Почему вы еще не замужем?

Почему я еще не замужем? | Отношения | Наша Психология

Дело не в тебе. Вероятнее всего. Хотя, конечно, все случаи уникальны, и недопустимо «ставить диагноз» по статусам в соцсетях. И все же. Дело не в тебе. Мужчине нужно дозреть до возможности в принципе принять важное решение о семье.

Многие девушки и женщины сталкиваются с тем, что длительные отношения никак не переходят в решающую стадию. Партнер не может сделать предложение. И принудить его к этому шагу будет невозможно, если для начала не совпадут минимум 5 фундаментальных факторов, говорящих о его зрелости в отношениях, уверен психолог Алон Гратч.

Алон Гратч – клинический психолог Колумбийского университета, автор книг «Если бы мужчины могли говорить» и «Если бы любовь могла думать».

Фактор № 1 – способность любить

Первые недели или даже месяцы вашего знакомства могут быть головокружительными. Партнер может прыгать выше головы и демонстрировать невероятные качества. Но вы же не думаете всерьез, что это навсегда?

После знакомства в нас включается «режим влюбленности». А механизм влюбленности предполагает максимальную степень идеализации объекта чувств. Это означает, что мы думаем, будто наш партнер и отношения являются уникальными, единственными в своем роде.

И этот восторженный импульс позволяет мозгу игнорировать какие бы то ни было несовершенства – как в человеке, так и в событиях, связанных с ним. В каком-то смысле это и делает период влюбленности таким важным: каждый в паре чувствует себя ценным и особенным.

Любовь, в отличие от влюбленности, – это более глубокая связь с другим человеком, основанная на желании быть с партнером – таким, какой он есть на самом деле, а не с таким, каким хотелось бы его видеть.

А еще лучше – время, прожитое под одной крышей, когда особенности характера и быта партнера уже не скрыты за букетами и конфетами. Только когда исчезает первоначальный любовный кайф, становится понятно, действительно ли человек заинтересован в продолжительных отношениях.

Главный признак настоящей любви – самоотверженность и способность заботиться.

Ваш партнер идет на какие-то компромиссные жертвы ради вас? Он в состоянии хотя бы в некоторых ситуациях поставить ваши желания и потребности выше его собственных?

Любовь – это про то, что ты отдаешь. Как только начинается «взвешивание», кто больше дал, – это уже отношения. Непростые, надо заметить.

Есть люди, и вовсе не способные на заботу. Не способные поставить чьи-то интересы выше своих. То есть не способные любить. Дело не в тебе.

Фактор № 2 – умение принять несовершенство

Мозгом все мы отлично понимаем, что нет совершенных людей и, следовательно, нет совершенных отношений. Но для того, чтобы поверить в это, часто требуется опыт – первые, вторые, третьи (и так далее, если понадобится для эмоциональной зрелости) не сложившиеся партии.

Все просто. Сначала кто-то расстается с замечательной женщиной просто потому, что думал, будто найдет и получше. Год спустя этот кто-то повторяет свой «подвиг». А еще через несколько лет он находит нового великолепного партнера (потому что на самом деле мы все для кого-то великолепны), который также далек от совершенства. Но ей этот кто-то уже делает предложение. Почему?

Если бы он встретил ее несколько лет назад, он бы тоже с ней порвал. Но теперь он понимает, что все происходит так, как происходит, и это – хорошо. Идеальных не бывает. Но ему потребовалось несколько отношений, чтобы наконец понять это.

И когда вы попытаетесь начать сближение, он будет – сознательно или подсознательно – искать несовершенства, чтобы создать пропасть между вами и, в конечном счете, получить повод прервать отношения. То есть снова – дело не в тебе.

Фактор № 3 – вера в отношения

Даже если человек говорит, что был предан, остается предан и всегда будет предан, ты никогда не сможешь понять, в действительности ли это так, пока вы не переживете вместе какое-либо непростое событие. Или непростые времена для ваших отношений.

Можешь быть уверена, что человек не готов к длительным партнерским отношениям, если при первых проявлениях негатива в отношениях, он замыкается в себе или отстраняется, обесценивая проблему или обходя ее окольными путями.

Возможно, он готов к любви, но явно не готов к серьезной работе над отношениями. Не готов решать проблемы по мере их возникновения. А всегда гладко не будет. Да и обойти препятствие не всякий раз удается.

Если же человек готов вместе проработать проблемные вопросы, это хороший знак. Это, впрочем, не означает, что он никогда не будет испытывать никаких сомнений относительно ваших отношений или не думать об уходе иногда (да, даже так!).

Но в конечном итоге, ты хотя бы знаешь, что у него есть потенциал осознать, что ваши отношения – его главный приоритет. Если он сочтет дискомфорт в процессе решения проблемы стоящей ценой за вашу близость, если окажется готов на этот компромисс, значит вы еще ближе к решительному шагу.

Фактор № 4 – уверенность в себе

Несмотря на то, что гендерные стереотипы в современном мире уже давно размыты, многие мужчины по-прежнему считают, что обязаны быть кормильцами, решительными мачо, сдержанными в чувствах глыбами, за чьей каменной спиной их женщинам тепло и комфортно. И надо признать, изрядное число милых дам по сей день верят в то же. А потому мужчине, чтобы сделать предложение, надо быть уверенным в том, что он соответствует этому маскулинному образцу.

Если парень чувствует, что не может оправдать ни свои, ни твои (как ему кажется) ожидания, он будет откладывать предложение, чтобы избежать ощущения собственного несовершенства (это способ защитить свое эго).

