Мать в роли… обвинителя

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений | Портал знаний о Жизни

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность? …

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе.

Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих.

В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

• заблуждение, отрицание, самообман;
• компульсивные действия;
• «замороженные» чувства;
• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

• роль «спасителя»;
• роль «преследователя»;
• роль «жертвы».

 Источник: Википедия

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).3.

Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)5. Сомнения в том, что видишь.

(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки.

Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)3.

Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)4. Снижение самооценки5. Изоляция от друзей и знакомых6. Постоянный контроль за зависимым7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)8.

Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.10.

Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)13.

Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия

1. Постоянно сниженное настроение.2. Развитая зависимость.3. Чувство пустоты и безразличия.4. Беспросветность5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)6.

Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Наталья Стилсон

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам.

В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

• Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
• Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
• Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
• Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
• У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
• Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
• Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
• Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы “расшибиться”, чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
• Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
• Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит “на все сто”.
• Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
• Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Вопросы теста:

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать “нет”.
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10.  Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11.  Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12.  Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13.  Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14.  Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15.  У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16.  Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Источник: Сайт персонального психолога Дарьи Волк

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием.

Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми.

Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе.

Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него).

 Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Источник: //www.po-znanie.ru/sozavisimost

Самые известные семейные роли: Жертва, Спасатель, Тиран

Существует расхожее клише, знакомое всем нам еще со школы о «бессмертных героях» пьесы, комедии, трагедии какого бы то ни было классика.

Но есть и другие, не менее бессмертные герои трагикомедий, которых мы разыгрываем сами – ежедневно, ежечасно…Однако эти герои, обладая немыслимой властью, все время остаются вне поля нашего зрения, и известны только профессиональным психологам.

И чем менее они заметны нашему внутреннему взору, тем большей властью над нашей жизнью они обладают.

Я гарантирую вам, что вы знакомы с каждым из этих героев.
Приглашаю вас взглянуть на этот спектакль, в котором мы все невольно участвуем, и узнать себя или кого-либо в одной из этих ролей…

Тиран и Жертва

«Я помню обвинения моей матери: «Ты — невозможный человек. Ты не даешь шагу ступить. С тобой очень тяжело». Я испытываю угрызения совести, мне страшно, что она не любит и не понимает меня.

И…я ничего не могу поделать с тем чудовищным раздражением, которое она во мне вызывает. Хочется не просто ударить ее – а бить – долго, разбить ей лицо в кровь. И опять становится страшно – я, наверное, чудовище. Как же можно так ненавидеть свою мать…Она плачет.

Жалуется на меня моему мужу. Он пытается остановить меня. И тогда я готова обрушиться и на него…»

Что происходит в этой семейной сцене? То, что происходило уже бессчетное количество раз. Жертва и Тиран разыгрывают свою настолько бесчеловечную, насколько бессмысленную Драму. Присутствие хороших или плохих человеческих качеств здесь совершенно не при чем. Все дело в том, как распределены роли в семье.

Мать нашей героини выросла в детском доме, где невозможно было проявлять ни самостоятельность, ни тем более выражать свою индивидуальность.Всем известно, насколько ограничен мир возможностей детдомовского ребенка.

Эти дети не только не получают любви и принятия, но и зачастую остаются особенно инфантильными – попросту потому, что у них еще меньше, по сравнению с детьми из семьи, возможности принимать решения, получать свой жизненный опыт.

Зато, вырастая в атмосфере насилия – как со стороны воспитателей, так и со стороны старших ребят, они получают опыт страха и тотального бессилия – перед тем, кто сильнее.

Прекрасная почва для позиции Жертвы…

Появление такой роли возможно не только в детском доме. Когда в семье есть авторитарный родитель или другой член семьи, занимающий роль главы (бабушка, дедушка и пр.

Выросшая Жертва всегда найдет нового Тирана-Спасателя, ибо жить самостоятельно она не умеет.

Что происходит, если ваша мать – классическая Жертва? Она не может принимать ответственных решений.
Она отдает свое право решать — а, следовательно, все свои возможности жить своей – пусть трудной, но, написанной по собственному сценарию жизнью. Отдает более сильному человеку.

Этим сильным человеком может стать работодатель, муж. А, когда подрастает ребенок, этим человеком может стать и он.
И теперь ему приходится принимать все решения, касающиеся жизни матери. Делать ремонт в ее квартире, строить для нее дачу и просто организовывать ее повседневную жизнь.

