Мне трудно выносить падчерицу

«когда к девочкам ночью приходил отчим, они бросали в глухонемую мать детские игрушки, пытаясь..

Черняховский районный суд Житомирской области приговорил мужчину-педофила, в течение трех лет насиловавшего малолетних падчериц, к 12 годам лишения свободы

Татьяна, мать Сони и Лиды (имена героев публикации изменены), — глухонемая. Она ни разу не была замужем. Поэтому когда Николай, который на семь лет моложе, неожиданно предложил ей, женщине с двумя детьми, руку и сердце, согласилась не раздумывая.

Соседи между собой не очень лестно отзывались о женихе и не одобряли выбор односельчанки, но при новобрачных помалкивали.

Лишь мать Татьяны решилась открыто заявить дочери о своих опасениях, ведь до свадьбы зять успел не только обидеть детей своей избранницы, но даже ударить будущую тещу! Однако женщина была влюблена и слушать никого не стала.

Не дождавшись защиты от матери, дети перестали надеяться на помощь взрослых

Со временем в семье появился третий ребенок — сынишка. Работы в селе не было, так что супруги жили с огорода, завели корову и другую живность.

Падчерицы подрастали, и 28-летний Николай заметил, что семилетняя Соня и десятилетняя Лида вызывают у него… сексуальный интерес.

Позже на следствии, а затем и в суде, Николай объяснил, что однажды, насмотревшись фильмов эротического содержания, он решил залезть в кровать к малолетним дочерям.

 — Зимой в целях экономии вся семья жила в одной комнате, — рассказывает исполняющий обязанности прокурора Черняховского района Иван Островский.

 — В одном ее углу находилась кровать Николая с женой, в другом — постель дочек, рядом — колыбель крохотного сынишки. Возбужденный просмотром фильмов мужчина улегся возле девочек и стал их ощупывать.

Дети неплохо умели общаться с глухонемой матерью и утром пожаловались Татьяне на странное поведение отчима ночью. Женщина… пригрозила мужу пальцем. На том все и закончилось. Спустя месяц мужчина, дождавшись, когда уснет жена, опять забрался к дочерям в постель. Девочки не понимали, чего добивается от них отчим.

Они плакали и просили разбудить мать. И все же отчим изнасиловал одну из сестричек. Мужчина угрожал и требовал молчать о случившемся, но Соня и Лида утром все же решились рассказать обо всем матери. Та сначала не поверила дочерям, а потом… оставила все, как есть.

«Побоялась потерять в доме хозяина», — позже объяснила она в суде.

Не дождавшись защиты от матери, дети перестали надеяться на помощь взрослых и смирились с издевательствами отчима. Долгих три года изверг насиловал малолетних девочек.

Бедняжкам было больно, страшно и обидно. Они не понимали, почему так происходит в их семье.

Чтобы сестры ночью вели себя тихо, отчим обещал серьезно наказать одну из них, если вторая не выполнит его требований. И дети подчинялись…

В селе подозревали, что в доме Татьяны и Николая происходит что-то неладное, но никто не подумал уведомить правоохранителей или обратиться в социальные службы. От дальнейшего унижения девочек спас случай. К тому времени отчим настолько потерял стыд и страх, что не скрывал своих отношений с дочерьми. Как-то в гости к уже десятилетней Соне прибежала подружка.

Отчим в ее присутствии приспустил брюки и поставил падчерицу перед собою на колени… Подружка в ужасе закричала и выбежала во двор. Дома она все рассказала своей матери. Та не сразу поверила, но, поразмыслив, где ее дочка могла увидеть подобное, чтобы затем с такой точностью все описать, решила уведомить родную тетку девочек.

Тетя среагировала быстро и тут же сообщила в правоохранительные органы.

«Девочки думали, что так со своими дочерьми поступают все отцы»

 — На место происшествия я выехал вместе с психологом и врачами, — продолжает Иван Островский.  — Медики подтвердили факт сексуального домогательства, и у нас были все основания на арест подозреваемого. Когда во время следствия выяснились подробности этого резонансного дела, мне стало не по себе.