В этом случае следует оценить его реальную вовлеченность в отношения по трем предыдущим факторам. Если он действительно заинтересован в вас, возможно стоит сообщить ему, что твои ожидания не столь велики.

Если же дело в его собственных стремлениях (это может быть высокооплачиваемая работа, или восхождение по корпоративной лестнице, или восстановление здоровья для создания полноценной семьи, например), то имеет смысл выждать момента, когда он достигнет цели, над которой работает. И тогда терпение воздастся сторицей. А дело снова было не в тебе.

Фактор № 5 – потеря интереса к случайным связям

Нет никакого специального, точно высчитанного возраста, когда мужчины «готовы жениться». Никто не созревает с одинаковой скоростью. Меж тем есть один важный индикатор.

Если по молодости мальчики, юноши и молодые мужчины с легкостью перепархивают из одних ни к чему не обязывающих отношений в другие, то через некоторое время эти поверхностные связи начинают им надоедать. Случайные дамы теряют свое очарование, а сами рыцари жаждут более глубокого понимания, поддержки, привязанности.

Процесс интимизации отношений ускоряется, когда друзья и знакомые парня один за другим начинают успокаиваться и остепеняться.

С одной стороны, это связано с тем, что ему банально становится все труднее найти компанию для тусовки в пятницу. Но что более важно, он видит, как люди его круга, его склада принимают серьезные решения на любовном фронте.

Стоит поговорить, почему еще не замужем

А теперь самое главное. Проверь своего партнера на эти 5 факторов. Если хотя бы двух факторов не хватает, не стоит даже пытаться хитростью, мимимишностью, уговорами или манипуляцией подвести человека под венец.

Если же ты видишь, что по трем и более факторам мужчина готов к свадьбе, возможно имеет смысл просто поговорить.

3 повода обсудить отношения

• 1. Если дело в его целях на жизнь (карьера, здоровье, завершение глобального проекта – в работе ли, в родительской семье ли), оговорите четкие сроки. Например, пока он не достигнет своей цели.
• 2. Если дело в его приоритетах (скажем, он любитель фитнеса, а ты не хочешь заниматься), задай прямой вопрос: что ему важнее – фитнес или ваши отношения. Если фитнес – беги, не оглядывайся. Если отношения – повод обсудить ситуацию.
• 3. Если он просто хронически нерешителен (а некоторые ребята просто по характеру не могут принять решение), но очень привязан к тебе, просто скажи, что ты хочешь, чтобы он был в твоей жизни. Покажи, что сама уже готова сделать предложение. Если же ответный шаг не последует, задай себе вопрос, сможешь ли жить с таким нерешительным человеком. Если нет, двигайся дальше. Если да – просто делай предложение сама. На дворе XXI век.

Источник: newtimes.co.rw/lifestyle/will-he-ever-marry-you-getting-your-guy-propose

бракбрак и семьявыйти замужмужская психология

Источник: //www.psyh.ru/pochemu-ya-eshhe-ne-zamuzhem/

Почему вы всё ещё не замужем?

После написания большой работы, такой как книга «Живите классно! Как выйти замуж за миллионера», я ощущаю себя выжатой. Как будто бы не о чём больше писать и говорить, всё высказано.

Почему вы всё еще не замужем, несмотря на все советы и подсказки, и ваше горячее желание, как вы думаете? Попробуйте для себя сейчас в голове ответить на этот вопрос, а что я об этом думаю, прочтёте через пару минут.

Почему вы до сих пор не замужем

Давайте я вам скажу своё мнение, а вы подумайте.

Об этом мы как-то говорили с мужем, когда гуляли по пляжу на необитаемом острове Большого барьерного рифа в одном из отпусков на яхте.

Почему некоторые женщины и мужчины никак не могут найти партнера? Ведь это так просто.

Не возмущайтесь, это действительно просто.

Вам просто нужно быть такой женщиной, какую хочет тот мужчина, с каким вы хотите быть вместе.

И точно то же самое для мужчин: ему нужно быть таким мужчиной, с каким хочет быть его идеальная женщина.

Смысл понятен, правда?

Если вы хотите найти мужчину, который вам по душе, нужно просто быть такой женщиной, какую он ищет.

2 качества, которые нужны человеку, чтобы найти партнёра для серьезных отношений

Вы не получаете партнёра такого, какого вы хотите иметь.

Вы получаете партнёра такого, который хочет то, что вы можете дать.

В целом, как мы тогда болтали с мужем — и оба согласились, что это так и есть, — человеку нужно всего 2 качества, чтобы найти партнёра.

1. Сделать усилие выглядеть насколько возможно хорошо. Это включает в себя стройность (этого каждая может добиться), тело в тонусе (тренировки, физическая активность), элегантная одежда (необязательно бренды и последний писк с подиумов Парижа — есть фасоны, которые никогда не выходят из моды). Для женщины — длинные здоровые волосы, для мужчины — стильную стрижку. То есть, быть в форме и выглядеть хорошо стоит не дороже, чем ваши ежедневные расходы на питание и одежду. Просто нужно этого хотеть и приложить к этому усилие.
2. Не быть болью в заднице. По-английски это звучит «pain in the ass». Ещё одну хорошую формулировку я прочла в профиле одной девушки на Инстаграм: «Просто не будь говённым человеком» (don’t be a shitty human being). Это вполне понятно, верно? Не стоит жаловаться, что мужчины не хотят с вами быть, если вы сама постоянно вносите драму в его жизнь, не являетесь надёжной и заслуживающей доверия.