Такие действия по отношению к родителям считаются нормальными и естественными и называются «заботой».

Однако грань между помощью и Спасательством слишком тонка, а Жертва прекрасно умеет извлекать пользу из своего положения.Особенно когда это относится к детско-родительским отношениям.

Тут само общество встает на защиту беспомощной матери и тем самым часто освящает жертвенную помощь инфантильному родителю.

Только все эти отношения не приносят удовлетворение ни одной из сторон. Жертва по-прежнему живет в своих страхах, не может самостоятельно сделать и шагу, испытывает мерзкое чувство бессилия и раздражается от того, что ее все время не так спасают.

Спасатель, изможденный притязаниями Жертвы, время от времени впадает в Тирана, а потом, пригвождаемый стыдом и виной, вновь возвращается в роль Спасителя. И тоже не живет своей жизнью, ибо все его энергия уходит на спасение и борьбу с виной и стыдом.

Спасатель

Эта роль достается ребенку почти автоматически, если он вырос у инфантильных родителей. Это человек, который приходит на помощь. Сначала он старается хорошо учиться, чтобы не подвести маму.

Потом он вытирает слезы, внушает надежду («Все будет хорошо!»), веселит, берется починить, подвезти, вскопать грядку, купить лекарства и делает много чего еще, чтобы как-то облегчить роль Жертвы. Потом он это делает с любым человеком, который своей беспомощностью напомнит ему кого-то из родителей. Это будет происходить неосознанно, автоматически.

Но время от времени Спасатель превращается в Тирана. Ведь это так трудно – всю жизнь тащить на себе чужую ответственность. Отвечать за качество и полнокровность чужой жизни – то еще удовольствие. Силы кончаются, напряжение растет… И тогда Жертва встретится с Тираном.

Жертва

Она будет бояться, и мучиться от собственного бессилия. Но изменить своей инфантильности ей еще труднее – тогда придется учиться жить самой… Нет, она лучше перетерпит, ведь и терновый венец мученика дает ей свое мазохистическое удовлетворение.

Из этой позиции тоже можно получить свою власть – всласть пообвинять, когда Тиран придет с повинной головой, и насладиться своим триумфом. А потом пойдет все по-старому, и до следующего приступа тирании можно жить такой удобной и привычной жизнью.

В архетипическом смысле мученичество в большом почете у человечества – вспомните историю Христа и всех святых.

Именно мучения делают их такими возвышенными и вдохновляют других людей на страдания от унижений – даже тогда, когда это вообще неуместно.

Быть мучеником, страдальцем – это значит иметь психологический козырь, на которое любой человек, выросший в христианской (впрочем – и любой другой) культуре, откликнется сочувствием и поддержкой.

Мы периодически наблюдаем за такими душещипательными историями в прессе – как какой-то жестокий, наглый и бессовестный тиран А избил нежную, добрейшую, но несчастную Жертву В. Но мы видим лишь то, что лежит на поверхности. Никто не сочувствует человеку, проявляющему насилие, хотя именно его и стоило бы пожалеть.

Тиран появляется там, где никто не хочет брать на себя ответственность. При этом ему нужно не только ощущать свою власть и авторитет, что тоже правда. Он берет на себя ответственность за жизнь другого человека, которую тот ему добровольно вручает.

Тогда и наступает звездный час Жертвы, которая, напитавшись сочувствием окружающих и обвинениями в адрес Тирана, получает новую энергию для того, чтобы ничего не менять в своей жизни…

Как точно подметил Эрих Фромм, Тиран и Жертва – суть одно целое, и один не может существовать без другого. Другими словами, не только Тиран ищет свою Жертву, но и Жертва не может жить без своего Тирана.

Все люди, которых я знаю, так или иначе, гуляют по этому треугольнику. У некоторых есть излюбленные, или профессиональные роли, а некоторые попадают в них эпизодически. Но, поверьте, никто не получает ни малейшего удовольствия, разыгрывая их. Напротив, они заслоняют от человека его суть, не давая услышать свое естество.

Выйти за пределы этого шоу очень трудно. Сначала нужно научиться видеть, как часто и с какой молниеносной готовностью мы начинаем подыгрывать другим персонажам спектакля.

