Почему я так одинок

Состояние одиночества: почему я не такой, как все

«Да не нужен мне никто! Оставьте все меня в покое!» — кричу я в космос внутри себя на протяжении всей жизни… Почему меня не вдохновляют ни карьера, ни отношения, ни деньги? Эти категории не вызывают ни малейшего отклика во мне. Что я ищу? Где та кнопка, что выстрелит меня в жизнь, растворяя одиночество моей души? Та самая, которая приводит в состояние способности жить?

0 2368 12 Июня 2018 в 11:07

«Да не нужен мне никто! Оставьте все меня в покое!» — кричу я в космос внутри себя на протяжении всей жизни… Тогда почему же мое постоянное состояние одиночества стало так невыносимо для меня самого? Откуда эта черная бездна отчаяния и всепоглощающей тоски, что разверзлась между мной и остальным миром?

Чувство одиночества сопровождает меня фоном, сливается со мной, становится моим вторым Я. Но так ли я этого хочу на самом деле? Состояние одиночества действует на меня столь гнетуще, что эта вселенская пустота, кажется, испытывает на прочность мои внутренние ресурсы.

Состояние одиночества: моя пожизненная экскурсия

Когда я смотрю вокруг, то вижу людей: они образуют пары, семьи, коллективы. Они взаимодействуют, испытывая разные чувства, и непохоже, чтобы им было знакомо одиночество.

Но почему мне всего этого мало? Почему меня не вдохновляют ни карьера, ни отношения, ни деньги? Эти категории не вызывают ни малейшего отклика во мне. Что я ищу? Где та кнопка, что выстрелит меня в жизнь, растворяя одиночество моей души? Та самая, которая приводит в состояние способности жить?

Я ощущаю себя вне игры, сторонним наблюдателем, молчаливо присутствующим, но больше смахивающим на странный неодушевленный предмет, назначение которого плохо помнят, поэтому в лучшем случае воспринимают как мебель.

С другой стороны, одиночество меня больно ранит, потому что вокруг нет никого, похожего на меня, и я не понимаю, почему я так отличаюсь от всех, кого знаю.

Но я хочу почувствовать, как это — жить, — жить, как все остальные люди.

Причины одиночества

Важно понимать, что просто так чувство одиночества не возникает.

Человек, испытывающий такое острое чувство, явственно наблюдает и ощущает собственное отличие от окружающих людей, ведь ценности большинства — ценности материального мира — не являются для него приоритетом.

Он постоянно находится в поиске чего-то важного, но часто даже сам не в состоянии для себя это обозначить.Такой человек определяется на тренинге Юрия Бурлана Системно-векторная психология как обладатель звукового вектора.

За этим понятием скрывается огромный объем психики, абстрактный интеллект, желание к познанию смысла жизни, того, что скрыто, постоянное и неистовое стремление найти тот механизм, что приводит в движение шестеренки процесса существования Вселенной.

Вектор определяет то, какие желания человек, его обладатель, будет реализовывать, чтобы получить максимальное удовлетворение от жизни, его способы достижения счастья и радости от проживания своей уникальной реальности.

Каждое желание дано с единственной целью — для его наполнения, реализации, удовлетворения. Только таким образом человек живет. Или не живет, а существует, если пытается эти потребности игнорировать, прятаться от них — в одиночество, например.

Заблудиться в современном мире очень легко: человеку навязывают ложные цели, установки и приоритеты, и он уже не совсем понимает, где он сам, а где — многоголосье СМИ, родственников, друзей, желание быть «как все».

Поэтому часто воспринимает одиночество как спасение в попытке понять себя.

При неудовлетворении потребностей психики возникают сигналы, которые говорят о том, что что-то сильно не в порядке, есть проблемы. Как тело реагирует болезнью — душа, психика реагирует болью. Одиночество кажется в таком состоянии приемлемым и желанным выходом.

В звуковом векторе состояния — возникающие, если его желания не наполнять, — самые тяжелые, потому что звуковые желания самые сильные.

По этой причине человек со звуковым вектором способен испытывать полное эмоциональное опустошение, особо острое чувство одиночества, когда не видит вокруг людей, способных разделить его ощущение жизни, — чувство ненужности собственного нахождения на этой планете, какой-то ошибочности своего существования. Возникает ужасная депрессия, чернее ночи, часто сопровождающаяся нежеланием жить.

