Как я приняла свою негативно настроенную мать

Содержание

Как я приняла свою негативно настроенную мать

Как я приняла свою негативно настроенную мать

Городскую культуру захлестнула эпидемия старческого слабоумия. Чем больше становится пожилых людей, тем больше среди них болеющих, в том числе психическими расстройствами.

Самое распространенное из них – старческое слабоумие или деменция.

 «После смерти отца моя 79-летняя мать перестала справляться с бытом, путалась, не закрывала дверь, теряла документы, несколько раз не могла найти свою квартиру в подъезде», – рассказывает 45-летний Павел.

Мы стараемся избегать общения с негативными людьми. Но что делать, если отрицательные эмоции исходят от близких? Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни, но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею.

: 5 мая 2019 г. Как я приняла свою негативно настроенную мать . Оказывается, бабушка была еще хуже!

© Getty Images Как я приняла свою негативно настроенную мать Большинство девушек моего возраста обожают своих мам. Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни.

Но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею. Я ценю все, что она для меня сделала. Я понимаю, что растить ребенка одной было непросто. Но я отношусь к ней не так, как мои подруги относятся к своим мамам.

Мама никогда меня не била, всегда заботилась о моем благополучии. Но иногда она очень сильно меня обижала, и обижает до сих пор. Она часто бывает агрессивной просто так, без видимого повода. Такое поведение раньше выбивало меня из колеи и заставляло страдать. Но постепенно я научилась быть счастливой, вопреки негативному поведению матери. Вот что я сделала.

Трагедия детей, воспитанных родителями-нарциссами

Расскажу вам историю мальчика, из которого мама пыталась вырастить «маленького гения». Сына, Филипа, она родила поздно и с самого начала воспринимала ребенка как средство удовлетворения своих потребностей.

Он был нужен, чтобы скрасить ее одиночество и доказать, что ее семья в ней ошибалась.

Ей хотелось, чтобы мальчик боготворил ее, потрясающую мать, но главное – чтобы он вырос гением, продолжением ее собственной «гениальности».

Большинство девушек моего возраста обожают своих мам . Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни. Но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею. Я ценю все, что она для меня сделала.

Мы стараемся избегать общения с негативными людьми. Но что делать, если отрицательные эмоции исходят от близких? Блогер Кьярра Сильвестер рассказывает о том, как научилась быть счастливой, несмотря на негатив , который излучает ее мать .

1.  Я попыталась понять, что сделало маму такой

Оказывается, бабушка была еще хуже. Она совсем не заботилась о моей матери, уделяя все внимание своим детям от другого мужчины. Она не пыталась защитить свою дочь от насилия, с которым той пришлось столкнуться. К 15 годам моя мать уже жила отдельно. В 16 она забеременела, а в 17 у нее уже была я. А ведь она была совсем ребенком.

Но она смогла не только вырастить меня, но и многого добиться. К 30 годам у нее было два высших образования. И хотя мама часто была несправедлива ко мне, я не сталкивалась с теми ужасами, через которые ей самой пришлось пройти. Я искренне восхищаюсь ее мужеством и силой. И каждый раз, когда она меня пытается обидеть, напоминаю себе об этих ее чертах.

2.  Я поняла, что нам лучше жить вдали друг от друга

Я не умею идти на компромисс, так же, как и она. Все наши споры обычно заканчивались моими слезами. Мы ссоримся не только когда находимся рядом, но и когда разговариваем по телефону. Чем дальше мы друг от друга и чем реже общаемся, тем лучше наши отношения.

Можно ли простить мать, которая нас не любила?

Основные идеи Прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества. Простить не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось.

Мы стараемся избегать общения с негативными людьми. Но что делать, если отрицательные эмоции исходят от близких? Блогер Кьярра Сильвестер рассказывает о том, как научилась быть счастливой, несмотря на негатив , который излучает ее мать .

Мы стараемся избегать общения с негативными людьми. Но что делать, если отрицательные эмоции исходят от близких? Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни, но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею.

