Как мы выбираем друг друга?

Случайностей не бывает, или Как мы выбираем друг друга

Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос, почему мы проходим мимо некоторых людей, даже не обращая на них никакого внимания, а с кем-то начинаем строить отношения буквально с первого взгляда. Почему это происходит? И по какой причине мы с вами выбираем именно этого человека, а не какого-то другого?

Зигмунд Фрейд утверждал, что мы выбираем только тех, кто подсознательно уже существует в наших мыслях, что изначально мы сперва рисуем их образ у себя в голове, а позже, в реальной жизни, встречаем именно этого человека.

Существуют определенные причины, по которым мы с вами выбираем своих партнеров:

Идеал, заложенный в нашем подсознании

У каждого из нас существует некий образ партнера противоположного пола, который заложен в нашем подсознании. И в определенный момент, когда мы встречаем человека, очень похожего на созданный нами портрет, мы немедленно влюбляемся в него.

Самое примечательное в том, что судьба готовит нам самые неожиданные моменты и роковые встречи, когда после некоторого общения мы начинаем понимать, что именно это человек нам нужен, именно он и есть наша мечта, и тот самый идеал, которого мы так долго искали.

Кто-то может быть думает, что все происходит не случайно, и это всего лишь такое совпадение, когда определенный мужчина встречается с определенной женщиной. Да только случайностей ведь не бывает и такие встречи являются результатом именно нашего подсознательного поиска своего партнера, своей половинки.

Выбирая своего человека, мы с вами начинаем ориентироваться на свои ощущения, и только потом на какие-либо логические доводы: насколько мы схожи по внешним признакам, насколько различаемся в социальном статусе, либо в какой-то манере поведения.

Встретив своего потенциального партнера, мы ориентируемся мгновенно, буквально от секунды до одной минуты.

Именно столько времени нам хватает для того, чтобы понять, возбуждает нас этот партнер или нет. Все это за нас определяет некий компонент личности, имеющийся у каждого с самого рождения.

Он отвечает за наши эмоции, чувства и инстинкты, а также относится непосредственно к нашему биологическому телу.

Зеркало:

На подсознательном уровне мы стараемся выбрать для себя такого человека, который будет чем-то напоминать нас и способен обладать примерно такими же чертами характера, которые мы всегда хотели бы в себе видеть. По сути, мы пытаемся отыскать в своем потенциальном партнере некое отражение идеала и тех черт, которые должны присутствовать непосредственно в нас.

Модель родительской семьи:

Зачастую мы подбираем себе такого партнера, который будет напоминать нам наших родителей. Женщины чаще всего выделяют тех мужчин, которые очень сильно напоминают им их отцов, а мужчины, соответственно, находят для себя таких партнерш, которые очень сильно напоминают их матерей.

Но стоит отметить одну важную деталь: если у нас отношения с родителями далеко не самые лучшие, то, зачастую, получается все наоборот, симпатия к партнеру будет выражаться тем сильнее, чем меньше он будет похож на отца или мать.

Очень странно и порой совершенно непонятно, почему у красавицы Натальи очень много поклонников, а она влюбляется в совершенно невзрачного соседского Васю, который ничем не отличается от самых обычных парней, ни красотой, ни умом, ни талантом.

Или другой пример: красивый, успешный и богатый Александр влюбляется в совершенно невзрачную Олю в тот момент, когда ему отвечают симпатией очень яркие и куда более красивые девушки.

Когда мы совсем не знакомы с законами психологии, то порой даже сами можем удивляться своему выбору партнера. Ведь мы до конца так и не можем осознать и понять почему приняли это, а не иное решение, почему так сильно полюбили именно данного партнера и продолжаем сильно его любить несмотря ни на что, хотя он по отношению к нам, возможно, не такой, как бы этого хотелось.

Ответ на самом деле очень простой. Мы отдаем предпочтение в выборе тем партнерам, которые всегда соответствовали нашему подсознательному образу идеального партнера, когда внешний вид и поведение полностью совпадают с нашими представлениями о нем.

Чем больше будет сходство партнера с нашим нарисованным образом, тем больше мы будем его любить. Если в нашей жизни появится другой какой-то мужчина, мы сразу же будем сравнивать его именно с нашим нарисованным идеалом и тут же начнем сравнивать насколько он с ним схож.

Такое действие происходит очень стремительно, буквально за считанные минуты. Поэтому часто случается так, что, пообщавшись с человеком всего каких-то пять минут, мы бесповоротно влюбляемся в него. И если в это время рядом с нами будет находиться хоть сотня красивых и успешных претендентов на звание нашего мужа, мы даже и не посмотрим в их сторону.