С авторитарной, сильной, подавляющей фигурой легко попасть в Жертву «благодаря» своей беспомощности и стыду. Как мгновенно хочется броситься на помощь слабой и бессильной фигуре, которая взывает к милосердию, и получить свой бонус в виде благодарности.

И как хочется освободиться от надоевшей пиявки Жертвы, высасывающей всю твою жизненную энергию – хотя бы через насилие….

Присвоить их и признать свои роли – настолько же важная, насколько и трудная задача. Легче всего «присвоить» Спасателя – т.к. он является социально одобряемой фигурой.

Намного сложнее принять своего Тирана, которому в спектакле отводится откровенно отрицательная роль.

И совсем трудно увидеть в себе Жертву – фигуру внешне хоть и слабую, но психологически могущественную благодаря своему искусству манипулировать людьми.

И воспользоваться теми богатствами, которые заложены в этих человеческих ролях.
Жертва и Спасатель помогут обрести свои естественные границы, а Тиран подарит силу истинного авторитета.

И все вместе они позволять найти настоящую ответственность – за себя, свои чувства и свой вклад в этот мир.

Вероника Хлебова

Источник: //www.pro-zhivi.ru/psychology/samye-izvestnye-semejnye-roli

Мамины роли. Мама-наседка – Психологос

Моей маленькой Зине уже четыре года, дома доченьку свою умываю и одеваю, складываю за ней игрушки и даже ручки мою после прогулки ей сама: она ладошки даст мне и не шевелится, ждет, пока намылю, вымою, вытру полотенцем.

Такая маленькая, как ее заставлять что-то делать? Сколько того детства, пройдет, не заметишь, побалую ее, пока маленькая, еще натрудится в жизни. Вот недавно я узнала, что в детском саду она и руки моет, и цветы поливает, и даже дежурит сама.

Вот теперь и думаю: почему она дома притворяется неумехой?

Моему внуку скоро семь исполнится, а он даже одеваться толком не умеет. Все за него делала няня: и одевала, и кормила. Не заметили, как он подрос, стал большим мальчиком. Собираемся с ним идти гулять, смотрю, а он стоит у двери и кричит:

– Дед! Одень меня!
– Одевайся сам, вот кроссовки, вот курточка, кепка.
– Не умею я-я-я-а-а!

Стоит, рыдает и даже в руки одежду не берет. А на вид такой крепкий, румяный мальчик. Вот до чего с ним доняньчились…

Наседка долго и терпеливо высиживает своих цыплят. Несколько недель она сидит неподвижно, почти без еды, никого не подпускает близко, отдавая свое тепло будущим малышам. Вылупившихся малышей наседка учит всему: гулять, есть, пить, держаться рядом, прятаться в мамины перышки. Поистине материнский подвиг.

Нас интересует, почему мамы или бабушки порой ведут себя словно наседки? Кому это полезно, а кому вредно?

Давайте представим себе, что мама всегда рядом с ребенком, что она знает правильный ответ на любой вопрос. Сможет ли мама-наседка решить такую непростую родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового?

Как себя ведет мама-наседка?

Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.

Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка.

Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.

Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить ситуацию.

Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем мама-наседка может:

• потерять уважение своего ребенка;
• издергать его;
• дезориентировать малыша своими подсказками, контролем и готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.

Мать, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.

Страх, тревога за ребенка, желание уберечь его от всяческих опасностей – какой маме не знакомы эти чувства, спросите вы.

Ответ прост. И житейский опыт, и психологические исследования доказывают, что мама, охваченная страхами, тревогой, постоянными переживаниями, не только не сможет установить правильный контакт с ребенком но, наоборот, может вызвать в своем малыше неблагоприятные эмоциональные переживания и исказить развитие его личности.

У каждого человека есть право. Право видеть, слышать, чувствовать, думать по-своему, проявлять свою непохожесть, свою индивидуальность.

Но у каждого человека, особенно маленького, есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием взрослого. Взрослые оказывают чрезвычайно сильное воздействие на своих детей. Мама-наседка поглощает внутренний мир ребенка. Психологи называют такие отношения симбиозом.

Такая слитность проявляется и в физической, и в психической зависимости маленького человека от взрослого. Например, у ребенка, которого из-за физического недостатка или болезни постоянно носят на руках, не развивается даже автономная терморегуляция.