3.  Я научилась ценить свои чувства

Моя мать всегда уверена в своей правоте, и с этим ничего не поделаешь. Если я не поддерживаю ее точку зрения, значит, я просто глупа. Мои чувства не имеют значения. Она мать, и ей виднее. Иногда она даже не говорит ничего вслух – ее взгляд слишком красноречив.

Алкоголь отрицательно влияет на способность мужчин к отцовству

Ученые подсчитали, сколько походов в питейное заведение может сделать мужчину импотентомНесмотря на то, что алкоголь воздействует на каждого человека по-своему, медики не советуют мужчинам выпивать больше 14 порций, т.

е., примерно, шести стаканов вина или 3,5 литров пива в неделю. Если пить больше, подчеркивает Daily Mail, то сексуальные проблемы обеспечены. Причем, это неписаное правило распространяется не только на мужчин, но и женщин.

Мы стараемся избегать общения с негативными людьми. Но что делать, если отрицательные эмоции исходят от близких? Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни, но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею.

Но постепенно я научилась быть счастливой, вопреки негативному поведению матери . Вот что я сделала. Она совсем не заботилась о моей матери , уделяя все внимание своим детям от другого мужчины. Она не пыталась защитить свою дочь от насилия, с которым той пришлось

Теперь, когда я живу одна, учусь замечать свои чувства, ценить их и «идти у них на поводу». Я перестала заботиться о том, что мама думает о моих чувствах, и это делает меня намного счастливее.

4.  Я стараюсь быть вдвойне позитивной – за нас обеих

Я всегда знала, что дело не только в мамином дурном характере. У нее бывают депрессии. Но я так и не научилась понимать, где заканчивается депрессия и начинаются личностные особенности. Поэтому, что бы она ни сделала при мне, я стараюсь относиться к этому с пониманием, но сохранять позитивный настрой.

5.  Я «убиваю» ее своей добротой

Когда я вижу, что ничего не могу поделать, то начинаю широко улыбаться – а я это умею, я была чирлидером – и со всем соглашаюсь: «Да, мама. Как скажешь, мама. Ты, как всегда права, мама». И ее агрессия ослабевает.

6.  Я напоминаю себе о том, что моя жизнь не самая плохая

Мать очень много для меня сделала, и я знаю, что она меня любит. Когда у нее бывает хорошее настроение, она даже обнимает и целует меня. И вместо того, чтобы сидеть и думать о том, какая я несчастная и как мне не повезло с мамой, я думаю о том, насколько счастливее было мое детство по сравнению с детством тех, кого бросали, били или унижали.

Примириться с ее негативом мне помогла ее любимая фраза: «Невозможно изменить других людей. Можно изменить только себя».

Источник: Your Tango.

10 подсказок «воскресному папе»: как сохранить связь с ребенком .
1. Наберитесь терпения. Воспитывать ребенка дистанционно очень трудно. Но помните, что вы по-прежнему оказываете на него большое влияние, не меньшее, чем мать. Выполняйте свои обязательства, включая финансовую поддержку ребенка, без негодования и чувства обиды. 2.

Поддерживайте контакт с матерью ребенка. Отношения, которые складываются у вашего ребенка с матерью, не похожи на ваши с ним отношения. Возможно, те правила и порядки, стиль общения, который принят в семье вашей бывшей жены или подруги, кажется вам не совсем правильными. Но ребенок нуждается в тех отношениях.

Поэтому поддерживайте связь с его матерью, признавая, что вы не отвечаете за их отношения.

Источник: //PressFrom.info/ru/lifestyle/family-and-relationships/-64830-kak-ya-prinyala-svoyu-negativno-nastroennuyu-mat.html

Проработка родительских программ и избавление от их влияния

Как я приняла свою негативно настроенную мать

Как известно, личное счастье – достаточно капризная вещь и найти его, а тем более, сберечь, удается далеко не каждому. Наверняка среди ваших знакомых есть красивые, умные и самодостаточные, но, увы, несчастливые в личной жизни женщины.

Одну из причин того, что у многих представительниц слабого пола отношения с мужчинами почему-то не складываются, психологи склонны видеть в так называемых родительских программах – стереотипах поведения, заложенных в каждом из нас с детских лет.