Есть ещё и третье качество, о котором я говорю в своём вчерашнем посте на Инстаграм в аккаунте @zamuzhcom за 11 октября — чек-лист желанной невесты.

Если интересно, читайте там.

Как сильно вы хотите найти мужчину по душе?

Как сильно вы хотите замуж?

Вообще, причина того, что вы всё ещё не замужем, в том, что вы не сильно этого хотите.

Вы можете возразить: «Ну, как же! Я очень хочу. Просто не получается. Мужчины все несерьёзные попадаются».

А мужчины попадаются вам «несерьёзные», потому что вы хотите, чтобы всё упало с неба, но ничего для этого не хотите делать. Даже выяснить, что нужно мужчине вашей мечты, вы не хотите.

Это как хотеть получать зарплату в миллион долларов в год (да, такие зарплаты есть — например, хирурги в Австралии зарабатывают по миллиону долларов в год), но не хотеть ничего для этого делать.

Ни в университет на доктора поступать, ни учиться с полной отдачей, ни операции на больных проводить по 8 часов в день с полной концентрацией — а только дайте мне зарплату в миллион, и я буду на седьмом небе.

Но так не бывает.

С зарплатой в миллион долларов всем понятно, что за красивые глаза её платить не будут. А вот с замужеством вам не ясно. Вы думаете, что можно просто сидеть, ничего не делая, и ждать, пока любовь сама вас найдёт. Не найдёт. Ну, не нашла же до сих пор? Так не пора ли пойти поискать, где она там заплуталась?

Вы вовсе не сильно хотите замуж.

Например, я через свой новый аккаунт в Инстаграм даю ответы женщинам на вопросы и также несколько недель разыгрываю бесплатные призы — даю мою книгу «Живите классно! Как выйти замуж за миллионера» тем, кто активно комментирует и участвует.

Участвуют в этом последнем розыгрыше (пока) всего 3 человека! Вот так. Я ощущаю, как будто вещаю в пустоту и делаю то, что никому не нужно. Уже даже задумываюсь, а стоило ли вообще трудиться, выкладываться и писать.

Ведь, похоже, никакие советы не помогут неактивным барышням, которые «сидят и ждут, пока любовь их найдёт», с такой же мотивацией, как желание зарплаты в миллион, когда они ничего не сделали, чтобы получать оплату за свой труд.

Я писала книгу несколько месяцев, выложила всё, что я знаю — а желающим достойного мужа лень даже просто поставить пару лайков и комментариев, подписаться, сделать пару постов.

Вы можете сказать: «Ну, Елена. Я просто лучше потом книжку куплю».

Вот так же вы думаете, что «лучше» путешествовать за деньги, платя за отели, и поэтому вы ездите в отпуск раз в год и сетуете, что хотели бы больше путешествовать, рассказываете другим, что это ваша мечта.

Но вкладываете совершенно минимальные усилия, чтобы её реализовать, начиная с главного момента — планирования.

Спросить себя: «Как много я хочу путешествовать? Как это можно реализовать? Как это делают другие люди, которые постоянно ездят по разным странам, несмотря на то, что зарабатывают столько же, сколько я?»

Вот поэтому я и говорю, что на самом деле вы не хотите замуж. То есть, как бы хотели бы, если бы замужество свалилось вам на голову, но серьёзно этим заниматься вам не хочется, ну, может, книжку почитаю, когда она выйдет, а пока можно ничего не делать, я же скромная…

«Хочу мужа, но делать ничего не хочу и не буду». Ну и ладненько. Выяснили, кто где сидит, и отлично. Вот поэтому вы всё ещё и не замужем.

P.S. Если вы реально хотите выйти замуж, жду вас в своём новом аккаунте на Инстаграм @zamuzhcom — кстати, последняя, пятая книжка разыгрывается в эту неделю! Еще не поздно поучаствовать.

Share this article

Источник: //blogs.elenasmodels.com/ru/pochemu-vy-ne-zamuzhem/

Почему вы еще не замужем?

Мужчины идею тест-драйва стаей волчьей в унисон поддержали: давай докажи, что замуж идти ты действительно заслуживаешь.

По итогу все носители У-хромосомы получили нереальный жизненный бонус в виде паспортной свободы и тотального домашнего ухода: рубашки строем наглаженные висят, пельмешки в кастрюле кипят, – и даже долг супружеский авансом безлимитным получают без всяких там пеней.

В то же время барышни пашут на исключительном кредите доверия, который представляет собой беговую дорожку с подвешенным на веревке обручальным кольцом перед носом. А вот когда этот подарок на безымянный палец будет водружен (и будет ли) – уже по факту будет мужчина решать.

Это еще хорошо, если мужчина, вписываясь в законы сожительства, автоматически берет на себя большую часть финансовой ответственности за семью.

Но ведь чаще всего удобство сильного пола заключается еще и в дополнительной денежной выгоде – котел общий да траты пополам.

А женщины нынче так сурово обществом воспитаны, что считают себя потенциально обязанными вливаться в общие расходы, как минимум за жилье, еду, чтобы не слыть содержанкой меркантильной.

Зал ожидания

Хуже семейных обязанностей, выданных мужчине авансом, может быть только эмоциональное состояние барышни, которая уже давным-давно «отработала» да все, что можно было, доказала, но оплату труда так и не получила.