Проблема одиночества решаема

Справиться с тяжестью этих состояний возможно, если понимать, что привело к их возникновению. На тренинге Системно-векторная психология Юрий Бурлан очень четко раскрывает эти причинно-следственные связи.

Чем больше звуковик убеждается в собственной инаковости, тем меньше его желание идти на контакт с окружающим миром. Чем больше подтверждений он находит тому, что все, чему радуются люди, для него не имеет ни малейшего значения и смысла, тем сильнее его одиночество и тем большую пропасть он ощущает между собой и всем остальным миром.

Это осознание поначалу подпитывает эгоцентризм зацикленного на себе звуковика, но очень скоро оно становится невыносимо. Это как клеймо на лбу: «обречен на вечное одиночество».

Преодоление одиночества лежит именно в этой плоскости. Понимая и осознавая причины, заставляющие закрываться от мира вокруг внутри собственного ограниченного сознания, можно избавиться от этого гнетущего состояния.

Для представителя звукового вектора самым сложным в преодолении проблемы одиночества является то, что оно желанно для него, так как именно в уединении он может сосредоточить свою мысль в поисках смысла жизни. Однако раскрытие смысла возможно только при сосредоточении вовне, при познании себя через других людей — на отличиях.

Невероятно важным является уже одно только осознание своих свойств для того, чтобы прийти к смене состояния одиночества на радость взаимодействия с другими людьми и проживания жизни согласно своим настоящим желаниям.

Множество людей, решивших для себя эту и другие задачи на тренинге Системно-векторная психология, делятся вдохновляющими результатами: 

«Исчезло чувство жуткого одиночества, которое меня преследует многие годы. Я замужем в счастливом браке, двое детей, но чувство одиночества преследовало постоянно. Теперь появилось другое понимание своей роли и места в семье, обществе, в этом мире. Стала очень понятна природа этого одиночества и оно не «грызет» теперь Душу и разум…»

«…И только теперь на этих сумасшедших отличиях ты начинаешь понимать, что когда-то тебя так мучило состояние какой-то оторванности и одиночества даже находясь в кругу знакомых людей…А теперь просто начинаешь испытывать удовольствие от, казалось простых жизненных вещей, таких как просто прогулка среди других людей.

А когда приходят моменты ощущения одиночества, и ты где-то сзади за спиной слышишь фразу вроде «…слушай на этих выходных в маркете скидки до 70%…» от совершенно незнакомого тебе человека, а потом больше и ещё и ещё, то чувствуешь как внутри расплывается улыбка узнавания. И сегодня не чувствушь себя одиноким даже находясь среди незнакомых людей!!! »

Игорь А., инженер Каунас, Литва Читать полный текст результата

Навсегда забыть об одиночестве

Открывая для себя свой внутренний мир с помощью тренинга Юрия Бурлана Системно-векторная психология, понимая, что я не одинок и есть люди, испытывающие те же состояния, то же одиночество среди семи миллиардов человек на планете, можно испытать невероятное облегчение.

Для звуковика революционным становится понимание того, что, оказывается, человек — «существо общественное», не имеющее возможности ни жить, ни реализовать себя вне сообщества других людей. А значит, и нет возможности получить удовлетворение от жизни без взаимодействия внутри социума.

Поиск способов избавления от одиночества завершается на стадии принятия своих, заданных природой особенностей. А карту местности для ориентирования в закоулках своей психики вручает тренинг Системно-векторная психология. На бесплатный онлайн-тренинг можно зарегистрироваться по ссылке.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/sostoyanie-odinochestva-pochemu-ya-ne-takoj-kak-vse

Одна из причин тотального одиночества

Часто ли вы думаете, что все нормальные люди счастливы в отношениях, а с вами что-то не так? Вы какая-то не нормальная и вам надо поработать над собой, чтобы стать нормальной и построить счастливые отношения. И вы все работаете и работаете над собой, читаете, ходите на тренинги, но при этом все равно остаетесь одинокими.