Этот симбиоз плох для обоих: и для ребенка, которого ограждают от жизни, и для мамы, которая все время тревожится, волнуется, беспокоится по пустякам.

Как же избежать чрезмерной опеки и не взваливать на себя решение проблем своего ребенка?

Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему.

Не пугайтесь такого совета: «снять заботу» – вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:

• снять мелочную заботу;
• учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки, застилать кроватку;
• предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;
• дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки – в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке – и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.

Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения – это его опыт.

Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок:

• вовремя просыпался и вставал;
• сам одевался и не опаздывал к завтраку;
• одевался по погоде;
• вовремя ложился спать;
• сам садился за уроки;
• не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их;
• сам готовился к занятиям музыкой и рисованием;
• утром и вечером умывался;
• делал зарядку…

Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.

Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, приведем вам пример из истории.

«Мне частенько доводилось видеть комичную сцену, – писал известный русский путешественник Миклухо-Маклай о папуасах Новой Гвинеи, – как маленький мальчуган лет четырех пресерьезно разводил огонь, носил дрова, мыл посуду, помогал отцу чистить плоды, а потом вдруг вскакивал, бежал к матери, сидевшей на корточках за какой-нибудь работой, схватывал ее грудь и, несмотря на сопротивление, принимался сосать».

Раннее вовлечение малышей в трудовую жизнь – характерная черта народов примитивных культур. У ацтеков малыш начинал активно помогать взрослым с трех-пяти лет. У современных мексиканских индейцев четырех-пятилетняя девочка обязана носить воду, собирать посуду после еды, следить за огнем в очаге, мальчик – собирать фураж, следить за животными, работать в поле с отцом.

//www.youtube.com/watch?v=kpDvpnjSOVg

На Аляске двухлетние дети носят в дом маленькие кувшины с водой, а трехлетние, если возникает необходимость, работают острым ножом или топором.

У австралийских аборигенов четырехлетний мальчик получает от родителей детское копье, бумеранг, копьеметалку и охотится на мелких зверей и птиц. Девочка собирает корнеплоды, убирает хижину, готовит еду.

А вот как исследователи описывают малышей на охоте в Конго:

«Лежа на спине, они держат на ладони вытянутой руки немного зерен и часами терпеливо ждут, пока птица прилетит поклевать, чтобы в тот же момент схватить ее. Другой пример.

К ветке дерева, на которой имеют обыкновение резвиться обезьяны, привязывается веревка. Конец ее держит один из притаившихся внизу мальчиков.

Уловив момент, когда обезьяна собирается прыгнуть на привязанную ветку, мальчик дергает ее вниз, и обезьяна плашмя падает на землю, где маленькие охотники добивают ее».

Вывод прост: маленькие дети, при некоторой тренировке, могут участвовать в примитивных видах труда, в охоте, рыбной ловле. Очевидно, что ребенок соберет меньше плодов, выловит меньше рыбы, чем взрослый.

Но современному обществу вовсе не нужно, чтобы малыш стоял у штурвала или у мартеновской печи, наши дети освобождены от труда ради хлеба насущного.

Но разве сможет подвижный, активный, здоровый ребенок пребывать в бездействии и лени? Нет.

Он не подвластен земному тяготению, времени и пространству. Играя разные роли, наш малыш готовит себя к будущему, к серьезной взрослой жизни.

Можно сказать, что игра для малыша – это машина времени, которая дает ему возможность заглянуть вперед, пожить той жизнью, которая предстоит ему через много лет.

Маленький человек играет, так он готовится к будущей жизни, давайте не будем мешать ему мнимой тревогой и мелочной заботой. Давайте дадим ребенку немного больше свободы и самостоятельности: сначала в игре, а затем в помощи по дому.

При этом выиграют все: и малыш, и измученная бесконечными тревогами за своего ребенка мама-наседка, которая, играя со своим ребенком, обучая его простым навыкам, давая ему больше самостоятельности, превратится в маму – добрую волшебницу.