Мы выбираем личность, с которой давно знакомы:

Своего принца на белом коне мы начинаем формировать в своем подсознании в еще в далеком детстве, и ему способствуют самые разные факторы.

Такой образ видится сначала каким-то неопределенным и несколько размытым, но с годами он становится более четким и совершенно определенным.

Когда мы становимся взрослее, мы переводим идеализированный образ из своего подсознания в сознание.

Поэтому, часто можно услышать от мужчины фразу, например, что эта девушка совершенно не в его вкусе, хотя она очень яркая и красивая. Просто она, несмотря на все свои положительные качества, не соответствует идеальным представлениям этого мужчины. Именно поэтому одним мужчинам нравятся жгучие брюнетки, тогда как другим — стройные блондинки.

Побег от одиночества:

Иногда у партнера возникает болезненная привязанность, которая побуждает человека полностью потерять свое достоинство и уважение, прощать то, что порой простить просто невозможно.

Возникает это из-за страха потери партнера, когда один человек в паре любит больше чем другой, который только позволяет себя любить, и что самое плохое — еще и злоупотребляет этим положением. Страх потери любимого человека делает такого партнера полностью глухим и слепым, поэтом он начинает терять свое достоинство.

Каждый человек в жизни больше всего боится одиночества и конечно же, всеми силами пытается избежать его. Некоторые люди могут совершенно спокойно контролировать какие-то свои страхи и даже могут управлять ими, но другие люди не знают, как с этим справиться и становятся самыми настоящими рабами своего страха.

В итоге, чем сильнее партнер боится потерять своего партнера, чем больше он испытывает страха перед этим и всячески хватается за свою любовь, тем хуже будет устраиваться его личная любовная жизнь. Такая сильная привязанность в итоге будет рождать ревность, которая совершенно ни к чему хорошему, как правило, не приводит.

Так почему мы так боимся остаться в одиночестве? Откуда у нас берется этот всепоглощающий страх? А исходит он от почти полного отсутствия самодостаточности и многое здесь зависит от воспитания человека. Люди, которых в детстве недолюбили родители, вырастая, начинают испытывать почти физическую боль при расставании и разрывах со своим партнером.

  Пылающая страсть и душевное волнение: Что такое аффект?

Такой ребенок, которому не дали положенное количество любви родители, вырастая, всегда считает себя недостойным любви.

Он считает также, что ему нужно определенным образом заслужить свою любовь, выпросить ее как-то или заработать.

Но ведь любовь — это на самом деле безусловность, и если ее нет, то что бы не делал человек, какие бы усилия не прикладывал, она к сожалению, не сможет появиться.

Соло вдвоем:

Можем ли мы бояться чувств и любви? Еще как! Как правило, если человек пережил в своей жизни болезненное расставание или тяжелейшую драму, он очень длительное время избегает любых отношений и никак не хочет и не может ни в кого влюбиться.

И причина всему этому — пережитый огромный стресс от неудачных и не сложившихся любовных отношений. Наше подсознание таким образом пытается уберечь нас от повторения подобной боли во второй раз и не может позволить человеку снова влюбиться.

Для того, чтобы ваша любовь оказалась радостной и счастливой, способной заставить вас летать, а не страдать, необходимо научиться любить, а свои чувства очень бережно взращивать и воспитывать.

И мы на протяжении всей своей жизни учимся этому умению — любить.

Мы с вами также должны понимать, что любые отношения с партнером — это не только счастье и радость, но и огромная, проделанная именно вдвоем работа, работа над собой, в первую очередь, и кропотливый труд.

Чем сильнее, смиренно и с пониманием, мы готовы работать над своей личностью и принимать все полученные уроки, которые приносит наши чувства, тем больше шансов появится на то, что мы все же станем по-настоящему счастливыми, а также сделаем счастливыми наших партнеров.

Делимся тем, чего не имеем сами:

Наши бывшие любовные отношения, которые давным-давно канули в лету, зачастую влияют на всю нашу жизнь, поскольку мы все еще никак не можем с этим смириться. Часто, пережив нечто приносящее боль, человек начинает сравнивать нового партнера с прежним. И если новый партнер не похож на предыдущего, то шансов понравится, у него практически нет.

И такая закономерность, и зависимость в любви встречается не так уж и редко. Получается, что человек, который все еще продолжает жить своим прошлым, полностью перекрывает себе возможности быть счастливым в настоящей жизни. Тот человек, который не смирился с потерей партнера, обретает себя на практически полное одиночество.

