Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими

Обидчивость

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров.

Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости.

Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды.

Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания.

Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения.

Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали.

Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства.

Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины).

Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью.

Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым.

Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон.

Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн.

Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

//www.youtube.com/watch?v=memg61pQIg8

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества.

Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина.

Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская.

Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону.

Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна.

Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости.

Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь.

В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить.

Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты.

В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них.

Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда).

Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать.

Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ.

Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика.

Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Источник: //psihomed.com/obidchivost/

Как влияет на отношения обидчивость и как перестать обижаться?

Обижается каждый. Кто-то чаще, кто-то реже. И мало кто осознает, как осложняет СЕБЕ жизнь, обижаясь на людей… Когда перестаешь обижаться вообще — качество отношений и жизни в целом очень сильно возрастает. Проверенно.

Как возникает обида?

Мы обижаемся на людей, когда имеем какие-то ожидания. Когда считаем, что они что-то нам должны.

Например, у парня есть ожидание, что девушка на пятом свидании ДОЛЖНА согласиться пойти к нему в гости — он может обидеться, если она ему откажет.

При этом, даже если парень не выскажет свою обиду — все равно она почувствует, что что-то не так… у него исчезло настроение, он стал грустным, безразличным, холодным (хоть и пытается это никак не проявлять). Это видно. Естественно, это очень сильно влияет на качество общения и отношений в целом.

Велика вероятность, что девушке не захочется вновь встретиться с этим парнем. Как ей нормально общаться с таким человеком? Ей будет не по себе! Он будет молчаливым, будет отвечать холодно и безразлично… бррр…

Итак, мы обижаемся, когда:

1.) Строим ожидания по отношению к другим людям;

2.) Убеждены, что люди ДОЛЖНЫ соответствовать этим ожиданиям.

Также часто бывает, что человек обижается и начинает предъявлять претензии. Он делает это, чтобы вызвать чувство вины и побудить нас поступить так, как ему нужно. При этом, он уверен, что его обида — справедливая, и что мы были ОБЯЗАНЫ поступить, согласно его ожиданиям.

Вот пример: к маме вечером должны прийти гости. Она рассчитывает, что дочь поможет с уборкой квартиры. И мама может  обидеться, если дочь скажет, что у нее “другие планы”.

И эта обида будет скрывать за собой попытку манипулировать дочерью. Мама хочет, чтобы дочь почувствовала себя виноватой, отложила все свои планы и помогла ей.

Она не хочет ПРИНЯТЬ то, что у дочери были другие планы на вечер.

Но что чувствует дочь? Она ощущает давление со стороны мамы. Она, конечно, под чувством вины может отменить свои планы. Но при этом в ее душе будет копиться злость и ответная обида. И когда-то эта злость и обида тоже могут прорваться наружу и вылиться на маму.

Другой вариант — дочь ощущает, что мама давит на нее. Но при этом чувства вины не возникает. Начинается конфликт. Дочь отстаивает свои желания, мама давит, чтобы дочь почувствовала себя виноватой. Ведь мама убеждена, что поведение дочки ОБЯЗАНО соответствовать ее ожиданиям.

Обида и ее последствия — главная причина сложных отношений с родителями. У них есть ожидания по отношению к детям.

В любом случае — качество отношений подрывается. Дети злятся, обижаются в ответ. У них падает самооценка.

Точно так же обида работает и в отношениях с друзьями, с любимыми и т.д.

И если в случае с родителями мы больше склонны терпеть такие обиды (хоть и отношения из-за этого могут стать просто адскими), в случае с друзьями или второй половинкой нам намного проще разорвать отношения, если обид, манипуляций и чувства вины становится все больше и больше.

Как перестать обижаться?

Во-первых, четко понять вред, который обиды причиняют отношениям. Это мы обсудили выше. Даже если человек сдастся и сделает так, как мы ожидали — в нем будет копиться злость и ответная обида на нас. Или же он будет чувствовать себя несчастным и вечно виноватым.

Во-вторых — стараться никогда не строить ожидания по отношению к другим людям… Мы же любим фантазировать, строить воздушные замки, ярко представляя и предвкушая что-то, чего хотим…

Девушка может очень ярко представлять себе, что парень придет с цветами, обнимет ее, скажет, как он ее любит… Она может ходить, прокручивая это в своей голове целый день…

Этим она только усиливает свое желание, чтобы все было именно так. И если вечером, парень вместо того, что она нарисовала, скажет ей «Привет, ну че — пошли?». И при этом даже не обнимет ее…

она может сильно обидеться…

А парень будет в шоке! Почему она обиделась? Как это понять? Что он сделал такого?.. Но причина в ОЖИДАНИЯХ, которые девушка взрастила и усилила в своей голове… А парень даже не знал об этих ожиданиях.