Этот унизительный режим ожидания последующих действий от мужчины обычно сопровождается вынужденным оправдыванием перед задающими вопросы

Тут вдруг оказывается, что она сама и замуж-то не торопится особо, и ей это не надо вовсе, и вообще она далека от этих дурацких стереотипов времен динозавров.

Апогеем всей этой истории становится вымученное, выдавленное истериками, криками, слезами предложение после миллиона аргументов, почему уже пора – и точка.

Все это плачевное дело может быть приправлено ультиматумами ухода или резким и вынужденным желанием забеременеть, лишь бы наконец-то спровоцировать товарища на конструктивные действия.

В любом случае волнительного момента, имитирующего сцены из голливудской мелодрамы, где он опустится на одно колено и дрожащим голосом сделает предложение, барышне с внушительным стажем сожительства не видать. Придется скрепя сердце соглашаться «на то, что дают».

А ведь есть самые обыкновенные, но при этом действенные тактики женского поведения, которые товарища прямиком ведут к открытым дверям отдела регистрации гражданских состояний, а не окольными путями с наличием тупиков.

Будьте для него неудобной женщиной

Неудобная женщина – это та самая розово-зефирная особа, которая провоцирует сильный пол на подвиги в конфетно-букетный период. Такие барышни не боятся упустить мужчину, а знают наверняка, что достойный сам свое не упустит, а потому зачем нужны лишние инициативные движения в его сторону.

Неудобная девушка создает ситуации, где мужчине приходится попотеть да подумать, что и как сделать, чтобы с ней больше времени проводить.

Постоянная боеготовность в течение всего одного подобного года мигом рождает у мужчин потребность не только в семейном комфорте, но и в бытовом. Когда мужчина осознает, что единственная возможность ее «успокоить» – это жениться, он обязательно женится!

Решайте финансовые вопросы свадьбы на берегу

Сожительство еще страшно тем, что вы начинаете не только жить, как семья, но думать на перспективу также по-семейному. В итоге даже за год хороших и милых отношений на общей территории вы создадите традиционно семейные приоритеты.

А это значит, что огромные траты на свадебную лабуду переместятся с первого на хотя бы пятый пункт в списке общих потребностей, ведь семья не имеет права транжирить, когда лучше расширять жилплощадь, а один день свадьбы, на минуточку, это четверть взноса! Поэтому придется глушить любые девочкины хочушки рациональными мужскими аргументами – по-быстрому распишетесь и устроите скромную церемонию. А вот если мечтаете о свадьбе, белом платье, которое должно стоить ого-го, то единственный способ воплотить детскую мечту без охов и вздохов – жениться до возникновения семейно-бытовых потребностей.

Не тестируйте быт

Это, пожалуй, главное и обобщающее правило всех желающих официально вступить в семейную связь. Вы можете проводить вместе выходные, отправляться в отпуск под зеленые пальмы, даже готовить вкусные ужины, но только вместе – без мужских аргументов, давящих на ваши гендерные «безусловные обязанности».

Безусловными эти обязанности должны стать исключительно после получения свидетельства об их необходимом исполнении. «Научиться» готовить можно и после свадьбы, поэтому пусть кормилец и добытчик вопрос с пропитанием решает менее экономным для него способом, например походом в ресторан или заказом еды на дом.

Тогда и сюрприз в виде самых вкусных на свете котлет, которые вы, оказывается, умеете делать, станет для него отличным свадебным подарком.

По-настоящему любящий мужчина, который для себя все осознал, решится на этот шаг быстро и с удовольствием, если женщина сама не будет вставлять палки ему в колеса, преподнося все на блюдечке с каемочкой.

А вот товарищ, который просто привык к комфорту, жутко боится расстаться со своим холостяцким статусом, наоборот, всеми способами начнет склонять барышню и к материальному «равенству» – делить все расходы пополам или вовсе иметь разные бюджеты, и к разделению домашнего труда (читайте: переложит готовку-уборку на хрупкие плечи спутницы), а коли та запротестует, то быстренько деру даст и найдет себе более сговорчивую. Так зачем вам тогда столько лет жизни терять, чтобы в конце концов все равно разочароваться и начать все сначала?!

Источник: //sunmag.me/column/18-04-2018-pochemu-vy-eshhe-ne-zamuzhem.html

«Почему я не замужем?»: Объясняют священник, экстрасенс и психолог | Enter

Мужчины в 180 кг, таксисты, психолог и шарлатаны.

В эпоху роста феминистического настроения в обществе, когда женщины позволяют себе следовать тенденциям максимально натуральной красоты, а самым красивым мужчинам предпочитают общество любимых питомцев, представительницы «консервативного» отношения к жизни по-прежнему верят в существование принцев на белых конях и возможность беззаботной семейной жизни. Изначально они прислушиваются к советам подруг, мам и бабушек, но, так и не завербовав себя в семейную жизнь с помощью бесплатных консультаций, многие заходят, куда дальше, и обращаются к профессиональным советникам, выкладывая из своего кошелька немалые суммы денег.

Enter решил разобраться, какие советы на эту тему дают те, к кому обращаются за психологической помощью, и отправил свою незамужнюю журналистку к священнику, экстрасенсу и психологу с сокровенным вопросом, что ей нужно сделать, чтобы, наконец, выйти замуж.