И если даже у него завяжутся какие-либо отношения, то его вторая половинка обязательно почувствует на себе то, что она недостаточно любима. Нужно постараться раз и навсегда забыть свое прошлое, выкинуть его из головы и никогда о нем не думать, а к себе в сердце впустить новые отношения.

Химия:

Обычные запахи играют очень важную роль между двумя людьми. Но это должны быть натуральные запахи человеческого тела, а не использование какого-либо парфюма.

По мнению ученых, человеческий организм способен вырабатывать так называемые феромоны — вещества, которые несут определенную информацию о нашем организме, иммунной системе и сексуальной сферы. При помощи особенных рецепторов мы способны определять эти феромоны у потенциального партнера.

При знакомстве с симпатичным партнером мы начинаем реагировать не только на его привлекательный внешний вид, но и на его феромоны, и наш головной мозг, анализируя находящуюся там информацию, тут же решает стоит ли строить с таким партнером отношения или нет.

И даже те люди, которые отличаются от привычных стандартов красоты, способны притянуть к себе словно магнитом потенциальных партнеров, тогда как в это же время встречаются и красавцы, которым самым странным образом в поисках не везет. Все это происходит, как правило, из-за феромонов.

Например, если в них заложена информация, что их обладатель здоров, имеет сильный иммунитет и высокую сексуальность, то он сразу же будет очень притягательным для своего партнера. Ведь подсознательно каждый стремится найти для себя такого партнера, с которым мы можем родить здоровых и крепких детей.

Именно по этой причине человек не всегда находит объяснение тому, почему его выбор пал на конкретного партнера, ведь мы не имеем власти над своим чувством любви и объяснить свои действия совершенно не в состоянии.

Некоторые фирмы по производству духов, зная эти хитрые тонкости, стали выпускать даже уникальные духи с добавлением в них феромонов, которые способны некоторым образом усиливать нашу сексуальность.

Психологическая готовность:

Новые отношения в нашу жизнь приходят только в тот момент, когда мы к ним полностью готовы психологически. Счастье обязательно постучится в наши двери рано это наступит или поздно.

Вот только страхи, живущие в нас, а также комплексы и различные стереотипы омрачают это ощущение счастья и не могут позволить нам вовремя его разглядеть, чтобы запустить его в нашу жизнь. Вряд ли у нас получится завязать крепкие отношения с партнером, если у нас слишком большие требования и проявляется достаточно сильная идеализация к партнеру.

И тогда, например, молодая девушка, ожидающая замечательного принца и обязательно на белом коне, вряд ли обратит свое внимание на обычного, простого, доброго, влюбленного в нее молодого человека, если он не будет отвечать ее требованиям и не будет достаточно симпатичным по ее мнению.

Также и мужчина, может все свою жизнь прождать пока ему попадется умная, красивая, мягкая, покладистая, умеющая замечательно готовить и ладить с его мамой, женщина, не заметив при этом много достойных кандидаток на своем пути, которые очень хотели бы ответить ему своей взаимностью.

Заключение:

Как бы там не было, мы все являемся строителями своей жизни и счастья, и никто не поможет нам устроить собственную жизнь, поскольку это зависит целиком непосредственно от нас и не от кого больше.

В нашем сердце любовь способна войти только в тот момент, когда его полностью покинут обиды и возмущения. Тот человек, который способен излучать любовь, просто не может быть несчастливым, поскольку он так устроен, что будет притягивать всегда в свою жизнь только то, что излучает сам.

отсюда

25.06.2019

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: //bravedefender.ru/sluchajnostej-ne-byvaet-ili-kak-my-vybiraem-drug-druga/

Как мы выбираем друзей. Свой круг или разные люди?

Валерия Перассо Корреспондент Би-би-си по социальным проблемам

Обычно социологи говорят, что люди заводят себе друзей из своего же круга, однако недавнее исследование, проведенное по заказу Би-би-си, свидетельствует, что на самом деле наш круг общения заметно шире.

Компания Ipsos Mori опросила в 27 странах около 20 тысяч человек, у которых есть доступ к интернету. Вопросы касались принципов выбора друзей и отношения к друзьям, придерживающимся других взглядов и представляющим иные социальные группы.

Большинство опрошенных ответило, что готово дружить с разными людьми.

Половина опрошенных согласились с тем, что важно выслушивать чужие мнения, даже если они с ними не согласны. Но при этом мало кто подтвердил, что регулярно следует этому принципу.

“Существует расхождение между тем, что мы считаем общественным благом, и тем, что мы в действительности делаем”, – говорит глава исследовательской группы Гленн Готтфрид.

Россия входила в число стран, где проводился этот опрос.