Так что ожидания — главная причина, почему возникает обида. И чем сильнее мы ожидаем — тем сильнее обидимся, если не получим желаемое!

Поэтому, главное правило, чтобы не обижаться — не строить «воздушные замки» у себя в голове. Тогда не будет разочарования и обиды в случае, если все пойдет не так, как мы себе нарисовали.

Если «нет» — человек будет в шоке от претензий. Ведь он понятия не имел, что Вы что-то ожидали от него.

Если ответ «да» — обида все равно не выход. Отношения никогда не будут счастливыми, если они строятся на манипуляциях, чувстве вины и злости.

Так что каждый должен ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ: продолжать обижаться на людей, когда не получает желаемое. Или относиться с пониманием…

Ведь обида — это НАШЕ РЕШЕНИЕ. Мы можем принять решение обижаться, а можем принять решение не обижаться.

Лично я принял решение не обижаться никогда, ни при каких условиях… Иногда, бывает, в душе проскользнет обида, но как только я вспоминаю все, что написал в этом посте — она сразу исчезает… А чаще всего мне удается и вовсе не обижаться… Потому что я понимаю, что мне никто ничего не должен.

И вместе с этим пониманием люди начинают очень сильно тянуться к нам. Потому что им с нами легко, они могут быть с нами откровенны. Ведь они знают, что мы не будем обижаться и осуждать их… Так им намного больше хочется быть рядом с нами и быть чуткими и внимательными по отношению к нам.

Источник: //bykovalex.com/negativnye-elementy-obshheniya/kak-vliyaet-na-otnosheniya-obidchivost-i-kak-ot-nee-izbavitsya.html

Как перестать обижаться на людей – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

Сколько боли и мучений доставила каждому из нас обида! Сколько тяжелых часов мы провели, охваченные этим чувством! Но что оно собой представляет? Обида — это следствие наших ожиданий, которые не оправдал кто-то другой.

Кто? Обычно это наши родные, друзья, коллеги и другие люди, с которыми мы тесно контактируем. Именно от них мы многого ожидаем и многого требуем.

Для чего? Чтобы почувствовать свою нужность, значимость, любовь, принятие, поддержку, заботу по отношению к себе. Чтобы почувствовать свою защищенность и забыть об одиночестве. Это то самое блаженное состояние, которое мы испытывали в далеком-далеком детстве и которое безуспешно пытаемся ухватить хотя бы за хвост сейчас.

Да, конечно, желание получить эти самые психологические поглаживания, заботу, любовь и внимание свойственно абсолютно каждому человеку. Это совершенно естественно. Но когда наши желания не оправдываются, когда они остаются неисполненными или осуществленными не тем образом, как мы хотели, в нас вспыхивает обида.

Мы начинаем чувствовать себя брошенными, никому не нужными, одинокими, беспомощными и никчемными — очень неприятное, тяжелое и болезненное чувство. Поэтому сегодня я предлагаю разложить по полочкам то, как общаться с другими людьми, чтобы испытывать его как можно реже.

Профилактика обиды

Главный, основной, базовый навык, который обязательно нужно приобрести, — это умение осознавать и четко проговаривать, что, в каком виде и в какие сроки мы хотим получить.

Второй навык — это умение слышать другого человека и договариваться с ним.

Эти навыки дополняют друг друга. Без первого наше взаимодействие с окружающими будет болезненным. Без второго мы будем вести себя так, словно любой ценой хотим получить желаемое, не принимая во внимание желания и жизненные обстоятельства людей.

Этот миф берет начало в установках, которые заложили в нас родители еще в детстве или которые мы приобрели уже в сознательной жизни. Вспомните родительские фразы вроде «делай как положено», «так не принято».

И подсознательно мы считаем, что эти установки существуют у другого человека точно в таком же виде, что и у нас, совершенно не учитывая, что в других семьях установки «как положено» и «так не принято» могли быть иными.

Вот и получается, что мы ждем от других людей определенного поведения в определенных обстоятельствах. А уж если это близкий нам человек, то и вовсе считаем, что он должен сам, без наших подсказок понимать, что, когда и как именно он должен для нас сделать.