Девочки по-прежнему очень боялись отчима. Даже во время суда они прятались, чтобы не попадать ему на глаза. И сегодня, похоже, сестрички все еще не верят, что тот ужас закончился — отчим не скоро к ним вернется. Экспертиза признала мужчину полностью вменяемым. Суд приговорил его к 12 годам лишения свободы.

Подсудимый имеет право подать апелляцию.

 — Самое страшное в этой истории то, что дети стали принимать как должное поведение своего отчима, — признается главный специалист районного центра социальной службы для семьи и молодежи Черняховского района, психолог Александра Федосеева.  — Они решили, что так поступают все отцы! Было невыносимо тяжело слушать объяснения сестер.

Девочки, с ужасом ожидая ночи, специально запасались детскими игрушками, и, когда к ним приходил отчим, бросали их в глухонемую мать, пытаясь ее разбудить.

Мать утром просыпалась, вся усыпанная игрушками! Игрушки были повсюду — в постели, под кроватью… Но даже когда эта грязная история стала известна, мать не позволяла беседовать специалистам с дочерьми — боялась, что ее лишат материнства.

У меня за плечами большой опыт работы психологом, однако, признаюсь, с этими девочками было нелегко. Они столько пережили! Сегодня их состояние несколько лучше, но, мне кажется, у десятилетней Сони возможны серьезные проблемы в будущем.

После первого сексуального контакта с отчимом обе девочки сильно изменились, стали плохо учиться в школе. Это заметила учительница и даже попыталась выяснить причину неуспеваемости. Но девочкам, наверное, было стыдно рассказывать о происходящем в их семье.

И беседа не состоялась. Глухонемая мама сделала вид, что не понимает, а может, и действительно не поняла слов педагога. Отчим же уверял, что в семье все хорошо. Иногда, мол, девочки не слушаются, так это в каждой семье бывает.

Учительница, решив, что запаниковала зря, оставила свою затею разобраться.

Недавно сразу несколько десятилетних школьниц заявили в правоохранительные органы, что они тоже стали жертвами насилия отцов. Каждый случай мы немедленно проверили. К счастью, подозрения не подтвердились.

Дело оказалось в другом: девочки поняли, что, пожаловавшись, могут избавиться наконец от своих отцов-пьяниц…

Поговорить с Соней и Лидой мне не удалось — не позволила их мать. Дом, где происходили все эти ужасы, — обычная сельская хата. Рядом — хозяйственные постройки, большой сад, огород. Напротив живет родная бабушка девочек. Почему те не пожаловались ей, остается загадкой. Может быть, вообще разуверились во взрослых?

«У внучек глаза такие, будто они всю войну от начала до конца видели»

 — Я ничегошеньки не знала о беде, которая происходит в их доме! — клянется бабушка девочек, заливаясь слезами.  — Почему же они, бедняжки, не намекнули мне?! Хотя, честно признаться, я подозревала, что Николай — негодяй.

Ведь еще до свадьбы он обижал внучек, даже меня побил! Дочка у меня инвалид детства — она оглохла в три года после воспаления легких. На инвалида кто ж посмотрит? Дочь боялась, что вообще никогда не выйдет замуж. Две девочки у нее от разных мужчин. А тут неожиданно парень замуж позвал.

Дочь прибежала ко мне довольная: принимай, мол, сватов. Я чуть в обморок не грохнулась. Отговаривала ее, как могла. А она — ни в какую, люблю, дескать, и точка.

Я подозреваю, что дочка или знала, что происходит в их семье, или догадывалась. Она изменилась, стала странной, еще более замкнутой.

Как-то призналась, что очень боится остаться одна — некому будет накосить сена скотине, вскопать огород, сделать мелкий ремонт по дому.

Я ее спрашиваю: ты что, о разводе подумываешь? А она мне: да что вы такое говорите, мама, какой развод, тут и без него хлопот невпроворот! Я тогда не поняла ее беспокойство.

Когда Николая уже арестовали, дочь вдруг рассказала мне об одном недоразумении. Рано утром она, как обычно, пошла в сарай доить корову.

В этот день буренка мало дала молока, дочка быстро вернулась обратно и обнаружила, что входная дверь заперта. Татьяна стала сильно стучать пустыми ведрами.