При этом социологи Ipsos MORI отмечают, что в России, как и в ряде других стран (таких как Турция, Румыния, Сербия, Бразилия, Колумбия, Мексика, Перу, Индия, Китай, Саудовская Аравия, Таиланд и Южная Африка), в опросе приняла участие урбанизированная и образованная часть населения, обладающая более высоким уровнем дохода, чем их сограждане.

Социологи называют эту прослойку “потребители первого класса”, эти люди не являются типичными представителями общества.

Что говорят люди?

Практически повсеместно примерно двое из пяти респондентов сказали, что большинство их друзей имеет одинаковые с ними взгляды или воззрения по поводу таких вопросов как глобальное потепление (42%), религия (38%), иммиграция (38%) и феминизм (37%).

Однако это число оказалось ниже, когда речь зашла о политических взглядах.

Более 35% сказали, что они по меньшей мере раз в неделю общаются с людьми, придерживающимися противоположных политических взглядов.

Около 20% отметили, что ведут подобные разговоры реже раза в месяц. Каждый десятый признался, что никогда этого не делает.

Как показал этот опрос, 65% считают, что большинство людей в мире, черпающих информацию из интернета, живут в “информационном пузыре”, но только 34% признали, что и сами находятся в таком “пузыре”.

Как мы воспринимаем друзей?

56% всех опрошенных сказали, что большинство их друзей – из той же этнической группы, что и они сами, 46% отметили, что они все одного возраста.

Это подтверждает полученные ранее социологические данные о том, что мы предпочитаем дружить с себе подобными людьми.

То же самое можно сказать и об образовательном уровне: по всему миру люди находят близких себе по духу среди людей такого же уровня образования.

В то же время этот процент резко снижается, когда речь заходит об уровне дохода. Только 30% респондентов сказали, что у них примерно одинаковый уровень дохода по сравнению с большей частью их друзей.

Таким образом опрос показывает, что разница в доходах, чаще всего выявляемая в более зрелые годы и не всегда связанная с уровнем образования, не препятствует дружеским отношениям.

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Однако социолог Алисон Голдсуорси, основавшая американскую исследовательскую группу The Depolarization Project, призывает с осторожностью относиться к подобным ответам.

“Люди постоянно говорят неправду по поводу своего заработка, – отмечает она. – Их друзья могут понятия не иметь (сколько те зарабатывают), и в некоторых культурах люди не обсуждают такие вещи в обычном общении”.

Соглашаются ли друзья по важным вопросам?

Менее трети опрошенных ответили, что разделяют политические взгляды с большинством своих друзей.

“Людям кажется, что политические взгляды в кругу их друзей более разнообразны, чем есть на самом деле, – говорит Голдсуорси. – Например, недоброжелательная реакция в отношении друзей с другими политическими взглядами считается допустимой в отличие от расовых, гендерных или религиозных расхождений”.

Тогда как примерно 80% респондентов отдавали себе отчет в том, что в кругу их друзей бытуют разные политические убеждения, они не были уверены в том, хорошо это или нет.

Примерно треть думала, что разные взгляды – это знак здорового общества, тогда как почти столько же (32%) полагали, что это приводит к поляризации и вредно для общества в целом .

Правообладатель иллюстрации Getty Images В то же время более 40% респондентов считают, что сейчас общество находится в большей опасности, чем 20 лет назад, именно из-за несогласия в политических взглядах, и только 14% придерживаются противоположного взгляда на эту ситуацию.

“Политика – это острый предмет в компании друзей, – говорит Гленн Готтфрид. – В наше время политическая сфера меняется, и люди понимают, что в результате между ними появляется больше разногласий”.

А как с соцсетями?

Польза или вред? Тут взгляды разошлись.

Соцсети помогают сломать барьеры и дают голос большему количеству людей, но, как показывает опрос, большинство полагает, что такие платформы как “Фейсбук” и “Твиттер” играют заметную роль в поляризации мнений.

Насколько точен опрос?

Есть некоторые ограничения в том, насколько точно данные опросов могут нам рассказать о реальной природе тех “социальных пузырей”, в которых оказываются люди.

Опрос Ipsos Mori, проведенный в ноябре-декабре 2018, оценивал то, как люди воспринимают реальность, в которой они существуют, а не то, как на самом деле обстоят дела.

Другими словами, данные этого опроса показывают, насколько разнообразным люди считают свой круг общения, а не то, как это есть в действительности.

К тому же опрашивались только те, кто имел доступ к интернету.

В результате выборка была представительной в 15 из 27 стран, однако в оставшихся 12 (как уже указывалось выше) в опрос попали только более образованные представители городского населения с доходом выше среднего, что не дает целостной картины о стране в целом.