Избавление от грехов в общей очереди или как попасть на прием к священнику

Я представляла все очень кинематографично: вхожу в храм, печальная, красивая и немного блудная дочь. Ко мне подходит добрый интеллигентный священник (чуть за пятьдесят, добрые глаза, бывший военный) и в трёх словах решает все проблемы бытия. Ухожу просветлённая, воодушевленная и прощенная за все свои грехи.

Но сложности начались практически сразу: оказалось, что найти священника в церкви в течение дня практически нереально. Я обошла несколько городских храмов и когда спрашивала: «Могу ли я поговорить с батюшкой?», на меня смотрели, как на умалишенную. После утренней службы все батюшки, как настоящие руководители крупных предприятий, уезжают по своим делам.

Никаких дежурных «заместителей» на случай, если хочется просто прийти и поговорить по душам, не предусмотрено. Его нужно подкарауливать после окончания службы в 9:30 утра и быстро подойти с вопросом. Если он никуда не спешит, то уделит тебе пару минут.

На следующий день я пришла вовремя, но батюшка торопился и сказал, что лучше всего прийти на исповедь в субботу.

Мое желание узнать, почему я до сих пор не замужем, вызвало небольшое удивление в глазах батюшки, но ответ был дан спокойным, рассудительным голосом и внушил в меня оптимизм. Звучал он примерно так:

«Современные мужчины психологически инфантильны и хотят встретить женщину, которая сможет ухаживать за ними как за детьми. Поэтому ищут они женщин счастливых, которые напоминают им всегда улыбающуюся маму.

Самая главная задача женщины — избавиться от грехов и стать счастливой. И, когда женщина станет счастливой, чистой и радостной, к ней придет мужчина. Но нужно помнить, что брак рождается от любви.

Поэтому, вступив в него, нужно знать, что женщине придется многое отдать, но все, что было отдано, потом обязательно вернется».

Заплатите 6000 рублей и муж сам прибежит

Попасть на приём к потомственной ведьме оказалось тоже непросто: у самых известных график забит на две недели вперёд. С седьмой попытки записалась к какому-то мужчине, чтобы погадать на картах Таро. Спрашиваю:

— Вы не подскажете, как до вас добраться на автобусе?
— На автобусе? Понятия не имею. Ко мне клиенты обычно приезжают на машинах или на такси. Спросите у кого-нибудь на остановке.

Действительно, родился нищебродом — веди себя прилично и не отвлекай гуру бредовыми вопросами.

Я думала, что зайду в элитную новостройку со шлагбаумом и охраной: если человек позволяет себе так общаться с клиентами, то их у него должно быть в избытке. Но, нет, была обычная квартира-хрущевка, на стенах которой не было даже обоев. Хозяином этой квартиры был неухоженный мужчина средних лет с весом под 180 кг.

В единственной комнате аскеза стоял диван с протертым покрывалом, стол и два стула: либо богатые клиенты к нему заезжают редко, либо все гонорары он инвестирует в неправильное питание.

Первым делом экстрасенс потребовал ему заплатить. Прямо как в борделе, — деньги вперёд.

И только потом предложил присесть и спросил, по какому вопросу я пришла.

— Замуж никак не берут, — говорю. — Уже 27 лет, пора рожать. Что со мной не так?

Ответ у него нашелся мгновенно:

— Обычным гаданием на Таро проблему не решить. Нужна энергетическая коррекция, которая «со стороны будет выглядеть, как обычная беседа». Три сеанса, каждый по 2000 рублей, и ваши чакры будут чисты и желанны. Муж сам прибежит.

— У меня сейчас нет возможности потратить 6000 рублей на очистку энергетики.
— Вы хотите сказать, что это дорого? Да вы что? Все мои клиенты платят и радуются, что почти даром!
— Я лучше куплю зимние сапоги.
— Ах, вот вы как, значит.

Личное счастье сравниваете с сапогами…
— Может, вы мне просто погадаете? Вдруг карты скажут, что со мной не так?

Ворча и возмущаясь, экстрасенс разложил колоду и начал с серьёзным видом изрекать очевидное: в личной жизни у меня полная неопределённость, да и мужчин я выбирала не тех (гениально!). На все мои попытки конкретизировать его ответы, таролог злился и шипел.

— Что значит, «выбирала не тех мужчин»?
— Не вашего круга.
— У меня даже знакомых нет не моего круга.
— Значит, нужно разбирать каждый случай конкретно. Но я не буду бесплатно тратить свою энергию! Это делается на специальных сеансах.

После очередного отказа платить ему по 2000 рублей в час, моё положение ещё больше усугубилось. Карты сказали, что в ближайшем будущем меня подстерегает крайняя нищета, что я глупая и раз за разом принимаю неправильные решения в жизни. Потом и вовсе оказалась проституткой, которая плюёт на семейные ценности и не имеет шансов выйти замуж.

А вот почему я стала такой никчёмной, надо разбирать отдельно, «не за бесплатно на этом сеансе». К тому времени мне захотелось встать и уйти, но я терпела до победного.

Вообще, метод у экстрасенса отличный: пошатнуть самооценку, вызвать чувство вины, повысить собственную важность, навязать свои услуги и запугать мрачными перспективами.

Благо, со мной, здоровым и счастливым человеком, у него это не вышло.

Разбор полетов, несчастные браки или как разобраться со всеми проблемами бытия

После таких приключений от профессионального психолога я уже не ждала ничего хорошего. Да и те, с кем раньше приходилось сталкиваться по работе, были истеричными женщинами с гулящими мужьями.