…Иногда взрослые должны приходить к выводу, что им, а не ребенку следует перемениться, да еще в большей мере. (Дж. Лешли)

Домашнее задание для родителей:

1. Найдите простое дело, которое ребенок может выполнить вместе с вами, но часто забывает или не хочет сделать сам. Например, сложить игрушки, краски, карандаши, кисточки, цветную бумагу. Превратите это дело в игру, наведите вместе с малышом порядок в игровом уголке. Найдите коробку для красок и кистей, клея и альбомов, детских рисунков, украсьте этот «домик» яркой аппликацией. Игрушки туда пусть малыш сложит сам, а вы похвалите его.
2. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором все игрушки и книжки лежат на своих местах.
3. Разделите лист бумаги пополам вертикальной линией. На левой части нарисуйте маму и малыша «вместе», а на правой – только малыша – «сам». Нарисуйте, какие дела вы выполняете вместе, слева, а какие он может сделать сам – справа. Через неделю предложите ребенку подумать, какое дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи.
4. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/maminy-roli.-mama-nasedka

О роли мамы в жизни ребенка

Материнство – это не только безграничная и безоговорочная любовь к своему ребенку, но и особая ответственность, которая ложится на плечи женщины. Ответственность эта заключается в понимании того, что такое материнская сила, как поведение матери влияет на формирование личности ребенка, как нужно проявлять внимание к самой себе.

Чем материнство так отличается от других ролей? Быть матерью – это полностью отказаться от своих желаний или же все же женщина, родившая ребенка, имеет право жить так, как она считает нужным? На эти вопросы в Международный День Матери отвечает известный блогер, автор книг о материнстве и женственности, Ольга Валяева.

Мама – это безопасность

Мама – это единственный человек, находясь рядом с которым ребенок испытывает наибольший комфорт и спокойствие. В присутствии матери ребенок чувствует себя под ее защитой, поэтому расслабляется и не боится быть самим собой. Под посторонних людей ребенку постоянно приходится подстраиваться, адаптироваться, а когда рядом мама, ему не страшно показаться смешным или нелепым.

Подпитываясь ощущением безопасности, которое обеспечивает ему мать, ребенок постепенно учится строить собственные отношения с миром. Он перестает бояться насмешек и осуждения, а также возможности совершать ошибки. Это бесценный опыт.

Мама – это гарантия полноценного детства

Мама является не только гарантом безопасности ребенка, но и обеспечивает ему еще одну защиту – защиту его права быть ребенком.

Дети, рядом с которыми находится мама, не боятся бегать, прыгать, играть, быть активными и заниматься обычными «детскими» делами, среди которых непременно есть и шалости.

Ребенок, растущий рядом с матерью, может позволить себе познавать окружающий мир любыми доступными ему способами, поскольку мама защищает его от внешнего мира, дает ему сполна насладиться прелестью беззаботного детства и не торопит взрослеть.

Мама – это жизненные ценности

Жизненные приоритеты, ценности, поведение и привычки ребенка формируются в соответствии с родительским поведением. Поскольку ближе всего ему мама, именно ее поведение существенно влияет на формирование у ребенка стереотипов того, как нужно себя вести.

Если мама на детской площадке курит и пьет пиво, а спустя несколько лет будет объяснять своему ребенку, что курить и пить – плохо, ребенок ее попросту не поймет, ведь в его сознании уже укрепилась мысль, что такое поведение нормально.

Важно не только то, что делает мать, когда ребенок рядом, но и то, как она себя ведет без него. Поэтому каждой матери важно научиться смотреть на себя со стороны, чтобы понимать, какой видят ее дети.

Мама – это модель взаимоотношений

Дети в большинстве случаев «забирают себе» модель родительских отношений, поэтому наиболее вероятно, что если у матери был счастливый брак, то и дочь последует этому примеру.

Матери всего лишь нужно быть такой женщиной, какой она желает видеть свою дочь в будущем, или такой, какую хочет видеть рядом со своим сыном.

Дети удивительно тонко чувствуют взаимоотношения между родителями, даже если с виду кажется, что они еще ничего в этом не понимают. Ни одна недовольная гримаса, ни одно сказанное в сердцах плохое слово, ни одна попытка соврать не проходят мимо детей. Они все прекрасно видят, чувствуют, а впоследствии копируют.

Мама – это любовь

Любовь нужно уметь не только принимать, но и отдавать. Это и есть самый главный материнский урок.