Но в том-то и суть, что другой человек — это другой человек. Он не может залезть к нам в голову. Он не может полностью с нами слиться. Он не ясновидящий. Так что догадаться о наших желаниях, да еще и в мельчайших подробностях он просто не в состоянии.

Так зачем же возлагать на него эту невыполнимую миссию и вдобавок обременять самих себя несбыточными ожиданиями, которые обычно заканчиваются разочарованием и душевными страданиями? Да и вообще зачем лишать себя радости взаимодействия с другими людьми — постепенного, шаг за шагом, открывая себя друг другу?

В этих мелочах, в том числе в проговаривании деталей и подробностей, кроется весь смак общения. Это путь к соприкосновению с другими людьми на каком-то глубинном, очень личностном уровне. И это путь к получению не менее глубокого удовлетворения от отношений в частности и от жизни в целом.

Нам стоит понимать и еще одну вещь. А именно: другой человек — это отдельная личность со своими (отдельными от наших) мыслями, чувствами, желаниями, потребностями, ценностями, стремлениями и т.д., то есть со своей жизнью. Он не джинн и не золотая рыбка у нас на службе. И всемогущей волшебной палочки у него тоже нет.

Поэтому после каждой просьбы необходимо обсудить:

• может ли другой человек ее выполнить;
• когда он сможет это сделать;
• все ли он сможет выполнить так, как мы хотим;
• есть ли у него для этого необходимые ресурсы (душевные, финансовые, временные и пр.);
• не противоречит ли это его собственным интересам.

И не стоит упираться, капризничать, словно ребенок, либо прибегать к открытому или скрытому шантажу и прочим манипуляциям.

Вместо этого осознаем, а потом обговариваем, что для нас действительно важно и без чего мы действительно не можем обойтись, а в чем готовы пойти на уступки.

Другими словами, необходимо овладеть искусством компромисса. В противном случае мы будем отталкивать от себя людей, а это уже грозит одиночеством и изоляцией.

Возьмем в качестве примера такую банальную ситуацию.

А когда муж подарил ей на праздник стильную сумку, она обиделась: она хотела то платье, а красивых сумок у нее и так пруд пруди. Понятно, что муж тоже обиделся в ответ на такую реакцию. В итоге оба расстроены. Но, если бы жена прямо попросила купить то, что ей нужно, этого бы не произошло.

Лекарство от обид

Итак, вот главный рецепт того, как перестать обижаться и страдать от этого. Не ждать, когда ближние догадаются о наших хотелках, и самим объяснять им свои желания в деталях.  А еще, прося кого-то о чем-то, помнить, что этот человек — не наша собственность. И что выполнение наших просьб не является целью и смыслом его жизни.

Так что секрет прост — учиться прямо предъявлять свои желания, договариваться и идти на уступки.

И еще несколько лайфхаков.

1. Прежде чем обидеться в ответ на что-то, притормозите

Например, можно считать до 10, сделать несколько глубоких вдохов и т.д. Это поможет включить голову вместо эмоций и трезво оценить ситуацию.

Так ли все плохо, как нам кажется? Мог ли человек, к которому мы обратились с просьбой, сделать больше или лучше? Была ли у него для этого возможность?

Возвращаемся к примеру с подарком на 8 Марта.

Вместо того чтобы обижаться на мужа, жена могла бы поблагодарить его за то, что ее коллекция стильных сумок пополнилась еще одним неотразимым экземпляром.

И если уж ей так хочется получить то самое платье, то почему бы не добавить с улыбкой: «Дорогой, мне очень нравится эта сумка.

Но ты сделаешь меня самым счастливым человеком на свете, если мы сейчас пойдем в магазин и ты подаришь мне еще и то платье. К тому же оно будет так прекрасно сочетаться с этой сумкой».

2. Задумайтесь: действительно ли нужно обижаться?

Мы реагируем на что-то (в том числе обидой) в соответствии с заложенной в нас социумом установкой, автоматически. Однако, если что-то принято воспринимать как обиду, это не значит, что нас действительно хотели обидеть и что нам нужно обижаться в ответ на это.

Что наш визави думает по этому поводу? Он на самом деле хотел причинить нам страдания? Может, он просто неудачно выразился, не то имел в виду или не знал, что для нас это больное место и что своими словами или действиями он заденет нас за живое?

И если мы дадим ему обратную связь — объясним, что он нас ранил, в следующий раз он сможет подобрать другие слова или поступить иначе.