Источник: //www.bbc.com/russian/features-47439076

13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни

Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?

Мы в AdMe.ru ознакомились с исследованиями ученых на эту тему и выделили 13 критериев, по которым мы выбираем себе спутника жизни. Некоторые вызвали у нас искреннее удивление. А в конце вас ожидает бонус, который объясняет, отчего мы так часто влюбляемся «не в тех».

1. Всему виной эволюция

© depositphotos   © depositphotos  

Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:

• Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
• Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
• Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.

Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.

Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.

2. Вы выбираете партнера по запаху

© Universal Studios  

Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.

Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.

3. Теория социальных ролей

© eastnews   © eastnews  

Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.

//www.youtube.com/watch?v=lqEdOensUek

Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, — больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.

4. Вы проводите слишком много времени вместе

© Fox   © eastnews  

Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.

Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.

5. Личность и характер

© Recorded Picture Company  

Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.

«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.

6. Оценка окружающих

© Columbia Pictures  

Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.

Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.

7. Гляжусь в тебя как в зеркало

© Broadimage/REX/Shutterstock   © Broadimage/REX/Shutterstock  

Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.

Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.

8. Противоположности притягиваются

© HBO   © Sony Pictures Entertainment  

Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.

Она выделила 4 основных типа личности:

• исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
• строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
• директор (высокий уровень тестостерона) — аналитик, рассудительный и логичный;
• посредник (высокий уровень эстрогена) — альтруист с богатым воображением.

Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди «уравновешивают» друг друга.

9. Мы встречаем тех, кто уже существует в нашем воображении

© ТО «Экран»  

Основоположник теории бессознательного Зигмунд Фрейд выразил мысль, что мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Современные ученые Джон А. Барг и Эзекиэль Морселла также доказывают, что бессознательное — важная часть нашей личности. При этом многие решения человека можно объяснить с точки зрения нейрофизиологии или прошлого опыта.

Помните Ассоль из сказки Александра Грина «Алые паруса»? Она придумала идеальную встречу с любимым, и Грею достаточно было немного подыграть милой девушке, чтобы она увидела в нем мужчину своей мечты.

10. Комплекс Эдипа и Электры

© The Weinstein Company  

Согласно исследованию Линды Бутройт из Даремского университета, есть связь между отношением отца к дочери и ее романтическими связями. Девушки с проблемами в семье чаще выбирают партнеров, которые ничем не напоминают им отца. И наоборот, хорошие отношения с отцом становятся причиной того, что взрослая девушка ищет партнера, похожего на папу.

Это касается и мужчин, ведь в них тоже в какой-то мере присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине — комплекс Электры. К примеру, молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, ищет девушку, похожую на мать, в надежде что она будет решать все его проблемы.

11. Четыре архетипа: кто есть кто

© Universal Studios   © Columbia Pictures   © The Weinstein Company  

Идея архетипов изначально пришла в голову Карлу Густаву Юнгу. В своей книге «Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин» ее использовала Джин Шинода Болен. Она предложила взять за основу описания основных типов мужчин популярных древнегреческих богов:

• Зевс: властный и авторитарный;
• Посейдон: буйный и темпераментный;
• Аполлон: интеллектуальный и сдержанный;
• Дионис: веселый и любопытный.

Ранее Джин Болен также описывала и женщин через архетипы греческих богинь: Афродиты, Деметры, Геры, Афины, Артемиды, Персефоны и Гестии. Конечно, в любом мужчине или женщине может быть сочетание одного архетипа с другим. Но есть доминирующий тип, который и влияет на принятие нами важных решений, в том числе на выбор спутника жизни.

12. Имя, которое подходит внешности

© eastnews   © eastnews  

Ученые Бартон и Хальберстадт из Университета Калгари провели забавное исследование. Девушкам дали фотографии парней и попросили подобрать им подходящие имена. Почти всех круглолицых парней девушки называли Лу и Джордж (потому что они звучат «круглыми»), а тем, у кого лицо более угловатое, давали имена вроде Пит и Кёрк.

Потом участницы узнали настоящие имена парней. Если имя совпадало или было созвучно с тем, что подобрала девушка, уровень ее симпатии к молодому человеку неожиданно возрастал и она была готова продолжить общение.

13. Достаточно 2 минуты смотреть друг другу в глаза, чтобы влюбиться

© Hollywood Pictures  

В эксперименте психолога из Университета Массачусетса Джоан Келлерман участвовали 72 студента, которые не знали друг друга. Она попросила их разделиться на пары и смотреть друг другу в глаза в течение 2 минут.