Наблюдая за поведением матери, ребенок задает себе несколько вопросов, ответ на которые дает ему представление о том, что входит в понятие «любить»:

• Умеет ли мама любить по-настоящему, без зависимости?
• Разделяет ли она окружающих ее людей на группы: одних любит, других ненавидит, к третьим относится равнодушно?
• Как можно охарактеризовать ее любовь: это чрезмерная забота, относительное равнодушие или служение интересам ребенка?
• Какими словами можно назвать эту любовь?
• Нравится ли ей любить, готова ли она безвозмездно отдавать и получать от этого удовольствие?
• Можно ли ее любовь назвать бескорыстной или она ожидает чего-то в ответ?

Быть матерью – не только большая ответственность, но и большое счастье. Я – Родитель от всей души поздравляет своих читательниц с Международным Днем Матери!

Виктория Котлярова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/o-roli-mamy-v-zhizni-rebenka/

Обвинительная речь по делу А.И.Усанина (уголовное дело об убийстве несовершеннолетнего)

Обвинительнаяречь по делуУсанина А.И.

Уважаемыйсуд!

Завершилосьсудебное следствие по уголовному делу об убийстве несовершеннолетнегоТимофеева Евгения.

Наскамье подсудимых находится не случайное лицо для потерпевшего, а его друг Усанин Андрей.

Так уж созданапсихология человека, что он отталкивает от себя плохие мысли, и не верит, что трагедияпроизошла именно в его семье.

Матьнесовершеннолетнего Тимофеева – Тамара Владимировна – также до последнегомомента не могла поверить в смерть своего сына, хотя все указывало на это:

•  Отсутствие вестей отсына, который ранее не уходил из дома, но вдруг пропал в
декабре2005 года.

•  Странное поведениедруга детства Усанина Андрея, который вдруг перестал
рассказыватьматери о совершенных совместных делах с Тимофеевым.

•  Непонятная ситуацияв Тальменке, где Усанин, пытаясь что-то скрыть, убеждал
мать втом, что ее сын уехал на электричке.

Все это,конечно, наводит на мысль о том, что произошло что-то страшное, но мысль об убийстве сына матьгнала прочь от себя, вплоть до того момента, как ей об этом сообщили сотрудники милиции.

Товарищисудьи!

 Что жепроизошло в ночь с 13на 14 декабря 2005 года?

УсанинАндрей, со своими друзьями – Афанасьевым Евгением, Петровым Романом, ТимофеевымЕвгением распивали спиртное в его доме на ст. Тальменка. В ходе разговора вспомнилисьстарые обиды, произошла словесная перепалка между молодыми парнями, котораяпереросла в драку между Тимофеевым и Усаниным.

Петров и отец Усанина в это времятакже спали в комнате.

В ходесудебного следствия Усанин изменил свои показания в части того, чтоТимофеев непосредственно перед нанесением ударов не спал, а просто сидел.Действительно в этом сознаться не легко, трудно признать, что ты действовал в прямом ипереносном смысле из-за спины.

Однако данное подтверждается показаниями подсудимогоУсанина при допросах в качестве обвиняемого от 03.05. 2006 года и от 5.09.2006г..Кроме того, эксперт Иванов С.А.

показал, что при каждом причиненным ножевомранением потерпевший могоказать активное сопротивление, но следов самообороны при осмотре трупа экспертом обнаружено не было.

Усанин,находясь в состоянии опьянения, и как следует из заключения комплекснойпсихолого-психиатрической экспертизы, «с расторможением возбудимых черт характера ввиде внешней агрессии», « в состоянии самовзвинчивания», берет в руки нож на кухни и высказывает своинамерения убить Тимофеева. Свидетель Афанасьевв ходе судебного следствия показал, что он пытался остановить Усанина, препятствовал нанесению ножевогоранения. Усанин не успокаивался, он жаждалсмерти и его уже не могли остановить просьбы Афанасьева прекратить это.

Усанинподошел к креслу, где сидел спящий Тимофеев, и с достаточной силой, с целью совершения убийствананес удар ножом в жизненно важный орган человека – грудную клетку.

Говоряоб обстоятельствах совершенного убийства, я думаю, что ни у кого из присутствующих в зале судебного заседанияне возникает сомнения в том, что жестокоеубийство, в пьяном угаре совершили подсудимый Усанин, да и он сам не отрицает то, что наносили удары именно с цельюубить.

Однакосложность, по моему мнению, заключается не в том, что подлежит ли осуждению Усанин, а втом, что он дает противоречивые показания на протяжении всего предварительногоследствия и судебного разбирательства.

Вашачесть!