Я молчу про уровень российского образования в этой области. Если в Европе выпускник психфака может сделать научную карьеру в нейробиологии, то у нас это в лучшем случае «счастливая жена и мама Дениски (12.09.

2015)».

Но приятные сюрпризы начались буквально сразу. На звонок ответили предельно вежливо, секретарь назначил самое удобное для меня время, а потом продублировал адрес в сообщении, подробно объяснив, как найти кабинет.

Буквально с порога она окружила меня теплом и дружеским вниманием.

Правда, «расколола» она меня моментально. В сказку про «пора замуж» психолог не поверила, как и в неистовое желание родить до 30 лет.

Потому что сразу начала задавать правильные вопросы: «Зачем вам замуж?», «Вы правда готовы променять свою жизнь на пелёнки и распашонки?», «Люди, которые говорят вам про бездетность — они счастливы?», «Про кого из мужей ваших подруг вы бы сказали, что он — потрясающий мужчина, и вы бы хотели себе такого?».

И так далее, и так далее, и так далее.

Четко, быстро и конкретно разбирала каждый случай из предыдущих неудавшихся отношений. Приводила очень точные примеры из своей практики для иллюстрации любой ситуации. Просто и понятно объясняла механизмы действия мужской психологии.

Смотрела на меня с совершенно непривычного ракурса, подмечая детали, над которыми стоит поработать. Никаких обвинений и попыток навязать свои услуги, только профессионализм и желание помочь. На прощанье она дала мне горсть конфет, чем окончательно подкупила.

//www.youtube.com/watch?v=mae32X-s8zE

За час психолог рассказала то, к чему я сама шла целый год. Понятно, что вправить мозги человеку со стопроцентно созвучными убеждениями довольно просто.

Если бы я была дамой в отчаянии и искренне страдала от того, что не замужем, одним сеансом мы бы вряд ли ограничились, потому что невозможно за один раз пересмотреть систему ценностей, которая формировалась 27 лет.

Но лично мне она бы точно помогла, пусть на это ушло бы гораздо больше времени.

Но главное, хороший психолог поведал мне истину, без которой счастье невозможно в принципе: слушать надо только себя, и больше никого. Мужа искать по себе, а не ради штампа в паспорте.

А «что-то не так» только с теми, кто лезет в чужую жизнь с ненужными советами.

Послесловие

Если тебе 27 лет, ты не замужем, не в разводе, без детей и не мечтаешь о белом платье с фатой, то минимум раз в неделю слышишь вопрос: «Что с тобой не так?».

Его задают все, начиная с родителей и родных тёток, продолжая подругами, которых почти не осталось после их замужества, и заканчивая таксистами.

Таксисты, к слову, особо щепетильны в этом вопросе, и неважно, из Uber они, из Gett или из «Максим» — их всех одинаково интересует вопрос, почему меня не встречает муж, почему его до сих пор нет и намекают на то, что мои биологические часы в скором времени отсекут время, годное для деторождения.

И пока мои ровесницы во всем цивилизованном мире только заканчивают университет, занимаются карьерой и наслаждаются жизнью в качестве свободной, успешной и ухоженной женщины, в России на мне уже выжгли клеймо старой девы. Никто не верит, что в жизни могут быть другие приоритеты, кроме замужества и деторождения. О чем говорить, если даже гинеколог из женской консультации настойчиво советует мне забеременеть обманом.

В нашей стране, к слову, один из самых высоких показателей разводимости: каждый второй брак заканчивается разводом.

Моралисты будут грустить по этому поводу, демографы сводить все в очередные таблицы, а такие реалисты, как я, поймут: чем позже в стране вступают в брак, тем меньше разводов.

И все вполне логично, потому что решение принимается осознанно: человек, набравшись опыта вокруг и насмотревшись на опыт своих разведенных друзей, начинает понимать, что такое семейная жизнь на самом деле и готов ли он вкладывать в нее столько сил и времени.

Ольга Гоголадзе

Источник: //entermedia.io/people/pochemu-ya-ne-zamuzhem-obyasnyayut-svyashhennik-ekstrasens-i-psixolog/

Видимо, пока ты кормила свои 17 кошек, образовался некий Совет Старейшин, решивших, что с этого момента тебя можно и нужно порицать за отсутствие штампа в паспорте. Делать это следует ненавязчиво, чтоб никто не заподозрил о существовании Совета, как бы вскользь спрашивая «А почему ты еще не замужем?».

Родственники из каких-нибудь Шолданешт уже лет 10 копят деньги на твою свадьбу, родители переживают за твой стакан воды перед смертью, а в глазах подруг читается сочувствие, как к голодающим в Африке детям.

Ты долгое время распиналась перед своими женатыми друзьями, что, мол, не веришь в институт брака, разве что в его пагубное влияние на сами отношения, что брак это формальность и дань общественности и всё такое и тебе это уже надело.

Людям, в большинстве своём, сложно понять, что НЕ ВСЕМ девушкам хочется замуж. Если мужчина не хочет жениться – это нормально, а если женщина – то с ней явно что-то не так.

И вот в какой-то момент все массово пытаются выяснить, что же, в конце концов, с тобой не так? Даже мужчины, в качестве «комплимента» задают этот совершенно тупой вопрос.

Если ты столкнулась с этой проблемой, советую глубоко вдохнуть и прочитать эти 10 советов о том, как стоит отвечать на вопрос «Почему ты еще не замужем?».