Позже они говорили, что у них появлялось чувство страстной любви или привязанности к другому человеку. «Это позволяет предположить, что длительные периоды зрительного контакта вполне могут соединить вас с кем-то и даже пробудить в вас любовь к человеку, которого вы никогда ранее не встречали».

Бонус: так почему же мы влюбляемся «не в тех»?

© Fox Searchlight Pictures  

Ученые выделили главные причины, по которым мы сознательно выбираем людей, с которыми у нас ничего не выйдет:

• Погоня. Люди более удовлетворены чем-то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.
• Эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее.
• Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Тогда его ценность можно смело умножать на 2.

А какое исследование вам кажется самым логичным? Или любовь — это такое чувство, которое никакими формулами и научными теориями не объяснить?

Фото на превью Broadimage/REX/Shutterstock, Broadimage/REX/Shutterstock

Источник: //www.adme.ru/zhizn-nauka/13-prichin-po-kotorym-my-zapadaem-na-lyudej-opredelennogo-tipa-1726665/

Выбор друзей – психология

Дружба, наряду с романтическими отношениями, является важнейшим ресурсом психического здоровья и благополучия человека. Важно не просто общаться с человеком, а понимать, на чем основаны взаимоотношения.

За историю развития человечества психология дружбы практически не изменилась. Аристотель пишет о ней: «…Это своего рода добродетель… одни считают, что это вопрос подобия: что наши друзья это те, кто как и мы… другие же придерживаются противоположной точки зрения…».

Психология современной дружбы

В современном мире можно выделить конкретные категории, которые способствуют объединению людей, как друзей: наличие общего событийного опыта, готовность к принятию и оказанию активной помощи, высокая степень доверия, эмоциональной близости и взаимопонимания. При этом личности друзей могут бы совершенно разными.

Однако все же человек дружит далеко не со всеми людьми, с которыми у него есть сходства по этим категориям, выбор осуществляется по индивидуальным предпочтениям, и один человек становится значимым для другого в результате социальной активности, потребность в дружбе не является врожденной. Человек должен достичь определенного возраста, чтобы почувствовать, что помимо людей, которые безусловно принимают его, любят и заботятся, ему нужен еще кто-то.

Человек выбирает себе друзей из тех, кто подходит по указанным выше категориям, и выбор чаще всего осуществляется бессознательно. Вряд ли можно назвать людей, которые общаются в результате холодного расчета, настоящими друзьями.

//www.youtube.com/watch?v=hVeLMSAaGRQ

Критерии выбора друзей, их отношения и взаимное влияние друг на друга и рассматривает психология дружбы.

Важные люди

В жизни человека существует несколько типов важных людей: возлюбленные, родственники, друзья, коллеги. В психологии они называются значимыми другими. Значимый другой складывается из трех факторов разной степени выраженности: власть, аттракция (способность привлекать, вызывать симпатию), референтность (значимость мнения).

Для друга характерно, что человек, не обладая властью, вызывает симпатию и его мнением дорожат, с ним считаются. Как и любой значимый другой, друг – тот человек, который оказывает существенное влияние на личность и в идеале способствует ее развитию.

Психология дружбы: взаимное влияние

Чтобы определить, как именно дружба влияет на личность, нужно проанализировать в первую очередь категории, на которых основаны отношения с другом, определить, что меняется в обычном, характерном поведении личности в присутствии друга.

После такого анализа чаще всего четко можно сказать, как именно взаимодействие сказывается на человеке: способствует личностному росту или, наоборот, тормозит, кто из друзей проявляет большую активность и стоит ли как-то менять характер взаимоотношений.

Источник:

Как мы находим друзей

Как мы выбираем себе друзей и выбираем ли мы их? С Ленкой вместе учились в институте, с Галей в школу ходили. Кажется, сама судьба в лице классной руководительницы свела нас вместе, посадив на последнюю парту. Это неудивительно, что большинство подруг мы знаем с тех далеких времен, когда наши косы были длинными, а мобильники — огромными.

Социолог и антрополог Игорь Семенович Кон в очерке о дружбе объясняет, почему именно в молодом возрасте товарищеские переживания наиболее значимы: сознание взрослого более предметно, менее эгоцентрично, поэтому потребность в психологическом зеркале снижается».

К тому же проблемы, волнующие зрелого человека, гораздо сложнее, их нельзя решить простым обсуждением на тему «Я тоже, когда влюбляюсь, плачу».

Потому с возрастом людям труднее отыскать того, кто будет созвучен во всех отношениях.

Если школьная подруга на любые случаи жизни сгодится, то приятельницы, заведенные позже, дифференцируются: с одной — в турпоездку, с другой — обсудить работу, третьей — пожаловаться на изжогу.