Родительские программы с нами с детства

Определенный образ отношений между мужчиной и женщиной формируется в сознании ребенка еще в дошкольном детстве. Малыш как губка впитывает все, что видит и слышит вокруг и, сам того не сознавая, копирует манеры окружающих его взрослых.

В силу своего возраста он еще не всегда может понять, что в их поведении правильно, а что нет, что приносит свои плоды, а что малоэффективно и даже вредно.

При этом родители могут даже ничего не объяснять своим детям и не беседовать с ними: собственным поведением, стилем общения между собой и с другими людьми они уже закладывают в них те или иные родительские программы. Следствием этого может быть то, что жизнь детей полностью или частично повторит родительский сценарий.

Давно подмечено, что судьбы многих женщин бывают на удивление схожи с судьбами их матерей.

Если, к примеру, мать в свое время развелась с мужем и воспитывала свою дочь самостоятельно, у той есть все шансы повторить материнскую судьбу – в особенности, если родительница запрограммировала в ней низкую самооценку.

Избавиться от негативных родительских программ вполне возможно, но важно осознать необходимость этого мероприятия и приложить все усилия для его реализации.

3 этапа для избавления от родительских программ

Работа над стиранием негативных программ проводится в несколько этапов.

На первом из них необходимо мысленно вспомнить историю взаимоотношений вашей матери с сильным полом, проанализировать их и выделить возможные причины проблем.

Наиболее распространены следующие из них: недовольство своим спутником и стремление корректировать каждый его шаг; желание помыкать мужчиной и решать все самостоятельно, установив собственное главенство.

Заниженная самооценка также встречается весьма часто – проявляется это, к примеру, во фразах «я никому не нужна», «я ни на что не гожусь», «я некрасивая (у меня ужасная фигура, черты лица и т. д.)». Подумайте – насколько вы сами следуете этим родительским установкам? Какую роль они играют в ваших взаимоотношениях с противоположным полом?

Второй этап – непосредственное стирание программ, работающих в вашей жизни негативным образом. Для этого существуют специальные упражнение.

1упражнение — «перепроживание» образа.

Работать необходимо в одиночестве, в спокойной обстановке. Закрыв глаза, представьте свою мать в ситуациях, когда она ведет себя не так, как вы считали бы правильным. Вспомните моменты из собственной жизни, в которых ваше поведение было аналогичным.

Снова и снова «прокручивайте» их в своей памяти – «перепроживайте» образ. В это время вы должны мысленно повторять, что хотите простить себя за этот стиль поведения, изменить свою жизнь и избавиться от чужой стратегии, делающей вас несчастной.

Почувствуйте, как чужая программа стирается из вашей судьбы. Ведите себя при этом так, как требуют ваши душа и тело: плачьте, пойте, двигайтесь, смывайте потоком собственных эмоций чужеродные включения.

Если процесс «перепроживания» вас сильно утомил, лягте и немного поспите, чтобы восстановить силы.

2 упражнение — абстрагирование от старых установок

Существует и другой способ избавления от пагубного влияния чужих программ, который для многих является более простым: абстрагирование от старых установок.

Представьте, что старая программа осталась в вас, она никуда не делась, но больше не работает. Нужно только «запустить» другую, полезную и жизнеутверждающую, которая будет работать во благо вам и вашим близким.

Этот метод не менее эффективен, но не столь утомителен в эмоциональном плане, как «перепроживание».

Наконец, третий этап построения новой жизни – ее визуализация, красочная и подробная. Подумайте, что именно вы стремитесь изменить в себе, в своей женской сути, и какие отношения с противоположным полом вы хотите обрести в результате этих перемен.

Полагайтесь на свое внутреннее «Я»: оно обязательно продемонстрирует вам образ того, к чему следует стремиться. Ежедневно, закрыв глаза, представляйте свою будущую жизнь – дом, семью, любящего и заботливого мужа.

Общайтесь с подругами, которые счастливы в браке, почаще рассматривайте фотографии счастливых супружеских пар, с радостью мечтая о том времени, когда вы обретете новые отношения.

На то, чтобы полностью проработать родительские программы и избавиться от них, а также смоделировать свою новую жизнь, вам может потребоваться несколько месяцев или даже лет. Заниматься этим нужно регулярно, работая с каждой программой отдельно – иначе эффекта не будет.