В конце концов, от кучи полученной информации появляется «каша в голове» и полная дезориентация. И вы все дальше и дальше уходите от себя, так и не осознав и не поняв причину своего одиночества.

Потому что, чтобы решить какой-то вопрос, надо сначала понять причину того, почему этот вопрос никак не решается.

Можно даже обратиться к психологу и найти ту ниточку, с помощью которой можно распутать весь клубок и прийти, наконец, к тому, о чем мечтаете.

Причина одиночества

Сегодня я расскажу об одной из причин тотального одиночества. Не факт, что она окажется именно вашей, ну а вдруг?

Когда у человека нет отношений, на поверхность всплывает самая распространенная причина – страх перед ними. Но далеко не всегда дело в этом. Да, иногда мы переживаем боль расставания или предательства, и потом, как говорится «дуем на воду». Избегаем вступать в отношения, а если и вступаем, то не доверяем полностью, не открываемся и не даем к себе слишком близко приблизиться.

И так бывает не только в отношениях с любимыми людьми, но и с близкими друзьями и подругами. Когда кто-то когда-то нас предал, мы потом особо не стремимся заводить друзей и, опять же, не раскрываемся перед ними полностью.

Об этом я писала в статье «О мужчинах и отношениях». Да и есть много людей, которые оттаивают, и, встречая новую любовь, все же начинают открываться и доверять.

Сегодня я хочу рассказать про другую причину одиночества, которая не дает нам построить отношения не меньше, чем разбитое сердце и недоверие. Причем такое тотальное одиночество встречается у самых разных людей.

Есть люди, которые постоянно находятся в центре внимания, вокруг них много людей, их уважают и ими восхищаются, но они никого к себе близко не подпускают и всегда остаются где-то внутри себя. В разбитом ли сердце дело? Вряд ли.

А есть, например, «серые мышки», которые тоже всегда одни и они оправдывают свое одиночество тем, что просто никто не хочет с ними дружить и их любить. Но причина здесь тоже в другом. И она не в разбитом сердце и пережитом предательстве.

Причина одиночества. Встать, суд идет!

А дело все в том, что такие люди сильно стремятся к некоему идеалу, к правильности, к тому, как, по их мнению (которое им когда-то кто-то навязал), должны жить нормальные люди. И это стремление к «нормальности», к некоей правильной и идеальной жизни не дает им расслабиться, не дает спокойно и счастливо жить, не дает построить счастливые отношения.

Им не дает спокойно жить их внутренний судья, который постоянно выкрикивает что-то вроде: «Встать! Суд идет!». И этот безжалостный судья всегда найдет какое-нибудь несоответствие «курсу партии». Малейшую ошибку он возведет в серьезный промах, а серьезное достижение – обесценит и скажет, что «ты опять не такой, как надо».

Но при этом у этого судьи есть стопроцентная уверенность, что он приносит большую пользу. Ведь он помогает человеку стать совершенством, он помогает исправить ошибки! И все для того, чтобы его хозяина не отвергли, и он не столкнулся с болью во внешнем мире. И он усердно и со всем рвением помогает в том, чтобы не возникало таких ситуаций, когда за что-то будет стыдно.

Но вся беда в том, что этот внутренний судья стыдит так, как внешним и не снилось.

И что при этом происходит в жизни у человека? Например, пришли к вам гости и вдруг вы в радостном возбуждении обнаруживаете что ляпнули какую-то ерунду, сказали какую-то неуместную фразу (по мнению внутреннего судьи, конечно же).

Или увидели какую-то грязь в комнате или пятно на унитазе (боже, какой стыд!).

Или вы находитесь с мужчиной на свидании, все хорошо, вы приятно общаетесь, он отходит, вы берете зеркальце и видите, что у вас размазалась тушь, или волосы висят как пакли, или в уголках губ крошки от еды.

И все! И вы уже больше не расслаблены, и вы уже больше не видите и не слышите людей, потому что внутри у вас внутренний судья уже провел суд, вынес приговор и вот вы уже отбываете наказание в своей внутренней тюрьме.

И вам кажется, что люди вокруг видят это ваше «уродство» или смеются над вашими глупыми речами невпопад. И вы для людей сразу в своих фантазиях становитесь жирной, глупой, неопрятной грязнулей, например. Вышеописанные ситуации я привела к примеру, все индивидуально. Просто вы становитесь какой-то не такой, как все «нормальные люди».