Выбор друзей. С кем поведешься

Вообще интересно поразмыслить, что заставило тебя дружить именно с этим человеком. Не только же тот факт, что вы одновременно обедаете в столовой. В психологии считается, что друзей притягивают определенные качества, которых, скажем, у тебя в избытке, а ей просто постоять с таким памятником жизнерадостности — уже приятно.

Отсюда и разные модификации женской дружбы. Посчитай, сколько у тебя выраженных Я (например, я -задушевная, я — искрометная, я — пуленепробиваемый танк, я — добрая мать) — столько может быть и подруг. И наоборот, анализируя, что именно привлекло тебя в той или другой наперснице, ты сможешь определить актуальные внутренние нужды.

Психолог Алексей Петш здесь путано заметил, что мы дружим не со всеми, а только с теми, на кого проецируем самих себя. Так что фактор похожести («Ага, у нее тоже 41-й размер ноги») может сблизить людей, которые изначально не планировали вместе ехать на дачу.

Ради чего мы выбираем друзей

Одна из наших наиболее важных потребностей — в эмоциональном контакте — связана с матерью. Годы, потраченные впустую, летят, а нужда в маме остается.

Если ты припадаешь к подруге, изливая на нее все слезы мира и рассчитывая на безусловную поддержку, ты подсознательно нагружаешь человека таким скарбом, какой он наверняка не рад нести.

Это мы к тому, что возможность «поплакаться, довериться и открыться» должна иметь обе стороны, в честных отношениях каждый получает возможность выйти из роли старшего и посидеть с ногами на столе.

Игорь Кон перечислил ракурсы дружеских отношений, которые помогут лучше понять, для чего тебе подруга.

Друг-товарищ. С ней у тебя общий начальник, общее хобби или хотя бы один на двоих интерес к вышивке. Стоя плечом к плечу перед совместной проблемой, вражеским танком или корпоративной вечеринкой, вы ощущаете, как единство придает сил, особенно если на товарища можно спихнуть часть работы.

Друг-зеркало. Человек, которому отводится незавидная роль отражать твои лучи и способствовать самопознанию. У такой подруги ты вполне можешь спросить: «Мне идут желтые лосины? Стоило ли убивать старуху-процентщицу?»

Друг-сострадалыцик. Работает жилеткой, сопереживает, даже если ее разбудить в три часа ночи. Тут мы реализуем уже упомянутую тоску по маме, которая всегда погладит по голове и нальет компоту. Друг-собеседник.

С такой подругой не принято просто молчать, хотя вы и понимаете друг друга с полуслова. Общение здесь служит самораскрытию и коммуникации.

Горячие дискуссии, наболевшие сомнения и пересмотр ценностей — основной мотив ваших встреч.

В нормальной дружбе вышеупомянутые грани перемешиваются, время от времени проступая то одним, то другим боком. Но если в твоем репертуаре лишь одна роль, это маячок: ку-ку, похоже, есть проблемы.

Если друзья оказались плохими

Если взять дружбу в кулак и хорошенько рассмотреть, можно заметить, что она похожа на этическую форму любви; она означает, что тебя предпочитают остальным; она основывается на том, что двое равны, обладают равными достоинством и независимостью.

Существует свод неписаных правил, вроде таких: сохранять интимность, добровольно помогать в случае проблем, делиться новостями и важной информацией, защищать подругу в присутствии третьих лиц… Перечислять их как-то глупо, настолько они очевидны и в то же время возвышенны.

Характерно, что даже романтические отношения не требуют от нас такого впечатляющего набора качеств, вроде сочетания искренности, самоотверженности и честности. Поэтому именно дружба может служить мощным микроскопом для самопознания.

Тех, кто нарушает кодекс дружеского поведения, мы подвергаем остракизму или просто пишем им плохое слово в CMC. Психолог Елена Ливач показывает пальцем на признаки неправильной подруги.

1. Эгоцентризм и нарциссизм человека, когда у него в голове просто не укладывается, что у другого тоже есть потребности. Равные и дружеские отношения с таким человеком невозможны. Он все время явно или неявно дает понять, что он важен, а ты — нет.
2. Низкая самооценка, побуждающая человека скрывать чувства, не определять свои интересы. В итоге рано или поздно у него накапливаются обиды, и он разрывает отношения или начинает бессознательно мстить.
3. Человек, который привык строить отношения, играя роли, описанные психологом Карпманом: «жертва», «преследователь», «спаситель». В зависимости от ситуации и личных выгод один и тот же актер-человек может принимать более удобную ему сегодня ипостась и меняться с окружением ролями по ходу игры-общения.