Япроведу разбор собранных доказательств по делу:

•  Рассмотрим явку с повинной,которая была составлена собственноручно Усаниным. Что это? Я полагаю, что данный документ является собственнозаявлением о преступлении, в котором содержится информация об убийстве Тимофеева,совершенном на ст. Тальменка. Как нам пояснилподсудимый Усанин, он сам не являлся в правоохранительные органы, а был задержанв г.

Таким образом, данный документ явился лишьповодом к возбуждению уголовного делаи осуществлениюуголовного преследования виновных лиц. Рассматривать явку с

повинной как обстоятельство, смягчающеенаказание, нельзя.

•  Далее осмотр местапроисшествия доказывает то, что факт убийстваТимофеевана ст. Тальменка имел место, с последующем сокрытием трупа в доме№7 по ул. Озерной. При осмотретруп Тимофеева был обнаружен

закопанным на глубине 1,5 метров.

•  Осмотр трупа Тимофеевадоказывает нам, что смерть наступила врезультате насилия, так как на его теле были обнаружены, три

щелевидныераны.

• Показанияпотерпевшей Тимофеевой, из которых следует то, что оконкретных обстоятельствах преступления, убийства ее сына, ей сталоизвестнов правоохранительных органах.

Но с момента исчезновения сынаона всегдаподозревала Усанина в причастности к произошедшему.Материнскоесердце подсказывало, что Усанин что-то скрывает от нее. Впоследнее время,как оназаметила, Усанин стал вести себя странно.

Она также знала о жестокости подростка который, как она

показала избивал своих родителей, но при этомне думала, что тот может убить еесына, который был физически здоровый парень, ни раз вступался за Усанина в конфликтах. В марте 2006 года Усанин прятался в ее доме от Рыбаченок, так как тоттребовал от Усанина деньги. ПозжеРыбаченок скажет «Вы его прятали, а он убил Вашего сына».

• ПоказанияПетрова свидетельствуют то, что действительно убийство Тимофеева было совершенов доме Усанина на ст. Тальменка. Убийству предшествовал конфликт междуТимофеевым и Усаниным.

Хочу также обратить внимание на то, что Петров показал входе следствия и подтвердил свои показания в суде, пояснив, что «в дом забежал Усанин,который, былиспуган и сообщил, я УБИЛ ч«Ббчку»- Тимофеева ».

Именно УБИЛ, а не хотел убить и попал вкость.

После чегоПетров вышел в поднавес дома и увидел лежащего Тимофеева, который был еще жив. Онпосчитал, что Тимофеева просто избили.

СамПетров отрицает нанесение ножевых ранений Тимофееву.

Причинойсмерти Тимофеева по заключению СМЭ явилась массивная кровопотеря врезультате проникающих колото-резанных ранений грудной клетки слева с повреждением левоголегкого (раны №1и№2).Уже вышеизложенных доказательств следует – Усанин виновенв убийстве Тимофеева.

Приназначении наказания прошу суд учесть, что данное преступление относится, согласност. 15 УК РФ к категории особо тяжких преступлений. Обстоятельствотягчающих наказание не усматриваю.

Усанин удовлетворительнохарактеризуется по месту жительства, употребляет спиртные напитки, нигде не учитсяи не работает.

В целяхвосстановления социальной справедливости, а также в целях исправленияподсудимого и предупреждения совершения новых преступлений, считаю, чтоисправление подсудимого возможно только в условиях изоляции его от общества.

Прошу признать виновнымУсанина Андрея Ивановича по ст. 105 ч.1 УКРФ и назначить наказание в виде 8 лет 6 месяцев лишения свободы с отбыванием наказания в воспитательной колонии

Вещественноедоказательство-нож подлежит уничтожению.

Уважаемыесудьи, товарищи присяжные заседатели!

Убийство- самое опасное, самое жестокое и противоестественное из всех преступлений противличности вообще и из категории насильственных в частности.

Убийство само посебе жестоко потому, что является посягательством на высшее и бесценное благо,дарованное человеку природой, – ЖИЗНЬ! Она бесценна, никто не вправе распоряжатьсяе, тем более таким образом и способом, как это сделал человек, находящийся на скамьеподсудимых.

Полагаю,что такой приговор будет законным и справедливым. Спасибо за внимание.

Информация о работе

Полный список ВУЗов

Источник: //vunivere.ru/work4787