Маленькие детки ни за что пострадали (снова плачет). Почему они не сообщили об этом кошмаре? Я бы их мигом забрала к себе! Хорошо, что их тетка, узнав от соседей о происшедшем, сразу сообразила в милицию заявить.

Наконец закончились страдания бедных детей. Хотя кто знает, когда они теперь отойдут от всего этого ужаса.

Внучки повзрослели не по годам, сегодня глаза у них такие, будто они всю войну от начала до конца видели…

По рассказам соседей, Николай — худощавый, скромный, ничем не примечательный мужчина. В драку никогда не лез, скорее наоборот. Такой, негодуют люди, способен показать свою силу только на беззащитных детях.

Читайте нас в Telegram-канале, и

Источник: //fakty.ua/29913-kogda-k-devochkam-nochyu-prihodil-otchim-oni-brosali-v-gluhonemuyu-mat-detskie-igrushki-pytayas-ee-razbudit

Как воспитывать падчерицу и какие проблемы могут возникнуть?

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество.

В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя.

Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

1. Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
2. Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
3. Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
4. Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью.

Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты.

Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

1. Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
2. Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
3. Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
4. Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
5. В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
6. Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
7. Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
8. Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

По оценкам специалистов, налаживание отношений с детьми партнера по браку занимает от 2 до 7 лет. Поэтому, главное, запастись терпением, верой и искренним желанием построить настоящую, сплоченную и крепкую семью. Тогда у вас все получится.

Источник: //brjunetka.ru/problemyi-i-osobennosti-otnosheniy-s-padcheritsey/

Имеет ли мужчина права на падчерицу муж матери

За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор , из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой.

Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран.

Я стала раздражительной и озлобленной.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

• “Территория счастья”. Не просите у ребенка разрешения на свое личное счастье
• У мужа роман с падчерицей
• Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
• Мне трудно выносить падчерицу
• Жертва или злая мачеха: как правильно общаться с детьми мужа
• Отчим и дети: почему матери молчат?

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Влияние мамы на мужчину. Сатья дас.

“Территория счастья”. Не просите у ребенка разрешения на свое личное счастье

Сегодня среди мусульман существует следующая проблема – это проблема уединения мужчин с женщинами, с которыми Шариат запретил уединение. Немало встречаются и тех, кто спрашивают о дозволенности жениться или выйти замуж за того или иного человека.

Женщине для брака запрещается её отец, отец отца дедушка , отец матери дедушка и т.

Тафсируль джалалайни, Коран – сура Ан-ниса, Дочь жены падчерица , если была половая близость с её матерью. Всевышний в священном Коране говорит:.

Тафсируль джалалайни, Коран – Сура Ан-ниса, И не имеет разницы: эта дочь жены живёт с вами или отдельно.

Она всё равно является для вас махрамкой. Тафсируль Джалалайни, Коран – сура Ан-ниса, Из этого толкования ясно, что жена усыновлённого сына исключается.

Для женщин становятся махрамами по причине заключения брака: муж её матери, муж её дочери, сын её мужа, отец её мужа.

Если у обоих супругов имеются дети, к примеру, у мужа – сын, а у жены – дочь от прошлых браков, то их дети не считаются близкими родственниками, следовательно — они имеют полное право пожениться. Запрещаются по причине молочного вскармливания семь видов женщин.

Из них две упомянуты в священном Коране, а по хадисам и сунне Пророка мир ему и благословение присоединяются остальные пять. И это:.

Молочная сестра – ею считается та, которая кормилась у твоей матери, или ты кормился у её матери, или вы ты и она кормились у одной и той же женщины.

Когда ты кормился у её матери, то становишься махрамом для неё и всех её сестёр, но она и её сестра не являются махрамками для твоих братьев, потому что они не кормились у твоей матери; и твои братья не кормились у их матери.

О том, что благодаря кормлению махрамками становятся кормилица мать и её дочь, ниспослан следующий аят священного Корана:. Тафсируль джалалайн, Коран – Сура Ан-ниса, Родственники молочного сына разиг!

Родственники же кормилицы молочному сыну являются родственниками. Женщины, которые временно являются для вас запрещёнными – это те, которые запрещены по определённым причинам.