Соперничество у друзей

Чистую, как слеза, идею женской дружбы губит по сути лишь одно подозрение: в соперничестве. Конкурентная гонка может вылиться потоками ревности, зависти, гнева. С одной стороны, психологи говорят о большем слиянии, большей поддержке и солидарности между барышнями, с другой — может быть, именно поэтому нам многие проблемы так сложно вербализировать.

Когда Маша вдруг внезапно добилась успеха, получив роль любовницы опасного бандита в сериале, ее не-раз-лей-вода-подруга Юля поскучнела, отдалилась и стала ходить со взглядом человека, случайно проглотившего сырой картофель.

Говорит ли это о том, что между ними была непрочная дружба? Оказывается, нет.

«Чувство соперничества у подруг нормально, — говорят британские психотерапевты Сьюзи Орбах и Луиза Эйхенбаум, — оно работает против слияния, призвано помочь женщине самоидентифицироваться, побороться за право быть собой».

Чувство соперничества у мужчин выражается иначе, чем у Маши с Юлей. Это объясняется тем, что женщины ищут свою идентичность через связи с другими: мы поддерживаем, сотрудничаем, сочувствуем, обслуживаем. В отличие, скажем, от джентльменов, которые дружат принципиально иначе.

С самого детства феминные пары более закрыты от посторонних, нежели компании пацанов, куда пускают любого, кто в состоянии разбить камнем окно. Вырастая из игры в «домик», девочки приобретают особый стиль общения — направленный на уменьшение психологической дистанции и установление близости с подругой.

«А у меня тоже как-то потоп в ванной случился!» — киваем мы расстроенной приятельнице, как бы сообщая, что проблемы у нас похожие, а на земле должен царить мир. Словом, женская дружба среди всех других возможных — самая интимная, эмоциональная и рефлексивная.

Мужчинам от безысходности приходится делать ставку на солидарность, взаимопомощь и обсуждение футбольных событий.

Именно поэтому наш, женский метод — в любой неприятной ситуации искать поддержки, совета и целебной фразы «Ну он коз-зе-е-ел!» — помогает нам быть менее уязвимыми к последствиям стресса и вообще жить в среднем дольше мужчин. А с эволюционной точки зрения это более выгодная тактика для заботы о потомстве, чем изобретенный мужчинами способ — выпить и погонять на мотоцикле.

Так что давно пора напомнить девушкам всей земли, что дружить — интересно и здорово. Конечно, в этих отношениях, как и в любых других, тоже требуется немалая доля силы воли и способности открыто разговаривать. Но наградой нам будет ни с чем не сравнимое удовольствие обсудить при случае купленные кружевные трусы и особенности нового любовника.

Источник:

Как успешно выбрать друзей: практические советы

Что нужно для счастья каждому из нас? Многие, отвечая на этот вопрос, скажут, в первую очередь, не о деньгах и карьере, а о родных и близких. Без друзей наша жизнь была бы скучной, нам не с кем было бы поделиться, посоветоваться, отдохнуть.

Однако часто случается так, что человек, которого мы выбираем себе в товарищи, оказывается совсем не таким, как мы его представляли. Случаются разочарования, а иногда и предательства.

Как избежать этого, как увидеть сущность личности и понять, действительно ли вы хотите быть рядом? Для этого нужно знать, как выбирать друзей.

Что такое дружба?

Существует одна философская мысль, которая гласит, что можно заставить человека сделать всё, что угодно, но не любить. Любовь – это добровольно. Друзей мы тоже любим, товарищи отвечают взаимностью, если они настоящие.

Соответственно, дружба может появиться только по велению сердца. Искренне и бескорыстно. Если один человек общается с другим, потому что он богат или успешен, это не дружба.

Только добровольные отношения, строящиеся на взаимном интересе и симпатии, могут быть таковыми.

Что делать, если друзей нет?

В это случае надо искать человека, которому будет интересно с вами. Однако не стоит забывать и о себе. Дружба – это когда хорошо обоим. Ради близкого человека можно, например, потерпеть скучный для вас матч, но делать это изо дня в день, скрывая свою нелюбовь к футболу, неверно.

Присмотритесь к своему окружению, можно отправиться в новое место, заняться незнакомым для вас делом. Это хороший совет для тех, у кого не складываются отношения в определённом коллективе. Часто случается так, что, перейдя на новую работу или поступив в университет, человек оказывается в центре внимания, хотя раньше страдал от одиночества.

Источник: //obu4ayka.ru/obshhenie/vybor-druzej-psihologiya.html