То есть опять-таки важно прояснить ситуацию, рассмотреть ее с разных сторон, проговорить все.

Возвращаемся к примеру.

Так, жена могла бы сказать мужу: «Сумка, конечно же, необыкновенно хороша. Она нравится мне настолько, что я сразу же начну носить ее. Но, если честно, я так громко и так настойчиво восхищалась в магазине платьем, поэтому надеялась, что ты подаришь мне именно его. Жаль, что ты этого не понял. Наверное, мне следовало так прямо и сказать тебе, что я хочу на 8 Марта именно его».

Да, у обоих поскребет на душе. Но важно то, что жена все-таки оценила подарок и не обвинила мужа в невнимательности и всех смертных грехах вдобавок, а взяла часть ответственности за «не тот» подарок и на себя тоже.

3. Формировать у себя новую установку-автоматизм: нет обиды, есть только обратная связь.

Это значит, что, вместо того чтобы реагировать привычным образом, стоит сосредоточиться на констатации фактов: мы имеем то-то и то-то, дела сейчас обстоят так-то и так-то, и, если мы хотим изменить ситуацию, нам необходимо сделать то-то и то-то.

Другими словами, использовать то, что есть сейчас, как точку отсчета для дальнейшей работы. То есть отвечаем себе на следующие вопросы:

• Что еще мы можем сделать сами?
• Кто еще может нам помочь?
• Метод прямого или обратного планирования с установлением сроков каждого этапа и источников — благодаря чему / кому / каким действиям мы этот этап пройдем и достигнем сначала промежуточной, а затем и конечной цели.

Например:

Жена может радоваться подаренной ей сумке и тут же начать перекладывать в нее свои вещи из старой. Но не выкидывать из головы свою хотелку и при планировании семейного бюджета предложить: «Помнишь то платье, которое мне так понравилось? Мы ведь можем позволить себе купить его? Я была бы очень рада этой покупке!»

4. Учиться быть благодарными людям, которые сделали что-то для нас

Не важно, насколько у них хватило для этого умения, времени, сил, насколько им позволили сделать это обстоятельства. Главное — что они помнили о нас, думали о нас, старались для нас.

На этом и нужно концентрироваться, за это и нужно быть благодарными. И — смотрим предыдущий пункт — использовать имеющееся положение вещей как точку отсчета.

Например:

5. Бороться с обидой при помощи визуализации и работы с телесными ощущениями

Если все-таки обиделись, представляем себе, как гасим пожар внутри или каким-то другим образом «зализываем» саднящие раны — до тех пор, пока не станет легче.

Например:

Да, жена может переживать о том, что не получила (или не сразу получила) тот подарок, на который рассчитывала, но грамотной просьбой (прямой, но вежливой, чтобы не ранить мужа) или той же визуализацией она может смягчить свои переживания и исправить ситуацию.

И в заключение я хочу особенно подчеркнуть: то, как мы реагируем на что-то, — это исключительно наш выбор и наша ответственность. Никто, ни один человек на свете, каким бы могущественным он нам ни казался, какое бы влияние на нас он ни имел, не может заставить нас почувствовать что-то или отреагировать каким-то определенным образом.

Другое дело, что мы сами можем позволить ему сделать это с нами — а это уже наш выбор и наша ответственность. Что чувствовать, как поступать, как реагировать и вообще как строить свою жизнь и отношения с другими людьми — тут выбор за нами.

От редакции

Привычка обижаться по поводу и без — признак того, что человек психологически застрял в подростковом возрасте и не умеет либо не хочет брать на себя ответственность за свои поступки. Почему взрослые люди остаются психологическими подростками и что с этим делать, объясняет психолог Анна Вааси: //psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Как ведет себя неэтичная женщина, когда чувствует обиду? Одни демонстративно дуют губки и отказываются разговаривать с обидчиком, другие чуть ли не силой и шантажом пытаются добиться желаемого. А как должна вести себя в спорной ситуации этичная женщина? Рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: //psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.

В конфликте всегда участвуют две стороны. Даже если вам попался незрелый, не готовый идти на уступки оппонент, никто не снимает с вас ответственности внести свой посильный вклад в решение вопроса. Один из шагов — научиться активно и внимательно выслушивать собеседника.

systems/post/slushat-aktivno-eto-kak-uchimsya-slyshat-sobesednika.