Когда уйдёт эта причина – уйдёт и запрет. Но если человек женится на женщине, которая временно запрещена – брак, заключенный в таком состоянии, считается недействительным. И ими являются :. Объединять в браке двух сёстер даже если они не родные, т. И разницы не имеет в запрете: женитесь вы одновременно на них, или на одной за другой.

И если заключить брак одновременно на них обеих, то не считается действительным брак на них обеих. Если же заключить брак на одной за другой – то не считается действительным второй брак. И это правило охватывает всех, кого мы упомянули.

Перейти к основному содержанию. Махрамы, кто они? Исламское право. Ибрагим Ибрагимов. Запрет на женитьбу на определённых женщинах делится на временный и постоянный запрет.

Постоянный запрет Женщины, на которых мужчине не разрешается жениться никогда: Причины постоянного запрета.

Для постоянного запрета имеются три причины: 1. По причине женитьбы, 3. По причине грудного вскармливания. Женщины-махрамы по причине родства. Женщин-махрамок по причине родства семь: 1. Мать, бабушка МАТЬ матери, мать отца , прабабушка и т. Сестра отца тётя , также тётя отца со стороны отца и тётя матери со стороны отца , 7.

Женщины-махрамки по причине молочного вскармливания. И это: 1. Молочная мать, её мать и т. Молочная тётя со стороны отца это та, которая кормилась вместе с твоим отцом , 4. Молочная тётя со стороны матери это та, которая кормилась вместе с твоей матерью , 5.

Также кормлением грудью при женитьбе становятся махрамами: 1. Временный запрет Женщины, которые временно являются для вас запрещёнными – это те, которые запрещены по определённым причинам.

И ими являются : 1. Дочь мужа матери , 2. Мать мужа матери , 3. Мать жены отца , 4. Дочь жены отца , 5. Дочь мужа дочери , 6. Мать мужа дочери , 7. Мать жены сына , 8. Дочь жены сына , 9. Жена пасынка жена сына одного из супругов , Жена отчима жена мужа матери , Падчерица его ребёнка дочь жены его рёбенка. Материалы по теме Почему в саван усопшего кладут горсть земли?

Достоинство месяца Мухаррам. Дуа, читаемые в конце и в начале года. Какую сумму выплачивает мусульманин, когда женится? Читать также.

Почему в саван усопшего кладут горсть земли? Арестована за хиджаб: кем была Шуле Юксель Шенлер? Мусульманки отказались от рукопожатия с наследным принцем Норвегии. Этот пророк простоял целый год после смерти.

Этих людей Бог опозорит в День Суда. Международный фестиваль женского кино стартовал в Афганистане.

Мусульманам из Канады запрещают въезд в США. Мощный взрыв произошел в Кабуле. В России вспоминают жертв трагедии в Беслане. Линия доверия. Муж обвиняет меня в измене Пожалуйста, посоветуйте, как сохранить себя и свою семью?!

Муж винит меня в неверности. Он — единственный мужчина в моей жизни, слава Аллаху!

У мужа роман с падчерицей

Исламское семейное право араб. Основными особенностями мусульманского семейного права являются: тесное взаимодействие с религиозной идеологией и моралью; особое внимание на поддержку семьи; дифференцированный подход к понятию равенства между мужчиной и женщиной [1].

Конкретные и очевидные нормы семейного права, регламентирующие брачно-семейные отношения, положение женщин, развод , наследование и другие права личного статуса установлены Кораном и сунной пророка Мухаммеда [2].

Начиная с XIX века в некоторых мусульманских странах проводятся реформы, соответствующие западноевропейским образцам.

Дети очень чувствительны и наблюдательны, отлично видят слабые Соперницы собственных матерей: неоднозначные признания о поведении падчериц . Мамы в любом возрасте имеют право на личной счастье, но, . к отчиму — конечно, не любовь женщины к мужчине, но борьба за.

Сегодня среди мусульман существует следующая проблема – это проблема уединения мужчин с женщинами, с которыми Шариат запретил уединение. Немало встречаются и тех, кто спрашивают о дозволенности жениться или выйти замуж за того или иного человека.

Женщине для брака запрещается её отец, отец отца дедушка , отец матери дедушка и т. Также запретными для брака являются её сын, сына сын внук , сын дочери внук и т. Запретным для неё также является брат, будь он родной или сводный со стороны матери или со стороны отца.