Но обязательно такой, что вам просто невозможно вообще дальше быть среди людей. Ведь вы ужасны и несовершенны, как же вы можете находиться среди нормальных людей. А может случиться и так, что вы, наоборот, людей напрочь обесцените (да кто они такие!) и внутри себя расщепитесь на прекрасную и ужасную.

В любом случае, открытое и искреннее общение станет невозможным.

Источник: //happyticket555.ru/archives/10879

Почему я одинока?

Бывает, что ко мне обращаются люди с жалобами на своё одиночество. Вот типичные вопросы:

Мне очень плохо. Невыносимое состояние. Я одинока. У меня нет друзей. Раньше друзья были, а теперь их всё меньше и меньше. Почему я одинока?

или

У меня не получается завязывать знакомства с людьми. Не могу строить устойчивые отношения. Как мне исправить эту ситуацию?

Самыми популярными причинами такого положения дел являются:

Проблема связана с эмпатией

Эмпатия – это способность сопереживать чувствам собеседника. Т.е. это способность почувствовать то, что чувствует собеседник. Как и любая другая способность, эмпатия может быть развита более или менее.

С людьми, у которых развита эмпатия, всегда приятно поговорить, ведь на их лице мы видим обратную связь. Во-первых, мы видим, что нас слушают, во-вторых, мы видим, что собеседник понимает наши чувства.

В-третьих, мы чувствуем интерес со стороны собеседника к нашей персоне.

Людям со слабо развитой эмпатией труднее поддерживать эмоциональный контакт с собеседником. Общение приобретает поверхностный, рабочий характер, а такое общение не годиться для дружеских отношений.

Если вы чувствуете, что у вас слабо развита эмпатия, то её следует развивать:

• Чаще задавайтесь вопросом, что сейчас чувствует ваш собеседник? Не «что бы вы чувствовали на его месте?», а «что он сейчас чувствует?».
• Учитесь выражать свои чувства, а не держать их в себе
• Тренируйтесь пародировать различные эмоции: гнев, страх, печаль, радость, удивление, отвращение, презрение. Встаньте перед зеркалом, представьте, что вы – актёр, которого попросили сыграть эту эмоцию
• Учитесь анализировать эмоции людей. Это удобно делать с помощью телевизора. Включите какой-нибудь фильм. Персонажи фильма постоянно переживают какие-то эмоции. Какие эмоции они изображают? Как вы догадались? Что в жестах и мимике дало вам понять, что персонаж переживает именно эту эмоцию?
• Практикуйтесь в использовании и применении техник активного слушания

Отсутствие интереса к людям

Некоторым людям не особенно интересны другие люди. Собственно никто и не обязывает нас интересоваться другими. Но у отсутствия интереса есть свои недостатки:

• другим людям вы становитесь тоже не очень интересны
• В трудной ситуации меньше людей будет желать вам помочь
• Одиночество

Активный интерес к людям способен положительно сказаться на развитии вас как личности:

• Жизнь становится богаче, интереснее
• Многие свои положительные качества мы приобретаем, подражая другим. Благодаря интересу к другим людям мы сможем заметить больше их качеств и проявлений, и понять их сможем лучше. А значит, больше информации мы сможем получить для своего саморазвития

Застенчивость

Застенчивость – состояние, для которого характерны скованность в общении, нерешительность и сильная обеспокоенность своим видом в глазах окружающих.

Из-за страха выглядеть нелепо или из-за нежелания причинить неудобства другим, застенчивые люди чаще стараются оставаться в тени, на втором плане. Это мешает завязывать новые знакомства, ведь таких людей или не замечают или не видят их достоинств.

Неумение привлекать к себе внимание

Привлечение к себе внимания – это активный процесс, то есть для этого нужно что-то делать. Однако некоторые люди просто пассивно ожидают, когда на них обратят внимание. В этом случае ждать, возможно, придётся долго.

Некоторые люди пытаются привлечь к себе внимание слишком вызывающими способами: необычная одежда, необычный акцент, неожиданные взгляды, неожиданные поступки и т.д.