Источник: //psy.systems/post/kak-izbezhat-obidy-instrukciya-po-obscheniyu

Обидчивость – причины, как бороться с привычкой обижаться

Обидчивость

31.05.2018

Пожариский И.

Обидчивость как черта характера встречается у многих людей. Индивид порой не осознает того, насколько его мысли принимают негативную форму. В […]

Обидчивость как черта характера встречается у многих людей. Индивид порой не осознает того, насколько его мысли принимают негативную форму. В большинстве случаев нам удается сохранить видимость нормальных отношений с окружающими.

При этом обидчивость никуда не уходит, а продолжает жить в душе, мешая радоваться общению с близкими.

Осознание необходимости работы над собой обычно приходит тогда, когда личность понимает причины происходящего, может проанализировать собственное поведение.

Неудовлетворенные потребности

В случае, если индивид не получает возможности для того, чтобы реализовать какие-то свои потребности, то привычка обижаться может стать своеобразным способом отгородиться от неприглядной действительности. Таким образом, личность пытается «спасти» свой внутренний мир от разрушения. Яркой причиной обидчивости являются неудовлетворенные потребности.

Чаще всего подобные претензии предъявляются к родителям, супругам или друзьям, которые в свое время не поняли, не поддержали или чем-то обидели. Человек так устроен, что ему необходимо обязательно во всем чувствовать поддержку окружающих. Только тогда появляется стимул что-то делать, добиваться значительных успехов.

Лишь очень немногие люди способны жить для самих себя и при этом не испытывать чувство ненужности.

Негативный опыт

Неприятные жизненные события, безусловно, накладывают отпечаток на восприятие действительности. Имеющийся негативный опыт может сделать человека угрюмым, замкнутым, нелюдимым.

Обидчивость в этом случае будет отражать определенную степень недоверия и то, насколько сильно личность психологически травмирована. Встречаются такие случаи, с которыми требуется работать годами, постоянно преодолевая ощущение собственной безысходности, беззащитности и отчаяния.

Если индивид находит в себе определенные ресурсы и знает, над чем ему в дальнейшем предстоит работать, выполняемая задача значительно упрощается.

Желание все контролировать

Другой причиной обидчивости нередко становится потребность в излишнем самоконтроле. Человеку кажется, что если он будет обладать многочисленной информацией, то сможет уберечь себя от негативных последствий. На самом деле это не так.

Обидчивость мешает жить, строить планы, учиться выстраивать доверительные отношения с окружающими. Индивид настолько концентрируется на собственных переживаниях, что перестает замечать то, что происходит вокруг него. Он старается только избежать неприятных для себя последствий.

А этого явно недостаточно для счастливого мироощущения.

Неуверенность в себе

Такая проблема как неуверенность в себе часто становится причиной обидчивости. Человек не осознает, что истоки затруднений находятся в нем самом и нередко обвиняет окружающих в собственных неуспехах и поражениях.

Если у личности отсутствует понимание индивидуальной ценности, то никто в мире не сможет убедить его в обратном.  Неуверенность в себе сильно мешает начать радоваться жизни.

Чаще всего, человек замыкается в себе и вскоре перестает предпринимать какие-либо попытки для благополучного решения ситуации. Обидчивость здесь нередко выступает как способ привлечь к себе внимание, в скрытой форме рассказать о пережитых чувствах.

Если личность не начинает работать над собой, то в конечном итоге полностью сосредоточивается лишь на негативных моментах собственной жизни. Конечно, такой подход не может привести к положительному результату.

Страх ненужности

Нередко обидчивость формируется у личности тогда, когда присутствуют определенные страхи и фобии. Если индивида постоянно одолевают размышления по поводу собственной ненужности, то становится очень трудно жить. Весь мир воспринимается в черном цвете, в результате не хочется предпринимать никаких усилий.

Обидчивость возникает как ответная реакция на чувство собственной внутренней неполноценности. Иногда имеющиеся фобии как раз и мешают людям начать осознавать необходимость в переменах.

Многочисленные страхи по поводу собственной личности могут сформировать психологический барьер, препятствующий пониманию самого себя и окружающих людей.

Как бороться с обидчивостью?

Разобравшись в причинах развития обидчивости, необходимо понять, как дальше действовать. Невозможно постоянно отравлять себе жизнь и при этом жаловаться на судьбу. Бесполезно пытаться винить окружающих в своих бедах. Самым действенным способом является, конечно, эффективная работа над собой. Как избавиться от привычки обижаться? Рассмотрим подробнее.