Мне трудно выносить падчерицу

С первой он прожил десять лет. Кода они поженились, у его жены была дочка от предыдущего брака, и Костя воспринял ее, как родную. Когда Костя развелся и женился второй раз, он продолжал принимать активное участие в жизни первого семейства. Второй брак у него длился три года.

Статья 1.

Стать справедливым родителем чужому ребенку всегда непросто, а если это дитя вашего любимого человека — вдвойне. Между тем чрезмерное желание понравиться чужому отпрыску угодить, заласкать, задарить и пр. Дети очень чувствительны и наблюдательны, отлично видят слабые места взрослых и умеют ими пользоваться.

Увы — сегодня многие браки заканчиваются разводами, а большинство разводящихся находится в возрасте от 25 до 35 лет и уже имеет детей. В силу молодого возраста большинство разведенных вступает в новые браки.

Современные дети особенно, если их не лишают общения с родным отцом или матерью не склонны излишне драматизировать новый брак папы или мамы, хотя у них есть некоторая специфика, которой не было у их сверстников 30—40 лет назад.

Отчим и дети: почему матери молчат?

В народном фольклоре роль мачехи всегда описана однозначно: злая женщина, желающая сжить со свету бедного ребенка от предыдущей жены. Но мы живем в реальном мире, и подчас все оказывается наоборот.

Итак, вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети от первого брака. Любая мать хоть раз в жизни наказывала или отчитывала сына или дочь за плохое поведение.

Никто за такие воспитательные меры не назовет ее жестокой.

Вы полюбили человека, у которого от предыдущих отношений есть дети. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения. Как понять, что мужчина любит?.

За что могут изъять детей из семьи. В рабстве у пьяницы. Как избавиться от созависимости? Пропал человек! Что делать и как найти?

.

.

Источник: //legalgranica.ru/strahovoe-pravo/imeet-li-muzhchina-prava-na-padcheritsu-muzh-materi.php

Как избавиться от падчерицы

Вы полюбили человека, у которого от предыдущих отношений есть дети. Казалось бы, банальная ситуация. Но что делать, если при всей любви к партнеру никак не удается принять его ребенка?

На вопрос читательницы отвечает журналист Мариэлла Фрострап.

«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами.

Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас.

Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».

Мариэлла Фрострап, журналист

Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.

Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» – эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?

Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. – Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч – тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.

Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту

Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.

Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.

Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.

Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь

Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно.

Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.

Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно.

Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности.

Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.

Возможно, ваша падчерица действительно превращается в ленивую, поверхностную женщину. Или она просто ведет себя как все ее ровесники. В любом случае, ваша неприязнь к ней не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить с ней отношения может помочь. Что касается работы по дому – не пора ли привлечь к этому вашего мужа.

Об авторе

Мариэлла Фрострап (Mariella Frostrup) – журналист, публикуется в The Times, The Guardian, Daily Mail, Harper’s Bazaar и Vanity Fair. Популярная ведущая теле- и радиопрограмм.

Мой ребенок поддается чужому влиянию

Сын повторяет глупости вслед за соседским Сашей, а дочь копирует развязное поведение одноклассницы Маши? «Не стоит упрекать их за то, что они следуют примеру своих приятелей, – считает психотерапевт Изабель Фийоза. – Полезнее научить их утверждать себя в повседневной жизни».

Боль, с которой нужно смириться, чтобы жить дальше

Мы боимся перемен и любой боли, считая их спутниками только чего-то плохого. Поэтому, когда проблемы только начинаются, прячемся от них в надежде, что все наладится само собой. А когда уже слишком поздно, хватаемся за каждую соломинку. Историю своей пациентки Нины, которую боль и разбитое сердце вернули к жизни, рассказала психолог Мария Тихонова.

Помогите! Ненавижу падчерицу!

Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем за мужчиной, у которого есть внебрачная дочь (ей почти 10 лет). В браке мы почти 2 года, есть дочь (10 мес).