Такие способы действительно привлекают внимание людей, но завязыванию дружеских отношений это чаще мешает.

Отсюда правило:
выбранные средства привлечения внимания должны соответствовать интересам человека, на чьё внимание вы рассчитываете

Неумение воспринимать роли людей

В процессе нашего взаимодействия и общения мы всё время играем роли. Этих ролей множество: начальник, подчинённый, отец, муж, брат, жена, продавец, покупатель и т.д.

Если ваш собеседник уже занял определённую роль, то на бессознательном уровне он будет ожидать от вас принятие другой, дополняющей роли.

Если вы эту роль принимаете и начинаете играть, то ваше общение будет успешным, а если вы эту роль не принимаете или принимаете совсем другую роль, то общение будет напряжённым.

В этом состоянии мы становимся носителями морали и норм поведения. Родитель – это тот, кто хочет чувствовать своё превосходство и тот, кто хочет принимать решения за другого. Состояние ребёнка – это состояние, в котором нам хочется следовать нашим сиюминутным порывам, устремлениям, желаниям.

Ребёнок — это тот, кто не несёт ответственность за свои поступки, он не думает о последствиях своих действий. Ребёнок – это тот, кто слушает и подчиняется своим родителям. Состояние взрослого – это состояние человека, который способен принимать свои решения и нести за них ответственность.

Взрослый принимает других людей такими, какие они есть. Взрослый общается на равных.

Исходя из этих ролей, наше общение будет успешным, если взрослый общается со взрослым или если родитель общается с ребёнком. Если собеседник обращается к вам в роли родителя, то вам не стоит отвечать ему в роли взрослого. Плодотворного общения не получится.

В этом случае вам нужно на какое-то время принять роль ребёнка и из неё постепенно перевести разговор в модель взрослый-взрослый. Другая ситуация: если к вам обращаются, как ко взрослому, то плодотворного общения не получится, если вы будете отвечать из позиций взрослого или ребёнка.

Если к вам обращаются, как ко взрослому, то и отвечать стоит из позиции взрослого.

Для кого-то все эти роли – это естественно. Такие люди интуитивно понимают, в какой ситуации как стоит отвечать. Но есть люди, для которых это сложно. Периодически они совершают ошибки. Исправить ситуацию поможет анализ прошлых ситуаций (кто из каких позиций говорил) и практический опыт.

**

Источник: //helpmenow.ru/?page_id=216

Почему нам так одиноко?

Сидели мы как-то с друзьями, и вдруг кто-то сказал: «А расскажите о самых ярких впечатлениях детства».

Сначала все рассказали о запомнившихся рождественских подарках, потом о путешествиях.

Но затем разговор неминуемо перешел на общие воспоминания, которые мы все хорошо помнили: как мы вместе строили снежные крепости, ходили в походы и узнавали эту жизнь.

Наша детская непосредственность, с которой мы играли, дала нам возможность установить между собой глубокие отношения, которые длятся по сей день.

Воспоминания нахлынули, когда я прочел одну статью, в которой была приведена любопытная статистика.

«Согласно соцопросу 2010 года, каждый третий человек старше 45 лет постоянно чувствует себя одиноким».

Одиночество – проблема нашего времени.

Одинокая независимость

Главное в жизни любого ребенка – это отношения. В детстве мы можем свободно дружить с другими детьми. Наша жизнь в детстве устроена так, что у нас всегда есть время для игр и разговоров. Любая игра – это возможность узнать что-то новое, мы всегда ждем чего-то интересного. И, по большей мере, мы делаем это в группах, а не поодиночке.

Веками люди оставались общительными социальными существами. Наши жизни всегда были переплетены с жизнью других людей. А сегодня автономия и отсутствие каких бы то ни было связей – основной образ жизни.

И во многих случаях автономия и разъединение считаются благом. Самостоятельность, способность справиться самому стали признаками зрелости. Возникают благородные образы Одинокого Странника, ковбоев и супергероев.

Супергерой спасает весь мир, но всем ясно, что он одинок.

А мы гонимся за мечтой и лелеем мимолетности. Мы все время хотим проявить себя, доказать что-то кому-то, «засветиться» в обществе. И-за этого мы сокращаем наши ценные взаимоотношения до одного человека, отодвигая всех остальных на последний план. Романтические отношения приятны.

