, каким должно быть общение, чтобы человеку стало легче?

Психолог Сергей Белорусов:

– Ваш вопрос очень важен и для Вас, и для Вашего мужа, и для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации. Поймите, что болезнь делает человека эгоистичным. По этому поводу, маленькая грустная метафора-шутка из Интернета:

Когда болеют женщины: “Милый, я скоро поправлюсь!” Когда болеют мужчины: с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленями к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку, струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.

Темно, опущены все шторы, у мужа тридцать семь и два.”

Да, так оно обычно и происходит. Как быть? Решение одно: предоставить его самому себе. Да, да, да, сделать шаг в сторону от него. Только в одной надежде, что он потянется за Вами тогда и ему станет нужна и дорога Ваша помощь.

Не делайте ничего лишнего. Позвольте Богу вмешаться в Вашу семью. Оставьте свой излюбленный принцип: “Я делаю все что могу”, попробуйте делать только то, что Вам представляется необходимым. Тогда у Бога будет куда вмешаться, и где помочь, а то Вы, кажется, заполняете собой все пространство и мните себя чудотворицей и ропщете, что не получается.

Терпение оно и Иова спасло. Там ситуация очень похожая на Вашу. И, да, Вы в в своем стремлении самой сделать все и разочаровываться потом, что не получается, не одиноки.

Будьте первой, кто среди подобных Вам полагается на Творца, а не на себя. Уверен, что даже попытка этого откроет новые перспективы Вашего восприятия ситуации. И Вы своим опытом поможете другим.

А не для этого ли мы все живем?

Родители не видят во мне взрослого человека и решают за меня

Надежда: Мне 23 года, замужем. Мои родители никогда со мной не считались, а также постоянно давят, стараются слишком участвовать в моей жизни, обижаются, если я отдаляюсь на приемлемое для меня расстояние. Я всегда принимала это как должное, но в браке увидела ситуацию иначе и начала выстраивать границы, стремлюсь быть взрослее и увереннее.

Но вот с каждым случаем, когда настаивают на том, что мне видится неполезным, пытаясь надавить на мое чувство вины, не могу отвечать мягко и даже спокойно (и кажется, меня так попросту не услышат), начинаю злиться, говорить резко. Не хватает сил невозмутимо противостоять давлению.

Как быть? И можно ли что-то ответить, когда тебе говорят, что “появятся свои дети – поймешь”?

Психолог Марина Хромогина


– Очень неприятно, когда родители не считаются со своим ребенком и выросшим тоже, не видят в нём личность, не относятся уважительно. Из описанного Вами я поняла, что у Вас слабо развит навык уважительного конфронтирования, уверенности в том, что Вы имеете право с чем-то не соглашаться.

Возможно, Вам не просто говорить “нет” при отстаивании своей позиции без того, чтобы не чувствовать себя виноватой в том, что можете задеть оппонента, возможно Вам сложно жестко и уважительно остановить некомфортное общение. Может еще что-то. Спокойно конфронтировать и противостоять давлению можно научиться.

Но точно не за один день и не по переписке в интернете.

Границы очень важны. Вы пишите, что стремитесь быть взрослее. Вроде как соглашаетесь этой фразой с позицией Ваших родителей, что Вы на что-то еще не способны. На фразу типа “появятся свои дети – поймешь”, конечно, можно ответить и разными способами.

Всё зависит от того, какую цель Вы перед собой ставите в общении. Можно помягче, можно пожестче. Эта фраза относится к разряду устрашающих.

Её применяют как аргумент, когда не знают, как взаимодействовать уважительно с оппонентом, видят оппонента менее опытным, менее сообразительным, менее умеющим, чем сам.

Если Вас интересуют примеры ответа, то пожалуйста:

  • “Понимаю Ваше желание позаботиться обо мне, подстелить мне соломку, оградить меня от проблем в будущем. Спасибо. Я обязательно учту всё, что Вы говорите, по мере необходимости”.
  • “Если Вы хотите, чтобы я считалась с Вашим мнением, начните считаться с моим. Покажите мне пример.”
  • “Да, тут Вы правы, я многое пойму, когда появятся свои дети. А пока Вам придется потерпеть, что я что-то не понимаю. Выше своей головы не прыгнешь. Ведь только на личном опыте можно что-то понять.” и так далее…

Жить будущими перспективами

Екатерина: Прошу вашей помощи. Мой муж живет будущими событиями, которые еще не произошли. Дает обещания под какие-то ожидаемые в ближайшем будущем делами, занимает в долг под доходы, которые вот-вот ожидаются.

При этом он планирует свои действия и расходы в таких ситуациях, которые не зависят от него напрямую. Он предприниматель. Например, у него планируется сделка, через неделю ожидается платеж от партнера.

И он может запланировать поездку для всей семьи исходя из того, что через неделю будут деньги. Он нам объявит, друзьям, еще кому-то что-то пообещает. А через неделю деньги не приходят или вообще сделка расстраивается. И так происходит постоянно.

Но его это ничему не учит, он продолжает планировать и обещать под несостоявшиеся события. Думаю, излишним будет говорить, что в финансами в семье постоянно проблемы.

Психолог Сергей Белорусов:


– Да, бывают такие черты у людей – сверх-доверчивости, своего рода опьяненности перспективами, утратой трезвенного контроля над миром своих прожектов. Постарайтесь стать незаменимой помощницей мужу в выстраивании различных его бизнесов, вникайте во все детали, добейтесь одной из разновидностей семейного счастья – быть нужной ему в его работе.

Пусть ему понравится Ваш разумный подход, сопровождайте его во встречах с друзьями, проводите не менее часа в день, но каждый день в разговоре о его делах, о его планах на будущее. И только понесенный совместно крест экономической жизни семьи облагородит Вашего мужа и остановит его инфантильную привычку само-обольщаться достигнутыми якобы успехами.

Ранее любая добрая домохозяйка в семье имела ключи от всех кладовых. Идите таким путем, чтобы все ключи от бизнес-кладовых мужа были под Вашим мягким, бережливым но неусыпным контролем. И сохрани Вас Бог от сцен, разборок, упреков, и критики. Нежной, но железно оберегающей рукой ведите вместе с мужем корабль совместной жизни по непредсказумому житейскому морю.

Вкратце обобщая: Вмешивайтесь! Ласково но непреклонно! Во все, чтоб не было темных закоулков.

Источник: https://media.elitsy.ru/multimedia/problemy-semejnyh-otnoshenij-sovety-pravoslavnyh-psihologov/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.