А я и без штампа в паспорте могу мужчину удержать

«Ты ведь не хочешь сказать, что у всего этого фарса есть какая-то другая причина? Да брось, все вы боитесь, что завтра вас оставят у разбитого корыта с детьми, ипотекой и подпорченной репутацией, вот и привязываете к себе мужиков, оперируя семейными ценностями. У меня с этим проблем нет.»

На мой род наложено проклятье

«Я об этом никому не говорила, но ты мне нравишься, так что слушай. Много веков назад, в мою пра-пра-пра-пра-пра бабушку влюбился юный дровосек из соседней деревни.

Самый красивый дровосек на обе деревни, все девки собирались, чтоб из-за кустов посмотреть, с какой мощью он врезает свой топор в стволы дубов и елей. Но был он одинок, потому что водил дружбу с местной ведьмой, дурная слава о которой разрослась на мили и мили вокруг.

Одна только моя пра-пра-пра-пра-пра бабушка не побоялась и женила на себе красавца. Ведьма не вынесла предательства и наложила проклятье на весь дровосецкий род. С тех пор, каждая девушка в нашем роду, вышедшая замуж, через несколько лет супружеской жизни, становится вдовой.

Вот уже несколько поколений девушек если и вструпают в брак, то только в гражданский. Только никому не говори, я ведь могу тебе доверять?»

Какая тебе разница? Я бы всё равно не позвала тебя на свою свадьбу

«И вообще тебе не кажется, что такие вопросы могут задавать только люди, которым я не смогу нахамить? Лучше друзья, родственники, которых я не выбирала, но которых мне приходится любить, мой босс, в конце концов, а ты что вообще о себе возомнил? А ну вылезай из моей кровати!»

А ты мне оплатишь свадьбу?

«Нынче все так дорого, и столько прожорливых родственников захотят слететься в столицу на халявные салатики и вискарь. И ведь жадные все вокруг, не окупится ничего, а с платьем этим дорогущим, что потом делать? А медовый месяц я на Мальдивах хочу, чтоб как у людей, а не как вы в Болгарию по горячим путёвкам.»

Я и сама себя могу обеспечить

«Если однажды утром я проснусь с неутолимым желанием варить кому-то борщи, ворчать о том, что в квартире постоянно бардак, если мне вдруг понадобится человек, который постоянно будет сравнивать меня со своей матерью, забывать про мои дни рождения, дарить на 8 марта сковородки или безвкусное нижнее бельё – я обязательно, обязательно выйду замуж.»

У меня психологическая травма, связанная с моими родителями

«Мои родители постоянно ссорились и дрались. Помню, как маленькая, босая, выбегала из дома, и по снегу, в ночь, подальше от ссор и криков, от крови, размазанной по стенкам, разбитой посуду, и стучащих в дверь соседей.

А потом милиция, показания, слёзы, а мама прижимала меня к груди окровавленными руками и говорила: «Не выходи, никогда, дочка, замуж, они все до свадьбы хорошие, а потом будут тебя бить!». Так мне запомнились эти слова, что теперь точно никогда не смогу.

А он тебя тоже бьёт? Нет? Значит скоро будет.»

Однополые браки в нашей стране официально не регистрируют

«Я и моя киса копим на поездку в Ласс-Вегас, чтоб наконец-то узаконить наши отношения. Вы бы знали, как сложно в нашем мире быть не такими посредственными, как вы все. Куда ни посмотри – всюду осуждение.

Мы так давно мечтаем о нашем маленьком лесбийское счастье, где-нибудь на берегу океана, в маленьком лесбийском домике и чтоб вокруг бегало много усыновленных детишек, которых всю жизнь будут дразнить злые дети гетеросексуальных родителей…»

Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…

«А ты, кстати, сама не жалеешь, что замужем? Сколько вы уже в браке? И как часто у вас это дело происходит? Бедная…»

У моего вибратора, к сожалению, нет паспорта

«Однажды я купила маленький костюм для Кена из набора для кукл Барби, надела его на свой любимый вибратор, купила дорогое шампанское, накрыла шикарный стол, включила марш Мендельсона, сказала «Я согласна!», мы поцеловались, отужинали и предались самой страстной ночи любви в моей жизни. Ты можешь меня осуждать, но спорим, что у меня бывает секс, чаще, чем у тебя?»

Ближайшие 8,5 месяцев, боюсь, что мне сложно будет подобрать платье по размеру

«Да, вы всё правильно поняли. И тут еще проблема есть, понятия не имею кто отец… точнее, кто именно. Знаете, ведь мы – незамужние девушки – имеем столько беспорядочных половых связей, что давно сбились со счета. Каждую ночь от горя мы тихо плачем в свои подушки и завидуем вам – замужним.

Вы наш эталон, мы мечтаем быть похожими на вас, собираться огромными весёлыми компаниями и говорить о детях, постить в фэйсбук всякие прекрасные афоризмы о браке, ставить на аватарку фотографии со свадебной фотосессии… и нам так, бл*ть, хочется, чтоб нас прекратили наконец-то спрашивать «Почему мы еще не вышли замуж?»!!

Автор Катя Соболева

Источник: //locals.md/2014/pochemu-tyi-eshhe-ne-zamuzhem-10-pravilnyih-otvetov-na-1-nepravilnyiy-vopros/

Почему ты не замужем? 21 убойный ответ, если замучили вопросом

Пожалуй, самый часто задаваемый вопрос девушкам после 25: почему ты не замужем? Услышать его можно от кого угодно – от родных, от друзей, от коллег и бывших одноклассников. До сих пор в современном обществе сохраняется стереотип о том, что девушка уже после 20-23 должна быть замужем и рожать детей, а для мужчины вполне естественно быть холостяком до 30 лет.