Мы поженились довольно-таки быстро, через 2,5 месяца после знакомства, и в начале нашей семейной жизни я искренне хорошо относилась к падчерице, жалела её, так как ни матери, ни отцу девочка в принципе не очень нужна, мне она казалась ангельским ребенком. Она часто бывала в гостях у нас, но я постоянно работала, поэтому её присутствие меня не особо напрягало.

Его дочь постоянно живет с матерью и с её родителями, полтора года назад её мать родила еще одного ребенка, но отец того ребенка его не признал, так что в той семье ситуация довольно неблагополучная (ко всему прочему они там все курящие и сильно пьющие).

Когда я забеременела своей дочкой, беременность протекала очень тяжело-был сильный токсикоз, я даже потеряла в весе 13 кг за 2 месяца, первые 4 месяца была на больничном дома, а у матери девочки как раз произошел скандал с родителями, и её выгнали из дома, она ночевала по подружкам, и муж принял решение взять девочку жить к нам. Вот тут-то и начался ад для меня.

Оказалось, что она лживая, пыталась манипулировать мной и отцом, благо муж у меня не глупый, и держал её в строгости. Получилось, что при мне она жила 2 месяца. На фоне моего плохого состояния, я всё-таки занималась с ней уроками, обстирывала и обглаживала.

Потом меня экстренно положили на сохранение, месяц я лежала в роддоме, не вставая с постели, но все равно преждевременно родила (раньше срока на 3 месяца). Как раз в это же время у мужа начались конфликты с дочерью, месяц он с ней боролся, в это время его как раз прооперировали (удалили желчный пузырь, операция достаточно тяжелая).

Не выдержав конфликтной ситуации муж отправил дочку к матери, и после этого они не общались почти полгода. Я со своей дочерью всё это время лежала в больнице, она месяц самостоятельно дышать не могла, а потом долгий процесс набора веса… Для меня ситуация с моей дочерью была огромным стрессом, для мужа, думаю, тоже, это очень желанный и любимый ребенок.

Во время пребывания в больнице с ребенком мне общие знакомые сообщили, что девочка оговаривает меня, говорит, что я заставляла её работать по дому (хотя такого не было! Я всё делала сама, и даже муж мне редко помогал), что это я виновата в их ссоре (хотя муж только через несколько дней сообщил, что выгнал её, не хотел меня нервировать лишний раз).

На фоне всего этого у меня возникла жуткая ненависть к этой девочке. И тот, факт, что муж с ней не общался, меня устраивал. А потом она у неё начались каникулы, а в каникулы мать отправляет её к бабушке (моей свекрови). Вот тут-то и началось мое постоянное состояние стресса. Муж с ней помирился, сказал, что мы взрослые, а она ребенок, и должны быть мудрее.

Но у меня логика такая: она для меня абсолютно чужой человек, я не хочу никого прощать и терпеть, я хочу, чтобы моему ребенку и мне было спокойно. Дочке мужа я категорически запретила приближаться к моей дочери, и вообще заходить в мой дом. В будущем буду воспитывать дочь так, что она не будет знать о существовании дочки мужа.

2 месяца назад я уже была на грани и даже написала исковое заявление (я сама юрист, составила заявление и соглашение о месте жительства ребенка, дала ему под подпись, и он уже понял всю серьезность моих намерений).

Отдать ему должное, он нашел в себе силы, и первым пошел на примирение, согласился на мои условия, сказал, что не будет приводить дочь в наш дом, что будет звонить ей только, чтобы поздравить с праздником. И вот сейчас сюрприз. Его сестра пригласила нас с нашей дочкой в гости, там 6 детей, и я не очень хотела идти, потому что избегаю контактов моей дочери с другими детьми, так как у неё слабый иммунитет. Но мужу я не сказала, что не хочу идти. Накануне он предложил, что сам съездит по-быстрому на часок, подарит подарки-и домой. А оказывается, он заранее договорился с дочкой, что возьмет её с собой. У сестры он провел полдня. Получается, что он обманул и предал меня. Всё сам за меня решил. Сейчас я поставила ультиматум- либо мы с нашей дочкой, либо падчерица. В случае развода я категорически запрещу дочери с ним общаться. Готова даже на переезд в другой город. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации, ведь со стороны лучше видно. Но в перспективе вижу, что ситуация не изменится, а только усугубиться, так как впереди еще переходный возраст падчерицы. мне нужно либо уйти, либо смириться

Похожее

Источник: //daker-group.ru/kak-izbavitsja-ot-padchericy/

Возлюби падчерицу свою | Социум | Наша Психология

Человек изменяется, развивается, ищет и находит себя на протяжении всей жизни. Люди, которые на протяжении нескольких лет были друг для друга самыми лучшими, с тоской обнаруживают, что любви больше нет.