Через год желательно повторить данную практику, так как родительские программы нередко прячутся очень глубоко, и избавиться от них за один раз, скорее всего, не выйдет.

Однако при определенной доле настойчивости у вас обязательно все получится, и вы построите свою новую, счастливую личную жизнь, о которой всегда мечтали.

Ирина Макарова специально для Блога Счастья

Источник: //myhappyblog.ru/?p=2689

Мать как источник боли: типы токсичных мам и путь к освобождению

Как я приняла свою негативно настроенную мать

Тема отношений дочки-матери обширна, в одной-двух статьях ее не объять. Сегодня мы рассмотрим только часть этой проблемы. Наш автор – профессиональный психолог Алина Колесник рассказала, как так случается, что отношения с самым важным человеком на свете вдруг становятся токсичными и мешают жить даже взрослым и умным женщинам?

“В раннем детстве важно качество единения с мамой, формирование привязанности. А для того чтобы стать взрослой состоявшейся женщиной необходимо качественно отделиться”, – начинает свой рассказ Алина. 

Алина Колесник – детский и семейный психолог, мама младшего подростка и студентки 1 курса

Женщина, которая смогла пройти этот сложный путь отделения ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью  не нуждается в материнском одобрении  может позволить себе говорить матери то, что она думает обладает ощущением собственной ценности, которое не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Такая женщина будет уважать дочь как самостоятельного, отличающегося от неё человека и поможет отделиться от себя. Немногие женщины обладают таким набором качеств.  И тогда их детям повезло.

Дочки-матери

Когда рождается дочь, женщина мечтает, как станет «идеальной» мамой своей малышке, даст ей все, чего так не хватало в ее детстве. Но со временем обнаруживает, что повторяет путь своей мамы в воспитании детей. В психологии это явление называют «компульсией» повтора.  

Удачной сепарации мешают неблагополучные отношения с матерью, их ещё называют «токсичные». Это приводит к ряду психологических проблем и препятствуют счастливой реализации женщины. 

Типы токсичных матерей

В психологии выделяют основные типы «токсичных» матерей 

Пренебрежительная мать 

Такая мама всегда знает, что лучше для дочери. Чувства и желания дочери обесцениваются. Основное послание от матери: «Твои чувства не имеют значения. Мало ли чего ты хочешь, я знаю, как лучше для тебя» 

Контролирующая мать

Влияет на все сферы жизни дочери. «Тебе нельзя доверять, без меня ты не сможешь, ты не на что не способна»  

Так вместо собственной идентичности у девочки развивается фальшивое «Я», образ которому важно соответствовать. В жизни дочери нет места своим желаниям. Женщины, воспитанные такими матерями,  отмечают ощущение пустоты в своей жизни и чувство вины за то, что не соответствуют образу «хорошей девочки». 

С такой мамой у дочери есть два пути: стать «грандиозной»  или депрессивной. 

«Грандиозная» девочка постоянно ищет восхищения собой. Чтобы не чувствовать пустоты ей необходимо признание, власть, популярность. Она требовательна к себе и все время стремится воплотить в жизнь мамин проект. В любой неудаче винит себя.  

Депрессивная девочка тоже не любит себя и испытывает чувство вины за то, что не достойна маминой любви. 

Самоуничижение и чувство вины позволяет сохранить иллюзию хорошей мамы для себя. Поэтому многие женщины предпочитают жить в постоянной депрессии или с образом грандиозности, только бы не сомневаться, что мама была права. 

Эмоционально недоступная мать

Открыто не проявляет своих чувств к дочери, не утешает, избегает прикосновений, держит дистанцию. Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений. 

Основной вопрос ребёнка: «Чем я провинился, почему меня бросили?» Поколение, рождённое в сороковые года прошлого века, «дети войны» воспитывались эмоционально недоступными матерями. Поэтому следующее поколение матерей, больше формировали симбиотический тип привязанности, пытаясь найти дефицит внимания своего детства в отношениях с дочерью.  

Симбиотический мать

Такая не разделяет себя и ребёнка, посвящает свою жизнь дочери. Социально одобряемый тип материнства и наиболее трудный для осознания дочери. Ребёнок не может признать материнские злоупотребления. Как можно жаловаться на то, что вас любят?  