Но даже стереотипы, существующие в обществе, не являются проблемой, пока сама девушка не начинает чувствовать дискомфорт и даже чувство неполноценности во время такого вопроса. Поэтому первое, что следует сделать любой девушке, это для себя откровенно ответить на этот вопрос. Возможно, наш материал поможет в этом или задаст правильное направление мыслям.

Ситуация №1: Работать нравится, строить карьеру

Перспектива карьерного роста – наиболее частая причина, по которой девушки не торопятся замуж. И это не отговорка. Современному обществу пора привыкнуть, что возраст 23-28 лет является наиболее амбициозным и активным не только для парней, но и для девушек.

Осуждать девушку за то, что она, потратив 5-7 лет на обучение, стремится реализоваться в профессии, было бы, как минимум, неправильно. Возможности карьерного роста сегодня действительно одинаковы для всех. Поэтому, если вам в очередной раз зададут вопрос о замужестве, то просто ответьте, что у вас все впереди и сразу «озадачьте» собеседника своими достижениями и новыми проектами.

Ситуация №2: Хочу, но попозже

Следующая мысль, с которой обществу давно пора смириться, заключается в том, что замужество, как и женитьба могут не быть самоцелью.

Нельзя ставить клише, что каждая девушка, достигнув половой зрелости, начинает мечтать о муже и детях. Замужество – это решение, к которому человек должен прийти.

И нет ничего странного или удивительного, что девушка не отвечает «да» на первое предложение руки и сердца.

Если ей 30, у неё хорошая работа, но она еще не была замужем, то сразу вешается ярлык «неудачница» или «замуж ее никто не берет».

Хотя уже сегодня нам статистика наглядно демонстрирует, что именно браки, создающиеся после 30-ти (в том числе после разводов), являются более крепкими и осознанными.

Итак, если просто брак с кем угодно не является вашей целью, то уверенно улыбайтесь задающим вопросы и следуйте своей жизненной дорогой.

Ситуация №3: Не очень-то и хочу

А вот иная ситуация: девушка привлекательна, общительна, она имеет поклонников и внутренне готова к серьезным отношениям. Более того, она уже пыталась и продолжает пытаться выстраивать эти отношения и буквально стремится замуж. Однако результат каждых новых отношений один – разрыв.

Конечно, без конкретики нельзя описать все возможные причины этих разрывов. Их огромное количество, и многие связаны с поведением самой женщины.

Но мы сегодня хотим обратить внимание на случаи, когда стремление выйти замуж является самообманом.

Если девушка выросла в окружении, где сформировался стандартный сценарий роли женщины в обществе, как супруги и матери, то под воздействием окружающих она стремится в 20+ выйти замуж. Выйти только потому, что так надо и так принято.

А что происходит с её собственными желаниями? Если глубоко внутри она не готова к замужеству и действует только под давлением общественного мнения, то вполне естественно, что её поведение на подсознательном уровне создает ситуации, ведущие к разрыву.

Чтобы убедиться, что эта ситуация не про вас, задайте себе вопрос: что я хочу от замужества? Если ваше желание искреннее, то у вас сразу в голове возникнет четкая картинка с малейшими подробностями о том, какой вы представляете свою семейную жизнь.

Если же все стремления продиктованы желанием быть как все и разок «сходить замуж», чтобы все отстали, то такой картинки не будет. И вам можно посоветовать сделать все возможное, чтобы от вас все отстали прямо сейчас.

И тогда вы сможете спокойно жить и строить своё будущее.

Что ответить на бестактный вопрос ПОЧЕМУ НЕ ЗАМУЖЕМ

Уважительный ответ

• не встретила достойного
• а мне и одной неплохо
• хочу подождать с таким важным решением
• в ближайшие 5 лет не планирую, а там посмотрим
• не хочу ответственности

Ответить вопросом на вопрос

• а почему интересуетесь?
• а зачем замуж?
• а что, уже пора?
• а замужем что? я стану счастливее?
• а у вас есть кандидат на примете?
• не вижу плюсов в замужестве, не подскажите?

Шути!

• «Когда вы поженитесь?» Ответ: «Как раз сегодня собирались, но проспали. На завтра обязательно заведем будильник!»
• «Почему у тебя нет парня?» Ответ: «Был, умер от счастья».
• Ты хочешь замуж? Ответ: «Нет! Продолжаю прекрасно проводить время!»
• «Говорят, у замужних секса нет, вот и не спешу!»
• Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется». 
• «Замуж не собираешься?» Ответ: «Каждый день собираюсь».
• «На мне венец безбрачия…бабка еще в детстве мне говорила, что никакой надежды на брак…»
• «Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно» 
• «принц Вильям уже женат»
• Отвечайте как в анекдоте: – Почему замуж не выходишь? – Не могу, вот о твоем муже все думаю… -О моем муже?! -Да, думаю не дай бог такой же попадется…

И не обижайся на окружающих и родных, они же беспокоятся, ищут новую тему для разговора или заскучали…и сгорают от любопытства. А, скорее всего, просто бестактны, вряд ли этим вопросом они желают тебя задеть. Нужно просто научиться не переживать из-за этих вопросов и прислушаться к собственным желаниям.

Источник: //ona-znaet.ru/pochemu_ne_zamugem