Осознание своих достоинств

Это нужно сделать как можно раньше, чтобы предупредить развитие неуверенности в себе. Осознание собственных достоинств позволит значительно повысить самооценку и перестать зацикливаться на имеющихся недостатках. Нужно обязательно научиться себя ценить.

В противном случае никто никогда не сможет нас оценить по достоинству.Когда человек обижается, он тем самым отгораживается от взаимодействия с окружающими. Он не позволяет приблизиться к себе, не раскрывает собственные ресурсы. Обидчивость начнет проходить, если человек придет к осознанию своей неповторимости.

Нужно обязательно уметь замечать имеющиеся достоинства и с гордостью демонстрировать их миру. Если человек не любит и не принимает себя, то ему будет трудно взаимодействовать с окружающими. В любом случае осознание своих достоинств помогает преодолевать значимые преграды и работать над собой.

Чем больше времени человек уделяет своему развитию, тем лучше.

Достижения и победы

Как бороться с обидчивостью? Необходимо стараться обязательно отмечать имеющиеся успехи. Это важно для формирования позитивного взгляда на будущее, выстраивания доверительных и честных отношений со многими людьми.

Если вам кажется, что их нет, нужно присмотреться внимательней к собственной личности, начать замечать новые возможности, которыми так богата жизнь. Каждое отдельное достижение необходимо ценить, чтобы наполняться позитивной энергией.

Многие люди, к сожалению, не умеют оценивать по достоинству собственную личность. Им кажется, что они недостаточно хороши для определенных вещей. В результате обидчивость разрушает их жизнь, заставляет воспринимать себя с позиции мнимой ущербности.

Только начиная работать над собой, люди обнаруживают большой запас моральных и физических сил, которые раньше могли тратиться впустую.

Открытые отношения

Очень важно уметь выстраивать с людьми полноценные отношения, основанные на доверии, признательности, уважении. Только в этом случае для чрезмерной обидчивости вскоре не останется места.

Индивид сможет быть естественным, проявлять свои подлинные чувства, не боясь получить негативный опыт, услышать жесткую критику в свой адрес. Открытые отношения дают возможность развиваться, строить планы на будущее, с оптимизмом и верой смотреть вперед.

Необходимо научиться не требовать чего-то от других людей, а стараться самому становиться сильнее, воспитывать свою организованность. Быть искренним с самим собой и другими – это настоящее искусство, требующее порой большого усердия и значительной самоотдачи.

Обычно чем больше моральных сил прикладывается, тем более удовлетворительным получается результат.

Вера в себя

Очень многие люди по тем или иным основаниям отказываются от достижения своей мечты. Чаще всего их мыслями и поступками движет страх принять неверное решение, оказаться в затруднительном положении.

Они просто не понимают, насколько обкрадывают самих себя, лишают удовольствия достигать поставленных целей. Вера в себя помогает преодолеть любой негатив, связанный с восприятием собственной личности.

Тогда у индивида появляются дополнительные силы для того, чтобы строить планы и жить в соответствии со своими внутренними убеждениями. Вера в себя помогает справиться с многочисленными неудачами и сомнениями.

Преодолевая себя, мы начинаем понимать, что можем достичь практически любой цели, какими бы большими и значимыми они нам ни казались. Важно идти вперед и не останавливаться на препятствиях.

Работа над характером

Чтобы обиды не мешали жить, от них нужно уметь вовремя освобождаться.  Лучше всего стараться их просто не накапливать. Если все-таки негативные эмоции образовались, необходимо их как можно скорее проработать и отпустить. Работа над характером – долгий и кропотливый процесс, требующий большой эмоциональной сосредоточенности.

Необходимо принять на себя ответственность за собственную судьбу. Может пройти немало времени, прежде чем человек сможет осознать неправильность собственного поведения и сделает определенные выводы. Часто для этого необходимо выработать новые модели поведения, которые будут отличаться от прежних установок и убеждений.

Таким образом, обидчивость может сильно омрачить жизнь. В этом случае человек сам себя ограничивает в радости и зацикливается на неудачах. Чтобы преодолеть в себе эту черту характера, надо постоянно работать над собой, стремиться к саморазвитию.

Чем больше мы уделяем внимание собственной личности, тем больше возможностей перед нами открывается. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского.

Работа со специалистом поможет преодолеть жизненную проблему, правильно расставить акценты и ощутить себя счастливым.

Источник: //psyhoterapy.info/krisis/obidchivost.html