Можно ли сделать что-то, чтобы при расставании не страдали дети и эта ситуация не была наполнена болью, обидами, злостью, злорадством и другими негативными чувствами? И наконец, можно ли избежать детской боли в этой ситуации?

«ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ» РАЗВОД

На приеме мужчина. Он хочет узнать, как объяснить дочери, что он уходит в другую семью. Я предложила ему попробовать сказать девочке: «Я любил твою маму. Она моя первая жена.

Для нее всегда есть место в моем сердце. Она навсегда останется в моем сердце. Она подарила мне тебя. Ты — плод нашей любви. Я всегда остаюсь твоим любящим отцом. И в тебе я люблю и твою маму тоже.

Я оставляю тебя с мамой с любовью».

Сами эти мысли не вызывают у Михаила возражений, но высказать их сначала лишь наедине с психологом он не может. Что-то ему мешает. Оказалось, что у него есть еще двое маленьких детей.

Однако на малышей отец даже не смотрит, считает несмышлеными, поэтому их для него вроде бы нет! Это, конечно, говорит в том числе и о глубинных причинах развода пары.

Малыши все чувствуют, хотя при этом не могут выразить своих эмоций, но очень сильно переживают, меняются.

В этом случае мужчине пришлось бы повторить слова трижды. А значит — трижды взглянуть на свою первую жену с любовью и благодарностью. Но подобное признание придало бы разводу уже совсем другой вес.

Детской боли можно избежать, только если взрослые будут смотреть в глаза ребенку, будут видеть эту боль и возьмут ее на себя. Этот мужчина не дорос до такого уровня, при котором можно трижды произнести своим детям: «Да, была любовь, но она закончилась, давно. Сейчас я оставляю ее, но у нее есть плоды, и их я оставляю тоже».

Признать, что «есть ответственность, о которой я не хочу знать и которую не хочу нести». Признать, что хотел бы быть полностью свободным для новой любви, но не свободен. Признать, что в сердце есть только часть места, а другая часть занята. Признать, что страдать будут трое детей.

Взвесить — могу ли я нести эту тяжесть, не оставляя ее детям?

Как охотно мы копим упреки и претензии и почему легко затем выливаем их на прежнего партнера?

Упреки и претензии ослабляют нашу вину и облегчают совесть. Благодаря им нам легче уходить. Но это плохой старт для новых отношений. Если мы не несем свою вину, то ее будут нести другие, наши близкие, например новый партнер или один из детей.

Берт Хеллингер называет это «легкомысленным» разводом. В этом случае новое партнерство будет таким же легкомысленным и неудачным, или неудачу будут нести дети от первого брака. Мы думаем, что, заключая партнерство, брак, мы соединяемся только с одним человеком.

Опыт показывает, что это не так. Мы соединяемся со всей его системой. И в эту систему наряду с мамой и папой, бабушками и дедушками включены прежние партнеры и дети как полноправные члены системы. Их нельзя исключать.

Каково детям, когда родители при разводе делают друг друга «плохими»? Это война в сердце ребенка, которое обливается кровью и постепенно черствеет.

Детский взгляд

Теперь посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Папа раньше спал с мамой, выходил из спальни с мамой, завтракал, разговаривал, смеялся, ругался — все с мамой. А теперь то же самое, но с другой. Получается, что у него теперь вторая мама? Или, к примеру, два папы? Это вызывает шок.

Потому что ребенок знает, что мама только одна. Ребенок смотрит на папу и говорит внутренне: «Ради тебя, папа…» — и он смотрит на его новую партнершу. Это очень больной момент для ребенка: он видит, что тех двоих, из которых он появился, того целого больше нет. И ему становится страшно.

Его существование под вопросом.