Основной посыл: «Я живу ради тебя, не вышла замуж, не работала или работала в три смены для тебя» 

Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери. 

Малейшая попытка дочери отделиться приводит к маминым болезням. В таких отношениях нет места третьему, поэтому дочери трудно найти пару, построить отношения. Вполне возможно, что дочь обретёт в своём будущем муже лишь суррогатную замену матери. 

Агрессивная мать

В быту чаще можно услышать «строгая» мать. Агрессивное поведение проявляется в постоянной критике, унижении, физическом наказании. 

Главное «орудие воспитания» для агрессивной мамы — чувство стыда. Такую «строгость» оправдывают благими намерениями воспитать достойную дочь. «Посмотри на себя, на кого ты похожа, как ты посмела, откуда у тебя только руки растут» 

В мужья дочь тоже выберет агрессора, добрые мужчины ей не интересны. Такие женщины терпят насилие в семье. 

Иллюзию детства: «я могу изменить свою маму» переносят во взрослую жизнь —  «он изменится, ведь он меня любит». Женщина не хочет принять то, что  мать  заставляла ее страдать, а этот мужчина, который так притягивает,  делает ее несчастной. Виновной в чужой агрессивности всегда считает себя – «сама спровоцировала». 

Ненадежная мать 

дает противоречивые послания своему ребёнку. Сегодня мама агрессивна, критикует дочь, а завтра спокойна и даже ласкова. Постоянные смены настроения матери формируют у дочери чувство беспокойства и опасности. Жизнь  в постоянном напряжении, когда не знаешь чего ожидать приводит к ряду психосоматических расстройств. 

Самовлюбленная мать 

Мамы — нарциссы всегда прекрасно выглядят, с хорошими манерами, образованы и успешны, недостижимый идеал для своих дочерей. Этот образ хорошо представлен в сказках про злую мачеху, которая эксплуатирует  дочь в своих интересах, прилагает все силы, чтобы не дать раскрыться талантам и красоте дочери.  

Инфантильная мать 

может всем сердцем любить своих детей, но не быть способной о них заботиться. «Дочери своих дочерей» — эта ситуация кажется экстремальной пока дочь маленькая и воспринимается, как норма, когда взрослая дочь становится матерью для своей стареющей мамы.

Такая смена ролей часто происходит в многодетных семьях, когда старшая дочь становится матерью братьям и сёстрам или если мать имеет алкогольную зависимость, психическое заболевание.

У дочерей, чьи матери перемещают их на место собственной матери, никогда не бывает детства, если только им не повезёт и рядом не будет любящих отца, бабушки или дедушки. 

Все эти образы «токсичных» мам хорошо представлены в художественной литературе и фильмах.  

Драма «нелюбимых» дочерей в том, что как только они сами станут матерями, применят ту же схему к собственной дочери.  

Отвержение, осуждение своей матери, желание сделать все наоборот является попыткой бегства от сепарации( отделения) также как идеализация отношений с матерью. 

Поэтому ограничение общения с токсичной матерью, физическое отделение, не решает психологическую проблему и поддерживает программу повтора уже со своей дочерью. 

Женщина балансирует между сопротивлением и повтором, не имея чёткого представления, какая именно любовь является благотворной для её ребёнка. Отделение от матери должно позволить дочери стать матерью «на свой манер», как этого хочет она сама. 

Чтобы обрести свободу женщине необходимо проделать внутреннюю работу над собой. Как это сделать, мы напишем в следующем материале Алины Колесник. Следите за обновлениями сайта.

фото: shutterstock.com

Источник: //4mama.ua/kids/raising/7186-mama-ty-moya-bol-tipy-toksichnyh-mam-i-put-k-osvobozhdeniyu

Как принять маму и проработать психологические травмы детства

Как я приняла свою негативно настроенную мать

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку.

А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная.

И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами.

Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома.

Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла.

Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь.

Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно.

Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается.

Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь.

Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Вадим Куркин

Источник: //vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/kak-prinyat-mamu-i-prorabotat-psikhologicheskie-travmy-detstva/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.