Брак – чудесен. Но супруг/супруга никогда не смогут сыграть роль целой деревни.

Однажды мы проснемся и поймем, что так сильно стараемся доказать всем и вся, что нас стоит любить, что доказывать-то уже некому, все разбежались.

Опасность разъединения

Нарушение контакта в близких платонических отношениях чаще всего приводит к смерти этих отношений.

В течение 6 лет проводились исследования с участием 736 мужчин среднего возраста. Они показали, что привязанность к одному человеку (чаще всего супруге) не снижало риск сердечного приступа и сердечной недостаточности, тогда как поддержка на широком социальном уровне – да.

В той же статье приводилась и другая страшная статистика:

эмоциональная изоляция приводит к смерти также часто как и курение. Вот неполный список болезней, которые могут возникнуть или ухудшиться в результате одиночества: болезнь Альцгеймера, ожирение, гипертония, болезни сердца, неврологические расстройства, и даже рак – метастазы прогрессируют быстрее в одиноких людях.

Не бросайте родную деревню  

Веками люди оставались общительными социальными существами. Наши судьбы всегда были переплетены с судьбами других людей. А сегодня автономия и отсутствие каких бы то ни было связей – основной образ жизни.

Считается, что опираться на других и быть закадычными друзьями, – это признак человеческой слабости, а не добродетели.

И все же, в Екклесиаста 4:12 сразу после фразы «и если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него» нам напоминают, что «нитка, втрое скрученная, не скоро порвется».

Как избавиться от одиночества?

Быть посвященным – и не только в браке.

Там есть такая фраза: «Наше пристрастие к самым ярким и сильным впечатлениям, которые происходят в первой из трех частей любых взаимоотношений, не дает нам возможности выйти на тот глубинный уровень отношений, ради которого мы, собственно, и созданы».

Отношения – это труд и это трудно, но они незаменимы, мы не можем обойтись без них.

Давным-давно, такой проблемы не существовало. Когда возникали трения, люди не могли сесть в машину и уехать подальше от проблем. Они не могли сесть в самолет и улететь в другой город.

На следующее утро после ссоры они должны были выйти из своих домов и вновь увидеть того человека, с которым они поссорились, лицом к лицу, а значит, им оставалось только найти решение и жить вместе дальше.

Сегодня от нас требуется усилие воли, чтобы посвященность не пропала, это решение по типу «надо!».

Находясь в деревне, у нас формируется перспектива.

Поняв ценность взаимоотношений, мы уже не сможем жить только ради собственного блага. Мы будем жить ради блага всех людей.

Взаимоотношения – вещь сложная, но необходимая. Мы должны сделать выбор в пользу долгосрочной жертвенности и посвященности.

Наше благополучие, здоровье и реализация возможностей напрямую связаны с благополучием людей вокруг нас, а не только с нами. Так что, самое главное в жизни – это взаимоотношения.

Что же дальше?

Возможно, пришло время пересмотреть свои приоритеты. Вот какая мысль про взаимоотношения пришла мне в голову в этом году. Я люблю амбициозных людей и тянусь к таким. Они меня подталкивают к действию. Они вдохновляют меня. Но тяга к таким людям может довести меня до одиночества. Мы начинаем гнаться за мечтой, а по дороге теряем ценные отношения, для которых мы были созданы.

Наши амбиции ДОЛЖНЫ встать на второе место, а на первое нужно поставить амбициозное желание поддерживать глубокие отношения друг с другом.

У меня есть друзья, которые сделали и еще сделают много удивительного. Когда я общаюсь с ними, мы четко понимаем одну вещь. Все эти достижения неважны, если мы будем отшельниками.

Так что, призываю вас, пусть сегодня приоритетом для вас станут люди. И завтра, когда между вами возникнут недопонимания, ставьте людей на первое место. И когда вам в очередной раз захочется чего-то новенького, помните, что люди – на первом месте. И когда вы думаете, что ради карьеры надо пожертвовать отношениями с любимыми, не забудьте, что люди для вас – самое главное.

Будьте всегда рядом с теми, кого вы любите. 

Источник: //www.hristiane.ru/blog/pochemu-nam-odinoko