И если новая партнерша не знает своего места в отношениях и начинает «заботиться» о ребенке и проявлять «материнскую любовь», что она тем самым делает для ребенка? Становится ему от этого лучше или хуже? Ребенку становится хуже, потому что целое, из которого он появился, оказывается под угрозой.

И ребенок, ведомый любовью к отцу, опять говорит: «Ради тебя, папа…» — и принимает эту заботу. Кому становится лучше? Отцу. А ребенку? Становится ему лучше? Нет. Хуже, потому что он чувствует, что разрушает единство и предает мать. Так он берет всю вину за развод на себя.

И ему становится все хуже и хуже, и время не лечит.

Ты первая, я — вторая

Так какими глазами должна посмотреть новая жена отца на ребенка?

Ответ состоит в том, что отношения с пасынком или падчерицей начинаются с отношений с их вторым родителем. Нужно найти в себе уважение и признание прежнего партнера. И благодарность к нему.

«Я на этом месте благодаря тебе, и я отдаю тебе все свое уважение».

Конечно, новая партнерша сначала должна увидеть за ребенком его мать. Какой бы она ее себе ни представляла, что бы про нее ни рассказывали, нужно смотреть на нее с уважением и внутренне попросить: «Пожалуйста», добавив: «Ты — первая, я — вторая».

На ребенка необходимо смотреть глазами уважения и признания его матери или отца. Вести себя нужно так, чтобы он чувствовал, что его принимают вместе с его матерью или отцом и никто не посягает на ее или его место. Это значит, что новый партнер не должен выстраивать какие-то отношения с ребенком.

У него в отношении детей из предыдущего брака нет ни прав, ни обязанностей. Всю ответственность за ребенка несут его родители. Все, что нужно сделать, — это смотреть на чадо с признательностью и уважением к его маме или папе.

Тогда ребенку не придется замещать «отвергаемую» половину, и конфликт не возникнет.

Часто бывает, что в новых отношениях отец или мать ребенка делает что-то очень важное или приятное для другого партнера. И тогда партнер делает нечто особенное для ребенка, не ожидая никакой отдачи ни от кого, без расчета на то, что папа или мама ребенка это заметит.

Эту доброжелательность он чувствует, как и то, что любви прибавилось. Разве это не хорошо, что к вашему чаду кто-то еще относится бескорыстно? Если при этом ребенок видит рядом своего отца или мать, то он может почувствовать себя свободно рядом с новым партнером.

В такой новоиспеченной семье конфликтов или болезней не будет, и начало состоится.

Сейчас нередки ситуации, когда мужчина использует власть, для того чтобы дети с ним виделись, высокомерно считая, что в его новой семье они получают все. Мать оказывается «вычеркнутой» из новой семьи. Часто дети не перечат отцу, приспосабливаются к ситуации, кажется, что они принимают ситуацию, спокойны и даже счастливы.

Но если внимательно присмотреться к ним, то становится видно катастрофическое неблагополучие: у таких детей очень низкая самооценка, чувства собственной ценности практически нет, потому что нет опоры. Зато возникает ряд других проблем. К примеру, очень часто есть проблемы с лишним весом.

Но не стоит забывать, что тот, кто применяет власть в отношениях, по большому счету проигрывает.

Любовь в квадрате

Я рассказала о базовой установке уважения и принятия прошлого партнера. Она способствует тому, чтобы родитель, ушедший из семьи, не отдалялся от своих детей и не начинал игру на территории ребенка, но мог проникнуться его потребностями. Чтобы ребенок мог остаться ребенком. И это лучшее, что может сделать для детей новая пара.

Исходя из этой позиции, следует решать и конкретные вопросы. Например, означает ли это вседозволенность. Нет, не означает. Правила остаются. Они могут быть совсем иными, чем в доме матери или отца.

Но на их соблюдении нужно настаивать, не забывая об уважении к правилам или отсутствии правил в другом доме. Ребенок при хорошем разводе становится «богаче»: две разные модели мира и поведения на выбор (это при условии взаимного признания) и больше любви.

И в наших силах защитить детей от своей боли и продолжить нашу жизнь более счастливо.

воспитание детейвторой бракприемные детиприемные родителиразвод

Источник: //www.psyh.ru/vozlyubi-padcheritsu-svoyu/